Иллюзия общения

- Вот во времена СССР были отличные отцы! - недавно поделилась своими мыслями тридцатисемилетняя Нина. - С детьми и в лес за грибами ходили, и в шахматы учили играть, и задачи решали... Не то, что сейчас! В наше время мужа еще надо на ребенка уговорить - не всякий еще и согласится! Зачем женятся тогда только?.. Вот, уговори его, забеременей, выноси, роди - и что? Оказывается, дети - "женское дело"! Новоиспеченный папаша к ребенку и не подходит. В лучшем случае деньги зарабатывает, эх... А мамы и учат, и лечат, и в футбол во дворе с детьми пытаются играть, и приемы борьбы отрабатывать, потому что папа вечно занят, его никогда нет дома... И чем более ответственными родителями становятся мамы, тем больше самоустраняются папы. С одной стороны, все логично. С другой - ну раньше же так не было, ведь мамы тоже детьми занимались много, но и папы участвовали? Почему?

У Нины действительно замечательный собственный папа и прекрасные детские воспоминания - как ходили с папой выбирать маме подарок к празднику, как готовили ей сюрпризы, как ездили на пикники с палатками большой компанией - родители с друзями, все с детьми, жгли костры, мужчины жарили шашлыки и пели под гитару. Как папа учил плавать и бросать камушки в речку, "считая блины", как купил самую большую куклу в магазине, как гуляли в зоопраке, как подарил собаку, как помогал дочке решать мелкие школьные проблемы по схеме "маму расстраивать не будем, сами разберемся"...

- Самое главное, он не был по тем временам каким-то выдающимся отцом-героем! Никто не называл его идеальным семьянином и не приводил в пример! Более того, в большинстве нормальных полных семей было то же самое...

Сейчас же, по мнению Нины, не отцы, а недоразумение. Надо-не надо, тусят допоздна по офисам - лишь бы не идти домой, где жена и дети. Да и выходные никуда не вытащишь. В парк с семьей на прогулку в воскресенье идет с таким лицом, как будто на каторгу, как одолжение делает, так, что и не хочется уже ничего, лучше б дома сидели. Все через силу, все из-под палки, все через скандал. Одна мечта - лишь бы отстали... Чуть что - утыкается в гаджет, и все. Ребенок видит только затылок. Какие уж там грибы, пикники, гитара и шашки!.. Гаджеты виноваты? Но ведь с друзьями по пятницам  прекрасно тусят без гаджетов и интернета, приходят домой на рогах...

- Самое обидное, что похожие проблемы практически у всего окружения! - рассказывает Нина. - Вот нас на площадке пять человек мамочек, мы вместе еще с колясками ходили, дружим с самого начала, по шесть лет детям. Из пяти у троих - "полная благополучная семья". И у всех троих все - как под копирку. Мама с ребенком - сами по себе, папа - отдельно. Вот что это? Неумение? нежелание? Почему раньше такого не было?

А вы что думаете, почему?
Действительно ли среднестатистический папа года этак 1980-1985 куда лучше, чем папа-2015?
Отцовские инстинкты ослабевают, мужчинам дети не нужны?
А может, дело в женщинах? Это они не пускают мужей к детям?
Кто виноват, по-вашему? И, естественно, следующий вопрос - что делать?

- Ты уже не знаешь, какой хренью заняться, что еще выдумать и куда потратить деньги! - такую фразу в раздражении выкрикнул с утра Полине ее муж, после чего оделся и хлопнул дверью.
Полина осталась дома в недоумении и обиде. "Хренью" муж назвал занятия дельфинотерапии, на которые Полина записала сына...

Их сыну пять лет, и он, как это сейчас называется, "особый ребенок" с кучей диагнозов-аббревиатур. Полина усиленно занимается лечением сына и искренне верит, что победит. Сейчас ее план-максимум - общеобразовательная, а не специализированная, школа. Врач из районной поликлиники на это только скептически вздохнула и стала уговаривать "рассмотреть и другие варианты", мол, дети учатся и в школах восьмого вида, жизнь на этом не заканчивается... После этого Полина в свою поликлинику больше не ходит. Для сына она хочет иной судьбы. Поэтому лечение взяла в свои руки. Зарегистрировалась на форумах для родителей детей с подобными проблемами, собрала информацию, нашла специалистов, накупила пособий и материалов и засучила рукава...

Теперь ее дни и недели расписаны по минутам: логопед, нейропсихолог, остеопат, педагог-дефектолог, врач-невролог из хорошего медицинского центра, плаванье, занятия дома... Конечно, денег на все на это уходит много: хорошие специалисты стоят дорого, а "никакие" просто не берутся за проблемного ребенка. Плюс все время всплывают "непредвиденные" расходы - анализы в центре биотической медицины, курсы массажа и физиотерапии, новые методические пособия для занятий, дополнительные исследования. Ребенок потихоньку, мелкими шажками, но движется вперед. Теперь вот у Полины возникла идея попробовать дельфинотерапию - кому-то она помогает, пишут про нее только хорошее, по крайней мере, хуже не будет точно...
Ну да, стоит общение с дельфинами ого-го. Но это же траты не на шмотки и не на салоны, а на здоровье сына...

Муж Полины сейчас работает один - о том, чтобы как-нибудь пристроить ребенка и пойти работать Полине, не идет и речи. Она вся в ребенке. С этим муж согласился. Он сам зарабатывает очень даже неплохо. Проблема только в том, что все заработанное утекает как вода в песок на реабилитацию сына. Они не могут себе позволить ничего лишнего. На дворе кризис, на работе обстановка накалена, деньги достаются все сложнее, а у Полины что ни месяц, то новые затеи. Тут еще свекровь подлила масла в огонь - мол, на эти деньги, что вы тратите на своих логопедов, уже можно было квартиру купить... Ну, с квартирой она конечно хватила. Хотя, если честно, она не очень далеко от истины...

- А как же люди с меньшими доходами выкручиваются? - говорит свекровь. - У них что, сплошь у всех дети здоровы? Нет! Всяко бывает. Ходят в обычные поликлиники, по полису ОМС. Эти ваши логопеды и дефектологи - развод на деньги! Если у ребенка умственная отсталость стоит, как диагноз - ничего они с ней не сделают!..

И муж теперь разговаривает с Полиной словами свекрови.
Продолжать борьбу за сына, несмотря на то, что результатов в общем-то никто не гарантирует, вкладывать деньги в реабилитацию?
Имеет ли моральное право Полина в данном случае настаивать и требовать, ведь деньги заработаны мужем?
Имеет ли моральное право муж и отец оказаться спонсировать все идеи жены по лечению ребенка?
Если деньги есть, преступно отказаться от лечения, даже без гарантий?
Или выше головы не прыгнешь?
Как быть?

У двадцатипятилетней Юлии - полуторагодовалая дочка, единственный ребенок.
До рождения дочери Юля была уверена, что хочет большую семью и как минимум трех ребятишек. Но теперь понимает, что, пожалуй, сильно погорячилась по неопытности. Ребенок у нее такой, что один стоит троих. Даже Юлина мама, в свое время много лет проработавшая в детском саду воспитателем, беспомощно разводит руками: это какой-то ураган, - и отказывается оставаться с внучкой, "вот может станет постарше, тогда". Все это время Юля судорожно ждет, "когда же станет хоть немного легче". Бывалые мамы уверяли ее, что "после года" настанет просто-таки курорт, но где там. Ребенок все так же везде лезет, падает и набивает шишки, не проявляет никакого интереса ни к куклам, ни к другим спокойным занятиям, очень избирательно ест и из рук вон плохо спит.  Поэтому сказать просто, что Юля устала и измотана - не сказать ничего. Она не может отойти от дочери ни днем, ни ночью.

При этом у Юли есть муж, отец ребенка, в принципе неплохой и адекватный.
Приятельницы Юли настоятельно советуют ей привлекать отца к воспитанию дочери. Прямо вот в приказном порядке: встала утром в выходной, оделась и пошла, мол, гулять, муж пусть остается на хозяйстве. А что такого-то? В том, что хотя бы небольшой отдых Юле необходим, никто не сомневается. Даже от любимого ребенка надо иногда отдыхать.

Муж, в принципе, посидеть с малышкой никогда не отказывался, но Юля искренне не может представить, как доверить ему ребенка.
Муж не оставался с дочерью один на один никогда, ничего не знает и не умеет. Чем накормить, как отвлечь и развлечь, как помыть, чего ждать от дочери в тот или иной момент - для папы это загадка. Но это еще полбеды. Юля просто уверена, что постоянно ходить за ребенком из комнаты в комнату, как это делает она сама, предлагать девочке игрушки и занятия, разговаривать и приплясывать, а главное, постоянно СЛЕДИТЬ за малышкой отец не будет. Включит мультики и сам уткнется в планшет, и это еще в лучшем случае. А если ему еще и позвонят по телефону, например, он отвлечется, отвернется - он же просто представить себе не может, что их дочь может натворить буквально за считанные секунды! И ладно, если это будет просто развороченный ящик с бельем или рассыпанная по кухне гречка, просто бардак, а не что-то опасное: окно, розетки, кипяток в чайнике...

Муж же от этих опасений просто отмахивается. Юля. конечно, понимает, что отец тоже должен принимать участие в воспитании дочери, и, хочешь - не хочешь, надо их как-то оставлять вместе, с чего-то начинать. Несколько раз она пыталась уйти погулять, написала список, на что нужно обратить особое внимание - муж даже слушать не стал, поднял ее вместе со списком на смех. Он вообще считает, что Юля преувеличивает сложности сидения в декрете. Один ребенок, подумаешь!.. Что там может произойти за минуту? Окна закрыты, мебель стоит устойчиво, чайник... Ну а зачем ребенок полезет-то к чайнику, а?? Глупости какие-то!.. А как тогда раньше в яслях няни сидели с целой группой годовалых детей? И никто не умер...
...И как с таким человеком оставить ребенка?

Как считаете, если мать "не доверяет" ребенка отцу, это ненормально, и нужно голову лечить матери?
Или все же в создавшейся ситуации виноват папаша, который, возможно, просто специально представляется этаким дурачком, с которым ребенка не оставишь?
Правы ли в этом случае те, кто советует не писать никаких списков, а просто передавать ребенка из рук в руки и идти по своим делам, хоть на несколько часов? Или это просто опасно?
Что думаете?

Сергей и Светлана поженились совсем молодыми и, что называется, "по залету", под давлением обстоятельств и, в большей степени, родителей, которые почему-то были уверены, что "раз так получилось", дорога одна - в загс. Других вариантов развития событий и не рассматривалось.
Через пару месяцев после свадьбы родился ребенок, и потекла "семейная жизнь".
Оба честно старались - прожили вместе четыре года - но выходило не очень. К чести Сергея, он оказался прекрасным отцом. Малыш не отходил от него ни на шаг. Но со Светланой не клеилось, и на исходе четвертого года обоим окончательно стало ясно - это не жизнь. И надо разводиться.

Уходя, Сергей чуть не плакал - так жаль было расставаться с сыном. Со Светой договорились - с ребенком Сергей будет встречаться без проблем, когда ему удобно.
- Звони и приходи в любой день! - сказала Светлана на прощанье.

Однако на практике оказалось все далеко не так просто.
Ребенок после общения с отцом становился сам не свой: скандалил, не слушался, принялся болеть - Светлана была уверена, что по недосмотру отца, который не поправил шарфик и простудил сына... Папаше хорошо: погулял часок-другой и восвояси. А лечить, ночи не спать, ждать в очередной раз врача и уговаривать сына промыть нос - Светлане.

Светлана начала вставлять отцу палки в колеса, вредничая и выдвигая все больше условий для встреч: долго не гуляй, ребенок только что болел - полчаса и домой; гуляйте только на нашей площадке, чтоб я вас видела из окна; опять пришел? ты же позавчера только был! так часто не ходи!; в субботу мы не сможем, поедем к бабушке, в воскресенье в цирк, в понедельник утренник - звони на той неделе, лучше ближе к концу... Ну вот, опять сын заболел после вашего гулянья! надоело! Больше ребенка не получишь!..
Сергей оправдывался, терпел, старался в следующий раз соблюсти все условия и снова оказывался в чем-нибудь виноватым.
И как-то само собой получилось, что приходить к ребенку стал все реже - раз в неделю, пару раз в месяц, в два месяца раз...

Стех пор прошло довольно много времени. Сыну Сергея и Светланы сейчас двенадцать лет, отца он помнит смутно, хотя отец ему, чувствуется, нужен. Но мужчин в окружении нет, и где их взять, непонятно. Сергей регулярно платит алименты и звонит под Новый год с дежурными поздравлениями: по иронии судьбы, день рождения у мальчика аккурат 30 декабря, поздравить можно со всеми праздниками сразу, да и на подарке сэкономить. О том, чтобы взять ребенка пообщаться, Сергей давно не заговаривает. Хотя впрямую не отказывается - мол, да-да, надо обязательно, я позвоню - и пропадает на год.
- В нашем случае получилась классика! - говорит Светлана. - С глаз долой, из сердца вон. Развелся с женой и с ребенком. Так-то. А уж как любил сына! И ведь объективно - Сергей был плохой муж, но  как отец - просто замечательный. И куда все делось после развода?  Никогда бы не подумала, что у нас будет так!..
- Сама виновата! - говорят Светлане. - За что боролась, то и получила. Сама сделала все, чтобы Сергей не приходил - ну вот он и отстал. Довольна теперь? Воспитывай сама.

А как вы считаете: кто больше виноват в том, что отца у ребенка нет?
Мать, которая "не давала общаться", или отец, который плавно слился? Хотел бы общаться - нашел бы пути и способы?
Или против лома нет приема?
Что думаете?

Полина всегда считала себя, да и была по сути, папиной дочкой.
Отца любила беззаветно - а он, в свою очередь, боготворил ее, Полину, единственную дочь.
Так развлечь и рассмешить, так успокоить, так пожалеть и так понять Полину, как папа, не мог никто.
С папой они ходили в гараж, вместе полировали старенький Жигуленок, ходили на речку купаться и ездили в лес по грибы. Папа на ходу придумывал истории, сочинял сказки, учил Полину кататься на коньках и играть в шахматы, разбирал с ней задачки по физике и водил в походы...
У Полины, наверно, был идеальный отец.

При всем при этом Полина уже с раннего детства понимала, что такой идеальный папа только с ней.
С мамой он ведет себя по-свински, и, откровенно говоря, не ставит ее в грош. разве что не бьет, но на словах сказать может все, в том числе и при людях. Никакой любви у родителей нет, Полине было это ясно с юных лет. Да и взаимоуважения тоже.
- Разводись ты с ним, Катерина! - пела в уши маме лучшая подруга. - Ты молодая, симпатичная, найдешь еще своего человека... Зачем ты все это терпишь?

И у маленькой Полины сжималось сердце и холодели ладони от ужаса. Вдруг мать согласится, и родители и правда разведутся? У Полины в классе человек двадцать таких детей из неполных семей, выспитываемых задерганными, озлобленными матерями-одиночками. Отцы живут отдельно, о бывших семьях в большинстве своем и не вспоминают. Это только говорится о том, что отец бывшим быть не может. Может, и еще как. С глаз долой, из сердца вон... А то, что можно жить с папой... Может быть, и можно, конечно, но по тем временам никто так не делал.

- Да как же я разведусь! - вздыхала Полинина мама. - Он, конечно, отвратительный муж, но зато отец - таких больше не найти. Дочь в зубах носит с пеленок. И она его любит, ты даже не представляешь как... Нет уж! Буду жить ради ребенка. Чтоб дочь потом не упрекнула меня, что я ее лишила отца...
Подруги матери раздраженно крутили пальцем у виска, а Полина облегченно переводила дух.
Сейчас Полине уже за тридцать, и та по-настоящему благодарна матери за то, что мать в свое время не разрушила семью.
Родители, кстати говоря, до сих пор вместе. И сейчас живут, кажется, гораздо лучше, чем в молодости. С удовольствием занимаются внуками, особенно папа. Купили дачу, выращивают там зелень и клубнику, вместе смотрят какие-то передачи по телевизору, строят планы, друзей общих завели, чего не было в молодости...

А у Полины, кажется, сейчас абсолютно та же ситуация, что была когда-то давно в ее родной семье.
У них с мужем двое детей, мальчики пяти и шести лет, которые в папе души не чают. И он в них тоже. Не успеет с работы прийти и руки помыть - и тут же в детскую. Играют, бесятся, шумят. При этом Полине и "здрасте", бывает, не скажет. Отношения у них, откровенно говоря, никакие: женились без особой любви, потому что случилась беременность. Родился ребенок, а потом, через год, тест у Полины неожиданно снова показал две полосы. Муж тогда прямо взбеленился, кричал, отправлял Полину на аборт, но она уперлась - и родила второго сына. Очень боялась, что муж второго не примет, но, оказывается, боялась зря. Детей он сейчас обожает обоих, ради сыновей готов на все, занимается ими каждую свободную минуту, и, если кто и изгой в их семье по вечерам, когда семья собирается вместе - это Полина. Что-то, видимо, треснуло в их отношениях еще тогда, когда Полина ходила беременной вторым ребенком. Секса нет как такового, да и общения, по сути, тоже.

По-хорошему, это не семья, и надо, наверно, разводиться.
Но дети этого не переживут. А отдать их отцу после развода не сможет Полина.
В общем, получается, что Полина сейчас, как мама когда-то, живет с мужем только ради детей. Супруги не ругаются, не ссорятся - не только при детях, но и вообще, никогда не говорят друг о друге плохо. Правда, вместе им тяжело и некомфортно. Но муж целые дни на работе, в это время Полина с детьми. А по выходным муж забирает детей и уезжает из дома - под предлогом того, что "маме нужно отдохнуть, убраться, приготовить ужин"... Полина старается нормально вести хозяйство, супруг зарабатывает и содержит всех, как может.
А то, что Полина с мужем почти не общаются - так со стороны это и не заметно.
Надо сказать, многие подруги Полине еще и завидуют: муж ее - отец каких поискать, Полина не работает, при этом живет не тужит...

Нельзя жить "ради детей"? но почему? Сейчас более-менее все счастливы, дети-то уж точно, а вот в случае развода все встанет с ног на голову.
Такого папы у мальчишек уж точно не будет. Они растут, скоро наступит подростковый возраст, и без отца, или с приходящим отцом, придется непросто...
Полная семья для мальчишек стоит того, чтобы ради нее потерпеть?
Что скажете?

У Евгении - муж и четырехлетний ребенок.
Пока Евгения сидела с сыном в декрете, семью содержал муж. Работал на тяжелой, нервной, нелюбимой работе в строительной компании - только ради денег. Получал очень неплохо, семья ни в чем не нуждалась. Но за финансовое благополучие приходилось платить нервным напряжением, временем и здоровьем.

Евгения очень жалела мужа. Постоянно простывший, невыспавшийся, замотанный до такой степени, что себя не помнил - это ж куда дело годится. В два года Женя отдала сына в сад - только для того, чтобы иметь возможность помогать супругу. Однако быстро выяснилось, что работать на прежнем месте в полную силу с маленьким ребенком у Жени не получается. Во-первых,начальству очень не нравились частые больничные, а во-вторых, внезапно выяснилось, что полтора часа на дорогу в один конец для работающей мамы - это жуть как много. Заканчивая рабочий день в 17.30, Женя неслась как бешеная в сад - и при этом забирала всхлипывающего ребенка самым последним под горестные вздохи воспитателя - мол, а мы-то вас, мамочка,  так уже ждем, так ждем, плачем уже, от окна не отходим...

Поэтому вскоре Женя нашла другое место..
Зарплата маленькая, работа нудная и неинтересная, ни о какой карьере и самореализации речь не идет, но зато рядом с домом, график удобный и больничные без проблем. Правда, быстро выяснилось, что болеть невыгодно - не отработанные дни почти не оплачиваются. Но зато косо никто не смотрит, не упрекает - просто получаешь столько, сколько наработал, вот и все. И на няню не надо тратиться, красота. Женя и из сада ребенка забирает сама, и не самого последнего, и во время болезни сидит. Дите дороже. Пока ребенок маленький, придется работать тут, а там будет видно.

...И как только Евгения устроилась, ее мужу тоже предложили новое место, надо ж так.
Просто-таки работу его мечты. По специальности, по способности и по интересам. Всю жизнь он сюда мечтал и рвался. Единственный минус - небольшая зарплата. Условно говоря, если раньше муж получал сто рублей, то здесь предложили всего тридцать пять.
Женю немного смутила такая сумма, конечно. У нее самой чуть меньше, и она считала, что это слезы. Но ведь не в одних деньгах счастье? У мужа прямо голос звенит от радости.  К тому же  ведь с той целью Женя и выходила на работу сама, и ребенка в садик отдали, собственно, чтобы дать мужу некоторую свободу. Несколько лет он впахивал на семью, имеет право теперь расслабиться. В конце концов, такая небольшая зарплата - наверняка не навсегда. Он устроится, осмотрится, зарекомендует себя - и работодатель увеличит содержание, поняв,  какого ценного сотрудника приобрел...

Ну и потом, как Женя могла запретить мужу поменять работу на любимую?
Он взрослый человек, делает то, что хочет. Советуется, конечно, с женой, но решение-то все равно принимает сам. Поэтому Жене осталось только поддержать мужа - что она и сделала. Мол, всех денег не заработаешь, здоровье и годы жизни потом не вернешь. Переходи! Как-нибудь прорвемся...

И вот уже два года живут, работают. Прорываются. Муж доволен так, что и описать нельзя. Он бы и не ел, и не пил, а только трудился бы. Зарплату ему не увеличивают, да он и не просит. Такое впечатление, что он еще и удивляется, что ему деньги дают за такое удовольствие. Глаза горят, готов там дневать и ночевать. Конечно, кто ж будет такому чудаку платить больше...
А Женя недовольна. Она уже на пределе, если честно. Весь быт на ней. Ребенок с болезнями, готовка, уборка, стирка-глажка - да еще и своя работа, нудная и унылая, которая не приносит никакой радости. Радости в жизни вообще нет - денег решительно не хватает. Едва получается свести концы с концами - это в том случае, когда ребенок худо-бедно ходит в сад. Если же болеет - хоть волком вой. А ребенок маленький, болеет часто. С начала декабря Женя сидит на очередном больничном и уже чувствует, что перед Новым годом получит пшик. Значит снова никаких елок, подарков, сюрпризов и гостей.

А муж словно не видит и не понимает, что семья практически на грани нищеты.
И у Жени такое не укладывается в голове. Она всегда считала, что мужчина ДОЛЖЕН принести в семью мамонта, хоть расшибись, тем более, если есть дети. Сама Женя росла в такой семье - папа в девяностые бросил науку и пошел ПАХАТЬ. И никогда никто не обсуждал, как он себя при этом чувствовал, впахивая на тяжелой работе с утра до ночи. вместо того, чтобы заниматься любимым делом. Папе и в голову не приходило жаловаться. Разве мог он сидеть над пробирками в лаборатории, когда жена и дети голодали?
Почему же Женин муж особо на эту тему не заморачивается?

Как быть? Потребовать, чтоб возвращался на старую работу и содержал семью? Хватит, отдохнул, пора и честь знать. Удовольствие удовольствием, но работа должна приносить деньги, прежде всего. Особенно когда есть ребенок.
Или "никто никому не должен", мужчина и так содержал семью, пока ребенок был маленький, а теперь вполне имеет право пожить для себя?
Работать для удовольствия, заниматься любимым делом, а деньги... всех не заработаешь... Жена должна поумерить аппетиты и быть довольной тем, что есть - муж не лежит на диване, и то хорошо.
Что скажете?

Марии двадцать четыре года, считанные дни назад она стала мамой - родила прелестного здорового сына.
Вся семья, безусловно, рада этому событию, поздравляют и дарят подарки, торжественно встретили из роддома, подготовили комнату. Только вот одно НО: семья Марии - это ее родители и старшая сестра. Мужа нет и не было - соответственно, отца у малыша тоже.
История банальна: встречались в институте, дружили, гуляли, будущее особо не планировали - жили одним днем. А потом Мария оказалась беременной, и молодой человек тут же слился, в грубой и оскорбительной форме сообщив, что у него по жизни другие планы, и становиться отцом он не намерен.
Мария, как тысячи женщин до нее, поплакала, посоветовалась с мамой - и решили ребеночка оставить. Мол, воспитаем и сами.

С биопапой больше не встречались и ни о чем не разговаривали.
Слава Богу, родители Марии - люди достаточно обеспеченные, и материальную сторону вопроса взяли на себя. Мария ни в чем не нуждается, живет с родителями, у нее с малышои отдельная комната, близкие поддерживают ее, как могут. Тем не менее морально вынашивать беременность и рожать одной оказалось не так-то просто - особенно на фоне прочих счастливых мам в ЖК и в роддоме. Впрочем, Мария старается не раскисать и с оптимизмом смотреть в будущее. У нее есть замечательный малыш, она не одна. И мужчину мечты она обязательно еще встретит. А пока будет жить одним днем, не загадывая далеко...

Волнует сейчас Марию только один вопрос - может быть, нужно позвонить горе-папаше-то, сообщить радостную новость?
Нет, ну он, конечно, балбес и козел, но... наверно, должен знать, что у него теперь есть сын Никита, родившийся такого-то числа. А дальше пусть думает сам. Раньше Мария думала, что родит и пошлет смс из роддома, но сестра отговорила это делать.
- Зачем??? Нам от него ничего не нужно!.. Он из твоей жизни ушел, все, нет его! и лучше сразу обрубить концы, не ждать и не надеяться... Ну какой реакции ты от него ждешь?? Хочешь еще раз услышать, что ни о тебе, ни о ТВОЕМ ребенке он слышать не желает? Или ждешь, что он заплачет от раскаяния и сделает предложение?.. Уважай себя, имей гордость. Что он подумает, получив твое смс? только то, что ты просишь его вернуться, вон, ребенка родила. От таких папаш одни проблемы! прими уже тот факт, что отца у ребенка нет. И живи своей жизнью...

- А я бы сообщила! - говорит близкая подруга. - И на алименты подала бы. Пусть платит! А то ишь, больно легко отделался! Не хочет он отцом становиться, молодец какой! Об этом надо было думать раньше... Мамаше его, кстати, тоже сообщи, что у нее теперь есть внук!

Мария не то чтобы хочет вернуть молодого человека... Хотя, что уж там греха таить, в воображении рисуются картинки, как он узнает и прибежит, и осознает, и ... Ну, в общем, как в кино, ага. Хочется реванша, чего уж там.
С другой стороны, у них ведь куча общих знакомых, которые прекрасно знали, что Маша ходила беременной и родила. Наверняка уже папаша знает, что стал отцом, рассказали добрые люди. И, если его нет на горизонте, это уже говорит само за себя. Не нужен ему этот ребенок, и нечего себя обманывать. Звонить и нарываться на очередную порцию помоев - к чему?
А с третьей стороны, как пишут психологи, ребенку нужен папа. Пусть не живущий с мамой, пусть приходящий изредка - но реальный.

Поставить отца ребенка в известность. или раз и навсегда убедить себя в том, что малыша принес аист?
Что думаете?

У Оксаны замечательная семья: муж и трое детей, девочка и два мальчика. К тому же в последние недели внимательные кумушки-соседки с изумлением увидели и уже обсосали со всех сторон потрясающую новость: кажется, Оксана ждет еще одного, четвертого, ребенка.
- Надо ж так! - шепчутся за спиной в школе, в садике, в поликлинике, во дворе. - Вроде и не олигархи. Куда они их рожают? Их ведь еще растить!.. Чем думают? На кого надеются?

Муж Оксаны работает от зари до зари, при этом он действительно не олигарх, и Оксана крутится как может, чтобы свести концы с концами.
Научилась шить и вязать, освоила выпечку, готовит в больших кастрюлях простые сытные блюда из недорогих продуктов. Кроме того, Оксана пристально изучила юридическую сторону вопроса - что им, как многодетным, положено от государства. И планомерно добивается того, чтобы получить все по списку: пособия, бесплатные лекарства, проезд, питание с молочной кухни, обеды в школе, билеты от Управы на новогодние елки с подарками, продуктовые наборы к дню матери, материальная помощь, льготы по оплате ЖКХ, жилищная субсидия, летний отдых для детей...

Некоторые знакомые презрительно кривят нос - охота тебе собирать справки, ехать на молочную кухню к 8 утра, стоять в очередях в соцзащите, преться на трамвайчике за десять верст в "бесплатную" аптеку... Но Оксана ничем не брезгует. Почему это она должна отказываться от того, что положено ей по праву? Государство наше и так не очень-то балует многодетных. Так надо брать хотя бы те крохи, что дают - они все равно уже выписаны и заложены в бюджеты и расходы. Не возьмет Оксана для своих детей - возьмет кто-то другой, и уж отнюдь не самый нуждающийся, да.
.
Кстати, не всегда эти льготы и пособия - такие уж жалкие крохи. Семейный отдых в подмосковном пансионате, например, летом на две недели для матери и троих детей. Или билеты в цирк на новогоднее представление - недавно подруга взяла на себя и двоих детей, отдала что-то порядка семи тысяч рублей. Оксане же эти билеты дали бесплатно. Ничего, государство не обеднело - депутаты как дворцы себе строили, так и строят. А так хоть что-то людям и их детям перепадает...

...Но не все еще знают о главной Оксаниной афере.
Дело в том, что после второго ребенка Оксана специально ...развелась с мужем официально, и всех последующих детей записывает только на себя, оформившись матерью-одиночкой. Это ее в роддоме соседка по палате научила - оказывается, многие так живут. Главное, брак не регистрировать, или развестись сильно заранее - чтобы ребенку не записали отца, со дня развода до родов должно пройти более 300 дней. Муж сначала и слушать ни о чем не хотел, но Оксана все дотошно узнала и показала мужу "бизнес-план": если вдруг она будет не просто многодетной, а к тому же еще и малоимущей и одиночкой, выплат у них будет значительно поболе. Начиная от единовременной по беременности и родам, и заканчивая ежемесячным пособием на каждого "безотцовщину".

Муж почесал в затылке и дал добро на развод. Фактически ничего не изменилось. Они так же живут в одной квратире, вместе воспитывают детей, ведут хозяйство, планируют покупки, справляют праздники. Разве что у третьего сына в графе "отец" стоит прочерк, то же самое будет и с четвертым ребенком, но дети об этом, конечно же, и понятия не имеют.
В конце концов, и биологически, и юридически отцовство можно в наше время установить в любой момент. Может, потом Оксана с мужем так и сделают - когда кончатся выплаты на детей. А пока глупо не воспользоваться деньгами, если есть возможность. Деньги на дороге не валяются, и уж кто-кто, а муж Оксаны, единственный кормилец большой семьи, лучше многих это понимает.
Кому какое дело, что там в документах написано или, наоборот, не написано? Да пусть хоть чего понапишут, если за это денег дадут...

Только вот маме Оксаниной эта афера как-то не по душе.
Причем, что конкретно не так, она выразить не может. Кроме того, что "не по-человечески как-то, при живом отце ребенок безотцовщина, это обязательно выйдет боком".
Но мама просто человек старой советской закалки, ей сама мысль о том, чтобы обманывать государство, кажется кощунственной.
Оксана же жалеет только о том, что раньше не развелись. Так бы она на всех детей пособия получила по максимуму, и с садом бы проблем много лет назад не было, и льготы были бы уже ого-го...

Как вам ситуация? Что скажете?

У двадцатисемилетней Кристины семья: муж и двое детей, трех и двух лет.
Кристина сейчас числится в декрете, тем не менее пытается подработать из дома: пишет студенческие работы и рефераты, занимается репетиторством, бегая по ученикам, пристроив детей ненадолго бабушке-соседке за символическую плату. Семья вроде небольшая, тем не менее спокойно сидеть дома Кристина позволить себе не может: муж получает совсем немного, смешные деньги для столицы - что-то около сорока тысяч рублей. Плюс Кристинина подработка. На эти деньги живут, питаются, одеваются, снимают квартиру - повезло еще, что снимают у дальних родственников, куда дешевле, чем по рыночной цене. Денег постоянно не хватает, но делать нечего - на постоянную работу с двумя малышами без бабушек выйти не получается...

Мужа за малый заработок  Кристина почти не упрекала - в конце концов, ну не всем же быть олигархами. Зато у него масса других достоинств: он добрый, домашний, детей любит, занимается с ними по вечерам, и дети в нем тоже души не чают. Обязанности по дому у них разделены по-честному, без обид. Хотя иногда, в минуты отчаяния, Кристина, бывает, и высказывала с горечью, что все, мол, люди как люди, квартиры покупают, за границей отдыхают, а мы... Кусок буженины и ананас не можем себе позволить тогда, когда хочется...

- Может, сменить работу? - время от времени спрашивала мужа Кристина. - Поискать что-то? специалист-то ты неплохой. И стаж, и опыт  есть. Ну хоть бы тыщ на семьдесят... неужели ничего не найти? Ну люди же как-то находят работу с большой зарплатой?
- Да где ее найдешь, на семьдесят? - разводил руками муж. - Сейчас все везде кризиса ждут! своих-то сотрудников сплошь и рядом увольняют! куда там! Тут все-таки синица в руках, хоть бы ее не упустить... стабильная работа в наше время - это очень хорошо...

Так и жили.
Заработок у Кристины непостоянный: то густо, то пусто, и непонятно, что лучше. Когда "густо", приходится сидеть за компом ночами и не спать сутками, зато в конце месяца в кошельке хрустят купюры. Когда "пусто" - летом, например - времени много, но дохода нет, и жить совсем невесело. Поэтому Кристина приучила себя понемногу откладывать в заначку. Не только со своей зарплаты, конечно - с любой потраченной купюры. В том числе и с зарплаты  мужа Жизнь - штука непредсказуемая: то болезни, то разводы, то потеря работы, а у Кристины - двое маленьких детей, поэтому ей надо думать на несколько шагов вперед, просчитывать каждый ход. Вести себя как "умная женщина": мужу о своих доходах говорить поменьше, а о расходах побольше, потраченные суммы округлять в свою сторону - и экономить.
Заначка росла, и, если уж говорить начистоту, очень грела и поддерживала.
Если что, не придется идти по миру.

А примерно месяц назад случилось то самое "если что" - мужа уволили с его стабильной работы. Кристина метнулась туда, сюда, стала оформлять какие-то пособия, потребовала у мужа справку о доходах за последние полгода. Он долго тянул, мямлил, но в конце концов справку принес.
И у Кристины потемнело в глазах - оказывается, ежемесячно супруг получал вовсе не 40, каковые приносил домой. А за семьдесят...
Конечно, был огромный скандал. Прошел месяц, и до сих пор Кристина не может прийти в себя

Оказывается, дорогой муж и отец до дома доносил только половину зарплаты! Все это время Кристина сводила концы, экономила, сидела ночами над дурацкими рефератами, ходила в стоптанных сапогах - а ведь все это время можно было жить, как люди!!! Как можно крысятничать у своих же детей?? Как можно отцу семейства в таких обстоятельствах спокойно садиться за стол, на котором лежат четыре кусочка хлеба без масла - и спокойно тянуть руку за своей порцией??? Ну они не голодали, конечно. Но жили впритык. А ведь могли бы...
Нет, это выше Кристининого понимания. Цифры помимо воли складываются, умножаются и обрастают нулями: это сколько же эта сволочь скрысила за полгода? а за год??? А за три???

Муж только разводит руками - ну, извини, так получилось. Но, вообще-то, как бы это мои деньги - так что какие претензии...
Куда девал деньги? Ээээ... Ну... как-то так, расходились. На обеды, сигареты, гаджеты (Кристине врал, что гаджеты дали с работы, потом нужно будет вернуть). На пиво с мужиками по пятницам. На игры. пару раз матери своей давал денег, пару раз - сестре. Да не такая уж заоблачная сумма эта тридцатка, чтобы не спустить за месяц...

Кристина права в своем негодовании? Муж - подлец? Гнать его в шею, пусть теперь выплывает, как хочет - и без работы, и без семьи. Поделом? Хотел единоличного счастья - пользуйся, сволочь. Но как же дети без отца...
Или, по большому счету, Кристина тоже не лучше: ведь заначка есть и у нее. Она тоже крысила, если уж называть вещи своими именами. Только почему-то она уверена, что она крысила совсем не ТАК, как он. Она делала правильно, а он - подло...
Или у нее благородная цель - на детей, типа? Чтоб в случае чего ДЕТЯМ не идти на вокзал?

Как вам ситуация?
Что думаете?

Виктории тридцать один, и внешне в жизни у нее сейчас все, как мечталось когда-то: своя квартира, ребенок, муж.
Но изнутри - все совсем не радужно. Возможно, и даже скорей всего, в своих проблемах сейчас Вика виновата сама. Но ведь нет безвыходных положений, правда? Вика готова меняться, делать все от нее зависящее, ждать, наконец. Беда только в том, что, вне зависимости от ее желаний и готовности, ситуация со временем становится только хуже...

С Вадимом они поженились по большой любви, девять лет назад, справили красивую свадьбу и зажили душа в душу. В отличие от многих, не ссорились, не конфликтовали, поддерживали друг друга. На исходе третьего года Вика стала поднимать вопрос о рождении ребенка. Но Вадим повел себя странно. Сначала отшучивался, смеялся, переводил тему, уходил от разговора под разными предлогами. Так продолжалось достаточно долго. Вика вызвала мужа на серьезный разговор, в ходе которого выяснилось, что к детям Вадим еще не готов.

Виктория немного оторопела. Как это - не готов? А когда будет готов? Что для этого надо? Если время - то сколько?
Сама Вика искренне считала, что, собственно, для рождения детей люди и женятся. Перед свадьбой вопрос этот обсуждали как-то вскользь, мол, ребенок нужен, но не сразу ведь. Нужно время - притереться, присмотреться, на ноги встать. Тогда это было логично. А теперь муж, оказывается, детей не хочет. То ли пока, то ли совсем. Вот тебе и раз...

Следующие несколько лет брака Вика вела борьбу. Уговаривала, спорила, доказывала, показывала на улице малышей в колясках, убеждала мужа, что ребенок - вовсе не кошмар. Потом замолкала на какой-то период, давая мужу время, о котором он просил. Вадим оказался достойным противником: разговоры слушал, порой даже с чем-то соглашался, но твердил одно: дети - это прекрасно, но давай не прямо сейчас. Давай подождем. Ну хотя бы до лета, до дня рожения, до нового проекта, до отпуска... В конце концов, Виктория поняла, что все это - отговорки, и решилась на ультиматум - или мы рожаем, или... нам не по пути.

В результате Вадим сдался - но при одном условии: все хлопоты, связанные с ребенком, Вика берет на себя. Вадим наслышан от друзей, недавно ставших папами, о трудностях первого года, о бессонных ночах, о зубках-коликах, о сидении дома взаперти. Вика же все годы убеждает, что это не проблемы по сравнению с огромным счастьем быть родителями. Хорошо. Если для нее это не проблемы, пусть обещает, что Вадима привлекать к уходу за ребенком она не будет. Потому что Вадим хочет жить полной жизнью, полноценно отдыхать после работы, путешествовать, иметь возможность заниматься хобби и встречаться с друзьями. Если Вика не будет его в этом ограничивать - тогда можно и родить.

Вика согласилась. Разводиться с мужем и искать другого хотелось меньше всего, что там будет после родов - непонятно, да и уж не такой это труд - уход за ребенком. Подумаешь - прогулки с колясочкой, кормление малютки, переодевание в красивые костюмчики - это же одно удовольствие. Она и сама со всем этим справится. А там и у отца проснется инстинкт и любовь к малышу.
Уже через несколько месяцев тест показал: у них будет ребенок.

С самого начала беременности Вадим повел себя несколько отстраненно. Никаких походов в два часа ночи в супермаркет за селедкой с ананасами, сопровождений в консультацию, беспокойства за здоровье.
- А мы договаривались! - каждый раз язвительно напоминал Вадим. - Не забыла? Ребенок - исключительно твой проект...
Виктория списала все это на свои беременные гормоны. Отношение Вадима абсолютно нормально, просто это ей ввиду интересного положения хочется все время плакать и делать из мухи слона. Не хочет зайти в поликлинику за направлением - ну так ему не по пути совсем. Не выполняет просьбы и капризы - он вроде как и не обязан. Не смог прийти на УЗИ - ну не всякий работающий папа может сорваться и прилететь в клинику в два часа дня...

Ребенок родился - и тут стало совсем тяжко. Малышу полтора года, и все это время он полностью на матери. И днем, и ночью, и больной, и здоровый. Отец даже не смотрит на него, когда мимо идет. Он ведет прежний образ жизни - встречается с друзьями, ездит на рыбалки, сидит за компом.  Доходит до маразма - и памперс принести из соседней комнаты не хочет.
- А ты забыла, как мы договаривались? - напоминает он каждый раз. - Мне не трудно. Но... сначала памперс подай, потом ребенка подержи, потом искупай, а там и посиди с ним денек? Нет уж. Сама-сама. Помнится, ты говорила, что ребенок - это легко и весело...

Вика полностью измотана физически и чувствует себя в каком-то моральном тупике.
С одной стороны, они действительно договаривались, но с другой - мог бы и помочь. Что это за семья, когда один надрывается, не спит ночами, а другой сидит себе за компом и в ус не дует? К любимой жене разве так относятся? И это постоянное тыканье носом - а чем ты недовольна? не помнишь, о чем мы договаривались? - это раздражает больше всего. Ну ладно, первое время так - но ведь ребенок растет. У малыша тоже складывается определенная картина мира, и равнодушный отец - наверно, не самая лучшая ее деталь...
Что делать в такой ситуации, как выруливать? Сунуть ребенка в руки и пойти гулять с подружками, как советуют на мамских форумах, Вика не может - они же "так не договаривались". Уйти с ребенком совсем и строить жизнь одной - тяжело и страшно. Делить квартиру, растить малыша одной, выгребать из проблем - такого Вика для себя просто не мыслит. Да и муж у нее в целом неплохой, в других ситуациях. Но тут...

Неужели в подобной ситуации муж прав, а Вика сама виновата, и поделом? Ребенка она вообще-то тоже не обманом родила.
Что думаете?