"Плохая мать"?

[grazdano4ka]

Тридцатитрехлетняя Людмила искренне считает себя не самой лучшей матерью своих двух дочек.
- Если подумать, столько всего недодаю детям! - сокрушенно вздыхает она. - Могла бы побольше играть, заниматься. На работу вот вышла, на полдня правда, но все равно - могла бы еще посидеть, все равно копейки мои погоды в семье не делают... Мама дома - большое дело, а мне сделали предложение по работе, и я не смогла устоять... Не всегда терпелива, бывает, срываюсь... На обед у нас часто сосиски с макаронами или вовсе творог со сметаной - не успеваю сварить суп. Чистоты идеальной в доме нет. Эх!

Все, кто хорошо знают Людмилу, уверены - она просто кокетничает, когда называет себя "не самой хорошей матерью".

В детей Люда поистине вкладывает всю душу, постоянно что-то придумывает, рассказывает, куда-то их везет или ведет. Они вместе смотрят старые фильмы, пекут пироги, плетут фенечки. Людмила перечитала массу книг по воспитанию и по психологии, но при этом постоянно сомневается - так ли поступила, правильно ли наказала, имела ли право вспылить, как тот или иной инцидент отразится на психике детей и что девчонки подумают об этом через двадцать-тридцать-сорок лет... Людмила вообще очень много размышляет о будущем. Какими вырастут дочки, кем они будут, какие семьи создадут,  как сложатся их отношения между собой и с родителями...

С собственной мамой у Людмилы отношения прохладные.
Слишком много обид нанесено было в детстве. Мать устраивала недельные бойкоты из-за четверок или потерянных варежек, распускала руки, в 14 или 15 лет был случай - запустила в Людмилу невымытой чашкой, да так, что посудина разбилась о голову. Были многочасовые выстойки в угу, унижения при подружках, а уж слова типа "безручья", "выродок", "овца", "засранка" и прочее - это так, между делом. Лет с десяти Людмила знает, что ребенком она была нежеланным, родилась не вовремя - мать ей прямо так и сказала, не особо выбирая слова. Ачотакова? Это же чистая правда! Пусть знает мерзавка и будет благодарна матери, которая ее все-таки родила. И в детском доме не оставила. При этом ведь мать была вовсе не быдло-алкоголичкой. Наоборот! Респектабельная замужняя женщина, экономист, с высшим образованием, дама, приятная во всех отношениях...

Обижаться на родителей неконструктивно, Людмила это прекрасно знает - прочла немало психологической литературы.
И в то же время простить мать внутри себя не может. Пыталась поговорить с матерью - может быть, станет легче? Но мать заняла странную позицию - не было, мол, такого! Ты все выдумываешь! Никто тебя не наказывал. У тебя было прекрасное детство! Это когда я в тебя чашку бросала?

- Ну как же мам, вот у меня и шрам на голове остался!
- Ой, ладно! - раздраженно отмахнулась та. - Шрам еще какой-то выдумала! У тебя, знаешь, все кругом виноваты, одна ты - ангел! Вот вырасти своих детей, посмотрим, какой ты будешь матерью! Что тебе предъявят лет через двадцать!

Парадокс в том, что Людмила даже не сомневается - предъявят. Потому что она и сама знает, что неидеальна.
Зато мать Людмилы всю жизнь, да и сейчас тоже, считает себя идеальной образцовой матерью, которую не то что упрекнуть не в чем - дочь должна ей быть благодарна! В школу водили, кормили, в лагерь отправляли, даже к морю вывозили пару раз. Дали высшее образование. В общем, мать уверена, что у Людмилы достойнейшие родители, всем бы таких. А она не ценит, тварь. Ну ничего - жизнь ей отплатит той же монетой...

Встречали такие парадоксы в жизни?
Выходит, что чем больше сомнений и неуверенности в себе в деле воспитания, тем лучше? Но ведь психологи говорят обратное.
Что думаете?

Comments

Приветик

[reposting.livejournal.com]

Доброго пятничного Утра!

[crazypol.livejournal.com]

Доброго дня и отличного настроения)

[delfin-iya.livejournal.com]

Люде надо просто перестать общаться с матерью от слова совсем. Не навсегда. На время.

[user-ami.livejournal.com]

Ну так с матерью она только один раз поговорить об этом пыталась. Знает, что после "этого не было" продолжать бесполезно. А вот мысленно с ней или о ней (как бы с третьими лицами) разговаривает, возможно, и постоянно.

[shcbella.livejournal.com]

этого недостаточно.
ей нужно не "перестать говорить об этом", а перестать говорить с матерью вообще.
не горами тот день, когда нечто подобное она скажет внучкам, и дети узнают, какая засранка их мать. от такого вампира ей и следует оградить детей, да побыстрее.

[user-ami.livejournal.com]

"Что-нибудь подобное скажет внучкам" -- не обязательно. Не исключено, что дочку она так воспитывала, а обязанной воспитывать внучек себя не считает, может быть даже считает, что дело бабушки, в отличие от родителей, -- не воспитывать, а баловать.

А вообще я о том, что Люда если мать и не видит, думать-то о том же самом всё равно продолжает. И менее обидно по поводу того, как обращалась с нею мать в детстве, не становится.

[shcbella.livejournal.com]

если человек считает нормальным так говорить в принципе - хватит трёх минут с внучками, чтобы сказать гадость о матери. я бы такой бабушке детей не доверила, хоть воспитывать, хоть баловать.

[julia519973.livejournal.com]

Людмиле можно только посочувствовать. Кстати, сейчас в Интернете полно историй от людей, над которыми родители в детстве издевались, а при напоминании встают в позу - мол, не было такого, дети всё выдумали. Сама через это прошла. И обзывания были, и порванные тетради (я переученная левша, почерк у меня плохой), и постоянные переписывания. Когда везде стали писать, что левшей переучивать нельзя, я училась уже в 5-м классе. Пыталась даже снова выучиться писать левой рукой, да лень вперёд меня родилась. Примерчик из моей жизни. В первом классе я сделала уроки, мать позвонила с работы, я попросила купить мне пирожное. Потом мы с отцом куда-то пошли. Когда мы вернулись, мать заявила: "Я купила тебе пирожное и выбросила его в унитаз". Это случилось из-за некрасиво написанных работ по русскому и математике. Плюс ещё сестра на 8 лет моложе, которая досталась матери тяжело, 3 раза была на грани жизни и смерти. Я же оказалась чуть ли не на положении рабыни. А сестра махом просекла, что к чему, знала, что может шкодничать сколько влезет, потому что доставаться за её шкоды и прибабахи всё равно будет мне. Кроме того, через какое-то время до матери дошло, что она при воспитании меня сделала кучу ошибок, с сестрой она их не допускала. И каково было мне, подростку, видеть подобную несправедливость? У сестры - переходный возраст, а у меня переходного возраста не было, в это время было "а тут ещё ты со своими фокусами" и пр. Несколько лет назад я припомнила матери кое-что, и понеслась - "Я рвала тетради? Да что ты, не может быть!" Я сказала, что могу достоверно припомнить 1 случай в первом классе и 2 - в четвёртом. Не исключено, что и больше было. Выброшенное в унитаз пирожное она тоже отрицает. Ещё у неё в роду есть переходящий диагноз - ложные воспоминания. Наблюдала такое у бабки, у тётки, у дядьки (особенно у дядьки). Мать возмущалась, когда они говорили о том, чего не было. Однако сейчас такие воспоминания есть и у неё, но она отрицает это. "Я проработала 30 лет с информационным потоком". Но работа работой, а гены пальцем не раздавишь. И самое поганое, что у моей сестры то же самое началось. (Я в плане памяти пошла в отца: либо помню, либо нет, но если помню, то до мельчайших деталей). Сейчас я сама мать, не идеальная, но таких элементарно не бывает. Мать говорит, что я избежала её ошибок, но наделала своих. Есть у меня ошибки, не спорю, но иные мать сильно преувеличивает. Но я не комплексую из-за своей "неидеальности". Уделяю дочери столько внимания, столько могу, интересуюсь её делами, не попрекаю ничем. И дочка очень привязана ко мне (пусть не так, как раньше, ведь дети растут, больше интересуются чем-то другим, глупо требовать от них прикрепления к материнской юбке), рисует мне открытки с надписью "ты лучшая мама" и делится со мной разными секретами. Когда я была девочкой, у меня не было ни малейшего желания чем-либо делиться с матерью и делать такие надписи на открытках для неё. Я знаю, что дочка о многом рассуждает так же, как и я в её возрасте, потому что дочка не боится со мной делиться. Если бы я подобным поделилась с матерью, ор был бы слышен на километр вокруг. Что до оценок, у дочки изредка проскакивают тройки, а то и двойки, но она честно говорит мне о них, потом вскоре исправляет. Мои же тройки были предметом постоянных разборок, четвёрки по физре, НВП, труду и точным наукам не возбранялись, но упаси меня было Мироздание принести 4 по гуманитарному предмету! Даже после отмены дебилоидного среднего балла! И "прогнозов" мне хватало. В 9 лет - что я не буду ни врачом, ни учительницей, я буду дворником. В 13 - что пойду почту разносить или подъезды мыть за 70-80 рублей в месяц. И что муж будет пьяница. В 23 года постоянно тыкала носом, что у неё в моём возрасте уже я была. Пыталась устроить мою судьбу, но это вообще тема отдельной лекции. И что дочка, когда вырастет, обвинит меня в том, сём, пятом, десятом. На себя бы оглянулась! Я ещё и не в том могу её обвинить! А вероятность исполнения прогноза насчёт дочкиных обвинений исчисляется долями промилле.

[zoadomino.livejournal.com]

мне кажется,нужно забыть обо всем и не совершать таких ошибок со своими детьми

[rutlina.livejournal.com]

Нет ничего плохого в том, что человек ставит под сомнение свои решения, взвешивает, размышляет. Слишком уверенные в себе люди часто оказываются слепыми к своим недостаткам.

[pailish.livejournal.com]

пора Людмиле становиться взрослой и перестать лелеять свои детские обиды
ведь по сути она пытается доказать матери, что та была плохой матерью, а она, Люда, - хорошая
отсюда ее неуверенность: а все ли она для этого сделала? достаточно ли работать полдня и плести фенечки с детьми, чтобы быть хорошей матерью?
вот и перед людьми она постоянно оправдывается для того, чтобы они ее уверяли, что она хорошая мать
и с матерью она пыталась поговорить не для примирения, а для того, чтобы вызвать у той чувство вины, и та почувствовала себя плохой матерью
подростковый период у детей Люды еще впереди, и она пусть учится на маминых ошибках, а не выясняет с ней отношения, чтобы потом самой Люде дети не предъявляли претензий, например, за то, что душила их своей опекой и плетением "дурацких фенечек"

[user-ami.livejournal.com]

@ вот и перед людьми она постоянно оправдывается для того, чтобы они ее уверяли, что она хорошая мать @

А может, и для того, чтоб в случае чего можно было матери честно сказать "а вот все остальные меня плохой матерью не считают" или "а вот все остальные не считают, что я что-то делаю не так".

[pailish.livejournal.com]

может быть и для этого, только ведь мама Люду не упрекает в том, что она плохая мать, как раз наоборот
может быть и маму Людмилы окружающие считают хорошей матерью: вырастила хорошую дочь, не оторву какую-нибудь, образование дала, замуж удачно выдала
об этом в тексте нет, но может быть, и материально первое время молодой семье помогала и внуков любит
зачем Люде это мнение окружающих? зачем бесконечно сводить с матерью счеты, да еще и посторонних привлекать?
если вся трудность в общении с мамой в детских обидах, пора уже их забыть
если не может, пусть меньше общается
а может быть все для того, чтобы потом своим детям сказать: "а вот все остальные меня плохой матерью не считали" ?

[user-ami.livejournal.com]

Имхо, не совсем так, но что-то близкое к этому есть. Подробно я написала в комментарии первого уровня (http://grazdano4ka.livejournal.com/606084.html?thread=29427588#t29427588).

[beat-riche.livejournal.com]

Подозреваю, что при таком подходе дети героини сядут ей на шею.
Истина, как всегда, где-то посередине. Быть уверенной, но уметь прислушиваться к детям и рефлексировать.

[irettoo.livejournal.com]

Люде нужно побольше вкладываться в жизнь детей и поменьше во всякие размышления и сомнения. Тем более о своей маме. С ней вообще общение лучше ограничить.

[user-ami.livejournal.com]

Ну так с матерью она только один раз поговорить об этом пыталась. Знает, что после "этого не было" продолжать бесполезно. А вот мысленно с ней или о ней (как бы с третьими лицами) разговаривает, возможно, и постоянно.

[kate-kor.livejournal.com]

Где же тут парадокс? Просто закомплексованная забитая Людмила, 1 штука.

Моей маме ее мама (моя бабушка) нервы так в детстве мотала, что она в свое время быстренько за папу замуж выскочила, только бы от мамы свалить. А потом воспитала нас с братом. И что-то я не помню в ней сомнений, какая она мама - точно знает, что самая клевая. И мы ей говорим, и сама она в себе уверена.
Так что это просто Люда такая.

[earendil1977.livejournal.com]

Забыть эту мать-сучку и перестать с ней вести всякие отношения. По возможности, не видеться вообще.

[lotsawa.livejournal.com]

Нормально сомневаться в себе. И в своей способности быть хорошей мамой - тоже.

[user-ami.livejournal.com]

Может быть и так, что она с такими разговорами действительно слишком уж навязчива. Один раз услышать "да всё нормально" ей недостаточно.

[dannuha.livejournal.com]

С праздником Великой Победы)
Хорошо отдохнуть, дружище!

[user-ami.livejournal.com]

Главное, что Люда решила, не быть для своих детей такой же гадиной, как её собственная мать, но, похоже, не уверена, в полной ли мере это удалось, и очень хочет, чтобы её уверяли, что всё нормально. Обтекаемое "не всегда терпелива, срываюсь" утоплено среди не стоящих выеденного яйца вздохов по поводу чего-либо названного более конкретно.

Конечно, никогда не сомневаются только идиоты, но мне кажется что это даже не сомнения, а какое-то полное отсутствие понимания, так же ли это вышло или всё-таки не так. А к книгам по психологи Люда, похоже, относится некритически. Ну например, в каком именно смысле "надо простить"? Если Люда боится, что махнув рукой на свои воспоминания, она станет такой же как мать, может, всё-таки лучше не надо?

[cacadus.livejournal.com]

Привет! Пришла поздороваться и поздравить с Праздником!