Дочка просит развестись...

 У Леры вроде бы счастливая семья - муж, две дочери, 13 и 2 лет.
С мужем вместе с юности, уже пуд соли съели, и с другим человеком Лера себя просто не представляет.
Подруги ей завидуют - все считают, что Лерин муж не только семьянин примерный, но еще и отец, каких поискать. С первой дочерью и ночами вставал, и с коляской гулял, и в саду воспитатели только его и знали, мать почти не видели - он ребенка и приводил, и забирал, и на участке беседку красил, и в группе стенды делал...
А сейчас все то же самое проделывает с младшей дочерью.
Выводит ее во двор и в парк, таскает на плечах, балует и гордится.

Мало кто знает, что отношение к старшей дочери с рождением второй (а может, и вне зависимости от этого, потому что началось все немного раньше, лет с 10 старшей) у папы поменялось в корне.
Надо сказать, девочка сильно изменилась.
Из пухленькой кудрявой хохотушки получился полноватый угловатый подросток, к тому же не особо хватающий звезды с неба в плане учебы. И в этом обличье папа ее словно бы не узнает.

Папе все не так и не то.
Не так сидишь, не так глядишь, дышишь громко, чихаешь по-мужски, ходишь как слон, смеешься не к месту...
По математике за третью четверть вышла тройка - папа орал так, как будто вся жизнь под откос.
Взялся заниматься. Во время этих занятий орет как ненормальный, психует, совершенно не выбирая слов - тупая, и овца, и бестолочь... Ребенок сжимается, хлюпает носом, никакая математика, естественно, на ум не идет.

Ситуация усугубляется тем, что в семье растет вторая кудрявая хохотушка, которую папа просто боготворит. На руках таскает, все прощает, балует, любит и гордится. В то время, как старшую только шпыняет.

Много раз Лера пыталась поговорить с мужем о том, что так нельзя.
Муж искренне изображает непонимание. 
- А что такого? Тройка по математике за четверть - это из ряда вон, и заниматься надо. Заниматься она не хочет, глаза пустые - надо приводить ее в чувство. Иначе скатится до двоек, будет хуже. Воспитывать тоже надо, чтоб не топала, не хлопала, вещи берегла. Взрослая же девка, должна понимать. Нечего изображать кисейную барышню, подумаешь, истеричка, овцой ее обозвали... А как ее обозвать, если она и правда овца? Смотрит тупыми глазами, простых вещей не понимает...

Недавно муж уехал на неделю в командировку - девочка прямо расцвела. И добрая, и улыбчивая, и ласковая, маме в глаза заглядывает, с сестренкой нянчится, что-то рассказывает.
- Как все-таки хорошо втроем, - как-то вечером сказала девочка. - Без отца. Никто не кричит, не нудит... Знаешь, мам, у Ленки вот родители развелись, когда мы еще во втором классе учились, и я раньше думала - какой ужас, бедная Ленка... А теперь думаю - Ленка счастливый человек, с мамой живет... Вот бы и у нас так...

После этого разговора с дочкой Лера ходит сама не своя.
Разводиться она вроде бы не готова. Сидит в декрете, материально пока зависит от мужа. И как муж он неплохой - и работает, и обеспечивает, и заботится, и вроде бы любит. От таких просто так не уходят. Тем более по просьбе тринадцатилетней дочери.
Да и вторая дочь растет, для нее-то он папа идеальный, только о папе целый день и говорит - когда он с работы придет. Лишить ее папы просто так - тоже наверно не правильно.

А старшая девочка в семье ведь явно страдает. 
Сесть и поговорить с мужем - не вариант, и садилась, и говорила. Может, конечно, говорила не так, но уж как умела. Результат ноль. Хотя, в общем-то, после таких разговоров  муж становится потише. 
К психологу муж не пойдет - у него нет проблем.
Он воспитывает ребенка, а кому не нравится - пусть идут лесом...

А может, не стоит раздувать из мухи слона? Пусть идет как идет, в конце концов схема: добрый коп-злой коп - не даром одна из самых действенных во все времена.
Папа наругает, мама пожалеет - вот и достигнут тот золотой баланс в воспитании?
В конце концов, папа тоже, наверно, плохого не хочет родной дочери...

Что думаете?

Огрехи воспитания?

 Говорят, что детство - счастливая беззаботная пора, когда живешь минутой, искренне радуешься мелочам и на жизнь глядишь через розовые очки ничем незамутненной радости. Тем не менее, глядя на многих современных детей, этого не скажешь.

Дочери одной моей подруги шесть лет, в сентябре идет в первый класс. Единственный ребенок в семье, все ее любят, с удовольствием проводят с ней время, не пытаются, как сейчас это принято кое у кого, "откупиться" от ребенка. Постоянно читают, играют, что-то рассказывают. Ну по крайней мере создается такое впечатление. Да и немудрено - на шесть человек взрослых один ребенок. В семье средний достаток, достаточно молодые, дружные и активные взрослые, которые все время что-то затевают - то пикники, то гости, то поездки в театры-зоопарки.

Тем не менее ребенок постоянно чем-то недоволен.
Все время с кислой миной.
Как только ее перестают тормошить, развлекать, показывать-рассказывать, на полчаса предоставляют самой себе - ей сразу скучно. Губки складываются в куриную гузку, личики морщится - несчастный брошеный ребенок, да и только.
- Маааам... Ну что мне дееееелать... Скууучно...

При том, что квартира нашпигована игрушками, книгами, развивалками, дисками, есть компьютер, игры  - всего не перечислить. Выйдет во двор - тоже слоняется, не знает, куда приткнуться, хотя на площадках чего только нет - лазилки, качели, карусели, горки, домики... Дети гуляют, бегают, смеются, а наша прЫнцесса сидит на лавочке или на качелях, нахохлившись, сердитая на весь мир, и ковыряет туфелькой соринку.

- Пойдем в музей!
- Да ну его, этот музей!
- Ну в парк! На аттракционы!
- Не хочу... Надоело! Жарко!
- А в кино пойдем? Там новый мультик вышел, все смотрели, говорят, здорово!
- Да нуууу... Тащиться в это киноооо... 
- Ну включи мультики в конце концов! Компьютер! Мне надо срочно поработать, займи себя хотя бы на час!
- А чем занять?.. Не хочу я эти мультики... Надоело...

Мама действительно старается и заниматься, и развивать, и любить, и все делать "по уму". И немудрено, что ей хочется видеть какую-то отдачу, благодарность, ну хотя бы искреннюю радость от подарков, покупок, обновок, от проведенного вместе дня. Но не тут-то было. Рассмешить несмеяну не так-то просто.

Тут недавно мама пыталась привлечь дочку к "сборам в школу". Залезла на сайты с ранцами, пеналами, красивущими сарафанами для девочек - у самой глаза разбежались.
- Давай, дочка, выбирать! Какой ранец хочешь? Может, вот такой возьмем, посмотри! Или такой? А вот еще какой есть! 
- Нуууу... не знааааю... мне всёёёё равно....
- Ну как может быть все равно! - негодует мама. - Тебе же с этим ранцем ходить. Выбирай! Такой или вот такой?.. Что заказываем?
- не знаааю... может быть такой... или такой... без разницы...

Даже манера говорить появилась какая-то нудная, тягучая, нараспев, со слезой в голосе. Вечно недовольный тон. Такое чувство, что все кругом должны и недодали.

- Я уж думала, может, недомогает как-то! - растерянно говорит мама. - Но перед школой прошли все врачей, сдали анализы, вроде все в норме. Ума не приложу, что такое. Мне кажется, раньше так не было... Хотя - теперь уже и не знаю...

Раньше этот ной как-то не бросался в глаза - времени не было. Садик, кружок, бассейн, все время куда-то собирались, бежали, опаздывали.
Но вот две недели назад отпраздновали выпускной в саду и сели дома. Лето у них тоже в принципе расписано по неделям - вот-вот с бабушкой едут на море, потом с другой бабушкой в гости к родственникам, потом с родителями еще куда-то.
Но чем занять ребенка в промежутках? И даже не чем занять, а как научить занимать себя самостоятельно? Это же не дело, когда человеку постоянно нужен аниматор?

Можно, наверно, занять детку по уши, чтоб не было свободного времени, записать на 10 кружков, таскать туда и сюда, - но это, наверно, не решение проблемы?
Проблема в том, что человеку самому с собой скучно в 6 лет. Девочка совершенно не может существовать в режиме свободного времени. А дальше, наверно, будет только хуже...

Собственно, проблема-то не оригинальна, если честно. 
Многие современные дети грешат вот таким дурным настроением.
Что это такое - какой-то возрастной этап? Огрехи воспитания? Или что-то еще?
И как с этим бороться?
И надо ли?

Что думаете?

Помогать в ущерб себе?

 Анне тридцать четыре года. Она из "понаехавших" в столицу: живет здесь уже десять лет, работает, снимает квартиру.
Совсем не шикует,  живет, по московским меркам, впритык. От зарплаты до зарплаты. Накоплений практически нет. 

И с личной жизнью до последнего времени все было как-то тухло: редкие отношения, когда даже самой непонятно, то ли мужчина есть, то ли его нет - сменялись долгими периодами полного затишья на этом фронте.
Впрочем, в последнее время, можно сказать, наметился прорыв - Анна уже пару месяцев встречается с мужчиной, который ей нравится, и, кажется, симпатия взаимна. Какие-то далекоидущие планы строить рано, но Анна искренне надеется, что с этим человеком она создаст семью, и возможно, даже успеет еще родить ребенка.
Всю жизнь об этом мечтала, но не складывалось. И вот только сейчас, кажется - тьфу-тьфу-тьфу.

Но счастливое Аннино будущее снова под угрозой. После последнего телефонного разговора с мамой она сама не своя.
Родители ее живут в небольшом городке на Урале. Им около шестидесяти, и у них еще, кроме Анны, пятнадцатилетняя дочь, поздний ребенок, которую родили "себе на старость". Пубертат сносит девочке крышу, и родители в шоке - не думали, что так бывает вообще, и в страшном сне не предполагали, что ТАКОЕ вырастет в их семье. С Анечкой все было иначе. Тихая, прилежная, самостоятельная, никогда с ней никаких проблем. Сестра же совершенно другая. Врет, дерзит, пропускает школу, побрилась  налысо, с огромным трудом на тройки закончила восьмой класс, завела каких-то странных друзей и только чудом еще не наворотила дел. Хотя может и наворотила уже, кто знает. 
Единственный человек, которого она еще как-то воспринимает и слушается, это старшая сестра - с ее помощью девочка мечтает когда-нибудь уехать в Москву.

Родители не справляются с младшей дочерью, ни материально, ни морально, ни физически, и, если полгода назад еще хорохорились, то сейчас просто опустили руки.
Мол, куда ее девать, непонятно. Отдали бы куда угодно уже, но кто ее в 15 лет после восьмого класса возьмет. На работу рано еще, в детдом поздно. Еще год родители с ней просто не выдержат, ужасно боятся наркотиков и криминала, и, как видимо, не зря.

Мама плачет, давление у нее такое, что страшно и цифры назвать, у отца в марте был инсульт, восстанавливается тяжело и непросто. Им самим бы выжить сейчас, а у них на руках еще и сбрендивший трудный подросток.
Сестру надо спасать. И родителей тоже.

А спасать некому, кроме Анны.И у Анны сейчас три пути.
1. Бросить все, ехать домой, устраиваться там на работу, пасти сестру, лечить родителей, решать проблемы. Это, конечно, красиво и благородно, но для Анны это крест на своей жизни. Зарплаты в городке очень небольшие, жить придется всем вместе в родительской квартире. Московский кавалер за ней туда поедет вряд ли, тем более на данном этапе развития отношений. Мужчину там не найти, а если чудом и найдешь, привести его будет некуда. 

2. Забирать сестру в Москву, устраивать ее тут в 9 класс, доучивать, нанимать репетиторов, чтоб восполнить пробелы, и опять же пасти. Родители пусть там как-нибудь сами, для них и то будет огромная помощь.  Непросто, да - без прописки, без денег, без связи, да еще с тройками, даже в школу-то устроить девочку - проблема. Молодой человек Анны явно не придет в восторг от перспектив получить на руки еще и 15летнего подростка, так что на личной жизни тоже придется поставить крест. Как и на планах родить своего ребенка. Если сейчас заниматься с сестрой, будет явно не до беременности и младенцев, а откладывать рождение детей  Анна не хочет - видит воочию, к чему приводят поздние роды.

3. Ничего не предпринимать, никому не помогать, никто никому ничего не должен. Жить своей жизнью, выходить замуж, рожать, если получится. Анна сама не в том положении, чтобы помогать родственникам, и тоже имеет право прожить свою жизнь для себя. Родители знали, на что шли, когда в 45 решили родить ребенка, вот пусть и расхлебывают.
Да еще и неизвестно, сможет ли Анна действительно помочь, даже если все бросит и приедет к родителям. Как вести себя с детьми, да еще и трудными, Анна представляет слабо.
Впрочем, этот третий путь чреват - родители от переживаний сойдут в могилу, вон отца инсульт уже разбил, много ли еще надо, сестра сядет на наркотики или еще что сотворит, а Анне потом с этим жить, зная, что ее просили помочь, а она не шевельнулась.

Что думаете?

Когда в товарищах согласья нет...

 Рите всего двадцать четыре, а ее доченьке Алисе почти два года. По нынешним меркам, Рита мамочка совсем молодая.
Мало кто знает, что за плечами у нее уже есть трагическая история. Пять лет назад Рита потеряла ребенка на позднем сроке беременности, практически уже доношенного. Причины смерти плода, честно говоря, до конца не понятны. Сказали, инфекция, но какая инфекция, когда Рита всю беременность береглась, наблюдалась и все анализы у нее были в порядке?

Что они с мужем пережили, рассказывать, наверно, даже не стоит - это и так понятно. Тем не менее ребята молодцы, справились, выстояли, поддержали друг друга, сохранили брак и даже спустя небольшое время после кошмара родили дочь Алису.
Однако то, что случилось с первой беременностью, долго еще не отпускало Риту.
Всю вторую беременность она рисовала себе в голове кошмары. Все беременные мнительны и осторожны, но Ритина мнительность удивляла даже самых тревожных. Каждый день, каждый час, каждую минуту Рита боялась повторения кошмара, поэтому постоянно прислушивалась к себе и переживала. Стоило ребенку на десять минут притихнуть в животе, Рита была готова бежать в больницу. И бежала, с выпученными глазами просила послушать сердцебиение.. Персонал расположенного рядом роддома долго еще здоровался с Ритой на улице...

Близкие ее - люди простые, лечили Риту в основном призывами "не придуриваться", "не выдумывать ерунды" и вообще, выбросить из головы все глупости. Конечно, призывы не помогали. 

Ребенок родился, но легче не стало.
Рита не спала ночами и не давала спать ребенку, постоянно проверяя, дышит ли, жива ли. Девочка родилась беспокойной, и ее необъяснимый плач просто сводил Риту с ума. В свободное время Рита сидела в интернете и выискивала симптомы болезней. Крышу у нее сносило так, что даже ее близкие наконец-то заволновались и отправили Риту к психотерапевту.
Лечение помогло. После работы с психотерапевтом Рита как-то смогла обуздать свой страх, научилась улыбаться, радоваться материнству и дочке.
Время шло, ребенок подрастал, вроде бы все наладилось. 

Но этой весной одна женщина на площадке, мама мальчика-аутиста, вдруг спросила Риту, давно ли они были у врачей и что им говорит невролог. Ту маму насторожило, что Алиса не смотрит в глаза, совсем не говорит, не подходит к другим детям, на площадке бегает однообразно по кругу и странно трясет ручками.
Рита сама уже обратила внимание на странности у дочки, но как-то не придавала значения, что ли. Ребенок еще очень маленький. Ну да, не говорит, но мало кто в полтора года разговаривает. Ну да, бегает странно, но все дети бегают и машут руками... Ну да, особо не идет на контакт, но Рита и сама скорее интроверт, общаться ее сильно не тянет...
Невролог из поликлиники ничего такого на диспансеризации в год не углядел.

Конечно, Рита после разговора с той мамочкой с ребенком в охапке кинулась по врачам, и психоневролог похвалил ее за бдительность, сказав, что опасения в общем-то правильные, однако спохватились вовремя, и если начать лечиться и работать с ребенком прямо сейчас, много можно сделать. Даже диагноз в карточку писать пока не стал, хотя сказал, что аутичные черты налицо.
Расписал лечение, выписал препараты, процедуры, массаж, порекомендовал придерживаться определенной диеты, и с тем отпустил восвояси, назначив явку осенью.

Проблема в том, что близкие Риты теперь встали стеной против лечения.
Мол, пока ты сама с ума сходила, мы тебе не мешали, но из ребенка сделать психа не дадим.
Этим врачам лишь бы диагноз поставить и лечить. какие такие еще симптомы? - глупости. 
- Сделаете из ребенка овощ! - рыдали бабушки. - Раньше не было всех этих неврологов, и все дети здоровы были! У нас сосед вон до пяти лет вообще не говорил, а сейчас кандидат наук!... Подумаешь, бегает ребенок! она что, в полтора года должна на диванчике сидеть??? Не выдумывайте!

Муж сказал, что "психотропными лекарствами" пичкать дочь не даст. Какие еще таблетки годовалому ребенку? А прочитав в инете аннотацию, вообще пришел в ужас. Пусть, мол, твой доктор сам такое жрет, это у него с головой не все в порядке. Тем более в карте ничего ужасного не написал, а таблетки выписал - ого-го. 
Бабушки, как назло, при каждом удобном случае начинают пичкать ребенка очень нерекомендованными конфетками, булочками, колбаской: 
- Перестань! От одного кусочка ничего не будет! Это обычная еда!.. Не выдумывай, в войну люди клей ели, и ничего. А ты какие-то страсти тут говоришь. Телевизор поменьше смотри и всяких дур-подружек слушай...

В общем, Рита в тупике, и как действовать, не понятно.
Что она не скажет - все воспринимается в штыки, как бред истерички, не раз уже показавшей свою неадекватность во всем, что связано с ребенком.
- У тебя очередной психоз, вот и все! - заявляют ей. - Возьми себя в руки. тебе самой надо к психиатру. Перестань выискивать у нее болезни!
Можно, конечно, лечить ребенка потихоньку, чтоб никто не знал, но это же не дело.
Не лечить, дождаться, пока симптомы станут очевидны всем вокруг - Рита тоже не может. Доктор настоятельно рекомендовал не терять времени.
Такое впечатление, что близкие люди говорят на разных языках. 
И как им договориться, непонятно.
Что думаете?

Поздний ребенок. Стоит ли?

 Татьяне в этом году сорок один. Жизнь ее, можно сказать, уже сложилась и устоялась: работа, муж, с которым прожили больше двадцати лет, взрослый сын, уже почти отделившийся от родителей. Заканчивает институт, не сегодня-завтра женится.

Родила Таня его рано, в свои неполные девятнадцать.
Что и говорить, ребенок всем дался непросто - памперсы в те времена были экзотикой, стирали руками в тазике, молоко в магазине брали с боем, крупу для детской каши мололи в кофемолке, и были благодарны соседям за отданные старые колготки их внука. Сидели с ребенком по очереди, кто мог - то Танина мама, работавшая в смену, то Таня с мужем по очереди, пропуская занятия. Иногда случались и накладки - посидеть никто не мог. Таня нервничала, злилась, чувствовала себя привязанной - ровесницы после лекций гуляли по набережной, смеялись, шутили, шли после экзамена в бар,  только-только начинали заводить первые романы, бегали в кино и на свидания, а Таня была вынуждена со всех ног нестись домой к ребенку, оставленному с полуслепой бабушкой-соседкой.

Поэтому, видимо, слово "ребенок" у Тани стало ассоциироваться со словом "кошмар". Ребенок - это одна большая проблема. Это отказ от удовольствий и радости, ответственность, куча новых обязанностей и лишение прав. Заслышав про чью-то беременность, Таня только вздыхала:
- Бедная! не представляет, что ее ждет! Все, жизни конец - теперь пеленки, кастрюли, кормления по часам... Нееет, я ей не завидую. Хорошо, что у меня уже все позади, по крайней мере, роды и эти ужасные первые месяцы...

Немного вздохнули, когда сын подрос, пошел в сад. Молодые родители как раз закончили институт, стали работать, жизнь более-менее наладилась.
- Когда за вторым-то? - спрашивали порой Таню подруги.
- С ума сошли??? - обычно отвечала она. - Я только в себя пришла, на человека стала походить, а ты - за вторым! ну уж нет! Лет через десять, не раньше...
Муж очень хотел второго ребенка, а Таня... Нет, в принципе, она никогда не была против категорически. Даже, наоборот, была уверена, что когда-нибудь родит второго. Но не сейчас. И не в следующем году. Надо подождать, когда сын подрастет, поработать немного, с квартирой вопрос решить, в отпуск съездить за границу, как все нормальные люди...

Время шло. Сын учился в школе, Таня с мужем купили машину, сделали ремонт, съездили в вожделенную Турцию...
В возрасте около тридцати пяти Таня устроилась на предприятие, которое посылало сотрудников на ежегодную диспансеризацию. Таким образом она попала к гинекологу, у которого не была уже много лет. И врач обнаружил у Тани целый букет заболеваний, которые надо лечить. Ничего страшного, но все запущено, и проблем много. Лечение предстоит долгое - честно сказал доктор.
- Хорошо, что хоть родить успели в молодости, ребенок у вас уже есть... - сказал он ей напоследок. - Если бы дотянули до сего дня, как теперь модно, вряд ли бы родили...

Несколько недель Таня ходила сама не своя. 
Уж в чем-в чем, а в том, что родить сможет в любой момент, она была всю жизнь уверена на 200%. Даже ни секунды не сомневалась, что стоит только прекратить предохраняться, сразу все получится. 
Всю жизнь она с какой-то брезгливой жалостью, как на убогих, смотрела на тех, кто "не может". Мол, сами виноваты - курят, аборты делают. А теперь вот оказалась в их шкуре. 

В голову полезли мысли, что сын-то уже вырос, заканчивает школу, скоро совсем вылетит из гнезда. У мужа, того гляди, кризис среднего возраста грянет. И что тогда делать - непонятно.
- А если какая-нибудь секретарша ему возьмет и родит? - внезапно подумалось Тане. - Ведь он в тот же миг уйдет! Он о ребенке мечтает всю жизнь, а в старой семье, собственно, уже ничто не удержит - жена работает, сын взрослый... 

В общем, последние шесть лет Таня лечится и пытается забеременеть.
А усилия бесполезны. Здоровье сыплется как карточный домик, не только женское, но и вообще - почки, сердце, давление. Одно лечит, другое тут же калечится. Проблемы нарастают, как снежный ком. Терапевт и эндокринолог в один голос говорят о том, что выносить будет сложно, и даже если получится,  здоровье  беременность подкосит окончательно.
Гинеколог говорит, что забеременеть естественным путем уже вряд ли получится. Нужно ЭКО.
Эндокринолог категорически против. ЭКО - это стимуляции, гормональная терапия.

Но Таня готова рискнуть всем, здоровьем и даже жизнью, отдать большие деньги. Ничто ее не останавливает.
Теперь ей во что бы то ни стало нужен малыш.
- Зачем тебе это надо! - уговаривает Таню лучшая подруга. - Ну ведь есть же сын!.. И возраст, Тань! И здоровья нет!  Ну куда!.. Того гляди, внуки будут уже!.. А если не дай Бог что, и кому будет нужен этот ребенок?
- Сын воспитает! И муж! - уверенно отвечает Таня. - Сорок лет не возраст, здоровье у всех неидеальное, главное - верить...
Она с маниакальной упертостью коллекционирует рассказы о случаях, когда женщины с разными диагнозами, или женщины в возрасте, родили вопреки уговорам врачей - и все у них в порядке. Тане очень хочется пережить материнство по-настоящему. Так сказать, осознанно. Детей растить теперь гораздо проще, чем раньше, столько всяких средств по уходу, коляски красивые, памперсы, всякие костюмчики, так хочется все это опробовать...

Муж пытался с ней поговорить о целесообразности беременности, разговор закончился истерикой - мол, ты меня поддержать должен, а ты наоборот... Муж махнул рукой - делай, мол, как знаешь. Ребенка он тоже хочет, по большому счету. К тому же Таня его убеждает, что врачи сильно сгущают краски, не хотят возиться. Да и не все диагнозы ему говорит.
Усыновлять Таня не хочет.

Танина мама против этой затеи, лучшая подруга тоже ее не понимает. 
Тем не менее, все отдают себе отчет, что в таких делах никто никого не слушает.
А может быть, Таня права, и стоит пойти на все, чтоб родить. По крайней мере, попробовать все средства и методы, вплоть до ЭКО. Риск для ее здоровья есть, но ведь, по большому счету, определенный риск при беременности есть всегда, даже у молодых девушек с идеальным здоровьем...
Что думаете?

Из двушки в трешку...

 Френды, а как вы считаете: переезд из тесной двухкомнатной квартиры, но в хорошем районе, в просторную трехкомнатную новостройку, но у черта на рогах со всеми вытекающими - это улучшение или ухудшение жилищных условий? ))

Знакомая семья, двое маленьких разнополых детей дошкольного возраста, живут сейчас, соответственно, в двухкомнатной квартире в старом доме. Жить можно, но тесновато. Ни балкона, ни темнушки-кладовки, коридорчик крошечный, вплоть до того, что домой заходят партиями, по очереди, ибо не развернуться. Лишнюю пару обуви и то поставить негде. Кухня тоже, скажем так, далеко не столовая. 
Под снос не попадают, дом кирпичный, стоять ему еще сто лет. 
Санки, коляски, ролики, лыжи, велосипеды, ледянки и снегокаты, все, что так необходимо семье с детьми, хранить - настоящая проблема. Ну в общем кое-как размещаются - что-то под кроватями, что-то на шкафах, через что-то просто приходится перешагивать ежедневно, ибо не уберешь. Выручают немного антресоли и высокие потолки. Все-таки в старых квартирах это несомненный плюс.
Хотя вроде бы жаловаться грех, многим-то еще хуже.

Зато район замечательный. Зеленый и чистый.
Во дворе благообразные старушки и старички на лавочках, все всех знают, с соседями здороваются, рядом школы-гимназии неплохие, садик хороший, куда старший ребенок уже ходит, младший вот-вот пойдет. Развивалки детские, бассейн, несколько катков - все в шаговой доступности, в крайнем случае пару остановок на трамвайчике. Два ТЦ тоже недалеко, кинотеатры, детский театр. Ну в общем обжитой район, приезжих почти нет - для некоторых это важно.

Но всегда лучше там, где нас нет.
Задумали продавать двушку, покупать трешку в новостройке.
Присмотрели уже даже вариант, который устраивает по деньгам. Действительно, огромная трехкомнатная квартира, с двумя лоджиями, кладовкой, большой кухней, квадратной прихожей, по их нынешним меркам так дворец просто. У каждого ребенка будет своя комната, да и самокаты с роликами найдется куда пристроить. Ну в общем что там говорить, квартира ни в какое сравнение не идет с нынешним темным склепом на втором этаже, окна которого выходят в кусты черемухи, и в квартире постоянный полумрак даже в летний солнечный денек. Новую трешку на 14 этаже солнце насквозь просвечивает...

От квартиры в восторге, однако район немного обескуражил. 
Каменные джунгли.
Во дворе носится ватага черноволосых детей, перекрикиваясь на незнакомом языке. Такие же подростки идут из расположенной рядом школы. На газоне муж, когда парковался, увидел шприцы. Детский сад строится, но очередь уже на три года вперед стоит - дома в районе растут куда быстрее, чем все эти объекты инфраструктуры. Можно, наверно, как-то перевестись из своего сада в этот, но некуда пока. Да и можно ли перевестись - вопрос. Вполне возможно, свистопляска с переводом затянется как раз на те годы, что остались до школы...

- Да ничего, в общем-то, жить можно, - смущенно рассказала с трудом отысканная во дворе русская женщина с коляской. -  Мы же вот живем, уже три года, и ничего... Нерусских многовато, если честно, и вечером неуютно, но мы привыкли... Зато вон там лес рядом, можно там гулять... Правда, поодиночке мы туда не ходим, страшно. Но большой компанией - самое то... Школа? Да есть у нас тут школа неплохая... Правда, туда устроиться невероятно сложно. Все туда хотят... Эта-то, у нас во дворе, не очень. Но дети учатся, а что делать...

Ну и в общем у девушки теперь в душе раздрай. Надо, мол, все равно расширяться, дальше так жить немыслимо, друг у друга на голове, тапочки поставить негде. И лучше решить этот вопрос до школы детей, чтоб потом не метаться...
В квартиру она просто влюбилась, но вот муж не в восторге. Из-за района. 
Понятно, что хочется и просторную квартиру, и хороший район, но все упирается в деньги.

А вы что думаете? Переехали бы на ее месте?

Больной ребенок на работе у мамы

 Света - мать-одиночка.
Живет со своей старенькой нездоровой мамой, воспитывает дочь пяти лет, работает, практически одна содержит всю свою небольшую семью. С отцом ребенка разведена давно, помощи от него никакой не получает. 
В общем, жизнь у Светы не праздник. Кроме как на себя, надеяться не на кого.

Дочка ходит в сад, но вот беда - болеет часто.
А этой весной превзошла сама себя - то бронхит, то отит, то острый пиелонефрит. В сад почти и не ходила. Больничные Света старается не брать, но когда у ребенка температура сорок, и ее в бессознательном состоянии на скорой везут в больницу - тут уж ничего не поделаешь. Какая может быть работа. Пока состояние не стабилизируется, Света с дочерью. А там уж бабушка на подхвате, сидит еще дней десять, долечивает ребенка. Спасибо ей, как бы Света без мамы справилась - и представить невозможно.

На работе и так уже кисло улыбаются, директор злится, желваками играет, в неофициальных разговорах клянется, что больше ни одной бабы с дитем садовского возраста  ни в жизнь на работу не возьмет. Сначала все говорят, что бабушка, мол, есть, сидеть будет на больничных, а потом начинается - то понос, то золотуха.

Более-менее вычухались в мае. Вроде две недели аж без перерыва в сад проходили - рекорд. Светина мама легла в больницу на плановую операцию. И надо же, опять - у ребенка температура, кашель и сопли до колен.
И девать ребенка некуда.
В сад не берут в таком состоянии, а брать больничный Света  боится. Чувствует, что директор уже на пределе. Лучше не обострять. 
Делать нечего - Света тащит ребенка с собой на работу. Ну да, не от хорошей жизни. С температурой, с соплями. А что делать. Подруги все работают, родственников больше нет, одного ребенка не бросишь, маленькая еще.

Благо кабинет отдельный, от начальства далеко, в кабинете они втроем - тетенька предпенсионного возраста, молодая бездетная девушка и Света. И теперь еще больной Светин ребенок, который буквально разносит кабинет уже неделю.
Света, конечно, шипит и цыкает на дочь, но смирно сидеть на стульчике восемь часов и рисовать, наверно, сможет даже не каждый  взрослый. Естественно, ребенок встает, ходит по кабинету, подходит ко взрослым, заглядывает через плечо, отвлекает, задает вопросы, что-то рассказывает, жует печеньки, рассыпает везде крошки и прочее. Мать ее пристрожит, она посидит минут двадцать тихонько и опять скачет.
Никакой рабочей обстановки, откровенно говоря.
Пожилая тетенька недовольства не показывает, а молодая уже сказала Свете, что это не дело.
- А как мне быть? - воинственно вскинулась Света. - Куда мне ребенка девать прикажешь? В детский дом сдать?

- Слушайте, ну это невыносимо! - шипит молодая сотрудница, когда Света выходит из кабинета. - Детский сад на работе! Почему мы должны терпеть? Пусть сама решает свои проблемы... Няню наймет, я не знаю...
- Ну что же делать, - вздыхает пожилая. - Ее тоже можно понять. Ребенка некуда. И няню нанять она не может. Не от хорошей жизни она  сюда дочь притащила... Потерпи. Грех Светку обижать, и так ей несладко в жизни.

Думали - до пятницы потерпеть, но в понедельник Света снова с ребенком нарисовалась на пороге.
За выходные дочке не только не лучше, но хуже. Еще и уши разболелись опять. В общем, сотрудники поняли, что детский сад еще надолго. Старушка только вздыхает, молодая же рвет и мечет. А к вечеру еще и носами захлюпали все взрослые.  В горле першит, в висках стучит, кости ломит, морозит - в общем, процесс пошел.
Ну и молодая сотрудница не сдержалась, высказала Свете все, что думает.

И о том, что мужика надо с умом выбирать, и прежде чем рожать, думать надо было, а уж прежде чем разводиться, три раза думать, и ребенок ее тут никому не нужен, работать невозможно, и кто больничный теперь будет оплачивать всему отделу - непонятно.
Поругались, в общем.
- Ну ты и стерва! - не сдержалась Света.
- Ах так!
Молодая сотрудница пошла и привела в кабинет за руку директора. Мол, вот посмотрите, иван иваныч, как в таких условиях можно работать. А вы с меня еще отчет требуете.

Едва сдерживая ярость, начальство распорядилось немедленно идти с ребенком домой и решать проблемы. День - за свой счет. А завтра, мол, будет серьезный разговор, ибо дальше так продолжаться не может. Либо работать, либо нет. Дети у всех, но все как-то устраиваются. 
Света в слезах собралась и ушла из кабинета с ребенком, хлопнув дверью.

- Ну вот зачем! - вздыхает старушка. - Что ты наделала! Зачем тебе этот грех на душу! Ну потерпели бы пару дней еще, не померли... Вот будут у тебя дети, поймешь... Жизнь, она длинная. Все вернется бумерангом...

Как вообще правильно поступить в таком случае на месте окружающих?
Терпеть, мол, грех ее обижать, не от хорошей жизни она ребенка в кабинет притащила? В конце концов, ну еще неделю бы посидели, никто бы не умер. А там бы Света что-то придумала. Бабушка из больницы выписалась бы, например.
Или молодая коллега права, никто никому не должен, и каждый обязан решать свои проблемы сам и не за счет других?

Что думаете?

А воз и ныне там...

 Десять лет назад, в свои двадцать два года, Света, что называется, подавала большие надежды.
Диплом с отличием, несколько приглашений на работу в крупные и солидные компании - можно было выбирать, свадьба с любящим и любимым мужчиной. Неописуемое ощущение новизны, того, что жизнь только начинается. Красота, молодость и уверенность в своих силах.

Планов у Светы с мужем было громадье, как, наверно, у всех молодых. 
Сделать карьеру, заработать денег, посмотреть мир, может быть, даже подучить язык и переехать на ПМЖ в маленькую тихую европейскую страну с размеренным укладом, чистенькими улочками, дружелюбными и приветливыми людьми. Устроиться там, пустить корни, купить недвижимость. Забрать к себе родителей.
Родить двоих детей, мальчика и девочку.
Дать детям образование, дождаться внуков, жить долго и счастливо и умереть в один день.

Никто не сомневался, что все у них получится и будет именно так, как задумано. Оба молодые, активные, амбициозные, уверенные в себе и целеустремленные. Кому, как не им, идти вперед и вверх.

В этом году Света празднует юбилей семейной жизни и хочет собрать подруг, которые десять лет назад гуляли на ее свадьбе.
Многое за эти годы изменилось у подруг. У одной сногсшибательная карьера, у другой трое детей, третья открыла в себе неожиданный талант и достигла успеха на этом поприще, четвертая прилетит на праздник из Канады, где теперь живет. Конечно, есть и проблемы. У той личная жизнь не складывается, другая огромной семьей живет в крошечной квартире, у третьей со здоровьем не очень. Но ведь и достижения несомненно есть.

И только у Светы все практически в той же точке, что и десять лет назад.
Громадье планов и не более того.

Квартиру покупать, брать ипотеку - смысла нет, ведь планируют уезжать на ПМЖ в другую страну. Детей поэтому тоже не рожают, все-таки одним переехать и терпеть возможные ограничения и лишения на первых порах проще, чем с маленьким ребенком на руках. Взять вот просто так и уехать не хотят, надо подготовиться,подзаработать немного денег, хотя бы на первое время. Заработанные деньги почему-то откладывать не получается - съемная квартира, поездки в отпуск в вожделенную Европу, да и вообще, хочется пожить в свое удовольствие, пока еще можно. Вот скоро уедут на ПМЖ - придется экономить каждую копейку, пока еще жизнь наладится... А там дети пойдут, и вообще будет "не до себя"...

В общем, все как-то одно за другое цепляется, все буксует, и получается какой-то замкнутый круг.
Одни планы. И не понятно, за что хвататься, с чего вообще начинать. И опять эти рассуждения по кругу - может быть, родить, пока не поздно? Но как с ребенком в чужой стране. Может быть, тогда собирать чемоданы и уезжать вот прям завтра? Но ведь не студенты уже, с чемоданом в никуда, когда никто там не ждет... Все рассуждения логичны, но, к сожалению, опять ни к чему не ведут.
Время от времени Света впадает от всего этого в депрессию.
Особенно перед очередным днем рождения. 

- Вы еще такие молодые! - утешают подруги. - Вам еще только по тридцать два! Вся жизнь впереди! Все успеете!
И с одной стороны, они правы - тридцать два не возраст.
А с другой - уже ведь и не двадцать. Хочется уже стабильности, определенности, своего угла, детей. Хочется, по крайней мере, чтобы хоть что-то уже было.
А ничего из этого нет. И если уж говорить честно, положа руку на сердце, велика вероятность, что и через десять лет, в сорок два, ничего особо не изменится...

А у вас есть примеры, когда "большие надежды" на старте оборачивались потом "пшиком"?
В чем тут дело?
Может быть, взяли слишком высокую планку? Или погнались за несколькими зайцами? 
Или рано паниковать, и все еще получится?

Подруга мужа

 Александре двадцать семь, в браке третий год, муж ровесник. И вроде бы все в жизни складывается отлично: родители помогли купить квартиру, ребята только что сделали ремонт, переехали в свое жилье. Александра, наконец после двух лет попыток, забеременела, все счастливы до небес.
Омрачает ее настроение только подружка мужа.

Дружба там старая, из тех, что еще "на горшках рядом сидели". Несколько лет занимались вместе танцами, были партнерами, потом в одном классе учились. Был и романтический период, лет восемь назад, чуть не женились, но не сложилось, и теперь, по словам мужа, все чувства, кроме дружеских, давно в прошлом.
- Мы просто друзья! - уверенно заявляет Николай. - Ну... жалко ее как-то. Красивая, умная девка, а в личной жизни никак не сложится. Все козлов каких-то находит... Добрая она, отзывчивая, а они и пользуются, сволочи, тем, что защитить ее некому...

Собственно, разгоном "козлов" Николай на правах старого друга и занимается.
По полночному звонку подруги выезжает на место происшествия и там действует по заранее известному сценарию: вызывает милицию, собирает вещи козла в чемодан, меняет замки, успокаивает рыдающую подругу, в случае необходимости оказывает первую медицинскую помощь при ушибах и вывихах и, наведя порядок и уложив пострадавшую спать, под утро возвращается домой.

Александру терзают сложные чувства.
Ее долгожданная беременность протекает непросто, врачи наперебой советуют лежать и не нервничать. Александра послушно лежит, чувствуя себя бесформенной и огромной, смотрит в соцсетях на самые удачные фото подруги, тонкой, звонкой, в коротких юбочках и с укладками, и накручивает себя. 
Она не то чтобы ревнует, но...
Раньше, до беременности, все это воспринималось иначе. Подруга и подруга.
А теперь почему-то стало тяготить. Возможно, просто у подруги период в жизни такой - расставание с очередным козлом. И все перипетии она обсуждает с Николаем.
- Ну не бросить же ее! - разводит руками тот.

Звонки, смс поздно вечером (Она просто волнуется, как я доехал!),  хи-хи, ха-ха, поездки с подругой на авторынок и для нее в аптеку (ну она лежит там одна с температурой 39, и некому даже стакан воды принести!), мелкий ремонт в ее квартире - то кран прорвет, то лампочка перегорит, то компьютер сдохнет...
Николай летит на помощь чуть что.
Причем, не сказать, что в своем доме все сделано и заняться прямо нечем.
- Ой, да не переживай ты, это же Наташка! - машет рукой свекровь. - Они вместе выросли! Как брат с сестрой! Из одной чашки ели все детство. Она у нас и ночевала тут много раз...

Пыталась Александра поговорить и с мужем. Дескать, помощь подруге дело хорошее, но у тебя семья. У меня, мол, сейчас сложный период, и эта твоя дружба хороших эмоций не добавляет. А проще говоря, мне не нравится. Хорошо, сказал Николай. Если ты так все вопринимаешь, я с ней общаться буду по минимуму. 
И все вроде бы притихло.

Недавно Николай забыл дома телефон, и Александра, конечно, не удержалась от соблазна сунуть нос.
Ну что, переписка практически нон-стоп. Сообщения не то чтобы прямо копроментирующие, но... двусмысленные, скажем прямо. Общение просто стали скрывать.

Вечером был серьезный разговор, как считает Александра, спокойный и продуманный. Александра попросила для своего спокойствия общение прекратить.
- Может, я, конечно, и дура, и истеричка, но это мне не нравится, - сказала она.
В результате чего муж демонстративно обиделся, что Александра залезла в его телефон.
- Все теперь надо прятать! - сделал вывод он. 

И вот уже неделю с женой общается односложно. Да, нет, что купить, когда тебе к врачу - все.
Видимо, душу отводит с подругой - в том числе, рассказывает, какая жена сволочь, не дает, проверяет и контролирует.

Что думаете? 

Про порчу имущества

 У моей соседки Даши - муж и сын, которому сейчас почти полтора года.
Как в большинстве подобных семей, муж работает и обеспечивает, а Даша сидит в декрете и мается от однообразия.
Дабы материнство не представлялось Даше таким невыносимо утомительным, Дашин муж договорился со своей престарелой тетушкой (67 лет), чтобы та по будням приезжала к Даше на 2-3-4 часа, как получится, и гуляла с ребенком. За небольшую денежку. Тетушка с радостью согласилась - живет она недалеко, детей любит, да и денежка к пенсии очень кстати.

Даша, чтоб не комплексовать, нашла себе работу в интернете - на то время, пока ребенок гуляет "с няней".
Работа - не работа, так, одно название, зарплата - чисто на телефон кинуть, но зато солидно звучит: вы, мол, гуляйте, а я работать пошла. Не просто так в интернет уткнулась. И все вроде бы довольны.

Няня из мужниной тетушки оказалась неплохая, одна беда - рассеянная, может быть, в силу возраста. 
С ребенком никаких нареканий, а вот с вещами...
То шарфик потеряет, то лопатку, то панамку, то формочки не те притащит из песочницы, то вообще без игрушек вернется, хотя уходила с пакетом. Каждый раз няня искренне расстраивается, всплескивает руками, бежит назад на площадку, пытается там что-то отыскать, но чаще всего безрезультатно.

Сначала смеялись, махали руками - вроде, да перестаньте, Нина Ивановна, какие мелочи. С кем не бывает, потеряли и ладно, переживем, пусть это будет самая большая проблема. Однако со временем ситуация стала напрягать - ну сколько можно-то. Не будешь же через день покупать новую панамку или совочек. И не покупать нельзя - сезон-то еще только начался.

Можно, конечно, няне дать от ворот поворот, но тогда придется таскаться по песочницам самой. А Даша уже привыкла к хорошей жизни. Продержаться с утра до одиннадцати дня, и няня уведет ребенка часа на 2-3, потом дневной сон, а там уже и муж скоро придет, можно с чистой совестью вручить ребенка ему - мол, я целый день вожусь, теперь твоя очередь. Без няни Даша остаться не готова, а посторонняя запросит за прогулки с годовалым ребенком совсем другие деньги, не то, что пожилая родственница. Поэтому мужу на няню Даша особо не жаловалась. Покрывала, так сказать.

Недели три назад няня ухитрилась сломать коляску. Вернее, конечно, не сломала, а недоглядела. Привезла ребенка на площадку, коляску поставила у изгороди, ребенка выпустила, пошла с ним гулять. Площадка достаточно большая, горка с одной стороны, песочница с другой, тут же и качели, годовалый малыш носится от снаряда к снаряду - оглянуться няне некогда было. А нагулялись, пошли домой, хотели в коляску садиться - а там колесо прямо с мясом оторвано и ось сломана. Никто ничего не видел, хотя уму непостижимо, как можно было разворотить коляску на людной площадке...

Расстроились, конечно, коляске еще и года нет, но что поделаешь. 
Наладить в принципе можно, но по цене - проще и быстрее новую купить.
Судили-рядили, и решили коляску больше не покупать, а купить велосипед с ручкой - для самых маленьких. Лето все-таки, хочется новизны.
Велосипед купили недешевый. Заказали в интернете. Привезли велосипед, красоты неописуемой. Надышаться не могли. 

И что вы думаете - няня велосипед потеряла на третий день.
Точно по тому же сценарию - привезла ребенка к площадке, поставила велосипед, пошла в песочницу. Пока туда-сюда - оглянулась, нет велосипеда. Ну еще мысль была, что кто-то взял покататься и сейчас вернет. Обошла все по периметру, вокруг дома, - велосипед пропал с концами. Народу много, велосипед все видели, вот тут стоял. Сначала. А потом уже не видели. 
Ну, как это бывает обычно.

Даша в трауре. Няня вообще едва жива от расстройства.
И что теперь делать, непонятно.
Расстаться с няней? - няня, конечно, поймет, что из-за этого случая, и просто не переживет, она и так-то волосы на себе рвет.  Да и Даша, честно говоря, без няни остаться не хочет, а настоящую няню не потянет.
Вычесть с няни за велосипед? - няня и так едва концы сводит, при этом работая у Даши за копейки практически. Няня, конечно, деньги сует, но если она начнет падать в голодные обмороки на прогулке - это тоже не украсит работодателей (.
Оставить все как есть, купить дешевый велик или коляску и в очередной раз спустить все на тормозах - себя наказать. Жаба тоже давит, не без этого. А если няня потеряет еще и их? Люди в одной коляске троих детей растят и еще потом знакомым по наследству передают, а тут маша-растеряша какая-то. 

Как поступить, что думаете?

Про социальное расслоение и детей

В нашем четвертом, вернее, теперь уже пятом, классе учатся дети людей, принадлежащих к совершенно разным слоям общества. Как, наверно, в большинстве московских школ. Ну нет у нас пока, к сожалению или к счастью, деления по районам - беднота и гопота в гетто, а состоятельные кроты - в престижных кварталах, как в Америке. Хотя, может быть, когда-нибудь мы к этому придем, но пока люди живут вместе. В нашем доме, например, мирно соседствуют народная артистка еще СССР, недавно купившая здесь квартиру, и алкоголичка Света, заехавшая в дом еще в детстве с родителями. Соответственно, их дети и внуки ходят в одну школу.

В классе есть семьи очень состоятельные. По моим скромным меркам так вообще небожители. Мама и папа работают руководителями в престижных компаниях, постоянно колесят по загранкомандировкам, у них несколько автомобилей, загородный дом, отдых на Бали и Филиппинах, на новогодние праздники, например, в этом году семьей ездили в Австралию.
Они этим не кичатся и никому не рассказывают, просто дети общаются в классе, и что-то становится известно.
Хорошо живут, слава Богу, всем бы так.

При этом, глядя на их дочь, ни за что не скажешь, что родители мега-состоятельные.
Ребенок чисто и аккуратно одет, у нее есть все, что надо для учебы и отдыха. Тем не менее все без исключения - простое и функциональное. Обычный телефон без всяких наворотов, недорогой ранец, одежда тоже без выкрутасов. И на "выпускной вечер" девочку одели достаточно скромно. Чистые, распущенные, слегка подвитые волосы, простое, хоть и нарядное, платье, колготки и туфельки. Вещи новые, добротные, тем не менее взгляд не останавливается - ребенок как ребенок.

И есть, к сожалению, родители, которым приходится вместе с ребенком буквально выживать.
Я вчера про девочку писала, которая была на выпускном в свадебном платье из салона. Платье стоит не много, не мало - десять тысяч рублей, бабушка поделилась по секрету. Перчатки, туфли, прическа, накидка к платью с голыми плечами под мех, сумочка - все тоже оплачено. Плюс сборы на сам праздник - в общем, детский выпускной стал семье в копеечку.

При этом девочку растит одна мама, которая работает на рынке от темна и до темна, видимо, пашет в две смены почти без выходных. Не москвичи, из понаехавших. Платить приходится за каждый вздох, кто жил в столице с ребенком без прописки, тот понимает, о чем речь. Квартиру снимают, с ребенком сидит специально приехавшая из деревни бабушка. Отец - гражданин, кажется, Белоруссии, алиментов не платит, ничем не помогает.

Тем не менее мама живет под девизом "у моего ребенка будет ВСЕ".
И действительно у ее ребенка все лучше всех. Дети толстосумов рядом не стояли. 
Деньги сдают всегда на все мероприятия одними из первых.
Вещи все у девочки - высшего класса. Ранец, телефон, кружки, поездки на выступления. Одета тоже с иголочки. Два года в одной куртке не ходит, курток этих одномоментно у девочки несколько )

- Мы икру покупаем только для ребенка! - как-то сказала бабушка. - Сами не едим... Дорого это, икру есть. Только внучке! По баночке!
А вчерашний выпускной - был апофеозом )

Ребенок, конечно, не может не видеть и не понимать, что из-за нее мама и бабушка отказываются от многого, растят ее, так сказать, на пределе возможностей.
С одной стороны, такую маму можно только уважать. Себе не купила, сама не съела, постоянно путается в долгах и проблемах, с работы приходит и падает замертво (по словам той же бабушки), но у ее дочери все лучше всех.
Наверно, так и надо?
Нет денег на икру и черешню для всех - не ешь, но ребенку достань как хочешь, хоть в лепешку для этого расшибись. Почку заложи. И улыбайся еще при этом, чтоб детка не догадалась, что все это достается непросто, и не поперхнулась той икрой. Чтоб и мысли не закралось у дочки, что их семья живет хуже, чем семьи Оли и Наташи, у которых папы работают в Газпроме...

А с другой стороны, как скажется такое воспитание в дальнейшем, а?.. 
Как думаете?

Как жить с домоседом

 Ирина и Юрий женаты уже десяток лет.
До свадьбы Юрий подкупил Ирину умом, эрудицией, надежностью, основательностью и, несмотря на юный возраст, серьезными взглядами на жизнь. Самый перспективный студент на курсе, еще до окончания университета Юра  уже имел несколько весьма интересных предложений о трудоустройстве от крупных солидных компаний.
- Далеко пойдет! - в один голос утверждали все, кто его знал. Кто с уважением, а кто и с завистью.

Единственное, что тогда немного расстраивало Ирину - Юра совсем не романтик. Конфетно-букетный период проходил строго в рамках расписания сессий, лекций и коллоквиумов. Занятий он не пропускал, по ночам не гулял и голову не терял ни разу. Если завтра экзамен, то сегодня и речи не могло быть ни о каких свиданиях. Если сегодня прогуляли допоздна, значит, теперь три дня он будет наверстывать учебу...
- Ну и хорошо! - говорила Ирина мама. - Хоть кто-то должен быть серьезным и ответственным. Молодец он! Мужчина и должен быть таким!

Закончив универ, поженились. И надо сказать, Ира не прогадала.  Муж у нее на зависть многим - серьезный, надежный, со стабильной работой и хорошим заработком, что называется, "все в дом". Работает, конечно, много, тем не менее заботится о жене, в меру сил помогает по дому, с ребенком старается заниматься.
В общем, примерный семьянин, любящий муж и заботливый отец.

Проблема одна - Юрий страшный домосед.
Кажется, он вообще не понимает смысла слова "гулять". На улицу выходит исключительно по причине и с целью. Просто так - никогда.

Ира, в общем-то, и сама не гулена, по клубам никогда не тусила, но иногда ходит и в гости к подругам, и в парк с ребенком, и в ТЦ - просто так, послоняться, и в центр города погулять, и на пикники, как все нормальные люди... И все время одна. Ну или с ребенком. Но без мужа, у которого, даже если договариваться за неделю,  в последний момент обязательно случится то понос, то золотуха, то звонок от начальства. А проще сказать, нежелание никуда ходить, шитое белыми нитками.

Ира  чувствует себя замужем за стариком, хотя по возрасту они ровесники. 
Гостей в своем доме Юрий тоже не любит. Нет, он, как порядочный человек, ничего не говорит. Но людям неприятно, когда хозяин, мельком поздоровавшись, уходит в другую комнату или быстренько убегает из дома, пусть даже на работу - ведь такое не раз и не два, а постоянно.
- Он что, на меня обиделся? - выспрашивают подруги. - Может, я не вовремя? мешаю? Вы поругались? Давай я, наверно, в другой раз зайду...
И Ирочка каждый раз уговаривает, что, дескать, все в порядке, ничего страшного, ему правда надо на работу... 
Честно говоря, подруг уже почти и не осталось. 

Все знакомые увлеченно планируют выходные и праздники, ездят по гостям, на дачи, в лес, на пляж, на каток, вывозят детей на спектакли и в музеи, дружат семьями - у Иры такого нет.
Где черпать в жизни позитив?

О разводе она серьезно не думает. 
Обрастать своей компанией, без комплексов ездить везде одной, не обращать внимание на странные взгляды знакомых ("У вас все нормально? Точно? Ты уверена?.. Просто ты и на новый год у нас одна была, и на день рождения, и вот сегодня... Может, Юра на нас обиделся?"). Но что это за семья тогда...
Или сидеть дома, становиться букой под стать мужу, если уж судьба такова? Ребенка жалко. В садике уже друзья спрашивают - а папа-то у тебя есть вообще? Дети с папами в цирк, в зоопарк, в гараж, а у них такое немыслимо.
А может, вытаскивать мужа из дома всеми силами, заранее брать билеты, договариваться с людьми, ставить перед необходимостью - мол, одевайся, идем, нас ждут? Это значит, смотреть на его кислую мину все мероприятие и слушать нудные жалобы по приходу - как он сегодня устал и как все достало...

Может, у кого-то есть опыт проживания с домоседом?

Больная жена

 Лизе двадцать пять, она красавица, умница, недавно закончила университет, приехала в Москву из городка в средней полосе, устроилась, работает, собирается замуж за любимого мужчину, с которым встречается уже пару лет.

Проблема у Лизы одна - здоровье, вернее, его отсутствие.
Особенно удручают ее проблемы по гинекологии, с которыми она мается еще со школы.
Что откуда взялось, совершенно непонятно. Девчонки-одноклассницы в капроновых колготках или в коротеньких куртешках по морозу бегали, и хоть бы что. Лиза всегда тепло одевалась, а уж образ жизни вела вообще образцовый - отличница, гордость класса, одна учеба в голове. На мальчиков и не смотрела.  А вот поди ж ты - из гинекологического отделения не вылазила лет с четырнадцати. 

В больницах Лиза насмотрелась всякого, разные случаи и судьбы перед глазами прошли, и теперь всем врачам задает один вопрос - сможет ли она в будущем стать мамой.
- Знаешь, надежды терять в любом случае не стоит! - опуская глаза, отвечают доктора. - Медицина идет вперед семимильными шагами, то, что сегодня невозможно, завтра станет реально. Просто и легко не будет, но... Чудеса случаются! Надо верить!.. Нельзя опускать руки...

...Жених Лизы просто бредит большой семьей. 
Сам он из многодетной семьи, у него две сестры и брат, о детстве только радостные воспоминания. Родители умудрились дать своим детям все - были и походы, и палатки, и костры, и игры в футбол с отцом и друзьями, и веселые семейные праздники, и полон дом гостей... Отношения с сестрами-братьями и в детстве, и сейчас замечательные.
Крепкая большая семья, одним словом. И Лизин потенциальный муж мечтает создать такую же. Родить как минимум троих детей. Дети - это счастье

Нет, он, конечно, отдает себе отчет, что сначала, до рождения детей, надо создать какую-то базу. К своим родителям привести семью он не может, там и так куча народу, Лизины родители вообще не в Москве - значит, в ближайшие годы они будут стараться решить как можно больше материальных проблем. 
То есть лет пять думать о детях он не планирует.

- Нет, ну если вдруг получится раньше - я буду рад! - говорит жених. - Справимся! Но, вообще-то, лет пять бы еще поработать вдвоем, выплатить ипотеку, ремонт сделать, в отпуск съездить. Благо, возраст позволяет вполне...

Жених не подозревает о Лизиных женских проблемах. Знает, конечно, что она там что-то лечит, лекарства пьет, часто простужается и по врачам бегает, но он думает, что это у нее с почками проблемы. В подробности Лиза не вдается, а он не лезет с расспросами.
Когда отношения только начинались, Лизе в голову не пришло откровенничать о такого рода делах.
А потом накрыла любовь, и было уже совсем не до разговоров.
Заводить же речь сейчас Лиза боится. Что он подумает о ней, неизвестно, вдруг решит, что "нагуляла" болячки свои. У мужчин об этих делах странные представления. К тому же он мечтает родить много детей, а для Лизы и один-то ребенок будет чудом. Если вообще получится.

Если жених сейчас узнает все как есть и раздумает жениться, когда уже почти и свадьба на носу - Лиза просто не переживет.
- Ну ведь случаются же чудеса! - говорит она с надеждой. - В больнице с девушкой лежала, ей вообще стопроцентное бесплодие ставили, а она забеременела! сама! Чудом! Да еще и двойню родила! Вот бы и мне так же...

Понадеяться на авось? Молчать, выйти замуж, прожить несколько счастливых лет с любимым мужчиной, пока он не озаботился серьезно проблемой деторождения? Расслабиться и получать удовольствия? а там - как получится?

В конце концов, он ведь не корову выбирает, чтоб здоровая была, а жену, и Лиза не виновата в своих недугах. И не обязана отчитываться, справки предоставлять и прочее. С жениха же справку она не требует. Да многие девушки и не подозревают, что у них могут быть проблемы с деторождением, а потом в тридцать начинают планировать беременность и - упс. 
К тому же чудеса ведь и правда бывают. Лиза своими глазами видела, благо опыт общения с гинекологическими больными у нее большой.

С другой стороны, такой обман в самом начале семейной жизни - это нехорошо. Наверно.
И Лиза сама бы первая посоветовала сказать правду, поговорить с женихом откровенно, если бы дело касалось не ее самой, а какой-нибудь подружки. Но... сейчас на кону стоит Лизина жизнь, и решиться на разговор она не может. Возможно, конечно, она опасается зря, и жених скажет, что вместе они все преодолеют, в конце концов, усыновят детей и все будет отлично. Но... а вдруг нет? Честно говоря, она незаметно попыталась прощупать его взгляды на усыновление, но он, кажется, счел ее вопросы страхом перед возможной беременностью и родами, объяснимым для каждой молодой девушки, посмеялся и ничего определенного не сказал.

Что думаете?

Хорошо иметь домик в деревне?

 Ниночкина жизнь до двадцати пяти лет была просто калейдоскопом ярких, сменяющих друг друга событий. 
Ни минуты Ниночка не сидела на месте. Куча друзей, которые вечно что-то затевали, учеба, какие-то курсы, интернет, работа, любовь, свидания, походы, свадьба, покупка квартиры, ремонт, легкая и счастливая беременность, не доставляющая ровно никаких неудобств,
Ниночка жалела лишь об одном - почему в сутках так мало времени. 

Однако после родов все изменилось.
Друзья как-то враз отсеялись, любимый муж целые дни пропадал на работе. К тому же ребенок родился осенью, в квартире целый день было мрачно и сыро, на улице холодно и мокро. Ниночка отчаянно скучала. Такой образ жизни для нее, всегда находящейся в гуще событий, был просто невыносим. 

- У всех то же самое! - писали молодые мамы на форумах. - Ничего! Все пройдет. Наступит весна, а за ней и лето, и будет легче. Можно будет гулять, ездить везде с ребенком, вести активный образ жизни...
 И Ниночка ждала, хотя до лета, казалось, далеко, как до Луны.

Кончилась осень, наступила зима, отшумели январские праздники... На 23 февраля муж отпросился у Ниночки съездить в гости к сослуживцу в деревню за 350 км от Москвы. Провел там два дня, приехал просто в диком восторге. 
- Ты не представляешь, как там здорово! Какая природа, какой воздух! Это зимой, а летом, говорят, вообще красота! Рядом река, лес, можно за грибами ходить. Овощи свои, с грядки, огурцы старушки продают за копейки! Зелень! Можно баню построить! париться! Дом купить совсем недорого! Можно на лето ребенка туда отвозить! На курорты ездить до трех лет нечего, вредно это. А в свой климат - здорово! Самое то!.. Можно и зимой приезжать. А что, на новогодние праздники - как хорошо! Елку во дворе нарядить, на лыжах кататься, на санках... Решено! Покупаем дом.

Честно говоря, Ниночка от этой затеи в ужасе.
Человек она городской до мозга костей. Муж ее, кстати, тоже.
Тем более сейчас она почти год просидела в четырех стенах, лета ждала как незнамо чего, хотела какой-то движухи. В сентябре вообще-то планировали съездить отдохнуть, но если будут покупать сейчас дом - никакого отпуска не выйдет.
- А зачем еще куда-то ехать? - искренне удивился муж. - Ты и так целое лето просидишь  на воздухе. Загорай там, купайся, чего еще надо-то?

Там деревня, большие заборы, у каждого свой участок, население - в основном старухи и старики. Общаться не с кем. Ходить некуда. Детей тоже мало, а постоянно живущих, наверно, и вовсе нет.

От Москвы далеко, но так зато и дешевле покупка обойдется в разы, по сравнению с Подмосковьем.
К тому же там армейский приятель живет, если что, всегда поможет. У него машина есть, в случае чего, и в больницу отвезет и съездит куда надо...
В общем, правильно говорят: охота пуще неволи. У мужа на все ответ есть, и проблем он не видит. 
- Ты просто не хочешь с ребенком жить в деревне, потому что думаешь только о себе! - обижается муж на Ниночку. - Эгоистка. Из-за тебя ребенок летом будет в городе сидеть!

Ниночка отбивается изо всех сил, но силы неравны.
Свекрови, например, идея очень нравится. Она всеми силами поддерживает эту идею сына.
- Два лета ты на даче с ребенком просидишь, - говорит она, - А потом я буду забирать его на лето и туда. А вы - работайте!..

В общем-то, дом для покупки уже найден, но по ряду причин сделка купли-продажи отложена на конец июня.
Отказаться еще не поздно.
Но как уговорить мужа отказаться от покупки этого дома, который Ниночка уже ненавидит всеми фибрами души, неизвестно.

Как вы думаете, есть неоспоримые аргументы?
Или Ниночка правда эгоистка, и домик в деревне семье с ребенком просто необходим?

Зарплата бабушке.

 У Зины, в общем-то, стандартная для большинства женщин ситуация - два с половиной года она отсидела в декрете с сыном. В середине лета ребенку исполняется три года, декрет кончится, и Зина должна будет выйти на работу.

И вот тут засада - в садик место выбили только с 1 сентября. Да и то, сентябрь, а то и октябрь - уйдут на адаптацию ребенка. Сначала надо водить на два часа, потом на три, потом до обеда, потом на сон...
Когда сын начнет нормально оставаться на целый день - неясно. У всех это было по-разному. Кто-то уже со второй недели нормально ходил, а кто-то месяцами привыкнуть не мог, и как будет в их случае - непредсказуемо.
Да и посмотришь кругом, как дети ходят в сад - ужаснешься: три дня ходят, три недели лечатся. Как матери при этом еще работают, непонятно. Нет, ну так не все, конечно. Тем не менее к этому тоже надо быть готовой. 
Да и забирать из сада в пять часов Зина сына не сможет. Только работа до шести, плюс дорога.

В общем, уже сейчас ясно, что в любом случае параллельно с садом нужна почасовая няня.
Узнали расценки на такие услуги.
- С ума сойти! - изумилась Зинина свекровь. - Это просто забрать ребенка из сада и два часа подождать родителей - СТОЛЬКО стоит???  Да за такие деньги я сама с работы уволюсь и буду с Димочкой сидеть!.. А что? Это мысль!.. Все-таки родная бабушка всяко лучше посторонней тети!.. И  лечить буду, если что, добросовестно, и из сада заберу, и посижу сколько надо и когда угодно, хоть ночью, хоть в выходной... Да и денег возьму меньше, внук же... 

Сначала Зина приняла все за шутку и даже вроде бы в шутку подыграла бабушке - дескать, ну вот, одну проблему решили, няню нашли, теперь, МарьИванна, смотрите не передумайте.
Каково же было ее изумление, когда она увидела, что свекровь настроена серьезно увольняться с работы (а другую работу, если что, в ее возрасте потом обыщешься) и работать почасовой няней в семье сына. Естественно, за деньги.

- С первого июля могу приступать! - радостно доложила свекровь. - Зарплата у меня по каким числам будет?..
 
И с одной стороны, вроде бы неплохое решение проблемы. Ребенок бабушку знает, с ней остается, да и родителям спокойнее. Можно не нестись сломя голову с работы, рисуя себе в голове кошмары.  Да и по деньгам выгодно - "настоящие" няни ломят такие цены, что просто ужас.
Бабушка вроде адекватная, отношения с ней неплохие - были до сих пор.
Гуляя на детских площадках, Зина видит, что многие бабушки прекрасно сидят с внуками, и для большинства работающих мам это выход - обратиться к родителям. Но Зиночка никогда не спрашивала и не представляет, насколько эта помощь  бескорыстно. Хотя подозревает, что большинство бабушек работают все-таки бесплатно.
Их же бабушка чуть ли не договор хочет заключить - обязанности, зарплата, отпуск. 
А может, так и надо?

Тем не менее Зиночку такой прагматичный подход несколько коробит.
С одной стороны, каждый труд должен быть оплачен, а с другой - той же свекрови никогда не приходило в голову платить деньги своей матери, которой она каждый год без зазрения совести отправляла внука на лето. С мая по 1 сентября. У матери в деревне собирались внуки от троих детей, до пяти человек ребятни, и она всех безропотно кормила, обстирывала, даже обновки ухитрялась покупать - и в жизни ни с кого из детей не взяла ни копейки.
Это что, выходит, свекровь теперь бесплатно и в гости приходить не будет, чтоб внука увидеть?
Только за деньги?

Зинина мама вообще в ужасе. Она живет в провинции, и у них такая постановка вопроса - брать с детей деньги за сидение с внуками - дикость. Люди дар речи теряют - как это можно? Мол, ну если уж тебе так трудно - не берись. А брать "со своих" деньги - последнее дело.
Семья - на то и семья, чтобы помогать друг другу. Работающие вполне могут помочь деньгами неработающим, старики и подростки, как само собой разумеющееся, сидят с внуками и племянниками, молодые - бескорыстно помогают родителям на даче и т.д.
А без этого как?

- Слушай, ну вот станет она старой, понадобится ей помощь, - говорит Зинина мама, - К кому она обратится? К вам же! Больше-то не к кому. И что, будет деньги платить, чтоб вы за ней ухаживали? Вряд ли. Так почему с вас брать готова?..

А вы как к такому относитесь?
Нормально это - платить и брать деньги за помощь внутри семьи?
Что думаете?

Развод и ребенок

 Кристине всего двадцать два года, но самой ей кажется, что она гораздо старше, и за плечами у нее уже целая жизнь.
Впрочем, отчасти это так и есть - не смотря на юный возраст, Кристина уже имеет за плечами ПРОШЛОЕ. На сегодняшний момент она оформляет развод.
Так сказать, не сошлись характерами. 
Несколько страниц жизни надо вырвать с корнем и переписать начисто.

И с одной стороны, развод в таком возрасте - дело, может быть, и не плевое, но обычно протекает гораздо легче. Друг к другу за пару лет брака еще не прикипели намертво, имущества не нажили, жили у родителей, оба молодые, симпатичные, полные надежд на то, что вся жизнь еще впереди, и все еще сложится замечательно, лучше прежнего.
Впрочем, окончательно расстаться с прошлым, просто выбросив все, что было, из головы - не получится. У ребят годовалая дочь.

Девочка остается с матерью.
Ребенка вроде бы оба родителя любят, ждали-хотели, поэтому Кристина долго готовилась к разговору с почти уже бывшим мужем  про дальнейшие родительские обязанности. Планировала сказать, что препятствий к общению с ребенком она чинить не будет, хочет, чтоб у ребенка был отец не только в свидетельстве о рождении. Вы, дескать, с дочерью родные люди, что бы не случилось. Ребенок должен знать отца и так далее. Приезжай, мол, в любое время, бери ребенка, гуляй с ней, играй, участвуй в ее жизни - Кристина только рада будет и планирует всячески такое поддерживать со своей стороны.

...Реакция  мужа на эти слова ее потрясла.
- Да зачем это надо! - отмахнулся он. - Фильмов насмотрелась, что ли?.. Ребенку год всего, к чему ее тревожить, она через две недели меня забудет совсем и все. Всем будет проще... Деньгами буду помогать по мере возможности, если что-то стрясется глобальное, тоже звони, попробую помочь. Но вот эти встречи-проводы - ни к чему. Потеря времени и вред психике...
- То есть ты совсем не хочешь общаться с дочерью? - переспросила Кристина.
- Нет, ну почему... Будет взрослая, лет 16-18 - можно будет встретиться... наладить какое-то общение. А сейчас - нет. Пользы это не принесет никому. 

И Кристина немного в смятении.
С одной стороны, у нее перед глазами пример старшей сестры, которая тоже давно развелась и воспитывает десятилетнего сына. Там за мальчика борьба, отец забирает его каждые выходные, заваливает подарками, бабушка со стороны отца тоже не отстает. И, положив руку на сердце, ничего хорошего из этого не выходит. Парень растет избалованный, ничем его не удивишь, он в воскресенье покажет пальчиком - "хочу!" - и папа купит. Вредный донельзя, учиться не хочет, шантажирует мать тем, что уйдет к отцу, отца - тем, что мама больше разрешает, бабу Любу - тем, что баба Таня обещала купить приставку, носит сплетни из семьи в семью, знает, кому из взрослых что сказать, чтобы получить выгоду. После выходных мать с огромным трудом загоняет его в какие-то рамки, и сделать это с каждым разом все сложнее, учитывая то, что бабушка и тетка настраивают его против матери.
В общем, гниловатый пацан-то получается.
И виной тому, кажется, именно регулярное общение с папой.

Еще и подруга подлила масла в огонь.
- ...Знаешь, эти встречи с детьми организовывают в основном бывшие жены, которые надеются вернуть мужа. Через ребенка. Все эти встречи, проводы, совместные чаепития, а то еще и на прогулку с ребенком напросятся. Гуляют типа семьей, исключительно в интересах ребенка - ха-ха.  У нас тут одна дама даже в отпуск бывшего мужа таскает третий или четвертый год - мол, детка без тебя на море не хочет... Начинаются эти звонки в ночь-полночь, мол, срочно приезжай, у ребенка ссадина на коленке или температура 37, нужно срочно съездить в аптеку и купить зеленку... В общем, все это шито белыми нитками, и ребенку от таких игрищ только проблемы. Отец все равно уезжает, а ребенок каждый раз надеется и расстраивается, как в первый раз... Если развелись - то развелись. И точка. Не надо трепать друг другу нервы.

Да и мама примерно то же самое говорит.
- Ты еще так молода. У тебя обязательно будет другой муж. Если повезет, девочка будет считать его папой. Так действительно будет проще всем...

Но с другой стороны, все психологи в один голос вопят, что после развода  необходимо правильно выстроить отношения ребенка с родным отцом, отец должен участвовать, ребенок должен видеть папу и его родственников, это необходимо для развития личности и самоидентификации человека...

Кристина искренне не знает, как поступить - разойтись с папашей, как в море корабли, или не мытьем так катаньем устраивать встречи, звонить, звать в гости, случайно встречать папу на улице, ибо живут-то в соседних дворах, и всяко способствовать сближению отца и дочери.
С одной стороны, насильно мил не будешь, а с другой... капля камень точит. Только вот стоит ли тратить силы и смекалку? Или не хочет общаться - еще лучше?
Как правильнее поступить?

У каждой женщины должен быть мужчина...

 Жизненная философия моей приятельницы Оксаны строится на том, что все женщины возраста 18+ должны быть замужем.
Ну ладно, может, не с восемнадцати, а чуть старше.
Но если женщина старше 25 и живет одна - значит, с ней явно что-то не так. 

Сама Оксана замужем с девятнадцати лет.
Замужество было скоропостижным, вызванным вроде бы "внеплановой" беременностью, которую Оксана разыграла как по нотам. Молодой организм не подвел хозяйку, "схватилось" с первого раза. Бывший одноклассник, зеленый юнец, студент второго курса, как порядочный человек, был вынужден жениться.
В то, что семьи могут создаваться по-другому, Оксана искренне не верит до сих пор.
Она убеждена, что потенциальных женихов необходимо отлавливать, загонять, подсекать, заарканивать и с помощью разных обманных маневров тащить в загс, ибо ни один нормальный мужчина, по ее убеждению, добровольно туда не пойдет. Только в цепях и с кандалами.. В качестве таких цепей прекрасно подходят беременность либо деньги, и, поскольку денег у Оксаны нет, путь к замужеству в ее случае остается один.
Хорошо, хоть тут без сбоев, надо, значит, надо...

- А что делать, неземной любви, что ли, ждать до старости? - смеется Оксана. - Ладно тебе! так только в кино так бывает!..
Действительно, чего только не покажут в кино. И маленьких зеленых человечков, и инопланетян, и монстров, и вот еще  любовь - из той же оперы...

...Как и следовало ожидать, с мужем жили как кошка с собакой.
Особенно в первые годы. Тем не менее не разбежались - очень помогли родители.
А потом стало легче. Родившийся ребенок подрос, пошел в сад, родители помогли купить квартиру, молодые закончили вуз, стали работать. Жизнь вошла в колею. Молодой муж попивал и погуливал, заливая какую-то странную внутреннюю тоску, жена дежурно устраивала привычные скандалы, по выходным ездили на дачу, раз в год на пару недель выезжали на ЮБК - в общем, как была уверена Оксана, жили не хуже людей. Если не придираться. Ну а у кого все гладко и совершенно нет проблем? - так не бывает...

- Как ты можешь так жить! - недоумевали подруги. - Он гуляет почти открыто. Выпивает. Тебя не любит и этого не скрывает. Зачем он тебе нужен? Гони ты его.
- Да сейчас, ага, гони! - отвечала Оксана. - Сама-то ты замужем, а мне, значит, советуешь гнать мужика? Умная какая! Выгнать-то не проблема, а потом что? Где я потом другого себе возьму? Кому я нужна с ребенком-то? Вон, девушки без детей, с деньгами - не могут похвастаться большим выбором, а тут... Какой ни есть, а муж. Лучше такой, чем вообще никакого... Любовь... Не смеши меня...

Гром грянул в год, когда сыну исполнилось девять лет.
Оксанин муж встретил Любовь всей жизни и собрался уходить. 
Спас опять же проверенный способ - Оксана почувствовала заранее, что на этот раз у мужа все серьезно, и прекратила принимать противозачаточные. Организм опять сработал на отлично. Через неделю после того, как муж все-таки собрал чемоданы и уехал к своей любви, Оксана в слезах позвонила свекру и сообщила, что у него будет еще один внук.
Опуская все последующие драмы и разборки, скажу, что блудного мужа совместными усилиями родственников, не без труда, но вернули Оксане. Как он вел себя, вернувшись - отдельная, уму непостижимая история. Но Оксана словно бы не замечала неладного. 
- У детей должен быть отец! - твердила она. 

Родился второй ребенок.
Муж пил теперь уже по-черному, по-деревенски, не просыхая. Любовь всей его жизни вышла замуж за другого. В один прекрасный день муж протрезвел, собрал в пластиковый пакет из супермаркета пару трусов, зубную щетку и паспорт и уехал на север, куда-то на прииски, где, видимо, и устроился на работу.  О том, что он жив-здоров, узнавали только по денежным переводам с пометкой "для детей" - ни с родителями, ни с Оксаной муж не общался.

- Сволочь! - злилась Оксана. - Чего ему не хватало? Куда его несло всю жизнь? Подонок!.. Дом как картинка, дети прибраны-ухожены, я и работаю сама, на шее никогда не сидела, я и по дому все делаю... Кормила его, поила, обстирывала - и вот благодарность...  Правильно мне говорили - бросай ты эту мразь! Я, дура, не слушала. Лучшие годы отдала, двоих детей родила! Теперь кому я нужна - тридцать два года, двое детей?.. Надо было сразу уходить... Дура я, дура!..

Впрочем, опасения Оксаны  не оправдались.
Уже через полгода после ухода мужа у нее появился мужчина.
Правда, отношение его к Оксане еще хуже, чем у мужа, а выкрутасы хлеще. Чем он привлекателен, не ясно. Лысый, страшный, разведенный, двух слов связать не может, к тому же гол как сокол. Но Оксана держится за него обеими руками.
- Где я сейчас другого найду? С чужими детьми-то да в тридцать три года?

Изо всех сил Оксана пытается затащить мужика в ЗАГС. Естественно, старым проверенным способом - денег-то у нее не густо, а с "этим" раньше осечки не было. Но и на старуху бывает проруха - на этот раз никак не получается. То ли мужик неглуп, то ли Оксана уже и правда в свои тридцать три не та, что в молодости - но тест каждый месяц уверенно кажет одну полосу.

- Совсем с ума сошла! - ругают Оксану подруги. - Зачем тебе это надо? Дети, работа, квартира - все есть, живи да радуйся! Куда ты лезешь в это замужество? Зачем тебе нужен чужой  мужик, которого надо кормить и обстирывать? Живи одна, радуйся жизни, занимайся детьми, собой, работой, хобби... Что еще надо для счастья?
- Тебе не понять! - отвечает Оксана. - Я еще молодая женщина. Мне мужчина нужен. Одной жить немыслимо, ты никогда не жила, и не представляешь, что это такое...

Подруги только в недоумении пожимают плечами...

Быть или казаться?

 Юлия и Сергей вместе уже пятнадцать лет, и со стороны кажется - у них образцовая семья.
Знакомые приводят их друг другу в пример - вот есть же, мол, даже в наше циничное время настоящая любовь, есть еще семьи, где муж и жена друг за друга горой.
- Вы вообще хоть спорите когда-нибудь? Ругаетесь? Обижаетесь друг на друга? - спрашивают Юлю окружающие.
- Нет, - немного даже растерянно отвечает Юля. - Никогда...

Это удивительно, но они действительно никогда не ссорились.
Держались друг за друга изо всех сил и все трудности преодолевали вместе. 
Вместе работали, даже скорее – пахали на улучшение благосостояния семьи. Вместе получали заочно высшее образование. Вместе встретили страшное горе – скоропостижно скончался их 2-х летний малыш. Пережили, родилась дочка, растет умницей и красавицей.

Он – прекрасный семьянин, душа компании. Она радушная хозяйка, их дом всегда открыт для гостей. Казалось, испытания позади, они все пережили и вышли изо всех ситуаций с честью. Теперь все должно быть хорошо. Дом, семья, достаток, ребенок, друзья - все, что надо для счастья.
Но один летний день разбил Юлину жизнь на "до" и "после".
Вечером Сергей встретил пришедшую с работы жену с собранным чемоданом и сообщил, что уходит к другой женщине, своей первой любви.
- Мы встретились случайно, весной еще! - как сквозь вату, доходили до Юли слова мужа. - Сто лет не виделись. Она одна... Сам не понимаю, как, но, кажется, чувства вспыхнули вновь...

Дальше Юля ничего не помнит.
Очнулась она лежа на диване, над ней суетился врач скорой помощи.
- В больницу поедем! - сообщил он. - Без разговоров. Не нравится мне ваше состояние...

Естественно, муж тогда никуда не ушел. Остался. Дней десять Юля пролежала в больнице, он присматривал за дочерью, бегал к жене по два раза на дню, носил передачи - явно чувствовал себя виноватым и "заглаживал вину". Разговоров об уходе Сергей больше не заводил, оба теперь аккуратно обходили эту тему. 

Юля выписалась из больницы.
В семье восстановился мир и даже подобие покоя - чисто внешнего, для окружающих.
В душе у Юли, конечно, никакого покоя и быть не могло. Каждый день, каждый час, каждую минуту она боялась, что муж вернется к тому прерванному ее обмороком разговору. Каждый вечер она ждала его с работы, как с войны - а вдруг не вернется. Уйдет к ТОЙ. Приходя откуда-нибудь домой сама, она отчаянно боялась, как в ТОТ раз, встретить мужа с чемоданом или записку на столе. С перекошенным лицом, закусив губу, первым делом бежала из прихожей в комнату к шкафу, проверяла вещи мужа, и, только убедившись, что все они на местах, облегченно вздыхала.
Не ушел. Пока не ушел. Значит, не сегодня. Еще не сегодня.

Побежала по бабкам-колдуньям. Те бормотали, жгли свечи. Вследствие этого, или, может, вопреки Сергей вел себя безупречно. Как в искупление своей вины, что ли: купил дачу, поменял квартиру на большую. Приезжал к ней на работу с букетами. Ходил на родительские собрания к дочери.
- Не муж – мечта! - завидовали коллеги, не посвященные в тонкости Юлиной жизни. - Удивительно! Бывают же такие! Как вам удалось сохранить такие отношения? Посоветуй! научи!
И Юле становилось еще хуже.

Душу отвести Юля могла только у одной, самой лучшей, подружки.
- Люблю, не могу, простила, боюсь, что уйдет - рыдала она.

Однако время лечит. Рано или поздно Юля немного успокоилась и расслабилась. Сергей вроде бы больше никуда не собирался. "Хотел бы - уже ушел. Может, перебесился, прошло!" - рассудила Юля.
С работы Сергей возвращался по часам, нигде не задерживался, никаких подозрений не вызывал.
Отремонтировали новую квартиру, купили мебель. Вместе ездили по магазинам и рынкам, выбирали, советовались - как раньше.
Решили отпраздновать новоселье, на которое позвали в том числе старых армейских друзей Сергея, случайно оказавшихся в эти дни в Москве. Отпраздновали замечательно, остальные гости разошлись, "мужики" ушли еще посидеть на кухню, ибо встречаются редко. Юля пошла спать.

Впрочем, спать - это громко сказано. Уснешь тут, когда у тебя на кухне гомонят старые армейские друзья. 
К утру мужики перестали контролировать себя совсем. Ну и услышала Юля опять то, что не предназначалось для ее ушей: люблю, говорит Сергей, другую - сил нет как, а жену жалею, не уйду, останусь с ней, не переживет она, мол, моего ухода…
И все страхи взметнулись с новой силой.
- Отпусти ты его! - советует подруга. - Тебе же будет легче. Успокоишься и жить начнешь. Разве дело - так себя мучить...
- Будет уходить – держать не буду, но люблю, сама не выгоню! - страдает Юля.

Так теперь и живут.
Ей хоть волком вой, да ему, наверное, не сладко.
Тем не менее оба героически молчат. Тему данную больше не обсуждают, зато обсуждают рождение еще одного ребенка. Правда, один раз уже не получилось - какая-то странная инфекция прервала беременность.
Юля снова плачет у подруги на плече, а на людях лихо командует двухметровым бугаем Сергеем и старательно строит из себя независимую деловую стерву.

Хотя внутри она не стерва совсем - ласковая и нежная, да к тому же ранимая и беззащитная... 

Каждый ребенок должен быть желанным

 Полина вышла замуж пятнадцать лет назад на первом курсе юрфака по огромной любви. Близкие были в шоке. Золотая медалистка, красавица, перспективная студентка, которой уже тогда прочили большое будущее  - и замуж в восемнадцать лет. Впрочем, на свадьбе все искренне радовались и поздравляли молодых.

- Отличница, красавица, первая во всем – даже замуж первая выходишь! – смеялись подруги. – Наверно, мамой станешь раньше всех?
- Ну а что, и стану! – отвечала Полина. – Зато когда мой ребенок будет уже большим,  я буду еще молодой!..  А учиться можно даже с ребенком!..

…Однако после свадьбы время шло, а с беременностью отчего-то не получалось.
- Врачи говорят, все в порядке! - грустно рассказывала Полина. - Идите, мол, расслабьтесь, все получится. Легко сказать: «расслабьтесь»! Как?.. Я только о беременности и думаю!

Полина пила витамины, делала УЗИ по графику, мерила температуру, в сотый раз сдавала анализы - и снова шла на штурм женской консультации. Врачей сменяли экстрасенсы, экстрасенсов - колдуны, их, в свою очередь, консультации у признанных светил гинекологии – все безрезультатно.

- Никогда не думала, что это ТАК сложно – забеременеть! – жаловалась Полина. –  Обидно, почему так: кому не надо, рожает каждый год, а тут…

Время шло. Полина кое-как получила когда-то желанный диплом и устроилась в первую попавшуюся контору секретарем.

- Хорошую работу искать сейчас смысла нет! – объясняла она. -  Все равно в декрет скоро…

Декретом пока и не пахло, тем не менее думать о карьере не было сил. Полина разносила кофе, набирала тексты, протирала фикусы в приемной, бегала по врачам  и каждый месяц делала тесты…

…Беременность наступила, как всегда, неожиданно. Очередной тест, сделанный скорее по привычке, вдруг показал вторую полоску. И другой тест. И третий. Больше тестов в доме не было, и Полина, напялив на себя что попало, побежала в ближайшую аптеку, где купила их десяток – разных, дорогих и дешевых. И все они, дорогие и дешевые, уверенно показали беременность.

Полина была счастлива. Это были  самые радостные в ее жизни девять месяцев. Она тут же уволилась с работы, носила себя как хрустальную вазу, выгуливала животик в парке, ловила на себе тайные завистливые взгляды, долго с удовольствием выбирала вещи для малыша и чувствовала себя прекрасно.

Беременность закончилась достаточно тяжелыми родами. Да и уход за ребенком оказался делом непростым. Дочка родилась с неврологическими проблемами, не спала ночами, плохо набирала вес. В свои почти тридцать Полина ощущала себя деморализованной и разбитой.

- Кошмар! – жаловалась Полина подругам. – Не думала, что с детьми ТАК сложно! Реву целыми днями…
- Это послеродовая депрессия! – утешали «бывалые» подруги. – Терпи! Скоро отпустит!

Тем не менее не отпускало. Утром не хотелось вставать, потому что впереди ждал день сурка. Одно и то же – накормить, переодеть, погулять...

- Ничего! Еще чуть-чуть! Еще  час  – и она будет спать!– уговаривала себя Полина. Когда ребенок не засыпал вовремя, мать нервничала и злилась. Ела дочка тоже плохо, и Полина каждый раз рвала и метала. Взвинченная мать провоцировала напряженность и нервозность дочери – получался замкнутый круг.

Послеродовая депрессия плавно перетекала в «кризис одного года».  Легче не становилось.
- Ну потерпи еще немного! – уговаривали ее. – Скоро дочь пойдет в сад, а ты на работу…

Выход на работу Полину пугал. Работу нужно было еще найти. Даже такую, где нужно просто распечатывать документы и протирать фикус.

…В этом году Полине уже тридцать четыре, ее дочери пять лет. Полина делает для ребенка все, но без особых эмоций, и по-настоящему счастлива только тогда, когда девочки нет дома. «Дети – это цветы, подарите букет бабушкам» - такой статус стоит у Полины в соцсети.

- Я думала, уж Полина-то будет идеальной мамой! – недоумевает ее подруга. – Она так ждала свою доченьку!.. Так планировала!.. Так счастлива была, когда все получилось… Не понимаю, что случилось, в какой момент и что пошло не так... Как сглазил кто!..

Пропасть между Полиной и рожденной ею на свет маленькой девочкой стремительно растет…

Про побеги к маме

 У Татьяны вполне благополучная семья: муж и девятимесячная дочка.
В браке они уже почти пять лет, и ребенок у них не просто желанный, а можно сказать, вымоленный после долгих лет неудач и потерь. Таня уже и не думала, что сможет стать мамой, и теперь не устает благодарить небеса за свою дочурку.
Муж ее Алексей тоже рад.

Тем не менее, конечно же, львиная доля забот о ребенке лежит на Татьяне. Алексей-то целый день на работе, а она в отпуске - по уходу за ребенком. Девчушка у них беспокойная, да и возраст такой, что на месте не сидит. Ползает, пытается залезть на диваны, а слезать еще не умеет. Только зазеваешься - синяк. Нужен глаз да глаз. Поэтому к вечеру обычно Таня как выжатый лимон.

И, наверно, как в большинстве молодых семей с маленьким ребенком, у Тани с Алексеем по вечерам после трудного дня стали вспыхивать ссоры.
Не то чтобы серьезные, а так, из-за мелочей. Что называется, слово за слово.
Он с работы пришел - никто ему на шею не кинулся, как раньше. 
Она его ждала целый день, чтоб хоть чаю выпить да в душ сходить - а он уткнулся почту проверять и завис.

- Зачем вообще тогда домой пришел??? - чуть не плачет Таня. - Сидел бы дальше с компом своим на работе!
- Ах так! "Зачем пришел"! - взрывается Алексей. - Не нужен - могу и уйти!.. Я не навязываюсь!
- Ну и уходи! - кричит Таня в слезах. - Раз "можешь" - уходи! Если тебе все равно!!!

Проблема в том, что в итоге таких скандалов Алексей действительно уходит - на ночь к маме, которая живет на соседней улице. У кого-то в семье жена такие выкрутасы устраивает, а у них вот муж.
- Ну ты же сама сказала - уходи! - говорит он потом. - Сама меня выгнала. Что я мог поделать?..
В том, что он ночует действительно у мамы - Таня не сомневается.
Мудрая свекровь всегда в такие вечера звонит с домашнего, и Таня прекрасно слышит на заднем плане голос мужа.

Тем не менее эти побеги мужа к маме стали напрягать. До рождения ребенка такое было два раза - за четыре года. А в последнее время - в два месяца раз, а то и чаще. Да и задерживаться стал там на пару дней. Раньше на следующий день возвращался, а теперь нет. Отпуск себе устраивает. А Тане еще обидней. Он у мамы отсыпается и отъедается, а она в слезах с ребенком ночи не спит, в туалет сходить некогда.

- А ты не ведись! - учит Таню подруга. 
Однако "не вестись" уже трудно. Последние пару раз Алексей просто нагло провоцировал конфликт на ровном месте, устраивал скандал явно специально - чтоб уехать к матери. Хотя Таня, наученная опытом, очень старалась "не вестись" - пришли к тому же самому:
- Мне уйти? Я могу! - и нет его пару дней...

Не пустить его назад Таня не может - квартира, в которой живут, вообще-то принадлежит мужу.
Самой с ребенком уйти - особо некуда. У ее мамы двушка, в которой, кроме мамы с отчимом, живет еще брат-третьекурсник, плюс бабушку на зиму из деревни забирают.

К тому же бегать туда-сюда еще и Тане с ребенком - совсем не метод, а уходить окончательно Таня не хочет. Все-таки ребенок есть, семья неплохая, исключая эти периоды ухода мужа к маме. Да и чувства к мужу, видимо, есть.
Тем не менее эти его дурацкие побеги Тане надоели. Вместо каких-то разговоров, поддержки, решения проблем - муж просто уходит и все.
Как с этим  бороться?

А может, и ничего страшного в этом нет, и надо просто перетерпеть? Ну отдохнет мужик у мамы пару дней да опять в семью. Просто сейчас сложный период такой.  Там, глядишь, ребенок подрастет и все как-нибудь наладится само, а?
что думаете?

Подкаблучник?

 Подкаблучник - хорошо это или плохо, как думаете?

...Муж у Маши всем подругам на зависть. 
Добрый, внимательный, заботливый. А самое главное - без жены - ни шагу. "Посоветуюсь с Машей", "спрошу у жены", "узнаю, какие у нас планы на выходные - перезвоню", "нет, я не смогу, Маша не хочет!"...

Зовут его в пятницу после работы друзья пиво пить - а он жене звонит, отпрашивается, виданное ли дело. Весь вечер сидит, на часы посматривает, а без пятнадцати девять - домой. Как штык.
- Извините, ребята, нам сына купать надо! теща сегодня на сутках, жена одна, так что пойду я! Всем пока, до понедельника, хороших выходных!
И уходит.
Как будто у него у одного ребенок. У всех в компании дети, у многих тоже маленькие, у Димки вон вообще двойняшки годовалые, и ничего, сидит себе спокойно, пиво пьет, домой не рвется. Отдохнуть человеку тоже надо. Димка наш человек, жене не звонит, не отпрашивается, вот еще. Вообще телефон отключил, чтоб не доставала. Один вечер в неделю - имеет право. Справится, не маленькая.
- Подкаблучник! - беззлобно смеются над Машиным мужем друзья. - Что с него взять...

...Чуть что, Маша звонит мужу. Пойди туда, сделай это, принеси то, купи другое, завтра ты мне нужен, в поликлинику с сыном пойдем с утра.
- Конечно, Машенька, хорошо, Машенька, как скажешь, Машенька...
- ... Ну а в детскую поликлинику-то ты его зачем за собой таскаешь? - недоумевают подруги. - Ты что, инвалид? одна не справишься с ребенком, что ли? Я вот одна и с двумя детьми хожу!.. Одного в коляску, другого в слинг, вещи в рюкзак и за спину - и вперед. Глаза боятся, руки делают!.. Ничего, за три года не померла! справилась!
- А зачем справляться одной, жилы тянуть, рюкзаки таскать на спине, когда у меня муж есть? - недоумевает Маша.
 
-...Делать ему нечего, что ли? - вздыхают подруги. - По первому звонку летит, по поликлиникам мотается с ребенком, то в магазин надо, то в аптеку, а работать-то когда? Помогать жене, конечно, надо, но не до такой степени! тьфу! подкаблучник какой-то...
- Подкаблучник и есть! Никакого своего мнения! Что Маша сказала - то и закон... "К маме - значит, к маме!"...
И - завистливо вздыхают.
Потому что у них-то - совсем не подкаблучники. 
А "настоящие мужчины", да. Не будут перезванивать пять раз, спрашивать разрешения, заглядывать жене в глаза и бегать по ее поручениям.

Выходит, подкаблучник = примерный семьянин, заботливый отец и образцовый муж? ))  
А окружающие, которые смеются или злобно шипят: "подкаблучник" - просто люто завидуют? )
Что думаете?

Домработница при неработающей жене

 Френды, а как вы считаете, домработница при неработающей жене - это сильно "жирно"? Или вполне нормально?

Знакомая сидит дома, ребенку почти пять лет.
Год назад пробовала отдать сына в сад, сама устроиться на работу. Выдержала месяцев пять, из которых в сад ходили, она посчитала на пальцах, двенадцать дней. Зато перенесли пневмонию, гнойный отит, пару бронхитов и какую-то убойную кишечную инфекцию без названия, от которой всю семью полоскало чуть не две недели. Это только из серьезных, так сказать, заболеваний. 

Думала она и няню нанять, но как узнала, сколько стоит няня на полный день, так оставила эту затею раз и навсегда. Няню она не потянет, даже работая. Работать, чтоб зарплату няне отдавать, да еще и сверху приплачивать - смысла нет совсем.
- Увольняйся! - решительно сказал муж. - Ребенок дороже.

Увольняться в принципе и не пришлось. Работодатель такого работника, не вылезающего с больничных,  сам попросил освободить занимаемое место.
С тех пор она и сидит дома. Работает один муж.
Зарплата у мужа не ахти, но на необходимое хватает. Пыталась найти подработку из дому, не ради денег даже, а так, для общего тонуса, но не преуспела. Талантов особых нет, образование невнятное, хотя и высшее, с ребенком сидеть некому, родители далеко. В  принципе, ситуация по деньгам у них не та, чтоб ночами полы в подъезде мыть или газеты разносить. На еду хватает, кое-как одеваются, за квартиру платят. 
Хочется конечно большего, но что делать.

Ну и в общем поняла она, что сидеть ей так теперь до школы и дальше.
И что-то это не впечатляет совсем. Устала от ведения хозяйства.
Ничего не радует. Весны ждала, тепла - весна пришла, а настроение все то же. Майские праздники, думала, ее оживят - пикники, гости, поездки, но и они уже позади, без особого эффекта.

А тут на площадке девушка похвасталась, что вот к ней ходит домработница три раза в неделю, убирается супер, посуду моет, гладит, может ужин приготовить. И так это здорово получается, столько времени освобождается от ненавистной работы по дому для того же ребенка! И по деньгам, кстати, не очень-то и накладно. Можно выкрутиться вполне. И настроение совсем другое.

И загорелась моя знакомая этой идеей.
Мужу осторожно намекнула - муж плечами пожал, мол, раз уж тебе так невыносимо пол мыть и ванну чистить, нанимай человека, делай как знаешь. Я тебе зарплату принес, а дальше дело твое.

С другой стороны, вроде совестно как-то. При том, что жена не работает и вполне способна делать работу сама, платить деньги, которых в семье не густо и которые вполне можно было потратить на ребенка или на семейный отдых - чужому человеку. 
Подруга ее лучшая вообще от этой идеи в шоке. Мол, если бы ты зарабатывала на домработницу сама, так и разговора бы не было. А вешать мужу на шею себя, ребенка, да еще и расходы на прислугу - верх наглости.
Легко сказать - если бы ты зарабатывала на домработницу. Но как зарабатывать? идти, грубо говоря, полы мыть где-то в другом месте, чтоб пригласить человека для мытья полов к себе домой - по меньшей мере странно и нелогично... И мыть эти полы у себя дома уже сил нет. До слез.

Что думаете?

На безрыбье и рак рыба

 Одна моя знакомая недавно развелась с мужем.
Муж был "так себе", чтоб не сказать больше: лысина в 35 лет, гнилые зубы, пивной алкоголизм, тупые шутки и отсутствие иных интересов, кроме как "пожрать" и "впялиться в телевизор/комп".  В нагрузку к этому жадность, мелочность, истерические припадки и частая смена работы с неторопливыми поисками оной, которые растягивались порой чуть ли не на год. В общем, тот еще кадр. Как она с ним прожила десяток лет - загадка.

- Ну и молодец, что ушла! - радуются за нее подруги. - Наконец-то решилась, давно надо было. Детей и сама поднимешь. Да ты, в принципе, и так сама их поднимала. От мужа помощи не видела. Ни дома ничего не делал, ни деньгами не помогал.  Так что теперь тебе только легче будет! Избавилась от бесполезного  балласта...
- Смех смехом, - грустно отвечает она, - Но ведь на него после развода очередь стоит из женщин. Двоих я сама лично знаю. Мигни он - и побегут за ним хоть в ЗАГС, хоть куда. Не женится второй раз только потому, что сам пока не хочет...

Самое грустное, что это правда.
Не смотря на двоих маленьких детей, которых еще полжизни надо поднимать и платить им алименты, скверный характер, весьма посредственные внешние данные, лень и дурные привычки - мужик востребован.
Правда, тетки, которые его окучивают, в общем-то сами не прЫнцессы. Тоже разведенные, с детьми, совсем не фотомодели. Обычные побитые жизнью женщины. Тем не менее они в драку готовы за нашего героя пойти. 

А у моей знакомой и неказистых-то кандидатов в кавалеры нет. Вообще никаких. Даже побитых жизнью, страшных и обремененных алиментами.
Ну в принципе, приложив усилия, можно кого-то найти. Но именно "приложив усилия". С трудом. И то так, на несколько раз время провести. Чтоб замуж звали и в драку за нее - это утопия. 
Не смотря на то, что сама она - умница, красавица, хозяйка хорошая, работает, все умеет. 

- Даже уже и не думаю, что кого-то когда-то найду! - признается она. - Буду жить теперь для себя и детей. Хочется, конечно, еще побыть и женщиной, но, видимо, не судьба...

Вот вроде бы и нет никаких больших демографических перекосов. Женщин больше, да, но в основном потому, что на 20 бабушек 3 дедушки. Тем не менее почти все мужья моих одиноких разведенных подруг женаты во второй, а кто-то уж и в третий раз.
И у них всегда есть выбор, чего не скажешь об их бывших женах...

Граждане! Уступайте места инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам...

 У одной моей подруги, скажем так, "проблемная фигура".
Нет, сама она не толстая, скорее даже худощавая, и весит немного. У нее худые руки и ноги, неширокие плечи, и даже проблемные для многих женщин зоны - попа и бедра - в  порядке.
Вид и имидж портит странный, непонятно откуда взявшийся животик, предательски торчащий веред.

Нет, она не беременна, абсолютно.
Но выглядит как женщина на пятом месяце.
В молодости такого не было. А потом она родила подряд двух детей. Беременности давно закончились, но животик, видимо, остался на память. 
Что она только не делала - худеет и убирается все вокруг, руки-ноги вообще сходят на нет, ключицы торчат, а животу хоть бы что, хотя со времен последней ее беременности уж восемь лет прошло.

И проблема ерундовая, а человек страдает.
Хотела уже хирургическим путем решать, но тут муж встал на дыбы - ты мне, мол, нужна живая и здоровая, пусть с животом. Это ж операция, всяко может быть. Ты с ума-то, дескать, не сходи, двое маленьких детей у нас. Не пустил, в общем.
Так и мается.

Ее и на работу брать не хотели долго после декрета.
Сначала она понять не могла, почему. По анкете все прекрасно, вакансия как для нее, в телефонном разговоре она честно предупреждает, что у нее двое маленьких на тот момент детей. Впрочем, есть и бабушка на подхвате.
- Не страшно! - отвечали ей с энтузиазмом. - Приходите на собеседование!

И она, окрыленная, летела на собеседование, и вроде бы на все вопросы отвечала четко и по делу. Тем не менее смотрели на нее странно и потом не перезванивали. Ну она девочка умная, на третий или четвертый раз догадалась, сходила к врачу, взяла справку о том, что беременности на такое-то число нет. И на следующее собеседование - хоп, кадровику ее на стол. Мол, чтоб вы не сомневались.
- Да вы что, зачем? - засмущался кадровик.
Однако справочку ухватил, и на работу ее в тот раз взяли. 

И стала она ездить на работу на метро.
И надо же, как на грех, как раз в то время, как она начала регулярно ездить, в метро запустили это объявление.
Граждане, мол, будьте взаимно вежливы, уступайте места пожилым, инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам.
Раньше про беременных никто ни слова, а тут на тебе, озаботились демографической ситуацией.

Ну и не знаю, объявление ли виной, или что другое, но граждане стали кидаться уступать ей место. Буквально за руки хватают, усаживают - садитесь, мол, девушка, как же, вам наверно тяжело стоять, отдыхайте. Она краснела, бледнела, отказывалась, а граждане пуще приставали. Соседи подключались. Садитесь, мол, девушка, вам человек уступил! Не обижайте его!
- Я тоже беременной была! - обязательно вступала какая-нибудь тетя. - Тоже на метро моталась, помню, каково было! Ноги гудят, ребенок в животе прыгает, голова кружится, хоть на пол садись! А вам уступают! Садитесь, девушка, вам говорят! Не манерничайте! берегите малыша!..

Сколько раз она выбегала из вагона, расстроенная, не доехав до своей станции, чтоб зайти в следующий - чтоб там спектакль разыгрался вновь - не сосчитать.
- Ну что мне делать? - сокрушалась она. - Какое всем до меня дело??? Чего они ко мне лезут? беременная была, никто ни разу не уступил, а тут.
- Да садись, раз уступают! - говорили ей. - Поблагодари и сядь. И человеку приятно, что он доброе дело сделал, беременной уступил, и тебе неплохо - сидя поедешь...
- И вы туда же! - обижалась она.

...И так страдала она  несколько лет, вплоть до своего сорокалетия в этом году.
А в последнее время примолкла. На эту тему не сокрушается. смирилась?
- Понимаешь, просто я подумала - если меня в сорок один год принимают за БЕРЕМЕННУЮ, а не просто за жирную тетку с кошелкой... может, это и неплохо, а? Значит, в целом-то я выгляжу моложе своих лет?
женская логика, а что )))

...А вы уступаете место всем перечисленным категориям в общественном транспорте? ))

Про отцовскую любовь

 Моя подруга Ирина развелась пять лет назад.
На развод решалась долго и мучительно - из-за дочери.
Дело в том, что муж ее Кирилл был, конечно, хреновым супругом, но в то же время идеальным отцом.
Еще во время беременности Ирине все завидовали - муж все время одергивал Иру на предмет "так не сиди, это не ешь, то не носи, закрой окно и надень шапку", носил в бумажнике фотографии с узи, читал статьи о младенцах и всем говорил "мы беременны". 

С рождением ребенка его отцовский пыл не угас - Кирилл дотошно вникал во всякие мамские мелочи, не чурался сам сменить подгузник и вымыть попу, радовался всем достижениям ребенка, вставал к дочери ночью, по выходным гулял с коляской.
- За дочь я тебе голову оторву! - выговаривал он Ирине. - Держи ребенка аккуратно, головку поддерживай!.. Ну кто так держит! Вот безручья! Тупая овца!.. Дай сюда!!.. Какая из тебя мать, если у тебя руки из ж..., взять ребенка не можешь!..

Само собой, такой стиль общения Иру обижал. 
Впрочем, пообижавшись и проревевшись, Ира успокаивала себя каждый раз:
- Это он потому такой, что за дочь испугался, когда я ее неловко перехватила... Ничего страшного. Да, он резок на словах, зато таких отцов, как он, больше нет... С дочери глаз не сводит. Ради этого стоит с ним жить...

Когда девочке было около года, она первый раз заболела. Накануне Ира ходила с ней к своим родителям, а через день у дочки поднялась высокая температура, ребенок непрерывно и надсадно кашлял, воспалились глазки...
- Дура! Идиотка конченная! И ты и твои родственники! - визжал Кирилл на и так расстроенную, мечущуюся по квартире, плохо соображающую Иру. - Шалава! чего тебе дома не сидится! Куда тебя понесло!!!!.. Заразили мне ребенка! Тупое стадо придурков!.. Неси градусник, овца! в скорую звони!..

Именно тогда у Иры мелькнула первая мысль о разводе.
Через положенное время от болезни не осталось и следа, но отношения портились с каждым днем. Мысли о разводе крепли.
- Ты с ума сошла? - говорила ей мама, которая, конечно, всего не знала. - С такими, как Кирилл, не разводятся! отца такого больше не найдешь! Подумай о ребенке!
Однако безобразные скандалы продолжались.
- Хочешь уходить - уходи! - заявил Кирилл. - Ребенка я тебе не отдам!..

... У Иры хватило сил довести дело до конца. Однако далось это непросто: пришлось пережить несколько месяцев слез, судов, разделов и безобразных скандалов, главным предметом которых была дочь. Наш суд, самый гуманный суд в мире, присудил почти двухлетнюю на момент развода девочку матери, однако назначил порядок встреч с отцом.

Уходя, Кирилл чуть ли не в голос рыдал, что его разлучают с дочерью, всем видом показывал, как это для него невыносимо, и кричал, что в первую же субботу он приедет и проведет со своим ребенком целый день, тут уж никто ему не помешает.
И в первую субботу он действительно приехал и ходил за дочкой с раннего утра до позднего вечера.
И во вторую тоже приехал, правда, немного опоздал.
В третью субботу заехал после обеда и всего на пару часов - дела, да и сидеть вдвоем в тяжелом молчании с ненавистной женой тоже нерадостно. 
В четвертую забежал на 10 минут, привез деньги и какую-то дурацкую игрушку.
Все. Это было последнее свидание с дочерью. Вообще последнее. Дочери в этом году уже семь, и за пять лет после развода от любящего папаши ни слуху ни духу.

- Да ладно! - не верят Ирине подруги. - Не может быть! Чтоб твой Кирилл, и вот так! Он же дочку в попу целовал!..
Тем не менее невероятно, но факт. С глаз долой, из сердца вон.
Теперь общение ограничивается перечислением алиментов на карточку.
- Вот никогда бы не подумала, что так будет! - обескураженно говорит Ира. - Ну ведь дочь-то он любил, это было! Я это видела и уж в этом-то не сомневалась. И куда что делось?

- Да все отцы такие! - говорит наша подруга Наталья.- Вот и мой папа, к сожалению, такой же. Всю жизнь считала себя папиной дочкой! В детстве он во мне души не чаял, и на каток таскал, и книжки читал, и в гараж я с ним ходила, и в лес за грибами... Потом я вышла замуж, переехала к мужу и даже не поняла, как это произошло - но с папой теперь мы как чужие люди. Поймала себя на том, что все общение теперь через маму. Хотя с папой мы не ругались, обижаться друг на друга нам не за что... После замужества я забеременела сразу, сохраняла беременность, по больницам ко мне бегали мама и муж, потом родила, и снова вокруг муж и мама... А папа так, на заднем плане, вот уж который год. Интересуется, видимо, как дела, как внук - но все уже не то. Близости нет... С глаз долой - из сердца вон...

Но ведь есть же и другие примеры отцовской любви?
Или эти другие примеры - с примесью корысти, когда отец, например, разведясь с матерью, ездит не только к детям, но и - сознательно или бессознательно - и к бывшей жене?
Способны ли отцы любить ребенка, который живет отдельно, как думаете?

Из двух зол

 Насте тридцать один год, замужем еще не была.
Как-то о замужестве до сих пор не задумывалась. Училась, работала, путешествовала по миру, объездила много стран, сделала неплохую карьеру. У Насти маленькая квартирка, доставшаяся по наследству, отремонтированная и обставленная по своему вкусу, машина, также купленная на свои заработанные.
Вроде все необходимое для жизни есть.

Но чувства удовлетворения нет. Все не то. Не радуют ни весна, ни тепло, ни даже предстоящий отпуск, которого она так ждала уже полгода.
Надоело все. Хочется семьи, уюта какого-то особого, прочных стабильных отношений - видимо, время пришло задуматься о замужестве.

На сегодняшний день у Насти аж два перспективных кандидата на роль жениха.

Первый (Иван, 35 лет) - коллега, работает в компании уже месяца два. И все это время оказывает Насте знаки внимания. Умный, симпатичный, женат не был, детей нет. Один минус - живет с мамой.
У мамы больное сердце, поэтому Иван старается ее не волновать. 
Приедет утром на работу - отзвонится маме: добрался, мол, все в порядке, не волнуйся мамочка.
Собирается вечером домой - опять звонок: выезжаю, буду через сорок минут, может, что-то купить?

Мама - лучшая подруга. С мамой ходит в кино, общается с ее друзьями, ездит на дачу - надо же помогать, физический труд маме противопоказан из-за сердца, но о том, чтоб продать дачу, она и слышать не хочет. 
Ни разу в жизни Иван не был ни в клубе, ни в ресторане, ни за границей, хотя зарабатывает вполне прилично. Просто мама считает, что нечего там делать. Поесть вкусно и разнообразно вполне можно и дома, развлечься на природе, а в этих отелях только заразу собирать - кто там спал до тебя на этих простынях, не понятно...
Ну да, маменькин сынок, классика жанра.

- Знаешь, - говорит Насте подруга, - А может, и ничего, а? маменькин сынок - не самый плохой вариант? в конце концов надежный, порядочный, без "прошлых" связей, алиментов, работает. А как минимум одно НО - будет всегда. Так сразу не отметай... Подумай.

И Настя думает.
У нее есть и запасной вариант, Павел, 34 года. Тоже умный и симпатичный, и тоже относится к Насте с симпатией и совсем не прочь начать более близкие отношения. У павла отдельная квартира, и мама его живет далеко в кукуево.
Однако у Павла в анамнезе развод и двое детей-дошкольников.

Своими родительскими обязанностями Павел не пренебрегает. Аккуратно платит алименты, не по суду, а по совести, и активно участвует в жизни детей. Берет их на выходные, общается, возит в театры-зоопарки, дарит подарки, в ночь-полночь летит к заболевшему ребенку. Жена звонит ему каждый день то с одним, то с другим вопросом, и он постоянно решает какие-то проблемы - ремонтирует утюги и компьютер, везет лекарства на другой конец города заболевшей теще, ибо больше решительно некому, покупает в квартиру БЖ новый унитаз и прочее.

- Это характеризует его как надежного, ответственного человека... - говорят Насте. - Хотя, конечно, новой его жене придется проявить терпение. Ну что поделать, дети бывшими не бывают... Зато это показатель, что к новым детям он будет относиться так же ответственно...

Настя искренне не знает, что делать.
- На твоем месте, я бы не тянула, а решалась быстрей, - говорит ей подруга. - Либо тот, либо другой. Годы идут, неизвестно, появится ли тот идеальный единственный, зато через пару-тройку лет, может, и Иван с Павлом покажутся недостижимым идеалом...

А по-вашему, кто лучше, а?
маменькин сынок или разведенка мужского пола с двумя детьми?

Как нарастить панцирь

 Всю сознательную жизнь Ниночка завидует "сильным женщинам".
Тем, которые легко принимают решения, без проблем и суеты делают выбор, действуют всегда решительно и твердо. 

Сама Ниночка, к сожалению, не такая.
Мягкая, уступчивая, нерешительная, крайне неуверенная в себе. Наличие выбора для нее всегда - катастрофа. Даже решившись на что-то, она долго еще, чуть ли не месяцами, рефлексирует на тему "а вот если бы я тогда поступила наоборот, было бы лучше..." или "надо было все-таки брать желтую кофточку, только такая идиотка, как я, могла взять эту зеленую...", сокрушается о том, чего не вернешь и постоянно сожалеет то о сделанных, то о не сделанных шагах.

Неудачи любого масштаба буквально повергают ее в нокаут.
Конфликты выводят из строя надолго.
Хамство в очереди, например, она может обсасывать сутками. Бесконечно крутит ситуацию в голове, придумывает достойные ответы, сожалеет, что нужные слова нашлись спустя полдня, а там, на месте, она опять, как овца, краснела, бледнела и что-то блеяла, хотя на сто процентов была права...

Замечания Ниночку больно ранят.
Стоит сказать про ее занятия или планы что-то резкое или насмешливое, как у нее тут же опускаются руки, и заставить себя продолжать действовать после критических высказываний почти невозможно.

Совсем недавно Ниночка, например, загорелась идеей печь торты на заказ. 
Закупила разные ингредиенты, почитала теорию, посмотрела мастер-классы в Интернете, несколько раз попробовала испечь торт дома - вроде получилось неплохо.
Стала печь подругам - бесплатно пока, заказчицы покупали только продукты по рецепту. Подруги благодарили и обещали заказать торты еще. Были, конечно, косяки на первых порах, но незначительные. Главное, глаза горели, руки порхали и желание было заниматься этим делом.
Пока очередной торт случайно не увидела свекровь.

- И вот этим ты сегодня с утра занималась? - сказала она. - Ерунда какая-то! Я-то думала, а тут... В магазине можно точно такой торт купить, да и лучше даже! Трата времени и перевод продуктов, вот и все. Лучше бы вон с ребенком поиграла, или котлет нормально нажарила мужу на ужин. Бизнес-леди, ха-ха-ха!.. Кому они сейчас нужны, торты на заказ, когда работают рестораны и кондитерские...

И у Ниночки все как отрезало.
Руки опустились, желания нет.
Подруги спрашивают, не может ли она тортик испечь на юбилей мамы или на день рождения ребенку - она отказывается. Нет желания, вдохновения и вообще, торт можно в магазине купить. Или в кулинарии заказать...

Ниночку легко довести до слез, расстроить, задеть за живое.
- Мягкотелая я какая-то, рохля! - вздыхает Ниночка. 
Вокруг нее, как на подбор, почему-то все женщины решительные, сильные и уверенные в себе. Знают, чего хотят, имеют свое мнение и решительно его отстаивают, не боятся трудностей и невзгод. На их фоне Ниночка чувствует себя неполноценной.

Можно ли как-то измениться? перестать принимать все близко к сердцу, стать более смелой и решительной, научиться преодолевать трудности? Нарастить броню, например, стать более толстокожей, что ли. Ибо нельзя же так мучиться от каждого брошенного вслед необдуманного слова.
Или такая мягкотелость - это уже свойство личности, и с ним бесполезно что-то делать?
Что думаете?

Честность - лучший выход?

 Веронике всего тридцать лет, однако, как она сама говорит про себя без тени кокетства, она уже прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы. Что поделать, судьба у всех складывается по-разному: у одних жизнь течет спокойно, размеренно и патриархально - знакомство, отношения, свадьба, желанный и планированный ребенок, семейная жизнь; а других швыряет из огня да в полымя, и все вперемешку - неожиданные беременности, свадьбы, катаклизмы, разводы, дети и происки свекрови от первого брака .

Вот Вероника как раз из таких, кого швыряет.
Одно то, что она в свои тридцать собирается замуж уже пятый раз,  говорит о том, что скучать в жизни ей не приходилось.
Хотя сама вроде бы ничем не хуже других. Просто так складывается.
Может, конечно, выбирает не тех.
Первый муж оказался игроком, второй погиб в автокатастрофе, третий начал распускать руки, четвертый сделал ей ребенка и не перенес известия о беременности. 
- Я не готов! - честно признался он. - Не хочу. Это не мой ребенок!..

Для Вероники, честно говоря, ребенок был чудом, ибо ни с одним из предыдущих своих мужей забеременеть она не могла.
А тут вдруг неожиданно и сразу. Поэтому об аборте она даже не подумала. Решила рожать и растить малыша одна.
Развелась в четвертый раз и замуж больше не собиралась.

Однако примерно на пятом месяце беременности Вероника познакомилась с Андреем.
И все вроде бы складывается замечательно.
Парень заботливый, внимательный, добрый. С работой, с жильем. Малыша ждет, как своего. Вместе выбирали коляску, кроватку, милые маленькие вещички, и Андрей охотно по своей инициативе участвовал в расходах. До родов остался примерно месяц, и Андрей предложил зарегистрироваться, чтобы малыш родился в нормальной семье. Кажется, на этот раз все должно быть хорошо.
Подали заявление.

- В выходные поедем с мамой знакомиться! - сообщил Андрей. - Она нас ждет!
Знакомство с будущей свекровью - шаг важный и волнительный, тем не менее в любом случае необходимый.

- Не переживай! - успокоил Андрей - Маме ты понравишься. Только... надо разработать легенду. О тебе. Для мамы.
- Какую еще легенду? - не поняла Вероника.
- Ну не рассказывать же маме, что ты пятый раз замуж собираешься! - ответил Андрей. - Зачем ей это знать?.. Вполне достаточно будет ей информации о твоем предыдущем браке. Дескать, ребенок от бывшего мужа, который тебя бросил. Об остальных своих перепетиях, будь добра, помолчи. Не проговорись. Ведь так или иначе зайдет разговор о прошлой жизни. Продумай детали, где ты была, что делала, с кем жила... Нам надо говорить про тебя одно и то же, чтобы не спалиться!

И Вероника вроде бы кивнула головой.
А потом стала думать.
И чем дальше думает, тем больше ситуация ей не нравится. С одной стороны, действительно, будущая свекровь чем меньше узнает, тем спокойней в итоге будет всем. В конце концов, жить-то с Вероникой не ей, а ее сыну. А Андрей вроде бы ко всему относится нормально.

С другой стороны - унизительно это как-то, врать и недоговаривать при первом же знакомстве.
И чревато. Мир тесен, неизвестно, где и как информация о предыдущих мужьях может всплыть. И потом будет надо оправдываться либо снова громоздить выдумки - а это втройне неприятно.
Да и начинать жизнь с обмана вроде тоже как-то стремно.

- А может, не надо выдумывать? - нерешительно переспросила Вероника Андрея.
- Маме нужна порядочная невестка! - ответил Андрей.
- Так а я что? Не порядочная? - возмутилась Вероника.
- Да перестань! - раздраженно отмахнулся Андрей. - Просто хвастаться особо нечем, и зачем обострять?.. Врать не надо. Просто не посвящай маму в подробности, вот и все!

Андрей, конечно, маму свою знает лучше.
Может, и стоит сделать, как он говорит, и не мучиться. С мамой они будут видеться пару раз в год по большим праздникам. 
Тем не менее Вероника уже накрутила себя.
Изобретение "легенды" - звонок о том, что все прекрасно и безоблачно не будет?
А может, ничего страшного?
Как думаете?

Про воспитание мальчиков

 У Вики семья - муж, двое детей, девочка и мальчик.
Муж ее Константин - бывший военный, спортсмен, человек немногословный, внешне суровый, от него веет мощью и внутренней силой. Брутальный мачо.

- Как с таким жить-то будешь? - шептали Вике подруги много лет назад, накануне свадьбы. - Мужлан какой-то! Он говорить-то хоть умеет, два слова связать? Все молчком!
- Нормально будем жить! - смеялась Вика. - На самом деле внутри, он совершенно другой. Нежный и заботливый. 

И зажили действительно душа в душу.
Константин не говорил красивых слов, но зато доказывал любовь к семье поступками. Таскал сумки из магазина, заботливо сопровождал беременную жену в гололед до женской консультации, без проблем мыл дома пол и по два раза в день бегал в больницу, когда Вика угодила в середине беременности на сохранение.

Родилась дочь, и Костя оказался к тому же замечательным отцом.
"Мои любимые девочки" - называл он жену и дочь, и из уст этого медведя такие слова звучали невероятно трогательно.
- Что, и ночью встает? и подгузник меняет? - с удивлением спрашивали Вику подруги. - Надо же! по внешнему виду никогда не скажешь, что твой муж может сюсюкать с ребенком! Тем более с грудным! Вот уж действительно жизнь полна неожиданностей...

Дочка подрастала, и молодые родители задумались о втором ребенке.
Вика знала, что в глубине души Костя просто-таки мечтает о сыне, наследнике.
- Рожай, конечно! - говорили Вике все окружающие. - Твой Костя - отец, каких поискать! Дочь от него не отходит, он ее вырастил практически! 

Когда дочери исполнилось пять, Вика родила сына.
И вот тут она поняла, что жизнь действительно полна неожиданностей.
К воспитанию сына Константин подошел совсем с другой стороны. Никаких сантиментов и сюсюканий, как с дочерью, грубые окрики, чуть ли не свистки, странная система наказаний едва ли не с полутора лет типа "упал-отжался". 
Особенно все это поражает по контрасту с дочерью, к которой совершенно другое отношение. 

- Ты не понимаешь! - сказал он жене. - Это мужик растет! Мальчиков надо воспитывать совершенно по-другому! Меня воспитывали так, и сделали человека. Ты дочь балуй. А с сыном надо по-мужски.

Мальчику сейчас чуть больше трех лет, но он уже вовсю марширует, приседает, отжимается. По крайней мере, пытается.
Папу он побаивается, в отличие от сестры, которая буквально вьет из него веревки. Впрочем, зато мальчик крепко сложен, подтянут, никогда не болеет благодаря раннему закаливанию и чрезвычайно послушен.
Нет, отец его не бьет.
И времени достаточно уделяет.
И многому уже научил - не только в плане спорта, но и вообще. Мужчина ведь должен быть умным и самостоятельным.
Но никаких телячьих нежностей по отношению к сыну отец не допускает сам и пресекает их, когда мальчика пытается приласкать кто-то из родственников. 

- А может, правда так и надо с мальчиками? - думает порой Вика. - Кто его знает. Костю воспитывали так, и теперь он - просто образец мужчины... Особенно на фоне современных странных особей мужского пола...
Хотя сына ей откровенно жалко.
Выдержать наложенные отцом ограничения она не может и потихоньку балует мальчика в отсутствие отца.

- Ты все портишь! - выговаривает Константин. - Зачем разрешила? Зачем дала? надо было спросить у меня! Это мужик растет, а не красна девица, пойми наконец! Кто жалеет младенца, тот губит его!

...Действительно ли воспитание мальчиков должно быть особенным, жестким и немного суровым? Как думаете?

С паршивой овцы хоть шерсти клок?

 Инге двадцать восемь лет, у нее семья: двухлетний сын и муж.
Впрочем, брак висит на волоске.

Супруги давно уже живут каждый своей жизнью. У Инги ребенок, дом, быт, у мужа  встречи с друзьями, дни рождения, корпоративы и прочие радости. Конечно, Инга и обижалась, и плакала, и скандалила, и "пыталась быть мудрее". Что только не делала, так хотела сохранить семью. Пробовала и сама на ситуацию посмотреть по-другому, и с мужем поговорить, и обязанности как-то по новому распределить - но не преуспела. Шли недели и месяцы, и пропасть между супругами только росла.

Видимо, былых чувств уже не вернуть. В последнее время Инга и сама уже перегорела. Теперь она вообще не выносит присутствия мужа в доме. Раздражают его шутки, смех, сам голос, как он ходит, ест и сидит на диване. Когда за ним закрывается дверь, Инга облегченно вздыхает - наконец-то, до вечера не видеть эту рожу. А если повезет, то и до ночи.

- Ну и уходи тогда! - говорит Инге лучшая подруга. - Сердцу не прикажешь, чего мучиться...
- И уйду! - отвечает Инга. - Только уходить буду по-умному. Не "в никуда". Сначала устроюсь. Осенью ребенок в сад пойдет, место нам уже дали. За пару месяцев адаптируется, я найду работу, выйду, более-менее все устаканится - и тогда я объявлю о разводе... 

Кроме лучшей подружки, Инга о своих планах никому не говорит. Зачем. 
- А может, еще раздумаешь уходить, - говорит подружка. - Не руби с плеча!
- Это вряд ли, - отвечает Инга. - Слишком много уже обид, непонимания... Да и вообще... Разные мы, вот и все. 

...В начале марта совершенно неожиданно Инга получила в наследство от дальней родственницы домик в деревне. Так, немудрящий, избушка-развалюшка, почти на курьих ножках где-то в Рязанской области.
- Ну вот, хоть что-то за душой! - сказала подруге Инга. - В крайнем случае, продать можно будет. Все-таки мне с сыном какое-то подспорье.  

Неожиданно муж тоже заинтересовался. Вызвался свозить, посмотреть наследство.
Поехали по снегу еще, еле добрались, но мужу и место, и домик неожиданно понравились. 
- Тут надо руки приложить! - возбужденно рассуждал он всю обратную дорогу. - О, я уже знаю, что мы сделаем! Надстроим, перестроим, укрепим! Да я! Я все сделаю! Будем сына вывозить! Там воздух свежий, пруд! Я ему качели построю, песочницу сделаю - чтоб не сидел в городе!.. А можно дом утеплить - и зимой туда приезжать! На Новый год, например! Елку во дворе наряжать...

"Мели, Емеля, твоя неделя!" - устало думала Инга. 
Она была уверена, что муж через пару дней и думать забудет об этом доме.
Тем не менее супруг загорелся не на шутку. Узнал цены на стройматериалы. В апреле съездил туда уже без Инги, вернулся еще в большем восторге - намерен завозить туда стройматериалы и делать ремонт. Где-то рабочих нанимать, где-то сам. Планов громадье. 

Даже пьянки свои первомайские отменил. Друзьям растрезвонил - поедет, мол, на семейную стройку.
- Так радуйся! - говорит Инге подруга.
- Чему радоваться-то? - вздыхает Инга. - Поздно. Жить с ним я все равно не хочу. Говорить ему о разводе сейчас, когда у меня нет работы и ребенок на руках - тоже не буду. А позволить ему вкладываться в МОЙ дом, дождаться, когда он все построит, и развестись - как-то непорядочно?.. 
- Ну... Пусть построит хотя бы дом. Если уж не смог вырастить сына... - говорит подруга. - А что? Хоть так вложится в ребенка...

Но Инге как-то не по себе.
Вроде непорядочно это, использовать человека втемную.
С другой стороны, он загорелся так, что не удержишь. Пусть строит?
А потом развестись с ним, как ни в чем не бывало? 
Или не разводиться, а жить из-за ... дома? Все-таки в наше время дом построить непросто. И материально, и морально. Сама Инга осилит такое вряд ли. А ребенка и правда хорошо бы вывозить на лето хотя бы  за город, на дачу...
Что думаете?

Как понять, что тебя бьют?

 Неожиданный вопрос, правда? И глупый, на первый взгляд.
Однако он серьезно мучит одну мою знакомую по имени Марина.

- Везде пишут, мол, если муж поднял на вас руку один раз, не ждите второго - бегите, пока целы. Только вот нигде не расшифровывают этот термин. Что такое "поднял руку"? Ну то есть наверняка есть случаи бесспорные, когда замах-удар-кровоподтек. А есть не такие выраженные...

Марина в официальном браке совсем недавно, в отношениях года два. Муж ее Виктор - плотный, мускулистый, высокий, бывший боксер, весит килограмм девяносто пять. Марина же, наоборот. "в чем душа держится" - маленькая и прозрачная. То есть весовые категории изначально неравны.
К тому же Виктор - человек прямолинейный, темпераментный и горячий. 
Долгие разговоры по душам и выяснение отношений - не его стихия.
Бывший спортсмен, привыкший к драке - этим все сказано.

А семейные ссоры у Марины и Виктора, как почти у всех молодых супругов, время от времени происходят.
- Вот в последний раз было так, например: мы разговаривали на повышенных тонах, он психанул, хотел выйти из комнаты, а я стояла на пути. Он пихнул меня так, что я  упала на локти, ободрала колено... Потом, конечно, извинялся, бегал с перекисью, переживал...

Было дело - дернул за руку, чуть не вывихнул. Швырнул на диван. Схватил за плечи и тряхнул. Когда это происходит, Марина пугается, потому что понимает, что силы неравны, и Надави Виктор чуть посильнее, могут хрустнуть позвонки. 

А спустя время кажется, что ничего такого не происходит. Ну действительно, муж, чувствуя, что теряет контроль, бросился бежать из  комнаты, она просто попалась по дороге. Он хотел ее отстранить и не рассчитал сил. Бывает. Что теперь, разводиться? Они ребенка планируют.

На людях Виктор всегда галантен и сдержан.
Как-то Марина поделилась с его сестрой - не хотела жаловаться, да так получилось. Как раз сестра увидела ссадины на локтях и коленях и спросила, в чем дело. Марина рассказала честно, но такое впечатление, что сестра, кажется, не поверила...

- Нельзя терпеть побои! - в один голос говорят подруги.
- Побои? с недоумением переспрашивает Марина. - Ну нет... Побои  это как-то громко сказано. Просто муж очень темпераментный...

Что думаете?
По возможности гадости не пишите и формулируйте аккуратнее, Марина это читает. Пост написан по ее просьбе.

Еще о неработающих

 Маше тридцать пять, у нее семья, одиннадцатилетняя дочь, ученица четвертого класса.
Муж работает, хотя зарплата у него совсем небольшая. Что-то в районе 30 тысяч, может, чуть больше. 
Кредитов у них, к счастью, нет, но что такое тридцать тысяч на семью из трех человек в наше время? Квартплата, телефоны, учебники-кружки ребенку, что-то остро необходимое из обуви-одежды - и снова зубы на полку. До следующего месяца.

В отпуск не ездят, ничего такого не покупают.
Тем не менее Маша не работает.
- Какая там работа! - округляет она глаза. - На мне дом и ребенок! Уроки, кружки, день деньской как белка в колесе.

Маша действительно много времени уделяет дочери. 
На путние кружки и занятия денег особо нет, но Маша обнаружила почти бесплатные студии при Центре досуга - выход можно найти всегда. Бисероплетение, народные танцы, оригами. Зато дочь при деле.
Кроме того, Маша устраивает какие-то там чаепития в классе на праздниках, постоянно фонтанирует идеями в родительском комитете, учит английский, решает задачи, выполняет всякие творческие задания. Она вся в четвертом классе с головой, учится вместе с дочкой.
- Нина, а твой Андрей математику сделал? - звонит она другим родителям.  - Как вы эту задачу оформили, а?
- Ой, а я и не знаю! - виновато отвечает соседка Ниночка. - Я только с работы пришла... Андрей? ты математику сделал? задачу решил? На вот, поговори с тетей Машей!.. Она что-то опять не знает, как там оформлять.

За эти звонки Машину дочь в классе недолюбливают и посмеиваются.
Но Маше это все невдомек - она честно пытается решить глобальную проблему: как правильно выписывать слова из упражнения - в строчку или в столбик.
- Вот мамаши! - искренне не понимает Маша работающих подруг. - Седьмой час, а она и не знает, сделал сын уроки или нет. А ведь живут неплохо! Без ее зарплаты бы точно с голоду не умерли!.. Что ж, каждому свое... Зато мой ребенок присмотрен, накормлен и не болтается с ключом на шее. Всех денег не заработаешь! 

Маша постоянно в контрах со свекровью.
Та откровенно не понимает ее образ жизни и в глаза зовет тунеядкой.
Уже на третьем году декрета свекровь ядовито спрашивала Машу:
- Ты что, до школы с ребенком сидеть будешь? 
Ей и в страшном сне не могло привидеться такое, что вот ребенок уже четвертый класс заканчивает, а мать с ним все дома сидит, и другого ничего не планирует. Причем ребенок-то здоровый, не проблемный, вменяемый. Теперь свекровь на вопрос о невестке просто крутит пальцем у виска. Впрочем, невестка делает то же самое.

Маша искренне обижается на мужа - другие-то мужики ого-го, а этот и не чешется, чтоб найти вторую работу и обеспечить семью "нормально". Не так, чтоб с хлеба на квас, а чтоб диваны поменять, холодильник купить, ремонт сделать.
- Ничего ему не нужно! - злится Маша. - Как не у себя дома! Как будто не видит, как люди живут!.. Ты мужик или не мужик в конце концов? заработай!

За последние несколько лет Маша как-то растеряла всех подруг.
Одна взяла няню к годовалому сыну и вышла на работу, кукушка. Хотя не нуждалась совсем - ребенка бросила. Маша понять такое не в силах.
Другая - бизнесвумен, придя как-то в гости и обратив внимание на спартанскую обстановку в квартире, позвала Машу поработать в своей фирме ...курьером. Лекарства развозить по адресам. Маша обиделась - ведь один институт закончили, а теперь она курьером будет у бывшей однокурсницы?
Были еще какие-то знакомства на детских площадках, но они давно канули в Лету. Все давно работают и даже порой не узнают Машу на улице, хотя Маша бросается к бывшим подругам с распростертыми объятиями - о своей дочери рассказать и об их ребенке расспросить. А те кивнут и убегают. Ну так богатые стали, угу. Зазнались, забыли, что еще десять лет назад все в одной песочнице сидели..

Да и дочь за последний год как-то изменилась. Переходный возраст, что ли.
- Мам, да я одна дойду! я сама! Я знаю! Я помню!..
Ну сейчас, сама. 
Если она сама, то зачем тогда нужна мать. Которая, между прочим, как белка в колесе, то дом, то ребенок, то кружки, то уроки. На себя нет ни минуты. Всем услужи, все подай-принеси, а они, паразиты, еще и недовольны. 
Странные и неблагодарные люди...

Мужчина, мечтающий о ребенке

 Даша и Роман ровесники, им по тридцать лет, в браке седьмой год.
Детей не было до сих пор, по словам Даши, осознанно: создавали базу. Все-таки ребенка завести - не котенка подобрать. Шаг серьезный и ответственный. Умные люди подходят к вопросу основательно.

На самом деле Даша мечтала о ребенке уже давно.
Особенно в последнее время, когда все подруги вдруг как с цепи сорвались - кто с животом, кто с токсикозом, а кто уже и с коляской. Даже те, кто вроде бы не планировал. Что поделать, беби-бум сродни эпидемии. На работе из семи женщин три беременных.

- А ты-то когда соберешься? - выспрашивали коллеги.
- Да я-то с удовольствием бы, - отвечала Даша. - Рома у меня как-то не горит желанием. Нет, он не против, все время рассуждает о тех временах, когда у нас будут дети, ремонт в квартире сразу делали с этими мыслями... Но вот НЕ ПРОСИТ он ребенка, понимаете? Не требует прекратить предохраняться, не говорит, что он хочет, обещаний никаких не дает, что он будет помогать, вставать ночами, или там зарабатывать за троих... Пыталась спросить в лоб, а он так равнодушно - конечно, мол, рожай... "РОЖАЙ", вы слышите? Как будто это только МНЕ надо... Не "ДОРОГАЯ, РОДИ МНЕ РЕБЕНОЧКА". А просто "рожай, если хочешь". 
- Ну... Все-таки , раз он не против, может, может и правда пора рожать?
- Нет уж! - отвечала Даша. - Насмотрелась я на такие семьи, где вот так же муж "позволил": рожай, мол! А теперь ребенок полностью на жене. Логично - сама хотела, сама родила, сама и вошкайся. У меня соседка так, и коляску сама на четвертый этаж, и ребенка, а муж в десять вечера с работы нога за ногу идет, не торопится, ребенка только спящим видит. Я так не хочу...

В общем, так и жили. Даша ждала, что Роман сам заведет разговор о ребенке, будет просить и уговаривать. Однако разговоров все не было. И уговоров. И просьб. И обещаний. 
И вообще Роман как-то отстранился в последнее время, охладел. Домой приходил поздно, мрачный и сразу укладывался спать. 
- Что происходит? Что с тобой? - пыталась завести разговор Даша.
- Так. Ничего. Устал, - отмахивался Роман. - Трудная неделя была. На работе проблемы...

А вскоре Даша узнала, какого рода проблемы гнетут Романа. 
Проблему зовут Лиза, и она уже на пятом месяце. И Роман... собрался уходить к ней. 

- Потому что она - настоящая! - заявил Рома ошарашеной Даше. - Решила рожать без всяких расчетов и просчетов, ничего от меня не требовала. А я давно ребенка хотел! Я тебя просил! А ты все не хотела... Все чего-то ждала...
- Когда это ты просил? - изумилась Даша.
- А когда ремонт делали, я сразу детскую предложил сделать в большой комнате - это что, просто так, что ли?  И работал я все эти годы, карьеру делал - для чего? А машину взяли большую - почему? Я так полагал, в расчете на большую семью. Чтоб минимум двое детей с колясками и автокреслами вошли... Странные вы, женщины... Простых вещей не понимаете... Каких-то клятв ждете, слов, обещаний... Надо не на слова смотреть, а на дела! На поступки!
- Вот я на твои поступки и любуюсь! - вздохнула Даша.- С первой попавшейся молоденькой секретаршей на корпоративе сделал ребенка, хороши поступки...
- Да если бы ты мне родила вовремя, не строила из себя кисейную барышню и не высчитывала выгоду, мне бы и в голову не пришло вообще на корпоративы ходить! - заявил Рома. - я бы дома сидел, семьей занимался. А так - нет у меня семьи. Вернее, раньше не было. Теперь - есть...

Вот интересно, стоит ли ждать от потенциальных отцов горячих просьб и уговоров?
Или это нереально, и "рожай, если хочешь" от потенциального отца - уже достаточно? Ведь сколько примеров, когда в общем-то равнодушно согласившийся на рождение ребенка мужчина стал замечательным отцом.
Впрочем, и обратных примеров тоже полно. Неизвестно, по большому счету, что там дальше будет у Романа. Ведь ребенок еще даже не родился.

Так права ли Даша, что ждала уговоров?
Как было у вас?

Мысли о бабушках

 А вам не кажется, что институт бабушек в наше время отмирает?
Бескорыстно сидящих с внуками бабушек все меньше.
И это уже "дурной тон" - навязать собственной маме или свекрови своих детей. Для кого рожали-то?

В то же время большинство моих ровесников вырастили бабушки. В большинстве своем простые, добрые, незамысловатые женщины, они запросто забирали внуков на все лето в деревню или на дачу, варили борщи и вообще выполняли все родительские функции.
Совершенно нормальной была ситуация, когда ребенка вообще отправляли к бабушке "пожить". На год. Или даже до школы, а что. Ведь не в детдом сдавали, а к родной бабушке.
А что делать, родителям надо было переезжать, работать, устраивать жизнь, отдыхать.

Мою лучшую подругу вырастила бабушка. Ее мать приехала из города в деревню к своим родителям, родила у них и ... оставила двухнедельного ребенка у своей мамы.
При этом у нее был муж (!), средний доход и комната в общежитии (!!!). То есть это не какие-то форс-мажорные обстоятельства, а вполне себе плавное течение жизни. Просто через семьдесят дней после родов надо было выйти на работу, ребенка в ясли отдать. Ну и решили, что у бабушки в деревне лучше. Пусть до года остается.

При этом, надо заметить, телефонов не было.
Не только мобильных, но и вообще. В деревне был телефон в сельсовете, а в общежитии какой телефон. Если только у вахтерши, как в фильме "Москва сезам не верит", помните: "Алё! Общежитие слушает!". Поэтому писали письма, в конвертах, которые шли по 3-4 дня. И столько же шел ответ.
- Ну как вы там? - писала мать. - Все в порядке? Не болеете?
- Хорошо! Отлично! Все замечательно! - отвечала бабушка. - Ты не волнуйся! Улыбаемся уже! агукаем! говорим! Ходим!

Бабушка искала возможность сделать фото внучки и высылала его родителям - так же в конверте. В городе мать собирала фотоальбом. Благодаря бабушке фотоальбом у Наташи на зависть - фото с отчетом чуть не каждый месяц...
В год мать приехала, посмотрела на ребенка и ... оставила еще на год у бабушки.
Оказывается, в год-то они еще маленькие совсем, она и не знала. Тяжело с ними.

...Наташа прожила у бабушки в деревне лет до пяти. Потом родители забрали их в город - вместе с бабушкой. Чтоб сидела с внучкой, им-то работать надо. В это время у них уже была квартира.
И бабушка бросила все и переехала в город, где сидела с внучкой, водила в сад, варила борщи-котлеты, убиралась и обстирывала всю семью посредством стиральной машины "Фея" - этакое ведро с моторчиком.
При этом бабушке и в голову не приходило роптать.
Она воспринимала ситуацию совершенно нормально.

- Маме работать надо! - объясняла бабушка внучке. - И отдыхать. И в санаторий съездить, полечиться. Вместе с папой. В поход сходить с друзьями, там клещи, комары, куда же ребенка-то. А они молодые, им надо!..

Это счастье, что есть бабушка. И внучка ей не в тягость.
- Вот вырастешь большая, будут у тебя свои детки - мама тебе тоже поможет! - внушала Наташе бабушка. - Будет с внуками сидеть, пока ты на работу пойдешь, из садика их забирать, варенье варить...
Ага.
Как бы не так.
Наташа давно выросла, у нее трое своих детей, и наташина мама не сидела с ними ни часу. 
Наталья не в претензии, но - как-то странно это. Мать, выходит, ни ребенка не растила, ни внуков.
- Сами родили, сами выкручивайтесь! - постоянно повторяет мать. - Я вас рожать детей не просила, родили вы их себе. А я хочу на старости лет для себя пожить.
Тем не менее сама-то в свое время не выкручивалась? и в молодости жила не для кого-то, а тоже для себя.

Наташина бабушка еще жива, ей под восемьдесят, и вот она с удовольствием сидела бы и с правнуками, если бы Наташа позволила. Силы все-таки уже не те, но бабушка всегда просит привезти ребятишек, рвется напарить им тефтелей, слепить домашних пельмешек, испечь пирог - в общем, быть полезной.
- Бабушка, не выдумывай! - каждый раз просит Наташа. - Мы приедем со своими пирогами!.. Ничего не надо!
Но где там. Бабушка добросовестно стоит у плиты и готовит правнукам "вкусненькое".

- Вот это БАБУШКА! - каждый раз рассказывает Наталья. - Настоящая! Таких больше нет!

Самое интересное, что Наталья ... тоже не хочет быть такой бабушкой - настоящей.

- Десять лет не работаю, все с детьми да по хозяйству... - объясняет она. - Я не жалуюсь, сама ведь нарожала, но твердо знаю - к внукам я не готова. В смысле, сидеть с ними от сих до сих, как моя бабушка сидела со мной - не буду точно. Пусть дети сами выкручиваются. В крайнем случае выручу, но не более того. Сразу скажу, чтоб на меня не рассчитывали. На старости лет буду жить для себя...

А вы готовы самозабвенно нянчить внуков, а?
Или к концу 21 века НАСТОЯЩИХ бабушек уже не будет? )))

Воскресная мама

 Если наличием у детей "воскресного папы" в нашей жизни совершенно никого не удивишь, то воскресная мама - все-таки пока еще экзотика.
Тем не менее они уже есть среди нас, и Катя - одна из них.
Нет, становиться "воскресной мамой" она совершенно не планировала. Так сложилось.

Пару лет назад Катя пережила тяжелый развод и осталась буквально у разбитого корыта. Ни кола, ни двора, ни работы, ни денег, на руках двое маленьких детей двух и пяти лет. И в этот момент руку помощи Кате неожиданно протянула уже бывшая свекровь.
- Привози детей ко мне! - предложила она. - Ищи пока работу, снимай квартиру. Как устроишься, заберешь. Давай-давай, без разговоров. До тебя мне теперь дела нет, но внукам я должна помочь.

Сказать, что Катя была удивлена - ничего не сказать.
Свекровь деятельно не любила ее с первого до последнего дня брака и, откровенно говоря, немало сил приложила к тому, чтоб брак распался. Поэтому такая доброта Катю весьма насторожила.
Первым побуждением было отказаться, но положение было действительно тяжелым.
Хоть на вокзал иди ночевать. Ладно сама, но дети...

- Ненадолго! - решила Катя. - Как только устроюсь, заберу!
- Ну а как же! - успокоила свекровь. - Конечно, заберешь. Держать не буду, не бойся. Мне тоже это непросто на старости лет - двое маленьких детей на руках... 
И Катя привезла детей, еще пять раз оговорившись, что это ненадолго. Буквально на пару дней. Ну, может, на неделю - две, но это крайний срок. Заберет сразу. Только работу найдет и квартиру снимет.
Становиться воскресной мамой Катя и не думала.
Однако оказалось, что нет ничего более постоянного, чем временное...

...Катина свекровь живет в большом загородном доме на деньги, которые получает от сдачи двух московских квартир - не бедствует. Детей она поселила в комнаты на втором этаже - у каждого своя спальня с отдельным санузлом. Со временем комнаты отделали специально для них - у старшей девочки прямо-таки будуар принцессы, а у мальчика - пиратский корабль. У детей игрушки, кружки, занятия, частный сад, логопед, поездки в аквапарк, книги, друзья-соседи - словом, все самое лучшее, что можно дать.
Бабушка вкладывает в детей не только деньги, но и время и силы.
Туда частенько приезжает бывший муж - с новой женой и младенцем - сыном. Они там мило общаются семьей - бабушка со всеми внуками, папа со всеми детьми, 

А у Кати все непросто.
Съемная однушка на окраине, поездки к детям по выходным, работа с утра до вечера, чтобы снимать квартиру, как-то жить да еще радовать по воскресеньям детей. Удивлять их все труднее - они просто завалены подарками и от бабушки, и от папы, да и от Кати тоже. Кате тяжело - и материально, и морально. Проблемы - то с работой, то с квартирой, то просто так накатит, от безысходности и неустроенности. Катя отчаянно барахтается, но кардинально улучшить свое положение не может.
К тому же она видит плоды воспитания свекрови, и они ее не сильно устраивают.
Детей Катя узнает все меньше. С каждым приездом они все больше отстраняются от матери.

- Все! Хватит! Больше не могу! Заберу детей! - решает Катя. - Пока не поздно!
- Ну куда ты их заберешь! - говорит свекровь. - Подумай сама. Няню наймешь? а кормить чем будешь, если за квартиру платить и няне еще платить? Да банально - где в твоей комнате еще две кровати поставить? Вповалку все спать будете?.. Знаешь, Катерина, это эгоизм - забрать детей из хороших условий, сдернуть с места, многого лишить - чего ради? Тебя сутками дома нет! Ты будешь их спящими видеть!.. Я не держу - забирай хоть сегодня! Давай! Вези в свою нищету!.. Но сначала все-таки подумай: что для них лучше?..

На словах Катя еще хорохорится, но умом уже понимает, что, видимо, дети будут расти у бабушки.
Тащить их в свою нищету и неустроенность только ради того, чтоб чаще видеть - и правда, эгоизм.
Уезжать с ними из Москвы к своим родителям - немногим лучше. Тут - столица, образование, возможности. Там - двухкомнатная хрущевка и мамина пенсия на всех. Найти работу там сложно, поэтому Катя в свое время оттуда и убежала без оглядки.
Поймут ли ее дети - сейчас и потом, когда вырастут, если она лишит их Москвы, да и, если уж говорить начистоту, помощи и поддержки московской богатой бабушки? Сейчас она в них души не чает, но ведь не секрет, что с глаз долой - из сердца вон. Уедут - и с концами. 

Дети, кстати, тоже уже не рвутся особо к матери... Скучают, да, и радуются приезду, но уже далеко не так, как поначалу. 
Может быть, надо быть довольной и благодарной свекрови, ведь как бы без нее...?

В последний приезд бабушка огорошила Катю новостью о том, что записала старшую внучку в 1 класс в гимназию.
Гимназия очень хорошая, престижная, там работает бабушкина подруга, и многие только мечтают туда попасть.

Тем не менее для Кати это было очередным ударом. Ибо теперь у бабушки еще и школа - очередной аргумент, почему нельзя сдирать детей с места. Возить в эту школу из Катиного дома нереально. Да и контингент там - не Катиного полета. Ребенок будет чувствовать себя ущербно, если его не привозить на хорошей иномарке.
 
- Ну а как? - разводит руками свекровь. - Ребенку 7 лет, надо в школу. Записывай у себя, но ведь ты сама не знаешь, где будешь в сентябре. Разве это дело, прыгать по разным школам с первого класса, полгода в одной, три месяца в другой? Я не держу, но подумай сама, что будет лучше для ребенка... Я ведь только для детей стараюсь...
И логика в ее словах тоже есть...

Что думаете?

Нежеланный ребенок?

 Сыну моей соседки Алексею 13 лет - сложный возраст. Переходный. И протекает он у них достаточно тяжело.
Мальчишку кидает то в жар, то в холод.
Проблемы нарастают и наслаиваются одна на другую: учиться стал из рук вон плохо, нахватал двоек, начал выкручиваться, обманывать родителей и учителей. Уроки не учит, пересдачи игнорирует.  Деньги вытащил из семейной шкатулки, немного, но все же. Грубит, убегает на улицу (дома нудят насчет учебы, кому ж приятно слушать), бросил секцию, на которую ходил со второго класса, завел странных приятелей - в общем, обычная история. Все катится, как снежный ком, угрожая перерасти в лавину. 
Мама, как человек неглупый, понимает, что ситуацию как можно скорее надо разруливать. Пока не стало поздно.

Обратилась к школьному психологу.
Так и так, мол, семья полная, достаточно обеспеченная, родители живут дружно, сына любят, время ему уделяют, практикуют семейные традиции, практически каждый выходной вместе ездят в кино, в музей или просто в парк. У мальчишки и ролики, и велосипед, и абонемент в бассейн, и гитара, и собака. И разговаривать стараются, и контакт поддерживать, и до последнего времени все было прекрасно.
Ребенок учился хорошо, на тренировки ездил с удовольствием, посуду мыл без напоминаний, собаку выводил.
А сейчас ни с того ни с сего вдруг все сорвалось с рельсов и полетело в тартарары.
Никогда не думали, что у них, в их семье, так будет.

- А у вас беременность была желанная? - чуть ли не сразу в лоб спросила психолог.
Ну... как сказать. Беременность возникла несколько неожиданно, если честно. Как это бывает часто.
И несколько дней, а может и недель,  она тогда металась - как же быть, что же делать. Как маме сказать, что теперь с институтом будет, как отреагирует будущий отец. И даже шальная мысль была, подленькая такая - а может, сделать аборт, да и дело с концом?
Но потом как-то все утряслось и сложилось. Мама поддержала, с мужем расписались и живут, к слову сказать, долгие годы  душа в душу, и с институтом устроилось, и потом с работой...

- Ну вот! - чуть ли не торжествующе сказала психолог. - Сами говорите - беременность нежеланная, хотели сделать аборт. Здесь и корень ваших проблем. Ваш сын практически с момента зачатия развивался с ощущением, что он не нужен. А что вы теперь-то хотите? Его мать родная отторгала!.. А дальше что было? Как беременность протекала, роды?

Беременность протекала без проблем, а вот роды...
Это был, откровенно говоря, кошмар.
Соседка до сих пор не может слышать даже слова с этим корнем - роды, рожать, роддом. Сразу меняется в лице. Что уж там было конкретно такого мучительного, она не говорит, но факт тот, что из роддома она убегала бегом, выхватив ребенка, никаких фотографий сделать не дала и вообще в себя приходила долго.
Муж несколько раз заговаривал о втором ребенке, но она и слышать не желала. "Еще раз в РОДДОМ??? Ни за что!!"

- Ну, милая моя, так чего вы удивляетесь! - сказала психолог. - Вам удивляться надо, что до 13 лет у вас все в порядке было!..

- По-моему, все это притянуто за уши, - рассуждает соседка. - Выходит, все, что было на протяжении 13 лет, все родительские усилия, вся любовь, вложенное время, разговоры по душам, поездки, семейные праздники - это ерунда? Важно лишь то, что было в момент зачатия и родов? И что мне в таком случае теперь делать? Сесть на машину времени и слетать на 13 лет назад?? 
Кстати говоря, внятных рекомендаций ей не дали. Терпите, мол, любите, разговаривайте по душам, перерастет. ну вы же мать, лучше знаете своего ребенка. Смотрите сами, как до него достучаться. Рецептов тут нет.

Рецептов нет, у всех по-разному, но зато на все случаи один готовый ответ - это все потому, что вы беременеть не хотели.
Странно все это.

- Ровно половина моих знакомых в шоке была, узнав про беременность! - говорит соседка. - Тем не менее, дети выросли, и почти везде все в порядке! Подруга вон не только думала про аборт, но ведь и записалась, и пошла, уже очередь отстояла и... раздумала. Родила, дочери 15, мать на нее не нарадуется - умница, красавица, отличница. Хотя живот во время беременности она точно не наглаживала, рыдала каждый день, да и ребенка растила до 5 лет одна, пока второй раз замуж не вышла... Что, интересно, на это психолог скажет?..

...В последнее время модно стало придавать сверхзначение мелочам - кто там ребенка первый на руки взял, в какой момент отрезали пуповину, как мать реагировала на известие о беременности, читала ли животу сказки и т.д.
В то же время очень многие мои знакомые, уже взрослые состоявшиеся люди, ЗНАЮТ, что были нежеланными детьми. Ну просто родители взяли и сказали - вот мол так и так. В пылу ссоры, или в разговоре где-то. Ну да, неприятно было, но умом от такого известия никто не тронулся, живут, и люди вполне успешные, своих детей растят, любимых и желанных. Да и с родителями сейчас отношения нормальные. Мало ли что было.

А уж про сложные роды и вообще смешно.
А как вы думаете, это правда имеет большое значение?
И как тогда человечество вообще дожило до наших дней, если дурная мысль в первом триместре беременности способна чуть ли не сотворить из человека убийцу?

Или все-таки эти все рассуждения притянуты за уши?

Дети-спортсмены

 Сын одной моей приятельницы профессионально занимается спортом.
С четырех лет, а сейчас ему девять.
И вот уже пять лет ее жизнь полностью подчинена - не сыну даже, а спортивной карьере сына. Приятельница не работает, не рожает второго ребенка, хотя хочет, - некогда. Она носит в сумке пухлый ежедневник с расписанием тренировок и свои личные дела вставляет в "окошки" в расписании сына. Либо, если это невозможно, вообще откладывает в долгий ящик. Если не навсегда.
Ей давно надо к стоматологу, но все недосуг, поэтому она глушит обезболивающие.
Надо бы в парикмахерскую, но сейчас не до того, обходится так.
И так во всем.

Потому что спорт - важнее.

Во-первых, тренировки - не только каждый день, но и два раза в день. И на эти тренировки надо не ходить, а ездить. Для этого она купила машину и получила права - вечером ребенок выходит совершенно как выжатый лимон, и тащить его в таком состоянии на общественном транспорте просто жалко. Да и в шесть утра перед школой мотаться на метро проблематично.

Во-вторых, питание. Ребенка-спортсмена на бутербродах не вытянешь. Ему нужны белки и витамины. Мальчик сидит на строгой согласованной с тренером диете, и мама полностью ее обеспечивает. В свободное от тренировок время она готовит вкусную и полезную еду.

В-третьих, травмы. Слава Богу, серьезного ничего пока не было, но синяки и ссадины - их вечные спутники, а частенько и что посерьезнее - ушибы, растяжения, вывихи. Все это надо быстренько залечить, восстановиться и постараться не пропустить завтрашнюю тренировку.

В-четвертых, тренера, как на подбор, почему-то все сплошь жесткие, циничные, сложные люди. К которым надо искать подход. Может быть, конечно, это только им такие попадаются, не знаю. Тем не менее это тоже проблема, да еще какая.

Плюс еще поездки на соревнования и сборы. Все это тоже деньги, нервы и телодвижения.
При всем при том результаты у ее ребенка, как я понимаю, не зашкаливают.
То есть в чемпионы мира его не прочат.
В любой области есть таланты от Бога, а есть просто люди, которые добиваются успеха нелегким трудом - так вот, этот ребенок, кажется, из последних. Тем не менее они упорно трудятся. Всегда есть вероятность, что таланты, не выдержав всего вышеописанного, сойдут с дистанции. И тогда середнячки продвинутся вперед.
Измором, так сказать.

Конечно, с пятого класса можно будет отдать сына в спортивную школу и хоть немного разгрузить себя.
Однако моя приятельница отдает себе отчет, что образование как таковое в спортшколе вторично. Там весь упор на спорт. А мало ли, вдруг не приведи Господь переломается ребенок, спортом заниматься больше не сможет, а базового образования у него тоже не будет. Страшно.

Поэтому видимо будет продолжать тянуть из себя жилы, возить и в школу, и в спорткомплекс, машину же не зря покупала.
И я смотрю на нее с сочувствием, но искренне не понимаю - в чем цимес, а? 
Столько сил и проблем - чего ради?
Ладно бы хоть ради карьеры, но ведь ее никто не гарантирует? 
Нет, я понимаю, стране нужны спортсмены. Наверно. Но платит за их подготовку не страна, а ребенок - здоровьем, временем, детскими радостями, общением со сверстниками, качеством образования и многим еще...

P.S.
Прочитала новость:
12-летняя Марьяна Наумова выжала штангу весом 85 килограммов на открытом Чемпионате Московской области по пауэрлифтингу и жиму штанги лежа федерации IPA-Россия среди мужчин и женщин. Благодаря этому школьница стала абсолютным рекордсменом мира среди девушек-тинейджеров в жиме штанги лежа без экипировки. — Рамблер-Новости

Престижно, наверно.
Родители рады, тренер горд, в школе знают. Поздравления, завистливые взгляды, медаль на стене.
Но ... девочке 12 лет, она тягает тяжести. Наверно, это не может не отразиться на здоровье. Может быть, в будущем она захочет семью, ребенка. А сможет ли? 
Что думаете?

Безответственность как оправдание...

 Во дворе у нас живет молодая семья.
Мужа я не видела ни разу, но вроде бы он есть,  а жена три года уже ходит во дворе с коляской.
Многодетные.
Между первым и вторым ребенком разницы год, между вторым и третьим - десять месяцев.
Третьему ребенку сейчас  чуть больше полугода. Мама катает его в коляске, и видно, что там уже и четвертый на подходе.

Старший все время живет у бабушки в области, потому что, сами понимаете, тяжело беременной таскать годоваса и младенца, да еще смотреть за "большим", которому нет еще и трех.

- В консультацию надо идти! - жалуется беременная, - Но я ее терпеть не могу! Врачиха вечно ругается! Я тебя, говорит, с таким давлением из кабинета выпустить не имею права, сейчас скорую вызову... А куда мне скорую! У меня дети... Как будто бы она не знает! Я в больницу ложиться не могу... Что бы такого выпить перед приемом, чтоб давление нормальное было, а? Чтоб врачиха не орала?..

Какая ей больница. Она ведь еще кормит грудью.
Она вообще последние четыре года своей жизни беременная и кормит нон-стоп.
Со спины ей можно дать лет пятьдесят, и только молодое лицо выдает возраст. И глядя на нее, я почему-то вспоминаю Наталью Гончарову, жену Пушкина. У той ведь тоже к 25 годам была куча детей, при этом она успевала блистать на балах и кружить головы офицерам.
А в наше время вон на четвертом ребенке уже хоть пиши с нее "старуху-мать".
Хилые стали? 

- Ну скажи, куда ты их столько рожаешь? Зачем? - то и дело спрашивают у нее люди.
- Да вот, - обескураживающе разводит она руками. - Так получилось. Не думала, не гадала, а оно - раз, и опять! Случайно!
- А! Случайно! - кивают собеседники. - Тогда понятно! Бедная ты, бедная, но - делать нечего. Справишься. Не грусти. Сейчас тяжело, но ведь дети быстро растут...

Случайно - это не специально.
Это уважительная причина  каждому понятна.
Вот если бы она сознательно подписалась на такую жизнь, можно было бы упрекать и взывать к разуму.
А у нее все случайно, понимаете? Без злого умысла. Можно только пожалеть...

***
В соседнем подъезде живет алкоголик дядя Коля.
Когда трезвый - тишайший, интеллигентнейший человек. 
Беда только, что трезвый он нечасто.
Зато пьяный он - торнадо. Орет, завывает, блажит, матерится, дубасит в чужие двери. Пока дойдет до своей квартиры на четвертом этаже, взбаламутит весь дом. Говорят, милицию даже вызывали, а толку. Человек домой идет, он здесь прописан. А что шумит - так нет еще 23.00. Пожурят да уедут.

- Ты прости его, дурака! - оправдывается его жена перед соседками. - В твою квартиру вчера колотился, да? Ребенка разбудил? Да пьяный он был, что с него взять! пьяный - он такой дурак! 
И соседка, пришедшая ругаться, светлеет лицом.
Ну да, дядя Коля же не просто так буянил - выпивши был, не понимал, что делает.
Он не специально чуть дверь не разнес. А нечаянно.

Вот если бы он трезвый был, и все понимал, и взялся бы в субботний вечер ремонт делать у себя в квартире, стены сверлить - это непростительно. Знает же, что выходной у людей.

- Ну ты все-таки ему скажи в следующий раз, чтоб потише буянил! А то милицию вызову! У меня ребенок! - сообщает соседка жене.
Что взять с пьяного. Он без злого умысла. Можно только пожалеть...

Жена нужна здоровая?

 Ольге сорок два года. Симпатичная успешная женщина, есть любимый муж, двое почти взрослых детей.
Но, как, наверно, у всех, есть и проблемы: со здоровьем не все гладко.
У Ольги большая миома, и  врач ведет разговор об удалении матки.
И Ольга, конечно, очень расстроена и озабочена. Все-таки это не зуб удалить, а главный женский орган.

- Сдавайте анализы и приходите через неделю, - сказала опытная врач в гинекологии. Ольге рекомендовали ее как лучшего специалиста. - Не переживайте. Все будет хорошо... Единственное, что я вам прямо вот настоятельно посоветую - мужу не говорите. Не надо. Это просто по опыту - семьи после таких операций распадаются сплошь и рядом.
- То есть как это - не говорить мужу? - растерялась Ольга. - Что за детский сад? Не могу же я дома сказать, что на курорт еду?.. Это же больница, операция, швы...
- Про курорт говорить и не надо! - пояснила врач. - Скажите - кисту удалили, и достаточно... Знаете народную мудрость: "больная жена никому не нужна"?.. То-то!
- Да ну, глупости! - поморщилась Ольга. - Мой муж не такой. Мы с ним столько лет прожили, друг друга повидали в разных ситуациях, что уж теперь-то комедию разыгрывать...
- Дело ваше! - пожала плечами врач. - Я вас предупредила. Мужская психика может повести себя непредсказуемо. Это даже не зависит от качеств личности мужчины, понимаете? Он может быть каким угодно порядочным и ответственным, но увы... не сдюжит. По крайней мере, не торопитесь сразу мужа огорошить. Подумайте, ну хотя бы несколько дней... Интернет почитайте, сейчас грамотные все. Лично я своему бы говорить не стала...

- Представляешь? - делилась Ольга в этот же вечер с подругой Ириной. - Мракобесие какое-то! Сейчас,ага,  буду я скрывать! Наверно, по своему мужу судит. Бред какой-то понесла, а мне-то ее рекомендовали как замечательного врача и хорошего человека...

Но, к удивлению Ольги, подруга глумиться над мракобесием не спешила.
- Помнишь, мои родители развелись за месяц до серебряной свадьбы? - спросила она Ольгу. - Мы тогда поверить не могли, не понимали, что случилось. Вроде все было прекрасно, и на тебе!.. Недавно мама поделилась - за два года до этого ей удалили матку...

Ирины родители жили на зависть всем друзьям - душа в душу. В семье царили любовь и взаимопонимание, поэтому в ответ на фразу старенькой докторши - "дочка, ты только мужу не говори; помни, жена нужна здоровая" - ирина мама только ухмыльнулась. К тому же все знали, что у докторши у самой не все в порядке с личной жизнью. Чья бы корова мычала. Докторша вон и здоровая не нужна. 
И выложила мужу правду. 

- И это было ошибкой. Он честно старался, но пережить не смог! - рассказала Ирина мама спустя годы. - Отношения медленно сходили на нет, хотя мы оба судорожно пытались хорохориться... В общем, пожалела я. да поздно. Врачи тоже не просто так говорят, они видят статистику... А у от кого-от кого, но от моего мужа такого никто не ожидал. И он сам, кажется, тоже...

В общем, Ольга теперь в полном недоумении.
С одной стороны, все в один голос советуют не говорить - наверно же не просто так. Врач, подруга, да и в интернете подобных историй с десяток: распадаются семьи после таких операций. Глупо, но перестают мужья в прооперированной женщине без матки видеть женщину. Больная жена никому не нужна...
С другой стороны, наверняка же не все мужики сво, и противоположных случаев просто вагон, но о них не приходит в голову писать в интернете. К тому же по-человечески после серьезной операции хочется поддержки, бережного отношения, чтоб с тобой носились и жалели. Хочется в глубине души, чтобы муж прочувствовал степень страдания - не просто какую-то кисту удалили, а жизненно важный орган... Чтоб переживал и заботился. Да и унизительно как-то - скрывать подобную информацию из тех соображений, чтоб тебя не выбросили вон, как выпотрошенную курицу недо-женщину...

И сказать теперь страшно.
А вы бы сказали?

Про компьютерную грамотность

 Вере тридцать восемь лет.
Она живет не в Москве, но в достаточно большом городе, почти миллионнике, и работает юристом в крупной компании.

Проблема в том, что в наш век прогресса,  повальной интернетизации и всяческих фантастических нанотехнологий Вера абсолютно не умеет пользоваться компьютером. 
- Да ладно! Быть такого не может! - возмущенно округляют глаза люди, которым по секрету рассказывают об этой маленькой Вериной тайне. - Она же юрист! У нее вся работа должна быть в компьютере!

Выходит, что может. Чего только на свете не бывает. 
Училась в вузе в самом начале 90х, тогда еще рефераты и курсовые писали от руки.
Дипломную работу отдавала печатать за деньги.
После вуза отец устроил в юротдел на комбинат - тогда еще машбюро были. От руки напишут документ - несут девочкам в машбюро печатать. Так и не было особой нужды учиться. Хотя продвинутые старались, уже в те времена, учились, Вере все было как-то не до глупостей. Работы было много.

...В распоряжении у Веры и сейчас две девочки-секретарши с ноутбуками, огромные амбарные книги с законодательными актами и всякими поправками и большой достаточно современный компьютер на рабочем месте, который Вера порой включает путем нажатия кнопки. Загружаются золотые рыбки на глубоком синем фоне. Это единственная операция, которую Вера научилась делать - "включать рыбок". Да, она комплексует, не без этого. И рыбки, видимо, нужны, чтоб пустить всем пыль в глаза - техника каждый день включается, а не так просто стоит.

А потом Вера берется за работу - правит распечатанные секретарями договора и соглашения от руки и тут же отдает их девочкам в набор. Работа кипит. Иногда случается аврал, документы надо подготовить срочно, распечатывать некогда - тогда Вера садится рядом с секретарем, читает текст документа с монитора и отдает распоряжения - это убери, здесь напишем то-то, а третий и пятый абзац надо поменять местами, это можно сделать?
Между прочим, юрист-то Вера неплохой, несмотря на свою особенность. Как специалиста, ее ценят. Впрочем, это не исключает варианта, что завтра придет специалист ничем не хуже, который сможет работать без секретарей и постоянной порчи бумаги. Вера это понимает.

- Слушай, ну давай я тебя немного научу! - предлагает Вере лучшая подруга Наталья. - Я сама, правда, не ас, печатаю одним пальцем, но по крайней мере что-то показать могу. Или, хочешь, Вадика вечером пришлю?
Наталья по профессии парикмахер, совсем не юрист, комп освоила только ради социальных сетей, можно сказать. Сидит теперь в Одноклассниках и Вконтакте, так, время от времени. Ее сыну Вадику двенадцать, и вот он уже специалист. 

Но Вере как-то не по себе учиться у мальчишки, который только вчера еще, кажется, ездил в коляске.
- Тетя Вера, да это просто! - говорит Вадик ломающимся голосом. - Я вам покажу, вы на листочек запишите, что за чем, и быстро разберетесь! вы знаете, у нас классной руководительнице в школе шестьдесят лет, она тоже сначала боялась, а потом села и теперь пользователь ого-го! Что не понятно, у ребят спрашивает! И научилась! Уже рассказы свои в интернет выкладывает! 
- Да, конечно, надо учиться! - соглашается Вера. - Вот сейчас завал на работе разгребу, и сяду за изучение! Я маме позвоню, Вадик, спасибо! Как только буду готова!
- Ну, как хотите! - пожимает плечами подросток.

- Я с этой техникой не дружу вообще никак! - оправдывается Вера. - Не могу, не знаю. Надо, конечно, чтоб кто-то взял и показал, научил... Боюсь...
У нее, кстати, и с телефоном то же самое - освоены две кнопки: "ответить на вызов" и "отбой". Какие уж там мелодии, фотки, рингтоны и прочее. Темный человек...

А у вас есть сравнительно молодые знакомые, скажем так, до 45, которые не умеют пользоваться компьютером?

Про мотивы развода

 Алена замужем четыре года, сыну почти три.
Обычная семья, живут неплохо.
Одна проблема - муж уж больно несдержан на язык. Вспыхивает, как спичка, буквально от любой случайной искры, и молотит такое, что потом самому стыдно. 

Когда в семье планируется какое-либо мероприятие, Алениного мужа в идеале лучше вообще изолировать, потому что помощи от него никакой, а настроение он ухитряется изгадить мастерски, психанув из-за мелочей.
- Где мои синие плавки?!! - кричит он, например, накануне отпуска, когда все уже готово, собрано, заказано вплоть до такси на шесть утра до аэропорта. - В этом доме ничего не найдешь!.. Нет, черные мне не нужны, мне нужны синие!.. Все, без синих плавок никуда не поеду! Не хочу! не буду! Ты меня уже достала! Отменяй все нафиг! Сдавай билеты! Разбирай чемоданы, отменяй такси! Все, я сказал!!!

Сначала Алена пугалась и расстраивалась, ибо никогда с таким не сталкивалась. В ее семье если уж отец говорил что-то, то выполнял сказанное. Но потом она поняла, что это просто выброс, слова ничего не значат, не стоит на них вообще обращать внимания.
Наутро муж встанет как ни в чем не бывало по будильнику, подхватит чемоданы и потащит их в такси, даже не вспомнив о том, что накануне не хотел никуда ехать и велел сдать билеты.

И так во всем. "Отменяются" семейные праздники, когда гости уже на пороге, "отказывается" от покупок и заказов, а уж "всё, надоело, давай разводиться" звучит из его уст чаще, наверно, чем "доброе утро".
Впрочем, за этим ровно ничего не следует. Уже через час после очередного грандиозного скандала муж ни о чем не помнит и веселится с гостями, а Алена долго еще улыбается через силу и приходит в себя.

Алена уже пыталась всяко воздействовать: и внимания не обращать, и обижаться демонстративно, и ругалась, и разговаривала по-хорошему, но воз и ныне там. В первые годы совместной жизни муж вроде и пытался как-то прикусить язык, а потом развел руками: 
- Я такой, какой есть. Не нравится - давай разводиться. Ищи себе другого.
На словах развестись он всегда готов.

- Ну не знаю. Я бы с такой истеричкой в мужском облике в доме жить не смогла! - говорит Алене подруга Юля. - Чуть что - крики, визги, что это такое вообще. Он мужик или кто?
К слову сказать, Юля сама разведена, воспитывает одна ребенка, и, хотя она не жалуется, Алена видит, что жизнь матери-одиночки совсем не мед. И кавалеры, вопреки заявлениям в интернете о том, что женщина с ребенком - это замечательно, у Юлиных дверей что-то не стоят в очередь, а если честно, так ими и вообще не пахнет. Работа, ребенок, дом, безденежье. Поэтому к советам подруги насчет "я бы такого не потерпела" Алена относится скептически.

- Ну не разводиться же мне! - говорит Алена. - У нас ребенок. Ребенку нужен отец, да и мне мужчина в доме. Да и не такой уж он плохой на самом деле. Кто без недостатков? У других вон вообще, и то живут.
- Вот о ребенке и надо думать! - парирует Юля. - Чему он научится с таким папашей. Каким будет?

Ребенок действительно подрос уже, все понимает, и порой из-за вспыльчивости и несдержанности папы возникают недоразумения.
- Будешь так идти нога за ногу - я тебя больше в сад не поведу! все! Завтра один пойдешь! Понял? - кричит утром на малыша опаздывающий папа, и ребенок, которому еще нет и трех, принимая все за чистую монету, целый день не на шутку переживает, не ест и не спит - ну как он завтра пойдет один?? Папа же сказал??

- Ну вот как я должна объяснить сыну, что не все, что папа говорит, истина? - сокрушается Алена...
Тем не менее живут. Ну не расходиться же теперь.

... В феврале Алена сходила на встречу одноклассников. Встреча проходила в ресторане, выпили конечно, расчувствовались. И сидящий с ней рядом рыжий Юрка, которого она никогда серьезно не воспринимала, вдруг сообщил ей, что был влюблен в нее с пятого класса. Что она лучше всех, вот прям звезда. И тогда была, и сейчас. И помани она Юрку хоть пальцем даже сегодня, он все ради нее бросит и прибежит. Вообще-то Юрка женат, у него девочки-двойняшки, но с женой они давно чужие люди. Не понимает его жена. И на Алену она не похожа совсем. Поэтому Юрка ее не любит. Он даже дочь одну хотел назвать Аленой, но жена встала на дыбы и назвали Алиной. А вторую Полиной...

Юрка на встрече хорошо принял за воротник, тем не менее весь этот пьяный бред взбудоражил Алену донельзя. Теперь она переписывается с Юркой в соцсети. Ничего конкретного он ей не обещает, но мозги пудрит. Вплоть до того, что теперь Алена уже серьезно задумывается о разводе с мужем. Не из-за Юрки, конечно. А потому, что муж вот  такая истеричка.

- Прекращай! - - говорит ей подруга Юлька. - Не выдумывай! Это из-за Юрки ты, даже если сама себе не признаешься. Не нужна ты ему. Была бы нужна - он бы на полтора десятка лет из твоей жизни не пропал... У него двое детей, жена, у тебя ребенок, чего ты творишь! Одумайся! На меня посмотри в конце концов! Хочешь так же, одной с ребенком? Думаешь, весело?.. с ума сошла?..
- Юрка тут не при чем! - говорит Алена. - Просто сколько я могу терпеть эти истерики мужа? Пусть теперь только скажет - "давай разводиться!".  Тут же и разведемся! Надоело!

Надо сказать, Аленин муж в последнее время со своими истериками как-то притих.
Чувствует грозу, что ли.
Тем не менее рано или поздно все равно сорвется. И все рухнет...
А может, туда и дорога? 
Что думаете

Как не пролететь с выбором?

 Девочки, а вы никогда не задумывались, что качества, которые хороши для молодого человека, ухажера - не всегда то, что надо - для мужа, потенциального отца семейства?
И, более того, часто это даже взаимоисключающие вещи, "хороший ухажер" и "хороший муж".

Романтик, который в начале отношений покоряет нас фейерверками и серенадами, начинает раздражать своими громоздкими затеями уже через несколько месяцев совместной жизни ("Убирать это все кто будет?? Засохшие веники выносить? Лепестки роз вылавливать из ванны? Воск отскребать от столешницы и паркета??"). Яркий, красивый, заметный молодой человек - мечта девушек, а муж, которому строят глазки буквально все особы женского пола от 13 до 99 лет, и который это осознает и от этого балдеет  - рано или поздно становится проблемой. Щедрый поклонник - замечательно, а супруг, который отдаст последнюю семейную копейку на то, чтобы пустить пыль в глаза малознакомым людям, не задумавшись при этом о том, что завтра будет нечем  кормить ребенка - отвратительно...

А когда брак распадается, очень часто вместо слов сочувствия можно услышать от окружающих:
- А сама виновата. Видела, за кого замуж выходишь. Надо было смотреть лучше и думать головой! Выбирать достойного!
- Так я вроде смотрела! Выбирала! - оправдывается "виноватая". -  И родила далеко не от первого встречного! Он заинтересован был в отношениях, влюблен! Стихи мне писал, преследовал буквально, на коленях стоял, серенады пел... А как ухаживал, вы бы видели! Мне все подруги завидовали! Кто же думал, что вот так вот все кончится, эх...

Выходит, не туда смотрела? 
Не на то?
Как-то раз мне прислали интересную историю, которая хорошо иллюстрирует эти мысли.


Лет эдак 30 назад в одном подмосковном наукограде женщину лет тридцати, научного сотрудника НИИ, пригласил в кино коллега-ровесник. 
Женщина была очень хороша собой, разведена, недостатка в ухажерах не знала. Ситуация в городе была не совсем типичная для России – город ученых-технарей, процент молодых и высокообразованных мужчин был очень высок, конкуренция была именно между мужчинами. Выбор у женщин был приличный. Но наша героиня не спешила, потому что, по ее признанию, никакие там «биологические часы» у нее не тикали.

Коллега встретил ее на ступенях кинотеатра и сказал:
-- А с тебя два пятьдесят!
-- ???
-- Ну я же купил для тебя билет? 
Весь сеанс она с ужасом размышляла: что же это за ухажер, который САМ приглашает в кино и требует, чтобы ты отдала деньги за билет? Это даже для студента было бы неприличным, а уж тем более для 30-летнего работающего мужчины. Тогда считалось, что платить должен мужчина, еще не было современных «раздельных счетов». 

Теперь-то женщина поняла, почему коллега до сих пор не то, что не был женат, но даже не имел постоянной подруги, не смотря на все свои достоинства:  работящий, с высшим образованием, некурящий, непьющий, спортсмен с разрядом, отлично знает английский… Ну да, без квартиры – но есть же женщины и со своей жилплощадью… Да и тогда с жильем было проще - в конце концов, все нуждающиеся стояли на очереди и были уверены, что рано или поздно им квартиру "дадут". Тем более в наукограде ))...

Но теперь было ясно – ни одна женщина не может удержаться с ним рядом из-за этого страшного жлобства. Скупость молодого ученого была притчей во языцех в институте. Он мог, например, тащиться в мороз километра 4 пешком, потому что его душила жаба платить за билет в автобусе. Высчитывал, выгадывал там, где прочим и в голову не приходило экономить. 

С первого свидания женщина уходила с мыслью, что оно будет последним. Подруги, с которыми она поделилась подробностями, смеялись и советовали: 
- Не вздумай договориться с ним опять!..

Но тут вмешался интересный фактор. Женщина жила в другом конце Подмосковья, каждый день вставала в 4.30, к 7.30 добиралась на двух электричках в свой наукоград и еще час (!) топталась под дверями НИИ, который открывался в 8.30 (другого транспорта, с более удобным расписанием, не было). А мужчина жил в общаге рядом с институтом. И когда она, голодная, промерзшая и усталая уже в самом начале дня, подходила к институту, возле дверей ее встречал он «и делал вид, что прогуливается». Приглашал к себе в крохотную общажную комнатку, угощал горячим чаем и, несмотря на ранний час, жареной картошкой. Оказывается, молодой человек прекрасно готовил. 
А кто сказал, что только к сердцу мужчины лежит через желудок? 

Они поженились, он поселился у нее. Родили ребенка. Он оказался прекрасным отцом. Они вдвоем прошли через трудные 1990-е годы и не бросили науку. Скупость мужа помогла это выдержать – он экономил прежде всего на себе. В семьях их бывших коллег муж, а то и жена пытались уходить в бизнес, надрывались, получали инфаркты, спивались, многие преуспевшие мужья меняли сорокалетних жен на «двух двадцатилетних» – эта семья жила скромно и спокойно. Они вдвоем вели хозяйство, никогда не деля работу на «мужскую» и «женскую». В какие-то моменты жена зарабатывала больше мужа – и никому в голову не приходило, что это ненормально и от этого семья ОБЯЗАНА неминуемо разрушиться. Просто они никогда не играли в «настоящего мужЫка» и «настоящую женШЧину»,  жили и живут так, как им подсказывали характер и обстоятельства. 

…Недавно эта женщина вернулась домой и смеясь сказала:
-- А папа-то наш стареет! Предложил не ждать автобус (у них льготный проезд), а поехать на маршрутке! Он у нас скоро все деньги на ветер пустит! 
Да, папа. Они уже вырастили детей, дождались внуков, давно отпраздновали серебряную свадьбу и, надеюсь, отметят и золотую, и бриллиантовую...

А ведь тридцать лет назад, в кинотеатре, женщина была настроена бежать от такого ухажера без оглядки и поискать кого-то более щедрого...
Что думаете?

О нелюбви к готовке

 ...Если на свете есть полнейшие кулинарные бездари, то моя приятельница Оксана - яркий представитель этой касты.
Это удивительно, но факт - даже простые куриные яйца, сваренные ею, невозможно есть. Силикон какой-то, а не яйцо.
Как ей удается их испортить - загадка.

Главное дело, человек старается.
Все выспросит, - в какой кастрюле варить, сколько воды наливать, сколько соли, в какой момент закладывать в кастрюлю какой продукт. И вроде все сделает точно. С секундомером стоит у плиты. Все уверены, что уж в этот-то раз наконец всё получится. Просто не может не получиться.
Тем не менее получается очередное фиаско.
Блюдо лишь отдаленно напоминает то, что задумано. Есть можно разве что с голодухи.
Перевод продуктов, да и только.

- Ну что, получился суп? - осторожно спрашивает мама по телефону.
- Ну... Так... С твоим, мам, не сравнится совсем... - уклончиво отвечает Оксана.
- А что ты сделала не так? Бульон сварила, как я тебя учила?  посолила? И морковь добавила, и луковицу?.. И все овощи по порядку? А варила сколько по времени?.. И что? неужели не получилось?... Не может быть!
- Нет, ну получилось что-то, конечно. Я ела. Спасибо, мам... - говорит Оксана. Но мама чувствует подвох...

У Оксаны куча других достоинств, но хозяйство - явно не ее конек.
Особенно готовка - это тихий ужас.
Спасало то, что Оксана целый день работает, ест на работе. Семьи у нее пока нет. Так что хозяйственных усилий требуется минимум.

Но несколько месяцев назад за Оксаной стал ухаживать мужчина. 
И не просто мужчина - а мужчина Оксаниной мечты. Она уж думала, что таких и не бывает, а нет, однако же, нашелся принц. Умный, добрый, интересный. На гитаре играет, машину водит, детей любит, очень хочет, так же, как и Оксана, мальчика и девочку. 
И роман стремительно развивается - к Оксаниной радости.

Проблема только в том, что картина мира у мужчины Оксаниной мечты складывается как-то так, что потенциальную жену он видит вдохновенной кухонной хлопотуньей. Нет, он вовсе не гендерный шовинист, и согласен, что женщинам надо по хозяйству помогать, поэтому без проблем вымоет пол, пропылесосит и почистит унитаз.
Но... готовить, по его мнению, должна женщина, и баста.

- Имя у тебя такое... уютное, - сказал он ей в первые недели знакомства. - Оксана! Мммм! Пахнет пирожками...

Угу, от женщины должно пахнуть не духами, а мылом и булочками с корицей, это он тоже говорил.
Оксане бы сразу задуматься, пока не поздно. Но когда это влюбленные девушки задумывались над словами избранника и делали выводы.

Нет, ну она ему сказала, конечно, что готовить не любит и не умеет, но парень, по-моему, не понял масштабов этого "не умеет". Все сначала не умеют, мол. Не выдумывай. Не наговаривай на себя. Все равно что-то умеешь, а не умеешь - научишься.
В общем, пока букетно-конфетный период, она как-то выкручивалась - ужинали в кафе,заказывали суши, пару раз мама что-то готовила днем в Оксаниной квартире, пирог привозила.

А тут в какой-то день парень возьми и скажи - мол, нафиг это кафе, поехали ко мне, порежем салатик, курочку пожарим, посидим. Потом кино посмотрим... И в общем Оксана как-то сразу не нашла причину для отказа, пришлось ехать.
"Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу" (с).
В тот раз спасло только то, что, начав "резать салатик", Оксана порезала палец и от дальнейших хлопот была освобождена.
И свидание прошло без вдохновения - парень тоже оказался в готовке не ас.
Что-то там накромсали, нажарили - но получилась ерунда.  
Списали на то, что день такой, неудачный, все к одному...

Но Оксана теперь крепко задумалась. С порезанным пальцем же всю жизнь не проходишь, рано или поздно надо будет снять повязку и - либо начинать что-то готовить, либо... расставаться с перспективным женихом?
Как-то уж слишком радикально. 
Этот человек Оксану полностью устраивает.

Но есть ли у них будущее?
Возможно ли измениться ради семейного счастья, вдруг начать и полюбить делать то, что терпеть не можешь?
Надолго ли такое изменения?
И возможен ли такой вариант, что семейная жизнь не получится и пара распадется только потому, что Оксана не умеет готовить, как думаете?

Молчать ли об измене

 У одной моей приятельницы трое маленьких детей, старшему десять. И, как она считала буквально полгода назад, крепкий брак. Все рухнуло осенью, когда ей случайно попал в руки паспорт мужа. 

Вот что ее дернуло листать и смотреть документ человека, с которым прожили без малого полтора десятка лет и которого, казалось, она знала как облупленного? Что она там хотела увидеть? 
Тем не менее в этом паспорте ее ожидал сюрприз, да какой.
На странице "Дети" вместо трех пунктов, как у нее, было четыре. 
При сличении выявилась лишняя девочка семи лет, на полгода старше ее средней дочери.

Оказывается, бывает и так, и не только в дурных сериалах.
Припертый к стене муж неохотно сознался - да, мол, есть дочь. Да что уж там, если называть вещи своими именами  - не только дочь, но и вторая семья. И ту женщину он тоже любит. И уходить не собирается. Не отсюда и не оттуда. 
Предлагает жить как ни в чем не бывало.
Мол, чего ревешь, сама виновата, нечего было лазить куда не просили.
Вот не сунула бы свой нос куда не следует - жила бы до бриллиантовой свадьбы счастливо и уверенно.
Дескать, я уже давно все решил - будем жить как живем.
А в следующий раз не лазь по карманам...

...Сейчас уже, конечно, страсти улеглись, пережила, пережевала. Живут, а что сделаешь - он работает, хорошо зарабатывает, у ней только законченный двенадцать лет назад институт за плечами и трое маленьких детей. Ни работы, ни зарплаты. Квартира, школа, статус. Да и уходить ей некуда, никто ее нигде не ждет. Делает вид, что ничего не случилось, все осталось по-прежнему - семейные ужины, планы, поездки в магазин за покупками...

- Все пережила, только одно в голове уложить не могу - столько лет молчать о своем внебрачном ребенке... Я-то, дура, думала, что у нас семья, а у нас - партнерство... Третьего ребенка родила, и он ведь не был против...
- Ну неужели ты хотела бы, чтоб он тебе тогда сразу сказал - что вот мол, так и так, у меня ребенок?
- Да! По крайней мере, это было бы честно! А так, как он поступил - это вообще за гранью...

***
У второй моей приятельницы двое маленьких детей-погодков дошкольного возраста и тоже крушение всех надежд.
Впрочем, по  другому сценарию.
В один прекрасный день муж усадил ее на диван и вывалил перед ней правду-матку.
Правда заключалась в том, что ее он давно не любит, живет только ради детей.
Есть у него и любимая женщина, идеал во всем.

Но поскольку он, муж то есть, не подлец, а вовсе даже примерный семьянин и замечательный отец, то любви своей на стороне он воли не даст. Зажмет чувства в кулак, наступит на горло и будет оставаться дальше отцом своим детям, а нашей девушке мужем.
Как честный человек, мол, обманывать он не мог, должен был сказать.
Вот щас сказал - и гора с плеч, фух. Давай ужинать будем.

...Первый порыв был конечно понятен - чемодан, вокзал, Саратов.
Но потом остыла, подумала - куда? кому она нужна? зачем?
Тут - столица, квартира, хороший уровень жизни, машина в семье, поездки на отдых. Там - полуголодное существование. Ладно для нее, но ведь и детям то же самое.
Осталась. Живут. Внешне как нив чем не бывало - ужинают, разговаривают, строят планы на отпуск, ездят за продуктами.

- Одного не пойму - зачем он это сказал? К чему? ну что за честность такая?
- А что, было бы лучше, если бы ты не знала?
- Конечно лучше! Раз он не собирался ничего менять - зачем было ставить меня в известность? Не понимаю... Для меня эта честность - вообще за гранью... 

Что думаете?

Как усмирить бабушку?

 Моя подруга Кристина, в отличие от многих женщин, за пятнадцать лет брака ухитрилась сохранить вполне приемлемые отношения со свекровью. Хотя свекровь - человек достаточно сложный, скандальный, критически настроенный, любящий мелкие подколки и интриги.

Еще на свадьбе она смотрела на плоский Кристинин живот и многозначительно вздыхала, заводя глаза.
- Ты смотри, осторожнее, побереги себя... На сквозняке не сиди... Много не пей... Тебе осторожнее быть надо...
- Ольга Ивановна, я вообще не пью! А осторожней быть - с чего бы? Я не больна!..
- Ну, не знааааю! - многозначительно отвечала свекровь. - Тебе лучше знать, да...

Впрочем, когда и спустя полгода Кристинина фигура нисколько не изменилась, свекровь все так же грустно глядела невестке  в пупок и вздыхала теперь уже по другому поводу:
- А ты у доктора-то была, Кристиночка? Все ли в порядке-то у тебя?.. Когда нам внуков-то ждать?.. Хотелось бы скорее! На руках подержать малыша! А уж я бы тебе помогала, пока силы есть... Вы уж надолго-то не откладывайте!..

Тем не менее Кристина родила тогда, когда была готова к ребенку сама - аж восемь лет спустя после свадьбы.
Свекровь, за восемь лет прожужжавшая про внуков все уши и клятвенно обещавшая помогать, приходила на полчаса с периодичностью раз в три месяца, охала-ахала, как же Коленька подрос, приносила непутевые подарки, попутно критиковала Кристину за кучу неглаженного белья или разбросанные игрушки, и наконец убиралась восвояси.

Впрочем, у Кристины хватило ума не обижаться.
В два года она наняла ребенку няню и вышла на работу.
Бабушка посыпала голову пеплом, как же малыш целый день с чужим человеком, но дальше этого дело не пошло.
А с няней Кристине повезло: женщина работает с душой, много занимается с мальчиком. Ребенку летом семь, он знает стихи и сказки, читает, пишет - полностью готов к школе. Кроме того, няня возит его в бассейн и на английский. 
В сентябре сын идет в школу, и уже решено, что няня будет продолжать работать у них: забирать со школы, водить на занятия, заниматься и делать уроки.

И тут на сцену выходит бабушка.
Оказывается, она выходит на пенсию и планирует свою дальнейшую жизнь посвятить внуку. 
То, что Кристина к этому, мягко говоря, не готова - это Кристинины проблемы, по мнению свекрови.
- Нечего такие деньжищи няням отдавать! - безапелляционно заявила она. - Я сама буду сидеть. И вам помогу, и себе занятие.  Я просто не смогу без дела сейчас. А работу уже не найти, со своей-то попросили на пенсию... А куда можно устроиться, например, пол мыть - на ту работу здоровья уже не хватит...

В общем, бабушка решительно настроена причинять пользу семье сына.
Причем, заниматься этим планирует по своему разумению. Например, возить в бассейн она не будет, это далеко, ей тяжело, на английский в клуб тоже не повезет, потому что английский в школе будет, и хватит, нечего ребенка перегружать, у него и так стресс - первый класс. Уроки делать с ребенком и заниматься с ним дома она не будет, потому что во-первых программы сейчас сложные, бабушка в них ничего не понимает, а во-вторых, у ребенка есть мать, вот пусть вечером приходит и впрягается. Доводы о том, что ребенок в восьмом часу вечера заниматься уже не сможет, не работают - это все, мол, отговорки.

- Избаловалась ты! - ворчит бабушка. - Няньки тебе, служанки... Ребенок твой, родила - занимайся сама с ним! Либо к самостоятельности приучай. Все работают! И у всех дети учатся нормально. Не выдумывай.

Вообще, "сидение бабушки с ребенком" обычно происходит по следующей схеме: ребенок садится перед телевизором, а бабушка с мокрой тряпочкой ходит вокруг, вытирает поверхности и ворчит, как же все загажено. 

В общем, Кристина в шоке.
- Да даже можно взять репетитора, который будет ходить и делать с ребенком уроки. Нанять человека. который свозит в бассейн. Но где гарантия, что бабушка через пару месяцев не устанет и не сольется, сочтя свои обязанности выполненными? где мне потом срочно искать человека, чтоб сидел с ребенком?.. Жалко нынешнюю няню отпускать, с ней нам повезло, второй раз может так не повезти... Да просто бабушка сегодня готова сидеть, а завтра обидится и скажет - сидите сами. И что делать?...

Надо, судя по всему, давать решительный отпор, но ссориться не хочется. Все-таки столько лет Кристина успешно лавировала. А сейчас, кажется, ссора неизбежна.
С другой стороны, наверно, лучше одна боьшая ссора сейчас, чем каждый день маленькая потом? 
Муж ругаться с мамой не хочет. Разбирайся, мол, сама.

Как думаете, можно ли как-то направить энергию бабушки в мирное русло без потерь?
А с другой стороны, может, пусть бабушка сидит, раз хочет? Не так это и страшно. В конце концов, это ее внук, и ей действительно сейчас нужно занятие, иначе она просто сама себя съест )). Ребенок уже большой, с бассейном можно что-то решить, с уроками-тоже. Не так уж много в 1 классе и уроков-то. И мальчик неглупый, к школе подготовлен хорошо.

Что думаете?

Лишняя квартира

 Новиковы приехали в Москву десять лет назад из далекой Сибири.
Там, в маленьком городке, осталась просторная трехкомнатная квартира, родители, друзья. Жить на малой родине было замечательно, но, вот незадача, голодно. Работы не было, соответственно, денег тоже. Население перебивалось разовыми подработками, торговлей на рынке и прочим подножным кормом.
Самыми состоятельными и обеспеченными в городе считались пенсионеры, которые, помимо огородного урожая, имели еще и пенсии. В общем, невесело было. 

Думали-думали и решили попытать счастья в столице. Свою трехкомнатную квартиру решили пока не продавать, мало ли что, вдруг не сложится на новом месте. Попросили пожить знакомых, платить квартплату, поливать фикус. Сдать квартиру в аренду за деньги в их городе почти нереально. 

В Москве устроились вроде неплохо, а по своим неизбалованным меркам - так и вообще шикарно. 
Муж без проблем нашел работу, сняли маленькую квартирку на окраине, жена с двухлетним на момент переезда сыном села дома. Поначалу были планы ребенка устроить в сад и пойти работать, однако без постоянной регистрации оказалось не все так просто. Немосквичи прекрасно знают, как живется без прописки в Москве. Нет, в принципе, с российским гражданством все решаемо, но побегать приходится - то за розовым талоном, то за справкой о справке, в общем, хлопотно это все.

Так и  живут.
Спустя какое-то время еще ребенка родили. Жена так и не работает.
В настоящий момент сыну уже двенадцать, пятый класс заканчивает, дочери шесть. 
Живут в съемной однушке.  Ничего лишнего себе не позволяют - живут от зарплаты до зарплаты. Проблем, конечно, куча, с двумя детьми и так-то не просто, а с двумя детьми и без своего угла вообще труба. 
Впрочем, на родине еще хуже, так что, считают, все сделали правильно и ни о чем не жалеют. Домой возвращаться не думают.

- Слушайте, так у вас вроде там, в вашем городе квартира была? - спрашивают друзья.
- Почему была? Она и сейчас есть! - отвечают Новиковы. - Отличная трешка, в центре городка, с ремонтом. Эх, такую бы в Москве, и больше бы ничего не надо! Но недвижимость не передвинуть, жаль, жаль...
- Так в чем проблема, продайте квартиру там и купите что-то здесь, в столице...
- Ой, скажете тоже! Насмешили! Ха-ха! вы знаете, сколько у нас там стоят квартиры? За нашу отличную трешку в кирпичном доме можно купить крошечную однушку в Подмосковье! Представляете! То-то. Неееет, овчинка выделки не стоит... А добавлять нам не из чего, сами едва концы сводим...
- Лучше, наверно, иметь однушку в Подмосковье, чем совсем ничего? Хотя бы прописка будет... И потом, в Подмосковье ее можно сдать и получить хоть небольшой, но доход.
- Ну куда нам с двумя детьми однушка? А вдруг что, работы не будет, денег не будет? Вдруг завтра война? Нам придется с детьми в однушку и без всяких перспектив. А так у нас хоть квартира есть. Мы, конечно, возвращаться туда не думаем и не хотим, но - мало ли что. Вдруг придется!  Большая, просторная. На центральной городской площади. Дом кирпичный, ремонт... был, когда уезжали. Там уже 10 лет чужие люди живут, так что сейчас, наверно, про ремонт можно забыть... И город там умирает, если уж говорить откровенно... Боимся, еще подешевеет недвижимость. Надо, наверно, решаться, продавать, делать этот шаг... Но там знакомые, которые живут в нашей квартире, третьего ребенка ждут... Наверно, это как-то не по-человечески, в такой момент выгнать их на улицу, а?...

Разговоры идут, а воз и ныне там.
Регулярно ходят решать вопрос с регистрацией по месту жительства, бодаются с квартирными хозяйками, объясняют каждой регистраторше в поликлинике, что они делают в Москве и где это - Назарово. Вместо того чтобы взять и решить проблемы одним махом. Ну пусть, конечно, не все проблемы. Но - значительную часть.
- Туда же ехать надо, чтоб продавать... А это деньги. Да и некому у нас ехать, муж на работе, жена с детьми, а дел там, может, не на одну неделю... Потом, у квартирантов трое маленьких детей... Ну как их сейчас выгнать...

Вот что это - лень? Глупость? Откладывание проблем, страусиная политика? Ведь все равно с жильем надо что-то решать. Дети растут, сами не молодеют. Когда и браться, если не сейчас.
Или, может быть. есть в таком поведении какая-то логика, которую я не вижу, а?

Что имеем, не храним?

 Моя приятельница Лера - просто уникум.
В наше такое нестабильное время она ухитрилась проработать в одной и той же организации, практически на одном месте целых семнадцать лет. 

- Наверно, работа интересная! - скажете вы. - Зарплата достойная. Коллектив золотой, начальник понимающий. Это ей повезло, так удачно устроиться...
Как бы не так.
Кажется, все семнадцать лет Лера страдала и костерила свою контору на чем свет стоит.

- Работа отупляющая, неинтересная, никому не нужная. Директор - самодур. И к тому же с манией величия. Представляешь, завел моду - на утренней планерке всех доводить до слез. Орет, как баба, с визгом, оскорбляет всех, кого видит, женщина, мужчина - ему без разницы... Все с утра рыдают и жмутся по углам, в себя приходят только после обеда, когда директор, раздав последние словесные подзатыльники и отобедав, сваливает домой... Зарплата копеечная, на такие деньги жить невозможно, хорошо, что муж еще содержит, так бы и не знаю...

- Может, перспективы какие-то есть? - спрашивают Леру.

- Перспективы? ты что, смеешься, какие у нас перспективы?.. Второй десяток лет досиживаю, все в том же кресле, эх... Знаешь, я уже в воскресенье с утра встаю и чувствую себя больной - завтра опять на работу, до пятницы еще как до Луны пешком... Как мне все это надоело! Как я завидую домохозяйкам, у которых ни забот, ни проблем!.. А тут каждый день встаешь ни свет ни заря, в метро час с двумя пересадками, все толкаются, потом на маршрутке еще семь остановок, и приезжаешь в этот ад кромешный...

- Так что ты там делаешь тогда? Уходи! - в один голос говорили ей все. - У тебя профессия в руках, опыт работы, непрерывный стаж, тебе работу найти - раз плюнуть! Ты хотя бы попробуй, поищи, зачем же ты так мучаешься... Наверняка в любой работе есть трудности, но должно же быть хоть что-то, из-за чего стоит держаться за это конкретное место. Зарплата, например, или взаимопонимание с руководством, или карьерные перспективы, да в конце концов, хоть даже близость к дому - это тоже плюсик. Не тратить в давке каждый день 3-4 часа жизни!.. А у тебя и этого довода нет, это ж разве дело - через весь город ездить с тремя пересадками каждый день! Надо уходить!..

- Ты права! - обычно отвечала Лера. - Конечно права! Надо уходить! И уйду! И все уйдут! Пусть наш идиот-директор сам горбатится за свои гроши!.. Нашел дураков!.. Хватит! После Нового года буду искать место!..

Но, как всегда это бывает, "после Нового года" плавно переходило в "весной начну", потом "после майских", потом "после отпуска", и так год за годом. И все эти годы Лера ходила на работу как на каторгу. А в последнее время директор совсем озверел - довел старенькую бухгалтершу до криза, скорую вызывали... Ужас, надо, надо уходить, такое терпеть нельзя...

А потом я случайно встретила Леру, которая шла с совершенно убитым видом.
- Ты чего такая? Опять директор?
- Нееет... То есть да, директор... То есть... в общем... Представляешь... меня - увооооолили...
И столько горя было в этом "уволили", что обнять и плакать.

- Слушай, ну и чего ты так уж расстраиваешься? Было бы из-за чего! тут радоваться надо! Денег не платили, на планерках ежедневно материли, работа скучная, - ну ее нафиг! новую найдешь! И хорошо, что уволили, жаль, что не раньше!
- Ну... да... вообще-то... Но - обидно! представляешь - уволили! Выкинули, как кутенка. Я вообще одна там работала, что-то делала. И меня - уволили!.. Ну и пусть теперь! Ты права - радоваться надо! найду себе место в сто раз лучше! Потому что хуже - быть не может!

В общем, без малого год уже Лера ищет работу. 
И никак не может найти. Все не то.
То платят вроде нормально, но и требования ого-го. Вплоть до дресс-кода и необходимости отмечаться в журнале, когда выходишь из кабинета хоть даже в туалет.
То вдруг на собеседовании стали предлагать какие-то дурацкие задачки, и Лера встала и ушла оттуда с задранным носом, ибо не обязана отвечать на всякие дурацкие тесты.
То офис старый, потертый, у черта на рогах, то обязанности немного, но иные, Лера никогда именно таким не занималась, и не уверена, справится ли, то еще что-нибудь.

Но это все понятно, человек всегда ищет, где лучше, и хорошо, что у Леры есть возможность искать и выбирать.
Непостижимо другое - старая Лерина работа, которую она всегда так ругала, теперь представляется совершенно в другом свете. Просто-таки вакансия мечты.
И чего она ныла?
Отдельный кабинет, золотой коллектив, просто-таки родные люди, чистенький офис с кухней, где за казенный счет можно было гонять чаи, никакого дресс-кода, легкая, необременительная работа, возможность отпроситься в любой момент, больничные брала сколько надо, никто и слова не говорил. Да и директор, по большому счету, не такой уж монстр был, оказывается. Конечно, орал зря, но ведь по делу. Если б еще и он не строил коллектив, то была бы не организация, а дом отдыха. Да и с дорогой там сейчас проще, новый автобусный маршрут пустили, Лере бы в самый раз ездить...

Вот хоть иди просись туда назад.
Хотя, безусловно, тот поезд уже ушел.
А со следующим вышла заминка...

Про судьбу

 Моя подруга детства Танюшка росла без отца.
С мамой и бабушкой.
Этакое бабье царство в квартире.

Танюшке сказали, что отец ее погиб еще до ее рождения. 

- Все женщины у нас в родове несчастные, и судьба у всех, как под копирку, одна! - рассказывала танюшкина бабушка. - Как заколдовал кто-то. Большая сумасшедшая любовь, свадьба, беременность дочкой... которую матери приходится воспитывать одной. По разным причинам, но из поколения в поколение одно и то же.  Еще с моей бабушки началось. В двадцатых годах выбирались они с мужем из голодной деревни, она уже на сносях была. Дед посадил ее на станции на лавочку и побежал с чайником за кипятком. Все. Больше она его не видела... Может, конечно, стукнули по голове за углом и тело припрятали, а может, вскочил на проходящий поезд, и ищи-свищи... теперь уж не узнаешь, что там случилось... Буквально в тот же день бабушка родила там же на станции мою мать... Так и повелось. Отец мой на войне погиб, муж... то есть человек, от которого я танину маму родила, с нами не пожелал даже общаться... танюшкин отец в аварию попал... Дай-то Бог, у Танюшки все сложится иначе. Сколько можно!.. Когда-то же это должно кончиться!..

...Танина жизнь сложилась по тому же сценарию.
Закончила школу, поехала учиться в другой город, познакомилась с курсантом военного училища. Забеременела, а в планы курсанта, как теперь говорится, ребенок не входил. Хотя до этого он говорил совсем другое, обещал жениться... Уехала к матери, родила дочь, растили все вместе - четыре поколения женщин в одной квартире.
Бабушка, прабабушка и Танюшка с дочкой. 

- Ну может хоть у моей девочки сложится иначе! - вздыхала порой Таня. 
Прабабушка буквально пару лет назад умерла, дочке в этом году восемнадцать.
И что вы думаете - Таня готовится стать бабушкой.
Узи уверенно показало девочку, роды в конце мая, и, наверно, излишне говорить, что никакого зятя у Тани нет и в помине...

...Я бы, может, не стала писать об этом, но буквально пару дней назад получила письмо от старой виртуальной подруги. 
- А у меня есть для тебя интересная история, как раз в твою копилку! - сообщила она. - Несколько поколений женщин живут в одной квартире - бабушка, мама, дочка и дочкина малышка двух лет... Все дамы без мужей, и замужем не были... Бывает же так!.. Напиши у себя, хочется почитать, что люди об этом думают...

Оказывается, таких семей, как Танюшкина, много.
"Бабье царство". Кошка - и та, как правило, женщина ). Коты просто не приживаются.
Что это: карма? судьба? психология и воспитание? родовое проклятие?
И, самое главное, можно ли это преодолеть? Как думаете, а?

Про лентяйку

 - Я - лентяйка! - со вздохом, нисколько не рисуясь, говорит Марина. - И что с этим делать - не знаю. Сама себе не рада...
Проблема Марины в том, что она как-то не может найти себе дело по душе.
Занятие, которое нравится.
У всех ее подруг есть какое-то хобби. Кто-то вышивает, кто-то рисует, кто-то вдохновенно занимается с детьми, кто-то торты печет обалденные. Некоторым счастливицам нравятся даже домашние дела, пусть не все, но некоторые - приготовление еды, глажка, мытье окон. Кто-то живет работой: бизнес-планы, отчеты, договора, клиенты.
Марине же не нравится никакое дело.

- Так не бывает! - говорят окружающие. - Все равно к чему-то тебя тянет? Как-то ты представляешь себе счастье?
Марина сама часто задает себе этот вопрос. 
Хотела бы, наверно,  спать до обеда, наряжаться, блистать, гулять ночи напролет, флиртовать с гусарами, пить шампанское и ездить на балы.
Впрочем, как человек неглупый, Марина понимает, что "блистать" в наше время - это тоже тяжкий труд: салоны, процедуры, диета, регулярный шоппинг, конкуренция, отслеживание тенденций и прочее. Ну его нафиг.

И вроде бы в жизни есть все, что нужно для счастья. Муж, квартира, не маленький уже ребенок, работа. Казалось бы, жить да радоваться. Но радости нет.
Возьмет отпуск - ждет не дождется, когда же он кончится, дома тоска, хоть волком вой. Куда-то ехать - это надо столько телодвижений сделать, визы, билеты, чемоданы. Муж несколько раз пробовал вывезти Марину отдохнуть - и махнул рукой. Как царевна -несмеяна. Это плохо, тут не так, то на экскурсию тащиться надо, то ужинать идти, и все через "устала, не могу, неохота"...
А на работе - еще хуже. Целый день Марина смотрит на часы - когда уже кончится рабочий день, и можно будет пойти домой.

Ребенок-второклассник тоже совсем не радует. Хорошо, что им охотно и подолгу занимается бабушка, маринина мама.
- Наверно, у меня проблема с материнским инстинктом! - говорит Марина.
Мама ее от таких слов в шоке.
- Раньше и подумать такое не могли! - с возмущением говорит она. - Стыдно было! Как это - ребенок есть, а инстинкта нет??? с ума уже посходили, все им дозволено... Родить ума хватило, а теперь - с инстинктом проблемы? С головой у них проблемы, а не с инстинктом, эх!..

Марина сама себе не рада.
Искренне завидует жизнерадостным, целеустремленным, увлеченным девушкам и женщинам вокруг и все делает через "не хочу": встает по утрам, уходит, приходит, моется, переодевается. Лениво смотрит телевизор, не запоминая абсолютно ничего. Пытается читать, но дальше десятой страницы не идет.

Что это - депрессия, усталость (от чего??), капризы, дурное воспитание или что-то еще?
Все советуют "взять себя в руки, встряхнуться, посмотреть вокруг, найти хобби" и т.д., но все эти советы как-то не помогают. Если бы это было бы возможно - наверно, и проблемы не было бы.
Наверно, лечиться надо?
Есть ли волшебная таблетка от такого состояния?
А может, правда, поможет голод и тяжелая работа на лесоповале? Только как это организовать...

О родственниках

 Френды, а расскажите о своей семье.
Не просто о муже-жене, а о клане, так сказать - тетках, дядьках, бабушках, троюродных братьях и прочих )
Какая у вас семья - маленькая и сплоченная, или большая и дружная, или в ней царят "высокие, высокие" отношения, когда люди не разговаривают годами, хотя уже и не помнят, отчего и почему?
Часто ли общаетесь, встречаетесь с родственниками?
Считаете ли нужным поддерживать отношения только потому, что "ну это же единственная родная сестра", например?
Или, напротив, не считаете нужным вообще?

В последнее время замечаю, как буквально все вокруг вдруг кинулись собирать и искать родню, откапывать корни, составлять фамильные древа. Прямо очередной модный тренд, что ли. Мирятся с теми, с кем годами не разговаривали, братаются со сводными, находят родных отцов те, кто всю жизнь без них прожил, знакомятся с новыми родственниками...

...Муж недавно со смехом рассказывал, как его деревенские родственники, живущие в двух избах по соседству, в прошлом еще веке насмерть переругались из-за... колуна. Что это такое, я, честно говоря, представляю слабо, известно лишь, что этот колун взяли, да назад не вернули, а потом долго врали и выкручивались, и было судилище, приперли виновных к стенке, колун вернули, но уже совсем не в том виде, что брали... Семья буквально раскололась надвое, больше двадцати лет люди не разговаривали. За это время родственники женились, рожали, многие уехали из деревни, дети подрастали и обзаводились семьями, пошли ветви, о которых некоторые члены семьи и представления не имели, потому что "с той стороной" не разговаривали.

И тут буквально недавно всех торкнуло - чего это мы не общаемся? родственники же! Стали вспоминать, с чего все началось, искали каких-то суперсерьезных причин, и докопались... до колуна.
Устыдились.
И пошло братание. Пока никто ничего друг у друга не одолжил, все друг от друга в восторге, и искренне понять не могут - деды совсем, что ли, сдурели, на полвека из-за колуна разругаться? Кошмар! Мы-то не в пример умнее, мол, помирились и больше такого не допустим!..
Ну дай-то Бог, конечно.
В вашем окружении такого не наблюдается? ))

...Моя хорошая подруга росла в большой многодетной семье. Сейчас все сестры-братья выросли, завели свои семьи, родили детей, с удовольствием общаются между собой и с родителями. Каково же было удивление их всех, когда с ними вдруг изъявили желание общаться другие родственники, которые в детстве и внимания на них не обращали. 
- Раньше все нос воротили! - рассказывает подруга. - Не понимали родителей, куда, мол, вы их столько нарожали! В одном городе жили, но в гости ни разу нас не пригласили - ну куда такую ораву, четверо детей, приглашать, дескать... А тут в Одноклассниках привязался какой-то мужик, мол, неужели ты меня не помнишь, я тети-Дашин сын Сережа, твой брат, как ты, где ты, давай общаться! Мы же родственники!.. Я у мамы спросила - правда, родственники. Но смысл сейчас общаться? Мы чужие люди, ему 45, мне скоро 40, зачем? О чем? У меня родной брат есть... и две сестры с мужьями... И их тоже достали. Вы же, мол, наши, одна кровь, надо держаться друг за друга...

И ведь всю жизнь друг без друга прожили, смутно догадываясь о существовании друг друга и не более того, а сейчас прям - надо общаться, мы же родственники, и никак иначе.

А может и правда надо? Как думаете?

Не первый раз замужем

 Насте тридцать два года, тем не менее в анамнезе у нее уже три (только официальных!) брака. 
Третий брак еще длится, впрочем, ситуация в нем складывается так, что развод - дело недолгого времени.
Но Настя нисколько не унывает.

Даже наоборот, она считает свою такую "опытность" большим достоинством.
Фразы о том, что она "не первый раз замужем", Настя вставляет к месту и не к месту.
- Настюша, ты там договор возьми в красной папке! - говорит ей, допустим, коллега. - Он где-то в середине подшит! Не сверху! Ты полистай!
- Да разберусь, Ольга Тимофеевна! Найду! Чай, не первый раз замужем! - гордо отвечает Настя.
И так во всем.
Даже там, где можно бы - да и просто надо бы - помолчать, Настя гордо сделает объявление. А что, пусть знают наших. Пусть завидуют.

Пожилые коллеги морщатся, как от зубной боли, качают головой и глядят с укоризной, молодые усмехаются, а Настя ходит по офису, да и по жизни, задрав нос. Имидж у нее такой - опытной пожившей тетки. 
И он, этот имидж, ей очень нравится.

На ровесниц, которые еще не озаботились проблемой устройства личной жизни, Настя смотрит свысока. Дескать, что ты можешь понимать. В жизни не разбираешься. Ты меня слушай, я человек опытный, плохого не посоветую.
Так сказать гуру.

И ведь, с одной стороны, у Насти действительно есть чему поучиться.
При весьма скромных внешних данных, к тому же посредственных способностях, кавалеров у нее - полным-полно. Причем кавалеров с весьма серьезными намерениями, которые предлагают ей руку и сердце, и действительно женятся, не посмотрев ни на что. В то время как многие умницы-красавицы, хозяйки отличные, с машинами-квартирами в собственности, годами мечутся в поисках хоть одного, хоть какого-то бойфренда, не говоря уж о человеке, который предложит прогуляться до ЗАГСа.
У Насти женихов почти всегда несколько, на выбор. 
Не один, так другой.
Захочет замуж - выйдет. Об этом она даже не переживает. 
А не захочет жить в браке - разведется. В разводе, Настя уже поняла, тоже ничего страшного нет. Не в каменном веке живем, когда без "своего" самца в пещере самке было не выжить. Сейчас вполне можно жить и одной. А надоест одной - можно снова выйти замуж.

А с другой стороны, что хорошего. Семьи-то нет в итоге, нет человека, которому можно довериться на все сто.
И детей ведь нет не просто так, а потому, что в глубине души Настя каждый раз осознает, что очередной ее брак - опять ненадолго.

а вы как думаете?
Есть чем гордиться в данном случае, или умнее будет промолчать, а?

Сначала няньку, а потом ляльку

 Сорок лет назад Ревякины ждали мальчика.
В те незамутненные расчетами времена еще и слыхом не слыхали про УЗИ, поэтому интрига сохранялась до самого дня родов. Впрочем, Любови Ивановне все дворовые кумушки и деревенские родственницы прочили младенца мужского пола:

- Живот у тебя огурцом? - огурцом! - загибали они пальцы. На мясо тянет? Воо-о-от! Мужик растет, а что ты хочешь!.. Ну-ка, дай руку! - О! Кто так дает, у того точно мальчик, примета верная... Да у тебя вообще ни одной девчачьей приметы! сама-то кого хочешь? Сына? Ну и правильно, жди, будет тебе сын!

И Любовь Ивановна действительно ждала сына.
Настолько, что даже не смогла скрыть разочарования в родильном зале, когда ей показали только что рожденную маленькую пищащую девочку: "Ну, мамочка, кого родила, смотри?"

- Ну чего ты? От дуреха! - уговаривала ее напевным голосом пожилая нянька. - Главное - здоровенький ребеночек-то! Девочки - они завсегда матери помощницы... За мальчиком потом придешь, да... А у тебя уже и нянька для мальчика-то подрастет... У нас в деревне так и говорили: сначала, мол, нянька, а потом - лялька...

Девочку назвали мужским именем Александра.
А спустя пять лет Любовь Ивановна в том же родзале действительно произвела на свет сына.
- Роды вторые? Старший-то кто у тебя? Дочь? - расспрашивала счастливую роженицу старая нянечка. - От и ладно! Значит, есть уже и нянька для ляльки...

...Няньке в этом году сорок, а ляльке, соответственно, тридцать пять. Но роли не изменились. С детства и до сегодняшнего дня Александра опекает брата Виктора. То, что Витеньку мама с папой любят больше, никогда не только не ставилось под сомнение, но и даже в голову не приходило как-то скрывать. 
- Он же мальчик, он же младше! - говорили родители. - А ты взрослая уже! Должна помогать родителям и быть примером для Витеньки.

Лучший кусок отдавали брату. В трудное время новую обувь и  одежду покупали Витеньке - он так быстро растет, а у Сашки еще прошлогодние сапоги как новые и почти как раз. В Витенькиных двойках винили Александру - это ведь она не проследила, чтобы брат выучил стихотворение. Родители-то работали. 
Витеньку откупили от армии - тогда было реально попасть в какую-нибудь горячую точку и сложить голову, поэтому тут сделали все что могли. Впихнули в какой-то вуз, в котором он проучился вместо пяти лет - восемь, пропуская лекции, не сдавая экзамены, обманывая родителей. И опять виновата была Александра.

...Неимоверными усилиями и нервами всей семьи Витеньку выучили, образование и диплом у него есть, но на ноги он так и не встал.
В жизни нигде больше двух месяцев не работал, с одобрения родителей - то платят мало, чего ж горбатиться за копейки, с высшим-то образованием. То добираться далеко, с двумя пересадками, это разве ж дело. То начальник дурак, то работа неумная, то Витенька просто так захандрил - осень на дворе, погода дурацкая - и на работу перестал ходить... Живет с родителями-пенсионерами, пьет, семьи нет, жизнь как сквозь пальцы.

- Ничего не понимаю, в кого он у нас такой, почему, где недоглядели! - растерянно разводит руками Любовь Ивановна. - Сашка-то нормальная! А ведь в одной семье дети росли, родители одни, и воспитывали их одинаково!

Александра с семьей и двумя-детьми школьниками живет на соседней улице, работает юристом и всегда готова подставить родителям плечо. Привезти продуктов, дать денег, достать лекарства, купить Виктору новые ботинки или куртку на зиму, потому что ему не в чем выйти на улицу. Муж Александры по звонку расстроенной тещи то и дело едет на помощь - то приводить Виктора в чувство, то искать его по кабакам, то еще что-нибудь.

Каждый раз, когда празднуется день рождения Александры, Любовь Ивановна рассказывает старую историю про то, как она ждала мальчика, а родилась Сашка, и как она плакала в родзале, и старая нянька сказала ей эту фразу про няньку и ляльку.
- Не зря все-таки я тебя родила! - каждый раз подитоживает мать свой рассказ. - Что бы мы без тебя с Витенькой делали... Права все-таки пословица - сначала надо няньку, да...
Александра только вздыхает.

- Сколько смотрю по жизни, - рассказывает она, - во всех почти семьях, где дочь и сын, сына любят больше, но вырастает из него ... растение практически вырастает. Домашний питомец, который только гадит и спит на диване. Тем не менее, вот загадка, "хозяева" от него без ума, верят в его великую породистость и предназначение и с гордостью демонстрируют гостям... А дочери растут как-то между делом, вырастают неплохими людьми... Но о них как-то не задумываются вообще. Вся забота и головная боль - сын...

Что думаете?
Видели такие семьи?

Странная пара

 Лариса встречается с Игорем не так давно, но такое впечатление, что знает его всю жизнь.
Он добрый, заботливый и внимательный. Встретит, проводит, донесет Ларисе сумки, рано утром приготовит завтрак и подаст в постель, и не на показуху, не один раз в году 8 марта, а каждый день. Позвонит, просто так, чтоб спросить, как дела, и сказать, что соскучился. Без проблем поможет в уборке квартиры, не разделяя работу на мужскую и женскую. Не дурак, не альфонс, не гулена. Не пьет, не курит.
И, самое главное, - Лариса чувствует, что она ему очень нравится.
Да он этого и не скрывает.
Сделал предложение, с волнением ждет Ларисиного ответа.

В общем, не мужчина, а просто мечта. И основательно побитая жизнью Лариса, пережившая к своим тридцати годам несколько неудачных романов, наверно, как никто, может оценить Игоря по достоинству.
Казалось бы, что тут думать, подхватывайся и беги в ЗАГС, совет да любовь на долгие годы.

...Проблема одна - Игорь худенький и невысокий. Ростом не вышел, если уж называть вещи своими именами.
А Лариса, как на грех, девушка не только высокая, но и, как бы это сказать, в хорошем таком теле.
Крупная и яркая  женщина. 

Разница в росте у них сантиметров двадцать, а уж в весе... Лариса - это, наверно, два с половиной Игоря, по крайней мере на глаз.
Случайные прохожие, скользнув по этой паре глазами, вдруг начинают рассматривать, улыбаться и оборачиваться вслед. К тому же люди-то у нас чувством такта особо не обременены. Кто присвистнет, кто прокомментирует вслух. Одна девица на прошлой неделе даже догадалась достать мобильный телефон и снимать, прямо в лицо...

Лариса, конечно, пытается, задрав нос, идти мимо и не обращать внимания на дураков, но ... как-то это все ранит.
Сказать, что ей безразлично мнение окружающих, нельзя.
Хоть на улицу с Игорем не выходи.

- Дурочка ты, Лариска! - говорят подруги. - Неужели из-за такой ерунды, из-за внешности, готова потерять хорошего человека? Он тебя любит, да и ты к нему хорошо относишься! ну вот были у тебя красавцы-мужчины, и что с того? От последнего два года назад чуть ли не босиком убегала! Рада была, что смогла ноги унести... А Игорь - настоящий мужчина...

Лариса и сама все это понимает.
Но как преодолеть стереотипы?
- Если бы дело касалось не меня самой, а какой-то подруги, я бы сама первая крутила пальцем у виска! - говорит Лариса. - Но на своем месте... Страшно комплексую, сжимаюсь вся, и Игорь чувствует, что я его стесняюсь. Бросила каблуки носить, купила балетки, не крашусь ярко, чтоб внимание не привлекать, видимо... Наверняка ему все это не нравится, хотя он и молчит...

Как справиться с собой?
Как научиться не слышать гадкие слова, смешочки и комментарии?
Советы типа "просто не обращать внимания на дураков, не слушать и не смотреть" как-то помогают не очень...
Да, худеть тоже не получится, у Ларисы гормональные проблемы, она пьет лекарства, от которых ее и разносит.

И еще вопрос - стали бы вы на месте Ларисы (ну или Игоря) заводить отношения с человеком, внешность которого диссонирует с вашей? Создавать с таким человеком семью, даже если окружающие будут смотреть на вас с улыбкой?

Или все-таки поискали кого-то с более подходящей внешностью, а?

Сбежавшая невеста

 Ирине в этом году тридцать, в гражданском браке три года.
Все это время Ира хотела, и всячески мягко подталкивала своего молодого человека зарегистрировать отношения официально. Парень думал, взвешивал, и наконец решился.

В Новый год сделал предложение, с кольцом, шампанским и припаданием на колено, все как в лучших традициях жанра.
Заявление подали на конец марта. Свадьба вот уже на днях. Куплено платье, кольца, костюм, заказан и предоплачен ресторан, визажист, фотограф, лимузин, букет, торт и что там еще по списку. 
Денег вбухали прорву, конечно, раза в полтора-два больше, чем планировали и чем могли себе позволить.
Ну да ладно, один раз живем, и замуж выходим считанные разы, чего уж там ).

День свадьбы приближается неумолимо, счет уже чуть ли на часы.
Но вот парадокс - чем ближе час Икс, тем больше Ирина сомневается - а надо ли это.
Перехотела?
Последнюю неделю через день и каждый день бьется в истерике - то "тихо сам с собой", то со слезами и соплями на плечах у подруг.

- Ты с ума сошла! Не выдумывай! Успокойся! Ты просто устала! - убеждают ее подруги. - Это авитаминоз. В конце концов, деньги заплачены, гости приглашены, билеты куплены! Не дури!.. Сама потом пожалеешь!
Причем, отношения с женихом вроде нормальные, с ним расставаться не хочет. Хотя жених тоже в недоумении. Он-то точно ее насильно в ЗАГС не тащит, если уж начистоту, это она напирала буквально еще три месяца назад.
Но истерику "не хочу замуж" провоцирует каждая мелочь.

Какой-нибудь фильм, где супруги ссорятся, разводятся, делят детей - ("Не хочу так!")
Странные приметы (споткнулась в загсе, например, когда подавали заявление. Тогда, в январе, посмеялась да и все, а теперь вспомнила и  истерит так, как будто все пропало).
Мимоходом сказанная женихом в шутку фраза, мол, ну ладно, сейчас-то я тебе еще никто, а вот после свадьбы такого не потерплю...

Подруги все уже замужем, кто-то даже и не первый раз.
И вот что интересно - многие из них вспоминают, что в последние дни и недели перед свадьбой с ними творилось что-то подобное. Как будто кто-то их насильно тянет в загс. Хотелось отменить все, отказаться, убежать, уехать, спрятаться, чтоб не нашли. Хотя вроде принимали осознанное решение взрослых людей.
Впрочем, свадьбу никто из ее подруг не отменил, замуж вышли, и живут неплохо - кто три, кто пять лет. Детей родили, отношения в семье вполне замечательные.

Теперь вспоминают этот предсвадебный психоз и смеются.

Вот интересно, это нормально, биться в истерике накануне свадьбы с криком - не хочу замуж? )) Что это, бабья блажь или серьезный разговор? Ведь хотела же, более того, убеждала жениха три года в том, что им это необходимо.
Часто ли такое встречается?
Может, и термин для этого какой-то есть. Есть же всем известная послеродовая депрессия, может, бывает и предсвадебная? 
Или надо все отменять, не считаясь с затратами?
Как думаете?

Трудности взросления

 - Каждому овощу - свое время! - говорит моя подруга.
Она теперь уверена, что у каждого ребенка есть свой критический возраст, когда он дает своим родителям жару. Образно говоря, трудным ребенком за свою жизнь побудет каждый - одни раньше, другие позже. 

- Если у вас беспроблемный младенец, не радуйтесь! - говорит она. - Просто, видимо, ваше время мучиться еще не пришло. Но оно, к сожалению, не за горами...

Старший сын моей подруги был именно таким беспроблемным младенцем.
Хотя всю беременность она ругалась с тогдашним своим мужем - сходились, расходились, решали какие-то проблемы, скандалили, и, хотя и зарегистрировали брак, не были уверены в том, что будут жить семьей. Разные люди, которых свела случайная беременность, со всеми вытекающими последствиями.

Тем не менее, опровергая все теории о том, что в результате "нервной" беременности обычно рождается нездоровый беспокойный ребенок, ее малыш, родившись, не доставлял решительно никаких проблем: спал почти всю ночь, ел, улыбался, часами развлекал себя в манежике сам, рассматривая разложенные и висящие игрушки, почти никогда не плакал и, наверно, до садика ни разу ничем не болел вообще. Впрочем, и в садике, в отличие от большинства детей, не изводил свою к тому времени уже оставшуюся в одиночестве маму простудами или уж не дай Бог другими болезнями. 

Подруга работала, устраивала личную жизнь, и никак не могла понять рассуждений и доводов других матерей на тему "ну у меня же ребенок, я не смогу.....".
- Я с ребенком вообще одна была до его девяти лет! - говорила она, немного рисуясь. - Без папы. Никто не помогал. Я ухитрялась и работать, и гостей приглашать, и по делам ездить. Ребенка с собой таскала в офис, он с охранником сидел или с секретарем - и ничего, никто не умер. А эти проблемы типа "не высыпаюсь", "ничего дома не успеваю", "некогда в туалет сходить" у мам грудничков - вообще, я считаю, надуманные. Либо сами они виноваты - приучили к рукам. Вот у меня такого не было и в помине... А уж с большим ребенком какие трудности - не понимаю!.. 

Надо сказать, ее мальчик в 4-5 лет действительно мог и час и полтора просидеть на стульчике в комнате охраны, потихоньку катая на коленях машинку. В крайнем случае, когда совещание очень уж затягивалось, мог шепотом попросить у дяди ручки и листочек - порисовать. Поэтому охранники и секретари в общем-то охотно брались "присмотреть" за ребенком. Все знали, что этого пацана где посадишь, там и возьмешь.

Его и дома можно было оставить, и лет с пяти она смело оставляла его на полдня и больше.
С одной стороны, деваться некуда было, да. Мать-одиночка, ничего не поделаешь.

Потом ее мальчик пошел в школу, и снова разговорам про то, что вот некоторые мамаши - клуши попу своим детям вытирают до пятого класса и сменку переодевают до седьмого, не было конца. Ее -то мальчик к своим семи годам был полностью самостоятелен. Сам уходил, приходил, делал уроки, разогревал себе в микроволновке суп. Сам учился, сам собирал портфель и сам всегда помнил, что во вторник и пятницу физ-ра, в четверг труд, а в среду рисование. Всегда отличник и всем пример.

- Надо же! Вот это да! - удивлялись мамы детей-ровесников.
- Воспитывать надо уметь - гордо смотрела она на них...

..."Идеальный ребенок", по ее собственному выражению, "дал ей просраться" сейчас, в подростковом возрасте.
Его самостоятельность вдруг обернулась совершенно обратной стороной - ничего и никого не боится, врет, прогуливает уроки, ни во что не ставит взрослых, хамит, не хочет учиться. От былых пятерок в дневнике давно нет и следа.
Нет, она, конечно, старается, водила его к психологу, говорит, пытается достучаться.
Просто удивительно всем вокруг и ей самой прежде всего - ведь ничто не предвещало, что ее замечательный ребенок на одиннадцатом году жизни станет трудным подростком.

- Ну с чего началось-то? - пытаются помочь ей подруги. - Ведь не в один день все изменилось.
- Даже не знаю... - пожимает она плечами. - Действительно, изменилось все не в один день, поэтому трудно сказать, когда началось. Возможно, второй брак виной... Или второй ребенок...

Да, у моей подруги второй муж - просто золотой человек, умный, надежный, добрый, который вроде бы с самого начала неплохо поладил с ее сыном, и - второй ребенок. И, кажется, теперь она понимает, что такое "некогда причесаться и сходить в туалет". Второй сын у нее с рождения совсем не спит - ни днем, ни ночью. Максимум сорок минут и то - на руках.  И везде проблемы - ест плохо, болеет постоянно, жуткий аллергик, в три года почти не говорит, из поликлиники не вылазят. Какие-то лекарства курсами по часам, наблюдаются, занимаются... Про сад речи не идет.
В общем, насколько просто было в этот период с первым - настолько сложно со вторым.

- Ой, если бы я второго своего сына родила первым и с этим всем столкнулась, - говорит она - На второго ребенка не решилась бы в жизни...
При том, что вторую беременность она отходила как по маслу, второй муж с нее пылинку сдувал, сапоги  снимал и дамскую сумочку из рук выхватывал, чтоб она тяжести не таскала. Она вообще не думала, что так бывает.
А ребенок - вот такой.
Муж вроде пытается ей помочь со старшим, но...
- Своему давно бы уже врезал, и все проблемы решились! - вздыхает он. - А этому как? Не имею права...

Зато теперь она откуда-то взяла теорию, что, раз уж так тяжело с ребенком в младенчестве, дальше будет легче ). Этим и утешается. 
Что малыш ее подростком будет не таким, как ее первыйстарший сын.
Да и невролог говорит - израстется еще маленький, мол, большинство проблем к 12 годам уйдут, не переживайте так, мамаша. Сейчас главное - пережить. Терпите. 

Врачи у нас умеют утешить - переживете десяток лет, и все наладится.
А каково было ей пару недель назад, когда был день - у младшего температура за 40, лежит тряпочкой, она скорую вызвала и вещи собирает, и тут звонок телефонный - здравствуйте, это ваш участковый. Мы тут с вашим сыном в кабинете директора школы, приходите, будем разбираться. Что случилось - не телефонный разговор, мамаша...

В общем так и живет сейчас, как на вулкане.
Да, младшему четвертый год, а старшему почти 14.
Вот интересно, эта ее теория о том, что с любым ребенком обязательно будет хоть один трудный период - имеет под собой основание?
И есть ли такая закономерность, что трудные младенцы станут вполне приятными в общении тинейджерами, и наоборот? Ну нельзя же, наверно, до 18 лет только впахивать, воспитывая изо всех сил,  должны же быть какие-то периоды затишья и отдыха? Как и возлежать на лаврах 18 лет наверно тоже не получится)))

Как было у вас?

Есть ли жизнь без вузовского диплома?

 Из разговора мам на детской площадке:
- Устала уже дома сидеть! Чахну... Тупею... Зверею... Да вот никто меня не берет, не могу работу найти. Готова уже хоть дворником пойти, только бы на работу выйти... Может, и правда, дворником устроиться, а? 
- Ну почему обязательно дворником? Можно, наверно, что-то и получше найти. Продавцом. Или офис-менеджером. Или секретарем...
- Ну щас, ага, секретарем! Это мне-то, с двумя высшими образованиями, кофе носить?!... Скажете тоже...


Я к тому, что сейчас, в кого не ткни, у всех высшее образование, а то и не одно.
Вузовский диплом уже давно не показатель статуса, интеллигентности и ума.
Люди с в/о часто даже и работают на непрестижных, малооплачиваемых должностях - жить-то надо, а в директора, да даже просто в крепкие специалисты, выбиться получается не у всех.

Например, мать одноклассницы моего сына с двумя высшими сидит продавцом в отделе женского белья в торговом центре, который по сути просто крытый рынок. Московской прописки нет, квартира съемная, дочь-четвероклассницу нужно растить - лучше работы не нашла. Выписала свою маму из деревни, которая дома сидит с девочкой, а сама работает по 12 часов от рассвета до заката, и не 2/2, а с одним выходным в неделю.
Вот нужны они ей там, среди бабских труселей, два диплома с четверкой по сопромату?..

Другая моя знакомая с МЕДИЦИНСКИМ образованием не работала ни дня, родила троих детей и сидит с ними дома. Старшему 15, младший в 1 классе.
А ведь учила, сдавала серьезные науки, столько сил угробила и времени. Даже мне, постороннему человеку, жалко )))

Тем не менее все в один голос кричат, что детей будут учить, пусть хоть из последних сил.
Мол, вот выращу, на ноги поставлю, образование дам, а дальше как уж получится, главное, родительская совесть будет спокойна. И под словом "образование" уже понимается только вуз. Иное не рассматривается, пусть даже дитё и не семи пядей.
Главное -  будет диплом.
Потому что без диплома о высшем образовании - не жизнь.

И я вот думаю, а есть они сейчас вообще среди нас, люди без в/о?
Чем занимаются? Насколько успешны? Не чувствуют ли себя ущербными?
Ведь правда та, что даже с двумя дипломами найти хорошую работу в наше сложное время не так-то просто.
А каково тогда вообще без диплома?
Наверно, правы те, кто планирует учить детей в вузе любым путем, за любые деньги и даже чуть ли не насильно?
Как думаете?

Ипотека

 Френды, все хочу спросить - а как лично вы относитесь к ипотеке?
Что это - рабство и кабала на всю жизнь, или единственная практическая возможность заиметь свое жилье для тех, кто в этом нуждается?

Просто вот на примете две семьи.
Одни знакомые маются в однокомнатной квартире с дочкой-школьницей, но про ипотеку и слышать не хотят.
Страшно. А вдруг что, а как если и так далее.
- Но ведь тесно же. И девочка растет. 
- Ну, в тесноте да не в обиде. Зато мы каждый год в Турцию ездим, гаджеты меняем, одеваемся не на рынке и копейки не считаем в супермаркете. А с ипотекой - это же всю жизнь на макаронах сидеть. Нет уж, спасибо...

При этом оба работают на хорошей стабильной работе, ребенок уже самостоятельный, есть "финансовая подушка" на черный день - не миллион, но какой-никакой запас.
Если кому-то и брать ипотеку - то, наверно, им.
Но они боятся.

И другие знакомые - семья, двое маленьких детей, жена с ними дома, работает один папа - и взяли ипотеку. На 25 лет.
Правда, у них и однокомнатной нет.
Рабство, да, и обдираловка - съемная квартира такого класса стоила бы в два раза дешевле. 
И да, они в курсе, что за квартиру стоимостью, условно, в 100 000 уе они заплатят чуть ли не полмиллиона.
А с другой стороны, альтернатива - мотаться с детьми по чужим углам, без прописки, менять школы-поликлиники, платить деньги за аренду "в никуда" (а так хоть за свое), терпеть полусумасшедших старух-хозяек, не сметь без спросу вбить гвоздя в стену и прочее.
В общем, сочли ипотеку наименьшим злом.
Пищат, но тянут.
И тянуть им так из последних сил до старости.
Уважаю их за смелость, но не завидую. Впрочем, мне легче, у меня хоть плохонькая, но своя квартирка есть ))

В общем, что думаете лично вы - так ли страшен черт по имени ипотека?
Давайте поговорим. Может, кому-то поможем решиться или наоборот, убережем от опрометчивого шага. 
Стоит ли? Или ни в коем случае?

И снова ипотека

 Как вы думаете, имеют ли многодетные родители, как все другие люди, право на ошибку?
Или, если впрягся в многодетность - все, ты теперь только папа/мама, к этой женщине/мужчине и детям приговорен если не навсегда, то на пару десятков лет, и все эмоции можешь засунуть себе туда, где у тебя уже лежит диплом о высшем филологическом образовании и мечты о прекрасном будущем? ))))

Знакомая семья: трое детей, в браке семь лет, дети, соответственно, мал мала меньше, старшему в школу в этом году, младшей девочке и года нет. Квартира в ипотеку, года три живут, платить еще лет двадцать.
Средний ребенок четырех лет с аутичными чертами, то есть несадовский.
Почти не говорит, с людьми не контактирует, нужны специалисты. 
Бабки-дедки в далеком Кукуево, приезжают раз в два года на неделю, поохать да посюсюкать с внуками.
Безусловно, жена не работает, какое там. Ей и дома проблем хватает. Младшего досмотреть, старшего к школе готовить, среднего к дефектологу возить. 
По деньгам справлялись на папину зарплату только-только. Ничего лишнего, еда самая простая, вещи дети донашивали друг за другом.

Впрочем, жили - ни на что не жаловались и даже радость в жизни находили до последнего времени.
Пока многодетный папаша, вот незадача, не полюбил другую женщину. 
Из семьи уходить не будет - типа, благородный такой, чо. Они ж без него пропадут. Но жене вывалил правду-матку - так и так, люблю ту - нимагу, но вас не брошу, не бойся. Я же не подлец.
И теперь с этой правдой что хочешь, то и делай.

Приходит поздно, не отчитывается, ни в чем не раскаивается.
- Я же не виноват. Пришло и накрыло. Это сильнее меня.

На жену злится и раздражается - не там сидишь, не так смотришь, вздыхаешь громко. И вообще, мол, все из-за тебя. 
Ну да, жена сейчас не в лучшей форме - после трех подряд родов, хронического безденежья и постоянных проблем.
И да, можно, конечно, сказать - сама дура, нарожала, на кого надеялась.
Но теперь что сделано, то сделано.

С одной стороны, понятно, что прекрасной фее мужик с тремя малыми детьми и ипотекой на 25 лет не нужен даром.
Тем не менее жене от этого не легче.
С одним ребенком ушла бы и не пропала, а с тремя как?
Ехать к родителям - там деревня. Ни школ, ни специалистов для детей. 
Работать у нее возможности нет.

Значит, продолжать жить как ни в чем не бывало? Смотреть на постную морду влюбленного супруга?
Ждать, пока фея исчезнет с горизонта? Может появиться другая...
Вздыхать и думать про себя...?

В общем, ситуация, конечно, аховая, не знаю, чем закончится.
А выводы - пока не родили детей, думайте, надо вам это или нет.
А уж родили, да стали многодетными - все. Ни о какой любви на стороне не может быть и речи. Есть дети, долг и ответственность. И не говорите мне, что взрослый человек не может справиться со своими эмоциями. 
Не верю...

Если муж - против красоты?

У Анны двое детей - дошкольник и младенец.
Две достаточно непростые беременности наложили отпечаток на ее фигуру. Особенно первая, которая превратила ее из хрупкой стрекозы 42 размера в полную рыхлую тетку.

- Ну а что ты хотела - всю жизнь девочкой пробыть? - спрашивал Анну муж. - Все в порядке! Все родившие женщины набирают вес. Это гормональное, от этого никуда. Вот на мам наших посмотри - обе полные. И ни одна от этого не страдает! Веселятся, ходят на пляж, покупают наряды - молодцы! а ты из ничего сделала проблему...
- Да потом похудеешь! - говорили подруги на площадке, в основном такие же мамы с лишним весом. - Вот подрастет ребенок, в сад пойдет, появится время на себя - и займешься... Тогда и стимул будет худеть - на работу выйдешь. А пока не переживай. Тем более - муж ведь не против твоей такой внешности...

Муж действительно был не против, а у Анны глаза не глядели на себя в зеркало...
Когда старший сын подрос и пошел в сад, у Анны случилась вторая беременность. Но на этот раз Анна решила твердо - все, надо за себя браться. Всю беременность она, под охи и причитания бабушек и мужа, сидела на диетах, а родив, тут же начала выполнять разработанную еще во время беременности программу послеродового восстановления. 
Делает упражнения, качает пресс, крутит обруч, ходит быстрым шагом с коляской, старается не разжираться.
Вес понемногу уходит, но именно по чуть-чуть. По граммам. Не так быстро, как хотелось бы. В то время, как планов громадье, и сбросить надо не 2-3 кг, а 20-30 (

Идеально сейчас было бы взять абонемент и ходить на тренировки в фитнесс-клуб, но... муж против. Категорически.
Хотя Анна уже и няню нашла, бабушку-соседку, и денег на эту цель изыскала.
- Бросить такого маленького ребенка с полузнакомым человеком, чтобы задницей крутить??? - возмущается муж. - Ну и что, что она пятерых вырастила? Она старая! Что там в голове - непонятно! А вдруг что-то сделает не так? А вдруг она больна чем-нибудь, мало ли - гепатит, туберкулез... Что ты за мать-то такая??? Ну была бы необходимость, а так! Из дому уйти, ребенка бросить, и все ради своей задницы - в голове не укладывается! 
- Дурость это! - поддерживают мужа бабушки. - Ты мать прежде всего! Родила детей - о себе забудь. Живи их интересами. Дома уберись, приготовь что-то - чтобы всем было приятно. Дети растут, им внимание удели... Зачем было тогда вообще рожать второго?.. Занимайся детьми, домом, мужем - какие тебе теперь спортзалы?.. И деньги такие отдать - с ума сойти! ты сейчас не работаешь, у тебя двое детей! Голову включи!

Идти на скандал, наплевать на всех и делать так, как планировала? - рискнуть остаться подтянутой и стройной, но одинокой с двумя детьми на руках.
Ждать, когда второй ребенок пойдет в сад, а пока стараться хотя бы не располнеть? Анна еще кормит грудью, и многие говорят, что после окончания ГВ она обязательно похудеет. Но, судя по первому ребенку, Анна уже понимает, что в ее случае так просто не получится. Отложить похудение? - а пока так и ходить коровой под центнер весом, и молодость проходит, лучшие годы потом никто не вернет...

Как быть?

Странная мать

 С трехлетним Сережей мы часто вместе гуляем на площадке.
Сережа живет в соседнем доме с мамой, папой и бабушкой, папиной мамой. Мама Сережи не работает, у нее дефицит общения, и поэтому она чрезвычайно легко вступает в беседы с мамочками на площадке - на любые темы. Стоит посмотреть на нее и улыбнуться - она тут же начинает монолог. Без всяких усилий со стороны собеседника.
Недаром писали на старых плакатах: "Болтун - находка для шпиона" ))

- А вы в том доме живете? В двухкомнатной, да? Одни? В смысле, без родителей? Везет!... А мы вот со свекровью, и никаких перспектив... Да нет, в общем-то свекровь - женщина неплохая, помогает охотно, ни во что не вмешивается... Но все-таки я ее во многом не понимаю. Например, вот ее отношение к своему сыну. Вроде бы она о нем беспокоится, но... Как можно не помнить, например, с каким весом ребенок родился? Она не помнит, представляете? Вот даже примерно! Я к ней всю беременность приставала! Два, три, четыре килограмма - ну сколько, мол, скажите? Она только отмахивалась. Во сколько родился - каждый день рождения пытаем. Ну скажите, мол, Ольга Семеновна, Игорь-то родился уже? Можно поздравлять? Она на нас смотрит как на ненормальных - дескать, я что, на часы смотрела? Не помню, когда! Днем. А может быть, утром. Или после обеда. правда, не помнит!.. Я знаю, что на бирках это обычно пишут! Спросила про бирки. Тоже как на дурочку взглянула и сказала, что и не знает, были ли они. бирки,  и куда делись... Неужели выкинула... А уж о том, когда пошел, заговорил, сколько слов знал в год - это и вообще лучше не спрашивать. И вроде женщина еще молодая, 52 ей, до маразма далеко, склероза тоже не наблюдается... Но понять не могу... 

- Ну раньше же в ясли отдавали! Чуть ли не с трех месяцев! Вполне в общем-то объяснимо, что матери и не отмечали, когда пошел, заговорил - если особых проблем с этим не было...

- И фото у нее нет почти! Реально четыре штуки до школы! Одна фотка - месяца два сыну, на подушке лежит, вторая - в два года в сугробе стоит с лопаткой, потом лет пять на велосипеде и следующая - уже в первый класс идет с букетом! Вот так, четыре фото за все дошкольное детство. Плюс садиковские, групповые, штук пять. И все! Все вообще! Это, вообще, нормально? мужу 31 год, жили в достаточно большом городе, фотоателье были кругом. У моей мамы моих детских фоток три больших альбома! А тут! Ребенку показать нечего, каким папа был в детстве...

Жизнь у Ольги Семеновны, кажется, была непростая. Говорить о трудностях она не любит, но факт тот, что ребенка она воспитывала одна, всегда много работала, и да - были ясли с трех месяцев, садик с пятидневкой, пионерские лагеря на все лето, продленка и ключ на шее.

- Да в наше время все так жили! И все дети так росли! - рассказывает молодым мамам Ольга Семеновна, когда иногда гуляет на площадке с внуком. - Меньше было всех сантиментов и, как сейчас говорят, заморочек. И между прочим, неплохие дети выросли. Психов и невротиков гораздо меньше, чем среди детей, которым до 15 лет матери попу вытирают...  Я ничего не говорю, не вмешиваюсь, как наши с Сережкой носятся, это их дело. Но удивительно это мне... Каждый шаг записан, каждый вздох учтен. Целая тетрадь у невестки, чуть ребенок что-то пролепечет - бежит записывать, вот правда!.. Сел, встал, перевернулся на бок - и день, и час записан. Смешно... И фотографий уже без счету, да... Все подписаны - дата, место, Сереже 1 год 2 месяца 10 дней, о как... А еще ящик уже всякой ерунды, типа фото с узи, волосики, с роддома куча всего, рисунки какие-то, первый костюмчик, первые ботиночки, погремушечки, боже мой... Смотрю на нынешних мам и диву даюсь - рожают чуть ли не в тридцать лет и впадают в детство... Может, потому что проблем особых нет.... Ходи себе с блокнотиком да записывай, что сказал и на что показал... 

просто-таки два мира, два образа жизни ). И обе считают друг друга "странной матерью".
Хотя со стороны посмотреть - обе по-своему странные.

А как вы считаете, можно ли быть "хорошей матерью" и не помнить вес ребенка при рождении, не иметь фотографий, не представлять, какое первое слово сказал малыш, да и вообще, в каком возрасте - ну хотя бы очень примерно, в год или в три?
И наоборот, наличие в доме сундука с сокровищами - волосиками, бирками, костюмчиками, пинетками, ленточками, рисунками и тетрадями с записями о ребенке - показатель ли это материнской любви?
как думаете?

Про первые свидания

 Коллега моей подруги наконец "созрела" для создания семьи.
Еще полгода назад все отмахивалась и смеялась - не готова еще, мол. Рано. Какие мои годы.
А потом отпраздновала тридцатилетний юбилей и резко озаботилась: вот теперь пора! Да не просто пора, а срочно надо. Шутка ли, четвертый десяток распечатался. У ровесниц-одноклассниц уже дети в школу пошли. Нет, у нее, конечно, своя голова на плечах, и никто ей не пример, особенно уж никак не эти таньки-светки, ничего слаще морковки не видавшие и  понарожавшие в двадцать лет. 

Но все равно: глядит кругом, и как-то неуютно - все уже замужем. А кто-то уже и не первый раз. И дети у всех. Или, по крайней мере, у многих.
Ну что она, хуже всех, что ли? 
В общем, как это теперь называется, занялась активным поиском, да.

Зарегистрировалась на сайте знакомств, общается и иногда ходит на свидания. А потом делится впечатлениями. 
И по ее рассказам выходит, что все кавалеры ходят на свидания "неправильно" )) Не умеют нынешние мужчины ухаживать.

Первый кавалер, по анкете менеджер по продажам, пришел на свидание с цветочком. Одной огромной бордовой розой, естественно, в шипах, об которые героиня ободрала все руки и порвала колготки. 
- Ну что за жлобство! - возмущалась она. - Мужику тридцать пять лет, позиционирует себя как успешный и респектабельный господин. А на свидание приходит с одним цветком. Как будто студент. Даже жалко его стало. Как будто последние деньги по карманам насобирал, фу!

...Зато второй "жених" явился с огромным букетом.
И этот букет нашей героине пришлось таскать за собой весь вечер. Сначала в боулинг, потом в ресторан. И всюду его как-то устраивать.
- Чем человек думал вообще? - закатывала глаза девушка. - С таким веником можно приходить к девушке, когда ты на автомобиле, и есть, где его положить... Не свидание, а одна большая проблема - куда девать этот сверток!.. Под конец уже хотелось воткнуть его в первую попавшуюся урну...

Третий кандидат вообще поразил - пришел на встречу не только без единого цветочка и даже шоколадки, но и без культурной программы. Типа - ну привет, я тот самый Вася, куда пойдем? ))). Наша девушка аж опешила. В общем, выпили по чашке дрянного кофе в ближайшей забегаловке, каждый заплатил за себя, потом оба "вспомнили" про дела и разошлись...

Нет, ну это понятно, что данная конкретная девушка будет искать своего принца еще долго.
И все ей будет не так. Ибо запросы у нее не детские - чтоб на автомобиле, с культурной программой  и с подарком, на первое же свидание. Не говоря уже про второе. И третье ))

Хотя, может, не так уж она не права? Речь-то не о студентах, действительно, а о вполне состоявшихся людях. Которые планирую создавать семью. И рожать детей. А о какой семье может идти речь, когда для них проблема букет цветов и два билета в театр?
По меньшей мере некрасиво выглядит, когда мужчина скурпулезно делит сумму счета пополам.
И выжидательно смотрит на девушку - мол, с тебя столько-то за кафе и столько-то за кинотеатр. И, кстати, попкорн я брал на свои тоже. Фу.

А потом интернет полнится слезными постами - муж не работает, играет в игры, денег нет, семеро по лавкам сидят и есть просят, я ночами мою пол в подъезде, а ему, ироду, хоть бы что. И вполне логичные ответы - а куда же ты, милая, раньше смотрела? зачем от такого рожала? Судя по всему он и раньше был не олигарх, значит, знала ты, что так будет. Так в чем проблема...
 
И я уже искренне теряюсь - а как правильно-то?
Как теперь  в среде тридцатилетних (плюс-минус) менеджеров по продажам проходит конфетно-букетный период? Прям вот с конфетами-букетами каждый раз, пока не съедутся жить вместе? Или только в первый раз? Или вообще ни разу?

В наше время как-то не было таких проблем. Мы встречались со студентами, которые, к слову сказать, последние деньги отдавали за два стаканчика мороженого - в голову не приходило почему-то парням ждать, что девушка заплатит за свою порцию сама.
Но теперь-то, конечно, уже другая страна, другая жизнь, другие люди, да и другие цены.

Так все-таки, должен ли мужчина, чего, сколько и на сколько? ))
Что думаете?

За что боролись

 Вот интересно, а почему в жизни очень часто бывает так - чего боишься, то рано или поздно и случается?
Вроде бы человек делает все, чтобы избежать определенной ситуации, однако торжественно вляпывается как раз в то самое, чего опасался. И остается только руками развести. 
Лучше бы не стелил соломку, ибо вдвойне обидно шлепнуться практически рядом с заботливо подстеленным стожком. ))

***
Пример 1.
Девушка вышла замуж за мужчину намного старше.
Мужчина выплачивал алименты на двоих больших уже детей, на дочь и сына.
Причем, на дочь уже выплаты практически заканчивались, а на сына оставалось платить еще четыре года.

- Надо рожать своего ребенка, но как выходить в декрет, если он такие деньжищи отдает в ту семью? - заламывала руки девушка. - Ведь придется жить на одну его зарплату! Нет, уж лучше подожду четыре года. Пусть вырастит тех детей, закончатся все обязательства перед ними, сыну исполнится восемнадцать, тогда родим своего! 

Сказано - сделано.
Ждали четыре года. 
Сыну исполнилось восемнадцать, алименты закончились, девушка забеременела и вышла в декрет.

И все бы ничего, но в это же самое время забеременела старшая дочь мужа, и ее бросил парень. Сын учится на втором курсе в мединституте. И в довершение всех несчастий их мать, БЖ, теряет работу. Найти что-то другое не получается никак, женщине 53. 
В результате вся орава - бывшая жена, дочь, вот-вот родящийся внук и сын - остаются без средств к существованию и приходят к девушкиному мужу за деньгами.
Больше не к кому. Делать нечего - муж половину зарплаты отдает теперь туда. Алиментов, к слову сказать, меньше платил.  И конца этому не видно...

- Дура я, дура! - заламывает руки девушка. - Надо было рожать сразу! Сейчас бы мой сын уже в сад пошел, а я - на работу.  Чего ждала? Идиотка!.. Как жить теперь, не представляю...

***
Пример 2.
После развода с яркой, красивой, но легкомысленной женщиной мужчина целенаправленно искал себе жену совершенно другого плана. Милую, уютную, домашнюю. Любящую детей и согласную их рожать.Не заинтересованную в шоппинге, тряпках, развлечениях. Пусть не красавицу, зато способную превратить дом мужчины в крепкий тыл.
Создать уют. Красавицы-стройняшки, он понял, к этому не приспособлены. 

И когда он встретил Свету, ему показалось, это - мечта.
Полноватая, спокойная, медлительная, мечтающая о большой семье - полная противоположность его бывшей жене.

Поженились.
Прошло четыре года. За это время милая домашняя Света одомашнилась вконец - успела родить троих детей, которых, по-моему, всех кормит грудью, ходит в растянутых трикотажных штанах и безразмерных майках, невозмутимо лавируя среди разбросанных игрушек и горшков.
Уютом и не пахнет.
Пахнет пригорелой кашей и мокрым бельем...

***
А у вас есть такие примеры?
Что это, как думаете? Судьба? Высшая справедливость? Провидение пытается нас научить, что нельзя загадывать и подгадывать? Или что-то еще? ))

Нехороший дом

 Давайте сегодня о чем-нибудь отвлеченном. ))
Вот скажите:  вы верите в "нехорошие" места: дома и квартиры?
Места, которые "не любят" людей - или вообще всех, или определенного пола или возраста?


... С Ольгой мы заканчивали одну школу: она на несколько лет раньше, я - позже. Соответственно в таком же порядке поступили в один и тот же институт, поэтому часто встречались и все друг про друга знали. В девятнадцать лет Оля вышла замуж за студента с факультета физвоспитания, деревенского парня, естественно, по огромной, неземной любви.

На втором курсе поженились, на третьем родили дочь. Тогда это было в порядке вещей.
Деканат выделил им комнату в общежитии. Худо-бедно устроились, жили дружно и весело. Верили, что дальше будет лучше. Получат дипломы, начнут работать, встанут на ноги. 

Однако грянули девяностые.
Куда деваться двум учителям с дипломами после института - было не понятно совершенно.
И те и другие родители сидели без денег, не получали зарплату по 4-6 месяцев, помочь взрослым детям ничем не могли. Комнату же в общежитии надо было освобождать. 

И тут им по случаю знакомые знакомых предложили купить дом. В недалеком пригороде. За бросовую цену. Ехали смотреть - думали, там вообще развалюха какая-то, что еще могут продавать за такие смешные копейки, что даже они, нищие студенты, чуть подзаняв, могут осилить.

Однако нет - оказалось, добротный, хороший дом, электричество, газ подведены, остановка автобуса в двух шагах.
У  Олиного мужа загорелись глаза. Парень-то деревенский, умелый. Да и Оле дом понравился. Как-то так на душу лег.
Только настроение чуть-чуть подпортила старушка-соседка.

- Нехороший дом-то! - пробормотала она. - Мужчин он не любит. Не живут они тут долго. Спиваются... Болеют...
Но Ольга  отмахнулась. Ее Андрей капли в рот не брал, всегда говорил, с шуткой вроде бы, что у него, дескать, дурная наследственность, ему лучше и не начинать. В его родной деревне пили поголовно по-черному, и что такое настоящее пьянство, он знал как никто.

***
Въехали в дом, обустроились, стали жить.
Ольга, ткнувшись пару раз по школам в поисках работы, быстро поняла, что с дипломом учителя биологии в нынешних условиях не проживешь. Закончила курсы бухгалтеров и, что называется, "попала в струю" - устроилась сначала кассиром, потом помощником бухгалтера, потом бухгалтером... Фирмы росли как грибы, и профессия оказалась супервостребованной. Появились деньги, которые Ольга вложила в обустройство дома. 

Андрей же, напротив, все никак не мог найти себя в новой жизни. Ни в городе, ни в поселке работы для учителя физкультуры не было, а идти в грузчики с высшим образованием парень не хотел. На первых порах взялся что-то делать в доме, но как-то быстро опустил руки. Не бравший в рот ни капли все годы жизни в общежитии, стал попивать, потом просто пить, все сильнее. Ольга отчаянно пыталась поддержать, успокоить, сделать вид, в конце концов, что ничего не происходит, даже родила вторую дочь. Но Андрей катился под откос, и удержать его стало невозможно.

Развелись через три или четыре года после покупки дома.
- Нехороший дом-то... - вздохнула соседка. - Не любит мужиков...
Но Ольга опять отмахнулась. Проще всего списать все на дом. Плохому танцору вечно ноги мешают...

***
Андрею после развода Ольга купила комнату в коммуналке. Переживала, что Андрей быстро все пропьет и покатится вниз дальше, однако парня как будто подменили. Переехав в свою комнату, пить прекратил вообще. 
- Мне нельзя! - решительно говорил всем, кто предлагал,  и просто уходил.
Устроился на работу риэлтором, и дело пошло.
Купил машину, обменял комнату на квартиру, женился. 
Превратился в респектабельного господина. В поселке, куда он изредка приезжал к дочерям, бывшие собутыльники его даже не узнавали.
Да и Ольга, честно говоря, была потрясена.
Она после развода так и живет одна - красивая, состоятельная, умная, имеющая работу, жилье.... но без мужа

***
Годы шли, дети подрастали, старшая дочь собралась замуж.
- Не рано? - спрашивали у Ольги подруги. - Ей же только 18.
- Может и рано! - вздыхала Ольга. - Но что поделаешь. Жизнь ее, пусть поступает так, как хочет. Я сама в таком же возрасте замуж вышла.

...Жить молодые собрались с тещей. Дом большой, в отличном состоянии, второй этаж весь свободен. Отпраздновали шикарную свадьбу, через полгода после которой у Ольги родилась внучка. И все бы хорошо, только в молодой семье начался разлад - мужу не очень-то нравилось жить у тещи. Предложить же что-то иное он был не в состоянии. К тому же оба учились, с ребенком сидели то Ольга, то младшая ее дочь. Молодой муж чувствовал себя не у дел, стал погуливать, попивать....

В общем, через пару лет брак тихо распался.
- Видимо, рано еще было вам жениться! - сказала Ольга. - Ничего. Не пропадешь, какие твои годы. Найдется достойный человек...

***
А пару лет назад сюрприз "мама, я беременна" Ольге преподнесла семнадцатилетняя младшая дочь.
Судили-рядили, решили рожать.
Спустя положенное время родился вполне здоровый мальчик, отклонений сразу не нашли.
Привезли мальчика в дом.
И через некоторое время заметили, что развивается-то он не так, как двоюродная сестренка. Головку держит плохо, да почти не держит. Не переворачивается. Не делает то и это. Врачи пожимали плечами, прописывали массажи. Поставили задержку развития.

- Увозила бы ты, милая, пацанчика отсюда! - сказала как-то матери мальчика старуха-соседка, превратившаяся за эти годы из благообразной старушки в каргу с клюкой. - Нехороший дом-то! Я сразу говорила вашей матери - нехороший! Не любит он мужиков. Выживает. Болеют они здесь!
- Ой, да слушай ты этих старух больше! - сказала дочери Ольга. - Куда ты поедешь одна с больным ребенком? Где будешь жить? Не выдумывай! Здесь целый дом полупустой, а ты будешь комнату снимать. А учиться как? а с ребенком кто посидит?... Здесь мы все-таки все вместе, а там... Не выдумывай! И не слушай старых дур!

... В год мальчику поставили ДЦП, предложили оформить инвалидность....

***
И вроде бы каждый отдельный случай можно объяснить вполне конкретными причинами - экономические кризисы в стране, ранние браки, мужчины, не готовые к ответственности, да и нездоровыми детьми тоже никого сейчас не удивишь. 
Но все вместе и в одном месте - наводит на размышления.
Женщины в доме живут и процветают, и все у них получается, и все в руках горит.
Мужчины же горюют, болеют, скатываются в депрессии, начинают пить - и все ровно до того момента, пока находятся в доме. Стоит им переселиться - наваждение как рукой снимает.
Может, конечно, виноваты жены. Может - поселок, все-таки не центр города, друзей-собутыльников найти на раз-два. Может, время такое тяжелое...

...Больного мальчика мать повезла в другой город к специалистам на реабилитацию. Ездили достаточно долго, и лечение помогло - специалисты говорят, динамика прямо потрясающая...
Ольга говорит, что после возвращения отправит дочь с ребенком на какое-то время пожить к своей матери.
И будет наблюдать. 
Возможно, придется продавать дом.

... Чего только на белом свете не бывает, правда же?...

Она читала женские любовные романы...

 Проблема, конечно, и не проблема вовсе, а так, из разряда "смех и грех".
Соседка подсела на "женские любовные романы" самого бульварного пошиба. Покетбуки в мягкой обложке с золотым тиснением, стрелами и розами. Наверно, все представляют, о чем я говорю - такие книжки продаются на каждом углу чуть ли не на вес, однотипные совершенно, и имя им легион.
"Он схватил ее сильными руками и страстно прижал к груди", угу. 
Откровенная пошлость.

Тетке тридцать семь лет, двое детей-школьников, работает главным бухгалтером. Замужем. Особых проблем в жизни вроде бы нет. Скука только - работа, дом, метро, родительские собрания. Но так все живут. 
Всегда была, ну или казалась), умной, эрудированной, современной женщиной.
В юности зачитывалась Набоковым, Достоевским, Гаррисоном, Голсуорси и смеялась над теми, кто таскал в сумке очередную "Анжелику и Король". 

А сейчас так и глотает по полторы книжки в день, и конца не видно.
Названий и авторов не запоминает, сюжеты забывает уже через неделю, но опять тащит пачку новых книжек.
- Ну я же не пью, не гуляю, чувство реальности не теряю! - говорит она. - Никому мои книжки не мешают. Ни семье, ни работе. Многие вон вообще годами ничего не читают. Лучше уж такие книжки читать, чем ничего, наверно. 

Муж сначала смеялся, потом чесал репу, а теперь уже его это как-то и пугает. Ругается, а ей хоть бы что.

Что это? Какая-то зависимость?
Деградация?
Пресловутый кризис среднего возраста?
Не хватает эмоций в своей жизни?
Что думаете?

Как вернуть мужа

 У Киры странная семья - трехмесячный сын и приходящий в гости муж.
В том, что муж не живет с семьей, Кира, по ее же собственным словам, виновата сама. Наворотила дел. Только осознала свои ошибки слишком поздно.

Беременность протекала трудно, со слезами, нервами, больницами и рекомендованным строгим половым покоем. Кира не нашла ничего лучшего, как срываться и отводить душу и нервы на муже - орала, истерила, бросалась на него с кулаками, била посуду. Ей и в голову не приходило поинтересоваться, что там происходит в душе и голове у мужа. 

А муж сильно переживал. И за ребенка тоже. И за то, что происходит в семье. В детстве он наблюдал похожую ситуацию в семье тети, которая со скалками бросалась на своего тихого интеллигентного мужа за малейшую "провинность", за не купленный вовремя кефир и не вымытый пол. Безобразные скандалы, провоцируемые теткой, произвели на него такое глубокое впечатление, что он многие годы не женился, боясь увидеть в своей семье что-то подобное. Но, познакомившись с нежной, тоненькой, бледненькой, почти прозрачной Кирочкой, почему-то подумал, что уж эта-то неземная принцесса меньше всего похожа на его крупнотелую и громкоголосую мегеру-тетку, и с ней подобного экшена в доме никогда не будет.

И пару лет до беременности действительно жили душа в душу.
А желанная обоими беременность преподнесла обоим сюрприз.
Муж честно терпел и старался, но однажды не выдержал. Собрал вещи и сказал, что поедет к матери. Что будет приходить к Кире так часто, как надо, помогать по дому, поддерживать морально и материально, и ребенка потом не бросит. Но жить с Кирой больше просто не может.
И рассказал про тетку, у которой, кстати, спустя десяток лет дядькиных мучений обнаружили психиатрическое заболевание.

Киру, конечно, как холодным душем окатили.
До этого она как-то не задумывалась и не ждала последствий. Все беременные женщины не в себе! - услужливо подсказывали бывалые подруги и дамские журналы. - Это гормоны виноваты. И все мужья терпят.

Оказывается, не все.
Кира даже подумать никогда не могла, что придется растить ребенка без отца. Или с приходящим отцом, что в общем-то одно и то же.

Муж ушел месяца за полтора до родов, и Кира твердо решила меняться.
Сделать все, чтобы его вернуть.
И она честно пытается.
Но как-то не получается. Муж приходит через день и каждый день, играет с ребенком, возит в поликлинику, привозит продукты, памперсы и деньги. С Кирой говорит сухо и только по делу.

Кира постаралась исправить многие ошибки. Дома во время визитов мужа всегда чисто и прибрано, готова еда, Кира всегда ухожена и в хорошем настроении, малыш накормлен и доволен. Муж даже начал расслябляться, улыбаться и шутить. Кира сочла это хорошим знаком и попыталась в один из таких моментов поговорить о будущем. О том, что муж нужен ей и сыну, что она все поняла, просит ее простить и обещает, что дальше все будет прекрасно.

Однако муж сказал, что, мол, чувства подверглись тяжелому испытанию, как прежде, уже не будет никогда, ему в кошмарных снах снится перекошенное лицо Киры, которая постепенно превращается в тетку... И вообще, дескать, в одну реку дважды не войти.

С другой стороны, о разводе и разрыве муж тоже ничего не говорит. И, по данным разведки, женщин вокруг него нет.
- Дай ему время! - наперебой советуют подруги. В этом советы сходятся. А вот дальше разные люди подсказывают две, скажем так, взаимоисключающие тактики.

1. Не грузить мужа проблемами, быть веселой и беззаботной, не навязывать ему дитя, изо всех сил показывать, что Кира самодостаточная, уверенная в себе, но в то же время любящая его, мужа, женщина. И не заводить разговоры. Созреет, мол, сам...

2. Наоборот, почаще просить помощи, привлекать к ребенку, всеми силами показывать, что если Кира со всеми проблемами как-то и справляется, то ребенок без отца никуда. Просить остаться с сыном почаще. И вообще быть слабой и беспомощной без сильного плеча рядом.

В принципе, как в 1, так и во 2 есть и рациональное зерно, и момент опасности.
Что думаете?
Есть будущее у этой семьи?
И самое главное - как лучше поступать сейчас Кире?

Родить нельзя погодить

 Знакомой 37 лет, есть 12летняя дочь от первого брака.
Во втором браке уже лет семь. Второй муж очень достойный человек, хорошо ладит с падчерицей, жену любит, семью обеспечивает.
Недавно, месяца три назад, знакомая родила совместного со вторым мужем сына.

Надо сказать, рождение ребенка она долго откладывала.
Муж уговаривал, ему-то своего ребенка хотелось. Но жена все тянула. Изобретала причины, почему не сейчас, и предохранялась. В общем, откровенно говоря, саботировала, надеясь, что может быть муж перехочет и проблема отпадет сама по себе. Но в саботаже не признавалась. Соглашалась, что родит, обязательно, но не сейчас, а через годик. А лучше через два.

Сначала хотела быть уверенной в муже, чтоб не получилось, как с первым.
Потом купили квартиру, сделали ремонт. Пока не закончили ремонт - какая же тут беременность.
Потом купили автомобиль, сдала на права.
Потом сменила работу... И все было не до того.

А в 36 лет ее торкнуло, что либо надо решаться и рожать, либо уже закрывать вопрос навсегда - и неизвестно, как тогда поведет себя муж, который, к слову сказать, на пару лет моложе. А вдруг потом какая-нибудь молоденькая дурочка ему возьмет и родит? Что тогда?
И она забеременела.

И всю беременность рассказывала всем, кто соглашался слушать, о том, что детей она больше не планирует, родит сейчас и все, беременность это огромная тяжесть, и она не представляет, как женщины рожают троих - пятерых -десятерых. Наверно, это какие-то сумасшедшие женщины. Она не из таких, и двоих детей ей за глаза и за уши, детям же нынче столько всего надо, кошмар. А квартира у них всего-то навсего трехкомнатная, и жить сейчас придется вчетвером на одну зарплату в 90 тысяч. 
Какое тут плодиться.
Как бы с голоду не умереть )))))
К тому же ей 37, а это уже возраст. Когда ребенку будет чуть за двадцать, ей стукнет уже шестьдесят.

В общем, сама вроде бы удивлялась, как это ее угораздило забеременеть и рожать в таком "преклонном" возрасте и в таких "нечеловеческих" условиях, практически в тесноте и нищете.
Но чего не сделаешь, чтоб муж не ушел.

В свое время родила, все в порядке.
На выписку из роддома приехала ее мама из далекой провинции.
Выписались, приехали домой вместе с мамой и всей семьей, пришли в гости другие родственники, сели за стол. И кто-то возьми и скажи - мальчик  есть, давайте теперь рожайте еще одну девочку - общую. Не останавливайтесь на достигнутом. Как это обычно говорится на такого рода мероприятиях.

И тут вдруг взвилась... мама моей знакомой. Причем, взвилась серьезно. Как будто это ей лично предложили родить ребенка, а не дочке. Мол, куда ей рожать, вы что! ей тридцать семь лет! Люди в это время внуков ждут, а вы - рожать! Смеетесь, что ли! Да вы на нее посмотрите! - бледная, зеленая, спина болит, с почками проблемы, желудок лечить надо... И потом, родить - это только полдела, их же еще растить надо. А мать из нее, честно говоря, не очень. Хреновая мать-то. Первая дочь как трава выросла, мать ей и не занималась почти, с полутора лет как в ясли отдали, так и все... Да и квартира у них, прямо скажем, не дворец. Ну да, трехкомнатная, но ведь разнополые дети, взрослая уже девочка, неродной отец - ну куда сюда еще очередного младенца... 

Моя знакомая выслушала все это с открытым ртом.
Ну то есть многое из этого она говорила раньше и сама. Но ее, как правило, тут же бросались разубеждать. Поэтому в то, что говорила, она как бы и не верила. 
А чтоб ей вот так в лоб кто-нибудь вдруг взял и сказал, что ты, мол, старуха уже, хреновая мать и нищебродка - она и представить не могла. В душе-то она, как все мы, наверно, была убеждена, что она - совершенство по всем параметрам.

...И ее взгляды на чадородие поменялись на 180 градусов ))
Буквально с того самого вечера.
В общем, сейчас она решила как можно быстрее восстанавливаться... и беременеть опять, рожать ту самую упомянутую вскользь девочку. Третьего ребенка. Погодка. Раньше ее от одного этого слова передергивало, она даже слов не находила, просто крутила пальцем у виска, когда видела маму с погодками ).
Видимо, чтоб доказать всем, что она ого-го.

- А ты уверена, что тебе это точно надо? - осторожно спрашивают ее близкие подруги, которые помнят все, что она говорила раньше, поражены переменами в мировоззрении. 
- А что такого? Почему я не могу родить еще ребенка? - набрасывается она на всех с возмущением. - Я, между прочим, молодая обеспеченная женщина. И дети у меня будут обласканы и воспитаны. Кому же рожать, если не мне!

Интересно, это форма психоза такая? Типа "беби-блюз"?
И как вести себя окружающим? 
Сводить к врачу, или пусть родит погодок, чем бы дитя не тешилось, лишь бы довольно было? ))) Вообще, неисповедимы пути, никогда в жизни не представляла ее в роли многодетной мамы. И к тому же мамы погодок )
В шоке я, но в хорошем )

Финансовый кретинизм

 Дочка моей знакомой сейчас ждет ребенка, сидит в декрете.
Живут отдельно от родителей, снимают квартиру.
Пока оба работали, получали неплохие зарплаты, но с деньгами обращаться вообще не умеют. Как дети. В долгах как в шелках. Денег нет никогда.
Получают зарплату, отдают сумму за аренду, долги, кредиты, а с остальными деньгами едут в магазин - и не успокоятся, пока все не просадят. Гаджеты, тряпки, обувь - в общем, всякая ерунда...

Деньги дома не ночевали ни разу. Все просаживается в тот же день.
- Ну зачем ты набрала опять тряпок? - сокрушается мать. - Тебе носить нечего?... Деньги все просадила. А жить как будете?.. И еще эти кредиты!
- Так распродажа ведь, мам! Все очень дешево!.. Где я потом за такую цену себе куплю?

Если где-то распродажа, то просто необходимо ехать и покупать - это для них аксиома.
Оставляют на жизнь тысяч пять на двоих. На месяц.
Сидят на макаронах с рисом, а за несколько дней до зарплаты идут занимать к родителям.

- Мам, а ты тысячу рублей на недельку, до пятого, не одолжишь?
- Сейчас посмотрю... Опять на мели?
- Да... вот... это... как-то так не рассчитали опять....

- Да перестань ты ей давать! - говорят подруги матери. - Сами натворили, пусть сами и распутывают! Денег нет - пусть сидят голодом...
- Ну как же не дать... - вздыхает знакомая. - Во-первых, дочь беременная, ей кушать надо. А во-вторых, не дашь - еще больше в кредиты залезут. Мы это уже проходили. Лучше пусть у меня возьмут... Да они отдают всегда, вы не подумайте... Просто не умеют рассчитывать...

... Да, так вот, беременность 34 недели. В пятницу девушка получает наконец декретные. И, конечно, идет в магазин и приносит трофеи - новый ноут, зимние сапоги (с распродажи!), туфли, спортивный костюм, куртку с кроссовками - "гулять с ребенком" и еще кучу какой-то мелочи. На карточке остаются копейки.
В понедельник муж получает зарплату и тоже относит ее в магазин мужской одежды.
- А ты себе вон сколько всего купила! - отвечает он на все претензии. - Со мной не посоветовалась. И я тоже имею право! На свои деньги.

- Все бы ничего, если вот-вот не рожать! - вздыхает знакомая. - Ну для ребенка на первое время я все купила, в роддом пакет мы собрали, но лишних денег нет вообще, а роды - процесс непредсказуемый... Мало ли - лекарства какие понадобятся, обследования, что делать - ума не приложу...
- Ну во-первых медицина у нас бесплатная! - говорит дочь. - Во-вторых, срок только на начало апреля, муж еще одну зарплату должен получить. Не переживай, мама! У нас все рассчитано...

Для ребенка, судя по всему, все купила мама, потенциальная бабушка.
Дочка читает в инете статьи сторонников естественного материнства, по которым выходит, что ребенку-то ничего и не надо - спать будет совместно с родителями, кормиться грудью, памперсы дадут в роддоме, а погремушки и костюмчики, мол, подарят и так. 

Мне интересно - есть еще такие, у которых то густо, то пусто, и в ответственный момент может получиться так, что денег  - по нулям? Что это - инфантильность, безответственность, надежда на родителей?
Излечимо, как думаете?

Про тещу и свекровь

 Подруга поделилась обнаруженной закономерностью.
Вот живут две пенсионерки. Пенсию получают плюс немного подрабатывают, доход у обеих примерно одинаковый.

На этот доход одна ухитряется квартиру отремонтировать, окна вставить, какую-никакую мебель в дом купить - недорогую, но посвежее и поновее. Имеет дачу и то и дело вкладывает какие-то средства туда. А самое главное - ухитряется почти постоянно какие-то денежные суммы (или хорошие подарки) совать взрослым детям и внукам.
Как уж у нее получается копить и откладывать - загадка. 
Для детей старается. Чтоб им потом досталось больше.
Да, это ей дается непросто, но она крутится изо всех сил, экономит, за молоком из-за разницы в 4.50 ходит в дальний магазин, живет на бульончиках с капусткой, мясо не ест, и не потому что не любит, а не хочет тратиться. Вещи донашивает еще чуть ли не времен своей молодости, в одних сапогах полжизни ходит, и так далее. Денежка у нее есть всегда.
Так вот, почти со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что у этой женщины - ДОЧЬ. И она - ТЕЩА.

А рядом живет вторая бабуля, с таким же доходом. Живет, что называется, одним днем: есть деньги - идет в магазин, покупает балык и карбонат, вкусно кушает, нормально одевается. Ей и в голову не придет переться за молоком в тьмутаракань. Она же старая и больная. Она вообще любит упирать на то, что ей тяжело и сложно. И с внуками посидеть она не сможет, и денег у нее нет, и в пятке как-то стукает вторую неделю, и ни один врач сказать не может, что это такое. Ей и в голову чаще всего не придет взрослым детям деньги давать и подарки делать. Да и внукам тоже.
Зачем лезть из кожи, все равно после ее смерти все детям достанется. 
А пока жива-здорова - имеет право жить по своему усмотрению, и никому ничего не должна.
Денег у нее никогда нет.
Хотя объективно живет гораздо лучше и позволяет себе гораздо больше, чем первая бабушка.
Как вы уже угадали, скорее всего, это мама СЫНА - СВЕКРОВЬ. )

То, что пишут на женских форумах, эту теорию только подтверждает.
"Мои родители подарили на рождение внука тысячу долларов и кучу вещей, а свекровь - китайскую погремушку..."
"Мои родители от внука не вылазят, а свекровь видит его раз в три месяца..."
" Мои родители копят нам на квартиру..."

Да и мои соседки по лестничной клетке тоже в эту теорию укладываются. У одной старушечья квартира с облезлыми обоями и дощатым полом, окна еще 50х годов с треснувшими стеклами, в квартире бардак, но зато сама одета-обута- причесана. И сын, разумеется, частенько приезжает помочь старенькой маме - то деньги привезет, то что-то наладит...

А другая за пять лет поменяла окна, потихоньку сделала в комнатах ремонт. К ней в гости частенько приходит дочка с внуком - и уходят с полными сумками, еле тащат ))

А как у вас? ))

Как понять болтуна

 Света с Русланом уже год живут вместе. И все вроде бы складывается неплохо. Руслан заботливый, не жадный, хозяйственный, и Света ему под стать - милая спокойная домашняя девушка, мечтающая о  большой семье. Обоим по двадцать семь лет - самое время для устройства личной жизни.
- Смотрите, свадьбу не зажмите! - смеются подруги. - Обязательно приглашайте! Сто лет на свадьбах не гуляли, в последнее время у всех, кого ни возьми, гражданские браки!.. Хоть вы не подведите!

Впрочем, в последнее время про свадьбу подруги уже не говорят, чувствуя, что эта тема стала для Светы болезненной.
Предложение Руслан сделал еще летом - в ресторане, с кольцом, в лучших традициях жанра просил ее руки. Света со смущенной улыбкой ответила согласием.
- Вот это да! - радовались за нее подруги. - А мы думали, так только в кино бывает! Здорово! Поздравляем!

...С того дня прошло больше полугода, и - тишина.
- Вы заявление-то подали? - добивались первое время подруги и мама.
- Нет пока. 
- А чего так?
- Ну... на этой неделе Руслану некогда, у них партнеры приехали из Италии. Потом праздники. Потом командировка. Может быть, в следующем месяце...

И так уже полгода. То мороз, то понос, то государственный праздник. 
Света уже и ждать перестала бы, если бы Руслан постоянно не заговаривал о свадьбе сам - дескать, как ты хочешь, в каком кафе, сколько народу, будем ли приглашать Ивановых и Сидоровых, или с родителями посидим и достаточно.
- А кататься поедем? А фотографом может быть Лёшку позовем? И путешествие нужно, хоть символическое...
- Заявление-то мы когда подадим? - пыталась прояснить ситуацию Света. - На какое число будем планировать?
- Давай после десятого числа, ладно? - как ни в чем не бывало, отвечал Руслан. - Сейчас на работе аврал. Никак не выбраться, ЗАГС же работает в рабочие часы... А на какое число... Ну давай в апреле, после Великого поста...

Этих десятых, двадцатых и первых чисел прошло уже много. Великий Пост  в разгаре, апрель на носу, заявление еще не подано...
- Значит, он не хочет никакой свадьбы! - говорят Свете умные люди.
- Но ведь предложение он сделал сам! - разводит руками Света. - Я его за язык не тянула и ни о чем не просила.  Для меня в тот момент это было неожиданностью. Честно. И потом, все эти разговоры, споры о том, как лучше устроить свадьбу - к чему, если бы не хотел? Он сам их начинает, - давай так, а как это, а зачем то... У меня уже портится настроение от этого, потому что я не знаю, как реагировать... Не понимаю, чего он на самом деле хочет...

Точно та же ситуация с планами о ребенке.
Ребенка Руслан вроде бы хочет.
Разговоры ведутся с начала зимы. Дескать, вот если забеременеть зимой, то ребенок родится осенью, это очень хорошо, потому что дома будет уже включено отопление, постиранное белье будет быстро сохнуть, а к весне ребенок уже подрастет, и в хорошую погоду с ним можно будет долго и осмысленно гулять на улице... А если не получится забеременеть зимой, а получится весной, то ребенок родится зимой, и это тоже неплохо, потому что бла-бла-бла... )

При этом Руслан тщательно предохраняется.
- Только не в этом цикле! - рассуждает он. - Праздники будут, тебе захочется выпить... Ты только что болела...  Эпидемия гриппа... Авитаминоз... Великий Пост...

При этом он постоянно высчитывает, когда может родиться ребенок, если в конце месяца неожиданно выяснится, что Света все-таки беременна. 
- А представляешь, в мой день рождения родишь! - смеется он. - Или 1 сентября! У одного моего одноклассника, представляешь, был день рождения 1 сентября! Здорово было... А если родить в ноябре, то это какой знак Зодиака? Что, правда? Это как Витька Иванов, да?...

И смех и грех.
Хотя Свете-то, конечно, ситуация не нравится.
Брать парня за шкирку и решительно вести его в ЗАГС ей предлагали, но она не хочет. Все-таки в ЗАГС, по ее твердому убеждению, мужчина должен пойти сам, не по принуждению.
С ребенком - тем более.
Разговоры Света вела уже и так и сяк. На словах жених на все согласен, а вот на деле - увы. 

Каков прогноз, как думаете? Будет свадьба и семья, или нет смысла ждать?
И если ждать - то сколько? ))))

И снова квартирный вопрос

 Грустно наблюдать, как вроде бы стабильные браки на глазах разваливаются из-за проклятого жилищного вопроса.
Еще поколение назад такого, кажется, не было.
Как-то стеснялись, что ли - неудобно было показать себя меркантильным эгоистом.
Зато теперь нам объяснили, что эгоизм - это не стыд-позор, а наоборот, качество, жизненно необходимое здоровому психически человеку, расчетливость и меркантильность - признак цивилизованности, а завещание в тридцать лет и место на кладбище для всей семьи, включая малых детей - совершенно нормальная дальновидность.И вообще, никто никому ничем не обязан, ни родителям, ни супругам, ни даже детям.

Вот вполне обычная ситуация - муж и жена, в браке семь лет, двое детей. 
Жена ни дня не работала, сидела с детьми. Первого родила сразу после института, спустя пару лет - второго. Никакого вклада в семейный бюджет, кроме двух декретных выплат, от нее за эти годы не было.
Обеспечивал семью муж, с чем неплохо справлялся.
Ситуация всех устраивала, никто никого не упрекал. 

Жили в квартире родственника, который работал за границей, и копили на свое жилье. Конечно, если бы пришлось снимать, копить и откладывать бы не получалось. Но хоть кому-то же должно повезти. Муж подошел к делу ответственно и каждый месяц определенную сумму откладывал на карточку.
 
За семь лет удалось накопить значительную сумму. В принципе, можно было бы и еще подкопить, чтоб хватило на ХОРОШУЮ квартиру, но родственник сообщил, что контракт у него заканчивается, и попросил жилье к апрелю освободить.
Решили тогда покупать сейчас то, что смогут.
Веселые и счастливые, вместе ездили смотреть варианты, выбирали, советовались, смотрели, прикидывали, какие школы рядом, где расположены поликлиники, есть ли магазины и т.д. То есть собирались жить в новой квартире семьей.

И даже уже что-то выбрали. Сделку назначили на март месяц. 
И тут муж, как само собой разумеющееся, приносит жене подписать брачный контракт, из которого следует, что ...на эту квартиру она никаких прав иметь не будет.

У жены шок, потому что раньше и разговоров таких не было.
Муж тоже изображает шок - мол, а что, ты на что-то претендовала, что ли? С какой стати? Деньги - мои, работал -я, откладывал их -я. А ты вообще ничем не помогла. Твои последние декретные проели пять лет назад, истратили их на твои же прихоти, и с тех пор с тебя ни копейки доходу. Ты, дескать, совесть-то имеешь или нет?

О, только не говорите, умоляю, что "надо с мужем сесть и поговорить". Она говорила. Муж считает, что он в своем праве.
- Мы же семья! ты работал, да! А я вела хозяйство! Воспитывала детей! Обеспечивала твой тыл! Ты сам говорил, что лучше мне дома сидеть, с детьми!
- Ну во-первых хозяйство ты вела хреновато! - парирует муж. - Если бы домработница у меня так убиралась, давно бы пинком под зад прогнал. А тебя терпел, ни слова не говорил - из-за любви, не иначе. Готовить ты не умеешь, убираться не хочешь - так что не тебе говорить про тыл. Детей ты воспитывала на мои деньги. Игрушки, одежда, поездки, походы в театр, кружки - все оплачивал я. И тебя содержал... На работу не выгнал, как другие! 

В общем, варианта развития событий два.
Первый - жена подписывает брачный контракт, муж покупает квартиру и семья живет дальше долго и счастливо. Если она, конечно, сможет засунуть себе кое-куда обиду, забыть все то, что говорилось в эти дни и сделать вид, что ровно ничего не произошло.
Хотя вот лично я не считаю, что ничего не произошло. Произошло, и еще как.

И второй - ничего не подписывать. В апреле приедет родственник, выселит весь колхоз, и муж с женой разъедутся по своим родителям. Муж оформит развод и спокойно купит квартиру точно так же на себя одного. Само собой разумеется, что мужик с квартирой долго "в девках" не засидится. Так что это вариант красивый, но непрактичный (.

Муж козел, это понятно, но быть то как?

О поспешных решениях

 Русский человек, говорят, задним умом крепок.
Сначала делаем, а потом думаем. И волосы на себе рвем - как теперь выбраться из той ситуации, в которую сами себя красиво засадили.

- Только не говорите, что дура! - плачет сестренка моей знакомой. - Сама знаю! Дура!.. Только посоветуйте, как быть? Как вернуть все назад, не потеряв лица?..

Пару лет назад сестренка вышла замуж.
Сначала договорились, что жить молодые будут со свекровью. У свекрови трехкомнатная квартира, кроме сына, никого.
- Я вам две комнаты отдам! - говорила свекровь. - Люди мы умные, воспитанные, небось уживемся.
- Съехать никогда не поздно! - сказал муж, на тот момент еще будущий. - Давай попробуем пожить с мамой. Ну если уж окажется совсем никак - снимем квартиру...

На том и порешили.
Однако на практике, конечно, оказалось, что совместное проживание - не такая уж простая и легкая штука. 
Обе стороны честно старались, но получалось все хуже и хуже. Претензии копились, иногда прорываясь некрасивыми скандалами, которые становились все чаще.

- Ты обещал, что если будет "совсем никак", снимем квартиру и съедем! - в слезах упрекала мужа молодая жена.
- Нуу, это разве "никак"? - снисходительно улыбался муж. - Если из-за таких мелочей собирать чемодан и уходить, то я не знаю...

Через год после свадьбы молодая жена ушла в декрет, через положенное время родила дочь.
Примерно в это же время свекровь уволили с работы, а с поиском новой вышла заминка - женщина предпенсионного возраста оказалась у работодателей не нарасхват. Свекровь и невестка  сутками сидели дома нос к носу, уйти некуда было ни той, ни другой. Атмосфера накалилась.

Муж только отмахивался и морщился, единственный кормилец большой семьи.
- Куда мы сейчас поедем? А мама? Бросить ее, что ли? Снимать квартиру, да еще жить на два дома - мы не потянем... Вот найдет мама работу, тогда посмотрим.

Как и следовало ожидать, однажды наступил момент, когда терпение молодой жены кончилось.
Она собрала ребенка и уехала к своей маме. выдвинув мужу условие, что в квартиру свекрови она больше ни ногой. Дескать, если молодому мужу дорога семья, то пусть он что-то решает. 

Подразумевалось, конечно, что семья мужу дорога, и он, увидев такое, тут же кинется что-то делать.
Однако, как вы понимаете, не тут-то было.
С момента исторического переезда жены к маме прошло уже три месяца, а молодой папа и не чешется. Он живет со своей мамой, по вечерам общается с семьей по скайпу, по выходным приходит в гости к ребенку и жене.
Брак перерос в гостевой.
Муж обстиран, накормлен, обласкан в двух домах, мама жалеет бедняжечку, которого бросила стерва-жена, к тому же он избавлен от забот о ребенке.Мужу со всех сторон хорошо. Свекрови, видимо, тоже неплохо. Она ровно ничего не потеряла.

А жена теперь кусает локти.
Ситуация ее не устраивает в корне. Мужа любит, хоть он, конечно, и неправ, но сердцу не прикажешь.
- А что ты от меня хочешь, ты сама ушла! - говорит муж. - Возвращайся!...
Снимать квартиру муж, по-видимому, не будет и не хочет. Девушка в декрете, так что снять квартиру сама не сможет.
Тупик.

Это все, семье конец?
Или есть у девушки шансы, не потеряв лица, а может быть, даже что-то отвоевав, вернуть все назад?..

А нужна ли любовь?

 Дано: девушка, двадцать восемь лет, спокойная, полноватая, домашняя такая.
До сих пор не замужем, хотя с детства мечтает о семье и, главное, детях. Чтоб варить борщи, штопать носки, жарить котлеты, качать колыбель и с улыбкой встречать с работы любимого мужа.

Полгода назад у подруги на какой-то вечеринке познакомилась с молодым человеком, подругиным дальним родственником.
Парень со всех сторон положительный - работает программистом, ездит на иномарке, правда, не новой и недорогой. Имеет небольшую квартирку в спальном районе. И, что самое главное, тоже давно мечтает жениться на спокойной, милой, домашней, готовой сидеть дома, рожать, жарить котлеты и штопать носки.
Скорее всего, конечно, верные подруги подстроили знакомство, угадав общность целей и заподозрив родство душ.

Начали встречаться, сходили в театр, в кино, в кафе.
Парень неплохой, общаются нормально, нашли много общих тем. 
Роман вроде развивается, но ... не кружится голова, не подгибаются колени и нет этих пресловутых бабочек в животе, о которых пишут в книгах. Нет такого, чтоб таять, обмирать и терять голову. 
У девушки это едва ли не первые отношения, поэтому она несколько растеряна. 
Обычное, доброжелательное общение - она-то думала, что все бывает совсем не так.

Парень, в принципе, не против делать следующий шаг в отношениях. 
А девушка сомневается.
- Что тебе еще надо! - в один голос твердят девушке и подруги, и, главное, мама. - Не пьет, работает, жилье имеет, не альфонс, не подлец, женат не был, без детей - где еще такого найти?.. Устраивай жизнь, выходи замуж, рожай, пора! Чего еще тянешь?
- Но ведь не ёкает, не вспыхивает и не дрожит? - сомневается девушка. - Можно ли вот так, без любви?
- Ты совсем дура? Тебе что, семнадцать лет? Какая тебе еще любовь??? - округляют глаза окружающие. Дождешься, что и этого не будет. Останешься с носом, принца ждать...
- А вдруг еще встретится любовь? - нерешительно возражает девушка. - Настоящая? Которая с бабочками в животе. Потом, чуть позже. А я буду уже замужем. А может уже и с детьми...
- Потом будет суп с котом! - кричат ей в один голос подруги. - Не выдумывай! Живи моментом! Зачем терять то, что есть сейчас, из-за того, что только может быть потом!  

Так, собственно, вопрос-то в том и заключается - что делать?

Ждать у моря погоды настоящей любви? Есть ли смысл? ведь за 28 лет у девушки первые, так сказать, серьезные отношения. И когда будут следующие и будут ли - вопрос. А девушка нацелена на семью и минимум двоих детей. Впрочем, вполне возможно, что будет и любовь, да?..

Или слушаться маму, не придуриваться, хватать что дают и действительно жить моментом? Ведь каждый кузнец своего счастья сам, стерпится-слюбится, и хочешь быть счастливым - будь им? А?

Уходить или погодить

 С Катей мы живем в соседних домах и водим детей на занятия в клуб - в разные группы, но иногда попадаем в одно время.
Детей у Кати двое, трехлетняя девочка и сын-первоклассник.
Катя не работает, занимается домом и детьми.
 
Обеспечивает семью муж, человек жесткий и деспотичный. Раздражительный, нервный, вечно чем-то недовольный, он приходит домой и уже с порога начинает усиленно искать, к чему бы придраться. Грязная обувь, не выключенный свет, не на месте лежащая книга - все вызывает бурю его гнева. Хотя Катя честно старается к его приходу все убрать. Дети тоже. Но беспорядок он все равно находит.
А не найдет - устроит сам. 
Откроет шкаф, например, и вывернет все на пол - мол, что за срач у тебя по шкафам, футболку не найти. Сидеть в его присутствии нельзя, надо брать тряпку и протирать пыль, например. Или хоть пуговицы пришивать, что ли. 

Физического насилия не практикует, однако слов особо не выбирает. Что по отношению к жене, что - к детям. Все у него тупые, овцы безручьи, засранцы, идиоты и дебилы. Раздав словесные подзатыльники, с чувством выполненного долга садится за ужин. Семейство ходит по одной половице и разговаривает шепотом. Благо, папаша приходит поздно, а уходит рано.
Без него в семье и дышится легче.

Классический домашний тиран. 
И всегда таким был, по словам Кати.
Все годы брака Катя честно пыталась исправить что-то в себе, чтоб жизнь наладилась.
Говорил ей муж, например, что она грязнуля - она искренне старалась убираться чище. Упрекал в том, что неумеха - она, вздохнув, лезла в энциклопедии и кулинарные книги. Кричал, что она недотепа - она изо всех сил старалась быть аккуратнее. Как классическая жертва тирана, Катя ни минуты не сомневалась, что дело в ней самой. Что для того, чтоб счастливо жить, надо чище мыть пол, вкуснее готовить, лучше убирать и так далее.

Надо сказать, сама Катя тоже выросла в семье с подобным укладом. Ее родители всю жизнь работали вместе на заводе в одну смену, вместе приходили домой, после чего отец ложился на диван с газетой, а мать, наскоро переодевшись, бралась за домашние дела. И всю жизнь прожили, как говорили все окружающие, да и сами родители были убеждены - в счастливом браке. мысли о какой-то несправедливости такого уклада ни у кого не возникло.

И Катя тоже считала свой брак вполне нормальным. Ну а чего еще надо - все необходимое в доме есть, жена не работает, двое разнополых детей, как по заказу. А то, что муж после 12часового рабочего дня не сюсюкает и требует горячий ужин - наверно, в какой-то степени справедливо...

И жили не тужили до начала этой зимы.
А в декабре что-то у них произошло.
Что конкретно - не знаю, врать не буду. Но Катя вдруг перестала водить девочку на занятия.
Мы встретились во дворе, гуляя с детьми. И Катя рассказала, что у нее вдруг как пелена с глаз упала. Она поняла, что дальше так жить не может и не будет. Какими-то правдами-неправдами устроила ребенка с нового года в сад и ищет работу. В январе планировала подавать на развод.

И что вы думаете - муж-тиран, поверив, что Катя настроена весьма серьезно, на глазах превратился в плюшевого мишку.
Такого не было и в начале их отношений - перестал делать замечания, начал помогать по дому, на машине и встретит и отвезет жену с детьми, таскает сумки с продуктами. Разговаривает совершенно другим тоном и по-другому, не хамит, в общем, лезет из кожи вон. Купил детям какие-то обалденные игрушки, Кате первую в ее жизни шубу - морозы же, мол, что ты в своем пуховике будешь... Как будто бы не знал, что Катя в этом пуховике уже зим пять отходила...
Ну и окончательно сразил Катю тем, что теперь встает сам, готовит завтрак, кормит сына, собирает его в школу, а Кате несет завтрак в постель, о как...

Катя и не знала, что так бывает у обычных женщин в реальной жизни. Думала, что это только в кино...

- Заявление на развод я так и не подала! - говорит Катя. - Так хочется еще хоть немного пожить такой сказочной жизнью. Хотя, умом-то я понимаю, что все это, скорее всего, не надолго. Он так себя ведет, пока боится, что я уйду. минует угроза - все начнется по-новому. С другой стороны - двое детей. Если разведемся - сыну ключ на шею, дочку в сад, и работать с утра до ночи, детей не видя... С поисками работы как-то не фонтан, всех отпугивает перерыв в восемь лет и 2 маленьких детей... Мамы в истерике - чего удумали, мол, разводиться... Хотя была настроена идти до конца, сейчас уже не знаю... 

В общем, половина пути пройдена.
И, как всегда, велик соблазн прекратить возню и плыть по течению.
Вопрос - стоит ли давать шанс, или ни к чему это не приведет, просто отсрочит развязку? 
Ваши прогнозы?

Вечеринки знакомств

 Раньше, в советские времена, в каждом уважающем себя дворце культуры как минимум раз в неделю проводились вечера знакомств "Для тех, кому за 30". Дикие нравы царили тогда. Тридцатилетние, "до сих пор" не устроившие жизнь, воспринимались не как молодежь, у которой еще все впереди, а как неудачники, с которыми явно что-то не так. 

И так думали не только мы, подростки, для которых тридцать лет - это почти старость. Но и взрослые тоже, вот парадокс.
Если на незамужне-неженатых в 25-29 просто смотрели с недоумением, то в тридцать включали сирену. Тут уже не до политесов и не до деликатности, сами понимаете.
Раз уж до тридцати человек сам никак не, нужны решительные меры. Откладывать некуда и ждать бесполезно. Срочно брать за шиворот и тащить навстречу счастью и помогать.

Помню, мы в свои пятнадцать смотрели на эту афишу "Вечера знакомств для тех, кому за 30" со священным ужасом.
- Если мне когда-нибудь будет за тридцать, - рассуждала моя подружка, - И я вздумаю пойти на такой вечер - лучше пристрели меня сразу. Представляешь, какой позор? Это как публично признаться, что до тридцати никому не понадобилась... Брррр... Неужели нельзя как-то иначе, а?..

Честно говоря, я была уверена, что эти вечера давно канули в лету.
В наш-то век всеобщей компьютеризации и засилья пресловутых сайтов знакомств кто пойдет на такие вечера?
К тому же мы нынче вроде договорились, слава цивилизации, до того, что жениться и замуж нужно далеко не всем и не обязательно в определенные сроки.

Каково же было мое удивление, когда мне тут недавно сказали, что вечера знакомств вполне себе еще живы )))
Более того, это даже тренд - вечеринки "Speed Dating" (быстрое свидание). Смысл в том, что в клубе собираются участники, например, 10 мужчин и 10 женщин, садятся за столики по двое и начинают общаться. По сигналу через 5-10 минут пары меняются собеседниками. Можно остаться до конца и перезнакомиться со всеми, а можно уйти с первым же мужчиной, о как. 

Как вам идейка?
Пошли бы на такое, если бы хотели познакомиться?
Лично мне это напоминает какой-то невольничий рынок. Или публичный дом. Правда, если честно, ни там ни там не была ни разу. За пять минут можно оценить прикид, зубы и размер бюстгальтера, но вот разобраться в человеке?..

Или я отстала от жизни и это нормально?
Хорошее решение проблемы для людей с ограниченным кругом общения, желающим найти свою половинку в дебрях  многомиллионного города?

Сумасшедший папаша

 Свете 24 года, ее мужу - почти сорок. У него это второй брак, у Светы - первый. У мужа уже есть взрослый сын. Материальные обязательства перед сыном муж уже выполнил, любви особой с ребенком не получилось, парню уже девятнадцать, и эту страницу жизни можно с чистой совестью закрыть. 

И начать новую.
Света сейчас беременна, и этого ребенка ждут с трепетом и душевным волнением и она, и ее муж. Муж, кажется, даже больше - к удивлению всех.
И поначалу Свету такое отношение к будущему малышу умиляло и радовало.

Муж ведет себя как классический папа из глянцевого журнала: говорит "мы беременны", рассказывает животу сказки, бегает в три часа ночи в супермаркет за ананасами со сметаной по капризу жены, сам следит за приемом витаминов, ходит со Светой в женскую консультацию и не просто стоит там  в углу с вещами, как большинство  мужчин, а заходит в кабинет и с тревогой в глазах задает доктору массу вопросов - а можно ли ей есть мандарины и по сколько в день, не пора ли сделать узи, чтобы убедиться, что с ребенком все в порядке, не повредит ли на таком сроке поездка в гости к родственникам на автомобиле, какие витамины лучше и так далее. То, что обычно вообще-то спрашивают сами беременные.

Его уже узнают врачи, медсестры и даже гардеробщица в консультации, и  с улыбкой показывают на него друг другу глазами..

Он читает книги и форумы о беременности и и в настоящее время занят подбором роддома и врача, который примет роды, хотя Свете еще, по идее, носить и носить. Стоит ли говорить, что сам собирается идти на роды - "чтоб контролировать процесс".

- Везет! - со вздохом говорят Свете беременные подруги. - Мой - совсем не такой... Никакой инициативы. А жаль...

Впрочем, в последнее время Света уже и сама не знает, радоваться или нет такой гиперзаботе.
- Со стороны, конечно, выглядит все замечательно, но изнутри... как-то нездорОво, - делится Света с подругами.  - Дело в том, что он уже совершенно не видит меня как человека. Такое впечатление, что общается исключительно  с моим животом. Даже в глаза не смотрит, разговаривает исключительно с пупком... Стал устраивать скандалы - из-за съеденной шоколадки, из-за того, что много сижу за компом, что забыла выпить таблетку. "Ты совершенно безмозглая", "как ты могла", "ты безответственная", "в первую очередь ты должна думать о ребенке" - только так теперь он со мной и общается. В общем, видит во мне только инкубатор на ножках...

- Плохо дело! - говорят одни подруги. - Выглядит все это хреново... А что же дальше-то будет!
- Да вы просто завидуете! - отмахиваются другие. - По-хорошему все отцы должны так относиться к беременности, как он. А у тебя, Света, просто гормоны шалят, ты видишь проблемы там, где их нет. Расслабься! И получай удовольствие. Твой муж - замечательный отец.

Впрочем, последняя выходка будущего отца потрясла всех.
Светин муж планировал продать кое-какую собственность и к рождению ребенка купить квартиру (сейчас живут в съемной). Тут вдруг он провозгласил, что отложил вопрос на полгода. 
- Пусть сначала родится ребенок! - заявил он. - Квартиру буду оформлять на него и только на него.

- Радоваться или плакать? - вздыхает Света. - Ума не приложу. С одной стороны, деньги это его, я к ним отношения не имею и, наверно, претендовать ни на что не должна. К тому же у него еще один наследник, старший сын, и не дай Бог что, если не позаботиться заранее, придется потаскаться по судам... Но... как-то странно это, будем жить с маленьким ребенком в ЕГО квартире. Пока он маленький, вроде бы какая разница, но он ведь подрастет, женится - и куда мне тогда? А если он скажет - съезжай? а если я не уживусь с невесткой?.. Сама я себе квартиру не куплю никогда, профессия у меня не денежная, наследства ждать не приходится, у родителей двушка в Смоленской области и еще младший брат... У мужа на крайний случай есть доля в квартире родителей, а у меня за плечами почти ничего. С одной стороны, вроде мне никто не обязан, а с другой, выходит - роди ему долгожданного ребенка, вырасти и иди, куда хочешь?.. Хоть в тайгу или в океан на утлой лодчонке?..

Вариантов у Светы не много - расслабиться и плыть по течению, либо ноги в руки и бежать к маме в Смоленскую область, пока еще не поздно. Оба варианта, если честно, не нравятся.
Но что есть меньшее зло в данном случае?
Есть ли вероятность, что все наладится после рождения ребенка и все будут счастливы?
А может, и правда - вообще нет проблем и все в порядке?.. И все, кто видит проблемы - просто завидуют?

Сайты знакомств

 Коллега подруги год назад познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком.
Это ее первый, так сказать, опыт знакомства в таком месте, хотя девушке уже чуть за тридцать.
Поэтому поначалу трусила она изрядно, рисуя в воображении маньяков и прочих извращенцев, которые, судя по досужим разговорам, только и сидят на подобных сайтах в ожидании молодых, наивных и доверчивых.

Однако в реальности все оказалось не так страшно. 
Парень вполне вменяемый и адекватный, и встретит, и проводит, и подвезет, и поможет везде и всюду. Работает, имеет жилье - в общем, не маньяк и не альфонс, как все пугали. Уже и съехались, живут вместе, и с родителями познакомились, и разговоры идут про детей и регистрацию брака.

Напрягает одно - анкету свою с сайта знакомств парень так и не удалил.
- А зачем? - искренне не понимает он. - Я там просто общаюсь. От скуки. Бывает, например, ночью не спится. Или днем зайдешь потрепаться. Это совершенно нормально, и ни о чем не говорит.

Девушку же это как-то напрягает.
- Слушай, ну о чем ТАКОМ безобидном можно общаться на сайте знакомств, когда личная жизнь уже устроена? - пристает она к подругам. - Мне одной кажется, что это ненормально? Ну почему он не общается на авто-форуме, бизнес-форуме, форуме любителей футбола или рыбалки?..
- Сайт знакомств - это диагноз! - сказала ей недавно одна приятельница. - Кто привык там сидеть, уже не уйдет. Да и если уйдет, рано или поздно вернется...

Это действительно так?
И, если это так, где вообще знакомиться с противоположным полом даме в возрасте чуть за 30 с ограниченным кругом общения?
Мужчины такого возраста (40+\-) на курсы уже не ходят, в театрах и библиотеках одни женщины, в кафе и ресторанах - еще хуже, чем на сайтах... Как быть, если девушка политикой и рыбалкой не интересуется, в походы не ходит и, более того, автомобилем не управляет, то есть даже в магазин запчастей или авторынок с умным видом зайти не сможет?
Заинтересоваться футболом, да?
Других вариантов нет?

Кстати, о сайтах знакомств. Ниже - выдержки из анкет желающих познакомиться, утащенные мной с одного из форумов. Авторы утверждают, что это реальные фразы реальных людей. Стиль, пунктуация и орфография сохранены )) 

1. Молодой человек 60-лет желает познакомиться с девушкой любых лет...
2. Если ты спорцмен... накаченый и загорелый — тогда пиши. и желательно из москвы или ближ лежащих городов.
3. Самый самый самый вдовец ищет самую самую самую вдову...
4. Ищу симпатичного парня, чтобы походил моему стилю — гламурненький.
5. Женщина без проблем познакомлюсь с мужчиной-водителем ростом не менее 170 для дружеских отношений.
6. Ищу самца для своей подруги. Требования: любить тяжелый металл и быть волосатой обезьяной. Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.
7. С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
8. Приглашаю женщину поющую творческую личность для создания музыкальной семьи.
9. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
10. Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
11. Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
12. Ищу 40-летнюю симпатичную половинку...
13. Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
14. Люди с любыми психическими отклонениями — не пишите мне!!! я познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом.
15. Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
16.Я разведен, у меня есть сын 8-ми лет. Остальные сюрпризы при общении...
17. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
18. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
19. Окончил лицей, сами понимаете что там делают с людьми нормальными...
20. Невысокий, волосы временно отсутствуют...
21. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
22. Очень горячий, симпатичный, обладающий прекрасным телом и глубокой душой, способный вас понять и удовлетворить, сегодня нуждается именно в вас. Возможны длительные отношения как сексуальные, так и просто общение. К большому сожалению, я это все делаю за деньги, но вы действительно не пожалеете и растворитесь во мне.
23. Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
24. Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую...
25. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
26.Очень интересная интеллектуальная блондинка, рост 186, стройная москвичка. Люблю путешествия, спорт, музыку. Писать мужчинам с такими же интересами и с авто. До востребования Петрову Андрею Константиновичу.
27. Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.
28. Хочу, срочно, по уши, влюбиться в девушку, похожую одновременно на Дженифер Лопес и на мою маму.
29. Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
30. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительный, только люблю ходить в ночные клубы...
31. Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
32. Ищу женщину для романтической переписки или серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать.
33. Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
34. К сожалению не являюсь обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза. Извините.
35. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
36. Хочу познакомиться с интересным человеком (не желающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.
37. Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
38. Я молода, весьма не глупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики вы чего?!
39. Молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с симпатичным парнем для серьезных отношений. Кого я хочу найти: симпатичного молодого человека.
40. Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать.
41. Профессия — это секрет, я здесь анонимно.
42. Предлагаю дружбу. Настоящую.. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
43. Я учусь на дизайнера и хорошенькая...
44. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
45. Отвечаю на самый популярный вопрос: да, я действительно вяжу и очень люблю этим заниматься. Но меня не надо просить связать вам что-то, что за идиотизм!
46. Ищу девушку противоположенного пола.
47. Старенькие(после 21 года) просьба не писать.
48. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
49. Обо мне: денег в долг не даю.
50. Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
51. Мне довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится.
52. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
53. Если бы были мозги, то давно вышла бы замуж, за неимением оных знакомлюсь через интернет.
54. Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
55. Ищу людей для распития и покупки спиртных напитков! Если у Вас, девушки, есть подруга — это еще лучше, так как в компании пить веселей! Девушки без фото — это ничего... Самое главное, чтобы у Вас было стремление бухать и веселиться.
56. Меняю: интересную, творческую, хорошо оплачиваемую работу в новом современном офисе с отличным коллективом на крепкую семью и заботливого мужа.
57. Ищу женщину, которая сможет пороть меня раз в неделю.
58. Мужчина маленький, лысый толстый, бедный и бездомный испортит жизнь красивой сексуальной женщине до 37 лет.
59. Познакомлю со своим другом — директором фирмы для серьезных отношений и создания семьи.
60. здраствуте! мой брат сказал што здесь можна пазнакомитса с девачкай и придлажыть ей руку, серце и писюн (пипиську)... дарагии девачки, напишите мне! а то мама пока не выпускаит миня из дома (я шалил) и мне нимнога страшна... Жду тибя! Пафнутий 46 лет.
61. Молодая, привлекательная и образованная девушка
познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.
62. Молодая, симпатичная девушка хочет заняться сексом по телефону с симпатичным молодым человеком! P.S.-Интим не предлагать....
63. Ищу счастье. (желательно 60х90х60).
64. Одинокий мужчина, владелец
мобильного телефона 32 года познакомится с хозяйкой стационарного телефона от 18 до 35 лет любви и брака, пейджеры и рации не предлагать.
65. Мужчина без материальной поддержки познакомится с семейной парой, которая покажет как они это делают.
66. Мужчина 55 лет, предлагает переписку сексуально-раскрепощенной женщине, любого возраста на самые развратные темы. В подробностях расскажу с кем и как
трахался.
67. Ира 35\165\46\3. Очаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку.
68. Пожилой стриптизер познакомится с молодой филармонисткой.
69. Очки не ношу, остальные параметры в норме. Пью пиво (по пятницам). Пою, когда много пива выпью. Играю в аэродинамический хоккей. Смотрю кино по будням и много работаю. Ищу партнера для игры в аэродинамический хоккей. А то подруга, когда проигрывает, кидает в меня пивными кружками. Желаю более безопасных отношений.
70. Милая, боишься большого члена? Я и мой маленький дружок дадим тебе то, что ты желаешь в\т, 52/172/60/14, независим, одинок, порядочен, внимателен, понимающий.
71. М/ч, 29/171/71, сделает «интимную прическу», поеду в любой регион.. Могу приехать в гости пожить. Можно замужнюю. Тайну гарантирую 100 %. умею вкусно готовить, вожу авто. От смелых мужчин тоже жду ответа.
72. Ежик в тумане 48/176. ищет мудрую с чувством юмора женщиной, от 40 лет, без вредных привычек и с жилой площадью.
73. Лицо кавказской национальности ищет себе такое же, противоположного пола, без детей и вредных привычек. Любовь по-русски, подробности на месте.
74. Мальчик-колокольчик, 32/170/67 познакомится с девушкой-ромашкой, для интимных, дружеских отношений.
75. Ищу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня.
76. Не заключить ли нам брачный контракт, как Пушкин с Гончаровой, не напрягая друг друга проблемами. 50/180/95, в меру умен, в меру строен. Не против поумничать в театральном буфете.
77. Выдам замуж всех своих подруг. Просьба звонить мужчинам от 30 лет.
78. Симпатичная девушка ищет хозяйку своего «пряничного домика». Привяжи меня к кровати и откармливай до ожирения, лаская мое растущее брюхо.
79. Девушка очень любит высокообразованных. Нужен похожий на С.Л.Фараду, добрый, талантливый, энергичный.
80. Андрей, 28/180/73, симпатичный, серьезный, живу в частном доме, автолюбитель. Ищу любимого дедушку, 50-60 лет, бездетного, седого, для постоянного жительства у меня, навсегда, и мужской семьи — ты и я.
81.Очаровательный, умный мужчина скрасит одиночество женщине любого возраста, любящей Бога, Пушкина, шахматы, вязание, желающей проживать в селе. Городской житель, 63/177/80, отцу 135 лет.
82. Альфонс познакомится с доброй, простой, симпатичной, единственной, желанной. Где ты, отзовись.
83. Мне 35 лет, бизнесмен. Работы много, времени мало. Без ухаживаний и рассусоливаний возьму в жены послушную девушку,можно иногороднюю. Все.
84. Ищу физически крепкую женщину.
85. Московский олимпийский поэт, свободный журналист хочет познакомиться с молодыми русскими великанами для написания о них симпатичного очерка.
86. Уникальный 26-летний молодой человек с насыщенным интеллектуальным потенциалом и абсолютно декоративной внешностью предлагает субтильной, куртуазной, милосердной тургеневской девушке (женщине) независимо от ее возраста, социального и материального положения форсированно образовать совместными ментальными и физическими усилиями, а также имеющимися у каждого индивидуума в психофизиологической конституции флюидами матримониальную, перманентную, взаимофидуциарную и безукоризненную инфраструктуру моногамии. В перспективе сулю Вам быть верным, внимательным, заботливым, неукоснительным трудоголиком и любящим мужем, а Вашему ребенку — отцом. Кульминационно содействовать благополучию и укреплению семьи, прогрессивно заботиться о благосостоянии и развитии Вашего ребенка. С приоритетом отнесусь к письмам женщин бальзаковского возраста. Ответ на Ваше письмо будет производиться исключительно в эпистолярной форме.
(С) 

Няня для сестер?

 У одной моей знакомой трое детей - четырнадцатилетний сын и окологодовалая двойня, девочки.
Мальчик смышленый, развитый, все умеет. Загружен, как, наверно, все путние современные дети - языковая гимназия, шестидневная неделя, какие-то дополнительные курсы по языкам, уроки, доклады, презентации, бассейн. Тем не менее частенько вижу его гуляющим по району с большой двойняшковой коляской.

Оказывается, мама ему платит деньги, чтоб он 2-3 часа в день выполнял обязанности няни. По рыночным ценам.

- А что такого? - говорит его мама. - Нет, он и просто так бы помогал, но... совесть-то у родителей должна быть? Я считаю, что он не обязан. У него должно быть детство и юность, свобода и беззаботность, как у всех детей. В то же время он просто мечтал о подработке, хочет иметь карманные деньги, мальчик-то уже взрослый. А где я ему найду что-то посильное и безопасное?.. А мне так и так нужно было бы няню нанимать, с двойней одной тяжело, бабушек нет, муж целый день на работе. Даже вытащить дочерей на улицу одной - и то немыслимо. Да и дома частенько помощь нужна... Сыну доверяю полностью, он и присмотрит, и погуляет с девочками, и поиграет с душой. Не то, что чужой человек, которого мне, например, сложно пустить в свой дом, к своим детям... А то, что за деньги - не страшно. Пусть знает, что деньги достаются с трудом, хочешь денег - заработай...

Все бы ничего, но вот эти деньги за помощь маме меня, как человека старой закалки, с советским воспитанием, как-то коробят. ))
Сразу масса вопросов в голове - а что будет, если у матери однажды не будет денег, чтобы оплатить его помощь? будет ли он помогать бесплатно, привыкнув, что "всякий труд должен быть оплачен"? будет ли он помогать своей будущей жене с детьми? близким в крайних обстоятельствах? матери, когда та постареет и станет беспомощной?..
Как он поймет, в конце концов, что не все можно купить за деньги и продать за них же?..
Впрочем, наверно, это уже философия...

- А что такого - говорит другая моя подруга. - Мать права, что деньги платит. Вот я - старшая сестра в многодетной семье. Детства не было вообще. Обидно, что родители принимали мою помощь как само собой разумеющееся, никто не сомневался, что я обязана вырастить им всю ораву. Обижаюсь на родителей до сих пор... А вот если бы мне платили деньги - во-первых, так нещадно бы не эксплуатировали, а во-вторых, я бы относилась к родителям с большим уважением...

А вы что думаете?

Про независимость зависимых

 Аня никогда не думала, что проблемой и камнем преткновения в ее отношениях с любимым мужем станут деньги. Ну то есть она слышала, конечно, что во многих семьях это больной вопрос, но и представить себе не могла, что  ее семьи он тоже коснется.

До декрета все было в порядке.
Ничто, как говорится, не предвещало. Три года жили душа в душу.
Оба работали, получали зарплату, клали ее в общую "тумбочку" и тратили вместе, хотя зарплата Ани была меньше. Потом Аня вышла в декрет, получила положенные выплаты и тоже сложила их в ту же "тумбочку". Деньги были потрачены на общие нужды. Причем, Ане и в голову не пришло фиксировать, на что конкретно были потрачены ЕЕ деньги. Кажется, в тот период купили что-то из одежды, заказали жалюзи в гостиную, шкаф в прихожую, что-то еще...
Короче говоря, деньги, можно сказать, "проели".

Но Аня сильно не расстроилась.
Муж в конце концов работает постоянно и стабильно, более того, есть какие-то накопления, и до нищеты, казалось бы, их семье ох как далеко.

Проблемы начались, когда Анины деньги в тумбочке кончились.
- Мы теперь живем на одну зарплату! - озабоченно провозгласил муж. - Надо тратить аккуратнее. Покупать только то, что действительно нужно, без чего нельзя... Вот зачем тебе сейчас новые джинсы? Тебе совсем нечего надеть?.. Может быть, проще похудеть и носить старые, чем покупать новые? Ты же должна понимать, что мы сейчас в стесненных обстоятельствах, ты не работаешь...

Джинсы, конечно, покупались, но перед этим было столько разговоров и нытья о том, что живут они непозволительно, просто неприлично роскошно, что никакой радости покупка не доставляла. 

Не смотря на то, что Аня выкручивалась как могла, хитрила, занижала цену своих покупок, - разговоры о деньгах и о том, что надо жить скромнее, не прекращались.
- А чего это у нас сегодня, праздник какой-то? - говорил муж, садясь вечером за стол. - Нет? А в честь чего индейка? В будни-то. знаешь ли, можно поскромнее питаться. Все-таки на одну зарплату живем втроем. Индейку больше не бери, покупай курицу...

Апофеозом стали развалившиеся в начале зимы сапоги.
- Как можно так ходить, что сапоги развалились за месяц? - стенал муж. - Где ты лазила? По каким буеракам? Аккуратнее надо! Люди по пять лет обувь носят! А тебе теперь вторую пару за сезон покупать придется!

На следующий день Аня нашла подработку - устроилась оператором на телефон. Два часа в течение дня и три часа вечером она обзванивает клиентов или, наоборот, отвечает на звонки и что-то там заполняет в базе данных. За такую работу платят немного, но что-то другое с годовалым ребенком найти сложно. Зато Аня дома целый день, присматривает за сыном, и в то же время зарабатывает хотя бы себе на неотложные нужды.

Муж, к удивлению Ани,  воспринял новость о работе жены вовсе не с радостью, а как личное оскорбление.
- Чего тебе не хватало? - кричал он. - Я тебя разве хоть  в чем-то тебя урезал? Нет! Хотела джинсы - на тебе джинсы! Куртку - вот тебе куртка! сапоги тебе каждый месяц новые покупал! В будни индейку и красную рыбу ела! Тебе все мало!.. Правильно, давай, ребенка бросай, сиди сутками, болтай по телефону!.. Это легче, чем ребенка воспитывать и создавать в доме уют!

На слова Ани о том, что ей надоело выслушивать попреки, муж только удивленно округляет глаза - он ничего такого не говорил. А если говорил, то совсем не то и не так. Аня все себе надумала или переврала. И вообще, даже если что и сказал - разве неправда это? Жить действительно надо скромнее, откладывать на черный день, вон в регионах люди семьей живут на пять тысяч рублей, а у Ани и в двадцать не получается уложиться...

В общем, муж опять ворчит и ноет.
- Дом запустила! - стенает он. - Ребенок один сидит на полу с кубиками... На обед сосиски с макаронами... А она - по телефону треплется...

Подключена уже тяжелая артиллерия в лице мам.
- Ребенок еще такой маленький, дочка, а ты вздумала работать! - сокрушается Анина мама. - То, что сейчас не вложишь в ребенка, потом не наверстаешь... Вон у Ивановых девочка такого же возраста, а уже разговаривает, стишки знает. А наш немтырь сидит один, кубики перекладывает, так и останется неучем... Ну не последний же кусок доедаете, не та ситуация, чтоб ребенка бросить и работать...
- Иди сюда, бедняжечка! - ласково говорит свекровь внуку. - Маме ты теперь не нужен, мама у нас теперь бизнесвумен, деньги зарабатывает... Иди  к бабушке, бедолажка... бабушка тебя покормит, поиграет с тобой, эх...
Аня, конечно, постаралась поставить на место и ту, и другую бабушку, но сказанные слова засели и крутятся в голове...

- Прямо ума не приложу, что делать, как донести! - говорит Аня. - За работу в принципе я не держусь, но позволить вытирать об себя ноги тоже не могу... Поставить условие, бросить работу и посмотреть, что будет - не хочу, такая работа на дороге не валяется, мне ее подруга нашла, спасибо ей. Разводиться тоже не буду... И с сыном переживаю - вдруг я правда сейчас упущу что-то такое, чего потом не наверстаю? В сад-то не раньше, чем через год, а то и больше... А что делать - не знаю. 

Единственное, чего хочет Аня - мир и согласие в семье. Как раньше, когда оба работали, клали деньги в тумбочку и тратили вместе без претензий друг к другу.
Это достижимо, как думаете?

От любви до ненависти

 Ольга и Геннадий - родом из дальнего Подмосковья, из небольшого городка, бывшие одноклассники.
Снимали в Москве вместе квартиру, работали, жили в пресловутом гражданском браке.
Ольга забеременела - Геннадий от нее шарахнулся, как от чумы. Ребенок, как сейчас говорят, не входил в его планы. 
Ольга поплакала и вернулась к маме. Решили рожать и растить ребенка вдвоем, раз уж так вышло.

Мама Геннадия, занимающая в подмосковном городке какой-то видный пост, на всех углах провозглашала, что будущий ребенок к ним, дескать, не имеет никакого отношения. Где, мол, и с кем его нагуляли - загадка. Но то, что ее Геночка к этому ребенку вообще не причастен, потому что этого просто не может быть -  сто процентов.

Ситуация усугублялась тем, что  жили все в одном дворе, Ольга с мамой и мать Геннадия. Куча общих знакомых, посвященных в ситуацию до мелочей. Бывшие же одноклассники, в одну школу  ходили - по месту, так сказать, жительства. Косые взгляды и шепот за спиной.

В свое время Ольга родила прекрасную здоровую дочку.
Хотя ни Ольга, ни ее мама никаких претензий никому не предъявляли, и хотели только одного - чтоб их оставили в покое, несостоявшаяся свекровь после родов вовсе не успокоилась. Буквально хватала за руки соседей и всем и каждому объясняла, что ребенок ничего общего с Геннадием и его родней не имеет. 
- Нет, ну вы посмотрите! - выступала она. - Ребенок белобрысый какой-то, губастый - а мы все брюнеты, и рот у нас не такой! И носы не приплюснутые! И вообще, мы  все красавцы, и младенцы у нас сразу красивые рождаются, а тут - не мышонок, не лягушка! а туда же! В родственники набивается! Нашла дураков!..

В конце концов Ольге все это надоело, и она предложила сделать экспертизу, установить отцовство.
Она-то точно знала, что ребенок от Геннадия.
Чего хотела добиться? - ну хотя бы посмотреть на вытянувшиеся морды родственничков, чем не мотив.

Надо сказать, эффект удался.
На следующий день после получения заключения Генина мама позвонила Ольге, и сладким голоском предложила всем помириться, а в ближайшие выходные прийти к ней в гости, чтоб получше познакомиться с внучкой, "нашей красавицей". Делить, мол, нам всем нечего, давайте жить дружно и помогать друг другу.

Встреча состоялась. Ольге передали кучу подарков - достаточно дорогих и добротных детских вещей. Ольга, которая считала копейки и жила в основном на пенсию мамы, была тронута и очень благодарна.
Через неделю свекровь позвонила снова, и сладким голоском попросила внучку на несколько дней в гости. Ольга вполне доброжелательно объяснила, что годовалый ребенок еще слишком мал для таких гостей, у девочки свой режим, с матерью она еще не разлучалась, а бабушка может видеть внучку в любое время, когда ей будет удобно, в присутствии Ольги.

Бабушка обиженно сказала, что подумает.
А потом позвонила и сообщила, что будет подавать в суд. На определение порядка встреч с внучкой, или как оно там называется. Да и вообще, сказала она безапелляционно, это же всем понятно, что девочке будет гораздо лучше с обеспеченной и влиятельной в городе бабушкой, которая и так ее одевает и обувает (чеки имеются, вспомните неделю назад переданные подарки!), с отцом, который работает и имеет хорошее жилье, чем с нищей матерью и второй бабушкой-пенсионеркой. А Ольга еще молода, родит себе другого ребенка...
Так что пусть лучше отдаст девочку добром.
Потому что судиться в этом городе с мамой Геннадия - это надо быть конченной дурой.

Естественно, Ольга грудью встала на защиту своих материнских прав.
Несколько следующих лет прошло в судах и в борьбе.
Ребенок, от которого только все открещивались и знать не хотели, вдруг резко стал нужен всем. 
Так прям невыносимо нужен, что готовы были драться за нее врукопашную.
Привлекали судебных приставов, прятались, уезжали, караулили, жаловались, подавали встречные иски, собирали чеки и фотографии, привлекали свидетелей - чего только не было, всего не опишешь.

Однако рано или поздно страсти как-то улеглись.
Геннадий женился, у него семья и новорожденный сын, и весь пыл его мамы перенаправился туда. Девочка выросла, пошла в 1 класс. Ольга живет и работает в Москве. Одно время ездила домой каждый день, а потом познакомилась с мужчиной, завязались отношения.
- Устраивай жизнь! - сказала мама. - Нечего мотаться каждый день. Потом устроишься - заберешь дочь.
На том и порешили.

Сейчас личная жизнь у Ольги более-менее наладилась. Сняли квартиру, подали заявление на регистрацию брака. Ждут общего ребенка. Но забрать дочку в Москву Ольга не может. Ну или не хочет. Квартира однокомнатная, съемная, отчим, конечно, про девочку знает, но сам забрать ее не предлагает, и вообще как бы не обязан. К тому же девочку надо водить в школу, учить с ней уроки, а Ольга работает. Да еще ждет другого ребенка.
Не до дочери.
В общем, в маминой семье девочке места как бы и нет.
- Ей лучше у моей мамы! - говорит Ольга. - Там школа, друзья, бассейн. Кто ее здесь будет по бассейнам водить? У меня вот-вот новорожденный на руках появится. Мне будет не до нее... А мама там всю душу в нее вкладывает. 

У Ольгиной мамы ввиду всех переживаний и горестей основательно пошатнулось здоровье. Ноги, сердце, давление, поджелудочная - посыпалось все и сразу. Несколько раз уже забирала скорая, лежала в больницах. За девочкой в это время присматривали подруги-пенсионерки. 
Не дело, конечно, а что делать.

Вторая бабушка, мать Геннадия, глядя на все это, упирает руки в боки:
- А я вам говорила! Я сразу предлагала ребенка забрать!  Отдали бы мне - у меня бы она сейчас в языковую гимназию ходила, на трех языках говорила, на скрипке бы играла... Вы же ничему ее не научили, матери не до нее, я сразу это видела... Запустили ребенка - разбирайтесь с ней теперь сами... Я буду внука воспитывать! С самого начала буду делать из него вундеркинда...
Есть еще отец, но он как-то с самого начала отцовскими чувствами не пылал, и даже в годы борьбы как-то тихо самоустранился. 

Получается, теперь девочка, из-за которой пару лет назад копья ломали и шли врукопашную - решительно никому не нужна. 
Что будет дальше - кто его знает...

О гражданских браках

 Дочке соседки двадцать два года. Девочка учится, заканчивает вуз, в июне защита.
К тому же у нее первые, так сказать, серьезные отношения.
Парню двадцать четыре, только что начал работать, снимает комнату, живет на свои, плюс родители конечно что-то подкидывают в клюв, как водится. Денег у парня не густо, перспектив заоблачных тоже не особо видно. Интересы все сиюминутные - поесть, поспать, с девушкой встретиться, в комп поиграть. Впрочем, наверно, как у большинства ровесников.
Отношения у них уже месяцев восемь: свидания, кино, театры, кафе, прогулки под луной.

А тут парень предложил съехаться.
Девушка радостно собирает вещи, а мама держится за голову.
Единственная дочь уходит в гражданский брак. 
- О свадьбе, женитьбе официальной не говорят вообще! - рассказывает она. - Типа, а зачем нам это надо, нам сейчас и так хорошо, детей пока не планируем... Десятки примеров, как жили вот так, ничего не планируя, по десять лет и больше, Она ему носки стирала и считала себя замужем, а Он искал лучший вариант... К тому же диплом на носу... К тому же - а вдруг забеременеет... Или - а вдруг НЕ забеременеет десять лет и больше... Не знаешь, что страшнее...

О гражданских браках соседка всегда была крайне отрицательного мнения.
По крайней мере, была уверена, что они явно не в интересах женщины.
- Было бы за тридцать лет, ладно! - говорит соседка. - В этом случае действительно можно просто съехаться и жить. Но в двадцать два года?

- Мама, перестань, сейчас ВСЕ браки так начинаются! - успокаивает дочка. Все съезжаются и живут ... по 5-7 лет. А лишь потом женятся... может быть.
Надо ли говорить, что маму эти слова ничуть не успокоили. 
Пять лет в одном пробном браке, потом еще пять лет в другом... А жить-то когда? И вообще, что это за подход в самом начале, в двадцать-то лет - ну, давай, мол, попробуем, не получится - разбежимся....
В общем, как ни крути, идея дочки маме не нравится.

В принципе, соседка осознает, что пока, в настоящий момент, ее влияния на дочь хватит, чтобы "не пустить". То есть сказать - никуда, мол, не поедешь, только через мой труп. И девочка останется дома, доучится, устроится на работу, может быть, встретит другого человека, более перспективного в каком-то плане. в конце концов, это только первая любовь, и девочке еще всего ничего лет.
Может быть, сама матери спасибо скажет через несколько лет.
Впрочем, а может быть, и не скажет, а наоборот упрекнет мать в том, что "сломала жизнь"...

А вы бы отпустили единственную дочь в гражданский брак?
Или - зачем это надо, пусть сначала женится?
Как думаете?

Взрослая дочь

 Соседка недавно забрала дочку из неудачного брака.
Вернее, забрала-то не из брака, а из роддома, точнее даже из детской больницы, специализирующейся на выхаживании недоношенных детей. Роды были преждевременные, ага. И спровоцировал их, судя по всему, семейный скандал между будущими родителями, в ходе которого будущий отец хорошо приложил будущую мать ударом в челюсть.
Каковой удар позже трактовал как "просто пощечину", ну не суть. 

Выяснилось, таких пощечин до этого было выдано уж без счету, и чего это она вдруг от очередной, не самой сильной, принялась преждевременно рожать - непонятно. Родители девушки были просто в шоке, дочь до этого ничего такого не рассказывала, они видели, что зять не идеал, но что до такой степени - не представляли.

В общем, из больницы девушку забрали родители, привезли к себе домой.
Квартира, где жила молодая семья до скандала, принадлежит девушке. Ее отец на следующий день после родов пошел туда, "пощечинами" выставил горе-зятя с вещами, сменил замки и запер квартиру на ключ. Решили, что дочка с ребенком пока поживет у родителей. Развод считали делом решенным, ну просто времени и сил на него в тот сложный момент не было. 
Пусть радуется, сволочь, что уголовное дело заводить не стали - сказал отец.

Прошло полгода, с ребенком, кажется, все потихоньку нормализуется. 
Все успокоились и заулыбались.
Горе-папаша все это время усиленно маячит на горизонте. Пишет слезные письма, шлет букеты и смс, приходит под окно, караулит на прогулках, умоляет его простить.
Ну хотя бы пустить к ребенку.

И девушка бы давно его простила и опять везде пустила, но родители не дают.
- Ну нашло на человека! - доказывает она маме. - Я тоже не ангел была. Провоцировала. Замахивалась на него. Он больше не будет! Смотри, какие слова он написал! Какие стихи!..
С родителями-то по их правилам жить не сахар.
А ключ от квартиры, отец сказал, не даст. Пока на горизонте маячит "этот человек".

-Не имеете права не отдавать! - кричит девушка. - Это моя квартира!
- Которую купили мы! - отвечает отец.
- Ты с ума сошла! - уговаривает ее мама. - После всего, что было! Он не изменится! Хоть о ребенке подумай!
- Изменится! вот увидишь! - кричит дочь. - Я о ребенке и думаю! У ребенка должен быть отец.

- Не знаю, что делать! - говорит соседка. - Отдать ей ключ от квартиры? Все вернется на круги своя. Раньше мы хоть не знали, что там творится, а теперь... А вдруг он ее там прибьет, в квартире этой?  С другой стороны - а как не отдать? Тоже нельзя... И виноватой будешь. Что делать-то?

Собственно, вопрос - что делать. 
Сунуть голову в песок, отдать ключи и пусть как хотят?
Или посадить дочурку под домашний арест? Так ведь на всю жизнь не посадишь.
Или, может, есть третий вариант? А?

А вы занижаете?

 А вы не занижаете в разговорах стоимость своих покупок?
Одна моя подруга постоянно себя на этом ловит, и не может понять причину своего такого поведения.

Она домохозяйка, не работает, воспитывает дочку-второклассницу. Дохода своего у нее нет совсем.Семью обеспечивает муж, заработок у него вполне достаточный, и муж не то чтобы категорически против работающей жены, но придерживается того мнения, что всем удобнее, когда жена и мать все-таки занимается домом и ребенком.
К тому же они лечатся и планируют вторую детку.

То есть на работу ее не только не гонит, но и, можно сказать, не пускает.
При этом муж дает ей достаточные суммы на хозяйство и на прочие нужды и никогда не жадничает.
Копейки не считает, куском не попрекает, сдачу и отчеты не требует.

Тем не менее, когда разговор заходит о какой-то новой покупке, прямо язык у моей подруги не поворачивается сказать реальную цену.
- Сама не понимаю, почему! - говорит она. - Купила хороший комбинезон для дочки за восемь тысяч рублей, мужу сказала - за пять пятьсот. Муж даже как-то расстроился - что-то, мол, дешево, нормальная ли вещь-то. Зря наверно купила, что это за комбинезон за пять тыщ.  Деньги-то, дескать, есть, ты уж, жена, на ребенке не экономь... Купила сапоги себе за семь восемьсот, опять соврала, больше чем в два раза... Муж денег дал специально - иди, мол, купи себе хорошие, только, умоляю, на этот раз не жадничай... Дурацкая ситуация, прямо стыдно...

Мама у нее пенсионерка, и, конечно, все время ахает - ой, как дорого, с ума сошли и так далее. Маме, конечно, в любом случае цену говорят ниже, чем есть на самом деле, но сколько бы ни сказали, мама все равно ахает.
Для мамы, допустим, комбинезон для ребенка и за восемьсот рублей - "ах как дорого, с ума сошли, можно было и попроще купить, на один-то сезон".
Но дело в том, что родственникам, подругам, мужу моя знакомая тоже хоть на несколько сотен рублей, но "соврет".

При том, что муж-то воспринимает информацию вполне нормально, да и большинство близких - тоже.
Более того, в кругах, в которых они общаются, принято наоборот гордиться дорогими покупками и фирменными вещами из новых коллекций, купленными отнюдь не на распродажах, а в начале сезона.

Откуда же это стремление хоть чуть-чуть, но занизить цену?
Наследие совка? Заниженная самооценка? Так вроде бы успешная женщина, комплексов "не видно". Красавица, умница, все при ней.
Патологическая склонность к вранью? - почему только на эту тему?
Что не ругали? Чтоб не завидовали? - так не ругают и не завидуют.
Не понятно.

К психоаналитику с этим идти как-то глупо, не та проблема, чтобы прямо ах.
да и не принято у нас по психоаналитикам ходить.
Тем не менее проблема реально ее уже раздражает. 

С другой-то стороны, конечно, нам бы ее проблемы, эх... )))))

Блондинка и карьера. Совместимо?

 Одна моя знакомая усиленно "делает карьеру".
Много говорит о том, что мечтает быть успешной женщиной, крепким уважаемым профессионалом. По ее словам выходит, что куда-то там она даже продвигается, значительно медленнее, чем хотелось бы, ведь у нее нет "мохнатой лапы", всего приходится добиваться самой...
Честно говоря, я ничего не знаю про ее офисную жизнь, не представляю, чем она занимается на работе, какой объем обязанностей выполняет и насколько ответственно. Не до конца даже представляю, кем она, собственно, в той компании работает. Менеджер, в общем, как многие, а что это конкретно - хрен поймешь.

Зато я очень хорошо знаю ее в быту.
Человек она легкомысленный и совершенно необязательный в мелочах.
- Слушай, надо встретиться! - звонит она. - Я тебе такое расскажу! Такое!
- Приходи ко мне! - говорю я. - Когда тебе удобно?
- Давай в четверг, после работы? - соображает она. - А, хотя нет! Давай лучше в пятницу! Посидим подольше! Ты как насчет пятницы? Давай, например, в шесть? Я в пять заканчиваю и как раз к шести подскочу!
- Приходи в пятницу, - говорю я.- В шесть.
Раньше я готовилась к ее визитам. Ну, там, курочку запеку, человек же с работы. Тортик куплю. Чай поставлю в конце концов. Но потом перестала так уж сильно готовиться, ибо бесполезно. Но на всякий случай в пятницу в шесть сижу дома, мало ли. Раз в год, говорят, и палка стреляет.

- Ну ты где? - звоню ей в пятницу в шесть пятнадцать. - Едешь, нет?
- Куда? - удивляется она. - ...Аааа. Слушай. Точно! Мы же говорили... А что, сегодня пятница, да? Надо же, как время летит, ты подумай, уже пятница!.. А ведь только что, только что понедельник был!... Слушай, ну я не знаю, мы с Толиком едем в Ашан... давай завтра? Или в воскресенье? Или на следующей неделе?
Хорошо, что я не готовилась...
Впрочем, иногда она приходит - опоздав на четыре-пять часов. Так что неизвестно, что лучше...

Она забывает про мелкие долги. Просто забывает, и все.
- А когда я брала у тебя пятьсот рублей? - спрашивает она у нашей третьей подруги. - Я не помню!
- Ну как же! Перед праздником! Мы с тобой в магазин ходили, помнишь?
- Мы разве с тобой ходили? - подозрительно переспрашивает она. - Я разве не с Машей?.. А, точно, с Машей мы раньше там были... Да, вспомнила, 500 рублей, точно... Давай я тебе в следующий раз отдам? После зарплаты...

Ну в общем вся какая-то не от мира сего.
Поехала в банк - забыла паспорт.
Собиралась к родственникам - опоздала на поезд.
Прелесть что за дурочка ))))

Впрочем, все эти ситуации касаются только бытовых вопросов и проблем.
Как она выглядит и ведет себя в своем офисе, я не представляю, говорю же.
Человек искренне мечтает делать карьеру, говорит, что работа нравится, 
И вот мне интересно - может ли быть так, что в работе она совершенно другой человек? Ну типа как Бетмен - надела костюмчик и из недотепы-блондинки вдруг преобразилась в чудо-работника, звезду и надежду всего предприятия? 
Или такое только в мультиках возможно?)))

Или то, что она так ведет себя в жизни, с родственниками и подружками, ни о чем таком не говорит?
И вполне возможно, что на работе она совсем другая? Собранная, ответственная и аккуратная?
Хотя, мне кажется, не может же человек быть недотепой по вечерам, выходным и государственным праздникам.
Как думаете?

Бить или не бить?

 - Меня в детстве лупили! - говорит Катя, одна моя хорошая знакомая. - Но я не жалею. Наоборот, считаю, что только благодаря этому выросла более-менее нормальным человеком. Понимающим, что такое хорошо, а что такое плохо.

По рассказам Кати, мама растила ее одна, и лупила чаще всего под горячую руку, соответственно, всем, что было в руках в этот момент. Скакалкой, веревкой, выбивалкой для ковров, авоськой (были такие плетенные сетки в нашем детстве, в них носили продукты из магазина), мокрой тряпкой, тапком, ремнем, шлангом от стиральной машинки... Этот список можно продолжать и продолжать. Ну не просто так, конечно, лупила - за дело.

Маму эти наказания всегда расстраивали. Придя в себя, она явно маялась чувством вины. 
Иногда она видимым усилием воли пыталась обойтись без экзекуции. 
Делала попытки заменить порку словами, разговорами, бойкотом, стоянием в углу.
Дочка внимательно слушала аргументы, кивала головой, лила слезы, давала обещания "больше никогда в жизни".

Но интуитивно обе знали, что эти обещания гроша ломанного не стоят. Действительно "больше никогда" - было только после порки. Нет, отлупив, конечно, разговаривали, объясняли, брали обещания. Но в этом случае были уверены, что проступок не повторится.

За что били Катю? - за мелкое, случайно открывшееся воровство, за то, что кинула в подружку камнем и разбила ей лицо, за то, что ушла на час и потерялась до вечера, искали с милицией, мама седая с того времени. За то, что залезла в какой-то колодец, за то, что ходила с мальчишками на стройку, где незадолго до этого мальчик откуда-то упал и переломал ноги. Пыталась прыгнуть с зонтиком с балкона с 4 этажа, посмотрев какой-то мультик - мать поймала в последний момент за подол, поддала от души. 

Сейчас с мамой вспоминают все эти случаи, как семейные байки, и вместе смеются.
- А помнишь, как ты меня тогда отлупила?
- Да уж! Было дело! Ремня получила!
- Ага! Неделю сидеть не могла, ха-ха!
С матерью у нее отношения замечательные, просто на зависть. Они как две подруги, всегда всем делятся, друг друга поддерживают, друг за друга горой.

Своему сыну она тоже раньше поддавала ремнем. Теперь-то уже нет, мальчику одиннадцатый год. На редкость вменяемый, умненький, воспитанный мальчик.
- Не понимаю я этой нынешней системы! - говорит Катя. - Растут совершенно без руля и ветрил, уверенные в своей безнаказанности. Так нельзя... детей надо воспитывать.


Я вовсе не оправдываю ее взгляды.
Меня не били, и мы в семье не бьем своих детей. Совсем. Никогда. Мне кажется, дети у нас достаточно вменяемые и адекватные.
Только вот отношения с родителями у меня лично хромают на все четыре ноги.
Многое идет из детства, и я делаю огромные усилия  для того, чтоб просто не вспоминать, не осуждать и идти себе дальше. Хотя ничего такого ужасного не было. Меня не били. Никогда. Мне кажется, если бы меня отхлестали в детстве шлангом или тапком, я бы просто умерла от унижения и эмоций.
И еще я думаю, мои сыновья тоже морально не переживут физической экзекуции.

А еще говорят - за одного битого - двух небитых дают. И тоже не просто так говорят.
Небитые - они такие, не от мира сего. С какими-то мелочными обидками идут по жизни, запутавшись в трех соснах.
Битые проще как-то. Ближе, так сказать, к народу.

А вы что думаете о физических наказаниях в семье?
Вас - наказывали?

Про волшебные пендели

 Вот о чем давно хочу спросить: а вы сильно изменились, когда вышли из-под опеки родителей и оказались предоставлены сами себе?

Любой нормальный подросток живет в строгих рамках, которые установили для него родители: надо ходить в школу, ложиться и вставать в определенное время, мыть за собой посуду, учить уроки, не злоупотреблять играми, компом и чипсами с газировкой, заниматься языками, много не гулять, чистить зубы и участвовать в семейной генеральной уборке по субботам... Безусловно, у кого-то эти рамки были более жесткие, у кого-то менее. И все же во всех нормальных семьях они были. Как и санкции за невыполнение: от порки ремнем и стояния в углу на горохе до боязни разволновать бабушку-сердечницу.

Тем не менее, детство кончилось, и все (нормальные, опять же) молодые люди рано или поздно оказались предоставлены сами себе.
Теперь никто не проверяет, во сколько они ложатся и встают и чем питаются, как тщательно соблюдают личную гигиену, как проводят свободное время и моют ли в квартире пол. Никто уже не знает, как обстоят дела на работе, и там можно тоже не перетруждаться, в конце концов, двойку никто не поставит и родителей не вызовет, а если уволят, всегда есть оправдание - начальник - идиот или кризис подкосил... Можно уже посуду мыть раз в два дня, например, когда чистой больше нет, потому что бабушка не придет и не схватится за голову, да и папа с ремнем уже тоже не страшен...

Самостоятельная жизнь для многих стала серьезным испытанием.
Нет, большинство нормальных людей, хорошо воспитанных родителями, держатся в каких-то рамках: не спиваются, по крайней мере, худо-бедно работают, моются, соблюдают режим дня и чистоту в помещении. Тем не менее рамки у многих сильно "поплыли". 

-Да, у меня бардак! - гордо пишут блогеры в интернете. - И пол я мою в месяц раз. Ну вот такой я человек. Творческий.  На дурацкой чистоте не зацикленный...

Слышала бы бабушка, эх. Под руководством которой десять-пятнадцать лет назад ты мыл пол как миленький через день...
Получается, все успехи и достижения, например, то же красный диплом, - у некоторых были только из страха перед реакцией родителей? Не стало погонщика с кнутом, и ишак встал?
Работают спустя рукава, чтоб только не выгнали, ночами тупят в интернете, с понедельника уже ждут пятницы, спать ложатся под утро и искренне недоумевают - ну почему все в жизни ТАК, через пень-колоду? Ведь раньше успевал столько, крутился, учился и работал, а сейчас уже в пятницу после обеда сил никаких?

Даже те, кто более-менее сейчас на плаву, признаются:
- Да, темпы действительно очень снизились, когда я стал жить один. Мама бы такого не потерпела, бабушка, если бы знала, упала бы в обморок.. Эх, вот если бы сохранить тот темп, что с детства "вбили" родители, заставляя то и это, сейчас бы можно было уже ого-го!..

Как у вас с самодисциплиной?
Можно ли ее как-то привить себе или своему ребенку, как вы думаете?
Или это врожденное качество? В принципе, не секрет, что порой в одной и той же семье двое детей, став взрослыми, живут по-разному: один катится, куда несет, другой карабкается и чего-то добивается. Хотя родители воспитывали одинаково.

В общем, что думаете и как у вас )

Вопреки представлениям

 Скажите, френды, а вот у вас в окружении есть такие браки, в которые изначально никто не верил?

Моя одноклассница вышла замуж в 17 лет за ровесника - естественно, как говорили кругом, "по залету". В любовь и прочие чувства в данном случае никто не верил. Какая там любовь в семнадцать лет, говорили все. Одни гормоны и подростковая гиперсексуальность, вот и все. 
По крайней мере то, что живот был виден еще до свадьбы - святая правда. 
Поэтому, когда они женились, все так и говорили, что это ненадолго. Никто не сомневался, что брак продлится до рождения ребенка. Даже родственники. Парня жалели - попал, бедняга, по глупости. Вся жизнь теперь наперекосяк. На девочку смотрели с осуждением. Времена были пуританские, ну и плюс нравы маленького провинциального городка.

- Да какая там свадьба! - махала рукой ее свекровь на расспросы подруг, как, мол, свадьбу-то справлять будете. - Не смешите меня. Что это, серьезно что ли, думаете? Это так... Ненадолго... Через два месяца небось разводиться побегут. Ну мало ли что они говорят, что они могут понимать, что он, что она?.. Сами еще дети!

Поженились, в смысле, зашли в загс и расписались. Свадьбы как таковой не было. Зашли с тортом к одним родителям, посидели, потом так же к другим, вот и все. Родители, надо сказать, на тот момент были в глубокой ссоре - все выясняли, "кто виноват" в создавшейся ситуации.
Через месяц, что ли, после свадьбы родился ребенок. 
Как ни странно, молодые родители не развелись ни сразу после родов, ни через год, ни спустя еще время.
Мальчик поступил в институт, учился и подрабатывал, девочка закончила какие-то курсы бухгалтеров, тогда это была совсем не престижная профессия, рынка-то еще не было. Год отработала и забеременела во второй раз.

- Это она его пузом приперла! - шипели злые языки. - Он отличник, перспективный студент, а она кто?.. В двадцать лет двое детей, ужас... Совсем не пара. Уйдет он от нее, не сейчас, так через год. По-другому просто быть не может. Странно, что до сих пор не ушел. Впрочем, двое детей, ха-ха, тоже неплохо, в армию не идти...

В их брак, в смысле в чувства, в возможность любви, - по-прежнему почти никто не верил.
Но они шли вперед и вверх, шажок за шажком. 
Родился второй ребенок, парень отучился, встали на ноги. Девочка вышла из декрета, смогла хорошо устроиться, бухгалтеры хоть с каким-то опытом уже ценились. Стали жить все лучше и лучше. Купили машину, осилили квартиру, ремонт, съездили в отпуск за границу (тогда это был еще показатель богатства))). 

Вдруг оказалось, что они - идеальная семья.
Те, кто шел "правильным" путем, только начинали жениться, рожать, устраиваться на работу, думать об отдельном жилье - а у них это все уже было решено. Молодые, красивые, счастливые, с подросшими умненькими детьми, упакованные, без проблем, с возможностью заниматься хобби, путешествовать, жить на широкую ногу...
Их вдруг стали приводить в пример "правильным" одноклассникам, которые после 27 один за другим начали разводиться, часто не прожив в браке и по 2-3 года. 

И к 34 их годам это была просто-таки семья-легенда.
Папа-спортсмен, дети - призеры школьных олимпиад, взрослые и беспроблемные, старший сын уже намылился в универ поступать, мама-красавица-умница-успешная женщина, которая успела, конечно, и в/о получить к этому времени. Отношения - замечательные, в свободное время вместе, папа с сыном гоняют футбол, мама с дочкой пекут пирожные... В общем, рекламный ролик, да и только.
Все уже и думать забыли, что когда-то считали, что это брак на две недели. 
Их настолько привыкли воспринимать вместе, как единое целое, что уму непостижимо было, чтоб эти двое когда-нибудь разошлись.

Каково же было изумление окружающих, когда именно в 34, после 17 лет совместной жизни, этот брак распался, причем по самому худшему сценарию - жена застала мужа с другой женщиной.
Мы с ней виделись спустя несколько лет после развода, когда страсти уже улеглись.

- Прямо мистика какая-то, - рассказывала она. - Пока никто не верил, что мы будем жить нормально и счастливо - мы так и жили. Как только все стали приводить нас в пример, как образец идеальной семьи - мы тут же развелись...

...Больше всего меня впечатлила фраза, сказанная про них еще одной одноклассницей:
- И все равно ведь развелись! Что и требовалось доказать. Я так и знала, я сразу говорила, что разведутся! Даже когда их все превозносили как идеальных супругов! Эти ранние браки всегда заканчиваются разводом. Всегда. Без исключений...

Представления и стереотипы - это страшная сила, да...
А еще, говорят, брак "ненадолго" - это гражданский брак, или брак, в котором нет детей, или когда жена кормит семью, а муж сидит в декрете, или мезальянс...
А у вас есть примеры крепких долгих браков, которые все изначально считали бесперспективными?

Люди меняются?

 Очень часто, когда пишешь о чьих-то семейных проблемах и неудачных браках, получаешь комментарии типа - "А она сама виновата. О чем она думала, когда замуж выходила за такого? Ведь наверняка все видно и понятно было сразу..."

И я вот думаю - всегда ли это так однозначно?
Или люди все-таки меняются, порой не в лучшую сторону?
Бывает ли так, что замуж выходишь за одного, а через полтора-два десятка лет вдруг "найдешь" себя замужем за совершенно другим человеком, хотя вроде бы в одном браке всю жизнь?

Свекровь моей подруги всю свою долгую жизнь в браке не жила, а маялась. Муж пил, гулял в открытую, измывался, не ночевал дома и много чего еще. По-хорошему, разводиться надо было. Но в те далекие времена, да в маленьком городе, разводиться было не принято. Ну и она смирилась, как-то терпела, перестала обращать на мужа внимание, жила своей жизнью, вся погрузилась в воспитание сына. И действительно много дала - учила, развивала, помогла получить высшее образование...

Накануне свадьбы сына у свекрови с невесткой состоялся судьбоносный разговор за жизнь, фраза из которого засела в невесткиной голове на годы:
- Мой сын не такой, слава Богу, как отец. И никогда не будет таким. Я жизнь положила, чтоб воспитать его НЕ ТАКИМ. С отцом у него ничего общего нет - совсем другой характер.

А засела фраза потому, что уже лет через пять произносилась по-другому:
- Ну дай Бог мой сын не будет таким, как отец...
А еще через время:
- Он такой же, как отец. Яблочко от яблоньки...

И вот прошло уже без малого два десятка лет, и теперь уже говорится, что сыночек-то стал хуже, чем отец. Отец-то, мол, хоть и сволочь конечно знатная, но зато за сына  горой стоял всю жизнь и внуков любит, а этому хоть трава не расти. Ладно на жену и на мать плевать, но и на детей тоже...

- А куда ты смотрела? - говорят подруги. - Что, неужели подонка сразу видно не было? Ни в жисть не поверим!
- Да не был он ТАКИМ! - плачет подруга. - Совсем был другой человек! Даже мать говорит, что таким он не был...

Нет, ну можно было, конечно, на отца посмотреть двадцать лет назад и сделать выводы. В стародавние времена, говорят, так и делали, когда девку замуж отдавали - смотрели, в какую семью. Не столько на жениха, сколько на родову, братьев, дядей, отцов и дедов. Но мы-то сейчас с вами люди прогрессивные, такого домостроя не премлем. Если у парня отец пьяница и дебошир, так что теперь, за него замуж не выходить? А за кого выходить тогда, эх...

К тому же мы сейчас замуж-то не на всю жизнь выходим, как в стародавние времена. Уже в загсе отдаем себе отчет, что в любой момент можно развестись. Поэтому что там выбирать-то уж сильно. Не корову, чай, покупаем, которую потом перепродать сложно будет, а всего-то штамп в паспорт ставим, делов-то... 
Поэтому что там копаться, на отца смотреть и думать, что будет через 20 лет. Жить надо здесь и сейчас, а потом - суп с котом...

А вы как думаете, можно ли предугадать, каким человек станет через десятки лет, а?

Про счастливых женщин

 Вот меня тут некоторые все просят про счастливых женщин написать, у которых нет проблем. Что вы, мол, Елена все про каких-то ненормальных пишете, где вы их только берете. То мужья у них сволочи, то свекрови, то жить им негде и есть нечего. Что вообще за пессимизм? Ведь кругом полно прекрасных, успешных, счастливых - давайте хоть раз про них, а? 
Ну давайте попробуем )
Но это трудно. Я бы сказала - почти невозможно.
Женщины - странные существа.
Уж чего-чего, а высосать из пальца проблему могут запросто. Даже когда их нет.
Как говорится, сама придумала - сама обиделась. 

Одна моя знакомая всю жизнь работает, наверно, с семнадцати лет. Единственный перерыв, который она себе позволила - декрет. И то не в полной мере. Ребенку сейчас год, а ее с первого числа уже ждут на работе, найдена няня, все решено и утрясено, в общем, остались последняя неделя и она выходит, сразу на полный день. Этому обстоятельству она очень рада, собирается с воодушевлением, Купила пару новых деловых костюмов, с жалостью смотрит на женщин, которые сидят с детьми дома годами, и все время подчеркивает, что сама не из таких.
- Дома я тупею! - говорит она. - Мне просто как воздух необходимо общение, развитие, самореализация! Я год просидела, и уже схожу с ума. Слава Богу, декрет кончается! Еще неделя и всёёёё!

Единственное, что напрягает ее сейчас в создавшейся ситуации - реакция мужа, который ...двумя руками "за" ее выход на работу. И вообще, весь этот год, который она сидела дома, только этого и ждал. В унисон, надо сказать, с женой. И тем не менее подруга, наблюдая его восторг, грустит и хмурится:

- Слушай, это вообще нормально выглядит, что муж так радуется моему выходу на работу, а? - задумчиво спрашивает она. - Просто очень многих женщин из моего окружения мужья, наоборот, изо всех сил уговаривают не работать, сидеть дома. А от моего только и слышно: "ну ты же все равно будешь работать", "а вот когда ты будешь работать...", "ну конечно сможем, ведь у нас скоро будут две зарплаты!"...
- Ну ведь ты сама хочешь на работу! И устала дома! Это же хорошо, что муж не против твоего выхода. Представь, если бы он сопротивлялся и вставлял палки в колеса... - утешают ее все.
- Хорошо-то оно хорошо, - вздыхает она. - Только все равно как-то коробит. Нет?


Другая моя подруга, наоборот, давно и с удовольствием сидит дома с ребенком, варит борщи и жарит котлеты, натирает зеркала и паркет, и даже не помышляет о возобновлении трудовой деятельности - к огромной радости мужа. 
- Ну куда тебе сейчас идти? - иногда пускается в рассуждения муж. - О какой работе может идти речь! Ты нужна дома! Ребенок нездоровый, у него аллергия и с почками проблемы, болеть нельзя, в сад никак не отдашь... А так  я за вас спокоен, за ребенком самый лучший присмотр, душа за него не болит,  дома все дела переделаны. Всегда свет в окне горит и еда на плите. Да и вообще, место женщины - дома, у семейного очага, а зарабатывать - мужское дело... Сиди, с ребенком занимайся, вон, к школе готовь, читать учи. А там, может, второго родим... И третьего...

- Нет, ну ты слышала, что он говорит? - с возмущением спрашивает подруга.
- Ну, по-моему, он говорит как раз то, что ты хочешь слышать! - улыбаюсь я. - Сиди, мол, дорогая жена дома, ни о чем не беспокойся, воспитывай детку, а на пропитание я вам заработаю. Детей опять же планирует еще - как и ты. Что тебе не нравится-то?
- Он так рассуждает, как будто я рождена для того, чтоб обслуживать семью. Рожать и готовить, и ни на что больше не способна. Даже теоретически! - сокрушается подруга. - Нет, я понимаю, что в ближайшее время на работу мне не выйти, да и не хочу, если честно. Дома я счастлива. Но меня беспокоит, что он даже не рассматривает варианта с моей работой, понимаешь?..

Честно говоря, не совсем понимаю, ну да ладно.
Все счастливые семьи счастливы одинаково ))

Второму мужу - второго ребенка?

 Есть у меня тут в Москве одна знакомая - из посмевших понаехать в столицу. Живут, работают, квартиру снимают. А дома, на родине, в загибающемся сибирском полугородке-полупоселке, осталась большая семья: сестры, братья, старики-родители, тетки-дядьки. И все не живут, а выживают: работы нет, до краевого центра далеко, завидуют даже сумевшим устроиться уборщицей в магазин или нянечкой в садик. Самые богатые олигархи там - пенсионеры, особенно если живут семьей - аж две пенсии имеют, о как.

По-хорошему бы, конечно, уезжать надо, как и сделала моя знакомая.
Но не все на это способны. 
Большинство сидит и ждет, что скоро что-то изменится. Приедет добрый барин, построит макаронную фабрику или шарикоподшипниковый завод на миллион рабочих мест, и заживет город, еще столицы позавидуют.
Зато воздух свежий, - утешают себя аборигены. - И - тишина...

- Слушай, ты только вещи детские не выбрасывай, а! - говорит мне эта знакомая. - Что не нужно, неси мне, я сестре отправлю. Там такая нищета, ты не представляешь. Работы нет, а сестра-мать-одиночка еще к тому же, у нее девочка пяти лет. 
- Да мне не жалко, - говорю я. - Забирай, только вещи-то у меня мальчиковые. А там же девочка, ты говоришь?
- Ой, да хоть какие вещи! - машет руками моя знакомая. - У них вообще ребенок разут-раздет! Джинсы, свитера, куртки, сапоги - какая разница, девичьи или мальчиковые! Неси! И футболки неси! И трусы тоже!
- Слушай, - нерешительно пытаюсь я возразить, - но трусы-то зачем? Они же не подойдут!
- Неси! - говорит она. - У ребенка вообще ничего, понимаешь?..

Ну и я, конечно, несу, она отправляет и каждый раз передает мне кучу благодарностей и новых просьб, типа "а вот курточки на весну нет ли хоть какой-нибудь, пусть плохонькой; рост примерно 107, но можно больше, чтоб с запасом..."...

В последнее время сестра сошлась с мужчиной, живут типа гражданским браком. У мужчины инвалидность по слуху, так что он, прости меня Господи, не в обиду будь сказано людям нездоровым, в городке завидный жених, пенсию получает.  Стали жить. Парень вроде неплохой, не пьет, Вернее сказать, не пьет по-черному, до белой горячки, что уже чудо. На огороде копается, с ребенком ладит, родители-пенсионеры то с той, то с другой стороны денежку подбрасывают - то пятьсот рублей, то семьсот...

Вздохнула сестра, в общем.
Но вещи все равно отправляем.
- А маленьких вещей у тебя нигде не завалялось? На грудничка? - спрашивает на днях моя знакомая. - Так понимаешь, сестра-то у меня второго планирует! мужу, говорит, свой ребенок нужен! А то, говорит, кто-нибудь другой ему родит!
- А он-то сам что говорит?
- А что он может сказать? Родится, мол, будем воспитывать...

Денег нет от слова абсолютно.
Перспектив нет
Здоровья, по крайней мере у потенциального отца, тоже немного. 
Горячего желания, хотя бы на словах, мол, ты мне роди, я горы сверну - не наблюдается. 
- Так и что, не рожать теперь детей, если не олигархи? - с возмущением говорит сестра моей знакомой. - Сами же рожаете? Почему мне нельзя?
Я тоже за многодетную семью, но в таких условиях - даже не знаю....
В то же время, ведь и ребенок есть, вот он бегает, казалось бы - воспитывай, реализуй свои инстинкты и амбиции. Неужели второй так уж необходим?

Да даже официальной регистрации брака - и той нет.
- Почему?
- Ну, сестра говорит, что штамп, мол, это ерунда. Вон у нее с первым штамп был, и что в результате? Разошлись через год. Типа, штамп поставить - никогда не поздно...

То есть, мне почему-то кажется, велика вероятность - не сложится и тут.
И что тогда? Третьего ребенка рожать от третьего мужа? 
Что думаете?

Есть ли жизнь после развода?

 Инне 31 год, есть ребенок 3 лет, разведена, с мужем не живет уже года два.
Живет с родителями, работает, ребенок в сад пошел. Болеет, правда, часто, но очень выручает мама-пенсионерка. Всегда с удовольствием сидит с внуком дома, и дед охотно подключается к воспитанию, когда не на работе. Все-таки единственный внук от единственной дочери, да.
К тому же старикам приходится забирать ребенка из сада. Инна даже бегом никак не может вернуться домой раньше 19.30, при том, что сад официально до 19, а реально последних детей забирают в 17-17.30.
Без бабушки и деда, конечно, хоть ложись и умирай.

Проблема в том, что родители Инны - люди весьма консервативных взглядов.
Часто на полном серьезе они говорят фразы о том, что, мол, в 31 год - молодость кончилась. Причем кончилась уже давно.
У них у самих, у родителей то есть, в 31 уже была взрослая дочь- пятиклассница, вот эта самая квартира, в которой сейчас все вчетвером живут, и они уже в этом возрасте чувствовали, что взяли от жизни все, что можно, и уверенным шагом шли в старость, ощущая себя людьми предпенсионного возраста.
Правда, вот ни сколько не утрирую.

Естественно, примерно того же они ждут и от дочери.
Развод Инны сильно их подкосил, хотя они и стараются этого не показывать. Инна знает, что дочь - разведенка с ребенком - это не то, о чем мечтали родители. Поэтому где-то в глубине души у нее чувство вины перед ними - за то, что не оправдала ожиданий. И еще чувство благодарности - все-таки держатся они молодцом, ни словом не упрекнули, а наоборот, помогают как могут. без их помощи было бы невозможно.

Поэтому Инна слушается и не перечит.
Даже в том, что все, жизнь кончена, осталось доживать. И дожить надо ДОСТОЙНО. ИСКУПИВ то, что НАВОРОТИЛА своим коротким браком.То есть посвятив себя какой-нибудь великой миссии. Воспитание ребенка вполне подойдет.
И уж точно ни о каких кавалерах, романах и личной, отдельной от родителей и сына жизни, не может быть и речи. Допрыгалась уже с этой личной жизнью, считают родители. Личная жизнь - это вон, сводить ребенка в выходные на горку или в театр.

Если Инна задерживается вечером на двадцать минут - дома паника, ей обрывают телефон.
- Да еду я, в маршрутке! - шепотом отвечает Инна по телефону встревоженному, готовому бежать навстречу папе. - Пробка тут, весь проспект стоит... Да, напротив гастронома... Да, в самом начале... Ну, думаю минут двадцать еще точно...
За эти двадцать минут Инне успевают позвонить  из дому три раза - как дела, скоро ли, с чего это вдруг там пробка возникла - может, авария какая?
- На, поговори с сыном! - выслушав все ответы, говорит мама. - Весь вечер тебя ждет... Никак не дождется, бедный ребенок...
Инна виновато вздыхает и чувствует себя записной гуленой.

Обо всех редких мероприятиях у подруг Инна предупреждает родителей заранее:
- Мам, в пятницу у Светы день рождения, она пригласила посидеть в кафе. Отказываться неудобно, зайду поздравить. Вы без меня ужинайте, а к вечеру я постараюсь быть к Антошкиному укладыванию...
- Да, ты уж постарайся! - немедленно вскидывается папа. - Ребенку хоть "Спокойной ночи!" сказать постарайся!.. И еще постарайся, чтоб мы не искали тебя с собаками в одиннадцать ночи, как в прошлый раз! Родителей-то тоже поберечь бы надо!
- Ну я же в прошлый раз звонила! - оправдывается Инна. - Несколько раз!
- А нечего звонить! - вступает мама. - Ты мать или кто? Прекрасно знаешь, что тебе ребенка укладывать в девять - изволь быть дома в это время!.. И что там еще за Света такая? Она замужем? А дети есть у нее?.. Странные у тебя подруги, дочь - муж, двое детей, а она в каком-то кафе день рождения отмечает... Муж-то, я надеюсь, в кафе будет?.. И много-то не пей, а то стыдобище! 
- Мам, ну ты что, когда я много-то пила? - вздыхает Инна.
- Да? А на Восьмое марта, помнишь, что было?
- Мам, перестань. Было пару бокалов шампанского, не больше. При том, что я год до этого в рот спиртного не брала, и вот уже год - после этого...
- Не брала, и не надо тебе этого. Ты взрослая женщина, не финтифлюшка какая-то, у тебя ребенок, он на тебя смотрит, тебе надо его воспитывать... 

Инна должна обосновать каждый свой выход из дома.
- Ты куда? В магазин? А зачем, у нас все есть: хлеб, молоко и вафли к чаю. Не ходи! 
- Да я, мам, в хозяйственный хотела...
- А что за срочность? Завтра после работы зайдешь по пути... Или вон лучше отца пошлем, он все быстро купит, а то ты будешь ходить целый час...

- Я свою пятнадцатилетнюю дочь так не стерегу! - вздыхает подруга Света, с которой Инна порой делится своими трудностями. - Даже не знаю, что тебе посоветовать. Выход, конечно, есть - уезжать от родителей, снимать квартиру, жить самой...
- Да я уже думала над этим, - отвечает Инна. - Квартиру и няню я не потяну... Да и, по большому счету, они меня и в квартире достанут...

Многие женщины в таком же положении, как Инна.
Поэтому многие и не могут решиться на развод, хотя порой там и вариантов больше нет. 
А мы удивляемся - чего это она, мол, уцепилась за такого придурка, нашла сокровище, давно надо было уходить. Есть же родители, в конце концов, которые не оставят, не дадут пропасть. 
Но уходить в такую жизнь - тоже не сладкий вариант...
Что думаете?

Идеальная свекровь - трагедия для невестки?

 У моей подруги свекровь - просто ангел.
Действительно, без сарказма.
Ну вот реально не к чему придраться.
Добрая, тактичная, всех жалеющая, все умеющая, все понимающая, на последние копейки покупающая подарки для внучки, - не свекровь - мечта.

Живут они достаточно далеко, в гости к свекрови ездят нечасто, но, съездив, возвращаются под впечатлением - и моя подруга, и ее муж, и их ребенок.

Свекровь никогда не жила для себя.
Смысл ее жизни - в служении семье.
Она никогда не обедает в ресторанах, просто не может понять сакрального смысла походов в общепит - зачем? Дома-то вкуснее! Уж не говоря про дешевле и полезней. И в ее доме это реально так - выбор блюд, их качество, вкус - лучше чем в ресторане. Она жизнь положила на алтарь готовки. В любой будний день у нее, как у фокусника, на выбор - мясо, птица, рыба и пара гарниров. Проверено.
А уж на праздники стол буквально ломится от явств.
Она не пользуется косметикой, даже кремом, при этом выглядит превосходно. Муж подруги в перманентном шоке от арсенала подругиных кремов и баночек и всегда приводит маму в пример - мама ничем не мажется и в шестьдесят семь выглядит на сорок пять. Пока это говорится со смехом, но с годами к этому смеху все больше примешивается недоумение...

Она всегда знает, кто какой чай пьет, кому недожарить мясо, а кому пережарить, кто солит еду мало, а кто много, и ухитряется с одной кастрюлей ВСЕМ угодить. Когда семья за столом, она чуть ли не с полотенчиком наизготове маячит за спинами - кому что подать, все ли нормально, всем ли всего хватает, не горячее ли, не холодное ли...
Когда и что ест она сама, никто не знает.
При этом она совсем не производит впечатление забитой прислуги. Много читает, интересно рассказывает, наблюдает за людьми и делает весьма интересные выводы. То есть с ней есть о чем поговорить, не только о борщах и котлетах.

Она всегда дома, когда не на работе, все время что-то намывает, всегда у плиты. Вытащить ее куда-то нереально. Звали погулять, в кино, в Мегу - нет. А кто же убираться-то будет? Ужин готовить?
- Нет, дети, спасибо, вы идите, погуляйте, потом мне расскажете...

Она всегда всем и всеми довольна, никогда не повышает голос.
Она, кажется, никогда не болеет. Обо всех ее болезнях узнают постфактум и случайно.
Рядом с ней всем уютно, надежно, спокойно.

И все бы ничего, но... муж хочет видеть такой же и свою жену.
А жена, скажем так, немного не такая. Немного взбалмошная, немного ленивая, и уж тратить свою драгоценную жизнь у плиты или с тряпуой точно не готова.
Как большинство из нас, современных девочек.
С годами надежды мужа на то, что жена просто в силу молодости не такая, как мама, а дальше все наладится - тают...

Пока маму долго не видят, все в порядке. Как-то приспосабливаются, и живут вроде не плохо. Но съездив к маме и сравнив в очередной раз, муж просто в шоке от жены.
У мамы все блестит, мама все успевает, мама всегда улыбается, никого не упрекает, не орет и не выговаривает,  мама всегда все сама, мама никогда не спрашивает, как кому пожарить яичницу.
Совсем не ездить к маме нельзя, это же мама. И так поездки свели к минимуму, потому что после них в семье раздрай. Но получается только хуже - полгода не видев "детей" и внучку, мама выкладывается на всю катушку. превосходя саму себя )).


А в последнее время и четырехлетняя дочка "переметнулась" к бабушке. бабушка добрая, ласковая, безотказно играет, читает и балует. У бабушки и мама не нужна.
А маме, конечно, обидно.

Мама красавица, умница, имеет хорошее образование, говорит (именно говорит!) на двух языках, приятна в общении, работает, следит за собой... Но все эти прекрасные качества бледнеют перед маминым рагу по-министерски...

Сейчас после новогодних каникул у мамы едва-едва оправились.
В браке уже десяток лет.
Оказывается, свекровь должна быть в меру стервой, чтоб сыну счастливо жилось с женой...
Что думаете?

Как вы думаете, что лучше

 ...для брака и создания традиционной семьи:

1. Мужчина, имевший в прошлых отношениях ребенка.  Сейчас ребенку 5-6 лет.
Однако, отец с семьей не живет уже давно, о ребенке говорит неохотно, считает его ошибкой молодости, утверждает, что его не любит, видеть не желает, мать его не переносит. О рождении ребенка узнал спустя два месяца от третьих лиц, хотя в своем отцовстве не сомневается, ежемесячно перечисляет алименты. Любит подчеркнуть, что отовские ОБЯЗАННОСТИ он выполняет, а насчет сантиментов - увольте. Хотя по крайней мере зачат ребенок был вроде бы по обоюдному желанию. 
В то же время этот кадр иногда с тоской говорит о том, что мечтает найти "ту единственную", хорошую милую девушку, создать семью, родить детей, быть им хорошим отцом. Играть с сынишкой в футбол и таскать дочурку на плечах.


2. Мужчина, так же имевший в прошлых отношениях ребенка, которому сейчас около 8 лет.
С той семьей не живет уже лет пять, о разводе, говорит, не жалеет, жену не любит.
Однако от ребенка не вылазит все эти годы. Вплоть до того, что ходил на утренники в садик, повел в 1 класс, знает, чем ребенок живет и интересуется, с кем дружит и т.д. Если ребенок заболеет, да не дай Бог с температурой - отец в ночь-полночь летит к нему. Везет лимоны, мандарины, лекарства, игрушки. Постоянно спрашивает жену, что еще надо, чем помочь, и действительно помогает - привезти, отвезти, забрать, записать, сводить и так далее. Естественно, деньги дает сколько может, это даже не обсуждается.
Между прочим, бывшей жене тоже немало перепадает - оплатил ей отпуск (с ребенком, конечно), ремонт машины, на день рождения и - внимание - на день свадьбы (брак расторгнут) приносит цветы, ну и вообще - решает все проблемы.
В то же время жить с ней не собирается, и часто с тоской говорит о том, что мечтает найти "ту единственную", создать крепкую семью, родить детей - и далее под копирку все то, что говорит №1. ))


Я понимаю, конечно, что лучше всего - богатый, красивый, здоровый и не обремененный.
Тем не менее, нет в жизни совершенства, и выбрать надо из двух.
Безусловно, экземпляр номер один вроде как производит отталкивающее впечатление на первый взгляд, но и номер два, пожалуй, тоже перебор и скрытая угроза отношениям с потенциальной милой и хорошей девушкой? Или нет?
И ведь оба хотят одного, вот как бывает.
Что думаете?

Так все-таки, номер 1 или номер 2?
Можно циферку поставить в комментах )))

Квартира

 Еще одна история про жилищный вопрос с риторическим вопросом "что же делать?" в конце.

Герои - ребята в возрасте около двадцати пяти, выпускники одного из московских вузов, молодой человек - москвич из коренных ), девушка - из дальнего Подмосковья, поженились по большой взаимной любви.
Честно говоря, свекрови, маме жениха, невеста понравилась не очень сразу.
Она несколько раз просила сына "хорошенько подумать, пока не поздно". Но сын стоял на своем.

- Ладно, вам жить! - наконец, сказала свекровь.
И в качестве свадебного подарка презентовала молодым ... квартиру.
Презентовала красиво, прилюдно, на свадьбе вручив жениху ключи, сказав теплые слова о том, что желает молодым счастья и не хочет, мол, чтоб им, как родителям в свое время, пришлось мыкаться по чужим углам, испытывать свои чувства экстремальными обстоятельствами и бла-бла-бла, вызвав просто-таки слезы умиления у всех присутствующих и восхищение - надо же, мол, вот это Мать. Все для сына сделала. Квартиру на свадьбу подарила, ну-ка, много ли еще таких...

Никто не знал, что подарила-то она на самом деле не квартиру, а ключ от нее с блестящим бантиком.
Поскольку сама квартира была и есть оформлена на свекровь.
- А как ты хотел? - удивилась она, когда сын через какое-то время после свадьбы задал невинный вопрос про собственность и прописку жены. - С чего это я должна оформлять квартиру на тебя? Ты, может, теперь каждый год жениться примешься, у меня столько квартир нет, ха-ха-ха. Радуйся, что снимать не надо, мыкаться по чужим клоповникам. Живите! Пока живете...

Расстроились немного, конечно, но, в принципе, нашли решение матери справедливым.
Действительно, снимать не надо, и то уже плюс. 
Жена осталась прописана у мамы в Подмосковье, какая разница. В принципе, даже регистрацию временную подмосквичам в Москве можно не делать, закон позволяет.

... Надо сказать, квартира ребятам досталась отменная, после евроремонта, по самое не хочу загруженная разной бытовой техникой и прочими прибамбасами. Правда, дизайнер, который ее проектировал, явно никогда не только не был домохозяйкой, но и элементарно не жарил котлет на кухне. Ибо все эти стильные поверхности темного мрамора, зеркальная плитка, натуральный паркет требовали чрезмерно трудоемкого ухода. Чтобы более-менее привести поверхности в порядок, требовалось протирать их сначала влажной тряпкой, потом сухой, потом мягкой замшевой. Чем молодая невестка занималась практически все свободное время, ибо каждая засохшая капля воды на этом блестящем черном великолепии смотрелась безобразным пятном, а свекровь ввела в обиход периодические визиты с проверкой на предмет "как вы, дети, тут поживаете".

Эти визиты, честно говоря, вынули всю душу.
Свекровь лезла носом везде, устраивала скандал из-за передвинутой на комоде вазы (Ты не понимаешь, что такое стиль! Своего вкуса нет, так слушай, что тебе говорят! Комната весь вид потеряла без этой вазы!), из-за тряпочки на раковине, из-за неровно висящих полотенец.
- Тебе все на блюдечке досталось! А ты элементарно не можешь поддерживать в квартире порядок! да другие бы за такую квартиру - ух!...

Самое противное, что свекровь взялась звонить невесткиной матери и выговаривать той "за вечный бедлам".
- Ну ты бы, дочка, убралась в доме-то! - звонила потом и мама. - Нельзя же так, правда! Ольга Петровна звонит, рыдает, говорит, в квартире бардак, хуже чем в общежитии!.. Ну вы уж там как-нибудь поддерживайте порядок-то, тем более перед ее приездом!.. Стыдно же!
Оправданий никто не слушал. Что уж там живописала Ольга Петровна, история умалчивает, но явно преувеличивала беспорядок.

- Да ладно, не расстраивайся! - смеялся молодой муж. - Мама всегда такая была, повернутая на порядке. Ну что лучше, пару раз в месяц выслушать получасовую нотацию, или деньги платить за съем, за такую квартиру - тыщ шестьдесят-семьдесят... Где их брать-то. Не парься! Она как приехала, так уедет, еще на две недели. А мы будем жить дальше!

... Недавно молодые обрадовали родителей приятной новостью - они ждут ребенка.
Не знаю уж, что себе думала свекровь, но эта новость ее подкосила. Как ни странно, внуки в ее планы, видимо, не входили. Малыш в этой квартире приведет к хаосу. Все сдвинут, нарушат, поставят кроватку, привезут коляску, будут повсюду трясти бельем...
В общем, мамо в шоке.
И вот в последний свой визит она, слово за слово, устроила поистине грандиозный скандал.

- Сколько можно об одном и том же! Всё! Терпение кончилось! Если в следующий мой приезд в квартире не будет идеального порядка, - заявила она на повышенных тонах беременной невестке, - Вылетишь отсюда к чертовой матери! К своей маме поезжай! Если она тебя ни к чему не приучила!
С этим и удалилась.
Невестка ревет уже неделю.

- Ну что ты так расстраиваешься! Не парься! - говорит молодой муж. - Никуда она тебя не выгонит. Разберемся!

- А я бы ждать не стала, пока меня, как кутенка, выкинут из дому. Собралась бы и уехала! - говорит лучшая подруга. - Муж... Ну что муж. Нужна ты - он тебя вернет. Не нужна - туда и дорога, значит. Лучше тогда сразу...
- И воспитывать ребенка без отца? - всхлипывает невестка. - В страшном сне не могло присниться, что такое случится со мной...
Мама тоже советует уехать, раз уж на то пошло. Себя, мол, надо уважать.
Другая подруга, наоборот, советует перестать убираться, все равно хорошей не будешь. 
- А пусть выгоняет! Пусть! Это кем надо быть, чтоб беременную невестку выгнать из дому! Хочет - пускай разбивает семью, берет грех на душу. Сама не уходи! Слишком ей все просто будет тогда!

Вот такая ситуация.
Муж, судя по всему, не союзник, борьба бессмысленна, жить здесь с ребенком свекровь не даст. Выживет не мытьем, так катаньем. Дело ведь не в беспорядке
Жить у мамы в Подмосковье не вариант, на работу ездить каждый  день муж не сможет.
Снимать могут позволить себе только клоповник в тьмутаракани, после жизни в "человеческих условиях" супруг не хочет категорически.

Ждать, когда выставят? 
Собираться и уматывать самой, не ждать развязки - велика вероятность, что на том семья и кончится, а тут ребенок на подходе. Хотя многие и говорят, что нет отца и это не отец - у девушки еще свежи чувства, и так просто уйти с поля боя тоже не хочется.
Тащить мужа с собой - особо некуда.

В общем, как всегда - выходы есть, конечно, но все как-то не очень подходящие. Хочется жить красиво и богато в шикарной квартире, и ничего за это не платить.
Что думаете?

Слишком хорошо - тоже плохо?

 У подруги все хорошо - и в личном, и на работе.
Семья, двое детей, муж-спортсмен, отдельная квартира, работа, зарплата, в браке шестнадцатый год.
И никаких подвохов, представляете.
Хотя окружающие их усиленно ищут.

- Ну не бывает, чтоб все хорошо! - шепчет ей в ухо одна знакомая. - О чем-то ты умалчиваешь. Есть такие, у которых все хорошо и все отлично, а поближе копнешь - мама дорогая! Чего только не вскроется... Или, может,  чего-то не знаешь. Тебе не приходило в голову, что не может нормальный мужик шестнадцать лет жить с одной женщиной! Это просто физиологически невозможно, мужчины полигамны по своей природе. Это везде написано! Ты, конечно, не пугайся и не думай о плохом, ноооооо... будь готова ко всему!

- Ха-ха! - говорит другая. - Это прям про моего женатого любовника и про его семью рассказ! Шестнадцать лет в браке, все при нем, двое детей и жена-клуша. Поздравляю, дорогая! У тебя замечательный муж!..

- Больше всего мне не по себе, - как бы между делом рассказывает третья, - Когда в жизни устанавливается вот такой вот штиль. Муж, дети, работа, квартира, все стабильно - значит, жди, скоро прилетит с самой неожиданной стороны. В нашей жизни все уравновешено. Если сейчас хорошо, значит, скоро будет плохо...

- В отпуск собираетесь? - ядовито осведомляется четвертая. - Куда, если не секрет? Фууу, а чего в Турцию-то? туда уж сто лет путние люди не ездят! давайте на острова... Что? Денег не хватает? Да неужели! А говоришь, материальных проблем нет! Как же нет, если нормального отдыха себе позволить не можешь! так и в другом, наверно, хи-хи, тоже нет проблем...


- С одной стороны, жалко их, - рассказывает моя подруга. - Одна ребенка воспитывает без мужа, у другой мама больная на руках, третьи вшестером в проходной двухкомнатной ютятся. Но с другой стороны, так это все неприятно!

- Не издевайся над людьми! - смеется ее брат. - Что тебе, трудно сказать, что муж тебя лупит, дети-двоечники, и свекровь на полгода в гости приехала?..

Про режим дня

 Моя подруга живет в обычном панельном доме с прекрасной слышимостью.
Даже разговор соседей на повышенных тонах доносится уже на этаж выше и на этаж ниже. Не говоря уже о каких-то более громких шумах.  И ничего с этим не поделаешь. 
Слабонервные и сильно нервные обшились гипсокартоном и шумоизоляцией, прочие просто научились не обращать особого внимания, как в деревне - на лай собак и на крик петухов. Перевернутся на другой бок и дальше спят. Издержки городской жизни, что поделаешь.
Так и жили.

И все было как-то тихо-мирно, пока в дом не заехала семья с двумя детьми дошкольного возраста.
Режим у них, мягко говоря, странный.
Днем в квартире гробовая тишина, зато к вечеру начинается оживление. И чем позже, тем оживление заметнее. Своего апофеоза веселье достигает около полуночи, и длится до двух-трех часов. Крики, визги, смех, беготня. Детские игры, одним словом.

- Да, у нас такой вот режим дня! - заявляет мамаша. - Мы - совы! Поздно ложимся и поздно встаем. Сейчас уже и в книгах везде написано, что люди все разные, совы сплошь и рядом. Ну не могут дети в десять вечера уснуть, что мне, их к кровати привязывать? А если не спят, то играют, это же естественно. А соседям всегда не нравится, когда бы дети не бегали, хоть ночью, хоть днем, всегда будут жаловаться. Не нравится - пусть переезжают за город.

Мама не работает, дети в сад не ходят.
К трем ночи утолкаются по постелям, спят видимо до обеда, потом гуляют, а к вечеру начинается бедлам.
Мама, уж к слову скажу, приверженница модного естественного родительства. То есть свое мнение детям  не навязывает. Как оно идет естественно, так и хорошо и правильно. Утром не будит, вечером не укладывает, видимо, пока сами не упадут. Есть захотели - прибежали, поели. Ну с едой конечно их дело, пока дети не голодают. А вот с режимом, который мешает всем...

- Ну так же нельзя... - пытаются поговорить с ней соседки. - Ну ладно на соседей наплевать, но детям-то так тоже нехорошо. Недаром же в человеческой природе ночью спать, днем бодрствовать... Во всех книгах написано, что надо ложиться ДО полуночи даже взрослым...
- У каждого свой режим! - стоит на своем мама. - У нас такой. Нам так удобно. Вот такие у нас биоритмы, не навязанные извне необходимостью идти в сад или в офис.
- А как же в школу через год пойдет твой старший? - вынимают последний "козырь" соседи.
- За год много воды утечет! - машет рукой мама. - К тому же мы может и не пойдем в школу! Сейчас многие успешно учатся на дому. Не уродуют свою психику, поднимаясь в семь утра. Сейчас многое возможно...

Как по мне, так это просто мамина распущенность и неорганизованность.
То, что детей невозможно уложить в десять - ерунда.
Возможно все.
Мы вон летом ездили в Красноярск, разница с Москвой 4 часа, спокойно за несколько дней перешли сначала на Красноярское, потом назад на Московское время. Один раз разбуди ребенка в восемь утра - и все наладится, до трех ночи в этот день он точно прыгать не будет, я считаю.

А вы как думаете, дети-совы - это миф? или реальность?
К слову сказать, раньше, когда все с года были в ДДУ, не было никаких сов - ни взрослых, ни детей, помните.

Весь в няню

 Пару месяцев назад вся Москва была увешана баннерами - мальчик в очках вяжет на спицах, и подпись "Весь в няню".
Это типа социальная реклама такая.
Призыв родителям, что они больше времени проводили со своими детьми. Не спихивали их на домашний персонал.

Ну и реклама эта всколыхнула общественность, не без этого.
- Ну и что, что мальчик - вяжет? Что теперь, мальчику и повязать нельзя? а если сильно хочется? Мальчик в старушечьих очках? а может, у него зрение плохое? Вот у вашего ребенка. который с мамой, а не с няней - стопроцентное зрение? Вот! Что и требовалось доказать! Зрение вовсе не от няни зависит, и не надо тут передергивать!

Но это все отступление.
Тут мне премиленькую историю рассказали на эту тему, про "весь в няню".

Коллега одной моей знакомой - этакая супервумен.
Успешная женщина, всю жизнь в бизнесе, деньги зарабатывала, карьеру делала.
На глупости времени не было и нет.
Улучшила минутку родить ребеночка только к тридцати восьми годам. Да и то - до последнего часа работала, в роддом с совещания повезли. И через неделю после выписки она его, это совещание, продолжила. О как.

Бизнес - дело такое, сами понимаете.
Глаз отведешь и все, нет его, бизнеса, рассеялся как дым.
Поэтому присмотр за бизнесом - это, конечно, первоочередное.

Соответственно, к мальчику своему новорожденному взяла няню. Выбор няни, конечно, понимающих людей несколько удивил. Няней взяли соседку-армянку, снимающую квартиру рядом, буквально дверь в дверь.
- Зато я ее хорошо знаю! - говорила всем бизнес-леди. - Она спокойная, чистоплотная, троих детей вырастила, да и удобно, няня рядом в квартире, в любой момент подскочет. И на такси ей не надо давать.  Гонору у нее поменьше, чем у наших русских, без слов за те же деньги и гладит, и стирает, и готовит, и пол вымоет. Допоздна сидит, про переработку даже не заикается. Дома к вечеру чистота, пордок, ребенок ухожен по высшему классу. Акцент почти не заметен, по-русски говорит хорошо, чего еще надо? А наши русские работать не умеют и не хотят.

Так и зажили.
С няней по-настощему подружились, не няня, а просто сокровище.
Ребенок рос, и маму беспокоило только одно - не говорит. Не то чтобы совсем молчит, нет. Все больше на своем каком-то языке, бу-бу-бу, горловыми лающими звуками, сам себе что-то рассказывает. Иногда неожиданно вплетая понятные слова - мама, тетя, и-би, гав-гав...
 Повели по врачам, все проверили, врачи никаких отклонений не нашли. Дескать, ждите, заговорит, у мальчиков это все обычно позже. а пока разговаривайте больше, книги читайте.

Мама провела с няней беседу, попросила как можно больше говорить с мальчиком.
няня обещала сделать все, что возможно.
Миновало три года, три с половиной - молчит ребенок. Еще раз пробежали по врачам - все отлично. Мама по форумам полезла, стала собирать истории - а мой вот до пяти лет не говорил-не говорил, а потом как заговорил, не остановишь.
Спросили няню - разговаривает ли она с ребенком.
Няня заверила, что рот не закрывает целый день, к вечеру язык болит. А прогресса немного. Нет, ну слова какие-то появились, типа машина, собака, конфета, киса, - но для 3,5 лет как-то убого. И фраз нет, ну никак.

И тут однажды няня заболела, впервые за три с половиной года.
А маме кровь из носу надо было куда-то по делам - то ли в банк, то ли в налоговую.
ну что делать, собирает ребенка, тащит с собой.
В налоговой очередь, мама ребенка раздела, посадила в уголок на стульчик, машинки дала. Мальчишка сидит играет, что-то там бубнит себе под нос, как всегда, гортанными звуками. Мама всегда думала, что это он машины изображает. 

Делать нечего, и вся очередь глазеет на ребенка.
А в очереди - женщина-армянка.
- Какой мальчик хороший! - говорит она. - и говорит-то так хорошо! только почему по-армянски? Мама-то вроде русская, нет?

Мама там и села.
Тетка из очереди поговорила с мальчиком, говорит, по-армянки он шпарит только так.
Вот такой вариант "весь в няню".

Не знаю уж, чем там закончилось, в принципе, непоправимого-то ничего не произошло. Раз заговорил мальчишка по-армянски, заговорит и по-русски, для развития может и хорошо.
Да и в конце концов, деньги у мамы есть, решит проблему.
Просто интересная история о дружбе народов, больше ничего. Да, и о нянях, конечно...

Нерождественская история

 Буду нести мракобесие в массы.

У мужа одной моей знакомой в анамнезе - очень тяжелый и болезненный развод с бывшей женой.
БЖ - дама весьма своеобразная, таких называют "базарная баба". Неухоженная, неопрятная, громкоголосая, склонная истерить на публику, бегающая по бабкам-гадалкам, верящая во всякие отвороты-привороты. Уход мужа был для нее ударом, и она приложила массу сил, чтобы его вернуть. Истерила, угрожала, шантажировала шестилетним на момент развода ребенком, пыталась симулировать суицид...

Хотя с даты развода прошло уже пять лет, бывшая с уходом супруга все никак не смирится. Более того, после женитьбы мужа год назад и рождения им в новой семье дочери у нее окончательно сорвало крышу. Хотя новая жена никакого отношения к разводу не имеет, и появилась в жизни мужа уже спустя несколько лет, бывшая почему-то обвиняла во всех неудачах ее.  Пьяная звонила по телефону новой жене, приходила во двор, бросала камни в окно, хорошо что ничего не разбила и ни в кого не попала. Новая жена неоднократно находила под порогом какие-то иголки, монеты, песок...

- Так ты в милицию иди! - советуют новой жене подруги.
- И что там сказать? Что мне под порог песку насыпали? Несерьезно. Камни бросала? Ну так не докажешь, что именно она, да и не разбила ничего, даже на мелкое хулиганство не тянет. Угрожала по телефону? - тоже не докажешь. Скажут, в конце концов, номер смените, а я номер менять не могу, занимаюсь на дому маникюром-педикюром, и этот номер знают мои клиентки. В принципе поменять можно, но нежелательно. К тому же она и новый номер может узнать, в наше время это не проблема...

Так и живут.
Бывшая жена держит в тонусе, 3-4 раза в год напоминая о себе очередной некрасивой выходкой. А в остальное время вроде как все нормально. Муж аккуратно платит туда алименты, не по суду, а сам, частенько берет ребенка, ведет душеспасительные беседы с ывшей и успокоительные - с новой. В общем, пытается все устроить по-человечески.

Надо сказать, что под Рождество ситуация обычно накаляется особенно, ибо шестого января у БЖ с бывшим мужем была какая-то интимно-романтическая дата - то ли знакомства, то ли первого поцелуя, то ли чего-то еще - ну не суть. Просто новая жена, зная об этом, под Рождество особенно осторожна.
Ждет очередной выходки.
Вот камни в окно летели как раз год назад, аккурат шестого января.

... Это все предыстория была.
А история в том, что в этом году выходки не последовало.
Правда, было несколько звонков, судя по всему, от нее, но новая жена, наученная опытом, трубку уже не брала.
А шестого числа общая для всех действующих лиц свекровь-бабушка притащила пятимесячной внучке, дочке новой жены, обалденно дорогую интерактивную игрушку - . подарок от БЖ, который та, оказывается, передала для малышки. Ни с того ни с сего. Я, конечно, в этих игрушках для девочек полный лох, но говорят, игрушка реально дорогая по самым завышенным меркам.
То есть вот так просто, как китайского пупса, на помойку выбросить - рука не поднимется. Не у всякого олигарха такие есть. На это, видно, и расчет.

Муж, общавшийся с той семьей на праздниках, подтвердил - да, действительно, БЖ купила игрушку и передала, а что такого-то. Может быть, что-то начала понимать, исправляться. Дошли наконец разговоры и уговоры. Это же отлично, говорит муж новой жене. Чего ты надулась-то? Вас, баб, не понять. И то не так и это не эдак.
Про всякие наговоры и заговоры на эту игрушку муж и слышать не хочет - глупости, мол, а ты дура, в 21 веке живем, а ты какую-то муть гонишь.

Но новая жена в шоке.
лучше бы камнем в окно, вот честное слово.
Во-первых, игрушка явно не по возрасту. Девочке  5месяцев, а играть в нее может только "разумный" ребенок - ну лет примерно с четырех.
Во-вторых, игрушка явно не по карману. То есть БЖ, особа меркантильная и склочная, вдруг ни с того ни с сего вбухала в игрушку алименты за два месяца. Если не больше. С чего бы.
В-третьих, увлечение бывшей жены оккультизмом, иголки под порог и прочее - скорей всего, здесь что-то из той же оперы ("А что тебе с тех иголок? - смеется муж. - Ничего же не было? Нет! Так что все это сказки!")
Ну и потом, дата эта, Сочельник, 6 января - тоже о чем-то говорит.

Нет, ну пока не коснется тебя и твоего ребенка, конечно, машешь рукой - бабьи сказки, мол. Мракобесие. Может, тетка правда перебесилась и зарыла топор войны. А подарок сделала - чтоб символизировать начало новой эры.
Но если вот так поставить себя на место новой жены - как-то неуютненько.
 Почему-то не верится, что так все просто: вчера еще звонки с угрозами и глупости всякие, а сегодня царские подарки и любовь с дружбой (

Игрушка сейчас у свекрови в доме, оставили под тем предлогом, что девочке пока рано-неинтересно, вот придет момент - тогда.
Хотя новая жена и мысли допустить не может, чтоб когда-нибудь дать эту игрушку своему ребенку.
О том, чтоб выбросить-сжечь игрушку, речи нет, муж не даст. Ему как сказали, сколько такая стоит, он аж присел.

Вопрос один - что делать-то?
Ваши соображения?

Разборчивая невеста

 Сестра подруги еще не замужем.
Хотя, судя по всему, очень туда стремится.
Иногда, вот как сейчас, в длинные праздники - прям до слез.
- Господи, ну что же со мной не так? почему у всех семьи, дети, а у меня - только телевизор?! Фильмы эти не могу смотреть! Ни старые, ни новые. Все герои такие красивые, счастливые, у всех любовь, свадьбы, а тут!..
- Надо что-то делать! - суетятся родственники. - Позвонишь ей, а она вечно в депрессии, в слезах, в каких-то упреках... а что делать - не понятно...

Впрочем, большую часть времени она "держит марку":
- Ну и что, что не замужем? - высокомерно отвечает она окружающим. - Прошли те времена, когда в 25 женщина была уже "старая дева"! Мне еще рано. Я не готова. Не нагулялась. И вообще, жалко вас, замужних, что вы видите? Грязные носки под диваном? двадцать ползунков на сушилке? Фу! я еще на себе крест не поставила... Гуляю, выбираю, смотрю мир.
- А. Ну, гуляй, гуляй! - отвечают ей замужние и почти-замужние подруги.
Девушки переводят разговор на другое, обсуждают планы на выходные, поездки, беременности подруг.
- Это они мне назло! - не сомневается сестра моей подруги. - Подчеркивают, что у всех кавалеры, женихи, свадьбы на носу, а то так уже и мужья и дети... И только я - одна... Хотя ведь это правда... Господи, ну почему???

- Потому, что надо признать проблему, если она у тебя есть,  и начать ее решать! - наконец, сказали ей подруги. - Хочешь замуж? Надо действовать! А не ныть по выходным перед телевизором.

Одна подружка предложила познакомить ее с братом.
Брат серьезный, надежный, работает программистом, в жизни устроен, необходимый джентльменский набор (свое жилье+машина) имеет. Добрый, не жадный, не пьющий, в браке не состоял, детей не имеет.
Мечта любой свахи.
- Хочешь знакомиться?
- Хочу! Спасибо, девочки!
Договорились, устроили встречу, зажали кулачки: "Пусть у хороших людей все получится!!".
В последний момент подружка показала фотку брата. Ну не знаю, почему "потом", а не "сразу". Как-то так получилось - сначала договорились с самим кавалером, а потом стали рассматривать подробности. 

И все.
На встречу наша невеста не пошла.
- Ужас! Я на себе еще крест не поставила, чтобы встречаться с такими вот!
- С какими "такими вот"? - переспросила уязвленная подруга.
- Ботан какой-то! В очках! лысый!
- Ну во-первых не лысый, хотя, конечно, с другой стороны, и не кудрявый! - убеждали ее всем миром. - Ну это же не главное! Человек-то, говорят, хороший. Добрый, надежный, с работой, с жильем, в конце концов...  А то, что с залысинами в тридцать лет - так семьдесят процентов мужиков такие. Ну, в очках, и что такого? У тебя-то самой стопроцентное зрение?
- Кошмар! Лысый очкарик - фу! а рост у него какой?
- Метр семьдесят...
- Так он еще и карлик! Лысый карлик в очках! И зовут Федор! Федя! Кошмар!

В общем, сватовство не удалось.
Подруга, которая хотела сделать доброе дело, серьезно обиделась и не разговаривает.
А наша героиня и не чувствует себя виноватой.
У нее свои требования к будущему избраннику, и отступать она не собирается. А требований немало.
Помимо общепринятых ("Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил"), есть еще и странные.
Например, чтоб ни в коем случае не Петя, не Федя и не Андрей, а то знавала она тут одного Андрея, ага. Чтоб не Крыса и не Кот, а в идеале бы не змея и не лев. Чтоб не гинеколог и не бухгалтер. Чтоб мама его жила далеко в тундре и не имела бы возможности лезть в потенциальную молодую семью, а он сам при этом имел свое жилье в пределах МКАД. Не столько даже из-за самой жилплощади, а просто чисто уверенности ради, что жениться он будет по любви, а не из-за квадратных метров. Чтоб с короткой стрижкой и в классическом двубортном пиджаке. Без очков, без лысины, без детей (пока), без проблем со здоровьем, без в/п и с в/о. Само собой, вес не больше, рост не ниже и года рождения - строго с такого-то по такой-то. Отслужившие в рядах имеют преимущество перед белобилетниками.
Это только навскидку, да.

-Кажется, шансов нет... - вздыхают подруги.
Предлагать варианты больше никто не хочет категорически. Потом не отмоешься.
По-хорошему, надо бы снизить планку и оглядеться вокруг.
А с другой стороны, может быть, она права, а не правы как раз те, которые еще на этапе знакомства "закрывают глаза" на какие-то недостатки, пусть мелкие, но серьезные звоночки того, что это "не твой" человек? Очень часто ведь бывает так, что хочется свою замужнюю подругу, котора жалуется на жизнь, спросить - а куда ты, дорогая, смотрела раньше? Ведь что-что, а такие качества, как нечистоплотность, например, склонность к агрессии, жестокость, непорядочность, нечестность, лень, разгильдяйство, инфантильность и уровень интеллекта - видно сразу...

Как всегда, истина где-то посередине...

Развод на Новый год?

 Брожу от нечего делать по дамским форумам в интернете.
И почему-то натыкаюсь на огромное количество сообщений типа  "Муж ушел, семье конец".
Именно в эти праздничные дни.
С новым годом, что называется, с новым счастьем.

Вот и у одной хорошей виртуальной знакомой тоже ситуация - декрет, двое маленьких детей, много и упорно работающий муж. Она ёлку наряжала, салаты резала, мишуру и снежинки с фонариками вешала по стенам, затейница. В последние дни декабря трехлетнего ребенка на елки водила, двадцать девятого, что ли, Дед Мороз домой приходил, детки ее в костюмах под елочкой, со Снегурочкой, куча фоток в блоге. С 31 на 1 праздник отметили, свекровь приходила. Первого отоспались, с детьми погуляли... Короче, один сплошной позитив, образцовое семейство.
А второго января, вчера то бишь, муж объявил, что уходит. Совсем.
Так просто, за завтраком. Дескать, обедать уже не буду, на меня не рассчитывайте, угу. Собери мне там пару трусов на первое время, за остальными вещами потом заеду. Ухожу навсегда, прости, так больше не могу.

А не говорил раньше, чтоб праздник не портить жене и детям.
Пусть уж, болезные, порадуются в последние деньки его драгоценному присутствию.
А то ж ведь расстроятся, праздновать не смогут, чего доброго - не по-человечески это.
Такой вот гуманист, пожалел. Смягчил удар.
Ну а праздники кончились - сделал объявление, рюкзачок подхватил и отправился в новую прекрасную жизнь.

Жена даже от растерянности не спросила, куда и к кому путь будет держать. К маме, али уже и есть новая семья.
- Это он, представляете, бокал поднимал, чокался со мной, разговаривал о будущем, а сам думал, как уйти... И уже знал, что уйдет... Это же уму непостижимо!
Сидит, ревет.

У других мужья не столь щепетильны оказались.
Вывалили все, что на душе было, прям в новогоднюю ночь.
У знакомой трое детей, старшему десять. В браке, кажется, лет пятнадцать. Красавица, умница, работает, зарабатывает неплохо, хозяйство ведет не хуже иных дома сидящих. 
На вид крепкая семья.
Мы тут с ней про раздельный бюджет, кстати, говорили, я потом пост писала, у вас спрашивала, как вы относитесь к РБ в семье. Она меня удивила тем, что у них с мужем бюджет раздельный. 
- Слушай, как же так, все-таки трое детей, и раздельный бюджет! - еще удивлялась я. - Разве так бывает?
- Да, а что, мы привыкли, нам удобно, - говорила она. - Зато вот сейчас перед Новым годом он мне подарок подарит - на свои! И я ему! Будет сюрприз! Представляешь, как здорово! Вот в этом-то и есть большой плюс раздельного бюджета...

В общем, я так поняла, она ему подарок подарила после боя курантов, и стала выжидательно смотреть, всем своим видом показывая, что тоже ожидает чего-то подобного.
На что любимый муж ей заявил, что подарка нет и не будет, что он устал от этого балагана, называемого семьей, что никаких чувств уже давно нет, одни обязанности, и так далее. В общем, говорил долго, но смысл сформулировать можно было в трех словах. Жить в семье не хочет.
Жена ревет.
Спят теперь в разных комнатах.

Впрочем, надо сказать, иногда они возвращаются.
Когда уже не надо.
И тоже под Новый год.
Вот лет пять назад тридцать первого декабря к моей подруге такой блудный муж и вернулся. Чуть ли не на коленях стоял - прости дурака, мол. Да, я сволочь, идиот, но ТЫ ДОЛЖНА быть выше, подумать о детях, которым нужен отец...
Надо ли говорить, что она его культурно отшила.
 Но это уже другая история.

Я просто с удивлением для себя открыла, что Новый год - время разводов, выходит. Да?

Про мам

 Разговаривала сейчас с одной знакомой.
К ней мама приехала на Новый год.
Маме за семьдесят, куча болячек, но энергии - у тридцатипятилетней дочки и половины того нет.

С мамой за три дня сделали в квартире столько дел, сколько она одна, здоровая молодая женщина, сидящая дома с двумя большими уже детьми, не могла сделать за год.

Да-да-да, у нее работа на дому, школа, уроки, детские кружки, готовка, стирка и мытье посуды.
Она не сидит на месте, каждый день пишет в ежедневник огромный список дел, вычеркивает сделанное, пробует жить то по флайледи, то еще по каким-то системам, чтоб успевать больше. Но мама, тупо ходящая с тряпочкой целый день и вытирающая то здесь, то там без всякой системы и без списков в ежедневниках - успевает в разы больше и даже не отмечает этого.

- А давай, дочь, обои на кухне переклеим?
- Да ну, мам, зачем мы сейчас будем перед праздником грязь разводить... Потом мы с Сережкой тут все освободим, подготовим.  поклеим сами, ты отдыхай...
- Ну вот, будем мы еще твоего Сережку ждать!
Пошли в магазин, как-то между делом, почти мимо проходя. Купили пару рулонов, обойный клей, несколько часов работы, раз-раз, и готово. Испугаться не успели, как на кухне новые обои. Муж вечером пришел и обомлел. 

Тут же окна помыли, шторы перестирали...
Перемыли шкафы на кухне, перестирали белье и пледы, параллельно готовя стол на праздник, развлекая детей и делая в общем-то все обычные будничные дела. 

При том, что маме нагибаться нельзя, тяжелое поднимать нельзя, да вообще почти ничего нельзя - мама как электровеник. 
- Неси стремянку, дочь, я сейчас люстру вымою!
- Мама! ты с ума сошла! не выдумывай! я сама, сейчас только котлеты дожарю...
- Да ты не волнуйся, дочь, я же потихоньку, не торопясь...

- Одна я часто присаживаюсь, задумываюсь, отдыхаю по полчаса, пью чай, откладываю на завтра, - говорит она. - А с мамой вроде неудобно так, она что-то делает, и мне сидеть негоже. С другой стороны, после недели вот этой жизни с мамой я - как выжатый лимон. Я устала. Это не мой темп, совершенно. Еще несколько дней такой гонки - и я бы серьезно заболела. От перенапряжения. Хорошо все-таки, что мама живет отдельно, приезжает нечасто и ненадолго... Я только удивляюсь, откуда у нее - у их поколения - столько энергии, а? Не смотря на возраст, болезни, ограничения - я как рыба на берегу дышу, а она как автомат, работает и работает...

И вот я уже не в первый раз такое слышу.
После отъезда мамы многие мои подруги чувствуют себя как выжатый лимон и только удивляются - ну надо же, вот это поколение. Гвозди бы делать из этих людей.
А мы - увальни. Пыль вытерли - сели посидели. Белье с кровати сняли - в блог написали, в интернете часок потупили. Пол вымыли - надо кофе попить. Хорошо бы шкаф разобрать, но это завтра уже, сегодня поздно, восемь вечера. Ванну надраить - да ладно, подождет до завтра. Сегодня и так много сделала, надо отдыхать уже, кино вон началось...

А они. мамы,  берут и делают. Все подряд, без перерывов, не смотря на восемь вечера и на начавшийся по ТВ фильм.
И еще все эти истории - а вот моя мама, мол, в моем возрасте вообще - жила в деревне, белье в проруби полоскала, корову доила, двойняшек растила, воду носила, дрова рубила, на коне скакала...
Честно говоря, я бы чокнулась, если бы мне сейчас надо было за водой на колонку идти, или корову доить, или конюшню чистить. Я стиральную машину загрузить уже делом считаю, а уж белье достать и развесить - почти подвигом.

Мы другие, выходит, да?..
А ваша мама - такой же живчик?

Отцы и дети

 У моей соседки - нездоровый нервный ребенок.
СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивность.
Мальчик истерит из-за мелочей, валится на пол и бьет по нему ногами только из-за того, что кончился мультик, например, или упал карандаш, или что-то не получается в игре, или в магазине ему отказались купить восьмую шоколадку. Неусидчивый, не любит заниматься, страдает тиками и энурезом.
В общем, ничего хорошего, но и в наше время ничего, к сожалению, удивительного - таких детей все больше.

Ребенка таскают по докторам, реабилитационным центрам, бассейнам, дефектологам, логопедам, гомеопатам, мануальным терапевтам, массажерам и прочим специалистам - с переменным успехом. То вроде маме покажется, что есть рывок вперед - стал спокойнее, начал запоминать стишки, выполнять какие-то задания на логику и т.д. - и снова откат назад. Мама обложилась литературой по лечению и особенно воспитанию - типа, Как реагировать на детские истерики и прочее.

Мальчику шесть с половиной лет, на следующий год надо в школу, и мама, конечно, пытается сейчас решить как можно больше проблем со здоровьем и поведением, чтоб на следующий год было легче.

А еще в семье есть папа.
И на мой взгляд, папе тоже необходима помощь не меньше, чем сыну.
Хотя со стороны папа производит впечатление весьма положительного и адекватного мужчины. Но истерит ничуть не меньше своего ребенка.
Если не больше.

Причем, тоже из-за мелочей. Не может найти какую-то вещь - выворачивает шкафы на пол, будь то одежда, документы, косметика - буквально громит дом. Ударился пальцами ноги о не на месте стоящую табуретку - расколотил табуретку в щепки. Запутался в подкладе - вырвал с корнем рукава. Заела молния в куртке - рванул со всей дури, молнию вырвал с мясом, куртку разорвал по швам. Все это с криком, визгом, грохотом и матом-перематом.
Ездить с ним на машине можно только в крайнем случае, потому что матерится и истерит почти всю дорогу.

Впрочем, в другое время, когда его ничто не раздражает - вполне приятный и располагающий к общению человек.
Да и в минуты вспышек, к его чести сказать, громит и топчет только вещи. На людей не бросается, по крайней мере, физически, словесно-то конечно поливает как из шланга всех, кого видит, до седьмого колена. Поэтому наблюдать его приятного мало.

Жена его - человек очень спокойный и уравновешенный, все это кротко терпит.
- Слушай, ну так же нельзя! - говорят ей подруги. - Ты за ним молча убираешь - он еще больше распоясывается! Вот я бы себя по-другому вела! искал он утром ключ, перевернул прихожую, одежду с обувью смешална полу в кучу - я бы все вот так и оставила. До вечера. Пусть сам разбирает!
- А что, целый день мимо ходить, что ли? - вздыхает жена. - Самой неприятно. Да и вечером он придет, уже про этот конфликт забудет, а тут - снова все сначала... Не знаю, стоит ли...
- А может, и СДВГ у сына отсюда? тебе не кажется? - спрашивают подруги.
- СДВГ - органический диагноз! - отвечает жена. - Тут это не при чем.  


Может, это, конечно и так. Только вот можно ли вылечить СДВГ у ребенка при такой обстановке дома?
И чисто ли СДВГ  и прочие неврологические диагнозы там, нет ли простого подражания поведению папы?
А ведь мальчишку между прочим лечат в том числе медикаментами, а доктора, выписывающие их, папашу в глаза не видели, знакомы только со спокойной уравновешенной мамой. и выписывают лекарства, я так полагаю, опираясь на жалобы - ребенок кричит, истерит, неадекватно реагирует, падает на пол, сучит ногами.
Доктора же не знают, что почти то же самое через день и каждый день проделывает отец.
- Неужели при ребенке тоже???
- Ну ребенок же не на Луне живет. Если даже соседи это слышат, ребенок тоже в курсе...

Так, может, начать с того, что полечить папу?
И вообще, что с папой, как вы думаете? Это лечится? Или лечится, как говорили наши бабушки, "березовой кашей". тяжелой работой на лесоповале в мороз? С жиру мужик бесится? Или недомогает?
Может, ему тоже помощь нужна квалифицированная, гормоны там проверить, щитовидку, ну нельзя же так. Взрослый человек визжит и бьет посуду об пол, обжегшись супом - это тоже не дело.

И еще - может, потому и "особенных" детей с неадекватным поведением стало больше, что больше стало таких вот родителей? Которые ненароком бьют тележкой в супермаркете впереди стоящего в очереди человека, как будто так будет быстрее, матерят пешеходов или водителей, словно ситуация на дороге от этого изменится, толкаются локтями, раздражаются из-за семенящей впереди по узкой дорожке старушки и на оторвавшуюся ручку у пакета реагируют как на вселенскую катастрофу?

Может, нам всем дорога в дурку, а?

Раздельный бюджет

 Как вы думаете, раздельный бюджет в семье - это вполне нормальная система ведения совместного хозяйства или все-таки тревожный знак о том, что отношения между партнерами далеки от идеала "что моё - то твоё"?

Все-таки семья, как ни крути - это не много "я", а, в идеале, одно "Мы". НАШИ радости, проблемы, дети, имущество, планы и деньги на осуществление всего этого. В конце концов, даже юридически считается, что в браке все должно быть общим. И, тем не менее, в последние годы я все чаще слышу про раздельный бюджет в семьях.

Раньше ведь это вообще уму непостижимо было, как это - в семье и раздельный бюджет.
В большинстве советских семей, в которых мы выросли, получка сдавалась мужем в полном объеме в семейную кассу.
И в этом просматривалась логика.
Распоряжался деньгами один человек, хозяйка, которая занималась питанием семьи. И спрос был с нее. Мужьям выдавались деньги на дорогу и сигареты, детям - на завтраки и тетради, крупные расходы планировались централизованно, и все были в общем-то довольны. В том числе и мужчины. Хотя бы тем, что всегда можно предъявить претензии за неразумное ведение хозяйства.

К тому же, все наличные деньги на месяц в одном месте - это наглядно.
Если там осталась жалкая мелочь, а до зарплаты еще жить, всем без слов ясно, что надо поумерить аппетиты и затянуть пояса.
А если у каждого своя кучка, на которую партнер не имеет права даже бросить взгляд - о какой финансовой политике семьи можно вообще говорить.

- Пока деньги получали на предприятии наличкой в кассе, у нас была "тумбочка" - рассказывает одна моя подруга. - То есть все заработанное выкладывалось в определенное место и уже оттуда каждый брал сколько надо. Теперь же зарплату мы получаем на карточки. Вроде как решили, что снимать и хранить наличку дома теперь нет смысла. Зарплата мужа гораздо больше, чем у меня, и надо отдать ему должное, он сам платит за квартиру,  без слов всегда снимает и выдает деньги на какие-то нужды. Но просить раз за разом, иногда каждый день, как-то неудобно, поэтому твердо расчитывать я могу только на свою зарплату. Продукты, одежду детям и прочее я покупаю сама. Муж несет вечером что-то к чаю, на его деньги гуляем в выходные. И все равно как-то так получается, что "у меня" уже по нулям в конце месяца, а "у него" - еще много, я экономлю и выкраиваю, а он тратит на ерунду... Говорила - давай будем делать по-старому, все деньги хотя бы на одну карточку - теперь уже так не хочет... Хотя я уверена, что при общем бюджете сможем вести хозяйство более целенаправленно и экономно, может быть, даже удастся что-то откладывать...

А вы как относитесь к раздельному бюджету в семье?
У вас не так?

Про одну свадьбу

 Одну мою знакомую пригласили на свадьбу.

Честно говоря, мы с ней на свадьбах уже не были сто лет, да. На таких, чтоб по-настоящему, с выкупом и дракой. Подруги все давно уже замужем, если кто-то и соберется туда второй-третий раз, то размах празднества, как правило, уже не тот, что впервые. Скромненько посидят себе в ресторане с родителями и детьми, да и по домам. А детей женить вроде как еще рано. Поэтому о том, как теперь проходят свадьбы, мы знаем лишь понаслышке.
В ЖЖ, бывает, почитаешь или там с кортежем в городе столкнешься, поохаешь, вот и вся информация.

А теперь она наблюдает подготовку воочию, рассказывает мне новости, и мы в легком шоке.
К свадьбе жених с невестой готовились последние года два, о как. Копили деньги, копеечку к копеечке. Не то, чтоб не пили не ели, но расходы поприжали существенно. Наконец, видимо, решили, что хватит, подали заявление и стали готовиться к свадьбе.

И вот тут у невесты, в общем-то, взрослой и трезвомыслящей девушки, что называется, "сорвало крышу". Деньги полетели во все стороны. Ресторан на 90 человек, 3 больших белых лимузина и полдюжины мерседесов, платье за полторы сотни тысяч, голуби, фотографы, аренда отеля - для красивых фото и на первую брачную ночь... Новые идеи появляются каждый день. Первоначально отложенную сумму давно оприходовали, уже набрали кредитов.

- Вы с ума сошли! - охают подруги.
- Да ну, один раз живем! - машет руками невеста. - В конце концов, это же свадьба! Надеюсь, один раз в жизни замуж буду выходить. Подарки подарят, в накладе не останемся. Зато будет что вспомнить!

Месяца за четыре до назначенной даты жених с невестой разослали официальные приглашения, и вот тут начались сюрпризы похлеще.

 Выяснилось, что на свадьбе предполагается строгий дресс-код.
Всем подружкам невесты вменяется в обязанность быть в одинаковых сиреневых платьях. Которые пошьет один найденный невестой мастер - подешевле, чем везде, за семь, что ли, тыщ рублей. Все бы ничего, но надо ездить на примерки-подгонки, а мастер живет на другом конце города, а у моей знакомой двое маленьких детей. А кто-то из подруг работает, а кто-то и не из Москвы, и тратить свой выходной на поездку к портнихе не все готовы.

Но невеста сказала твердо - у нас сиреневая свадьба, и баста.
Столько всего куплено в сиренево-розовых тонах, что платья такие пошить всем подружкам  - это само собой теперь разумеется. Иначе будет ерунда.
- У меня такое красивое платье есть, - сокрушалась моя знакомая, - Мне его в общем-то некуда носить. Я, как только узнала про свадьбу, обрадовалась, думала, вот чудесно, как раз "выгуляю" платье. Не тут-то было... А тратить сейчас значительную сумму на тряпку, в которой наверняка потом больше никуда не пойдешь - как-то не входит в мои планы...

Но все это еще полбеды.
У мужчин, оказывается, тоже предполагается униформа - сиренево-розоватая рубашка и галстук, которые тоже необходимо приобрести в одном месте.
Муж моей подруги - отставной военный, и твердо сказал, посмотрев на фото, что "ТАКОЕ" на себя одеть не даст.

Пока моя подруга думала, что же делать, от невесты по мейлу пришел "виш-лист". В смысле, список желаемых подарков. Виш-лист тоже произвел впечатление - подарки предполагались от 10 000 рублей. Причем, когда список пришел к моей подруге, все подарки по 10 000 были уже расхватаны, и в списке остались девайсы начиная от 20 и выше.

Не знаю, как там прочие приглашенные, но мои на свадьбу идти отказались. Хотя невеста для моей подруги достаточно близкий человек и выйти в люди очень хотелось. Но не по цене двухнедельного тура за границу((. Уровень претензий несколько зашкалил.
Моя знакомая  купила какой-то небольшой подарок за пару тыщ рублей, отправила невесте с поздравлениями, пожеланиями и извинениями.

Невеста обиделась.
Потому что не думала, рассчитывала и не предполагала, что ее подруги - такие жмоты и зануды...

Действующие лица - не принцы крови и не шейхи, а обыкновенные менеджеры средней руки.
На мой взгляд, надо бы проще, но, возможно, я ошибаюсь...

День рождения в Новый год

 Одна моя знакомая, помнится, все время говорила, что она не любит Новый год

Просто-таки терпеть не может.
Ёлки-шарики-мишура - идиотизм, оливье и мясо по-французки - пережиток, мандарины и конфеты все теперь едят досыта целый год, всеобщее помешательство с подарками - и вовсе слова доброго не стоит. А уж десятидневные каникулы, когда весь народ только жрет, пьет и пялится в телевизор - это просто возмутительно.
Чуть только заходил разговор про подготовку к празднику - она с горящими глазами кидалась обличать и сам Новый год, и тех, кто его празднует, и дурацкие совковые традиции заодно.

А потом как-то неожиданно выяснилось, что у девушки день рождения 31 декабря.
И никто-никто ее не поздравляет. Ну не до того людям. Просто из головы вон. Муж еще вспоминает, да мама, а подруги - никогда.
Спохватываются уже в следующем году.
Кроме того, не смотря на то, что девочка она уже достаточно взрослая, за тридцать, всю жизнь ее терзает мысль о том, что вот родись она хотя бы на 12 часов попозже, была бы на год младше.

- Каждый раз, как пишу дату рождения - 31.12.1978 - думаю, ну какой 1978? Я же в нем и дня не прожила!..

И ведь как назло, именно 30, 31.12 - 1.01 очень много дней рождений, как на грех. Буквально у каждого в окружении есть пример такого страдальца.
 - Родители всю жизнь экономили на подарках - вот тебе, мол, один большой подарок сразу на два праздника! В то время когда друзья получали два больших подарка в году - на день рождения и на Новый год. Друзей было собрать невозможно - ни в детстве, ни в юности, ни потом... Да и вообще, день рождения на ходу, с новогодними салатами, отложенными в плошечку - как-то это немного обидно...

У другой моей знакомой вот уже несколько лет существует традиция: каждый год тридцать первого декабря под вечер она … рыдает в ванной.

Дело в том, что тридцать первого декабря – день рождения дочери ее мужа от первого брака. И, как добросовестный и порядочный отец, тот каждый год в этот день едет к своей девочке с подарками и развлечениями, помахав рукой общему с мойе знакомой сынишке и клятвенно пообещав жене «в одиннадцать быть как штык… на этот раз точно, вот увидишь!»...

- Рыдаешь? – подливает масла в огонь мама по телефону. – А чего рыдать, ты знала, что у него ребенок! Я тебе говорила! Предупреждала, что так будет!..

- Я вовсе не против, чтоб муж общался со своим ребенком! – вздыхает моя подруга. – Но… все-таки Новый год – один из главных семейных праздников. Тридцать первого декабря люди отдыхают семьями. Все подруги с мужьями, с детьми, у всех веселье, какая-то праздничная суета. Одна я хожу целый день как неприкаянная из угла в угол, готовлю никому не нужный стол, зная, что муж вернется вечером уже сытый и навеселе… Из последних сил развлекаю сына, бодрюсь, хорохорюсь и обещаю себе уж в этом году – не плакать. Ну что за детство-то. Но к вечеру всегда рыдаю…

- Ну не реви! – утешают  близкие подруги, посвященные в проблему. – Это всего лишь один день, подумаешь! Отметите завтра!.. В конце концов,  ты что, думаешь, бывшей жене легче, что ли?

Бывшей жене, матери именинницы, и правда ничуть не легче. У нее тоже новая семья, второй ребенок, и тридцать первого декабря каждый год ей приходится принимать у себя в доме, кормить и развлекать не только действующую свекровь с мужем и золовкой, но и родственников из прошлой жизни – свекровь от первого брака и бывшего мужа. Как в анекдоте, за большим столом собираются совершенно разные люди, порой терпеть не могущие друг друга, но не прийти поздравить дочку-внучку - это тоже демарш, и нельзя дать повод позлорадствовать противнику...

Нет, в любой другой день можно было бы собрать бывших родственников без проблем. Но в канун Нового года хочется видеть вокруг себя только самых близких и родных. Однако приходится мириться.

- Очень по-современному! – ворчит действующий муж, играя желваками. – Большая семья за круглым праздничным столом! Замечательно!

- А что делать? – вздыхает мать именинницы. – Ребенок же не виноват, что родился в Новый год…

В этом году всё семейство страдает  уже сейчас, в декабре, - дочери исполняется 16, планируется грандиозное торжество, муж собирается туда чуть ли ни с ночевкой и не думает о том, каково всем. А может, и думает. Может, и сам не сильно-то хочет идти. Но как не прийти в день рождения ребенка, в 16 лет?

В прошлом году я писала статью про роды в Новый год - честно говоря, позитив приходилось высасывать из пальца (.
А может быть, у вас есть позитивные новогодние истории про дни рождения? ))

Про скуку

 Мне кажется, основная проблема современного человечества - неумение проводить время наедине с собой, находить себе занятия, заинтересовывать себя.
Скука.

Причем с самого детства. 
- Мааам, мааам... Ну чем бы мне позаниматься... 
Квартиры нашпигованы книгами, игрушками, играми, всякими наборами для творчества, компьютерами, телевизорами и прочим барахлом. Читай, вырезай, играй, рисуй! Не охота.
Хочется чего-нибудь этакого. Причем, как мы уже не наедаемся простой кашей на воде, так же и с развлечениями. Праздник в кругу семьи с икрой и омарами на столе - уже и не праздник.
Хочется впечатлений.
Все более экзотических.

Как наши предки восемь месяцев в году сидели в полуслепых заснеженных до самых окон избушках на печи при свете лучины? Пряли, ткали, вязали носки и рассказывали друг другу сказки. Фантастика. Мы бы с вами, наверно, чокнулись. Или впали в депрессию.  А они, предки, ни о каких депрессиях и слыхом не слыхали.

- Десять дней праздников! - ужасаются мои подруги. - Вся семья дома! Будут слоняться из угла в угол, цеплять другу друга и ЖРАТЬ! Нет, надо срочно что-то придумывать! Куда-то ехать... Но не одни мы такие умные, цены в декабре-январе - ух... Вся страна куда-то едет, хоть на дачу, что ли...
Для многих десять дней дома - это настоящее испытание.

Что уж там говорить про декретный отпуск.
Одна моя приятельница, недавно ставшая бабушкой, смеется: дочка страдает, что скучно дома с младенцем, целый день одно и то же, и тут же жалуется, что столько дел, некогда присесть. 
- Так скучно или некогда? - искренне недоумевает ее молодой муж.
- Тебе не понять! - в слезах кричит она. - Совести у тебя нет! Хоть бы раз пораньше пришел!
Для таких женщин пишутся бесконечные статьи в глянце о том, что декрет, мол, не каторга, а чудесное время. Можно заняться собой, приобрести новые хобби, учиться, проводить время с пользой, заняться творчеством или тем, чем никогда в жизни не занимались и бла-бла, но только что-то статьи эти мало кому помогают...
И скучно и грустно.

Соседка перебирает мужиков, один другого козлее.
- Зачем он тебе сдался?
- Ну а что, одной лучше, что ли? Вот так, в пустой квартире? Ты не одна, тебе не понять...

Счастливы те, что живут в цейтноте. Работают, учатся, общаются с десятками людей, растят детей. Однако любой цейтнот рано или поздно заканчивается. Образование получено, работать на двух работах нет уже ни сил, ни особого смысла. Ребенок подрос и в неусыпной опеке не нуждается. Появляется свободное время, и, наверно, как следствие - кризис среднего возраста...

И вот я думаю - как научить детей с детства жить так, чтоб уметь самому себя веселить? 
Просто не скучать. 
Нет, можно изобрести им десяток занятий, драмкружок, кружок по фото, приучить жить в цейтноте... Но ведь жизнь может повернуться так, что им придется сидеть на месте и развлекать себя самим с помощью подручных средств. Получится ли?
Возможно этому  вообще научить, а?

О завещаниях

 Слушайте, ну почему нам, русским (вернее даже постсоветским) людям - так сложно говорить со своими родителями о наследственных делах?
Считается, что если наследники спросили о завещании - значит, они только и ждут смерти родителей, не иначе.
Потому что любящие дети и внуки наслаждаются каждым мигом общения с дорогим родственником и отодвигают от себя мысли о неизбежном.

Подруга моей семидесятипятилетней мамы похоронила своего девяностолетнего отца.
Дедушка, не в обиду будь сказано, видимо, был тот еще гусар, и за отпущенных ему девяносто лет на этом свете успел покуролесить - оброс детьми, брачными, внебрачными и усыновленными, соответственно, внуками и правнуками. Правда, надо отдать должное - жен пережил всех до одной. Тем не менее завещания не было, и подруга моей мамы, которая была с отцом до самого конца, содержала и хоронила, была неприятно удивлена, сколько наследников слетелось после похорон и принялось усиленно претендовать на принадлежащую дедушке однокомнатную хрущевку, гараж и машину "Волгу" 1985 года выпуска.

Моя мама, верная подруга, сопровождала свою приятельницу в походах по судам и нотариатам в качестве группы поддержки, отпаивала ее корвалолом и делилась с нами всеми запутанными перипетиями сего действа, ибо происходило все незадолго до нашего приезда в гости.

- Нет, ну я все понимаю! - с горящими глазами говорила мама. - От своей копейки никто не откажется. Но дед-то что себе думал, а? Вечно жить собирался, что ли? ну ведь девяносто лет, шутка ли? давно надо было распорядиться уже имуществом...

Мы с сестрой кивали, вздыхали и переглядывались. Нашей маме семьдесят пять, никаким завещанием еще и не пахнет. И конечно, заикнуться мы не посмели. За день до этого разговора сестра робко попросила разрешения взять какие-то детские книжки, вазочку со стола, свои детские фотографии, еще какие-то мелочи, памятные ей из детства.
- Вот умру - заберете! - отрезала мама. - Ишь какие! Слетелись!.. 
И надулась на полдня.

После этого попробуй скажи - мол, мама, а ты не хочешь написать завещание? Давай, дескать, займись, облегчи нам хоть немного будущее.
Почему где-то в Европе это совершенно нормальный разговор, а у нас - какое-то фу?
Ведь старики уже видят десятки примеров, как дети и внуки грызутся из-за наследства, осуждающе качают головами и думают, что уж их-то наследники до такого не опустятся.

А вообще, во сколько лет нормально писать завещание?
По молодости еще нет особо и собственности, еще дети не все родились, а бегать переписывать завещание, вписывать имущество и наследников, менять местами - тоже, пожалуй, маразм? В наших условиях это все время и деньги.

С другой стороны, когда в 70 лет у человека куча детей и внуков, какая-никакая собственность, и нет никаких распоряжений - это вроде как ненормально?
Как думаете?

Много раз замужем

 А вот что бы вы, френды, сказали (ну или подумали) про девушку, у которой трое детей от разных мужей, и ныне четвертый брак, который тоже, кажется, брак?

Разбитная? Или невезучая?
Ведь говорят же, если четвертый муж бьет вас по морде, дело уже не в муже, а в морде. Что-то, значит, в ней не так?

У знакомой такая ситуация. Ну вот так получилось, четвертый брак и снова ерунда. Надо разводиться по идее, но ... от соседей стыдно.
- И так уже пальцами показывают! - говорит она.

В собесе всех детей с разными фамилиями, отчествами перечисляла, что-то замялась, и чиновница не преминула, конечно, поддеть, мол, понятно, мудрено тут всех упомнить, надо ж было столько  ухитриться нарожать от разных папаш...
И мама тоже масла в огонь подливает, дескать, говорила я тебе, нечего было связываться с этим Васей, такой же как все, ну давай разводись, тебе это не проблема, пятого найдешь. Или он тебя найдет, очередной козел.
 
Так-то она девка неплохая, но вот видимо слишком доверчивая, что ли. 
Главное, подруги-то у нее все как на подбор - по 15-20 лет замужем все за одним мужчиной, по двое-трое детей, все на одной фамилии и с одним отчеством. Она такая в своем кругу одна. Отсюда и комплекс.
А с другой стороны, ну что ж теперь делать, если вот так складывается.

И ведь что удивительно - "правильные" девочки никак не могут гражданского мужа уговорить на регистрацию брака и на ребенка, живут по десять лет, не зная, как начать разговор о будущем и о штампе в паспорте, а у нее все это с полпинка - ей легко и охотно делают предложение, просят родить ребенка, она регистрирует брак, беременеет, каждый раз уверенная, что уж в этом-то случае это стопроцентное попадание...

Однако, дальше начинаются проблемы. Все ее мужья, в общем-то разные люди, после известия о беременности ведут себя как один: напиваются, страдают, предлагают сделать аборт, на несколько дней уходят из семьи... Потом одумываются, возвращаются. И так в общем-то всю беременность - уходят, возвращаются, стоят на коленях, выпрашивая прощения, а через несколько недель снова хлопают дверью. Где-то среди скандалов и примирений рождается очередной ребенок, а брак с его отцом постепенно сходит на нет.

Жалко ее, бедолагу.
И не поможешь ничем. 
Все равно разведется, если не прямо сейчас, то через полгода-год, а вот дальше-то как жить.
Ведь наверняка будет следующий брак и те же самые грабли, когда мужчина с серьезными намерениями вроде бы просит совместного ребенка. Вроде как надо пойти навстречу, тем более мать она хорошая, детей любит. 

И мужчин тоже любит. Если есть женщины, которые отлично живут без партнера, то она не из таких. 
Что думаете ?

Сундук с сокровищами

 В квартире мамы моей подруги Ники стоит коробка из-под пылесоса.
Это не простая коробка, а просто-таки ларец с сокровищами.

Рисунки и аппликации, которые Ника делала в детском саду, школьные записочки от мальчиков и подружек, письма из пионерского лагеря, картонная медаль на ленточке "за окончание детского сада", школьные  дневники за 1, 4, 7 и 11 класс, тетрадки со стихами, просто школьные тетрадки вразнобой, сплетенная в пятом классе на кружке макраме сова, которые тогда висели в каждой советской квартире, лента выпускника, первый школьный диктант, сочинения, открытки, почетные грамоты за участие в школьном смотре-конкурсе, какие-то засушенные бутоны, странные ленточки и бусинки, историю приобретения которых помнит только сама Ника, и многое, могое другое...

- Дочка, ну это все барахло тебе точно нужно? - каждый раз переспрашивает мама. - Зачем? Может, выкинем уже все, а?
- Конечно, нужно, мам, ты что! - уверенно отвечает Ника. - Не вздумай выбрасывать. Я обязательно все заберу, как купим свою квартиру, сейчас просто некуда, ты уж потерпи. Это память всей моей жизни, как можно такое выбросить, мам!

Ника с семьей снимает квартиру уже десятый год, и по идее лишних вещей в таком режиме жизни быть не должно.
Тем не менее в ее доме стоит коробка из-под микроволновки с разными мелочами, по большей части уже из жизни ее семилетнего сына. Тоже сундук с сокровищами.

Первые волосики, крестильный набор, бирки из роддома, целая папка сканов с узи - 3Д, 2Д и диск с фильмом "мой малыш в утробе", ленточки от конверта, в котором выписывались из роддома, первый чепчик, пинетки и ползунки, первый выпавший зуб, рисунки и поделки, лента первоклассника и многое другое...
Лично меня убила жемчужина ее коллекции - засушенная пуповина со скобкой.
Ну сейчас из роддома выписывают чуть ли не на вторые сутки, и пуповина у младенцев отваливается уже дома.
И особенно трепетные матери, оказывается, ее тоже хранят - вместе с бирочками, ленточками и первыми сандаликами, о как...

Как-то мне этого не понять.
Ну не храню я ни первую соску, ни первые джинсики, ни ботиночки. А если бы я собирала все рисунки-поделки, так тут коробкой из-под телевизора дело бы не обошлось. Зачем?
Вот фото - я понимаю.
Тем более теперь их много, хранятся все в электронном виде и места не занимают. Их и детям интересно смотреть. Но весь этот пыльный хлам?...

Признавайтесь, френды, а у вас есть дома коробка из-под пылесоса сундук с сокровищами? )))

Родить, чтобы работать?

 Сестре моей приятельницы 28 лет, в прошлом году вышла замуж.
С детьми не спешат сознательно.Не хотят оба, и неизвестно, захотят ли. Сейчас вроде как так бывает )). Нет, она не чайлдфри, охотно возится с племянниками и не отрицает, что может быть когда-нибудь и сама решится родить, но не скоро. На детных смотрит немного так с высока, а на многодетных - с жалостью.

Жизнь свою ориентировала на построение карьеры и, надо сказать, преуспела. Поднималась по карьерной лестнице семимильными шагами. Сейчас у нее уже достаточно солидная для ее возраста долность и положение в компании, да и перспектив впереди - море. Вернее сказать, совсем недавно еще было море перспектив.

Проблема в том, что после свадьбы все эти перспективы перешли в разряд теоретических, и поступательное движение вверх остановилось.

- Вот родишь, вернешься из декрета, - открыто говорит ей шеф, - Тогда и будем разговаривать дальше про твою карьеру. Извини, но я не хочу сейчас делать на тебя ставку.
- Да я не собираюсь рожать! - чуть не плачет она.
- Все вы так говорите! - машет рукой шеф. - Зачем тогда замуж выходила? А? То-то. Я-то, знаешь, тоже не дурак, повидал в жизни, и все ваши хитрости шиты белыми нитками..

Вот такие дела.
Вперед и вверх идут все, кто пришел позже нее. Те, которых обучала она сама, вот-вот станут ее начальниками.
От безысходности пыталась уже в других компаниях работу поискать.
Везде одно и то же:
- Замужем? А какой у вас срок?.. Да знаем-знаем, все вы так говорите...

Шутки шутками, но уже жалеет, что не родила на первом курсе, десять лет назад.
И уже рассуждения пошли:
- Или может и правда родить? А через пару месяцев взять няню и на работу.
Уговариваем, что с такими мыслями рожать не надо, а с другой стороны - видимо, многие так и делают в подобной ситуации?
Как думаете?

Про материнский инстинкт

 Одна моя приятельница на днях вдрызг разругалась с взрослой дочкой.
Обе рыдают.
Все бы ничего, не первый раз, но дочка на сносях, рожать буквально с недели на неделю.
Из-за этого-то и весь сыр-бор.

- В тридцать восемь недель беременности у женщин обычно как-то другие заботы! - рассказывает моя подруга. - О ребенке думают, о родах, с роддомом определяются, информацию собирают, вещи, готовятся... Моя, представляешь, тоже готовится - на фитнесс бежать на следующий день после выписки из роддома. Только об этом и говорит. В интернете сидит, листает сайты - отнюдь не роддомов. Со мной договаривается - мол, мам, я тебя попрошу с ребенком посидеть, ты же не откажешься?.. Нет, я не отказываюсь сидеть, все понимаю, женщина себя запускать не должна, но - не на следующий же день после родов? В себя надо прийти, с ребенком освоиться, режим какой-то наладить, кормление... А у нее почему-то об этом голова не болит совершенно, она уже распланировала - в парикмахерскую, на маникюр, педикюр, обертывания... Такое чувство, что надо освободиться поскорее от бремени! Перед сватьей стыдно!

Дочка, между прочим, не малолетка какая-нибудь, двадцать девять лет.
В браке, ребенка хотела (вроде бы), да и бабки-дедки внуков уже заждались.
Похоже, для них и рожают.

- У меня такое чувство - говорит приятельница, - Что, если бы я не нудела, у ней бы и для ребенка ничего не было. С моей подачи выбирали и покупали коляску, кроватку... Если я бы не сказала и не настояла, что пора, она бы и не почесалась. Вещички я все перестирала, нагладила ей все я сама... Если бы не я и не сватья, так никто ничего бы и не делал. Похоже, что она и не понимает, что у нее будет ребенок. Планирует новый год отмечать, а у нее срок стоит как раз на эти дни. Я ей говорю, что, мол, какие тебе гуляния, может, уже с лялькой будешь, а она мне - ну новый год же! праздник!.. Какой-то ветер в голове... Тридцать лет девке, а. Не сдержалась, все высказала, зря, конечно, все равно не поможет. Ну может хоть задумается...

Приятельница уверена, что сама она ждала ребенка не так.
Да и все ее подруги тоже.
Хотя и сама она, и подруги рожали рано, в 19-20, была, по ее словам, ответственность и понимание того, что жизнь изменится. А сейчас у тридцатилетних какой-то инфантилизм, танцульки на уме, фитнес, новый год, планы о том, куда поехать в отпуск...
- Да ты роди сначала! - говорит девушке мать. - Какой тебе отпуск сейчас!
- А куда я денусь! Рожу! - отмахивается та. - Везде написано, что жизнь с рождением ребенка не заканчивается. Ребенка в слинг и хоть куда! В кино, в гости, в ресторан, в торговый центр за покупками... Ой, я так давно себе ничего не покупала! так хочу куда-то выбраться!.. В цивилизованных странах люди везде с детьми, это у нас какие-то глупые предрассудки!

- Мне кажется, никакого инстинкта материнского у нее нет... Интересно, так бывает? Мы все  так ждем детку, а матери, похоже, все это особо и не нужно. Или это теперь матери такие пошли? Жаль малыша...

Есть у вас положительные примеры того, как беременная попрыгунья-стрекоза родила и стала замечательной матерью?
Бывает так, что ответственность и осознание вдруг просыпается после родов, как думаете?
Или что не растет, тому не вырасти?

Дети 21 века

 У подруги соседка, у соседки - ребенок, девочка пяти лет.
Семья очень обеспеченная даже по среднемосковским меркам. Большая просторная квартира-сталинка в хорошем районе, у папы и у мамы машина, мама не работает, сидит с ребенком. У ребенка есть все и даже больше, одежки только фирменные, игрушки покупаются через день и каждый день - мама от нечего делать сидит в интернете на сайтах совместных закупок, роется в новинках и то и дело что-то заказывает. В общем, вроде бы все в шоколаде, как говорится, чтоб мы все так жили. Самая большая проблема, которую они вот тут намедни решали всей семьей, заламывая руки - ну что бы такого-разэдакого подарить на день рождения ребенку, у которого есть ВСЁ.

Настораживает одно - ребенок практически не бывает на улице.
С самого начала.
Они даже коляску не покупали.
- А кто ее будет носить с четвертого этажа? - отмахивалась мама. - Я, что ли??
На самом деле, сталинка, потолки в квартирах высокие, соответственно, лестницы крутые и не по 10 ступенек пролеты, как в обычных домах, а больше. Без коляски-то подняться проблема. Таскать коляску с ребенком в таких условиях крайне тяжело, говорю как человек опытный.

В общем, родила и засела дома. Так и сидит.
Примерно раз в неделю ездят в Мегу, за продуктами и погулять - на машине, иногда берут ребенка.
Пару раз в год - в гости, и тоже, конечно, на автомобиле.
А все остальное время - дома. Вообще носу не высовывать из дома 5-8 дней - это у них в порядке вещей. Нет, ребенок не заброшен, с ней занимаются, читают книжки, но вот эта ситуация с прогулками...

- А что там делать, на улице? - округляет глаза мама. - Лужи, грязь, ветер. Простужаться только. У меня и дочка не хочет гулять, не заставлять же насильно! Нам и так хорошо.
При этом зимнюю одежду ребенку справили с иголочки, естественно. Комбинезон-не комбинезон, сапоги-не сапоги, шапочка в тон и вообще. Не нищеброды какие-нибудь, могут себе позводить.

С одной стороны, свежий воздух в центре мегаполиса - понятие очень сомнительное.
И погода с октября по середину мая отвратительная: дождь, снег, ветер, лужи и снежная каша. Бывает, что и все сразу.
И тротуары, посыпанные реагентами, и заср*ые собаками дворы, и микробы, и эпидемия гриппа - это не выдумки больного воображения, а наша реальность.
Тем не менее совсем не ходить на улицу, наверно, тоже нельзя?

На лето ребенка вывозят на дачу с бабушкой, там у них дом со всеми удобствами, в палисаднике сделали песочницу, качели, горку. Впрочем, палисадник с песочницей девочку привлекает только первые дни, потом, жалуется бабушка, из дома надо тянуть на канате.
Не мудрено, ребенок привык.

Ребенок боится людей, не здоровается, не хочет уходить от дома, не представляет, что такое ходить пешком...
Самое время появиться в ее жизни интернету.
И домашнему обучению, безусловно. Куда такую нежную и нервную детку в наш страшный мир.
Но тут я прикушу язык и для особо трепетных подчеркну - пост НЕ о домашнем обучении, а о другой проблеме.

Или нет проблемы?
Как думаете?

Про вымученный оптимизм

 Нынче очень много говорится и пишется про так называемое позитивное мышление.
Дескать, говори и думай позитивно - и все в жизни наладится.

И я вот думаю, а можно ли стать оптимистом вопреки характеру и темпераменту?
Ведь известно, что даже маленькие дети грудного возраста уже имеют склонность к одному из этих полюсов. Ребенок-пессимист вечно ноет и жалуется, а оптимист, соответственно, наоборот - мало плачет, быстро успокаивается, много и охотно смеется.
И если человек вот с такого младенчества пессимист, возможно ли уже в сознательном возрасте переломить свою натуру?

Одна моя знакомая усиленно пытается "смотреть на жизнь с оптимизмом".
Бодрится и хорохорится.
Хотя по жизни она вообще-то тот еще нытик, и лично ей так легче: поноет, выплеснет негатив, как все плохо-ужасно, сама себя послушает, напугается; а потом посмотрит по сторонам, и вроде как умирать еще рано: и еда есть, и какая-никакая крыша над головой, ребенок бегает жив-здоров, муж, хоть и сволочь, но все-таки хороший человек... И становится легче.
Говорят, окружающим тяжело с такими людьми общаться, но не факт.
Слушая, как у нее все плохо,  знакомые тихо в душЕ радуются, что у них-то все гораздо лучше, и ласково утешают ее - мол, не горюй, дорогая, ты сильная, справишься, мы в тебя верим.
И все вроде бы довольны.

Но мы ж теперь все умные стали.
Начиталась она всякой околопсихологической литературы про визуализацию, связь с космосом и материализацию мысленных посылов Мирозданию и стала работать над собой.
Изо всех сил пытается мыслить и говорить позитивно.
С воодушевлением и блеском в глазах описывать хорошее и ни слова не говорить о плохом.
Но поскольку этот оптимизм не в ее натуре, то ей приходится непросто.
Собственные бодрые слова звучат фальшиво и наигранно, а усилия, которые она тратит на эту показуху, окончательно изматывают. Рано или поздно силы иссякают, и происходит откат: дикая выходка, срыв, истерика, которая пугает ее саму. И обычно в самый неподходящий момент.

Плюс круг ее знакомых не устраивает общение в таком позитивном стиле )).
Люди, которые раньше приходили к ней послушать о ее проблемах и порадоваться, что у них-то на ее фоне все гладко, слышат сейчас совсем другие речи и испытывают глухое неопределенное недовольство.
Вяло кивают и сворачивают разговор. Мол, ну раз у тебя все хорошо, я пошел. У меня-то, дескать, все хреново, а сытый голодного не разумеет.
Ее перестали жалеть и поддерживать. А ей это, видимо, было надо.

В стиле позитивного мышления она пытается найти в этом повод для оптимизма - дескать, раз ушли, значит, ненастоящие были друзья, скатертью дорожка.
Но других-то друзей нет.
И получается - сложно всем.

Так есть ли смысл насиловать натуру?..

К мамам девочек вопрос

 Я вот что думаю - а многие ли из вас, френды, хотели бы, чтобы их дети через много (или немного))) лет стали многодетными родителями?

Особенно интересует мнение мам девочек. По той простой причине, что мальчикам впоследствии в декрете скорее всего не сидеть, здоровьем не рисковать, на кровати Рахманова в родильном зале не корячиться, и вообще - мужчинам проще. Давайте не будем это отрицать ))

У меня самой трое детей, и я все время обижаюсь в глубине души на свою маму, которая этого не понимает - мол, зачем СТОЛЬКО. Как будто у меня семеро. А есть ведь и такие, у кого реально семеро. Или пятнадцатеро...

А с другой стороны... Вот так вот растишь дочь, да. Лезешь из кожи, чтоб все было у нее не хуже, чем у людей. А это, между прочим, нелегко. Водишь на курсы английского, в музыкальную школу и на фигурное катание. Ей хочется танцевать? Замечательно! будем водить и туда. Пусть детка занимается, в жизни пригодится. Ну да, дорого, неудобно и непросто, но чего не сделаешь ради ребенка. Все это вложения в ее будущее - подбадриваешь себя в минуты хандры и усталости. Вот вырастет девочка - и спасибо скажет.
А и не скажет спасибо - не важно. Главное, самой ей это пригодится. Поможет в жизни. У нее будет хобби, увлечения, друзья - а это здорово!

И радуешься - красавица растет.
И умница - отличница. Сама поступила на бюджетное отделение престижного вуза!..

...А через несколько лет после блестящего поступления в вуз эта подававшая такие надежды красавица-умница, поправившаяся килограммов на тридцать, стоит перед вами с огромным беременным животом наперевес, годовалым малышом в слинге и трехлеткой за руку и с маниакальным блеском в глазах заявляет вам, что дети - это счастье, и на трех она не остановится.
Престижный вуз хоть с огромным трудом и закончен (в  основном вашими, родительскими, усилиями и нервами), но понятно, что работать ни в этом, ни в следующем году, ни через пять лет она, скорее всего, не сможет.
Английский давно позаброшен.
В голове схема прикорма и порядок тыканья кнопок на стиральной машине. Друзей нет, или есть такие же не от мира сего, за которыми бежит орава, держась за подол. Хобби, увелечения? - не смешите меня. Нет, дети конечно растут. И все еще будет, какие ее годы. Но растут очень медленно...
Красота давно в прошлом. А помните, как вы водили этого бегемотика на танцы, таскались на другой конец города в свой выходной, убеждая себя, что девочке это необходимо, чтоб быть грациозной?

Вы все еще хотите много внуков, господа?..

Главное, чтобы дочка была счастлива, говорите?
даже если вы это счастье представляли себе совершенно не так?
Ну вообще-то вы ни на что повлиять не сможете, сами понимаете. В таких делах никто никого не слушает. Единственное, что остается в таком случае - утешать себя доводом, что дочка счастлива, и это главное. Просто интересно - не будет для вас такой поворот ударом, а?

Может, зря мы, многодетные, обижаемся на мам, которые с тяжелыми вздохами крутят пальцем у виска?

Провинциалы

 Одни мои знакомые, молодая семья с ребенком, приехали в Москву из небольшого сибирского городка.
Причем, если большинство понаехавших едут в столицу потому, что в их родном регионе просто не выжить, то здесь ситуация несколько другая.

На родине молодой отец работал на градообразующем комбинате на хорошей должности, получал что-то около тридцати тысяч рублей и среди знакомых и незнакомых, которых в пятидесятитысячном городке почти и не было, считался олигархом. На его волшебную зарплату в 30000 они могли позволить себе многое. Да практически все. Обедали в кафе, ходили в местный театр, куда иногда приезжали на гастроли неплохие труппы, ребенка водили практически на все детские спектакли в клуб, одевались в местных "бутиках" и жили в большой трехкомнатной квартире, обставленной и отделанной по своему вкусу. Ребенок ходил в платный сад до обеда, просто так, для развлечения.

Жена не работала, просто незачем было. Да и негде по большому счету.
Весь город завидовал, мамаши бывших одноклассников ставили в пример - вон смотри, дескать, как люди устроились, а ты....
Казалось, жить бы да радоваться.

Но русский человек же так не может, жить и радоваться.
В общем, все хорошо, да не все - скучно, тесно, затхлая атмосфера провинции, молодость проходит, ребенок в цирке ни разу не был, ибо цирк за 200 км в краевом центре. Ни тебе картинных галерей, ни ресторана японской кухни, о которых так много пишут в глянцевых журналах. Ни музеев, ни скелета динозавра, ни зоопарков, ни даже Куклачева. Шаром покати.
Выход один - расти над собой, делать следующий шаг - ехать в Москву.

Сказано-сделано.
Приехали. Сняли квартиру - за 25 тысяч. Отец семейства нашел работу - аж на 65 тысяч рублей, о как. За вычетом аренды, 40 тысяч должно оставаться на жизнь.
Тем не менее, если дома на 30 они были олигархами, то в Москве на 40 они еле выживают. Какие там театры и бутики. Если у себя каждую неделю куда-то выходили и выезжали, то здесь об этом и не помышляют - не на что. Ну разве что в кино. Одежду берут новую только ребенку, сами донашивают то, что привезли из дому. Ну или если совсем уже разваливается. Надо бы жене идти работать, да ребенка некуда девать. Сад не светит вообще никак. Про няню узнавали, но шокировали цены. Если честно, волосы на голове зашевелились. Нет, работать и отдавать деньги няне тоже не вариант.

В цирке ребенок, кстати, так и не был. 
Странно, казалось бы.
Продукты-то по той же цене, что-то даже дешевле, сотовая связь и интернет дешевле и качественнее, всякие музеи-галереи стоят не так уж и дорого... Есть вроде больше не стали, но деньги уходят как в прорву.
Ну да, услуги - дороже. Гораздо. Молнию в детской куртке поменять - 600 рублей, например. Проще добавить еще 600 и купить новую куртку.
Хотя с другой стороны -  ведь не каждый же день мы молнии в куртках меняем?... И стрижемся, и зубы лечим, и пледы везем в химчистку - не каждый день... Однако за месяц набегает прилично. 

Нет, они не отчаиваются, конечно, планируют бороться дальше. Работать больше, жрать меньше - ну, сами понимаете. Дело не в том.
Просто не перестают удивляться - куда, кажется, ушла очередная пятерка тысяч? Только вроде зарплату получили! Еще и в магазин сходить не успели!

...И вот она все время пристает ко мне с вопросом - сколько же, дескать, нужно получать в Москве, чтобы чувствовать себя... ну пусть не олигархом, но хотя бы не нищебродом, а? Понятно, что хорошо бы зарабатывать миллион, но... Приходится смотреть на вещи реально )

Женская дружба

 У одной моей 33летней знакомой есть "лучшая подруга", бывшая одноклассница.
Со школьной скамьи девушки дружат по принципу "кто кого больней уколет и остроумнее ответит". Мне кажется, именно об их дружбе слагаются анекдоты, типа "как это зеленое платье идет к твоему цвету лица" или "Эта блузка у тебя такая грязная или просто серая?".
Женская дружба без прикрас, ага. 

Сколько раз уже за эти годы подруга ее подводила, выставляла в неприглядном свете перед общими знакомыми, да просто оскорбляла публично - не пересчитать. Впрочем, судя по всему моя знакомая тоже в этом отношении хороша: случая наступить подружке на мозоль не упустит. Поэтому дружба продолжается, перемежаясь недолгими перерывами на бурные ссоры. Девушки регулярно созваниваются, встречаются, ходят по магазинам и так далее.

Если в жизни случается что-то хорошее (покупка шубы, переезд, ремонт, поездка в отпуск, повышение зарплаты), дополнительным бонусом к подарку Мироздания идет радость: 
- Вот Танька увидит (узнает) - помрет от зависти! так ей и надо! Пусть позавидует! Не у нее одной ... есть! Теперь и у меня!

Да, и всю жизнь это нездоровое соревнование - сначала двух девочек отличниц (у кого больше пятерок), а потом уже посерьезнее - кто первый выйдет замуж, родит, кто лучше устроится в жизни, у кого богаче квартира, фирменнее джинсы, умнее ребенок и удачнее брак.
Все это на фоне улыбок, поцелуйчиков и взаимных объятий.

С детьми особая песня. 
Одна из них хотела отдать ребенка на фигурное катание, бегала-узнавала, все никак не могла найти секцию, пока однажды не встретила лучшую подругу, которая с дочкой и коньками шла на занятия. Оказывается, те записались уже давно, и занимаются чуть ли не четвертый месяц, и все это время Танька не только молчала, но и сочувственно кивала в ответ на рассказы подруги о том, что та ищет хорошего тренера по фигурному катанию для ребенка...
- И ведь ни слова не сказала, что в клубе рядом с домом набирает группу хороший тренер! - обижается знакомая. - Ну как так! Знала же, что я весь город оббегала!

Точно так же с подготовкой к школе. Вместе выбирали школу, обсуждали, куда отдать детей, наводили справки по району, взвешивали все за и против, в итоге определились. Решили ходить на подготовку, чтоб попасть наверняка. И вот когда моя знакомая пришла в августе записываться на подготовку, с удивлением узнала, что запись была в мае и мест больше нет.
С этой вестью она поспешила к Таньке.
- Так мы в мае и записались! - с улыбкой ответила та. - А ты как думала, тебя ждать будут? Раньше надо было думать!

А самое главное, все лето - ни слова.
Хотя через день встречались, гуляли с детьми и просто так.

Если уж в жизни случается что-то плохое, главная проблема, кажется - не разрулить ситуацию, а "чтоб только Танька не догадалась".

- И зачем тебе такая дружба? Эти отношения?
- Ну как же... Все-таки подруга детства. Нельзя же без подруг... Так-то она неплохая. Столько вместе прошли уже. Такой подруги больше не будет.

Иногда, впрочем, соглашается - нет, мол, подруг, и это тоже не подруга. Так нельзя. Представляешь, что она опять выкинула?..
А потом случается в жизни что-то хорошее, и снова так и тянет позвонить Таньке - чтоб она лопнула от зависти. 

А вы наблюдали такие отношения?
А может быть, сами состоите в подобной дружбе?

Про ябед

 Помню, в наше время ябед не любили.
Даже "не любили" - это не то слово. Вокруг них всегда был вакуум. Молчание и презрение.
Их как-то умели ставить на место, даже в 1-2 классе. И когда сильно надо было (собрался из дому убежать) или хотелось "сдать" товрища, человек, даже 7-8 лет, знал, на что шел, рассказывая кому-то из взрослых, кто, когда и почему..

Зато  нынешние детки "сдают" друг друга не просто ради красного словца, а как само соой разумеющееся.
Если раньше такая Зоя Кукушкина была одна на класс, то теперь они чуть и не все такие.

-  Вы знаете, что ваш Петя сегодня правило не выучил, а вчера альбом забыл? - с милой улыбкой сообщает чужой маме очаровательная девочка в кружевной блузочке, стоя по стоке смирно и преданно заглядывая женщине в глаза.
При этом никто ее ни о чем не спрашивал. Не за страх, не за выгоду, а так вот мимоходом.
Они вообще понимают, что делают?
В десять-то лет должны бы уж понимать.
Но личико такое безмятежное, улыбочка такая искренняя, да и девочка вся такая чистенькая, что ни за что не скажешь, что этот ангел вот сейчас, в эту минуту, СОЗНАТЕЛЬНО делает гаость.
Не понимают? Социопаты? Или как в каком-то фильме: "Она у вас что, дура?"- "Неееет... Она у нас далекооо не дура..."

- Да-да-да, а еще в понедельник он в столовой Люсину булку съел! А на перемене с Игорем бегал и грязной тряпкой бросался!
И женщина прямо не знает, что сказать.

- Слушайте, а почему ваш Федя всегда у доски так краснеет и заикается? - с невинной улыбкой спрашивает другая девочка другую чужую маму. - Что с ним не так? Он что, идиот у вас?  А почему ваша Света такая толстая? Она что, много ест? А у Антона дневник не заполнен! А  Кирилл матерится!

И бедная мама сама краснеет и бледнеет.
Это что, тоже детская наивность такая? По-моему, в 3-4 классе надо уже что-то соображать, нет? Какое-то чувство такта уже иметь? Или я многого от них хочу?
Откуда им, забираемым бабушкой после 5 урока, собственно, знать, что такое хорошо и что такое плохо среди людей?.. Если она к тому же один ребенок в семье? Она и ровесников видит только в затылок, сидящих на уроке. Плюс три десятиминутные перемены, и все. Утром привели, в обед за ручку увели. Книжек Гайдара про предателей они теперь не читают.

- Послушай, милая, а у тебя всегда все хорошо и замечательно? Нет ни троек, ни косяков? А если я вечером позвоню твоей маме и спрошу, почему,  мол, ваша Света ябеда? - и сразу же такие круглые обиженные глаза, мол, а что такого-то, вредная тетка какая-то, чо привязалась-то...
Странные детки.

Развод

 Вот интересно, почему в нашем обществе все-таки развод воспринимается не как крайняя мера, а как первый шаг к решению накопившихся за долгое время проблем?
Дескать, разведись, и начнется новая жизнь.

Ситуация.
Женщина не работает, сидит дома с сыном-второклассником. Нет, из декрета она выходила, когда ребенку было года четыре, поработала с полгода и уволилась. Детский сад у них как-то не пошел. За полгода три пневмонии, два гнойных отита, гайморит,  а уж просто ОРВИ и бронхиты и не считали. Решила, что лучше сидеть дома со здоровым ребенком, чем мотаться по больницам. С тех пор так и сидит.
В общем, долгое время уже домохозяйка.
Образование - пединститут, работала - секретарем, менеджером по продажам, офис-менеджером (типа завхоза). Да и все это было давно и уже неактуально.
То есть сейчас ни специальности, ни хобби, ни каких-то представлений о том, куда и как вообще можно двигаться дальше.
Какую работу искать.

У мужа все эти годы - любимая интересная работа, на которой он практически живет.
Уходит рано, приходит поздно, норовит улизнуть на работу даже в субботу.
Работа дает хороший доход, который позволяет жене не работать. Но жена все время одна. Все время.
Ребенок уже большой, в школе полдня, ей просто скучно.
Летом, весной еще так-сяк, а вот в эту пору хоть волком вой. Плачет - жизнь идет мимо, никому не нужна, муж ее не замечает, с ней не разговаривает, брак рушится, все плохо.

Спрашиваем, что она думает в данной ситуации делать. С чего начинать.
Вы думаете, она планирует определяться со своими желаниями, искать работу, учиться, переквалифицироваться и прочее?
Нет, она планирует ... разводиться.
При том, что муж содержит полностью ее и ребенка - она уверена, что стоит ей получить свидетельство о разводе и выпроводить мужа из своей жизни, все проблемы решатся, жизнь заиграет красками, ее тут же возьмут на работу и все как-то устроится.
От здравых советов найти работу сейчас - только отмахивается. Дескать, не до этого, все мысли не о перспективах, а о том, что брак исчерпал себя и муж - чужой человек. В таком состоянии, дескать, искать работу невозможно. Когда тебя не любят и не понимают, жить не хочется, а не только свое место в жизни искать.

Честно говоря, не знаю, чем история закончится.
Может, и ничем. Сейчас отметят новый год, депрессия развеется, там весна, а там, глядишь, каким-то чудом подвернется какой-нибудь выход. Но вполне возможно, что и наломает дров от большого ума.

Жалко ее мужа - человек, судя по всему, ответственный, работящий, увлеченный, он, кажется, и не подозревает, какие вихри враждебные веют над его головой. Хотя он-то наверно один не останется.
Хлебнуть лиха в случае чего придется ей и ребенку...
Хотя это совсем не утешение.
Развод - это все-таки крайняя мера, я считаю...

Про дружбу и друзей

 Одна моя знакомая десять лет назад вышла замуж. Девочка общительная,душа компании. На праздниках, вечеринках, сабантуях была звездой. Вокруг нее собирались интересные ребята, у нее было море друзей, которые все время придумывали что-то замечательное. Совместные поездки, походы, капустники - в общем, молодежный досуг. Выходные всегда были расписаны на несколько недель вперед.

- Если бы мне сказали десять лет назад, что когда-нибудь наступит время, когда мне тупо некому будет позвонить, кроме мамы и сестры - я бы в жизни не поверила! - как-то сказала она в порыве откровенности.

Псле замужества переехали на другой конец города, поселились у свекрови. Гостей приглашать в чужую, к тому же небольшую, квартирку, было неудобно. Тут же почти сразу родился ребенок, так что ездить по гостям тоже стало затруднительно. Праздники отмечались по сценарию свекрови, гости приглашались те, которых выбирала она - баба Валя, тетя Галя с мужем, сватья да Розалинда Карловна, соседка с третьего этажа, лучшая подруга свекрови. На стол подавались одни и те же салаты, оливье и шуба, и из раза в раз велись одни и те же разговоры - о погоде, об артрите, о ценах на рынке и так далее.
В общем, стариковские посиделки, нагонявшие на нашу девушку тоску.
Со старыми друзьями созванивались, конечно - сначала часами висела на телефоне, потом все реже и меньше, наконец, общение как-то само по себе затухло. Кто-то из старой компании женился, кто-то уехал, кто-то с головой окунулся в работу. Детьми обзаводиться друзья не спешили.

- А что ты хочешь! - говорили ей. - Это у всех так. Подружки и друзья были в юности.

Все эти годы нашу девушку  грела мечта - въехать в свою квартиру и иметь возможность "нормально" отмечать праздники и дни рождения, собирать друзей, петь песни под гитару, говорить о фильмах и книгах и вообще. Как раньше. Иметь свою компанию, дружить теперь уже семьями, ездить на шашлыки, планировать походы и жить от выходных до выходных, как в юности.
И вот примерно год назад мечта исполнилась. Своя квартира у девушки появилась.

Перевезла вещи, стала планировать новоселье и вдруг поняла, что собственно и позвать то некого. Кроме свекрови, бабы Вали, тети Гали с мужем и Розалинды Карловны.
Нет, есть, конечно, какие-то свои знакомые - девочки с работы, мамочки детей-ровесников, с которыми ее сын учится в классе и ходит на танцы, женщина- соседка, с которой вроде в приятельских отношениях.
Но как-то это все не то.
Так и праздновала долгожданное новоселье - с оливье и шубой, под разговоры про цены и болячки.

И поняла, что, если уж называть вещи своими именами, друзей у нее нет. Растеряла.
В телефоне номера родственников, мужа, соседей - на всякий случай, учителей, сменщицы на работе и платного педиатра.
И непонятно, кто виноват. Замужество? Ребенок? Свекровь? Обстоятельства?
Наше сложное время?
Большой город?

Или это действительно логическое развитие событий, и настоящие друзья находятся только в юности? В зрелости можно только приятельствовать?
Лично у меня тоже почти нет друзей, но у меня всегда так было, и я от этого не страдаю. Меня, честно говоря, утомляет реальное общение, застоялья и посиделки. Шашлыки я не люблю, дачи не понимаю. Мне хорошо и приятно в пижаме с ноутом на коленях ))

А вот она - очень страдает.
Ей всегда казалось, что стоит съехать от свекрови - и все наладится, снова соберется компания, жизнь заиграет красками.
Стоит только потерпеть, вот-вот, съедут в свою квартиру - и будет счастье.
Но год прошел, а воз и ныне там; через месяц ей 35, и опять даже позвать некого. Кроме пресловутой Розалинды Карловны... 
У вас не так?

Про гадких утят

 Когда я училась в школе, с нами, на класс, кажется, старше, учились два мальчика, Вова и Дима.
Ребята с гнильцой.
Глупейшие поганые шуточки, дебильный смех, идиотские подколы одноклассников, а тем более младших и девочек, воровская роматика в голове - сейчас таких называют гопниками, а тогда толерантно именовали трудными подростками - второгодниками. Внешность у обоих, надо сказать, была под стать богатому духовному миру - гнилые зубы, запах изо рта, ужасная кожа, редкие волосенки, рыхлое дебелое тело... Какие-то бледные вечно, круги под глазами - может, курили до одури, может, употребляли что-то - мы тогда как-то особо о таких вещах не задумывались. Социализм же был на дворе, да. Все люди были братья, кроме буржуев и кулаков.

А Вова и Дима явно были не буржуи, а самый что ни на есть пролетариат. Обоих воспитывали мамы-одиночки, простые замотанные бытом женщины, причем у Вовы, кажется, мама еще и сильно употребляла, так что одежда тоже на них была - сами понимаете. То, что люди выкинули.
Да и умом не блистали оба.
Тянули из класса в класс до девятого, чтоб отправить подобру-поздорову в строительное ПТУ.
Вот такие ребята.
Даже по прошествии стольких лет вспомнить что-то хорошее ни о том, ни о другом не получается. Ну разве только притворно пожалеть - бедные, мол, детки, как же так, а ведь сложись детство по-другому, могли бы...

В те времена, насколько  помню, ни одна здравомыслящая девчонка не из их класса, ни даже из нашего, на год младше, связываться с таким кавалером не хотела ни за что. Потанцевать на вечере с кем-то из них - значило испортить себе репутацию отныне  во веки веков. С таким "дружить" - себя не уважать. Не спасал даже престиж "дружбы со старшеклассником". Девчонки хихикали и уходили. Даже шмакодявки-семиклассницы.

Не удивительно, что по окончанию школы Вова и Дима совершенно потерялись из виду.
И, наверно, я бы никогда не услышала и не узнала о них больше ни слова, если бы не пресловутые социальные сети.
Лет пять назад оба зарегистрировались в Однокласснках. "Возможно, вы знакомы?" - иногда спрашивает сайт, показывая, что у меня с Вовой и Димой есть общий друг.
Помнится, я подивилась тому, что нынче даже обезьяны пользуются компьютером, и пошла полюбоваться на фотки.

Впрочем, быстро убедилась, что гадкие утята в прекрасных лебедей не превратились.
По крайней мере внешне - точно.
Жирные испитые хорьки с поросячьими глазками, в свои сорок выглядящие на пиисят.
Но.
У Вовы на фотках в альбоме - красавица-жена с маленьким ребенком на руках. Девушка просто-таки модельной внешности. Сначала я даже подумала - да не может быть, может, родственница. А с другой стороны - какая родственница? сестер у него не было, дочь - да вряд ли...
У Димы, правда,фотка одна-единственная, и выводов о составе семьи сделать не удалось.

Удивившись, я пошла наводить справки.
- Красавица, да... Жена, точно! Ей двадцать четыре года! - грустно подтвердила моя подруга из того маленького городка в Сибири, где до сих пор живут 90% наших бывших одноклассников и где все вс про всех знают. - Недавно сын родился. Красавица, умница, университет закончила. Вовка пьет, у него это наследственное, мать десять лет назад от этого дела умерла... Он не работает, кажется, опять, теща на себе тянет и их двоих, и малыша. Это вторая жена у него, первая тоже красавица была. Пятнадцать лет прожили, терпела все его закидоны, дружков, а потом он помоложе нашел, о как... У Димки тоже красавица, и тоже вторая уже, постарше, правда, тридцать четыре ей. Живет в гражданском браке... Тоже ведет себя по-хамски... Да ты его знаешь, он по-другому не может. жениться не хочет на ней, старая - говорит. Потом, говорит, найду помоложе, чтоб детей здоровых родила. А пока, мол, рано детей, молодой еще. "Не готов", представляешь! Сорок лет... А она, представляешь, все интригует, женить его на себе хочет... Эх, девку жалко... И ту, и другую...

Моя подруга - бывшая девочка-звезда. Красавица, умница, с образовнием, работой, квартирой - она так толком и не была замужем. Есть ребенок, уже взрослый. И больше никого.

- Уж лучше быть одной! - вздыхает она. - За кого тут у нас пойдешь? за Вову или Диму? Нет уж...

И я думаю - неужели все так ужасно, что уже и Вова с Димой пошли в ход.
При этом отхватив себе первоклассных невест.

Те самые Вова и Дима, с которыми на последнем звонке-то никто не хотел в пару становиться. При том, что на 30 девчонок было 10 ребят, Вова с Димой стояли вдвоем ))
А что теперь?
Что это делается-то, а?

...Жаль, что нельзя проголосовать за такую партию, которая предоставит каждой одинокой и нуждающейся в том женщине нормального адекватного мужчину, да...

Про работу

 Сестра подруги всё время жалуется на свою работу.
Сколько я ее знаю, а это лет восемь уже.

Задержки зарплаты, вычеты, недоплаты, постоянное лишение премий под надуманными предлогами, начальница-полная дура и дальняя родственница директора, постоянно хамит подчиненным и любит распекать их публично.
Добираться неудобно, график ужасный, постоянно требуется оставаться сверхурочно.
В общем, концлагерь.
Ни денег, ни идеи.
Один плюс - дружный коллектив, который объединяют, по всей видимости, разговоры за чаем о том, как хорошо бы отсюда уволиться и найти себе место получше. Предварительно поставив на место хамку-начальницу.

- Зачем же ты там работаешь? Уходи! - говорили ей знакомые.
- Да мне все равно скоро в декрет! - отвечала она (не будучи еще даже беременной). - Мы ребена планируем с Васей! Доработаю уже, уйду - и больше сюда ни ногой! А искать что-то другое сейчас - зачем? Хорошее место найдешь, так поди-ка и ребенка не захочешь. А плохое - и искать не надо, вот оно. Зачем шило намыло менять...

Через пару лет она действительно ушла в декрет. С этого самого места.
Три года отсидела с ребенком.
- Работу-то ищешь? - спрашивали ее. - Что думаешь делать? Куда выходить?
- Ой, да куда сйчас, после декрета, выходить! Никто нигде не ждет. Тем более ребенок маленький... Выйду сначала к себе, на старую работу,  поработаю полгода, а там буду место другое искать - не из декрета уже, а вроде как с опытом работы...

Что вы думаете, вышла и до сих пор работает, ребенок уже в школу пошел.
Всё так же жалуясь встречным-поперечным на задержки выплаты, сверхурочные, неудобный графк и начальницу-дуру, которая сейчас заняла кресло ушедшего на пенсию директора, а на свое старое место поставила свою двадцатитрехлетнюю племянницу. Которая тоже дура и хамка. Яблочко от яблони недалеко падает.

- Да куда уйдешь, ребенок маленький, больничные постоянно... Вот подрастет, тогда буду искать что-то другое... К тому же тут коллектив почти родной, за годы срослись душами, пуд соли вместе съели, шутка ли...

Кстаи, коллектив практически не изменился.
Все те же люди, действительно ствшие родными за много лет.
Все так же вместе пьют чаи и мечтают, как однажды терпение у них лопнет, и они дружно плюнут на стол самодурке-директриссе и ее идиотке-племяннице, уволятся отсюда к едрене фене и найдут наконец себе место, где будут платить, уважать, ценить и так далее...

Объять необъятное

 Сестре подруги 28 лет, скоро 29, два года замужем, детей пока нет сознательно, хотели начать заниматься этим вопросом с Нового года. До этого все создавали материальную базу, так сказать. Жили "для себя", за границей побывали, ремонт сделали, машину купили. Свадьбу отгрохали, долги раздали, жизнь вошла в колею.
Можно теперь задуматься о потомстве.
Ребенка она хочет уже давно, но, как человек разумный и сознательный, не могла позволить себе родить раньше, чем встанет на ноги и убедится в том, что сможет обеспечить ребенку уровень. В разговорах всегда это подчеркивает.

И тут, как всегда очень вовремя,  начальство на работе предлагает нашей девушке возглавить районный филиал.
Завидная должность, серьезный рывок в карьере, совсем другая зарплата, а соответственно, возможности и уровень жизни.
Наша девушка, достаточно честолюбивая и амбициозная, грезит подобным сценарием развития событий уже лет пять. Для нее это - как для нас выиграть в лотерею миллион. Другого такого шанса не будет.

Единственная засада - начальство по-человечески просит в случае согласия на эту должность два года не беременеть. Наладить работу, подготовить смену, а уж потом - пожалуйста, в декрет. Кстати, декрет в этом случае будет, естественно, совсем на других условиях и с гораздо более солидными выплатами, нежели чем если уйти с должности, которую девушка занимает сейчас.

Ну и девушка сейчас заламывает руки - что же делать.

Дело еще и в том, что сестра нашей девушки, например, семь лет лечилась от бесплодия. Начала планировать ребенка в 22, а родила под 30. Да и сама девушка, не смотря на активную половую жизнь и не всегда добросовестную контрацепцию, не беременела ни разу. Так что не факт, что ребенок получится у нее легко и быстро, а годы то идут. Может, "планировать" дитя придется и пять, и семь, и десять лет.
При этом, сами представляете, и родственники не молчат, капают на мозг. Дескать, давай не затягивай, а то вдруг у тебя как у Маши. Но у Маши-то было время лечиться, а у тебя его нет...
Впрочем, вполне возможно, что забеременеет она без проблем.
Пока не попробуешь, не узнаешь, как будет.

Согласиться на должность и тут же забеременеть, не смотря на душевный разговор с начальником, который в общем-то всегда относился по-человечески и сделал много добра - как-то непорядочно.

Согласиться на должность и отложить ребенка на два года - рискованно. Тем более сама она ребенка хочет. И карьеру хочет. Ну вот хоть разорвись. Нет, ну вот если б точно знать что все в порядке, и через два года зачать получится без проблем - так и вопроса бы не было. Но точно сказать, что будет через два года, не может никто.

Отказаться от должности из-за гипотетической беременности, которая наступит может через пять лет? - тоже как-то не очень умно.

И что посоветовать, никто не знает. Рискнуть и планировать сейчас? Рискнуть и отложить на два года? Она не готова отказаться ни от ребенка, ни от должности, и выбрать не может.
А вы бы что предприняли?
 Как поступили?

Ранние роды

 А вот скажите, френды - если у девушки в двадцать три года семилетний сын, для вас это показатель... ну, чего-нибудь?
Сможете ли вы нормально с ней общаться и нормально воспринимать, не делая скидок?
Сможете ли дружить с таким человеком? Или для вас это сразу "другой круг"?
О, только вот не надо этих круглых глаз и призывов "не обобщать".

Девушка, понятно, не семи пядей во лбу, три слова между собой еще связывает, а пять - уже  с трудом. Образование хромает, естественно, потому что пока все учились, она другими делами занималась. Класса этак с седьмого.
Мамиными усилиями аттестат получила, и даже колледж (=ПТУ) какой-то закончила.

Хотя ведь, с другой стороны, среди ее ровесников, закончивших вузы, тоже встречаются далеко не гиганты мысли. А даже наоборот: люди недалекие, инфантильные, не знающие элементарных вещей. Диву порой даешься, ведь в школе же учились, как минимум, все, а материал шестого класса не все усвоили.
И тем не менее к ним, обычным, относятся сисходительно как-то, мол, ну что с него взять, он молодой еще, многого не знает, не понимает, максимализм прет, вырастет - поймет. Узнает. Прочитает. Ну ведь двадцать три года еще.

А к нашей девушке с ребенком отношение сразу другое. Мол, ну тебе ли о политике рассуждать, ты в пятнадцать лет родила, что с тебя взять. Если кто-то другой глупость сказал - ну ляпнул человек не подумавши, бывает. А от нее априори умности не ждут. У нее ума, дескать, только на одно хватило.
Выглядит она лет на семнадцать, и, когда ее ребенок бежит к ней с криком "мама!" - все в шоке.
И она жутко комплексует, старается казаться старше, чтоб люди рот не открывали,  и просит мальчика называть ее Ирой...

Скрытая беременность

 Я тут иногда почитываю форум многодетных.
Как минимум для того, чтоб быть в курсе всяких затей нашего правительства относительно меня - ну мало ли.
Вдруг прикажут выйти и построиться вдоль улицы, потому что всем будут давать по миллиону - а я и не в курсе ))))

Иногда меня заносит на этом форуме в раздел "семейные проблемы".
Ну и поскольку все счастливые счастливы одинаково, то и проблема  у многих одна - как сказать родственникам об очередной беременности.

- Только что узнали, что ждем третьего (четвертого, седьмого) ребенка. Муж рад, я рада, но только не представляю, что теперь будет со сверкровью (да и с мамой). Она прошлую-то беременность все сокрушалась и волосы на себе рвала, мол, куда вам столько. Сейчас, наверно, у нее инфаркт будет...
И стопиисят ответов - не говори, пока можно, зачем, только нервы себе измотаешь, потом увидит сама. А не увидит, мол, еще лучше, позвонишь, когда родишь. Ага, так вот из роддома - дескать, мама, как дела, как здоровье, у нас тоже все хорошо, вот, третью (пятую, десятую) дочку родила, только что, два часа назад...

Интересно, кто-нибудь представлял себя на месте такой мамы? Которой вот так позвонили из роддома?
Лично я бы, наверно, обиделась - если бы воображаемая невестка со мной такое проделала.
А если бы еще родная дочь?

Мои тоже, кстати, категорически против были все. И мама, и свекровь. Хотя они живут в Сибири, а мы в Москве. Но все равно против. А нипочему. Потому что "зачем это надо". Вон есть двое - и хватит. Кому-кому хватит - вам, конечно. Двое - это достаточно. И даже много.
Но даже живя в Москве и зная, что радостная весть о новой беременности в далеком Красноярском крае будет принята в штыки, я как-то не решилась выкинуть такой номер - позвонить "потом" из роддома.

Вроде взрослые тетки, матери семейств, а как пятнадцатилетние школьницы.
Хотя среди этих "взрослых" разные попадаются.
 Одной вон 22 года, двое погодок, младшему полтора. Живут в Москве с мужем, мама ейная - на другом конце мегаполиса, встречаются в полгода раз, созваниваются каждый день. Мама, уверенная, что дочь родила уже двоих, "отстрелялась", настаивает, чтоб та восстанавливалась с нового года в институте и продолжала образование, готова помогать материально, откладывает на это деньги, не сомневаясь, что так и будет.
А у дочки трах-бах - третья беременность.
И проблема - как отвадить назойливую маман с институтом, не говоря пока, что будет третий ребенок, ибо родительница не переживет. Она второго-то до сих пор переживает тяжело, хотя там уже ребенок бегает.
А ехать в институт договариваться, утрясать дела надо сегодня-завтра - в смысле, если восстанавливаться. И мать настаивает, звонит два раза в день, угрожает, что иначе поедет сама и все устроит без дочери.
А дочка бы хотела ничего не говорить, а просто по факту - позвонить из роддома.

Весь форум поддерживает, конечно, без пяти минут многодетную дочку. Дескать, это вообще не мамино дело, это дело ваше с мужем, вы взрослые люди, живете на свои, только вам решать, сколько детей иметь.
- И не говори ей ничего! Потом скажешь! А еще лучше - из роддома позвонишь! - пишут ей.
И с одной стороны - это не мамино дело.
Если не думать про то, что у дочери двое маленьких детей, с которыми в случае чего сидеть маме. И про то, что мама тоже может иметь свои личные планы на ближайшие годы, а дочери только 22 и она нигде не училась. И про то, например, что мама может поехать в институт сама и внести деньги за следующий семестр, не зная ситуации. А деньги пропадут.
Хотя не свое не жалко.

Насколько я знаю, при усыновлении спрашивают согласие ближайших родственников. А своего родить, получается, можно и тайком.
Позвонить потом из роддома, и делов...

А поболтать?

 А давайте-ка я вам задам такой вопрос в лоб - как вы думаете, есть ли совместное будущее, допустим, у эстонского филолога и предпринимателя из Тамбова?

Представим себе, что чувство у обоих глубокое и взаимное.
Оба взрослые, состоявшиеся, свободные люди, к тому же давно уставшие от одиночества и давно мечтающие создать семью.
Казалось бы, никаких к этому препятствий. Какие вообще препятствия могут быть к созданию семьи в наше-то время!
Совет да любовь.

Пусть женятся и ...
И что дальше? Ехать в Тамбов? В Тамбове эстонский язык, да и вообще любой иностранный - по большому счету, экзотика. А Она больше ничего не знает и не умеет. Нет, ну от большой любви и голода, безусловно, можно и полы мыть в супермаркете, конечно. В Тамбове супермаркеты есть. И наверняка требуются и уборщицы, и нянечки в детский сад, и ... да много еще кто требуется. Да и вообще можно не работать. Посвятить себя семье. Родить ребенка, потом другого...
Но ведь неизбежно встанет вопрос - а что потом.
А потом - суп с котом. Тем более для эстонского филолога в Тамбове.

Тогда что? Ехать в Эстонию? Но Он - предприниматель именно в Тамбове. У Него фирмочка, которая занимается, к примеру, пошивом обуви. Он знает, где и у кого дешевле брать сырье, слава Богу, на этом уже собаку съел. Он научился выгодно сбывать продукцию. Он не олигарх, но твердо стоит на ногах и уверенно смотрит в будущее. Одно условие - в Тамбове.
Безусловно, в Эстонии наверно тоже нужна обувь.
Но тот, кто начал бизнес с нуля, поднял его и добился небольшой, но стабильной прибыли - тот вполне понимает, что такое переехать не просто в другой город, а в другую страну.

Начать с нуля обоим где-то в третьем месте? - а жить на что?
Как ни крути, не получается.
Выход один - кто-то из двоих должен взять свою жизнь, скомкать и бросить под ноги супругу.

____________________
Вопрос чисто теоретический.
Точно знаю, что в моей френд-ленте есть и эстонские филологи, и предприниматели, и жители Тамбова, и даже, кажется, люди, занимающиеся индивидуальным пошивом обуви.
Со всей ответственностью заявляю, что ни к одному из вышеперечисленных господ лично ситуация не относится.

Просто сегодня, стоя в очереди, случайно слышала разговор в компании  молодых людей о том, что, мол, в наше время хорошую девушку для совместной жизни найти - раз плюнуть, а вот хорошую работу, такую, чтоб и устраивала, и по душе, и платили бы нормально - обыщешься. И глупо, дескать, менять работу на девушку.
Вроде парни-то не юные, ближе к тридцатнику.
И сначала я возмутилась - надо же, сказанули! Работу на девушку менять не хотят!
А потом стала думать - а ведь не все так просто... Не правда ли?

А помните, был старый советский фильм - "Свинарка и пастух", примерно о том же самом? Совершенно разные люди познакомились на ВДНХ, и вспыхнуло чувство? Там, по-моему, если не ошибаюсь, хеппи-ендом все кончилось, то есть свадьбой.
Впрочем, свинарки, в отличие от эстонских филологов, наверно, нужны везде.

А вы бы переехали (а может быть, и переехали?) вслед за любимым в другой город/страну, бросив все?
Не пожалели (бы) потом?

Бабье царство

 Семья моей приятельницы Ирины - дочка и мама.
Живут втроем тесным женским колективчиком. В наше время таких семей полным-полно.

Но у них именно такой состав семьи - из поколение в поколение, вот что удивительно.
И у мамы, и у бабушки, и даже у прабабушки - было так же. Конечно, в силу разных причин, но по сути модель одна и та же.
Мужчины в их семьях как-то не приживаются.

Прадедушку арестовали в начале тридцатых, так и сгинул. Прабабушка всю жизнь посвятила ожиданию, вдруг жив и вернется,  и маленькой дочке.
Дедушка пропал без вести на войне. Бабушка несколько десятилетий после Победы была уверена, что он придет. Сосед вернулся, на которого похоронка пришла. Каких только случаев не было. Не верила в то, что мужа больше нет. Ждала и тоже - растила дочь.
Жених Ириной мамы трагически погиб за две недели до свадьбы. Та оплакивает его всю жизнь. В районе тридцати пяти "сходила" замуж на годик  - чисто для того, чтоб родить ребенка. Ну как-то в те времена принято было рожать только в браке. В общем, родилась Ира, которую мама и бабушка привычно воспитывали вдвоем, согласно сложившейся традиции.

Ирочка выросла, можно сказать, в атмосфере романтического ожидания.
Ей постоянно расказывали про прабабушку, к которой после ареста мужа безрезультатно сватался какой-то чин из НКВД; она, естественно, его отшила, а вот если бы нет, могла бы жить ого-го. Про бабушку, у которой даже в послевоенное время, когда мужиков в деревне было раз-два и обчелся, были кавалеры, и замуж звали, но она ни в какую, деда ждала. А ведь могла бы выйти за председателя, как сыр бы в масле каталась, но предпочла жить одна. Про мать, наконец, которая всю жизнь оплакивала свою несостоявшуюся свадьбу, хотя могла бы... и так далее. 

На фоне этих историй очень органично смотрелись фильмы нашей юности, о том, что "мужики все козлы" или, в лучшем случае, тихие запойные пьяницы с золоыми руками. За исключением, безусловно, трагически погибших героев гражданской и Великой Отечественной.

...Ирину банально бросили на пятом месяце беременности.
Ее дочке Алине уже восемь лет, про отца ни слуху ни духу, но Ирочка, кажется, до сих пор в глубине души ждет, что однажды он все осознает, приползет к ней на коленях и будет просить прощения (. Хотя она его не простит.
Зачем тогда ждет, спрашиваете?
Ну принято у них так, в семье - беззаветно и безрезультатно годами ЖДАТЬ.

А мужчин она реально боится и от них шарахается.
- Ты почему мне не позвонила? - спрашивает ее подруга. - Я ждала! У меня есть для тебя информация...
- Да я звонила, - замявшись, говорит Ирочка. - Только... твой муж взял трубку...
- Ну и что? - непонимающе переспрашивает подруга... - Муж ничего не говорил, что ты звонила!
- Ну... я... не стала ничего говорить. Он: "Алло, алло!", а я промолчала...  Зачем мне твой муж? Я положила трубку и все...

При всем при этом Ирочка мечтает встретить спутника жизни.
Хотя бы для того, что вот придет тот первый, который бросил ее беременную, а у нее тут все в шоколаде: прекрасный муж,взрослая дочь и вообще все змечательно.
Только вт вариантов вокруг нет. Вообще.
Работает она тоже в женском коллективе. И где познакомиться? В Интернете одни маньяки, на улице бездельники, в кафе пьяницы, путние все давно женаты и так далее.

-...Слушайте, может быть, мне к гадалке какой сходить? К ворожее? Снять родовое проклятие! Ну не может же все быть просто так, смотрите, сколько поколений женщин, и у всех одно и то же... Мистика какая-то... Я уже боюсь за Алинку, да...

Бабье царство...

Про надежных и ответственных

 Заметила, что если у женщин спросить, каким качествами, по их мнению, должен обладать настоящий мужчина  - наверно, девять из десяти обязательно отметят в перечне качеств ответственность и надежность.

Исходя из этого, у моей приятельницы Светы не супруг, а мечта.
Очень ответственный и чрезычайно надежный.

Света в браке восьмой год, у них уже двое детей. Поженились они достаточно рано. До Светы у Андрея и отношений-то с девушками особых не было, если не считать некоей Милы, с которой два года встречались, гуляли, ходили в кино и клубы, целовались под луной, ну иногда, видимо, когда родители уезжали на дачу, позволяли себе нечто большее, чем поцелуи, не без этого. 

Хотя, собственно, по нашим временам и говорить-то не о чем - почти пионерские отношения, ни браком там не пахло, даже гражданским, ни, тем более, детьми.
Потом Мила встретила мужчину своей мечты и Андрея бросила.

Через полгода после разрыва с Милой на свадьбе друзей Андрей познакомился со Светой, и начался роман. Вскоре Света и Андрей подал заявление в ЗАГС. И тут на горизонте Андрея появилась опомнившаяся Мила.
Андрей сразу дал понять, что возврата к прошлому быть не может, потому что у него вот и свадьба на носу.

Однако Мила не отстала.
Без малого восемь лет она, как акула, ожидающая добычи, плывет рядом с кораблем молодой семьи ))). Примерно пару раз в месяц у Милы что-то ломается, выходит из строя. То она купит компьютер и не может его включить, то ей надо настроить телефон, то забрать из больницы, куда она попала со сломанной ногой, и отнести на руках домой на четвертый этаж. По всем этим малым и большим нуждам Мила звонит Андрею.

- Понимаешь, такая беда, и помочь-то некому! - ласково журчит Мила в телефонную трубку. - Ни одного знакомого мужчины вокруг! Поможешь, а? Выручишь?
Ответственный и надежный Андрей тут же летит на помощь. Перекрывает воду, вешает люстру, устанавливает фотошоп, помогает сбросить на комп фотки с телефона.. да мало ли нужд и проблем возникает у одинокой женщины за восемь-то лет...

Свету это нервирует.
- Ой, да перестань! - отмахивается муж. - Ты же прекрасно знаешь, что она - просто знакомая. Если что и было, все прошло сто лет назад. Она знает, что у нас семья и маленькие дети. Просто ей правда не  кому обратиться. Ну нет ни одного знакомого мужчины, который разбирается в компьютере и к тому же может повесить люстру...

В перерывах между высасыванием из пальца бытовых проблем Мила достает Свету в социальных сетях.
Вроде бы вот ерунда и глупость - ну подумаешь, единицы за фото поставила, гадость написала, невидимкой прошлась по странице. Но на деле это жутко неприятно, когда открываешь свою страницу и видишь эти сюрпризы.
Неудобно, что нельзя выложить фото детей, например, для родственников, или написать что-то личное.

- Да не выдумывай, это не она! Это вообще Люся какая-то! Глупости! Не обращай внимания! - говорит светин муж.
Но Света уверена на 150%, что Мила и Люся - это одна и та же Людмила. Та самая.

Да, а еще смс - на ночь глядя преимущественно. На телефон Андрея. "Как доехал?", "Как горло? Температуры нет?" и прочее.
Вроде бы ничего особенного, но...

- Ну неужели у нее ни однго романа за восемь-то лет? - спрашиваем мы у Светы.
- Нет, пару раз, видимо, что-то наклевывалось, - рассказывает она. - Звонки на несколько месяцев прекращались, я вроде бы вздыхала, но... Потом все возвращалось на место. Видимо, те парни оказывались не такими безотказными, как Андрей...

Так и живут.
Возможно, если бы Андрей не был таким ответственным и надежным, он давно послал бы Милу в сексуальное путешествие, и проще было бы всем - ему не приходилось бы в ночь-полночь вешать в чужих квартирах люстры, Света бы не нервничала так, а Мила направила свою неуемную энергию в другое русло и, наверно, тоже бы уже не была одинокой и несчастной.

Сказать "либо я, либо Мила" - не в светиной манере. Да и Андрей ничего такого вроде как в виду не имеет. Искренне ездит прибивать карнизы, а не за чем-то там. С чего бы Свете поднимать скандал. К тому же хороший отец двоим детям.
Ответственный и надежный, да...

Про чувство собственного достоинства

 Что меня обескураживает в современном обществе - это культивирование с детства гипертрофированного чувста собственного достоинства.

Во втором классе писали какую-то контрольную работу на бланках. Главным требованием была необходимость написать свою фамилию строго в прямоугольничке. О чем учительница детям сказала пять раз. 
- Видите, дети, прямоугольничек? Все видят? Поднимите руку, кто не видит? Вася, ты видишь? А ты, Петя, тоже видишь прямоугольник? Пальчики все поставили на прямоугольник! Так, Наташа, поставила пальчик? Андрей? Вова?.. Значит, сейчас мы в этом прямоугольничке не торопясь, очень аккуратно, будем писать свою фамилию... и т.д.

В общем, весь класс написал в прямоугольнике нормально, а одна девочка нет.
Ей дали другой бланк.
Учительница встала рядом, еще раз все объяснила. Дескать, пиши строго в прямоугольнике, никуда за поля не выходи. Посмотри, как Таня написала, как Андрей. Поняла? да. Справишься? угу. Пиши. 
Девочка взяла ручку. 
И опять испортила бланк.

- Ну ты что, совсем балда? - сказала учительница. Подавая девочке третий бланк.
Девочка пришла домой и пожаловалась маме.
Мама ноги в руки и в школу. К завучу. К директору. Жалобы, заявления. Делу дали ход, у учительницы неслабые неприятности.Мама орет - мы, мол, так этого н оставим, оскорбление ребенка, пусть она за это ответит. Учительница, к слову скажу, очень хорошая, к ней в класс прорывались с боем.
Но из-за этой "балды" теперь вся школа на ушах.
Чуть ли не уволить теперь учительницу, гнать таких из школы ссаной тряпкой. Единственная незадача - октябрь месяц на дворе, выгнаь не проблема, где сейчас новую-то взять. Да еще не абы какую.

А мама ходит гоголем, да.
Не спустила, молодец. Достоинство отстояла.

И таких вот ситуаций - вагон.
Знакомая работает бухгалтером в детском саду. Не в Москве, правда. Рассказывает:

- Если мамочки раньше детку в сад отдавали и бежали на работу, то теперь отдают и идут под окно, подслушивать, что там в группе происходит. А тут незадача - окна пластиковые, холода наступили, все закрыто, ничего не слышно. Положили диктофон в плюшевого мишку. Прослушали. То, что услышали, им не понравилось. А услышали плач фоном (адаптационная группа двухлетних детей) и фразу воспитательницы ("Я сказала всем на стульчики сесть и не вставать. Быстро сели!"). Делу дали ход. Три опытных замечательных воспитателя пошли и уволились сразу. Остальные все на грани. Группу, в которой вс произошло, закрыли вообще. Но теперь хоть сад закрывай... У воспитателей руки опустились, никто работать не хочет.

Делать людям нечего, что ли?
Ну если такие нежные и трепетные, сидели бы с детьми дома.
А если ты оставляешь ребенка в группе из 25 рыдающих детей - то отдавай себе отчет, что посадить насильно на стульчик и не разрешить вставать и идти смотреть рыбок в аквариуме - в такой ситуации нормально.

И я бы всего этого не писала, потому что знаю: сейчас начнутся комментарии о том, что чувство собственного достоинства - это кошмар как хорошо, и его много не бывает.

Но тут на днях встретила знакомую.
У нее взрослая дочка - мамина гордость. Отличница, умница, веселая, компанейкая девочка, заводила, лидер и пр.В мае закончила достаточно престижный вуз, с июля устроилась на работу в очень приличную компанию, ну в общем все как по маслу. Перспективы, планы и т.д.

- Ну как дочка-то? - спрашиваю я.
А дочка... В психиатрической боьнице. С тяжелой депрессией.
В конце третьей недели работы, что ли, начальница прилюдно отругала ее за какой-то косяк. Идиотка, балда, мол, что я теперь клиенту скажу, овца. 
Девочка вернулась домой, легла лицом к стене больше не встала. Мам пыталась что-то сделать сама, но быстро поняла, что бессильна. 
Инвалидность оформляют, кажется.

У нас кругом какие-то крайности, не заметили?
С одной стороны - философия "не парься", а с другой - придается какой-то сакральный смысл мелочам, на которые мы раньше и внимания-то не обращали.
И ведь, заметьте, здоровее были.
Например, о том, что депрессия - это болезнь, которую лечат, лично я узнала не так давно. До этого искренне была уверена, что это бабская блажь.
Я безусловно не утверждаю, то бить детей указками и крыть их матом - правильно. Чувство собственного достоинства надо воситывать. Своего ребенка надо защищать. 

И в то же время защищать адекватно потенциальной опасности.
И учить на что-то смотреть сквозь пальцы и не принимать близко к сердцу.Ну хотя бы не всякое "дурак" понимать буквально и принимать на свой счет.

А вы как думаете?

Гулены и домоседы

 Как известно, люди делятся на тех, кого "домой не загонишь", и тех, кого, наоборот, "из дома палкой не выгонишь".
Даже дети.

И я вот думаю, от чего это зависит, а? В смысле, желание находиться дома. Или его отсутствие.
От атмосферы в семье? От наличия хобби, любимого занятия, которому можно предаваться только дома? От обстоятельств жизни, ведь одни родители детей домой приводят, когда уже спать пора ложиться, а другие - сразу после четвертого урока, и больше никуда не выпускают. От родителей, в смысле у домоседов и дети такие же, и наоборот?
Или, может быть, это свойство характера?
Возможно ли "воспитать" домоседа, или, наоборот, гулёну, как вы думаете?

Почему-то никогда не задумывалась о этом раньше.
А сегодня забирала своих из школы, и зацепились мы языками с одной женщиной. У меня два мальчика, 2 и 4 класс, у нее две девочки, второй класс и по-моему третий. Пока ждали детей, разговорились.  Так, ни о чем, про школу, учителей, английский, каникулы...
Дети наши вышли из школы, ее девочки, увидев, что мать болтает, тут же занялись играми.
А моим надо быстрей домой.
Они в разговор, конечно, не вмешиваются, но стоят рядом, с ноги на ногу переминаются, и всем своим видом показывают, что, мол, заканчивай, пошли.

- Удивительно! - говорит моя собеседница. - А моих домой палкой не загонишь! Из гостей, со двора, с улицы, от бабушки увести проблема... "Щас домой пойдешь!" - это у нас угроза и наказание. Может, фиговые мы родители, что дети согласны куда угодно, только не домой?

А у нас наоборот (. И я тоже думаю, может, мы фиговые родители, что детей никуда не водим, и они уже так и привыкли жить, валяясь на кровати с иллюстрированной энциклопедией? Что вот их дома держит? Компьютером, ТВ и Икс-Боксом не особо увлекаются, влючают не каждый день, а периодами, два-ти дня играют, потом неделю не подходят. Иногда на какой-нибудь мультсериал или пердачу западут, но это редко, последний раз летом было.
А так целый день режт что-то, клеют, лепят, читают...
Хотя ведь вроде стараемся водить, в бассейн, на великах-роликах, в музеи, в библиотеку, в кино, да и просто на улицу...

Но  из дома надо выманивать. Каждый раз.
- Пойдем погуляем!
- Да ну, мам!
- Ну нельзя же дома целый день!  В магазин зайдем!
- А то-то купишь?... Ну давай...

Моя хорошая подруга - страшная домоседка, мне кажется, если бы не необходимость, она так бы неделями дома и сидела. Но у нее ребенок пяти лет, с которым надо гулять. С каким трудом ей даются эти прогулки, сколько она делает усилий, чтоб выйти из дома - это трудно себе представить. Но поскольку человек она добросовестный, выходит каждый день. Специально записала ребенка на изо, лепку, в бассейн, чтоб ко времени уже собираться и идти. И не было соблазна проваляться дома, потому что дождь, или ветер, или солнце светит прямо в глаза.
Зато сын у нее, дай волю, жил бы на улице.
 Только скажи "пойдем!" - он уже через две минуты стоит перед дверью одетый. Не важно даже куда пойдем, хоть в поликлинику.
Не в маму явно.

Другая моя знакомая, тоже домоседка, ребенка в садик водит только потом, что там ... гуляют. А для нее прогулки - нож острый. И ребенок ее в садик вот прямо несется, вышибая двери ))). Лишь бы из дома.
А у третьей знакомой девочка из дома с трудом выходит. По крайней мере, с явным нежеланием. Хотя мама такая активная - туда-сюда по району, на трамвае ездит с ребенком, лишь бы дома не сидеть самой. Дочка-то, мне кажется, только и ждет, когда мама нагуляется и можно будет домой вернуться )
Тоже не в маму.
И не в папу, которого каждый вечер с собаками ищут по всем  телефонам, чтоб домой загнать ((

Сказать, что это темперамент - тоже нельзя, все три ребенка у меня разные.
Да и у моей знакомой, с которой сегодня около школы стояли, - одна девочка-торнадо, а другая тихоня, но домой не хотят идти обе. Прям вот на разные голоса:
- Ну маааааам... Ну давай еще погуляяяяяем... Не хочууууу домой...

А у вас как?
Вы любите дома находиться, если есть возможность? Или предпочтете культурную программу в свободное время?
А дети ваши - в родителей пошли в этом отношении? Или нет?

Устами младенца?

 Дочери одной моей знакомой скоро восемь лет.
Она - единственный ребенок в семье.
Мама больше детей не хочет.

Часто эту маму, гуляющую с дочкой в нашей компании мам с разновозрастными детьми, начинают "обрабатывать":
- Ну вы когда за вторым-то? Один ребенок - это мало! Надо братика. Или сестренку!... Алиса! - обращаются они к девочке. - А ты хочешь сестренку?
- Ой, нет, ни за что! - решительно отвечает восьмилетняя девочка, и мама с гордой улыбкой смотрит на нее. - Зачем они, эти сестренки-братишки? От них одни проблемы.
- Да какие же проблемы, Алиса? - спрашивают девочку взрослые тетки с колясками.
- Ну как! - загибает пальцы девочка. - Ночи не спать. Водиться. Какашки убирать. А потом, когда подрастет, с ней ведь делиться придется. Игрушками, одеждой, книгами... апельсинами тоже...
-Да, она у нас такая! - с ласковой улыбкой гордо говорит мама. - Видите, ни в какую! Никто не нужен! делиться, говорит, придется! Маленькая, а сообразила! Молодец! Дети сейчас умные...

Дети-то может сейчас и умные.
Только вот взрослые, мне кажется, не очень.
Безусловно, личное дело каждого, сколько детей иметь, но стоит ли вот так настраивать при этом своего ребенка?

Ведь это так естественно, так по-детски - хотеть сестренку или братика.
А вот рассуждения о том, что придется водиться и делиться в устах ребенка - как-то коробят.
По крайней мере, меня.
Хотя, может, эта мама права, что воспитывает твердо стоящую на ногах реалистку? Маленькие дети - это на самом деле нелегко, и то, что делиться придется, и не только апельсинами, но и квартирами-машинами-дачами - факт.

А вы что думаете?

Про семейный погост

 У одной моей знакомой недавно умер дедуля.
Умер в почтенном возрасте, после долгой тяжелой болезни, и большинство родственников где-то  глубине души вздохнули: отмучился, мол. Прибрал Господь.
Просто было время у людей подготовиться к мысли о скорой смерти дедушки, этого ждали последние несколько недель со дня на день.

И вот тут всех удивила бабушка, вдова покойного.
Оказывается, она все эти несколько недель, которые муж провел в больнице, занималась организацией ...семейного погоста, что ли. Чтоб все в одном месте, а не раскиданы по стране, как бомжи. Чтоб дети и внуки на участок ходили, за могилами ухаживали и знали, что где-то тут и они найдут успокоение.
Выкупила места под могилы не только  мужу и себе, но и 55 летней дочке и двум внучкам.
Одной из которых, моей знакомой,  тридцать, а другая еще младше.
Более того, младшая внучка сейчас беременна, ходит тяжело, и лично мне казалось, что именно сейчас ей такой "подарок", как место на кладбище, совсем не к месту.

Не, ну может в цивилизованных странах, оно, конечно, так примерно и делается, я не знаю.
У них там, у цивилизованных, многое в порядке вещей. Брачный договор, например, взять: у нас бы предложение его заключить  было чуть ли не началом конца отношений. По крайней мере, разобидело бы вторую половину не на шутку. А у них там - ничего, прокатывает. Чуть ли не все, говорят, заключают.
Так может и с кладбищами так же, человек еще жив-здоров, а ему уже колышки вбили (((

...Да, так вот, бабушка принесла и торжественно положила на стол бумаги.
Вот, мол, что бы вы без бабушки-то делали.
- И не надо так на меня смотреть! Лучше спасибо скажите! Люди-то давно уже озаботились. - сказала бабушка. - Вы бы видели, что там, на кладбище, делается. Нанимают ландшафтных дизайнеров, строят семейные склепы, размечают места под будущие могилы. Это хорошее вложение средств. В вечность.  Усллуги все дорожают, земля не дешевеет...

Родственники кивают головой сквозь слезы, а что теперь поделать.
Денег, к слову сказать, бабушка в свою затею вбухала немало.
Но это ее деньги.

...Младшей внучке. которая беременная, сначала вообще говорить не хотели. Но потом, на похоронах дедушки, кто-то проболтался - про семейный погост на всех и пр. Реакция  была неожиданной.
- Получается, бабушка с дедушкой будет лежать, а мы? С бабушкой? А как же наши семьи? Не знаю даже... Надо, наверно, расширить участок...

Лично мне все это диковато.
А вам?

Невезучие

 Интересно,акак вы считакте - бывают ли "невезучие" люди?
Или все-таки любое везение - это результат затраченных усилий? И в жизни всё просто - затратил усилия- поймал удачу за хвост, не затратил - идешь мимо кассы?
Почему же тогда некоторые бьются буквально как рыба об лед, но жизнь их лучше не становится?
Наоборот,словно в трясину засасывает. Чем активней трепыхаются,тем быстрее ((

...С Ольгой Петровной мы знакомы уже лет восемь. Все это время она работает няней - в разных семьях, но в нашем районе.  Объясняется этот феномен просто - Ольга Петровна отличная няня и золотой,практически безотказный человек,и мамочки передают ее как вымпел из рук в руки. Только очередной воспитанник подрастает,идет в сад - у Ольги Петровны уже очередь желающих пригласить ее на работу.

Мы с ОльгойПетровной часто гуляем вместе на площадках и иногда беседуем.
На момент нашего знакомства у нее был муж и двое детей 17-20 лет - дочь и сын.
Муж,кажется, ее в лихие 90е совершенно потерял жизненную ориентацию и начал пить. В нулевые он уже принципиально нигде не работал, пил и скандалил,а Ольга Петровна вкалывала,как могла. Хваталась за любые подработки,мыла окна,делала уборки по квартирам - кормила семью.И мужа. Который козлил все сильнее.
- Ну а куда его? - вздыхала она. - На улицу не выкинешь,а квартиру разменивать... Не хочу. Дети почти взрослые,нам надо сейчас делать рывок и их на ноги ставить,а не квартиру делить... Да и жалко...Жизнь прожили...Пропадет он...

В общем,пару лет он еще над ней поизгалялся, да и прибрал его Господь.
Грешно говорить,но все так и подумали.Дескать,теперь-то,после похорон,Ольга Петровна вздохнет.
Самое время,казалосьбы, и ей увидеть свет.
Не тут-то было.
Сын получает условный срок за участие в драке.
Суды, адвокаты.Ольга Петровна опять изо всех сил заколачивает деньги. Добрая,умная,ласковая к чужим детям.

Но вот сына отпустили,казалось бы,весь ужас позади.
Как бы не так. Через три месяца сын снова попадается в какой-то компании со своим условным сроком и садится по-настоящему. Глупо,по-дурацки, двое дрались, а он рядом стоял. Ноу него условный срок,и теперьуже без вариантов. На три года. Суды, адвокаты, предачи, посылки.Ольга Петровна изо всех сил старается заработать лишнюю копейку.

Но вот сын сидит, уже ничего не сделаешь.
Казалось бы,время расслабиться и жить теперь уже для себя,ну хотьчуть-чуть - но тут фортели начинает выкидывать дочка.
Честно говоря,она давно уже начала куролесить- то училась, то бросала,то снова поступала,то опять бросала,то вроде шла на работу,то уходила-опять учиться.
Ну в общем непутевая деваха. Все бы ничего,но мать поймала ее на наркотиках... Нашла какие-то бутылки обожженные,что ли,не знаю,я в этом не разбираюсь.Она тоже,но вот как на грех буквально накануне передачу смотрела про наркоманов,и там показали, что в этих бутылках они что-то там себе бодяжат...

Вот что это,как не злой рок?
Ведь вроде быи человек хороший, умный, доброжелательный, трудолюбивый...
До определенного момента все было на зависть - семья, дети, трехкомнатная квартира, работа мужа в каком-то НИИ - молодой ученый, перспектив вагон.
А потом как отрезало.
И можно сказать- сама виновата, тут надо было стерпеть, а здесь наоборот пожестче. И вообще, мол, вот выгнала бы мужа сразу и бла-бла. Но ведь, с другой-то стороны - все неидеальны. Мы тоже бываем излишне мягки, не всегда правильно воспитываем своих детей, и с мужьми-женами, бывает,ломаем дрова только так...
Но почему же вот такая санта-барбара -то - далеко не у всех?
А только у  некоторых? "Невезучих"?
Как вы думаете, существует оно, невезение, в природе?

Смена имени ребенку

 Вот просили узнать, может кто сталкивался.
Хотя ситуация, на мой взгляд, совершенно дурацкая,но за спрос язык не оторвут.
Тем более в интернете.

Значит, ситуация.
Малышке полтора года, и зовут ее старинным русским именем Аглая.
Называла дочку мама, и чтобы назвать так, как хотелось, выдержала целую бурю со стороны родственников.
Все были против, все. И мама, и свекры. Муж вообще Вику хотел. Скандалы были - вы не представляете, какие. Все последние месяцы беременности. И первый месяц после родов, пока свидетельство не получили. Никого не послушала,пошла на принцип, назвала.

Родственники повздыхали, пальцами покрутили у виска и смирились. И зовут теперь девочку Глаша.
Так вот проблема в том, что теперь маме самой имя не нравится. Категорически. Ни Глаша, ни Аглая.
Нравилось, и разонравилось.
Уже где-то с полгода, по ее словам.
Вплоть до того, что она готова ехать и менять малышке имя, да хоть на Викторию уже, все равно, лишь бы не Аглая.

О том, что это глупость, и не надо теперь этого делать, ей говорили.
Во-первых, малышке-то уже не полтора месяца,а полтора года, как-никак,и она кое-что понимает. И как ей объяснить,что теперь она будет не Аглая, а та же Вика, лично я не представляю.
Во-вторых, нет никакой гарантии, что нашей эксцентричной мамочке через полгода не разонравится второе имя. Главное нАчать, как говорил один небезысвестный правитель.  И потом не остановишься.
В-третьих,  у свекрови будет инфаркт, насколько я ее знаю.  Она после одного из скандалов на тему Аглаи в больницу попала, если честно, но там тоже наложилось многое. А теперь старики всем уже сказали, что внучку зовут Аглая, а тут вдруг не Аглая,а Вика. Для кого-то мелочь, а для стариков стыд-позор. И ужасный стресс. Ну кто со стариками сталкивался, тот представляет.

Но мама стоит на своем. Как когда-то с Аглаей.
Ну нам с вами их,богатых,не понять,но тем не менее - как ей быть-то? Рассудите, люди добрые.
_________________
Имена собственные изменены.
Просто имя действительно редкое и вычурное.
Но ситуация реальная.

Учителя-мужчины

 Френды, а как вы относитесь к учителям-мужчинам?

Ну то есть я понимаю, конечно, что профессия педагога изначально была мужской,  даже в институтах благородных девиц преподавали мужчины.
В последнее время часто слышу о том, что все наши проблемы, дескать, из-за того, что мало мужчин идет в педагогику. Да и те,кто идет...лучше бы не шли, в общем. Ибо там такая некондиция, что даже и говорить не о чем. И детей воспитывают в основном женщины. Если же еще и учитывать статистику разводов, и то, сколько приходится в наше время работатьмужчине, чтоб прокормить семью, то получается, что современные подростки растут почти исключительно под женским присмотром и котролем. 
Вот и пожинаем мы потом - маменькиных сынков и чрезмерно активных дам, воспитанных такими же мамами...

Поэтому чисто теоретически учитель-мужчина - это вроде как хорошо.
Тем более, скажем так, достойный мужчина. Не хлюпик-задрот, не пьяница-трудовик и не тупой физрук,а именно Учитель. Молодой, современный, компетентный и,главное, не бабообразный.
Казалось бы,о чем еще большем можно мечтать.

И в нашей школе такой учитель есть.
Правда, мы с ним пока не знакомы.Он преподает географию, а мы это еще не учим.
Внешне нормальный мужчина, молодой, лет 30-32, высокий,симпатичный. Не убогий,одним словом.

И сразу первая мысль- чего ж его сюда,беднягу, привело? Что заставляет его жить на зарплату учителя? В городе-то Москве, с высшим образовнием, способностью заработать в 2-3 раза больше? У него же наверно семья, ребенок? Или нет семьи? А ПОЧЕМУ?

Он так сильно любит детей, что готов за копейки работать в школе? - у меня десяток знакомых мужчин, которые любят детей, и дети всех возрастов ходят за ними хороводом, но работать в школе им и в голову не приходит.
Он так любит географию? Ну, не знаю.

- Что ты,хороший учитель! - говорит моя подруга, мать восьмиклассника. - Он даже места какие-то занимает! Не Учительгода, но что-то типа того... А всё потому, что у него девчонки учебник наизусть учат! В рот ему глядят!.. Ну а пацаны подтягиваются, что делать...


Ну вот, так я и знала. Без сексуального подтекста никуда.
Конечно,его обсуждают в женских туалетах и раздевалках. Может быть, и не только ученицы.
И даже если он кристально честный человек и примерный семьянин, все сводится к "ах, какой он душка". Он постоянно должен быть настороже.

Сегодня, например, географ вышел из школы покурить. Стоит на крыльце с сигаретой. Из школы выходит стайка подростков, класс 7-8. Среди них - голоногая девица на умопомрачительных шпильках.
- Маша! - кричит географ на весь двор. - А ты знаешь, что работу-то последнюю ты написала не очень? Давай-ка подтянись!
- Я что-то не пойму, Андрей Петрович, вы о чем? - жеманно обернулась к нему именно голоногая девица.
- Я? Про географию!
- Ааааа. А я-то думала. про что-то ДРУГОЕ! - с нажимом говорит девица подобщее хихиканье друзей. - Ну а что вы смеетесь? Хоть вот... про математику, например!

Громко смеясь,подростки убежали.
Почему он именно Машу из всей оравы окликнул? Он не представлял возможную реакцию?
Или того и добивался?
Ситуация достаточно скользкая, но у него таких немало, я так думаю.Он привык. А может быть, ему того и надо. Получает свои эмоции от этих полунамеков и смешков. Ну а кто из нас здоров.
Но мы-то, нездоровые,дома сидим, а он в школу пошел,работать с детьми.

а я вот думаю, нужны ли они, эти супермены, в школах, или без них проще?
Вот например стояла бы на крыльце тридцатилетняя училка и распекала бы шестнадцатилетнего оболтуса - ведь и в голову не пришло бы, что что-то тут не так.
А когда учитель-мужчина, это сразу подозрительно.
А вы что думаете?

Хотели как лучше...

 А есть ли у вас какие-нибудь истории про вмешательство в личную жизнь близких - с самыми благими, естественно, намерениями?
Все мы знаем,что благие намерения- вещь крайне опасная,и чаще всего приводят они совсем не туда, куда хотелось бы...

Вот,например,одна моя соседка много лет назад забрала свою дочку с ребенком из неудачного, как ей казалось, замужества.
История банальная. 
Мать изначально была против этого молодого человека, ну вот не нравился он ей. Тем не менее дочь вышла замуж. Родился ребенок, молодые стали ругаться, зять "не помогал и не участвовал", допоздна работал,по пятницам гулял с друзьями. В одну из пятниц  что-то загулял особенно долго, жена устроила скандал,он на скандал, кажется, даже не повелся, завалился спать. Ну может не в состоянии был вести дискссии и тарелки бить.
Жена с клокочущими в груди слезами позвонила маме. Мама тут же прилетела на такси и увидела ужасную картину: "пьяный как свинья" зять на полу, раскиданные вещи и плачущая дочь с грудным ребенком на руках.

Тут же на этом же такси мама буквально эвакуировала дочь с ребенком,словно беженку из района боевых действий, чуть ли не в одеяле на плечах, не дав  даже как следует одеться.
Молодые могли бы помириться наутро,так мама не дала.
"После того ужаса? Вернуться к нему? Это себя не уважать! ты красавица-умница,такого ли найдешь!".
Развелись.
Дочь с сыном так и живет с мамой. Без всякой личной жизни уж лет четырнадцать. Мальчишка растет,видя отца пять-шесть раз в год. Ну и конечно время от времени пеняют маме и бабушке - если бы,мол,ты тогда не вмешалась- мы бы сейчас так ли жили бы,эх...

- Ну я же хотела как лучше! - плачет теперь она.- Ну как я могла оставить родную дочь в той квартире? С тем человеком?...

И,наверно,каждый из нас знает подобные истории. Той не дали родить, буквально за руку отведя на аборт,другой расстроили свадьбу,третьей,наоборот, много лет не давали развестись, мол, "тогда ты мне не дочь, и на мой порог не приходи!".
Результат - поломанные судьбы,вычеркнутые из жизни годы, горькие слезы сожалений и обиды...

И, казалось бы,все просто - в личные дела другого человека вмешиваться нельзя. Ну просто ни в коем случае. Будь это твой сын, мать или брат близнец - личная жизнь другого человека неприкосновенна.
Тем не менее есть ведь и другие случаи - когда вмешательство близких буквально спасает человека.
Сколько раз приходилось слышать - "спасибо маме, что настояла и не позволила, подруге, что уговорила, сестре,что вовремя открыла мне глаза"...

Есть ли у вас такие истории?
А может быть,вы сами благодарны близким,которые не побоялись когда-то вмешаться в ваши дела? Для этого же тоже нужно мужество.

Ведь говорят же - не бойтесь друзей и не бойтесь врагов,бойтесь равнодушных.
Разве можно равнодушно пройти мимо,глядя,как близкий друг с завязанными глазами идет к открытому люку, например?
Как можно в этой ситуации сказать,что у каждого своя дорога, и каждый должен сам упасть и набить свои шишки?
Или все-таки можно?

Ваши соображения на тему.
Нужно для статьи.

Квартира или машина

 Одна моя хорошая знакомая сдает свою московскую квартиру.
Квартира, по ее словам, немудрящая - досталась от бабушки. Особо ее даже не ремонтировали - зачем, ведь сразу планировали сдавать в аренду.  А желающие находятся всегда и так, стоит только свистнуть - очередь. Да и испортят что - не жалко. В общем, старушечья квартирка.  Обои в цветочек, старая мебель, на полу линолеум.
Интерьер примерно 1980 года )))
Ну и цену она вроде как не заломила.

Тут у нее предыдущий арендатор съехал, и она искала нового.
- Слушай, - говорит, - Я поражаюсь. Люди приезжают смотреть квартиру, чтоб снять в аренду - то на Лексусе, то на Крузере. Убитую хрущобу в старушечий цветочек. В аренду. Причем снять хотят на длительный срок, я сама таких ищу. То есть это не то, что "поссорился  женой и ищет берлогу" на пару месяцев. Вот семья приезжала, тоже на машине, с детьми... Меня удивляет - ну если у них есть возможность купить хорошую дорогую  машину - почему они не решают вместо этого жилищный вопрос?..

Меня тоже это удивляет, если честно.

Ибо подобных историй в последнее врмя вижу много.

Знакомая семья, двое детей - живут в съеме. Сами из города Абакана - это глухая Сибирь, Красноярский край. Даже в Абакане ни у него, ни у нее своего жилья нет, прописка у родителей. Так что, "если что"- идти просто вот некуда. Тем не менее живут-не тужат, ездят в Турцию (семья, на минуточку, четыре человека! Так что даже Турция в общем-то в копеечку) и на наше море, машину купили, не крутую, но все-таки. По моим меркам, на широкую ногу живут.
А жилья нет.

Девочка у них на следующий год должна пойти в школу.
- Школу-то выбрали?
- Да ты что, это ж только через год! Откуда мы знаем, где будем? Мы Новый год-то не представляем, где будем встречать...
Так и живут, угу. Планы строить невозможно,потому что не знают, где будут через месяц.
Зато ни в чем себе не отказывают.

Другая знакомая, 29  лет, в декабре выходит замуж,планирует рожать- теоретически пока.
То есть еще не беременная.
Сама из понаехавших, жених москвич, но без квадратных метров. Только с пропиской. Живут в съеме, квартирка как картинка,конечно, но чужая. И дорогая. Работают в банке, получают вдвоем ОЧЕНЬ хорошую даже для Москвы зарплату. Приехала недавно из Испании, делилась планами - сейчас свадьба до небес, потом надо ей  машину ( у него какая-то есть, но тоже пора менять), потом,значит, ребенок...
А квартира - потом подумаем.
Когда-нибудь.
Ну не все же сразу, вы понимаете. Постепенно.
Н квартира почему-то в последних пунктах плана...

В общем, это уже тренд какой-то - ездить на Лексусе, а жить по чужим клоповникам. Я понимаю жизнь по чужим квартирам - когда НЕТ средств на свою. Но когда средства в общем-то ЕСТЬ? Нужно только чуть напрячься. А люди не хотят.
Не понимаю.
А вы?

Копейка рубль бережет

 Одна моя приятельница, мама девочки, с которой мой сын ходил на занятия в детскую студию,  недавно устроилась на работу.

Раньше мы с ней виделись постоянно, то во дворе, то в магазине,то еще где-то на мамско-детских тропах района. Теперь, конечно, видимся гораздо реже. Но зато как только увидимся, говорим про ее новую работу.
Мне эта  тема интересна, потому что она,как и я, долго просидела дома с детьми и вот наконец, можно сказать, вырвалась в большую жизнь. Ну и я,конечно, постоянно примеряю ее рабочие ситуации на себя. В надежде, что когда-нибудь и я тоже вот так - выйду на работу )))

Честно говоря, я ей немного завидую - ну так, по-хорошему ))
Работа непыльная,московский офис, тесный женский коллективчик, совместные чаи с печеньками, разговоры о вечном и средняя московская зарплата за тяжелый труд. Не будем уточнять,сколько,чтоб не расстраивать лишний раз домохозяек и жителей регионов.
Просто скажем так - зарплата более чем приличная, вот.

- Директор - крохобор несчастный! - возмущенно рассказывает моя подруга. - Мне для работы нужны канцпринадлежности - ручки, блокнот для записей, замазка-корректор, ну, там. клей, карандаши простые... Я, представляешь, уже две недели хожу за завхозом! Две! недели!.. Я работать не могу - нечем!..  Даже вот банально информацию записть нечем - ручки нет!!!.. Начальник говорит - пишите список, чего вам необходимо. Ну, написала. Еще неделя прошла... Из всего списка мне только бумагу для принтера принесли, папки-скоросшиватели,  карандаши и точилку! Ни ручек, ни блокнотов, а я без блокнота как без рук! И флешку не дали! ну вот как без флешки,а? Пишите,говорят, в заявку на следующий месяц...  Крохобор чертовы!
- Оль, - говорю я, - Я, конечно, очень извиняюсь, но ручку с блокнотом ты могла бы купить и сама? Да и флешку, по большому счету, тоже...
- Это что, на свои деньги,что ли? - возмущенно перебивает меня приятельница. - Я что, мать-Тереза? Щас!!! У меня двое детей дома сидят, я лучше им ручки куплю! и блокноты!

Зарплата у девушки очень хорошая, напомню.
Московская такая зарплта.

Дальше-больше. В каморке,где девушки из отдела пили чай и отдыхали, перегорела лампочка.
Света нет.
И теперь жутко неудобно - пить чай теперь приходится где-то в общей кухне. А там не потрындишь всласть, потоу что постоянно кто-то посторонний, не посмеешься, да и долго не посидишь.
Девушки все в трауре, так неудобно теперь, жуть.
Надо лампочку ввернуть,а ее нету.
И завхоз, крохобор и бюрократ,говорит - пишите лампочку для каморки в заявку на октябрь,дескать. Раньше никак.

И пять человек дам с московской зарплатой в трансе - теперь и чаю не попить )))
И никому из них даже в голову не приходит - спуститься в хозяйственный магазин и приобрести лампочку на свои кровные.
Вот еще.

У них у всех дети дома сидят, а они будут лампочки для компании покупать. А директор, между прочим, с мая месяца уже два раза за границей отдыхал, и еще скоро поедет. А для сотрудников ручки и лампочки не может купить, жмот несчастный.
И все это на полном серьезе. 

Лично я люблю комфорт - особенно в работе. Наверно, легко говорить со стороны, не столкнувшись с ситуацией изнутри - но бегать за завхозом две недели, выпашивая ручки с блокнотом, я бы не стала.
И лампочки бы купила сама.
В конце концов, это же для себя.

А вы что думаете?

Поиски работы или саботаж?

 Одна моя знакомая, мамочка после декрета, ищет работу.
Ищет не то что бы в силу материального положения. Зарплата ее мужа в принципе позволяет ей не работать.

Более того, муж идею с ее работой не особо одобряет.
- Сидела бы ты лучше дома, от твоей работы никакой пользы, кроме убытков, - говорит ее муж.

Однако, надо отдать должное, по столу не стучит и условий не ставит. Просто высказал свое мнение.
Я к тому, что никто ее на работу не гонит, а наоборот.
Это ей самой вдруг пришло в голову после четырех лет сидения дома, что нет больше сил сидеть и давно пора выходить.

С ребенком у них бабушка уже и сейчас сидит днями ко всеобщему удовольствию,так что с этой стороны никаких препятствий тоже.

В общем,ищет. Дело это непростое. Кто после большого перерыва что-то себе искал в наше время, может себе представить. Да еще с маленьким ребенком. Так что не сказать, что она особо нарасхват. 
Тем не менее  время от времени она  даже что-то находит.
Вот и пару недель назад - вроде бы хорошее место, приличная компания, зарплата даже чуть больше, чем она хотела (шанс утереть нос мужу - он-то считает, что ее работа -  только на булавки). Прошла собеседование, все, ее берут. Поехала оформляться. С документами уже, со всем - чтоб уже с понедельника приступить к работе.

- Зашла место рабочее посмотреть и обалдела! - рассказывает она. - Крошечная комнатка в полуподвале! Четыре человека сидят, а там места и двоим мало! Ни света, ни воздуха! Как в склепе! Неее, я в такие условия - ни за что. Там же дышать нечем!

Что вы думаете - отказалась от места.
И это уже не первый раз.
В одно место добираться неудобно, в другом рабочий день с восьми тридцати,рано вставать надо,в третьем вот кабинет маленький.
Нет, ну я понимаю, что ей работа-то не к спеху, она может себе позволить и еще полгода искать,и больше - муж только рад будет.
Но с другой стороны, вот же находятся реальные места - а она отказывается.

И я вот думаю, это действительно так уж важно, условия труда, что из-за отсутствия окна или наличия слишком больших фикусов на подоконнике можно отказаться от рабочего места с хорошей зарплатой и интересной работой, будучи, при том, не в том положении, чтоб вообще выбирать - после декрета, да с маленьким ребенком?

Или может быть,она права, и надо себя уважать, ведь если сам не отстоишь свои права на человеческие условия - никто этого не сделает? Как вы думаете?

Сапожник без сапог?

 А вы никогда не замечали, что у школьных учителей, да и у большинства педагогов вообще, -  как правило, сложные, проблемные, труднообучаемые, да и просто запущенные  собственные дети?
Вот даже своих учителей вспоминаю и ужасаюсь.

...Дочка нашей математички в начальной школе училась неплохо,потом все хуже и хуже. В седьмом классе ее уже буквально тянули за уши.   Впрочем, мучилась за партой она недолго,ибо в середине девятого класса благополучно родила маме внучку и из школы ушла.
При том, что эта учительница была нашей класссной, брызгала слюной и обзывала девчонок шлюхами за модные колготки в сеточку, заставляла в школьном туалете смывать водой с хозяйственным мылом накрашенные ресницы и отбирала сережки ))

У сына нашей учительницы по литературе, судя по всему, была банальная дисграфия,потому что до девятого класса он так и не научился даже фамилию свою писать без ошибок. Видимо,в советском союзе дисграфии не было, как и секса,потому что мама упорно пыталась его "натаскать" по русскому.
Его наказывали, лишали каникул,заставляли переписывать ручкой в тетрадь целые тома- впрочем, безрезультатно. Наверно, никто в нашей школе так не ненавидел учебу, как этот мальчик. Естественно, ни к чему хорошему это не привело...

Одна моя одногруппница (а заканчивали мы пединститут, если чо. Учителя начальных классов!) - искренняя противница не только раннего развития, но и дошкольного обучения вообще. По крайней мере, была.
- Разве ты не помнишь из возрастной психологии, - менторским тоном говорила она, - что обучение грамоте надо начинать в семь лет. Не раньше! Раньше - все равно бесполезно! Мозг должен созреть, ребенок - вырасти!
В соответствии с этими взглядами она и воспитывала сына.
И в школу в 7,5 лет привела абсолютного Маугли. Который до этого только ел, спал да бегал во дворе. Ни единой буквы,ни единой цифры ребенок не знал,клянусь.
Как он учился, каждый может представить сам.

Вот что это, а?
Учительская карма?
Человеческая глупость, лень или недальновидность? Так ладно бы у маляра или уборщицы. А то - у учителя с высшим образованием.
Профессиональная деформация?

Одна моя подруга, рассказывая про свою мымру-свекровь, всегда добавляет фразу:
- Ну а что ты хочешь,она ведь заслуженный педагог. С пятидесятилетним стажем.
Звучит это, однако, как "Делай скидку! Нормальной она не может быть по определению. Где ты встречала адекватного заслуженного педагога?.."

Так что все понемножку, наверно.

У одной моей соседки - дети-погодки, и, чтобы устроить из в детский сад,она пошла в прошлом году работатьтуда  воспитателем. Ее образование это позволяло.
За полгода из оптимистично настроенной счастливой мамочки она превратилась в чудовище.
- Я поняла, что надо уходить,- говорит она.- Ради своих собственных детей. Как я стала орать на них! Как они меня раздражают! Никогда не думала,что так будет! На работе постоянный детский шум,постоянно кого-то одеваешь, причесываешь,застегиваешь, разбираешькакие-то ситуации... Домой придешь - и то же самое. Дети, не видевшиеся с мамой, хотят общения, а я физически не могу! Хочу лежать в тишине!.. Написала по собственному желанию,ухожу. Я - не смогла...

А вы знаете какие-нибудь истории на эту тему?

"Не хочу рожать!"

 Перед 1 сентября водила мальчиков в парикмахерскую. И, пока они стриглись, сидела листала журналы. В частности, какой-то старый номер Космо. Давно я уже его не читала, хотя, что греха таить, раньше была фанаткой.
Наверно, до появления интернета дома - покупала каждый номер,а потом само сошло на нет.
Честно говоря, я вообще удивляюсь, зачем люди, у которых есть интернет, покупают такого плана журналы. Ведь все это можно найти в сети на любом женском сайте.
Впрочем, я не об этом.

В этом номере в   глаза бросилась статья "Не хочу рожать! Что делать?".
Ну и там по полочкам раскладываются возможные причины, следствия и пути выхода из ситуаций.
Да так серьезно,что понимаешь - это действительно проблема человечества )).

И подумалось: слушайте, а ведь еще несколько лет назад все было иначе. Сахар сладше, вода мокрее, и женские настроения диаметрально протиивоположные: "Хочу малыша, а муж против. Как быть?".
И мои реальные подруги еще десяток лет назад страдали на те же темы:
- Пора рожать, уж тридцать вот-вот,  а он не хочет. Как поступить?
- Хочу второго малыша, а муж боится, что не потянем. Как его убедить, что все получится? Ведь рожают и люди, доход у которых втрое ниже нашего...
и даже так:
- Детей больше не планируем. Но...знаешь... если вдруг что случится неожиданно - я буду рада. И, конечно, буду рожать...

Видимо, что-то поменялось в нашей жизни,потому что сейчас, действительно,рожать не хотят... женщины.
Женщины, у которых инстинкты, гормоны, и, в конце концов, природное предназначение - быть матерью,оставить потомство, продолжить род и что там еще.
- Ребенок нужен, конечно, но только не сейчас. Сейчас работа, новый проект,квартиру надо купить, второй диплом получить, в отпуск съездить, ремонт закончить.
- Второй ребенок???.. Нет!! Во всяком случае не раньше, чем лет через десять! Чтоб первый помогал. Как подумаю - опять ночи, кормления, стирка - брр. Пока - ни за что.
- Да и вообще, где это написано, что женщина должна родить? Мне и так хорошо! Я работаю,учусь, развиваюсь. Живут люди и без детей!

и даже так:
- Мой-то хочет второго, представляешь? Ха-ха! А я ему сказала - нет уж. Рожай сам. Походи-ка 9 месяцев с пузом,потом год покорми, не поспи, работу брось...Мужикам-то можно хотеть детей! Им в декрете не сидеть...

...Еще год назад я писала статью про девушку, которая,  будучи беременной, уверенно говорила - это, мол,мой первый и последний ребенок. Все. Больше не хочу. Одного много.
И читателей, насколько я видела, удивляла такая позиция.
А теперь, мне кажется, такие взгляды - в порядке вещей. И уже никого не удивляет,когда здоровая и относительно состоятельная 25летняя женщина уверенно заявляет - у меня будет один ребенок.

Женщины,которые не хотят детей, не смотря на все достижения цивилизации типа памперсов и стиралок, материальный достаток в семье и даже желание партнера - это нормально?
Как вы считаете? 

День рождения...

 Была у меня в детстве подруга Вероника.
Ну то есть она, слава Богу, и сейчас жива-здорова.
Просто раскидала жизнь по разным городам, и дружеские отношения давно не те, что раньше. Как оно бывает - в юности расстаться и на день не могли,а спустя полжизни встретились, пять минут взахлеб поболтали - и всё. Чужие люди.
Понимаешь,что детство прошло,и уже давно (

Да, так вот,этой моей Веронике родители каждый год устраивали потрясающий праздник на день  рождения.
Переодевались,играли спектакли, устраивали сюрпризы типа поисков клада, рисовали стенгазету, разыгрывали призы среди гостей, накрывали потрясающий стол для всего двора  и прочее. Сейчас звучит обычно и буднично, нынче нас уже ничем не удивить, а в те времена в нашей серой советской жизни это было что-то невероятное.
Торт вагончиками,двенадцать штук за каждый месяц!
Комната в шарах!
Куча фотографий на стенах!
Настоящий клоун в гриме!
Конфетти! Их жепотом надособирать и отмывать с пола!
А какие подарки!

По крайней мере, я не могла и мечтать,чтоб мои родители откололи что-то подобное. У меня максимум чаепитие для пары подружек каждый год,а тут - феерия.
Даже дата на всю жизнь запомнилась- второе сентября.

Потому что все Вероникины знакомые ждали этого дня как чуда.
Да и она сама,помнится,порхала в радостном возбуждении. Свой праздник она очень любила.

Однако вот парадокс - насколько сильно она ждала и любила свой день рождения в детстве, настолько она его ненавидит всю жизнь лет с 23-25. Практически,наверно, с тех пор,как праздник перестали придумывать и устраивать родители,потому что девочка начала самостоятельную жизнь.

Нет, родители ее живы и здоровы до сих пор. 
И вжизни у Вероники все более или менее нормально. Естьмуж и ужевзрослый сын.

Но 2 сентября взрослую Веронику охватывает просто жуткая депрессия.
Она прячется от людей и плачет по углам, не отвечает на звонки и не открывает дверь -без каких-либо объективных причин. Для ее близких этот день - настоящее испытание.

И с каждым годом,говорят, все хуже и хуже.
Поначалу она в этот день просто злилась. На все и всех, и на негров в Африке не меньше, чем на окружающих ее родных и друзей. Тем не менее неграм-то все равно,а вот близким доставалось. Особенно тем, кто по старой памяти приходил или даже просто звонил ее поздравить.
Звонить и заходить перестали, и стало еще хуже.

- Как родители кормили и веселили весь город,- брюзжит Вероника,- Так все помнили и знали, телефон не замолкал, все звонили, ждали,что я их снова позову на халяву нажраться. А как поняли,что облом - ни одна тварьза целый день, ни одного звонка... Сволочи! Мерзавцы!

Нет, Вероника совсем не плохой человек. Но -  в другое время года.
Потому что каждый год 2 сентября она превращается в какой-то канализационный гейзер.
В говне оказывается всякий,кто вздумает приблизиться...
У многих людей,говорят,бывает. Дажетермин такой, вроде, есть- депрессия перед днем рождения. Но в такой форме лично я вижу первый и единственный раз в жизни.
Наверно, это уже болезнь? Ну а кто из нас, в сущности, здоров.

Хотя, я уверена, очень многие помнят этот день.И то, какие здоровские праздники нам устраивали в детстве...

Родить для себя?

 В последнее время как-то много вокруг женщин с неустроенной личной жизнью.
Причем даже не разведёнок, а ... как бы зло сказали раньше, "старых дев".
Женщин, которые ни разу не были замужем. Сначала они учились,"становились на ноги", искали свое место в жизни,  "делали карьеру". Всю молодость им было "не до глупостей". И все казалось - "рано", вся жизнь еще впереди.
 
И вот теперь уже возраст к тридцати или за тридцать, а семьи нет. Да и мужчин, честно  говоря, на которых можно положиться, вокруг все меньше. Тот бездельник, этот алкоголик,у того трое детей от разных браков, а этот в сорок лет до сих пор живет с мамой, тоже кадр.
Поэтому уже не очень-то уже и хочется создавать ее, эту семью.
Уж лучше быть одной, чем рядом с кем попало.

- Зачем это надо, ярмо на шею! - все чаще слышатся рассуждения. - Мне это не нужно. Я все могу сама. До тридцати пяти лет не сложится - рожу "для себя", вот и все. будет ребенок. А больше мне ничего не надо.

И это прямо партия такая уже, "рожающих для себя".

- А что? Справлюсь! - уверенно рассуждают они. - Найму няню,выйду на работу. Где-то мама посидит.  А там ребенок в сад пойдет. Буду приучать к самостоятельности, ответственности. Зато ребенок будет. Родная душа.

Да, многие женщины у нас растят детей одни - не потому,что к этому стремились, а потому что так получилось. Расчитывали на крепкую дружную семью, но сложилось иначе. И да,многие отлично справляются. Хотя только они знают, чего порой это стоит.

Перед такими мамами хочется снятьшляпу, но естьли смысл  СОЗНАТЕЛЬНО становиться на их место, увеличивать количество неполных семей, рожая ребенка без отца?
Не эгоистично ли это?
Не слишком самонадеянно?

Раньше, после войны, кажется, был термин - "безотцовщина". То есть заброшенный ребенок, никому по сути не нужный и всем мешающий своим существованием. Ребенок, который растет как трава, на улице. Которого нечем кормить, не во что одевать. Которого некому защитить. Который,как волчонок, вынужден жить в стае и защищаться сам.
Теперь мы, конечно, так не говорим, но изменилась ли суть явления?
Зачем рожать ребенка для няни, бабушки, мечтая побыстрее сделатьего самостоятельным и незаметным.
Сады с восьми до восьми, продленки, лагеря на все лето - нет, в принципе это, наверно, неплохо. Но, если честно, коробит.
Да, ребенок вырастет, но скажет ли спасибо?

Ведь и бабушки у таких возрастных мам чаще всего уже не в силах воспитывать внуков - в силу возраста.

Или я не права и ребенок нужен в любом случае любой женщине?
А вы как думаете?
 Стали бы сами "рожать для себя", без семьи?

Феминизма пост?

 Вот вроде бы живу я в 21 веке, можно даже сказать, почти в Европе, в многомиллионной Москве, в Интернете сижу, общаюсь с умными, современными, прогрессивными людьми.
И все чаще думаю, как все-таки недалеко мы ушли от каменных пещер.

...Одной моей знакомой муж запретил стричься и красить голову. Ну вот нравятся ему длинноволосые женщины. Поэтому она, мать двоих детей, смущаясь, завязывает на затылке длинный седоватый хвостик и с завистью глядит на подруг:
- Хорошо подстриглась! Идет тебе! Здорово! Прям помолодела на десять лет!
- Так пойдем, - говорят ей. - Познакомлю с мастером, и тебя подстрижет, покрасит. Посоветует,что тебе пойдет, мастер очень хорошая. В чем проблема-то?.. 
Но куда там. Витя не разрешает. 
Нет, ну не убьет он ее, конечно. И не разведется. 
Но он против. И ссориться в семье из-за мелочей не охота.
В конце концов, с этим хвостом даже удобней. Живенько так, угу, и волосы не мешают.
И экономней. 
Страшно представить, сколько денег в салоне бы сейчас содрали за стрижку и окрашивание... 

...Другой моей знакомой муж в ультимативной форме приказал похудеть к осени на десять килограмм.
Он сам-то тоже не Ален Делон,если честно, и жена его не думала, что он вообще заметил, что она поправилась.
Десять лет живут, двое детей, и все вроде устраивало, а тут вдруг он упёр руки в боки и отдал распоряжение.
- А если нет? Что тогда? - спрашивают подруги. - Неужели разведется?
- Не знаю... - растерянно отвечает она. - Не разведется... наверно. Не должен... Все-таки дети...
Тем не менее она, раньше веселая и уверенная в себе молодая женщина, загрузилась по полной, стала сидеть на диетах, бегать по утрам. Однако уже вот и июль к концу, а вес уходить не торопится. 
Видимо, сейчас начнет пить всякую дрянь, без этого похудеть не получается.
Вернее, получается, но не на десять кил, как Костя велел, а только на три.
А Костя сказал - как хочешь, но либо ты худеешь, либо одно из двух.
И понимай как знаешь...

...Третью мою знакомую муж не пустил на корпоратив.
Как не пустил? - да очень просто, сказал "Никуда не пойдешь!" и все. Она никуда не пошла.
Брюзжала, конечно, и губки дула, тем не менее сделала, что велели.
Нет, ну на работе наплела, конечно, с три короба, почему не пришла. Мол, у дедушки давление поднялось, было не бросить.
Стыдно же. Она ж там начальник отдела, у нее имидж уверенной,самодостаточной и современной женщины. Знающей цену себе и окружающим.
Но не пошла именно потому, что не пустил муж.

И так далее.
Кому-то муж велел выходить из декрета и работать: "Хватит уже дома сидеть. Сколько можно?", - и она срочно ищет няню, а по вечерам потихоньку рыдает в подушку, переживаяза ребенка. 
Другой, наоборот, работать запретил категорически: "Моя жена работать не будет!", - и она неожиданно пишет заявление, подводя кучу людей, прекрасно зная,что если уйдет она, уволят и ее напарницу, которую специально брали на этот проект. 
Мужья отваживают подруг,запрещают носить короткое,прозрачное, красное или белое, отключают интернет, чтоб долго не сидела (!!!) и так далее.

Нормальные мужья -отнюдь не психопаты, не деспоты и не домашние тираны.
Вроде бы нормальные жены. Не забитые неграмотные рабыни. наоборот, молодые,современные, много читающие. В разговорах на некоторые темы им палец в рот не клади. Да-да, я  бы свой не положила ))) Никогда не подумаешь, что кто-то им может ЗАПРЕЩАТЬ и НЕ РАЗРЕШАТЬ )))

А ваш муж часто ЗАПРЕЩАЕТ вам делать то или иное?
Или для мальчиков вопрос - а вы можете что-то ЗАПРЕТИТЬ своей жене? Часто запрещаете? А чем шантажируете? Или и шантажировать не приходится: "Никуда не пойдешь, я сказал!" и всё? )))

Короткие браки

 Средняя продолжительность брака, заключенного в России молодыми людьми до 30 лет, составляет 4 года. 
Средняя продолжительность повторных браков, говорят статисты, еще меньше. 
Поэтому, когда в наше время встречаешь пары, прожившие вместе 15-20 и более лет, смотришь на них, как на инопланетян )). 
С другой стороны, если еще есть они, такие "супруги-долгожители", наверняка ведь в противовес им есть и такие, кто не продержался в браке и года. Или и того меньше. 

Семейное предание моей подруги хранит историю ее дяди, брак которого побил все рекорды быстротечности, закончившись даже раньше, чем наступила первая брачная ночь. 

Дело происходило в далекой сибирской деревне, и начиналось по-деревенски банально: "жених", двадцатилетний комбайнер, гармонист и первый парень на селе, совратил с пути истинного семнадцатилетнюю "невесту". 
Сосед, отец невесты, вроде бы тихий-мирный мужичок, узнав об этом, ворвался  в дом к будущему зятю чуть ли не с топором и с криком: 

- Либо женись, паскуда! либо на зону пойдешь! 

Парень выбрал первое, и началась подготовка к свадьбе. 
Дело было летом, праздновать предполагалось прям на улице, во дворе. Позвали всю деревню. Ну как в кино показывают, знаете. Такой исконно русский деревенский праздник, с размахом, фатой до полу, из-под которой стыдливо лезет на свет восьмимесячный живот, и поездкой в город за туфлями и костюмом жениху. 
Пригласили родню "с городу", в том числе двенадцатилетнюю тогда мою подругу с родителями. 
Чтоб все как у людей. 

В назначенный день все собрались, и праздник начался. 
С песнями, шутками, прибаутками проводили сильнобеременную невесту и мрачного как туча жениха по улице в сельсовет на регистрацию. Расписались. Сфотографировались в сельсовете, на крыльце, с родителями, со свидетелями,с многочисленными племянниками и так далее (у подруги в альбоме до сих пор эти фото). Ну и пошли за стол, все в том же составе - мрачный как туча жених, пунцовая невеста на сносях и деревенская общественность с городской родней... 

Сели за столы. Один тост,другой тост, третий. "Горько!" - закричал кто-то. 
"Горько!" подхватила захмелевшими голосами деревня. 

Жених вдруг встал на ноги и вроде бы негромко, но почему-то услышали все, сказал: 
- А идите вы все на х! 
Плюнул на стол и пошел пешком по дороге к городу. 
В чем стоял. 

Тут взметнулась родня невесты. 
- Ах он паскуда! Да нужен он нам больно! Приползет назад - не примем, так и передайте! В ногах валяться будет! А девка наша замужем была? - была! Теперь и рожать можно. Зина! Разводи их нахрен! 

Пошли в сельсовет, где молоденькая Зиночка, регистрировавшая браки и детей, выдала свидетельство о разводе - тем же числом, поставила печати в паспорта. И родня пошла догуливать. 
С  женихом, кстати, все в порядке, родня потом привезла в город его паспорт и трудовую книжку,  и он начал жизнь с нуля. Неплохо живет, хотя звезд особо не хватает. 


Тут на днях мне рассказали современный, городской вариант этой истории. 
Молодые люди, чуть за двадцать,любовь до небес, оба единственные дети в семьях, готовились к свадьбе, да не простой, а чтоб было о чем и внукам рассказать и соседям показать. Лимузин, ресторан, платье из салону. Через какой кошмар прошли, чтоб записаться в центральном загсе на красивую дату - это можно книгу писать. Ночевали перед загсом в машине. 
Только вот ближе к свадьбе что-то пыл жениха - и по подготовке, и вообще - стал угасать. 
Хотя, может это только показалось невесте. 
Ну устал парень, с кем не бывает. Перенервничал. Не предстиавлял, что жениться - это так хлопотно. 
Но в один прекрасный день жених перегнул палку, сказав, что ему совершенно все равно,какого цвета бонбоньерка (или как называют эту хрень в кармашеке) будет красоваться у него на свадьбе. 
Такого кошмарного признания невеста перенести не смогла и наговорила гадостей. 
Слово за слово - разосрались вдрызг, в хлам. 

Но что делать - свадьба через три дня. 
Гости прилетели аж из самой Канады, шутка ли, родная сестра теткиного мужа с тремя детьми, сподарками и поздравлениями. 
Ресторан заказан и оплачен, платье куплено,все готово,лимузин практически у подъезда, и даже фотографу уже уплачено. 
Отменять это все теперь замучишься. Да и весь город в курсе. 
Ну что делать,отпраздновали свадьбу с шумом-гамом, а через неделю,проводив родню в Канаду,потихоньку развелись. 

Бывает и так. 
А у вас есть подобные истории?

Когда в товарищах согласья нет

 Вчера в магазине встретила знакомую, бывшую соседку. Знаю, что у нее в мае внучка родилась. Ну естественно - ох, ах, как дела, как дочка себя чувствует после родов, как малышка... Как, кстати, назвали? 

- Ой, вот с именем у нас проблема! - отвечает она,отводя глаза. Видно, что тема эта в семье - уже трагедия. - Дочь называет Инессой, зять и слышать не хочет об этом, кричит - "Моя дочь Инессой не будет! В мае родилась, пусть будет Майей". Сваты предалагают Катей или Аней назвать, дескать, Майей быть - всю жизнь маяться, нельзя. А я Полинку хотела... Но теперь мне уже все равно, хоть как-то бы назвали уже! Ребенку три месяца скоро, а имени нет, ужас! От людей стыдно... Вообще я сразу говорила, рано было им рожать, какая-то глупость во всем,ерундой страдают, вот и с именем мудрят, народ уж пальцами показывает... В поликлинике уже ругаются, говорят, мы тогда сами назовем уже вашу девочку... Не знаю, бедный ребенок... 

Все счастливые счастливы одинаково,да. А "несчастья" у всех свои )) 
Вот подумала, что это, наверно, достаточно распространенная ситуация, когда родственники не могут договориться об имени? Ребенок уже есть, а имени еще нет. В роддомах сколько лежала, в послеродовом как правило половина сразу детей по имени зовет, а половина - "мы еще не определились, домой приедем и будем думать"). 

Одна моя хорошая подруга до сих пор обижается на родственников, и на мужа прежде всего, что дочку назвали не так, как она хотела, а девочке уж одиннадцатый год. Пока мать отлеживалась в гинекологии после тяжелых родов, муж пошел и записал дочку... в общем, не так, как договаривались, записал. Чуть не развелись. И я бы не сказала, что из-за ерунды. 

- Я на грани жизни и смерти лежала, - рассказывает она. - Детей у меня больше не будет. А он не мог сделать так, как я хотела. Ну вот как это? Да, конечно,смирилась, тем более тогда у нас более серьезные проблемы были, но вот до сих пор подумаю об этом всем - и реву иногда. Даже не из-за имени уже, а из-за его такого поступка... 

Между прочим, чуть не половина женщин рассказываю подобные истории, когда "Я хотела Ваней назвать, а муж пошел и записал Андреем..." 

Нет, бывают разные ситуации, когда всю беременность живот называли Катей,а родилась Инесса, допустим,при обоюдном согласии родителей. 
Но когда совсем без вариантов, или когда семья практически раскалывается на два (три, четыре) лагеря - это странно в наше время, когда уже с пяти месяцев беременности родители знают пол малыша и покупают розовые\голубые чепчики. Неужели так это трудно - договориться в своей семье? 

Несколько лет назад передачу смотрела, что-то типа "Пусть говорят", так там мальчику чуть ли не 3 года, а все без имени. 

По своему опыту могу сказать - любое имя  хоть одному родственнику, но поперек души будет обязательно. 
И с другой стороны - к любому имени уже через пару недель привыкают ВСЕ. У нас вот даже к Платону привыкли )) 

А у вас есть истории на эту тему? 
делитесь ))

Про тайм-ауты

 А вот скажите мне,пожалуйста,опытные френды: как, по вашему, временный тайм-аут в осложнившихся отношениях мужчины и женщины - это хорошо или плохо? И к чему вероятнее всего приведет - к укреплению отношений или все-таки  к окончательному разрыву?

Во времена моей бурной молодости, мне кажется, такого не было.
То есть люди ругались, конечно, бывало. Она в сердцах убегала к маме,он - к друзьям. Но вот так, чтоб хладнокровно договориться - дескать, давай возьмем тайм-аут на месяц или три, поживем отдельно,подумаем и решим - о таком я не слышала.

В наше время вообще не было термина "строить отношения".
Отношения либо были,либо нет, как-то так.
И проблемы старались решить вместе. А не поодиночке. 

Теперь же я сплошьи рядом в блогах читаю:
- Мы решили пожитьотдельно.
- Вы развелись? - уточняю я.
- Нет! - объясняют мне. - Мы просто разъехались.На время. Чтобы подумать. Взглянуть на отношения как бы со стороны. И решить, в конце концов,стоит ли спасать этот брак...

Такая демо-версия развода.
Причем жена остается с ребенком, решая проблемы устройства своей жизни, если вдруг надумают разводиться, а муж получает как бы отпуск от семьи.

Знаю одну такую пару. После Нового года взяли тот самый тайм-аут "до весны". В апреле сошлись, стали жить опять. Проблема в том, что девки, из-за которых, собственно,и разъезжались, "чтоб подумать", стали теперь звонить в открытую,не прячась.

- А что ты хотела? - удивленно переспрашивает Он каждый раз в ответ на претензии жены. - Мы же разводились на два месяца? Я был тебе ничем не обязан,думал, взвешивал, с семьей мне лучше или с ними. Видишь,пришел к решению,остался с семьей, а они теперь не скоро успокоятся...
Получается, сама разрешила мужику погулять,а теперь недовольна.

И вот я думаю,не проще было сразу развестись,а?

А вы брали тайм -аут в отношениях?
И чем сердце успокоилось, если не секрет - сошлись потом или все-таки расстались окончательно?

Про многодетных

 Все нормальные матери,безусловно,любят своих детей, и все же у каждой, как ни странно это звучит,есть свой "любимый" детский возраст. Тот период,когда ребенок особенно умиляет,  материнство радует, все удается, и само  Мироздание словно идет навстречу всем желаниям. 

- Обожаю младенцев! - говорит одна моя знакомая. - Такие милашечки. Пухлые, розовые,их так приятно тискать, переодевать, кормить грудью,качать на руках... Потом уже не то. Жаль,что этот период, до полугода, быстро проходит... 

- Не знаю,для меня этот период был сплошным кошмаром! - отвечает другая. - С ребенком интересно тогда, когда он начинает что-то понимать, лет с двух, а еще лучше - с трех. Они такие забавные, когда начинают рассуждать,говорить сами, вопросы задавать! Такие перлы выдают! Хоть книгу пиши! 

- Я со своей дочкой по-настоящему подружилась перед первым классом! - рассказывает третья. - До этого она еще несмышленышем была, а теперь я с ней на равных. И в магазин ее беру, и в парикмахерскую, и говорим с ней обо всем,как со взрослой... Обожаю мою принцессу,такая умненькая, интересная в свои шесть лет... 

У одних это выражено отчетливо,а у других - более размыто. 

Например, одна моя подруга, тоже  многодетная, обожает состояние беременности. 
Все ее беременности даются ей легко и просто. Беременная, она просто летает. Она превосходно себя чувствует,замечательно выглядит,занимается творчеством и просто фонтанирует разными идеями и инициативами. В этот периодона полна энергии и креатива. За что бы она не взялась, будучи беременной - ремонт квартиры,организация праздника, вязание пинеток - получаются шедевры.  Любая работа,любое задание начальства просто горит у нее в руках,и перед ее уходом в декрет работодатель буквально рвет на себе волосы: "Ну почему именно теперь,именно ты уходишь??? Возвращайся! Скорее! Как только сможешь, на любых условиях!..." 

Но девять месяцев пролетают,очередной ее ребенок рождается на свет, а моя подруга из светлого, созидательного и  умиротворенного ангела превращается в какое-то совершенно противоположное существо - вечно ноющее, болеющее, недомогающее и всем недовольное. Она ничего не успевает, все забывает, теряет и путает,ухитряясь обвинить в этом всех вокруг,отношения с людьми летят к черту. Она просто комок нервов,психов и истерик. У нее катастрофически ничего не получается, даже манная каша пригорает в кастрюле. Ребенок плачет и не спит ни ночью ни днем, дом превращается в хлев, секутся волосы,слоятся ногти,крошатся зубы, постоянно текут слезы и жизнь видится в черном цвете. 

- Подменили тебя там, в роддоме,что ли! - то и дело растнрянно говорят ей окружающие. - что с тобой вообще? Может,тебе к доктору надо? Нельзя же так. Для послеродовой депрессии уже поздновато... 

В таком режиме она существует следующие три года, пока не отдаст ребенка в сад и не выйдет на работу. 
После этого она постепенно приходит в себя и расцветает. Для полного счастья ей не хватает...новой беременности. Которая не заставляет себя ждать,ага. И снова все сначала. 
- Зачем вообще рожать! - шипят злые языки.- Чтобы как можно скорее отдать ребенка в сад? Ощутить свободу? И зачем тогда после этого рожать следующего ребенка? Третьего, четвертого? 

А она знает, зачем - чтоб снова оказаться беременной. 
- Знаешь, наверно,я была бы идеальной суррогатной мамой - как-то в порыве откровенности с грустью сказала она. - Нет,я все делаю для своих  детей, забочусь,развиваю,но  - как из чувства долга,чтоли...  того душевного подъема и внутреннего счастья,как в беременность,уже не чувствую... 

Болезнь? - а кто из нас здоров,если уж так по большому счету. 
Сейчасона снова беременна. Ждет четвертого. 

Просто вот отдыхая в пансионате по путевкам для многодетных, встретила совершенно разных людей - многодетных мам. 
Скажем так - необъяснимо многодетных. 
Ну а как еще сказать,когда у человека седьмой ребенок на подходе, а старший еще в школу не пошел? 

- Зачем,ну зачем СТОЛЬКО??? - шептались молоденькие, видимо нерожавшие,девчонки-администраторы пансионата. 
- КАК ты с ними справляешься? - ужасались видавшие виды многодетные мамаши. 

... Да хреново справляется, если честно. 
За десять дней, что они там были, один ее маленький ребенок притонул в бассейне (откачивал чей-то папа), несколько раз разные ее дети  терялись, причем серьезно,что уже начинала суетиться охрана (впрочем, быстро находились, слава Богу), один мальчик сунул  ногу между бетонными плитами - еле достали всем миром. Это только то,что я видела сама,а я за ней по пятам с блокнотиком не ходила,занималась своими делами. Мамашка же на все ЧП реагировала как-то вяло: 
- Ой,а что случилось? Да? Не выныривал? Вы достали? а. Ну,спасибо.. 

И у меня тот же вопрос в голове - ну зачем СТОЛЬКО детей. И так часто. 
Везет в коляске девочку месяцев десяти,ау самой уже живот на нос лезет - ну вот что это, а? При том,что дети как таковые ее особо не интересуют,не волнуют и вообще. 
Впрочем,может,она просто такой же фанат беременности,как моя подруга,только и всего. 
Только что-то особо не видно, что она счастлива в этом состоянии...

Про современное детство

 .. Я вот часто думаю, а какой была бы я, если бы в мое детство имела то, что имеют нынешние дети.
Другой? Или нет? лучше? Хуже?
История, конечно, не знает сослагательного наклонения, но все-таки.

Дивиди, пиэспи, иксбокс, игры, приставки, еще игры, игры без конца. Фильмы, диски в свободном доступе. Даже детские книги сейчас принципиально другие, мы таких и в руках не держали. Даже настольные игры. Ну не было у нас такого многообразия, яркости и качества исполнения. И хотя я, как многие мои ровесники, не могу не поностальгировать над резиновым пупсом или какой-нибудь бродилкой с кубиками и фишками - отрицать, что современные игрушки продуманней, лучше, качественней и ярче тоже глупо. Наборы для рукоделья, бисероплетения, разнообразные массы для лепки, товары для детского творчества... Обычный пластилин теперь каким только не бывает - зернистый, легкий, мягкий, не липнущий к рукам, твердеющий или, наоборот, никогда не засыхающий...
Вот если б все это, да в детстве, а?
Вы так никогда не думали? )))

Ведь гамма переживаний совсем иная, согласитесь, когда вместо самодельного платья из марлевки у девочки на новогоднем утреннике во втором классе настоящее бальное платье с кринолинами и корсетом. Косметика, прическа из салона в 9 лет, капроновые колготки "как у взрослых" и туфли на каблучках - нам такого и увидеть-то было негде...

Да и в остальном - поездки, разнообразие досуга, всякие там игровые комнаты, боулинги-аквапарки, кафе-рестораны, игровые центры, ноутбуки и смартфоны, да даже обычные кинотеатры в ТРЦ - ведь все сейчас другое. Яркое, современное, ничем не напоминающее ту серость, в которой выросли дети 70х-80х.
А продукты питания? Бананы, финики и ананасы уже не экзотические фрукты, помидоры и свежую зелень мы в принципе едим круглый год, шоколадными конфетами уже никого не удивишь...

Да даже те дети, которые ввиду скромного материального положения родителей видят из этого какую-то малую часть - все равно растут как-то по-другому, чем мы, дети социализма...

И вот я думаю, какими они будут, дети, выросшие среди вот этого великолепия?
А с другой стороны, наши родители, вот мои лично - поколение детей войны. Они ели-то досыта далеко не всегда, поэтому, наблюдая за нашим детством, которое из сегодняшнего дня кажется таким ... обычным, с грустью вздыхали - эх, вот нам бы такое... Музеи, кружки, светлые просторные школы, тетради-карандаши без счета, газировку на день рождения и белого хлеба от пуза...

Стали мы, имевшие все это, лучше своих родителей?
Умнее, начитанней, грамотней, тоньше - ЛУЧШЕ?
Как вы думаете?

Хоромы или курятник?

 У нас тут на площадке мамское сообщество раскололось на два лагеря.
Честно говоря, "два воюющих лагеря" - это постоянное состояние женских коллективов.
По любой проблеме обычно образуется два противоположных лагеря.
Те, кто кутает и те, кто закаляет.
Те, кто учит читать с пеленок и те, кто "оставил ребенку детство".
Те, кто "за сад" и те, кто принципиально против.
Те, кто яйца разбивает с тупого конца и те, кто с острого - тоже вариант, а что. Это же очень важно, с какой стороны есть яйца, и культура яйце-поедания  закладывается именно в детстве. Упустишь - уже никогда не наверстаешь. Так всю жизнь человек и будет есть яйца неправильно.  Полно примеров тому, не смейтесь.

Но в этот раз возникла проблема посерьезнее выеденного яйца.
... У Иры муж, двое детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста и маленькая двухкомнатная квартира - не в центре Москвы, конечно, но в довольно-таки неплохом районе. До метро 7 минут пешком. Рядом отличная  школа, детский сад (впрочем, это уже не очень актуально, ходить в сад осталось год), пара торговых центров с кинотеатрами, студии, кружки, бассейн. В принципе, все, что нужно для жизни. Обычная московская инфраструктура.

Проблема в том, что Ира затеяла менять свою двушку в Москве на трешку в Подмосковье.
Нет, ну это конечно проблема целиком ирина и ее семьи, но, конечно же, каждый мигом примерил ситуацию на себя, и мнения, естественно, разделились.
- Дура она! - уверенно резюмировали одни. - Больная! Потому что квартиру в Москве менять на Подмосковье - это с ума надо сойти! Да будь там хоть дворец! На работу ездить по три часа в один конец каждый день. Шесть часов в сутки из жизни вон! Как вторую смену отпахать бесплатно. И денег на дорогу надо - уйму. На разных видах транспорта, на маршрутках, с пересадками... Тут в Москве-то работу найти такую, чтоб с детьми успевать видеться - проблема, а если жить в Подмосковье? Это домой приезжать в десятом часу, а уезжать в шесть. А в школу как водить? - значит, не работать, пока младший ребенок пятый класс не закончит...

- Зато - квартира! - мечтательно тянет Ира и лагерь ее сторонниц. - Вы не жили вчетвером в нашем курятнике на тридцать метров! Не знаете, каково! А там! Просторная трешка в новом доме, представляете? У каждого ребенка своя комната, две лоджии, лес рядом, воздух такой, что голова кружится. Школа строится новая, через пару лет будет. Поликлиники везде одинаковые, по большому счету. Ну с бассейном - да, проблема, хотя ведь и без бассейнов дети вырастают, говорят. А Москва - ну что Москва. Не только в Москве люди живут... Да и не так тут далеко от Москвы. Доехать можно и на маршрутке, и на электричке, поезда ходят с интервалом в полчаса... Транспорт тоже не стоит на месте, развивается, сейчас с пробками что-то придумают, решат проблему, можно сдать на права и ездить на машине...

- Надо исходить из того, что есть сейчас. Машина у вас одна, водить ты не умеешь, да и пробки с каждым годом лишь растут. Ты в эту просторную квартиру будешь приходить как зомби, падать в постель, чтоб в шесть утра продрать глаза и снова на электричку - не унимаются сторонники мегаполиса. - А даже если будешь домохозяйкой - это значит, будешь каждый день ждать мужа до часу ночи, переживая и заламывая руки - как он доберется. А потом - подумай! - точно так будешь ждать детей, которые наверняка поступят в московский вуз. Школы толком нормальной нет, ну да, что-то строится, но когда оно еще будет. А народ кругом? - путние-то все в Москве давно, правдами-неправдами...

- В конце-концов, работу можно и в Подмосковье найти! - уверяют оптимисты. - Все равно кто-то требуется. При известной доле везения выкрутиться можно. Да и вообще, 21 век на дворе, работать можно по интернету.

- Много ты наработала по интернету до сих пор? - пожимают плечами пессимисты. - А работа в Подмосковье - это утопия... Впрочем, дело, конечно, твое, решай сама, но вот мы бы - ни за что.

А как думаете вы, что лучше: клетушка, но в Москве или хоромы, но в Подмосковье? При том условии, что в клетушке в общем-то хоть и тесно, но все помещаются. Детская и взрослая спальня, кухня более-менее, ванна-туалет, в общем, обычная квартира. Ну а хоромы - это не особняк с каминной и зимним садом, а тоже обычная, но  трехкомнатная, квартира в новом доме.
Что бы выбрали вы? Как поступили?

О разводах

 . Я тут подумала: ни одна из знакомых мне разведенных женщин ни разу не сказала, что жалеет о разводе. 

Даже те, кто о бывших мужьях отзывается в целом положительно.
Вполне нормальные люди они, оказывается, бывшие мужья. Не монстры, не козлы и не супостаты. Нет, встречаются, конечно, отморозки конкретные, но сейчас не о них. В основной своей массе бывшие мужья моих знакомых - обычные нормальные люди. Работают, новые семьи создали, детей растят. Да и старых детей не забывают, от предыдущих браков. 
Для кого-то прям  предел мечтаний.

- Так, может, зря развелась-то? - то и дело спрашивают их окружающие. - Жила бы сейчас, как у Христа за пазухой. И дети бы при отце были, и материально было бы полегче. Не жалеешь?
- Жалею только об одном! - с какой-то бесшабашной веселостью отвечает большинство разведенных женщин. - О том, что раньше не ушла. Что жила с ним год, пять, двенадцать лет! Эти годы из жизни вычеркнуты просто! Так о чем жалеть??? Да я счастлива! Меня сейчас хоть принц египетский будет замуж звать - я ни за что! Ну его нафиг! Что там, замужем, делать вообще?

Ну ведь в любом, наверно, случае, кроме разве какого-то криминала, было что-то хорошее.
То, о чем можно искренне пожалеть.
Ну или хотя бы не рубить так однозначно - дескать, да я после развода только жить начала, какое там "жалею". Я счастлива! И ты разводись скорее!  

Я согласна, у каждого, конечно, свое.
Но вот типичная ситуация, каких много.
Моя соседка лет двенадцать назад забрала "из замужа" свою дочку с ребенком. Привезла их откуда-то из военного городка. Городок маленький, никаких развлечений, ни театров, ни магазинов толком, ни даже сраного Макдональдса. Муж целый день в казарме, то на дежурстве, то на стрельбах (или где там пропадают молодые лейтенанты), жена одна в четырех стенах.  Ну и как-то пылкая любовь быстро сошла на нет, успев, впрочем, принести плоды - в виде шустрого кудрявого мальчишки. Несмотря на это, в какой-то момент молодая жена не выдержала, бросила все, забрала ребенка и хлопнула дверью.

Не для того мама ягодку растила, чтоб гнить ей в гарнизоне. Среди грубых солдафонов и их жен - тупых куриц.

Тут и мама подлила масла в огонь, видимо. Не горюй, мол, дочка, такого ли еще найдем. Эко сокровище, лейтенантишко с гарнизона. Должен был тебе ноги мыть, что ты с ним туда поехала!.. Ты у меня москвичка, умница, красавица, а что ребенок есть - так это даже хорошо для многих.

... Так с тех пор и живут - у мамы в двушке.
Маленький кудрявый мальчишка, которому пришлось расти по яслям и продленкам, превратился в дерганного матерящегося через слово трудного подростка, бывшая умница-красавица-студентка - в высохшую желчную тетку, по-моему, хорошо закладывающую за воротник. Впрочем, пока только по вечерам дома, после работы. Мужчин вокруг нее что-то не видно.

В последнее время к пацану стал приезжать отец, который, оказывается, несколько лет назад уволился из рядов и переехал в Московскую область. У отца, говорят, квартира, машина и новая семья: семилетняя дочка и беременная второй раз жена. Мальчишка расцвел и кажется, даже немного оттаял. С удовольствием ждет выходных, когда приедет папа. 

- Не жалеешь, что развелась? - порой спрашивают мою соседку. - Мужик-то вроде неплохой. И с ребенком поладил сразу...
- Жалею??? - тут же взвивается она. - Да я жалею, что три года жизни на него убила. Надо было сразу бежать, может, и жизнь бы по-другому сложилась. Чего, дура, ждала!..


Другая ситуация - младшая сестра моей подруги надумала разводиться.
Семье двух лет нет, маленький ребенок.
Претензии банальны: с утра до вечера на работе, в пятницу норовит с друзьями посидеть; придя вечером домой, за тряпку сразу не хватается, ребенка из рук не выхватывает, а норовит уткнуться в комп; на корпоратив на восьмое марта уехал с ночевкой один (ребенку было два месяца).
Ужас, а не муж.
Написала она на форуме - ей пиисят ответов: "Да зачем он тебе, такой бездельник, нужен вообще? Гони козла!"
При том, что объективно парень неплохой, старается для семьи, добрый, ответственный. Устает на работе, конечно.  По хозяйству не любит шуршать, впрочем, претензий тоже не предъявляет. Запросто сам себе пельмени сварит вечером, если надо.
Но уже, как говорится, шлея под хвост попала - чем такой муж, лучше никакого. 
Мол, держите меня семеро, развожусь.

Советовать в таких ситуациях, конечно, бесполезно, каждый должен наступить на свои грабли сам. Хотя близкие, конечно, призывают ее семь раз отмерить.
Всем, кто знает ситуацию, кажется - пожалеет она, да будет поздно.
... Только ведь тоже наверняка не скажет честно о том, что зря, мол, развелась, человек-то хороший, жить бы да радоваться, а не считать, кто сколько раз сменил ребенку подгузник...

Про дефицит общения

 Странное дело: в большом городе людям почему-то бывает особенно сложно просто по-человечески общаться.
Подойти друг к другу на улице или в поликлинике и познакомиться - практически аттракцион для сумасшедших. Пошлют- не пошлют? Повернутся задом? пальцем у виска покрутят? или, наоборот, привяжутся так, что потом хоть "караул!" кричи?.. 
Причем, речь даже не о том, чтобы завязать отношения с противоположным полом. Трудно просто завести ничего не значащий разговор, чтоб скоротать время, например, с такой же мамой на площадке или в поликлинике.
Ну... как-то не принято, что ли.
Хотя ведь многим хочется.

Мамы годовалых детей, которые неделями и месяцами гуляют в одно и то же время в одной песочнице, еще как-то общаются. И то не с первого дня, а после долгих приглядываний, случайных встреч на разных окрестных площадках, дележа лопаток и формочек - сначала начинают здороваться, потом перебрасываться фразами, и лишь к концу лета, глядишь, подобно перелетным птицам, "сбиваются в стаю", обмениваются телефонами и начинают плотно общаться. 

А до этого, не поверите, сидят на форумах в интернете. И решают глобальную проблему - КАК познакомиться с другими мамами.
"Девочки, может, кто-то есть со Сходненской, а? Давайте гулять вместе!"
"У меня соседка этажом выше родила ребенка на два месяца позже меня. Ходит сейчас с коляской, как и я. Очень хочу с ней познакомиться, да не знаю, как подойти. Вообще, это очень неприлично, если я начну с ней разговаривать? Ну мало ли, может, она не хочет, а я полезу..."
И шквал комментариев в духе "Да, у меня тоже соседка родила, как бы познакомиться...", "А я один раз подошла, а ко мне задом повернулись, больше теперь ни-ни, а хочется...", "А давайте встретимся в центре Москвы где-нибудь, а?...".
О как. Ближний свет - тащиться с младенцем на метро в центр Москвы, чтобы встретиться с виртуальными подругами. Когда рядом ходят совершенно такие же тетеньки с колясками и только и мечтают о том, чтобы кто-то подошел...

А те, кто выгуливает детей постарше, и не каждый день - те одиноко сидят на лавочках, либо гордо задрав нос, либо уткнувшись в какой-нибудь гаджет, исподтишка наблюдая за сидящими на соседних лавочках такими же взрослыми и не смея ни к кому подсесть. Чтоб не подумали еще дурного чего.

Сегодня только гуляли с мальчиками. Площадка была совершенно пустая, мои сразу ринулись лазить по горке, я уселась на одну из трех свободных лавочек. Вышла бабушка с девочкой лет пяти, уселась - не рядом, конечно, а на свободную лавку в трех метрах от моей. И понеслось:
- Алиса! Мы с тобой посидим на площадке, но недолго! Сейчас вот полчасика, и - домой! Читать надо! Мама сказала тебе - каждый день читать! - (зырк на меня, слышу ли я, и как реагирую) - А ты еще сегодня не читала! И вчера мало читала, слышишь, Алиса! Страницу от силы! Так будешь читать - в первый класс не возьмут! - (снова выразительный взгляд на меня).

Алиса явно скучала и очень хотела подойти к моим мальчикам, но тоже не знала, как. Стала раскачивать качели в том углу, где они играли - они взяли Платона, отошли к песочнице. Алиса тут же потеряла интерес к качелям, бочком пошла за ними.
 
- Алиса! Только, пожалуйста, в песок не лезь! Не собирай грязь. Иди поиграй, да скоро уже домой пойдем. Обедать пора. У нас на обед сегодня суп гороховый, как ты любишь! И даже не возражай. Дети должны на обед есть суп, обязательно.-  (снова взгляд в мою сторону, мол, фраза-то явно не для Алисы, для меня, цепляйся и разматывай!) - и не пачкайся, я тебя умоляю! Твои белые носки потом не отстираешь. Мама твоя не сильно-то разбежится это делать, мне приходится, ох... Мать-то работает - (снова взгляд на меня)...
- Скажите, а вы не знаете, - наконец пришла я ей на помощь - Когда в наших домах воду горячую отключат, а?

Бабушка расцвела, как именинница, пересела поближе ко мне, и, набрав в грудь побольше воздуха, выложила на одном дыхании - что воду отключат вот уже на днях, и что это будет ужас-ужас, потому что очень неудобно с тазами, а особенно когда в квартире живет большая семья, она с мужем, да сын с семьей и с ребенком, а ребенка, вы же понимаете, летом мыть надо каждый день, и конечно тесно в двушке вот так, и непросто всем, но кругом-то посмотришь - людям-то еще хуже, кто-то и в бараках до сих пор... И перспектив-то нет разъехаться, на очередь встали, но где та очередь, а внучка в школу через год пойдет, а вашим-то сколько? учатся? а у кого? а что про школу скажете? А читают ваши, хорошо? ой, наша никак не хочет, и как ее заставлять вообще непонятно, потому что из матери она веревки вьет, а отец работает до ночи, а как иначе, лучше пусть работает, чем вот как у соседки на шее сидит да спивается...

...Алиса давно уже прополола на коленях газон и просеяла сквозь свой кружевной подол песок из песочницы, а бабушка все говорила-говорила-говорила...
Наверно, у нее тоже дефицит общения, как и у меня. 
Но сесть на лавку рядом, когда невдалеке расположены три совершенно свободные скамейки - как-то оно не комильфо. Как будто навязываешься человеку. Даже неприлично.
И я ее в какой-то степени понимаю.
Потому что познакомиться вот так на улице - очень непросто...

Про залы и балы )

 В наше время модно смеяться над стереотипами.
Но одно в нас неистребимо: если в квартире больше одной жилой комнаты, самая большая обязательно называется ЗАЛ. Кажется, у Задорнова что-то было на эту тему. Про десятиметровые залы с коврами на стенах.
Обстановка наших "залов" не меняется десятилетиями: диван, телевизор и мебельная "стенка" с хрусталем и книгами.

Сейчас, в связи с ростом народного благостостояния и новыми модными веяниями, телевизоры граждане заменили на плазменные панели, ковры со стен поснимали, большую часть фамильного хрусталя перетащили на кухню, вместо стенок понастроили шкафы-купе, в уголок воткнули компьютерный столик с принтером, но суть осталась неизменной. ЗАЛ есть в каждой квартире.

Причем, если в просторном особняке, где у каждого члена семьи, включая мопса и морскую свинку, своя спальня, наличие большой общей комнаты понятно и оправдано,  то в трешке-хрущобе, где  ютится три семьи с детьми и собаками  - наличие ЗАЛА  просто необъяснимо.

Моя подруга живет с мужем и двумя дочками в двухкомнатной квартире, и у нее, как легко догадаться, детская и ЗАЛ. В зале, как и у всех, диван и плазменная панель. Каждый вечер она раскладывает диван, достает из ящика простыни, подушки, одеяла,  расстилает постель. Каждое утро, соответственно, собирает постель в ящик, складывает диван. В общем, всю жизнь с мужем спят на скрипучей расшатанной раскладушке. И дело тут не в качестве дивана. Любой диван, который раскладывают и собирают каждый божий день, через пару лет становится скрипучей расшатанной раскладушкой. 
У обоих проблемы с позвоночником, шейный остеохондроз, странная бессонница,  да и вообще...

- Машка, так купите себе нормальную большую кровать с ортопедическим матрасом! Вы ж не подростки уже и не студенты, которые где упали, там и спят. Вам нужен полноценный удобный отдых...
- Ты что? Куда я кровать поставлю? А ЗАЛ?
- Ну какой тебе зал? Накой он тебе сдался вообще??? Ты балы собралась давать?
- Ну а как без зала-то? Как? Гости придут, куда их?
- Маш, ну давай так. Когда у тебя последний раз были гости? Не мама, не близкая подружка, не брат с женой, а именно ГОСТИ, понимаешь?
Считали, вспоминали, вспомнили - два с половиной года назад приходил сотрудник мужа с женой. Вот и все гости. Дни рождения отмечают в кафе, на новый год куда-нибудь едут, на Пасху обычно собираются у родителей... Зато держат дома ЗАЛ, угу.

У другой моей подруги в двухкомнатной квартире один ребенок, которому решительно нет места.
Потому что в квартире - ЗАЛ и родительская спальня.
- Что же делать! - заламывает руки подруга. - Сын в 1 класс идет, надо ему рабочее место, а где? Не в зале же, правда?..
И тоже на предложение расстаться с ЗАЛОМ в пользу детской комнаты округляет глаза и машет руками:
- Ты что? Как же без ЗАЛА-то? А гости???
Кстати говоря, у этой подруги даже телевизора нет - из принципа. Она называет его зомбоящиком и в доме не держит. Но ЗАЛ - это святое.

Когда ко мне приходят гости, они очень удивляются как раз тому, что в большой комнате у нас детская, а в маленькой - большая двуспальная кровать. 
- Ой! а ЗАЛА у вас, получается, нет? 
- Ну какой зал, помилуйте. Зачем?
- А как же. Гости придут...
- Ну вот вы пришли, мы сидим в большой комнате все вместе, дети так и так с нами. В чем проблема?
- Ну да... Только без зала, наверно, все равно неудобно, да?..

А у вас в квартире есть зал, признавайтесь? )))

Про паникеров

 В детстве и юности лично я терпеть не могла так называемых "ложных паникеров".
Тех товарищей, которые перед контрольной, экзаменом или каким-нибудь перекрестным опросом - краснели, бледнели, шли пятнами и тихим  замогильным голосом сообщали:
- Все! Я не справлюсь! Я не учила! Боже мой!.. Все, двойка обеспечена!..

Конечно, все присутствовавшие кидались утешать подругу (почему-то в подобном замечены были в основном особы женского пола):
- Ну ты подожди! Не паникуй! Хоть что-то все равно в голове всплывет! Ты ведь конспекты писала? На лекциях была?..  На вот, почитай эту тему, в этой книге хорошо написано! Держи Наташкин конспект, у нее очень все четко!.. Ну не расстраивайся ты так!.. Хоть пару слов все равно скажешь! А задачу я тебе помогу решить, не бойся! Задача будет решена - на тройку вытянешь!.. 

Кто-то держал за руку, кто-то гладил по голове, кто-то подавал платочек,  кто-то тащил тетрадку, кто-то судорожно листал учебник - вместо того, чтоб самим что-то повторять перед трудным экзаменом, окружающие поддерживали безутешную подругу. Которая, как царевна-несмеяна, рыдала тем громче, чем активней ее веселили.
- Нет! Не надо мне ничего! Мне уже в голову ничего не пойдет! Все пропало! Уууууу!

А потом звенел звонок, начинался экзамен, к доске вызывали нашу "ничего не знающую" подругу, и она блестяще отвечала на все вопросы наизусть по учебнику.
- ...Ты же говорила, что не учила? - с недоумением спрашивали ее после урока.
- Ну... не то чтоб совсем не учила... немножко читала... - отвечала она, зардевшись, как маков цвет.
- Какое там немножко. Ты наизусть все выучила! Чего тогда пургу гнала, в обмороки падала???
- Ну... мне показалось, что я все забыла... и потом, мне четверка - не нужна! Мне нужна пятерка!!...

***
Прошли годы. И даже десятилетия.
Но девочки эти не изменились.
Теперь они паникуют немного по другому поводу:
- Денег нет! Совсем! Ни копейки! Двести рублей осталось! И поступлений не будет!  Надо на них прожить с ребенком неделю до зарплаты! Ладно я, но ребенок! как ей объяснить в пять лет, что шоколадку мама купить не может?
- Ну, деньги - дело наживное! - стараются утешить ее друзья. - Главное - здоровье иметь, а деньги еще будут. У нас сейчас тоже с деньгами не очень, но завтра мы собираемся на шашлыки - поехали с нами!.. Мясо уже купили!.. Да ничего не надо, ты что! Приезжайте с дочкой, уж вас-то двоих накормим!.. На дорогу? да Ивановы вас на своей машине довезут! Им по пути!

И она приезжает на пикник в новых джинсах на себе и в новых туфлях на дочке..
- С карточки сняла! - весело рассказывает она за импровизированным столом, разомлев от мяса и вина. - Коплю себе на плазму, надоел уже этот ящик, полкомнаты занимает... Ну подумаешь, куплю плазму не в июне, а в сентябре, себя тоже надо баловать, правда? Это же не дело, когда ЖЕНЩИНЕ нечего надеть! Купила джинсики на лето... А на ребенке экономить - это и вовсе преступление! Прошлогодние кроссовки у нее уже такие, что смотреть страшно. Она же девочка!..

Не, ну деньги, конечно, не ваши, а вашей подруги, но в данной ситуации присутствует  какое-то гадливое чувство, что вас аккуратно поимели, а вы и не поняли ((. И дело даже не в мясе и помидорах, которые она съест на вашем пикнике. Просто...обманули дурака на четыре кулака. По крайней мере, у меня такие мысли в голове.

Встречали таких?

Про детский сад

 Одна моя знакомая планирует вести ребенка в сад в сентябре.
Наверно, для любой мамы это событие. А уж для мамы, получившей место в вожделенном ДДУ с огромным трудом, потерями нервов и времени, обиванием порогов всевозможных комиссий и оказания, так сказать, "посильной помощи детскому саду" - событие втройне.
Замечу в скобках, что сад им не сильно нужен. То есть вопрос о том, чтобы срочно пристроить ребенка, чтоб мать могла работать" - не стоит. Так, чисто для "развития и социализации". Работать мама пока не планирует. Тем не менее в сад решили идти, дело их.
И мама теперь волнуется. Переживает, как оно все будет.

Только волнуется она своеобразно - словно сорока, собирает все страшилки про детские сады - по району и в интернете.
Все маршруты прогулок теперь лежат мимо "того самого" садика, в который ее девочка идет осенью.
- Идем это мы сегодня мимо сада, - рассказывает она со слезой в голосе, - Остановились, смотрим. Вика на детей любуется, а я - на воспитателей. Стоят себе кружком, дети бегают вокруг, на детей ноль внимания... Болтают о своем. Мальчик девочку за капюшон тащит  на горку, воспитатель - не видит! Девочка орет матом! А эта курица даже не поворачивается! ну вот как??? Как осенью идти в этот сад?
- Ну не ходите, - вздыхают собеседники.
- Как это "не ходите"! - взвивается знакомая. - Сколько мы это место выхаживали. Да и ребенку надоело дома... Ну воспитатели, конечно, это кошмар. Орет, представляешь, на улице: "Щас по заднице получишь у меня!". И это - воспитатель! Педагог! Ну как, вот как к такому идти???

- Слушай, а что мне во дворе рассказали про наш сад! - рассказывает она в другой раз, округлив глаза. - Оказывается, в 2000 году у них мальчик убежал! Из средней группы! искали с милицией! Еле нашли... Ну вот как после этого не переживать???..
- Ну зачем ты собираешь эти сплетни? - досадливо говорят ей.
- Ну как же! Должна же я знать, куда отдаю ребенка! Не могу же я сдать ее с закрытыми глазами!
- Так не веди! Раз боишься. Сиди с ней дома.
- Как это "не веди"? Нам это место не просто далось. Да и как ребенок без сада-то?..

- Я тут в интернете на форумах сижу в последнее время, - делится она спустя еще несколько дней. - Темы про садик читаю. Так там пишут, что теперь в группах по 40 человек будет, что ли? Как думаешь, это правда? Ужас!!! И воспитатель одна, без няни, на две с половиной ставки работает, потому что зарплаты маленькие, и работать втроем на группе совсем невыгодно? Это что, так? Кошмар! Это она и одеть должна, и раздеть, и накормить всех, и посуду помыть - и все одна??? Неужели правда? Ну вот и как после этого??...

... - Окно открыли, специально всех простудили, на следующий день в группе не 25, а четыре человека... Как думаешь, правда?.. 
... - Мальчика на весь сончас поставили в туалете - наказали! Скорей всего, забыли о нем, конечно. Да точно, я сама читала - мама писала на форуме, советовалась, что делать теперь...
... - Воспитатель говорит: "Ложи варежки в карман!". Представляешь? Воспитатель! Педагог!

И - лейтмотивом:
- Ну вот как после этого я могу спокойно отдать ребенка? А?.. Это же ужас, что такое с этими садами!!..
- Так сидите дома! - в тысячу первый раз отвечают ей.
- Нет уж, сидите сами! - запальчиво говорит она. - Моему ребенку нужен сад. Это не обсуждается!..

Заработай и отдай няне...

 Сегодня с одной знакомой разговаривали.
Вышла она на работу из декрета, ребенок с няней.
Няню искали долго и трудно, решались, сомневались, разочаровывались. Уже, можно сказать, отчаялись, но чудо произошло, "та самая" няня неожиданно нашлась в самый последний момент, когда уже и не надеялись.

Няней довольны, с ребенком общается замечательно, делает все, что сказали, и не делает того, чего не велели, свои ценные мысли никому не навязывает и тыды. К тому же няня еще и цену не заломила. Чудо, что говорить. 25 килорублей в месяц положили няне оклад, если придется оставаться с ребенком  сверхурочно  - естественно, оплата сверху, по часам.
Зарплата у девушки - 35 тысяч.

Десятка остается, ну ладно. 

Неожиданности начались буквально сразу же, и выразилось это в том, что "сверхурочные" часы стали набегать ежедневно. Час, а то и больше.

Необходимость задержаться после работы, пробки, проблемы с транспортом.

Посчитали - прослезились: няне приходится отдавать практически тридцадку. Из тридцати пяти. 

 

Дешевле няню не найти. К тому же устраивает именно эта, они нашли ее с огромным трудом.

Больше зарабатывать девушка тоже не сможет. Обязанности у нее что-то вроде секретаря - документ распечатать, фикус протереть, срочно сбегать на ксерокс. На что-то большее она не способна, по крайней мере, вот прямо сейчас карьерного взлета и увеличения зарплаты не предвидится.

 

Учитывая транспортные расходы, обеды на работе, всякие там внутриколлективные междусобойчики - девушка "работает в ноль", а по большому счету - как бы не в убыток. Хорошо, что есть у нее муж-кормилец, который оплатит и этот ее каприз - не сидеть дома.

О "продолжении декрета" она и думать не хочет.

Лучше она будет работать бесплатно. 

 

И такая она не одна.

Судя по всему, сотни москвичек тоже вот так, как она - работают, отдавая зарплату няне.

И в данной ситуации я могу понять врачей или музыкантов - тех, кто теряет квалификацию, сидя дома, и поэтому при первой возможности выходят на работу. 

Но, извините меня конечно, секретарей, менеджеров и продавцов не понимаю абсолютно.

 

Неужели людям так плохо дома? С подросшим уже ребенком. К тому же у многих он в саду уже, хоть на полдня.

Ведь делают евроремонты, всякие там навороты, мебель покупают супер-пупер, джакузи и душевые кабины, хитрую технику и прочая. И приходят в эту квартиру только ночевать. 
Живет там, получается, няня. Она же и благами пользуется, и деньги получает. Безусловно, присматривая за ребенком. В меру своей добросовестности...

 

Про семейные финансы

 Во времена моей юности все счастливые семьи были в общем-то одинаковы. Муж отдавал зарплату жене, и жена весь месяц выдавала ему ежедневно на обед и сигареты маленькие суммы. И всем в общем-то казалось это правильным. Мужья беззлобно шутили на этот счет, пытались сделать заначки, но тем не менее с тем, что женатый мужчина должен отдать свои деньги в семью (читай - жене), никто не спорил.

Тех, у кого складывались иные финансовые отношения, мы раньше жалели и не понимали.

Сейчас уже никого не удивляет ситуация, когда мужчина и женщина живут вроде бы семьей, спят в одной постели, едят из одной кастрюли, при этом не только не складывают доходы, но и расходы умудряются делить строго пополам. Типа, "я платил за квартиру в феврале, а ты плати в марте!" - "но в марте же больше на двести рублей!" - "да? ну ладно! тогда я куплю лишний килограмм окорочков".

И уже трудно судить, что нормально, а что нет.
Вроде бы,  если ситуация устраивает обоих партнеров, значит, все нормально.
Она и устраивает - до тех пор, пока один из партнеров не уходит в декрет, а второй в общем-то не видит повода менять сложившуюся и такую удобную систему.

В знакомой семье ситуация: он, она, девятимесячный ребенок.
работает и получает деньги сейчас только он.
Соответственно, деньги только ЕГО. она их не видит. Она вообще денег в руках не держала уже год.
Он сам платит за квартиру, кладет деньги на телефоны, покупает продукты. Причем покупает без жмотства, и ананасы, и шоколадки, и всякие там карбонады-балыки - в плюс к основному набору. По списку закупает хозтовары и средства гигиены, включая специфические женские.
Оставшиеся деньги он хранит дома в сейфе. Жена в принципе доступ к сейфу имеет, но. 
Во-первых, ему очень не нравится, когда он видит, что она там что-то брала. "Я же только позавчера купил все, что ты сказала! Так нельзя! я этих расходов сейчас не планировал!"
А во-вторых... ну как-то это унизительно - лезть не в СВОЙ сейф, брать оттуда, а потом еще оправдываться.
Кстати, этот сейф появился в семье на последних месяцах беременности. Ну может так совпало. До этого он и она работали, клали деньги в тумбочку и брали оттуда кому сколько надо.

Иногда они попадают в супермаркет вместе, и тогда она имеет возможность положить в корзину что-то дополнительное. Предварительно спросив разрешения: "я это возьму?" Справедливости ради стоит сказать, что он почти никогда не отказывает. В то же время она сильно не наглеет. Потому что неприятно.

Несколько раз пыталась поговорить с ним о том, что ей хотелось бы иметь хоть скромную сумму на руках.
Натыкалась на полное его непонимание: зачем???? сиди с ребенком! не таскай его по магазинам! Я все куплю сам.
Косметика? - тебе сейчас не надо.
Воды себе купить или шоколадку? - возьми из дома, я только что все привез. 
Одежду, обувь - купим вместе в выходные.
Игрушку ребенку? - у него и так куча.

И вот она все советуется - нормально ли это вообще? 
с одной стороны, все нормально, заботливый муж и т.д., в том, что реально нужно, он не отказывает. 
с другой стороны, жена чувствует себя как под арестом. Словно не оправдавшая надежд наркоманка, ныне пораженная в правах.
Ну ведь мог бы ей для успокоения души выдавать какую-то незначительную сумму? Учитывая, что она сидит дома, обстирывает, готовит и пр?
А вы что думаете?

Про бабодурость

 Одна моя знакомая женщина прошлой весной сделала аборт.
Ну сделала и сделала.
Дело не то, чтобы житейское, конечно, но исключительно ее личное.
Ее грех, ее и ответ.
Не стоило разве что рассказывать об этом каждой собаке во дворе, но это опять же кто как воспитан. Кому-то просто необходимо делиться всем, что на душе. Есть такие девочки в любом коллективе. Находка для шпиона: что в голове, то на языке.  Если у них месячные, об этом знают все, ну а уж если задержка, то все только об этом и говорят. По-умному таких теперь называют экстраверты. Внутри себя что-то переживать они не могут. 
Хотят поддержки и одобрения.

- У меня старшему только два года! Ну куда мне сейчас еще один??  - приставала она со своими откровениями ко всем на площадке. - Все ж на мне, на мне одной. Я ж без бабушек, без нянь. Два года с ребенком по графику 24\7, ужас!.. Вроде бы, только недавно полегче стало.  Я только-только на человека походить начала! ночами спать!  и тут снова все сначала??? Нееет... Второй ребенок конечно нужен, но только не сейчас. Позже.

Потом было то самое убийственное лето 2010.
Сначала жара, потом еще и дым, потом паника и какое-то странное тупое отчаяние.
Все читали Вавилонскую Б. Веллера, особенно ту ее главу, где говорится об апокалитптической жаре, а также предсказания разных источников, которые явно и однозначно намекали, что скоро все умрут. Вот оно, уже начинается.

- Неее, все-таки я правильно поступила в мае, что сделала аборт! - рассуждала моя знакомая. - Это ж уму непостижимо, что творится! Как бы я сейчас, с токсикозом, с маленьким ребенком, по жаре! да и кого тут выносишь, в такой атмосфере! Уродца только, инвалида! К тому же Апокалипсис будет, о каких родах сейчас вообще можно думать. Неее, все-таки я молодец...

И все бы ничего, но только к сентябрю, когда спала жара и прошли дожди, они вдруг решили, что ...пора задуматься о втором ребенке.
И тут же забеременели.
Да. вот так. В мае было рано, а в сентябре уже пора. 
И теперь она носится с этой беременностью, как курица с яйцом. Посвящая всех окружающих в тонкости ее протекания - как истинный экстраверт. Поддержки хочет, наверно.
- Переживаю за ребеночка, малюпусеньку мою, кровиночку! - рассказывает она всем и каждому. - Во-первых, врач говорит, очень мало времени после аборта прошло, это плохо! Две беременности в год, оказывается, не есть хорошо! Очень большая нагрузка, малышик страдает, бедненький! К тому же организм был истощен этим кошмарным летом... Ну ничего! Все у нас будет хорошо! Мы уже конвертик купили на выписку, такой миленький, бла-бла! Не могу уже дождаться! Ну почему человеческая беременность так долго длится! Целых девять месяцев! так хочется уже колясочку катать!

...И так и хочется сказать, что  - а ведь сейчас бы уже катала...
Только говорят, нельзя беременных обижать. Даже дур.
А то мыши заведутся.
А оно мне надо?...

Родить любой ценой?

 Вот интересно, что себе думают врачи-гинекологи, которые дают своим пациенткам рекомендацию «родить как можно скорее». Ну то есть я допускаю, что иногда, может быть, это действительно чисто технически может решить какие-то проблемы женского здоровья. Но как это выглядит с этической точки зрения?

Ведь в результате родов, как правило, появляется ребенок…

Ситуация. Имеется девушка примерно двадцати восьми лет, несколько лет назад приехавшая в Москву из провинции. По-моему, тот самый случай, когда «девушку из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки – уже вряд ли». Ну то есть человек простой, незамысловатый, очень доверчивый. Если ей врач сказал, что вот это лекарство надо принимать один раз в сутки с утра, то у нее реальная паника, если на часах уже двенадцать дня, а она еще не выпила свою таблетку.

Девушка работает, снимает квартиру, с переменным успехом строит отношения с противоположным полом и мечтает, как многие девушки, о семье и детях. В идеале о троих. Мальчик, девочка, мальчик. Или как-то в другой последовательности, не суть.

Здоровье у девушки, как говорится, оставляет желать лучшего. С подросткового возраста она ходит по врачам, наблюдается, перепроверяется, принимает какие-то лекарства курсами, делает УЗИ в разные дни цикла и так далее. К женским проблемам добавляются какие-то гормональные, плюс проблемы с почками – словом, букет.

И вот наступает вроде бы какой-то просвет в лечении. Достигнут хрупкий баланс, когда непростая ситуация со здоровьем наконец-то кажется более-менее приемлемой. Хотя вполне возможно, это временное явление.

- Родить вам надо! – говорит ей врач в один из дней, глядя в результаты анализов. – И чем скорее, тем лучше. Такой ситуации, как сейчас, может больше не сложиться. Сейчас оптимальный момент для беременности. Что будет дальше - неизвестно, но лучше, чем сейчас, не будет никогда. Учитывая ваш возраст и анамнез.

Ну в общем чуть ли не «идите сейчас домой и беременейте. Сейчас или никогда».

У девушки есть … как бы это назвать… сожитель, молодой человек около тридцати. Он с удовольствием проживает с ней на съемной квартире, ест приготовленные ею ужины, спит в ее постели. Все расходы делят строго пополам. Семья, не семья – фиг поймешь, в общем. Вроде бы фактически семья, но вслух это слово не говорится, ибо мужчина в свои тридцать к ответственности и семейной жизни «еще не готов». Поэтому с "серьезным разговором" о будущем наша героиня не спешила. К тому же о детях до сего момента речь не шла, вообще-то молодой человек уверен, что у его партнерши «что-то типа бесплодия».

И тут в один из дней она буквально врывается в квартиру с криком «Давай быстрее беременеть, мне срочно надо!».

Молодой человек в шоке, в трансе, пытается поговорить с ней о том, что такие решения «вот так сразу» не принимаются, что нужно время, средства и вообще, это слишком большая ответственность. Но девушка ничего не хочет слышать. Молодой человек, не выдержав напора, спасается бегством.

Но нашу девушку уже не остановить. «Родить» становится навязчивой идеей. Все равно от кого, когда, как жить потом и куда потом ребенка. В конце концов, отвезет маме в Ясномымринск, а сама будет работать в Москве и высылать деньги. Потом ребенок немного подрастет, можно будет его забрать в Москву и в ясли устроить. Как-то же люди работают, имея детей. Это все не проблема, как кажется ей сейчас.
Сейчас проблема одна - а вдруг уже поздно?
Ведь с того момента, когда врач сказал, мол, беременейте поскорей - прошло уже три месяца.
А еще и кандидата нет - ужас!

- Тебе не понять! – говорит она подругам, которые пытаются осторожно поговорить с ней на предмет целесообразности беременности именно в ее жизненной ситуации в настоящий момент. – Ты в такой ситуации не была. У тебя нет проблем со здоровьем, ты можешь родить в любой момент. Хоть сейчас, хоть через десять лет. А у меня единственный шанс…

В принципе, она готова уже родить и от донора, но на это нужны деньги, а у нее их нет. Живет от зарплаты до зарплаты, плюс снимает квартиру.

Ну и что будет, если все сложится так, как ей хочется в настоящий момент? А с ее упорством она, скорее всего, цели достигнет.

Родится ребенок, которого, как мне почему-то кажется, она совсем себе не представляет. Который будет расти без отца, а вероятнее всего, и без матери, у бабушки в провинции. Которого будут постоянно «сбагривать» с рук на руки и облегченно вздыхать, когда за ним наконец закроется дверь…

Впрочем, жизнь сложная штука, и вполне вероятно, все будет совсем не так, как мне представляется. 
Может быть, этот ребенок ей действительно нужен.

И все-таки вот этот совет от врача «родить сейчас» почему-то меня коробит…

 

Про умение жить

 На лестничной площадке - две двухкомнатные квартиры примерно одинаковой планировки.
В одной живет чета пенсионеров, в другой - молодая бездетная семья.

У пенсионеров, как водится, доход небольшой - две пенсии, плюс муж подрабатываает в какой-то организации ночным вахтером. Жена экономит по мере сил: ежедневно обходит несколько магазинов, где-то куриное мясо чуть дешевле, где-то сахар стоит  на два рубля меньше, а где-то недорогой творог. За овощами ездят на рынок, по субботам обязательно в Ашан. 
Тем не менее живут, на взгляд со стороны, неплохо. Недавно взяли в кредит небольшую простенькую иномарку, вроде как уже расплатились, даже раньше срока. Жена, смотрю, прикупила к весне новое пальто и сумочку, муж всегда наглажен-начищен, из их квартиры частенько пахнет вкусным мясным обедом, в кино ходят, диски покупают - не скажешь, что люди в чем-то себе отказывают.

И молодая семья из квартиры напротив.
Доход у них на двоих, наверно, тыщ сто пятьдесят. Пенсионерам такой и не снился.
Но деньги совершенно не держатся.
Получив зарплату, бегут раздавать долги.
Выплачивают какие-то кредиты, которые уже наверно и не помнят, для чего брали, бессистемно хватают на распродажах совсем ненужные вещи. Например, жена в этом месяце ухватила на какой-то распродаже третью шубу. Зачем? - ну, дешево же. На следующий год уже таких цен не будет. Телефон новый каждые полгода, сумки - не сумки, сапоги- не сапоги, гавно за 5 тыщ мы не берем. Ну и так далее.
Никаких особых богатств не имеют. Одна машина, небольшая скромная иномарка. Одна квартира. в квартире ничего особенного, ну может быть домашний кинотеатр, но этим теперь тоже никого особо не удивишь.
В принципе, все как у пенсионеров напротив.
Кроме разве что того факта, что молодые очень часто сидят без денег, а у пенсионеров денег немного, но есть всегда.

Дней за 10 до зарплаты молодая хозяйка идёт к пожилой:
- Наталья Николаевна, вы меня извините, я это... того... хотела спросить - вы денежку до пятого числа не займете? Хотя бы тысячу рублей, а? я пятого получу и сразу принесу!
И бабулька лезет в кошелек и дает ей эту тысячу.
Всегда.
Хотя у них тоже пенсия пятого числа.

Одно время у нас вывешивали предупреждения за долги по коммуналке. Все время молодым, пенсионеров там не видела ни разу.
Пенсионеры расплачиваются за коммуналку сразу, получив пенсию.

- Боже мой,  как же решиться на ребенка! - время от времени закатывает глаза молодая жена. - Не понимаю, как люди вообще рожают.  Мы работаем вдвоем, нам не хватает на еду! Неделю перед зарплатой сидим на овсянке! Каждый месяц занимаем. А что будет. если я сяду в декрет? Да и на ребенка нужны деньги!..

А дело всего лишь в том, что надо уметь обходиться тем, что есть.
простой навык, но не у всех имеется...

Неравноправие полов

 Вот так живешь-живешь, а потом вдруг оглянешься по сторонам, посмотришь на окружающие семьи и задумашься – батюшки, что ж это такое творится-то. У всех одно и то же. По крайней мере, у многих.

Ситуация №1. Супруги в возрасте 28+, планируют ребенка. Оба ребенка хотят, вроде бы. Муж работает сутки через трое, жена – буквально сутками, хватая подработки, командировки, параллельные проекты, задерживаясь на работе до ночи и не отдыхая по выходным.
- Ну мы же планируем декрет, - объясняет жена. – Я не смогу работать, будет сложно, надо сделать запасы. Плюс – предстоят затраты. Хочется нормальное обслуживание беременности, платные роды, медстраховку для малыша, чтоб не таскать его потом в гриппозную поликлинику… Хочется нормально питаться во время беременности, красиво одеваться, купить хорошие качественные вещи новорожденному. Да что там говорить, деньги сейчас нужны. Только почему-то я одна это понимаю. Бьюсь как рыба об лед. Прошу мужа взять подработку, или хотя бы несколько лишних смен в месяц – ну смешно, когда здоровый мужик сутки отработал и трое дома отсыпается! Но понимания не нахожу…
- А потому что это все блажь! – парирует муж. – Родить можно и бесплатно, вещи для ребенка покупать попроще, без доброй половины вообще обойтись… И вообще, проблемы надо решать по мере поступления. Вот пусть забеременеет сначала, тогда, может быть, будем думать, как жить дальше… А сейчас пока еще не о чем говорить…

Ситуация №2. Супруги в возрасте 30+, один ребенок 4,5 года. Живут в крошечной однушке, планируют улучшать жилищные условия. Жена на двух работах, каждую лишнюю копейку кладет в копилку на квартиру. Муж кое-как работает в какой-то конторе с 9 до 5, особо не напрягается и подработок не ищет.
- Хочется все-таки решить вопрос с квартирой до того, как дочь пойдет в школу, - говорит жена. – Чтобы школу выбирать сразу хорошую, в том районе, где будем жить. Времени достаточно, если б муж сейчас подключился к процессу поактивнее, вполне можно было бы крутануться и через год-другой въехать в новенькую двухкомнатную. У ребенка была бы своя комната. Да и вообще, в однокомнатной семье очень тяжело…
- Спешить некуда! – считает муж. – Пойдет в одну школу, переведется в другую, делов-то. У нас не катастрофа. Все-таки отдельная квартира. А многие, между прочим, в общежитиях живут или с родителями…

Ситуация №3. Бывшие супруги. Развелись потому, что жена постоянно пилила мужа, упрекала в нежелании «содержать семью», взяв подработку, и все ей вечно было не то и не так. Муж после развода вернулся к маме. Жена вздохнула и снова окунулась в работу.
- Просто мы разные люди, - объясняет она. - Он жил днем сегодняшним, есть вот на столе буханка - и хорошо. А я все пыталась думать о будущем, откладывать, планировать... Он считал это глупым и смешным. 

Ситуация №4. Супруги, двое маленьких детей. Жена работает ночами над чужими рефератами и переводами, муж восьмой месяц ищет работу и все никак: то далеко ездить, то офис неказистый, то обязанности новые, он никогда таким не занимался, то обещали перезвонить, и он третью неделю ждет у телефона …

И еще много-много всяких подобных ситуаций, да.
- А потому что женщины такие стали! – говорят мужчины. – Берут все на себя и тащат. Ну не драться же с ней за лидерство, правда?.. Женщина должна быть слабой. Чтоб мужчине захотелось подойти, накормить, обогреть, защитить и все трудности взять на себя… Вы вот не работайте,будьте слабыми - и тогда ваши мужчины – ух, удивят!.. Как начнут обеспечивать!.. А хотите работать - вот вам равноправие, за которое боролись. Нечего тогда и ныть. 
- То есть что, пойти уволиться с работы? – говорят мои подруги. – А чем мы будем завтра ребенка кормить? Кредит платить? Коммуналку?.. 
Какой-то детский лепет.
И замкнутый круг. Чем больше она работает, тем больше на нее расчет.

- Да всегда так было! – машет рукой одна моя знакомая. – Вспомни фильм «Москва слезам не верит» и тамошних мужиков… Если что-то и есть в семьях, все благодаря женщине, а мужики так, недоразумение сплошное...
Судя по всему, главное в нашен время - правильно жениться, господа...

Про редкие имена

 Идем с Платоном по дорожке, впереди нас - мама с малышом в розовом комбинезоне и белой шапочке с огромным помпоном.

- Миша! - то и дело громко говорит малышу мама. - Далеко не убегай! Мишенька! остановись! Впереди машина! Миша! Иди ко мне!
"Надо же! - думаю я про себя. - Миша, однако. А я-то думала, девочка. Комбинезон розовый - это, конечно, ерунда, мало ли откуда и почему, но вот шапочку уж тогда мальчику могли бы какую-то более брутальную подобрать..."

- Платон, осторожно иди, - говорю своему. - Видишь, мальчик маленький еще, плохо ходит, не толкни...
- Какой мальчик!!! - с возмущением поворачивается ко мне, уперев руки в боки, мама. - Ну где мальчик, скажите мне??? Вы что все, ослепли или сговорились сегодня??? Это Девочка! Девочка!!! Вы по одежде не видите?!
- Извините пожалуйста! - смиренно отвечала я. - Просто мы за вами уже полчаса идем, и я слышала, как вы называете... гмм... дочку - Мишей. Поэтому я и решила, что у вас мальчик. И все предыдущие ваши обидчики, которые сегодня сговорились со мной, наверно, тоже )))
- Да, Миша! - злобно выкрикнула мама. - Миша - потому что Михаэлла! Понятно? Да, вот такое имя! 
- А... - только и смогла открыть рот я.
Раздраженные друг другом и обе, видимо, мысленно крутя пальцем у виска, мы разошлись - они с Михаэллой пошлина площадку, а мы - к школе за своими учениками. Возле школы, как всегда, уже стояли другие родители.

- Видишь девочку? - показываю я приятельнице на прогуливающуюся неподалеку с лопаткой Михаэллу. - Не знаешь, как зовут? Миша))). Я вот не знала, сейчас опозорилась! - и рассказываю ей про разговор с мамой.
- Это что! - машет рукой приятельница. - Я тут все прошлое лето страдала в нашем дворе, когда с младшим гуляла. Представляешь, выводят девочку. С хвостиками, бантиками, иногда в платьях, сарафанчиках - ну явно девчонка, без вариантов. И зовут ее на весь двор: "Сережа! Сережа!". Я уж грешным делом думала - то ли у меня с головой что-то, то ли с ушами, то ли с глазами... Оказалось, все верно, девочка Сережа, потому что Сергия. О как... Мне вот до сих пор интересно ужасно, как же отчество и фамилия? да неудобно спросить, конечно же... НАдеюсь только, что не Петровна и не Сергеевна...

Ну я конечно понимаю, что не мне над этим смеяться, ибо у самой Платон, и вот этих круглых глаз я видела море. Хотя, честно говоря, Платоном, Мироном и Афанасием уже народ не удивить.
Но как-то непонятна логика людей, которые дают ребенку звучное редкое имя и потом сокращают его хорошо если не до собачьей клички.
Да еще при этом кровно обижаются на окружающих, которые недоуменно пожимают плечами, вдруг узнав на четвертом десятке, что, оказывается, девочку могут звать не только Саша или Женя, но еще и Миша или Сережа...

Мама - друг человека?

 Нет, ну я догадываюсь, конечно, что на свете есть мазохисты. 
Но каждый раз, слушая их рассказы о жизни, прихожу в недоумение. 

Моя знакомая Ирочка, взрослая девочка 35 лет,  пару раз в месяц ссорится с мамой. Во время этих ссор она невероятно страдает, постоянно вытирает глаза, пьет персен, посыпает пеплом голову и трепетно спрашивает, заглядывая собеседнику в глаза: "Ну скажи, скажи, вот что она от меня хочет????".
 
А ссоры происходят по одному сценарию

У Ирочки сын-первоклассник, и посему-поэтому она сейчас работает дома. 
В деньгах, конечно, проигрывает, но зато дом-ребенок-уроки-секции под надежным контролем. 
Ирочкина мама проживает практически в соседнем подъезде. Изредка Ирочку вызывают на работу, и тогда к ребенку приглашается бабушка. Которая, по Ирочкиным словам, просто-таки горит желанием посидеть с внуком. 
Мальчику скоро восемь, и, в принципе, он может оставаться дома и один. Но, конечно, маме спокойнее, когда есть присмотр. К тому же сейчас темнеет рано, мальчик впечатлительный и бла-бла. 

Так вот, проблема в том, что ссоры с мамой случаются как раз после таких "посиделок" ее с внуком. 
- Вот неделю назад вызвали меня на работу неожиданно, - рассказывает Ира. - Звоню матери, спрашиваю, мол, сможешь прийти? "Да-да, конечно, сейчас приду!". Уехала я, сказала им, что на час-полтора, но это же работа... Совещание затянулось, не было меня дома, наверно, часа четыре или больше. Прихожу, а мать с обиженным видом, ни слова мне не говоря, идет по коридору к выходу... Я к ней, мол, мам, что случилось. И тут началось: квартира засрана, ребенок на одних сосисках, дома сидишь, непонятно чем занимаешься, шляешься где-то. Я сначала нормально говорила, объясняла, что задержали на работе, что последние пару дней у меня аврал, суп варить я не успеваю, убираться тоже, но какое там... Сама себя заводит, накручивает. Ну я уже тоже не выдержала, стала на повышенных тонах кричать, какого она лезет в мою жизнь, в мою семью... В конце концов, я взрослый человек, да и не самый плохой... То, что вчера и сегодня у меня нет супа - не преступление в конце концов. Я спать ложусь в три часа!.. Ну что она от меня хочет, а??? 

- Ир, ну так ответ на поверхности! - говорю я. - Она не хочет сидеть с мальчиком. И в прошлый раз не хотела. И перед Новым годом тоже. Подумай сама, ведь все было то же самое. После того, как она посидит с внуком, у вас скандал. 
- Да ну, перестань! - говорит Ира чуть ли не с обидой. - Как это не хочет?? Это ее единственный внук! Вот ты бы, ты - отказалась бы посидеть с единственным внуком??? Лично я бы - сидела с удовольствием! 
- Ну сейчас речь не обо мне, - уклончиво говорю я. - А о вашей маме. Которая, судя по всему, удовольствия не испытывает... 
- Да она сама всегда говорит - я приду, звоните, зовите! - уверенно говорит Ира. - Как это она не хочет? Да перестань! 
- Ну, возможно, ей тяжело, сложно... А как ты думаешь, что она может еще сказать? "Не звоните, не приду"? - сама понимаешь, это некомильфо... 
- Да брось ты! Ну чего там сложного! Ребенку 8 лет! Это ж не годовалого по квартире на руках таскать. Он прекрасно себя занимает и сам, забавлять его не обязательно, просто мне хочется, чтобы кто-то взрослый все же в квартире был, мало ли что... 
- Ну так найми няню. С бабушкой какой договорись за небольшую денежку... 
- Ну щас, чужой человек в квартире! Ни за что! тем более когда родная бабушка живет в трех минутах... Да и деньги не с неба падают. Я лучше ребенку на эти деньги вон фруктов куплю... 
- Ира, ну он у тебя без фруктов, что ли, живет? 
- Ну все равно... Да и мама этого не поймет, няню нанимать еще... Обидится сто процентов. Ей все не так, все плохо, что бы я не сделала... Слушай, ну что она от меня хочет, а?.. 
 

Сказка про белого бычка. 
Мама у Иры отходчивая, через пару дней ссора, как правило, сходит на нет. 
Соответственно, маму снова можно звать на подмогу. 
Тем более в субботу у Ирочки на работе восьмимартовский корпоративчик, на который она собирается пойти. И я уже, кажется, знаю,что в воскресенье она в следующий раз будет пить персен, комкать в руках мокрый платочек и страдать: "Ну скажи, вот что ей от меня надо, а???"...

Про встречи и проводы

 Я заметила, что в семьях, где есть какая-никакая, пусть самая паршивенькая, домохозяйка, - никто не пользуется личным ключом от квартиры.

Потому что в 99% случаев есть кому открыть дверь.
Мой дорогой супруг, например, уже и в дверь не стучит. Он считает писк домофона и звук шагов на площадке достаточным средством оповещения домашних о его прибытии. И каждый раз искренне обижается, когда пару раз в месяц приходится все-таки  доставать ключ и ковыряться в замке:
- Вы что, спите, что ли, тут все??? Не слышите?? Пять минут уже стою, дверь за ручку дергаю...
Он дергает, а дверь не открывается, вот незадача )). 

С одной стороны, в общем-то, понятно: не так уж трудно оторвать задницу от дивана, пройти по коридору пять шагов и открыть дверь. Благо квартиры у большинства из нас небольшие, "спускаться в холл" не требуется. А человек идет все-таки с работы, с мороза или тащит там что-нибудь в дом.
А с другой стороны, обстоятельства бывают разные, и порой в этот момент, когда пищит домофон, ты как раз не сидишь на диване, а делаешь одновременно пять дел. И  этот писк становится пушинкой, которая ломает спину верблюда. И в семье скандал:
- Да вы совсем уже на шею сели!!! Где твой ключ??? Что ты трезвонишь? Я тебе швейцар???
Хотя, конечно, такое редко.
И дверь открыть человеку совсем не трудно.
И мне лично бывает как-то обидно, когда зайдешь в дом, а все как сидели где-то там, куда-то уткнувшись, так и сидят )))

А еще же есть обратный процесс - "проводы".
- Ты меня проводишь? - говорит Он утром, появляясь на пороге комнаты в пальто и босиком.
- Конечно! - говорит Она, и, бросив все, чем только что занималась, идет за ним в прихожую. Там, прислонившись к стене, долго смотрит, как Он протирает специальной губкой ботинки, потом обувается...
- Опять ложку обувную куда-то дели! - ворчит он. - Вот кому она нужна? Кому? Кто ее брал?..
Наконец, ложка совместными усилиями найдена, ботинки обуты, шнурки завязаны, Он задумчиво хлопает себя по карманам: 
- Так, ключи от машины взял, документы тоже... А! Телефон! Ну вот! Чуть не забыл телефон! Где же он? Сбегай на кухню, а? будь другом. Посмотри там на стиральной машинке. Нет? Тогда в ванной. Тоже нет? И на телевизоре? Ну позвони тогда с домашнего, что ли...
Телефон найден.
И тут же раздается звонок.
- Привет, Андрей, я уже выхожу... Нет, не вышел, интернет у меня включен, могу посмотреть, только быстро, я уже должен бежать... Ну хорошо, сейчас отправлю, лови...
Он сбрасывает ботинки и бежит в комнату, быстро что-то ищет, перегоняет, отправляет...

- Ну все, я побежал.  Проводишь меня? - спрашивает Он снова через пять минут.
Вздохнув Она снова идет в прихожую, ищет обувную ложку, потом бежит к компьютеру за телефоном, и наконец закрывает дверь.
Потому что это совсем не трудно. Вроде бы.
И как-то неудобно сидеть на диване, когда человек уходит на целый день - шутка ли - на работу.
И никаких таких срочных дел у Нее на данный момент нет...

Все-таки хорошо, когда в семье есть дети, да.
Которых можно отправить открыть папе дверь )))