Ребенок "про запас"?

[grazdano4ka]

У Софьи хорошая дружная семья, любящий муж, сын без малого шести лет, уютная квартира, любимая работа - все, что нужно для счастья.
Такая светлая полоса в жизни Софьи началась недавно: до этого был декрет, который вспоминается почти с содроганием. Наслаждается ребенком и материнством Софья только последние пару лет: сын подрос, перестал болеть, начал хорошо и, главное, с удовольствием ходить в сад. С ним теперь легко и интересно, он много говорит, рассказывает, фантазирует, его можно брать с собой в гости и в путешествия - он абсолютно не доставляет проблем. Софья словно на свободу вышла из-под домашнего ареста - подтянулась, помолодела, сделала новую стрижку, накупила обновок. Работу неожиданно нашла такую, о которой мечтала всю жизнь. Да и с мужем отношения окрепли - живут сейчас душа в душу.

- Красивая семья! - то и дело слышит Софья от окружающих. - Только вот девочку вам надо!.. За вторым-то когда пойдете?
Софья старается не показывать никому, что ее очень задевают подобные брошенные вскользь фразы.
На самом деле, где-то в глубине души она тоже считает, что второй ребенок ей необходим. И лучше девочка.

Потому что с мальчиками, особенно озорными и непоседливыми, вечно что-то случается. Софья любит сына до беспамятства, и не представляет, как будет жить, если вдруг что случится с ее ребенком. А такие мысли, как на грех, то и дело приходят в голову: то авария автомобильная, в которой пострадал ребенок, то где-то дети потерялись, то маньяка поймали под Тамбовом, то снова печальный случай в армии, а каково матерям... Софья против воли примеряет все эти ситуации на себя и содрогается. Случись что с сыном - и жить незачем... А вот был бы второй ребенок - остался бы смысл жизни. Один, конечно, другого не заменит, Софья это понимает. И все же хоть отчасти закроет собой пустоту...

В свое время Софью потрясла судьба родственницы, маминой двоюродной сестры. Та растила сына в голодные девяностые и твердила - не количество детей , мол, важно, а качество. Пусть он будет у меня единственный, я в него вложу все силы. В общем, парень утонул в шестнадцать лет, и жизнь матери тоже на этом кончилась. Несколько лет в возрасте под 50 она еще судорожно пыталась забеременеть и родить, не преуспела, начала пить. Родня бегала вокруг, и стыдили, и лечили, и ругали, и плакали - все было бесполезно. Через несколько лет тетя тихо сгорела, как свечка, умерла от цирроза печени.
- А вот был бы второй ребенок, глядишь, все было бы по-другому! - вздыхают теперь все, вспоминая эту историю.

...Родная сестра Софьи в тридцать лет ждет третьего малыша. Очень хотят девочку, старшие у них пацаны. Девочки к матери ближе, да и мальчишки - они такие... вечно куда-то лезут, в общем. И вечно с ними что-то происходит. Поэтому сестренка подошла к делу основательно - рассчитывали третью беременность по каким-то таблицам, спискам и срокам. Но увы - на недавнем узи им вновь обещали мальчика. Сестра заметно расстроилась, но виду старается не подавать.
- Узи часто ошибается! - говорит она.
- Ой, не расстраивайся! - утешает сестру Софья. - Мальчики - тоже хорошо!
- Ты-то когда за вторым пойдешь? - снова заводит шарманку сестра. - Минимум два ребенка в семье нужны. Вспомни тетю Люду!

И Софья понимает, что если решаться, то откладывать не нужно. Ей уже тридцать шесть, не девочка. Здоровье лучше не будет, да и вообще. Пока еще забеременеет, пока родит - все это тоже может получиться не быстро. Сейчас вроде есть все, что надо для рождения ребенка: муж, жилье, здоровье, доход. А что будет дальше? Неизвестно.
Муж Софьи второго ребенка вроде бы хочет, но... как-то не до фанатизма. Будет - хорошо, но и не будет - вовсе не трагедия. С подросшим сыном-то жить одно удовольствие. А малыш - это снова бессонные ночи, нервы, подгузники, кашки и вечные споры о том, кто больше устал.
- Решай сама! - говорит муж Софье. - Как решишь, так и будет. считаешь, что нужно - рожай, нет - так нет...
Софья его понимает - ей и самой до дрожи не хочется погружаться в соски-пеленки. По большому счету, вот если совсем по-честному, рожать она не хочет, прелести младенчиков не понимает, и на мам с колясками смотрит скорее с сочувствием.

Тем не менее судьба родственницы пугает ее даже больше, чем возможный предстоящий декрет.
Родить ребенка только для того, чтоб был своеобразный "запас" - это бред или полновесный довод в пользу малыша?
Конечно, если уж Софья решится, то и второго ребенка будет любить и растить полноценно, не как "запасного". У них хорошая семья, есть все, что нужно, чтобы поднять как минимум двоих. Нет только сумасшедшего желания родить ребенка именно ради ребенка.
Стоит ли в такой ситуации затеваться? Рожать ли про запас?
Что скажете?

Comments

[igor-eta.livejournal.com]

Про эгоистов это псевдо научный вымысел

[2mamka.livejournal.com]

это общее правило
если есть исключения - то это титаническая работа родителей, которые гениально донесли до единственного ребенка нормы морали и установку, что этот мир ему нисколько не обязан
но таких умных родителей - единицы

[igor-eta.livejournal.com]

Общеизвестное правило?

Приведите ссылки где доказано, что это истина, ссылки на статьи в научно признанных журналах.


Я же вам скажу, что таких ссылок, нет это вымысел один из современных мифов психологии.

Но жду ссылок, но надеюсь на ваше благоразумие

[pailish.livejournal.com]

извините, но это не общее правило, а допотопный миф, который не соответствует действительности
по отношению к кому единственный ребенок вырастает эгоистичным?
к родителям? неправда
именно ему, единственному ребенку, приходится смотреть за престарелыми или больными родителями - на брата или сестру эту заботу не скинешь
как смотрят - это уж как воспитали
к обществу эгоистичен? тоже спорно
а вот в семье с двумя-тремя...пятью детьми один ребенок оказывается более эгоистичным, чем другие дети по отношению друг к другу
а бывает даже, что из пятерых один единственный ребенок оказывается "не эгоистом", именно на него все остальные и скидывают заботу о родителях

[al-magerit.livejournal.com]

Думаю, дело не в собственно эгоизме, а в умении договариваться с равным. Я поняла, когда второй вошел в сознательный возраст, сколько дает наличие брата: им приходится как-то делить ресурс и приходить к общему знаменателю, а значит - все время учитывать некоего другого, у которого другие (и равные твоим) интересы. Родителей можно прошибить слезой, а если родителям от тебя что-то нужно - то они тебя заставят. С братом-сестрой взаимодействие строится совсем по-другому, необходимо приходить к консенсусу. Младший у меня (как это часто бывает) вообще гений социальной адаптации, а старший из абсолютно отрешенного интроверта (у него аспергер под вопросом) на глазах с подросшим братом втягивается в различные социальные задачи и стал гораздо более социально компетентным тоже.

[pailish.livejournal.com]

я с этим не спорю
когда в семье несколько детей, они легче адаптируются в социуме, что, тем не менее, не мешает одному из детей быть более эгоистичным, чем другой

[al-magerit.livejournal.com]

Ну да. просто "в народе", видимо, произошла подмена понятий. Человек умеет договариваться = не эгоист, хотя, разумеется, это совсем не всегда так. Тем не менее, считаю, что если есть возможность иметь больше одного ребенка - это благо для них самих

[mafkabla.livejournal.com]

Что мешает учиться этому с друзьями или в детском саду.
Даже более чисто. Если ты не построишь отношения - с тобой не будут играть, как в жизни.
Где вы в жизни видели людей, кроме братьев-сестер, с которыми приходится общаться, даже если не хочешь?

[al-magerit.livejournal.com]

///с которыми приходится общаться, даже если не хочешь?

Начальники. Учителя. Те же самые одноклассники. Множество вариантов.

А учиться общению, конечно, теоретически можно везде. Можно, например, учиться плавать в бассейне три метра длиной, где воды тебе чуть выше, чем по пояс. Но с братьями-сестрами - это совсем другой уровень значимости общения, привязанности, взаимозависимости, и ресурсы приходится делить гораздо более серьезные, чем с одноклассниками: это уже полноценный глубокий спортивный бассейн.

На самом деле, пообщавшись со взрослым человеком несколько недель (а в походе достаточно и пары дней), почти безошибочно можно определить, были у него братья-сестры или нет. Разница в эмпатичности реакций огромная, даже если речь идет о замшелом интроверте. Тот же мой старший сын, например, просто физически уже не дотумкает купить ОДНУ конфетку, а младший (трехлетний) споласкивает за собой ванну после купания, потому что "Давидик не юбит гьязное, он юбит тистое". Конечно, родители могут и по отношению к себе добиться такой же заботливой внимательности, но это чревато у детей неврозом, т.к. до подросткового возраста родитель, о котором надо заботиться и по отношению к которому ты являешься лидером и даешь ему ресурс - это все же нарушение стабильности мира. Что не отменяет необходимости давать детям обязанности и учить их не считать родителей всесильными, всепрощающими вечными слугами, но все же тут грань, когда на плечи ребенка ложится больший вес в отношениях, перейти нельзя. А в братском или сестринском тандеме это не только нормально, но и - если, конечно, родители не раздувают ревность и конфликты и направляют детей в нормальное русло - вполне укрепляюще.

[mafkabla.livejournal.com]

>Начальники. Учителя. Те же самые одноклассники. Множество вариантов

Это люди, с которыми достаточно общаться вежливо.
И близко лишь с теми, с кем приятно. - дружить с тремя одноклассниками из пятнадцати, например.
Начальника и вовсе можно поменять.

>Тот же мой старший сын, например, просто физически уже не дотумкает купить ОДНУ конфетку, а младший (трехлетний) споласкивает за собой ванну после купания, потому что "Давидик не юбит гьязное, он юбит тистое".

А в жизни это к чему?
Что плохого в том, чтобы купить одну конфету?
А споласкивать ванну за собой - просто навыки гигиены. Непонятно с чего бы у единственного ребенка их не должно быть. Может у кого-то в два года, у кого-то в шесть.

[al-magerit.livejournal.com]

Ох, я не агитирую Вас за многодетность и не утверждаю, что моя точка зрения единственно правильная. Знаю только, что мне самой по жизни несколько грустно и трудно было, что я была единственной дочерью, а моей маме, нагрузившей на меня все надежды, все ожидания материнства и все одиночество (не-не, она замужем, но с детьми - это определенный жанр и род контакта, и она его явно не отыграла, одной меня ей не хватило), это трудно до сих пор. А у моего старшего при появлении младшего был огромный скачок в социальном развитии, что при его некоторой изначальной проблематичности с этой темой стало благом.

И да, увы или к счастью, я считаю, что это очень хорошо, когда ребенок покупает и несет домой две конфеты. И считаю, что счастливым в отношениях по-настоящему можно быть только тогда, когда и ты покупаешь две конфеты, и тебе покупают две. Но если Вы считаете по-другому, переубеждать не стану - у каждого свой путь.

[mafkabla.livejournal.com]

Просто хочу понять.
Мне вот эти рассуждения про единственного эгоиста всегда казались если не странными, то непонятными.
у вас я впервые увидела рассуждение, что это не эгоизм, а что-то другое.

[al-magerit.livejournal.com]

Нет, это не эгоизм, имхо. Это коммуникативная компетентность в том плане, что ты очень четко и очень рано начинаешь понимать, что надо сделать, чтобы человеку, который тебе важен, было хорошо, во-первых, и ощущение того, что ты по жизни идешь не только в вертикальных, но и в горизонтальных очень прочных связях - во-вторых.

Одноклассники для этого не годятся - как Вы сами сказали, с ними в общем-то существовать приходится обязательно, но можно и минимизировать общение, и плюс они рядом с тобой только на определенный срок. Родители не годятся, т.к. это отношения "старший-младший", а не равенство, ребенок научится подлизываться и угождать сильному, но не научится по-настоящему любить и заботиться.

Поэтому оптимальный вариант такой жизненной практики - брат или сестра. Это значимые и искренние отношения с мгновенной обратной связью. Другой вопрос, что все хорошее можно испоганить, и бывает, что (я считаю - по вине родителей) отношения сестер-братьев превращаются в соперничество, ревность или в неприятные и сложные ролевые игры. Но если удается в семье выстроить отношения между сиблингами (и если братьев-сестер не 10 штук, т.е. каждому из них достается достаточно внимания родителей, временных и материальных ресурсов), то имхо (впрочем, не совсем только мое имхо, видела и вполне полноценные исследования со статистической значимостью результатов) психически такие дети заметно прочнее и им по жизни идти легче.

Гм, с исследованиями, правда, есть сложность, что чаще всего сравнивают еще и детей-одиночек с детьми из многодетных - т.е. 4-5 сиблингов и далее - семей, и тогда недостатки проявляются в обоих случаях (навскидку вспомнилось, что видела исследование, что чем больше детей - тем ниже самооценка, например; у одиночек она часто завышенная, в случае 2-3 сиблингов - адекватная, в случае более 3 - заниженная); что еще раз доказывает, что золотая середина везде штука полезная :).

[mafkabla.livejournal.com]

Просто во взрослой жизни почти все коммуникации, как с одноклассниками.

Единственный случай отношений с равным и не на время - это муж-жена.
Вроде как они отличаются от отношений с братьями-сестрами.
Ну и мужа-жену человек сам сознательно выбирает, а не общается просто потому, что с ними общие родители.

Интуитивно, тут пример отношения родителей друг к другу должен больше давать.

Или имеет значение просто большое количество опыта? Много часов общения с братьями-сестрами, а не сама суть взаимодейстия?

[al-magerit.livejournal.com]

//Единственный случай отношений с равным и не на время - это муж-жена.

Ну,во-первых. я бы не сказала, что именно этот единственный случай не важен для жизни :). И во-вторых, как раз в случае наличия братьев-сестер с хорошими отношениями между ними мы приобретаем и второй случай "с равным и не на время". Скажем, в семье моей бабушки все четверо ее братьев и сестер, а также их семьи (на 1941 год они были уже достаточно взрослыми) пережили войну только благодаря тому, что держались друг за друга. И надо сказать, до сих пор, хотя из них всех жив только один младший (и оставшийся бездетным) брат, он живет без материальных проблем и с хорошей медицинской помощью, так как ему помогают потомки уже давно умерших сестер.

Так что с точки зрения модного нынче понятия "резилиенс" наличие брата-сестры - великолепный вариант.

И потом, на время или не на время - приемы те же. Если для тебя значим просто друг/подруга, приятель, сосед, если тебе просто хочется выразить внимание к коллеге по работе - все равно легче, когда тебе не надо искать оптимальную форму, а она приходит сама, т.к. техника интуитивного понимания того, что человеку нужно, усвоена с детства.

А так имеет значение, думаю, и суть, и продолжительность, и значимость взаимодействия. В нормальной семье братья-сестры друг друга любят, т.е. это не просто параллельное вынужденное сосуществование, это стремление наладить контакт с любимым тобой человеком.

[kate-kor.livejournal.com]

А я согласна с вами. Перед глазами - довольно много примеров.
Дети, которые росли в семье без брата или сестры, они не то чтоб прям эгоисты - просто с детства не приучены делить на два, так сказать. Те же, которые присматривали за младшим (или, наоборот, смотрели на старшего), как-то более социально подготовлены, что ли. У них с детства отчетливо формируется понимание, что они - не центр вселенной.
Конечно, это не 100% правило. Но в целом оно скорее так.