Удачный брак - счастливый билет или "упорная работа"?

[grazdano4ka]

- ...Эх, везет все-таки Юльке! Муж у нее, конечно, золото. И где только таких берут! Скоро двадцать лет вместе, двоих детей почти вырастили, а все не разлей вода... В рот ей смотрит, на руках носит, обеспечивает, и по дому помогает, и с детьми занимается... Никогда никаких претензий жене, даже голос на нее ни разу не повысил, кажется... Вот бывает же такое, а? Ну за что ей такое счастье?..

- При чем здесь везение вообще? Крепкий брак - это работа. Тяжелый ежедневный труд! Ну а как вы хотите? Отношения надо строить. Уступать, идти компромиссы, ставить себя на место партнера, помогать... разделять его увлечения... В общем, крепкий брак - это сложно. Не каждой под силу. Поэтому их сейчас так мало. Одни разводы кругом. Развестись проще...

- Вот не понимаю категорически фраз типа: над отношениями надо работать, брак - это каждодневный труд, и т.д.и т.п. Если трудно и непросто, о счастье говорить не приходится. Счастье нужно строить? - пффф, глупости какие! Ничего никогда не нужно строить искусственно. В браке надо ЖИТЬ и, по возможности, счастливо, а не РАБОТАТЬ над ним...

Огромное большинство пар, регистрируя отношения, все-таки хотят, чтобы их брак был долгим, удачным, счастливым, крепким.
На самой свадьбе отнюдь не суеверные люди соблюдают тысячи странных примет - "на счастье". Ну там, не споткнись, не оглянись, ночевать накануне лучше в разных местах, бокалы должны разбиться, жениться в мае лучше не надо, а дождь  - к удаче!
А потом... одни через несколько лет или даже месяцев после торжества идут оформлять развод, а другие действительно живут долго и счастливо много лет, душа в душу. Вот от чего это зависит?

Брак - это действительно "тяжелая ежедневная работа"?
Или все-таки счастливый случай, лотерейный билет, везение?
Что думаете?

Comments

[zadorinka0007.livejournal.com]

Счастливый билет,однозначно.
Сколько примеров: хорошая женщина живет с дрянным мужиком, "работает" над отношениями, из штанов выпрыгивает,чтобы была нормальная семья. А мужик пьет, по бабам таскается, дома его не заставишь гвоздь забить...
Развелись. Женщина - всё та же!- встретила другого (вытащила тот самый счастливый билет!) и вся ее жизнь изменилась у лучшему, как у вышеописанной Юльки.
Мой пример ,кстати...

[frakir.livejournal.com]

И то и другое. В отношения нужно вкладывать усилия, но смысл это имеет только когда усилия с двух сторон. А добрая воля обоих, вкладываться в их отношения, это счастливый случай.

[santa-catarina.livejournal.com]

С высоты серебряной свадьбы могу сказать однозначно - счастливый брак это тяжёлая ежедневная работа со счастливым билетом.
Ведь будь ты хоть умная-разумная-терпеливая-уступчивая с самодуром, например, никакого брака не сложится. И наоборот, самого доброго и заботливого мужа мегера может свести брак к завершению за один год.

[etaletta.livejournal.com]

Работа должна быть на стадии выбора. И очень серьезная. Потому что там, где бегает единственный кандидат в мужья, счастье вряд ли возможно. Расширить выбор,провести фильтрацию - вот тут и проявляются мозги.
А дальше - расслабиться и наслаждаться собственным выбором. :) Или разводиться, если дура и выбрала неправильно.

[pailish.livejournal.com]

скорее, это - опыт, сын ошибок...)

[pailish.livejournal.com]

абсолютно с вами согласна

[pailish.livejournal.com]

это не выбор мужа, а выбор прислуги за ваши деньги)

[furrycobra.livejournal.com]

Вот-вот. Именно так.
У меня пока брак не серебряный, поменьше, но тоже не три года...

[ilyavaliev.livejournal.com]

Работа долгая и упорная..с обоих сторон

[etaletta.livejournal.com]

Ничего не поняла. Почему прислуги? И причем тут мои деньги? :)))

[etaletta.livejournal.com]

Не стала бы отвечать, но увидела "работниц" в ответах - и поняла, что нужно разбавить эту трудовую повинность. :)
С высоты своих 12 лет могу сказать одно - работа была в том, чтобы найти именно этого человека. Дальше было только только расслабление. В паре с ним уже не "работала над отношениями" ни дня - всё само собой идет. Помните Шарлотту из "СБГ"? "Ты часто бываешь счастлива в своих отношениях?" - "Каждый день". Вот это - норма. А пахота "ради отношений" - не норма, а извращение.

[santa-catarina.livejournal.com]

Абсолютно согласна с тезисом о необходимости найти своего человека. Уверена, что сейчас сделать это проще по многим причинам. Но предыдущее поколение не так вольно рассматривало отношения, в том числе интимные, и до свадьбы - ни-ни. Не скажу, что массово, но не приветствовалось сожительство до брака. И тут уж, действительно, лотерея.

[4udo-lesnoe.livejournal.com]

Да..работа..обоих причем.. И без пальцезагибательств  друг перед другом на людях особенно...

[pailish.livejournal.com]

))))
выбирая прислугу за какие-то определенные качества, при этом не скупясь в оплате, можно дома наслаждаться отдыхом, не боясь, что тебя обворуют или плюнут в борщ
выбрать хорошего мужа мало, нужно еще и ему создать такие условия, чтобы он никогда не пожалел о своем выборе и не поменял старую жену на новую
как создать условия? а это уже и есть работа
какие условия создать, тоже зависит от ума жены
гладкая попка действует, увы, ограниченный отрезок времени
как, впрочем, и тарелка борща и дом без пылинки не гарантия счастливой семейной жизни

[etaletta.livejournal.com]

Не люблю слово "прислуга" - у меня только помощники. Но и тщательно выбрав, и щедро оплачивая, я никогда не расслабляюсь полностью так как это другие люди. Со своими мыслями и своей свободой воли. Которые могут почистить унитаз моей зубной щеткой только потому, что я живу вот так, а им это не нравится.
Точно так же и с мужем - можно "работать над отношениями", аки папа Карло, можно создать ему туеву хучу условий, но это живой человек. И никто не знает, что у него будет в голове завтра. Как никто не знает, что завтра будет в голове у меня.
Единственный фактор, который хоть как-то может хоть что-то гарантировать (например, что разрыв в случае чего будет относительно безболезненным, без унижений и ругани), - это кристальная, стопроцентная порядочность человека. Всё. Это единственные гарантии, какие только возможны.
Так что "работай" в браке или лежи на печи - всё фигня. Захочет - уйдет. Не захочет - останется.

[pailish.livejournal.com]

если под словом "работа" понимать тяжкий труд и нудную обязанность, который непременно должен принести дивиденды и дать гарантии, то, наверняка, ничего не получится
а если работа над отношениями включается в себя обоюдное изучение друг друга, компромиссы и создание комфорта друг для друга - это другое дело
кто-то работает из-под палки, а кто-то с удовольствием - в этом вся разница

[oll-vill.livejournal.com]

С учетом опыта супружеской жизни (43года) могу смело сказать, что здесь работают оба фактора - и найти своего человека и работать над отношениями.
Как бы ты ни старалась, но из дерьма конфетку не сделаешь, но даже живя вместе с самым лучшим человеком на земле, нужно учитывать и его и свои интересы и суметь удачно их сочетать.

[etaletta.livejournal.com]

Кто-то обнаруживает, что не может спать со вроде бы горячо любимым мужиком в одной кровати. Вот не может, и всё. Потому что мужик храпит и любит укладываться поперек кровати.
"Работа над отношениями" в моем понимании - это отползать на краешек и пытаться уснуть несмотря ни на что. А через несколько мучительных лет "привыкнуть" так спать. Это - подход наших бабушек. Может, так и надо, не знаю. Мне, например, не подходит.
Отношения без работы - это когда чешешь репу и думаешь: "Так, я спать с ним в одной постели не могу, эта свинья вечно храпит и разваливается поперек. Ничего хорошего из этого не выйдет, так как для меня важно комфортно высыпаться с мужиком именно в одной постели. Придется искать дальше".
Или чешешь репу и думаешь: "Так, я спать с ним в одной постели не могу, но он мне дорог, черт возьми. Надо подумать. У нас есть типа кабинет, надо оборудовать его под еще одну спальню, завтра поеду в мебельный". В итоге кабинет превращается в комфортную спальню, в которой кто-то обустраивается, и всё это без споров и ругани, без излишних "обсуждений", как-то само собой устаканивается.
Пример не мой, но показательный.

[pailish.livejournal.com]

а если кабинета нет, а есть только две детские?
может быть две кровати и беруши в уши - тоже вариант?

[etaletta.livejournal.com]

Кабинет или беруши - частность, мелкие детали.
Я это всё к тому, что человек садится, чешет репу и думает: "Так, с этим человеком мне жмет там-то и там-то. Моему телу некомфортно здесь и сейчас, моей душе некомфортно здесь и сейчас. Что с этим делать, чтобы вот здесь и вот сейчас стало комфортно?".
У меня, например, от берушей болит голова, но у кого-то не болит.
И если разбирать приведенный вами пример, то я не очень понимаю ситуацию с двумя детскими в союзе, где кому-то что-то жмет. Мазохизм какой-то. А если эти дети от чьего-то предыдущего брака - почему детям в семье должно быть комфортнее, чем взрослым? Это же как кислородная маска в самолете - сначала себе, потом ребенку. А то и сама погибнешь, и ребенка не вытянешь.

[by-murzik.livejournal.com]

Конечно это работа! Только она должна быть не тяжёлой, а любимой :)

[pailish.livejournal.com]

а что дети от первого брака - бракованные? почему им должно быть менее комфортно, чем взрослым? в чем они провинились?
разнополых детей селят в разных комнатах, главным образом, потому, что они разнополые, а не для того, чтобы им было комфортнее, чем родителям
конечно, можно сделать себе две спальни, а разнополых детей поселить в одной комнатке, каждый выбирает свой собственный образ жизни, но большинство родителей с детьми выберут первый вариант
ваше право жить так, как хочется вам, но и родители с детьми имеют право жить без пренебрежительного отношения чайдфри к их жизни

[lisa-patrikevna.livejournal.com]

Хороший брак гарантирует выбор правильного человека. Если выбор был сделан верно, то в дальнейшем усилия, которые нужно будет прилагать, будут минимальными.

Если люди друг другу не подходят, то не работая над отношениями они очень быстро разведутся, а работая устанут друг от друга несколько позже и развод тоже будет позже.

[etaletta.livejournal.com]

Да не вопрос.
Просто потом не надо шуметь по всем углам, какая тяжелая работа - "строить" (от одного этого слова уже мурашки по коже) хорошую семью. Потому что семья в вашем, традиционном, понимании - это где взрослые тянут лямку, а дети короли.

[lotsawa.livejournal.com]

У нас очень любят тяжело работать, страдать, и ежедневно делать что-то неприятное.
Однозначно так не смогла бы - мне важна жизнь в радости.
И если человек изначально не любимый, то любые усилия в семейной жизни будут в тягость. А если любимый, то в радость.
Мне как-то повело, наверное - никого специально не искала и не "работала над поиском", просто встретила "своего" человека и теперь вот с ним живу 12 лет.