Ребенок мужа = чужой ребенок?

[grazdano4ka]

Марине почти тридцать. В браке она полтора года, через месяц ожидает рождения первенца, и у девушки, кажется, есть все, что нужно для счастья: хорошая квартира, достаток в семье, любящий и любимый муж, работа, где ждут, по заверениям начальства, "в любой момент, на любых условиях". Но молодая мама не планирует быстро возвращаться в офис. Главное для нее сейчас - будущий малыш, рождения которого Марина ждет с нетерпением.

У мужа Марины этот ребенок будет уже второй.
Его дочери от первого брака десять лет. Муж находится в нормальных отношениях с бывшей женой, добросовестно платит алименты, регулярно общается с дочерью по телефону и иногда берет ее на денек "погулять".
Марина с дочкой мужа знакома, и девочка, по ее мнению, неплохая - вежливая, спокойная, домашняя. Впрочем, Марина общалась с ребенком совсем немного - может, от силы раз пять в присутствии мужа. Разговаривали неплохо, но, пожалуй, немного натянуто. Марина не представляет, о чем можно говорить с десятилетними детьми - ну нет у нее в окружении таких. Да и, честно говоря, особо смысла не видела искать контакт. Это чужой ребенок, у которого есть родители.

Каково же было удивление Марины, когда в одну из суббот с утра муж вдруг заявил, что сейчас привезет дочь домой, а самому ему, мол, надо "отъехать на пару часов по работе".
- То есть как это привезешь дочь? Кому? мне, что ли??? - переспросила Марина.
- Ну да! - радостно заявил муж. - Помощница тебе будет!.. Тебе ведь уже тяжело, ха-ха-ха! А я к четырем приеду - пойдем гулять!..

Честно говоря, Марину такой расклад совершенно не устроил. Во-первых, не понравилось то, что муж вот так ставит ее перед фактом, а во-вторых... Полдня сидеть с девочкой нос к носу, как-то ее развлекать, разговаривать, кормить - хороша "помощница"! Марина, между прочим, уже на девятом месяце! И ей совсем не хочется работать бесплатной няней. Для нее дочка мужа - никакая не помощница, а гость, принимать которого сейчас нет ни сил, ни возможности. Нет, Марина не против ребенка в доме в принципе. Тем не менее считает, что если муж привозит дочь в гости, пусть сидит с ней сам, никакой работы! На работу можно съездить потом, когда девочку вернут матери, или на следующий день. А не может сидеть - нечего и брать девочку. Получилось так, что ребенка не с кем оставить? Но это уж точно не маринины проблемы! почему она должна их решать??

Все вышеизложенное Марина и сообщила мужу. А тот вдруг разобиделся не на шутку.
В первый раз, наверно, поругались так серьезно.
- Тебе мешает ребенок?? МОЙ ребенок? - возмущался муж. - Ну ты даешь! Что она тебе плохого сделала?? Какая из тебя мать, если тебе трудно два-три часа посидеть со взрослым уже ребенком? Как ты тогда  со своим будешь сидеть! Я не понимаю, почему нужно делать различия между моими детьми?? В конце концов, ты знала, что у меня есть ребенок, с самого начала! Так в чем дело?
- Ну если ребенка действительно некуда девать... привози! - пошла на попятную Марина. - Но все же мне это не нравится. Понимаешь, это для тебя она дочь, для меня - чужой человек, которого я видела несколько раз в жизни...
- Да ладно, я все понял! Возьму ее с собой на работу! - заявил муж. - Насильно мил не будешь. Я не хочу сидеть на встрече и переживать, что ребенок мой тебе не ко двору и в напряженной обстановке сидит... Отдыхай, раз тебе так трудно и ребенок помешал...

Муж хлопнул дверью и уехал. Дочь не привез, конечно, но и с Мариной уже почти неделю разговаривает сквозь зубы и ведет себя отвратительно.

Марина действительно неправа?
Надо было соглашаться, пусть бы привозил ребенка - ну посидела бы пару часов, действительно, не переломилась бы, тем более ребенок не грудной младенец. Планшет бы дала, и все. Зато муж бы сейчас сюсюкал и облизывал Марину, а не через губу бы разговаривал.
И правда знала, за кого замуж шла, значит, на ребенка была согласна. Тем более и сама без пяти минут мать.
В конце концов, если любит мужа, должна полюбить и его ребенка.

Или муж Марины малость обнаглел, и надо сразу в таких случаях ставить точки над и, не создавать прецендентов?
Как считаете?

Comments

[irsenas.livejournal.com]

Марина не права

[arlienn.livejournal.com]

Не права, конечно. Он ребёнка от того брака не бросает, а, значит, она сознательно отказывается от части его жизни. Да, не надо этому ребёнку быть мамой, но приветить нужно.
Списать все на беременные бзыки и мириться с мужем, с дочерью быть помягче. Это сейчас она не помощница, а потенцииально же сводная сестра ребенка.

[catling-k.livejournal.com]

Не сводная, а родная

[mordisquitos.livejournal.com]

Ну включила бы ей мультики, девочка-то большая, не нужно много внимания уделять.
Лучший выход для нее сейчас извиниться, сославшись на беременность. У многих в этот период крышу рвет.

[home-bread.livejournal.com]

У моего мужчины, с которым я в отношениях больше 3-х лет, есть дочь 11 лет и сын почти 17... Так вот, с сыном мы друзья, я ему помогаю, если он просит совета, часто смеемся над чем-то. А с дочкой ходим по магазинам, ездим гулять, когда папа занят. Я люблю его детей. А он любит моего сына. И это правильная позиция в гармоничном союзе (ИМХО). Я считаю, что Марина в корне не права. Да и с девочками в этом возрасте найти общий язык проще простого. А найти его когда-нибудь придется, если она любит своего мужа.

[affecti.livejournal.com]

Потрясающая позиция!

[kovarnaja.livejournal.com]

Выходя замуж за мужчину с ребёнком (ну или беря в жёны женщину с ребёнком) стоит понимать, что этого ребёнка придётся принять и относиться к нему соответственно. И либо смириться с этим и вести себя соответственно, либо не лицемерить до свадьбы и искать избранника(-цу) без детей.

[kukuruku-fish.livejournal.com]

не в правоте Марины речь, а в плохой оценке ситуаци изначально.

Был у меня ухажор с ребенком, дело двигалось к свадьбе. и вдруг я четко осознала, что образ мачехи из сказки стал мне близок и понятен.
я спросила себя - хочу и, главное, смогу ли я быть мачехою - поняла, что нет. Ребенка полюбить не смогу. притворятьсЯ, что люблю - не смогу.
и расторгла помолвку.

остались друзьями. самое удивительное то, что как только эта девочка перестала быть потенциальной падчерицою - я тут же стала испытывать к ней весьма теплые чувства.
видимо я очеь жадная и делиться своим с чужими не могу? )))

ну а Марина - ей деваться некуда. Придется ей, если хочет сохранить мужа и его любовь - прикидываться любящей мачехою. но и надеяться, что: стерпится - слюбится.

[twilightday.livejournal.com]

Не надо было изначально идти замуж за мужика с нагрузкой, что она, не понимает, что тепреь мужик всю жизнь на две семьи разрываться будет?
Раз пошла - пусть терпит и привечает чужого ребенка

[firrior.livejournal.com]

Конечно, права. Муж совсем из колеи выпал - требовать. Если бы он попросил, тогда отказывать было бы и впрямь нехорошо. Но с претензиями и "ты должна" Марине стоит у бывшей поинтересоваться, наверняка так же начиналось то, что в итоге привело к разводу. Да и вообще рассказать о ситуации матери ребёнка стоит, это гражданский долг.

[user-ami.livejournal.com]

Думаю, бывшая с ней не знакома и знакомится не хочет, и никаких оснований считать, что она откровенно скажет Марине правду, нет. В лучшем случае, просто откажется разговаривать, а то и наврать может (например, просто из зависти).

[tatjanaere.livejournal.com]

Вы прям описали мою ситуацию. У мужа дочке 12 лет. В один прекрасный день (было 3 года назад), ее маман куда-то свинтила с кавалером и ребенок на выходные приехал к нам, пообщались мы с ней, если можно так сказать. Общаться и любить вещи совершенно разные. Да и чужих детей, любят не все. Мы с Улей общаемся, дружим можно сказать, но как свою я ее не люблю. Сейчас у нее переходный возраст, полное отрицание всего, одно чистое потребление (все должны и обязаны), живет у нас и у матери. Мужу, конечно, не нравится наше с ней общение и он стремится, что я ее полюблю (хотя сам, в свою очередь, говорит, что чужих детей он не любит и не обязан), т.к. он знает, что я ее принимаю как должное, как бы факт, но не более. Марине, могу посоветовать, только смирится, что дите, возможно в скором времени будет чаще бывать у них дома, да и как -то подружится, что-ли. Чем переживать и портить отношения с мужем, лучше переступить через себя и попробовать пообщаться с девочкой.

[one-1-3.livejournal.com]

За год совестной жизни можно было бы познакомиться поближе Муж тоже виноват Надо было весь год и дочку и жену знакомить Что бы они узнавали друг друга

[user-ami.livejournal.com]

Так он же видел, что Марина этого не хочет.

[affecti.livejournal.com]

Как по мне - так не права. Это и правда всего лишь ребенок, да еще и ее мужа.
Понятно, что на 9 месяце хочется спокойствия, но всё же.

Как по мне - ребенок мужа - не чужой человек. Пыталась бы добиться взаимной симпатии и относилась бы, как к родному человеку.
Да что уж тут, совершенно не далека эта ситуация.

[iressa.livejournal.com]

Марина просто дура. Идиотка набитая. Я первая так честно назвала вещи своими именами? ИЛи еще кто сверху это сделал?)))
Она унижает своего мужа, оскорбляет его и своими ручками тащит свой брак в небытие))))) Ну, чистой воды идиотка)

[santa-catarina.livejournal.com]

В данной ситуации не в ребёнке дело.
А в поведении папаши. Марину возмутило, что её поставили перед фактом, не посоветовавшись. То есть, надо безоговорочно принимать его позицию - пообещал взять ребёнка, не имея для него времени. В то же время позиция Марины - блажь.
Это звоночек для неё.

[kate-kor.livejournal.com]

Тут недавно был пост про мужика, который честно предупредил свою даму, что ее сына как своего любить не сможет. У дамы там чуть крышу не бомбануло, помнится.))) А ведь мужик вел себя с мальчиком вполне корректно и ровно.

На самом деле тут то же самое: Марина не обязана любить дочку мужа от первого брака. Любить - не обязана. Но не принимать... это как-то круто. Это не только ее дом, но и мужа. И если муж хочет, чтоб в его доме потусила его дочка - нет проблем.

Единственное, что бы меня тут сильно возмутило (если б я была Мариной) - что он поставил меня перед фактом. Я бы сказала: "Милый, конечно, пусть твоя дочка приезжает, поболтаем, как девчонки, но на будущее, пожалуйста, всегда сначала спрашивай меня, потом приглашай".

[janesaggitarius.livejournal.com]

Ну ты понимаешь, как всегда - совпадос во мнении в большей части)
Просто уведомление марины - не есть гуд, в остальном - Марине крышу рвет и она делает мужу нервы, хотя ''бачылы очи"...

[Дмитрий Рождественский (from livejournal.com)]

Интересно, а если бы он решил её вообще навсегда к себе забрать (и допустим, бывшая супруга по каким-то причинам бы согласилась)? Ну или заболела бы она, и рёбёнку пришлось бы у них временно пожить?

[lisaalisa . (from livejournal.com)]

Оценивая конкретно эту ситуацию, считаю, что полностью виноват в конфликте муж. Ничего не мешало ему забрать дочь на два часа позднее, после работы. Даже если мама девочки по какой-то причине не могла с ней побыть это время, 10-летний ребенок вполне в состоянии находиться в привычной домашней обстановке один.
9-ый месяц беременности не очень подходящее время для психологических экспериментов над женщиной.

[ani-shok.livejournal.com]

Никто не обязан любить другого человека, тем более чужого ребенка. Но игнорировать и делать вид, что его нет - это глупость по меньшей мере. Женщина знала о наличии ребенка, знала о том, что мужчине он важен и нужен. Она не понимала, что ей придется устанавливать контакт? или решила что само рассосется? а ведь женщина взрослая, 30 лет. Хочет, чтобы в семье появился мир, пусть начинает контактировать с ребенком, если не может или не хочет, пусть начинает готовиться к разводу.

[shcbella.livejournal.com]

ребёнок десяти лет не требует специального внимания, зря она напряглась.
15 минут чай попили, потом сказала бы: "я плохо себя чувствую, пойду полежу."
девочка справилась бы сама, без няни.
а потом уже, когда довольная девочка уйдёт домой, сказать мужу, что ситуация не понравилась.
а вообще, имхо, необходимо найти общий язык с ребёнком мужа. в один прекрасный день он может решить жить с папой, и вы ничего не сможете сделать.

[elven-alatiel.livejournal.com]

Проблема, как мне кажется, не в ребенке, вернее не столько в ребенке, а в том, что Марину поставили перед фактом. Может у нее другие планы, а тут на тебе - гостя развлекай.
С чего-то муж уже заочно решил, что его жена, по умолчанию, должна любить его ребенка, ведь она сама почти мать. Не понимаю, с чего это все считают, что если ты рожаешь ребенка, то должна любить всех детей в округе, это же очевидно не так.

[julia519973.livejournal.com]

Плюсую.

[sharon-3.livejournal.com]

Марина махровая эгоистка. Дай бог, чтобы это было просто гормональное, а не стиль жизни

[zhinsheng.livejournal.com]

1. В этом конкретном случае ребенка взять и постараться развлечь - девочка не виновата, что родители не смогли в этот день организовать присмотр за ней. Два часа можно потерпеть, а возможно, совместное времяпровождение получилось бы интересным (надо же когда-то хотя бы попробовать).
2. После отъезда ребенка поговорить с мужем - объяснить, что такие вопросы желательно бы обсуждать заранее, а не ставить перед фактом. За этот конкретный случай не ругать - случился форс-мажор, уже проехали, надо разработать правила на будущее.
3. В дальнейшем - налаживать отношения с ребенком мужа. Если, конечно, Марина не хочет заставить мужа разрываться между двумя семьями или становиться скотом и плевать на ребенка от первого брака.

[cepucenenok.livejournal.com]

А Зачем разрываться? Пусть ходит и общается. Тем более, что и жена не запрещает в дом приводить, время на ребенка тратить. Она не хочет со-участвовать в этом.

[cepucenenok.livejournal.com]

Марина НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. И искать выход она будет, исходя из чувства собственного эмоционального комфорта. Если ей очень в тягость присутствие ребенка, то не стоит себя насиловать: будет высушивать морально и физически. На закидоны мужа не реагировать и не обижаться, объяснить, что ей не нравится и что она не приемлет.
Это ребенок мужа, пусть он создает девочке атмосферу, любит ее, балует, проводит время. У его жены -есть другие заботы, чем замещать функции папы. А перекладывание обязанности на жену - это показатель того, что и его иногда этот долг тяготит.
Все.

[stariy-kaban.livejournal.com]

И с этим светлым девизом (написанным капсом) она станет второй бывшей...

[mane4ka-s.livejournal.com]

В душе я Марину понимаю, в первую очередь из-за внезапности данного факта.
Мне бы не понравилось, если бы мой мужчина ( у него дочь 9 лет) вдруг с утра сообщил,
что мне нужно будет посидеть с ребенком. Поворчала бы, наверное, мозги прокомпостировала о том, что такие вещи нужно решать за день-два, а не перед фактом ставить, но в итоге бы согласилась.(для меня планирование - бзик, если что-то происходит не плану, могу выйти из себя)
И это несмотря, что мне с его дочкой нравится общаться и мы часто гуляем вместе.
По ситуации - виноваты оба.
Муж должен был заранее предупредить, Марине - с ребенком посидеть, а потом сказать мужу, что конкретно её не устроило в этой ситуации.

[frakir.livejournal.com]

В управлении людьми или бизнесе такие ситуации часто случаются. Можно условно назвать: конфликт взаимных ожиданий. Любимая ошибка начинающих руководителей и бизнесменов.
Всегда происходят из-за того, что стороны не обговорили что-либо заранее и у каждой из сторон сложилось своё "правильное" мнение по поводу. Когда ситуация выливается в конфликт, то обычное средство разрешения - достигнуть договорённости, которую упустили ранее.

Что означает, что в данной ситуации, вопрос нужно обсудить и договориться кто и чего теперь от другого ждёт и согласен ли этот другой на это. Если откладывать - хуже будет и само не образуется.

Ну а достижение договорённостей уже может быть разным. Можно и жёстко свою позицию заявить, можно и просто согласиться на условия мужа. Тут уж каждый для себя сам решает. Важно - не тянуть и озвучить.

[elloysamara.livejournal.com]

Отец ушел к маме из семьи с двумя детьми. Сестра на 12 лет меня старше и брат на 10. Так вот брат постоянно приезжал к нам в гости, жил у нас.И был влюблен слегка в мою маму.;-) Папы нет уже почти 20 лет. Увы. Но у меня есть старшие брат и сестра! И они любят меня, всегда рады встречам.И они мне-родные.Пусть только по папе-но они моя кровь. Спасибо папе, что мы есть друг у друга.Ну, и маме, конечно, за мудрость.:-)
На фото мой 12-тилетний брат с соседским мальчиком и мной.