grazdano4ka | Entries tagged with женщина-мать

Вот сколько живу в нашем доме, а это уже почти семь лет, столько наблюдаю непонятный мне феномен.
Мамаши с колясками из окрестных домов, по одной и группками, везут чад в ближайший лесопарк - "дышать свежим воздухом".

Вообще, словосочетание "свежий воздух" вызывает у меня легкое недоумение.
Ну какой, скажите мне, свежий воздух вообще может быть в мегаполисе?
Чем принципиально воздух в точке А (у нашего подъезда) может отличаться от воздуха в точке Б (лесопарк), расположенной от А на расстоянии 4 километров?
Ну да ладно, дело не в этом.

Мамаши, как я уже сказала, в дождь, зной и слякоть, ~~в резиновых сапогах и в тулупах~~, уложив чад в коляски, идут вдоль шоссе по дороге до лесопарка, движимые благой целью - ребенок должен дышать.

От нашего дома до входа в царство свежего воздуха ходьбы минут сорок. По шоссе в восемь полос едут автомобили, с шумом и выхлопом тормозят и газуют, разбрызгивая из-под колес жидкую грязь, дует противный ветер, с неба частенько моросит мелкий дождичек, но этим нас не проймешь. Впрочем, некоторые коляски заботливо упакованы в целлофан.

Полусогнувшись, женщины везут свои коляски по узенькому тротуарчику вдоль шоссе, минуя по мосту железную дорогу с сооветствующими звуками и запахами и несколько раз рискнув жизнью, перейдя дорогу в опасных не отведенных для этого местах. Потому что безопасными местами с коляской воспользоваться проблематично. Не в Европах-с. Пандусы и съезды предусмотрены далеко не везде, светофоры расчитаны на молодых и здоровых, опоздавших никто не ждет.
Ну это все знают и так.
Зато впереди их ждет свежий воздух.

В самом лесопарке, между прочим, тоже не без приключений, и предания об этих милых забавных случаях передаются по району из уст в уста.
У одной выхватили телефон, у другой - плейер, у третьей - сумку с телефоном, плейером, деньгами на месяц и документами практически за всю жизнь.
- Ну это она сама дура! - рассуждают НЕпострадавшие. - Нечего деньги и документы таскать с собой в парк. Знает же, куда шла...

На кого-то напала стая бродячих собак, еле отбилась - ну что ж, бывает. Собачки - они же братья наши меньшие. Они не со зла.

Плюс постоянные глухие слухи о "каком-то придурке", который орудует в этих местах.
Причем встречи с "обычными" эксгибиционистами никто уже даже особо и событием не считает.
Кого-то чуть не изнасиловали рядом с коляской, кому-то показали нож, кого-то напугали до полусмерти - ну так волков бояться, в лесопарк не ходить, не так ли?

Главное - свежий воздух.
А все вышеописанное - оно ж не со всеми, и не каждый день.
Проходив час-полтора по аллеям и надышавшись воздухом, женщины отправляются обратно. Снова сорок минут вдоль шоссе в восемь полос с газующими машинами, железнодорожный переезд, грязь из-под колес и визг тормозов.

Зато она гордо скажет подруге - я гуляю каждый день три часа уром и три - вечером. В лесопарке, где растут сосны-великаны, вокруг ~~лужи~~ пруда с утками, о как. Мой ребенок дышит свежим воздухом. И это - самое главное...

Материнская любовь - это, на самом деле, весьма неоднозначная вещь.
Сплошной эгоизм. Адский микс из ревности, зависти, некогда не реализованных собственных амбиций, плюс полное неприятие разумных доводов окружающих.

Не согласны?
Слушайте тогда историю.
Молодая супружеская пара из далекого заброшенного городка А. в Красноярском крае в начале нулевых приехали покорять Москву. Сняли квартирку в спальном районе, устроились на работу. Московские зарплаты, по сравнению с зарплатами в А., казались просто сказочными. Родственники и друзья из А., слушая по телефону цифры, даже не верили:
- Сколько-сколько??? Да ладно! Не может быть! Правда, что ли?? Вот это да!..

Оделись, обулись, купили шубейку жене, дубленку мужу, пару раз сходили в "настоящий" ресторан, съездили в Турцию.

Жили в полной уверенности, что все, Москву они покорили, и все "своим трудом, головой и руками".
- А нефиг гнить в этом забытом Богом А.! - говорили они друзьям. - Мы вот не испугались трудностей, приехали в Москву! Да, первое время было непросто, но мы не сдавались. зато теперь! Ух! Весь мир у наших ног!
Ныне модное позитивное мышление, а что.
Ну нет прописки и своего жилья, ну и что. Это мелочи. Весь мир в конце концов живет в съемных квартирах, и ничего. Со временем, может, и купят что-то свое. А пока и так отлично.

В 2006 году девочка забеременела.
Что такое беременность в Москве без прописки, я здесь живописать не буду, это отдельная тема. Скажу только - за все в таком случае надо платить, плюс бесконечно обивать пороги, бегая то за розовой справкой департамента здравоохранения, то за главврачами ЖК и поликлиник, то еще за кем-нибудь. Тем более беременность выдалась непростая, с работы пришлось уйти. Осталась одна зарплата мужа, на которую надо было снимать жилье, наблюдать беременность, делать покупки к рождению плюс еще как-то жить.
Да, а жить-то к этому времени уже привыкли на широкую ногу.
Мальчик кряхтел, но сдюжил.
Сняли квартиру в Подмосковье, пришлось мотаться на работу в Москву, но что поделать. Родители подбрасывали деньжат. Как-то выкрутились. В 2007 году родили сына.

К моменту родов молодой отец уже совершенно озверел от такой жизни. От постоянной нехватки денег, от выкрутасов квартирной хозяйки, от подъемов в 6 утра, от дороги по два часа в один конец на разных видах транспорта, от нытья беременной жены...
Позитивного мышления оставалось все меньше.
Грела только мысль - а что бы мы делали сейчас в А. Как бы мы жили на зарплату в пять тыщ, если нам сейчас не хватает пиисят. Ну да, там мамы-папы-огороды, но. Нет, все же хорошо, что мы в столице.

Ребенок получился крайне нездоровый. Родовая травма.
В квартире постоянно дуло из всех щелей, и из окон и из пола, ребенок простужался и бесконечно болел. За первый год семь или восемь раз отлежали в больнице, и без прописки это тоже давалось непросто.

А потом грянул 2008. Кризис.
Стало совсем туго.
В один прекрасный день молодая мать послала отца в магазин за памперсами. Он вышел буквально в тапочках в магазин под окном. И пропал.
Объявился через пару недель. Хриплым голосом по телефону попросил прощения, признал себя последней мразью, сообщил, что уже давно любит другую женщину. У которой, собственно, сейчас и живет. Никаких претензий к бывшей жене не имеет, тем более они и зарегистрированы-то не были. С переездами и отсутствием прописки идти в ЗАГС было все как-то недосуг.
Тем не менее от ребенка не отказывается, помогать будет.
И в рамках такой помощи завтра привезет билеты на самолет до Красноярска на имя жены и ребенка. Пусть едут к родителям в А. Потому что содержать их здесь, пусть даже в подмосковье, нет никакой возможности.

В результате так и поступили.
В А. дочку с малышом с распростертыми объятиями встретила большая семья. Мама, папа, братья тети - все были рады. Пристроили куда-то на работу за те самые смешные пять тыщ. Малыша тут же потащили по лучшим докторам. Диагнозов собрали вагон. Букет отклонений у невролога, астма, хронический тонзиллит, сниженный иммунитет. Бабушка, засучив рукава, принялась выхаживать ребенка. Массажи, ЛФК, логопед, дефектолог, психолог, занятия в группе... Заказала какие-то карточки, пособия, развивающие игрушки, возила на консультации в Красноярск, общалась со специалистами. К трем годам практически все диагнозы скомпенсировались. Тем не менее специалисты предупреждали, что ребенок остается непростым, и настоятельно рекомендовали не забрасывать занятия.

Молодая мама же все это время куксилась и плакала, подобно чеховским героиням: "В Москву! В Москву!..". Все в треклятом А. казалось ей отстойным. Одна гопота и быдло. Ни тебе бутиков, ни ресторанов, ни культурных людей, с которыми можно поговориь о прекрасном. Одна забота - огурцы в огороде да сериал по телевизору, который обсуждает весь город. Тьфу.

К середине 2010 молодая мать поехала покорять Москву вновь.
- Сына заберу, как только встану на ноги! - решительно сказала она родне. - Сниму квартиру, выйду на работу, договорюсь с садиком...
- Ну ты сильно-то не спеши! - осторожно сказали ей. - Мальчику здесь очень хорошо. Он души не чает в бабушке с дедом, как, впрочем, и они в нем. Тут у него друзья, знакомые, занятия и процедуры наконец, которые ему просто жизненно необходимы. А что ты можешь предложить ему в Москве? Работающая мама, вынужденная снимать жилье? Водить по логопедам ты его не сможешь, о массажах, бассейне и процедурах придется забыть. Ребенка ждет муниципальный садик допоздна и чужие продуваемые клоповники... Подумай... Здесь ему хорошо...
- Ребенок должен жить с матерью! - безапелляционно заявила она. - Я его родила, это мой ребенок! Нужен вам ребенок - родите себе сами, а на моего не смотрите. Я без него буду скучать. Я его обязательно заберу.

Что вы думаете - через пару месяцев она действительно затребовала к себе ребенка.
Сняла квартиру, нашла работу. каким-то невероятным образом договорилась, что сын будет посещать сначала группу неполного дня, а потом, с сентября, нормальную детсадовскую группу. Сидеть с ним будет бабушка-соседка с первого этажа, за небольшие деньги.

Все уговаривают ее не срывать мальчика с места, ну хотя бы еще год-другой.
Мальчик нездороый, прикрепления к поликинике нет, жилья нет, родственников в Москве нет совсем.
Молодая мать вынуждена работать в таком режиме, что и "спокойной ночи" сыну сказать сможет не каждый день.
Жилья нет, бабка какая-то подозрительная, да и вообще - что случится с матерью, не приведи Господь, где искать мальчика?
Бабушка мальчика в шоке, в трауре, в депрессии...
Мальчик тоже не особо рад. С одной стороны, ему хочется жить с мамой, но с другой - дед, бабушка, тетя Ира с Артемкой, мишка-сосед, щенок Плюшка... Своя коната с кроватью-автомобилем, игрушки, бассейн, добрая логопед МарьИванна - все это должно остаться здесь, в А...

- Не говорите ерунды! - твердит молодая мать. - Все будет хорошо! Не думайте плохого, и оно не случится! Все в Москве так живут, без бабушек, с нянями! Это в замшелом городе А. привыкли, что без бабушки никуда! Он уже большой, ему будет 4 года. Мой ребенок будет жить со мной. Не надо ему уже никакого бассейна, логопед будет в садике со следующего года раз в неделю..

Бабушка в слезах собирает ребенка в Москву....

Любовь - это эгоистическое чувство.В любви думают прежде всего о себе, а не том, кого любят. Исходят из соображений собственного комфорта, амбиций. И вообще из шкурного интереса.
Хоть и звучит это отвратительно, и не хочется в этом признаваться...
И материнская любовь - наиболее яркая этому иллюстрация. "Ребенок мой, я его родила, и теперь он будет со мной". Наплевать на то, что нет жилья, дохода, условий, сил, да и времени на этого ребенка.

А вы как думаете?
Как бы вы поступили в этой ситуации на месте этой мамы?
...Сложный выбор. Но многие его делают...

А вам кого, девочку или мальчика? )))
Признавайтесь: хотели/хотите ребенка определенного пола?
Высчитывали обновления крови, сидели на специальной диете, якобы способствующей "сбыче мечт" в этом направлении, смотрели китайские таблицы, почитывали статейки в глянце "Как зачать девочку/мальчика"? ))

...Есть у меня знакомая.
Вся она такая девочка-девочка. Тоненькая, хрупкая, изящная и неземная. Кудряшки, каблучки, розовый телефончик в бабочках. У нее не сумка, а сумочка, не туфли, а туфельки, не джемпер, а джемперочек.
Ну в общем вы поняли - создание из тех, которые падают в обморок от слова "жопа". Ну или по крайней мере производят впечатление, что упадут. Большеглазый эльф с крылышками, одним словом.

Некоторое время назад она вышла замуж, забеременела. И буквально с самых первых недель своей беременности всем радостно объявила:
- У меня будет дочка!
Все, конечно, улыбались, поздравляли, но некоторые осторожно намекали, что вероятность появления именно дочки - не более 50%. Вполне возможно, что там мальчик. Ибо чем черт не шутит.
- Да ну вас! - отмахивалась он. - У меня? мальчик? не может быть!! Потому что не может, и все. Я вообще не представляю, что с ними, с этими мальчиками, делать. Чему я могу научить мальчика, а? У меня может быть только дочка!
И глядя на нее, большинство собеседников с ней соглашались. Действительно, чему она может научить мальчика. Девочка - это ее вариант.

Потом она сходила на первое узи, где ей осторожно, с десятком оговорок (ну вы ведь понимаете, еще очень рано!) - обещали девочку.
- Вот! Вот! а что я вам говорила! - ликовала она. - УЗИ делал не кто-нибудь, а профессор, доктор наук, светило! Они там не только пол, они там все кровотоки видят! Количество сосудов в пуповине различают! Ошибки быть не может! да я и так это знала! У меня может быть только дочка!

И она продолжала ждать девочку. Веронику.
Купила розовенькие рубашонки в рюшах и бантиках розовенькое полотенце, пару розово-сиреневых пледиков, розовый с бантиками комплект в кроватку...
- Ты бы, дочка, того, не спешила! - суеверно вздыхала свекровь, глядя на растущую в комнате розово-кружевную гору вещей для Вероники. - Ну а вдруг мальчик, а? Как-нибудь случайно. Ну мало ли?
Но кто ж этих свекровей воспринимает всерьез?
Тем более на днях состоялось второе узи, на котором ей уже более уверенно обещали девочку.

- Я и не сомневалась! - радостно-торжествующе сообщила она, вернувшись домой из поликлиники, с чувством превосходства глядя на свекровь. - Конечно, девочка! А кто же еще?
Иногда, впрочем, на досуге она бороздила интернет, почитывала околонаучные статейки и просматривала разные таблицы и методики по определению пола. Так, чисто из праздного интереса, чтоб время убить. Сами понимаете, декрет...
- Все эти китайские таблицы врут! - весело резюмировала она. - Представляете, судя по ним, у меня - У МЕНЯ! - будет мальчик! ха-ха-ха! А вот в этой методике рассчета по обновлению крови что-то есть... У меня совпало, по крайней мере! Девочка вышла! а у вас?

В доме появилась розовая коляска и бело-розовая колыбель, похожая издалека на свадебный торт.
И даже свекровь уже ничего не говорила. Что скажешь, когда два узи обещали девочку.
Вероника, и точка.
На 36 неделе наша героиня отправилась заключать контракт с роддомом, в котором собиралась рожать.
Выбрали врача, познакомились, договорились. Осмотр. УЗИ.
- Ну пол вы, конечно, знаете, - как бы между прочим в ходе процедуры сказал доктор.
- Конечно знаем! - в один голос воскликнули молодые родители.
- Замечательный мальчишка! - продолжал доктор. - Здоровенький. крепкий, все по нормам... В принципе, можно уже смело сказать - доношенный...
- Подождите, доктор, как???????
Паника.
Из роддома она бежала бегом, не оглядываясь, не подписав контракт.
Не до контракта.
За два последующих дня сделали в разных местах три узи.
Мальчик.
Здоровый и можно сказать уже доношенный, 36 недель, скоро рожать.

Сказать, что в доме паника и траур - ничего не сказать. Сорваны розовые балдахины, спрятаны кружевные ползунки. Молодая мать бьется в истерике с криком "Не хочу рожать, не буду, не стану, зачем мне этот мальчик!!!". Виноваты все - свекровь, которая ходила полгода гундела под руку, наколдовала, каркунья старая, идиотка. Медицинские светила, которые в 10 недель неправильно определили пол. Идиот-врач в дурацком роддоме, который где-то там разглядел мальчика, а ведь к нему чуть было рожать не пошли... Когда-то при ней боялись произнести слово "жопа", а теперь родственники, слыша ее стенания, только переглядываются:
- Может, и хорошо, что мальчик будет! Чему она девочку-то научит...

Остается только надеяться, что после родов, котрых все равно уже не отменить, голова ее встанет на место.
Все-таки, наверно, хорошо, что ей сказали про мальчика...
Не так давно пол ребенка узнавали только после родов. В ходу были всякие приметы: живот огурцом, "возьми ключ", "подай руку" и пр. И во все времена были женщины, отчаянно желающие получить ребенка того или другого пола.
Интересно, они так же расстраивались в родзале, когда узнавали, что родился "не тот ребенок"? Здесь хоть время есть прийти в себя еще до родов и как-то успокоиться...

А узи, оказывается, тоже ошибается, даже в 21 веке...

Знаешь, что мне кажется наиболее тяжелым в материнстве? - говорит моя подруга Света, мама очаровательной четырехлетней девочки. - Постоянно терзающее душу чувство вины. Беспрестанно - то за одно, то за другое. Раньше я была уверена, что это только у меня. А в последнее время говорю с подругами - ведь у всех то же самое... ну или почти у всех...

Света и ее муж живут не хуже и не лучше, чем большинство молодых семей в больших городах. Есть квартира, крошечная но своя. Есть машина - за нее, правда, еще года два выплачивать кредит, но все же. Есть возможность относительно нормально питаться, более-менее сносно одеваться, ходить в кино... Словом, так живут сейчас тысячи семей.

- Все время испытываю какой-то комплекс, что у моего ребенка далеко не "все самое лучшее", - делится Света. - Нет, я понимаю, что ребенок у нас желанный, ее все любят, и все необходимое так или иначе у нее есть, но... вот кроватка детская у нас была от моей сестры, после двух детей. Коляска прогулочная тоже их... Радоваться надо, что нам совершенно бесплатно родственники отдали недешевые вещи, а мне, если уж начистоту, стыдно перед дочкой. Она у меня такая лапочка, красавица, достойна всего лучшего, а я родила ее, такая несостоятельная, и теперь вот так перебиваемся...

Но "вина" за материальный аспект - это только лейтмотив Светиных переживаний.
Сюда постоянно приплетаются новые темы. Иногда целыми гроздьями.

- Виню себя, когда дочь болеет - "не доглядела", виню, когда к бабушке отправляю, даже ненадолго, виню, что сказок Пушкина наизусть не рассказывает, как сын соседки... Виню, что в декрете не досидела до трех лет, вышла на работу раньше, хотя ведь особой необходимости не было, просто устала я дома за два года... Больше всего от этого самого чувства вины устала. А уж про детский сад вообще говорить не могу: дочка ходит без удовольствия, все время чувствую себя предательницей, когда оставляю ее там... Убегаю в слезах...

Я постоянно веду с собой внутренние монологи, оправдываюсь, убеждаю себя, что все в порядке, тем не менее это чувство вины то за одно, то за другое лезет изнутри... И мне так жалко дочку, хотя умом я понимаю, что не надо ее жалеть, гневить судьбу - у нее любящие родители, родственники, она сыта, одета, у нее постоянно появляются новые игрушки, и вообще все, что нужно ребенку...
.
Мама меня совсем не понимает. Как-то я поделилсь с ней этими мыслями, она просто покрутила пальцем у виска. Сама она, судя по всему, не испытывала ничего подобного в свое время и уж точно не испытывает сейчас. Она жила, работала, устраивала личную жизнь, ездила отдыхать, оставив нас с бабушкой на несколько месяцев... мы с сестрой с полугода в яслях, потом сады - продленки - лагеря. Да и все мамы тогда так растили детей.
А вот сестра, у нее двое детей... Мы тут разговорились, и выяснилось, что у нее то же самое, постоянное чувство вины и опасение, не упрекнут ли ее потом дети, зачем "столько нарожала"...

Второго ребенка не хочу категорически. И вовсе не по тем причинам, которые обычно называют: беременность тяжелая, перерыв в работе, младенец с кормлениями, сидение дома, отсутствие денег... Это все ерунда по сравнению с чувством вины за каждый свой шаг, как сделанный, так и не сделанный...

Честно говоря, я не знаю, что ей сказать...

Одна моя знакомая, мамочка после декрета, ищет работу.
Ищет не то что бы в силу материального положения. Зарплата ее мужа в принципе позволяет ей не работать.

Более того, муж идею с ее работой не особо одобряет.
- Сидела бы ты лучше дома, от твоей работы никакой пользы, кроме убытков, - говорит ее муж.

Однако, надо отдать должное, по столу не стучит и условий не ставит. Просто высказал свое мнение.
Я к тому, что никто ее на работу не гонит, а наоборот.
Это ей самой вдруг пришло в голову после четырех лет сидения дома, что нет больше сил сидеть и давно пора выходить.

С ребенком у них бабушка уже и сейчас сидит днями ко всеобщему удовольствию,так что с этой стороны никаких препятствий тоже.

В общем,ищет. Дело это непростое. Кто после большого перерыва что-то себе искал в наше время, может себе представить. Да еще с маленьким ребенком. Так что не сказать, что она особо нарасхват.
Тем не менее время от времени она даже что-то находит.
Вот и пару недель назад - вроде бы хорошее место, приличная компания, зарплата даже чуть больше, чем она хотела (шанс утереть нос мужу - он-то считает, что ее работа - только на булавки). Прошла собеседование, все, ее берут. Поехала оформляться. С документами уже, со всем - чтоб уже с понедельника приступить к работе.

- Зашла место рабочее посмотреть и обалдела! - рассказывает она. - Крошечная комнатка в полуподвале! Четыре человека сидят, а там места и двоим мало! Ни света, ни воздуха! Как в склепе! Неее, я в такие условия - ни за что. Там же дышать нечем!

Что вы думаете - отказалась от места.
И это уже не первый раз.
В одно место добираться неудобно, в другом рабочий день с восьми тридцати,рано вставать надо,в третьем вот кабинет маленький.
Нет, ну я понимаю, что ей работа-то не к спеху, она может себе позволить и еще полгода искать,и больше - муж только рад будет.
Но с другой стороны, вот же находятся реальные места - а она отказывается.

И я вот думаю, это действительно так уж важно, условия труда, что из-за отсутствия окна или наличия слишком больших фикусов на подоконнике можно отказаться от рабочего места с хорошей зарплатой и интересной работой, будучи, при том, не в том положении, чтоб вообще выбирать - после декрета, да с маленьким ребенком?

Или может быть,она права, и надо себя уважать, ведь если сам не отстоишь свои права на человеческие условия - никто этого не сделает? Как вы думаете?

Знакомой 37 лет, есть 12летняя дочь от первого брака.
Во втором браке уже лет семь. Второй муж очень достойный человек, хорошо ладит с падчерицей, жену любит, семью обеспечивает.
Недавно, месяца три назад, знакомая родила совместного со вторым мужем сына.

Надо сказать, рождение ребенка она долго откладывала.
Муж уговаривал, ему-то своего ребенка хотелось. Но жена все тянула. Изобретала причины, почему не сейчас, и предохранялась. В общем, откровенно говоря, саботировала, надеясь, что может быть муж перехочет и проблема отпадет сама по себе. Но в саботаже не признавалась. Соглашалась, что родит, обязательно, но не сейчас, а через годик. А лучше через два.

Сначала хотела быть уверенной в муже, чтоб не получилось, как с первым.
Потом купили квартиру, сделали ремонт. Пока не закончили ремонт - какая же тут беременность.
Потом купили автомобиль, сдала на права.
Потом сменила работу... И все было не до того.

А в 36 лет ее торкнуло, что либо надо решаться и рожать, либо уже закрывать вопрос навсегда - и неизвестно, как тогда поведет себя муж, который, к слову сказать, на пару лет моложе. А вдруг потом какая-нибудь молоденькая дурочка ему возьмет и родит? Что тогда?
И она забеременела.

И всю беременность рассказывала всем, кто соглашался слушать, о том, что детей она больше не планирует, родит сейчас и все, беременность это огромная тяжесть, и она не представляет, как женщины рожают троих - пятерых -десятерых. Наверно, это какие-то сумасшедшие женщины. Она не из таких, и двоих детей ей за глаза и за уши, детям же нынче столько всего надо, кошмар. А квартира у них всего-то навсего трехкомнатная, и жить сейчас придется вчетвером на одну зарплату в 90 тысяч.
Какое тут плодиться.
Как бы с голоду не умереть )))))
К тому же ей 37, а это уже возраст. Когда ребенку будет чуть за двадцать, ей стукнет уже шестьдесят.

В общем, сама вроде бы удивлялась, как это ее угораздило забеременеть и рожать в таком "преклонном" возрасте и в таких "нечеловеческих" условиях, практически в тесноте и нищете.
Но чего не сделаешь, чтоб муж не ушел.

В свое время родила, все в порядке.
На выписку из роддома приехала ее мама из далекой провинции.
Выписались, приехали домой вместе с мамой и всей семьей, пришли в гости другие родственники, сели за стол. И кто-то возьми и скажи - мальчик есть, давайте теперь рожайте еще одну девочку - общую. Не останавливайтесь на достигнутом. Как это обычно говорится на такого рода мероприятиях.

И тут вдруг взвилась... мама моей знакомой. Причем, взвилась серьезно. Как будто это ей лично предложили родить ребенка, а не дочке. Мол, куда ей рожать, вы что! ей тридцать семь лет! Люди в это время внуков ждут, а вы - рожать! Смеетесь, что ли! Да вы на нее посмотрите! - бледная, зеленая, спина болит, с почками проблемы, желудок лечить надо... И потом, родить - это только полдела, их же еще растить надо. А мать из нее, честно говоря, не очень. Хреновая мать-то. Первая дочь как трава выросла, мать ей и не занималась почти, с полутора лет как в ясли отдали, так и все... Да и квартира у них, прямо скажем, не дворец. Ну да, трехкомнатная, но ведь разнополые дети, взрослая уже девочка, неродной отец - ну куда сюда еще очередного младенца...

Моя знакомая выслушала все это с открытым ртом.
Ну то есть многое из этого она говорила раньше и сама. Но ее, как правило, тут же бросались разубеждать. Поэтому в то, что говорила, она как бы и не верила.
А чтоб ей вот так в лоб кто-нибудь вдруг взял и сказал, что ты, мол, старуха уже, хреновая мать и нищебродка - она и представить не могла. В душе-то она, как все мы, наверно, была убеждена, что она - совершенство по всем параметрам.

...И ее взгляды на чадородие поменялись на 180 градусов ))
Буквально с того самого вечера.
В общем, сейчас она решила как можно быстрее восстанавливаться... и беременеть опять, рожать ту самую упомянутую вскользь девочку. Третьего ребенка. Погодка. Раньше ее от одного этого слова передергивало, она даже слов не находила, просто крутила пальцем у виска, когда видела маму с погодками ).
Видимо, чтоб доказать всем, что она ого-го.

- А ты уверена, что тебе это точно надо? - осторожно спрашивают ее близкие подруги, которые помнят все, что она говорила раньше, поражены переменами в мировоззрении.
- А что такого? Почему я не могу родить еще ребенка? - набрасывается она на всех с возмущением. - Я, между прочим, молодая обеспеченная женщина. И дети у меня будут обласканы и воспитаны. Кому же рожать, если не мне!

Интересно, это форма психоза такая? Типа "беби-блюз"?
И как вести себя окружающим?
Сводить к врачу, или пусть родит погодок, чем бы дитя не тешилось, лишь бы довольно было? ))) Вообще, неисповедимы пути, никогда в жизни не представляла ее в роли многодетной мамы. И к тому же мамы погодок )
В шоке я, но в хорошем )

У Киры странная семья - трехмесячный сын и приходящий в гости муж.
В том, что муж не живет с семьей, Кира, по ее же собственным словам, виновата сама. Наворотила дел. Только осознала свои ошибки слишком поздно.

Беременность протекала трудно, со слезами, нервами, больницами и рекомендованным строгим половым покоем. Кира не нашла ничего лучшего, как срываться и отводить душу и нервы на муже - орала, истерила, бросалась на него с кулаками, била посуду. Ей и в голову не приходило поинтересоваться, что там происходит в душе и голове у мужа.

А муж сильно переживал. И за ребенка тоже. И за то, что происходит в семье. В детстве он наблюдал похожую ситуацию в семье тети, которая со скалками бросалась на своего тихого интеллигентного мужа за малейшую "провинность", за не купленный вовремя кефир и не вымытый пол. Безобразные скандалы, провоцируемые теткой, произвели на него такое глубокое впечатление, что он многие годы не женился, боясь увидеть в своей семье что-то подобное. Но, познакомившись с нежной, тоненькой, бледненькой, почти прозрачной Кирочкой, почему-то подумал, что уж эта-то неземная принцесса меньше всего похожа на его крупнотелую и громкоголосую мегеру-тетку, и с ней подобного экшена в доме никогда не будет.

И пару лет до беременности действительно жили душа в душу.
А желанная обоими беременность преподнесла обоим сюрприз.
Муж честно терпел и старался, но однажды не выдержал. Собрал вещи и сказал, что поедет к матери. Что будет приходить к Кире так часто, как надо, помогать по дому, поддерживать морально и материально, и ребенка потом не бросит. Но жить с Кирой больше просто не может.
И рассказал про тетку, у которой, кстати, спустя десяток лет дядькиных мучений обнаружили психиатрическое заболевание.

Киру, конечно, как холодным душем окатили.
До этого она как-то не задумывалась и не ждала последствий. Все беременные женщины не в себе! - услужливо подсказывали бывалые подруги и дамские журналы. - Это гормоны виноваты. И все мужья терпят.

Оказывается, не все.
Кира даже подумать никогда не могла, что придется растить ребенка без отца. Или с приходящим отцом, что в общем-то одно и то же.

Муж ушел месяца за полтора до родов, и Кира твердо решила меняться.
Сделать все, чтобы его вернуть.
И она честно пытается.
Но как-то не получается. Муж приходит через день и каждый день, играет с ребенком, возит в поликлинику, привозит продукты, памперсы и деньги. С Кирой говорит сухо и только по делу.

Кира постаралась исправить многие ошибки. Дома во время визитов мужа всегда чисто и прибрано, готова еда, Кира всегда ухожена и в хорошем настроении, малыш накормлен и доволен. Муж даже начал расслябляться, улыбаться и шутить. Кира сочла это хорошим знаком и попыталась в один из таких моментов поговорить о будущем. О том, что муж нужен ей и сыну, что она все поняла, просит ее простить и обещает, что дальше все будет прекрасно.

Однако муж сказал, что, мол, чувства подверглись тяжелому испытанию, как прежде, уже не будет никогда, ему в кошмарных снах снится перекошенное лицо Киры, которая постепенно превращается в тетку... И вообще, дескать, в одну реку дважды не войти.

С другой стороны, о разводе и разрыве муж тоже ничего не говорит. И, по данным разведки, женщин вокруг него нет.
- Дай ему время! - наперебой советуют подруги. В этом советы сходятся. А вот дальше разные люди подсказывают две, скажем так, взаимоисключающие тактики.

1. Не грузить мужа проблемами, быть веселой и беззаботной, не навязывать ему дитя, изо всех сил показывать, что Кира самодостаточная, уверенная в себе, но в то же время любящая его, мужа, женщина. И не заводить разговоры. Созреет, мол, сам...

2. Наоборот, почаще просить помощи, привлекать к ребенку, всеми силами показывать, что если Кира со всеми проблемами как-то и справляется, то ребенок без отца никуда. Просить остаться с сыном почаще. И вообще быть слабой и беспомощной без сильного плеча рядом.

В принципе, как в 1, так и во 2 есть и рациональное зерно, и момент опасности.
Что думаете?
Есть будущее у этой семьи?
И самое главное - как лучше поступать сейчас Кире?

С трехлетним Сережей мы часто вместе гуляем на площадке.
Сережа живет в соседнем доме с мамой, папой и бабушкой, папиной мамой. Мама Сережи не работает, у нее дефицит общения, и поэтому она чрезвычайно легко вступает в беседы с мамочками на площадке - на любые темы. Стоит посмотреть на нее и улыбнуться - она тут же начинает монолог. Без всяких усилий со стороны собеседника.
Недаром писали на старых плакатах: "Болтун - находка для шпиона" ))

- А вы в том доме живете? В двухкомнатной, да? Одни? В смысле, без родителей? Везет!... А мы вот со свекровью, и никаких перспектив... Да нет, в общем-то свекровь - женщина неплохая, помогает охотно, ни во что не вмешивается... Но все-таки я ее во многом не понимаю. Например, вот ее отношение к своему сыну. Вроде бы она о нем беспокоится, но... Как можно не помнить, например, с каким весом ребенок родился? Она не помнит, представляете? Вот даже примерно! Я к ней всю беременность приставала! Два, три, четыре килограмма - ну сколько, мол, скажите? Она только отмахивалась. Во сколько родился - каждый день рождения пытаем. Ну скажите, мол, Ольга Семеновна, Игорь-то родился уже? Можно поздравлять? Она на нас смотрит как на ненормальных - дескать, я что, на часы смотрела? Не помню, когда! Днем. А может быть, утром. Или после обеда. правда, не помнит!.. Я знаю, что на бирках это обычно пишут! Спросила про бирки. Тоже как на дурочку взглянула и сказала, что и не знает, были ли они. бирки, и куда делись... Неужели выкинула... А уж о том, когда пошел, заговорил, сколько слов знал в год - это и вообще лучше не спрашивать. И вроде женщина еще молодая, 52 ей, до маразма далеко, склероза тоже не наблюдается... Но понять не могу...

- Ну раньше же в ясли отдавали! Чуть ли не с трех месяцев! Вполне в общем-то объяснимо, что матери и не отмечали, когда пошел, заговорил - если особых проблем с этим не было...

- И фото у нее нет почти! Реально четыре штуки до школы! Одна фотка - месяца два сыну, на подушке лежит, вторая - в два года в сугробе стоит с лопаткой, потом лет пять на велосипеде и следующая - уже в первый класс идет с букетом! Вот так, четыре фото за все дошкольное детство. Плюс садиковские, групповые, штук пять. И все! Все вообще! Это, вообще, нормально? мужу 31 год, жили в достаточно большом городе, фотоателье были кругом. У моей мамы моих детских фоток три больших альбома! А тут! Ребенку показать нечего, каким папа был в детстве...

Жизнь у Ольги Семеновны, кажется, была непростая. Говорить о трудностях она не любит, но факт тот, что ребенка она воспитывала одна, всегда много работала, и да - были ясли с трех месяцев, садик с пятидневкой, пионерские лагеря на все лето, продленка и ключ на шее.

- Да в наше время все так жили! И все дети так росли! - рассказывает молодым мамам Ольга Семеновна, когда иногда гуляет на площадке с внуком. - Меньше было всех сантиментов и, как сейчас говорят, заморочек. И между прочим, неплохие дети выросли. Психов и невротиков гораздо меньше, чем среди детей, которым до 15 лет матери попу вытирают... Я ничего не говорю, не вмешиваюсь, как наши с Сережкой носятся, это их дело. Но удивительно это мне... Каждый шаг записан, каждый вздох учтен. Целая тетрадь у невестки, чуть ребенок что-то пролепечет - бежит записывать, вот правда!.. Сел, встал, перевернулся на бок - и день, и час записан. Смешно... И фотографий уже без счету, да... Все подписаны - дата, место, Сереже 1 год 2 месяца 10 дней, о как... А еще ящик уже всякой ерунды, типа фото с узи, волосики, с роддома куча всего, рисунки какие-то, первый костюмчик, первые ботиночки, погремушечки, боже мой... Смотрю на нынешних мам и диву даюсь - рожают чуть ли не в тридцать лет и впадают в детство... Может, потому что проблем особых нет.... Ходи себе с блокнотиком да записывай, что сказал и на что показал...

просто-таки два мира, два образа жизни ). И обе считают друг друга "странной матерью".
Хотя со стороны посмотреть - обе по-своему странные.

А как вы считаете, можно ли быть "хорошей матерью" и не помнить вес ребенка при рождении, не иметь фотографий, не представлять, какое первое слово сказал малыш, да и вообще, в каком возрасте - ну хотя бы очень примерно, в год или в три?
И наоборот, наличие в доме сундука с сокровищами - волосиками, бирками, костюмчиками, пинетками, ленточками, рисунками и тетрадями с записями о ребенке - показатель ли это материнской любви?
как думаете?

Моя подруга детства Танюшка росла без отца.
С мамой и бабушкой.
Этакое бабье царство в квартире.

Танюшке сказали, что отец ее погиб еще до ее рождения.

- Все женщины у нас в родове несчастные, и судьба у всех, как под копирку, одна! - рассказывала танюшкина бабушка. - Как заколдовал кто-то. Большая сумасшедшая любовь, свадьба, беременность дочкой... которую матери приходится воспитывать одной. По разным причинам, но из поколения в поколение одно и то же. Еще с моей бабушки началось. В двадцатых годах выбирались они с мужем из голодной деревни, она уже на сносях была. Дед посадил ее на станции на лавочку и побежал с чайником за кипятком. Все. Больше она его не видела... Может, конечно, стукнули по голове за углом и тело припрятали, а может, вскочил на проходящий поезд, и ищи-свищи... теперь уж не узнаешь, что там случилось... Буквально в тот же день бабушка родила там же на станции мою мать... Так и повелось. Отец мой на войне погиб, муж... то есть человек, от которого я танину маму родила, с нами не пожелал даже общаться... танюшкин отец в аварию попал... Дай-то Бог, у Танюшки все сложится иначе. Сколько можно!.. Когда-то же это должно кончиться!..

...Танина жизнь сложилась по тому же сценарию.
Закончила школу, поехала учиться в другой город, познакомилась с курсантом военного училища. Забеременела, а в планы курсанта, как теперь говорится, ребенок не входил. Хотя до этого он говорил совсем другое, обещал жениться... Уехала к матери, родила дочь, растили все вместе - четыре поколения женщин в одной квартире.
Бабушка, прабабушка и Танюшка с дочкой.

- Ну может хоть у моей девочки сложится иначе! - вздыхала порой Таня.
Прабабушка буквально пару лет назад умерла, дочке в этом году восемнадцать.
И что вы думаете - Таня готовится стать бабушкой.
Узи уверенно показало девочку, роды в конце мая, и, наверно, излишне говорить, что никакого зятя у Тани нет и в помине...

...Я бы, может, не стала писать об этом, но буквально пару дней назад получила письмо от старой виртуальной подруги.
- А у меня есть для тебя интересная история, как раз в твою копилку! - сообщила она. - Несколько поколений женщин живут в одной квартире - бабушка, мама, дочка и дочкина малышка двух лет... Все дамы без мужей, и замужем не были... Бывает же так!.. Напиши у себя, хочется почитать, что люди об этом думают...

Оказывается, таких семей, как Танюшкина, много.
"Бабье царство". Кошка - и та, как правило, женщина ). Коты просто не приживаются.
Что это: карма? судьба? психология и воспитание? родовое проклятие?
И, самое главное, можно ли это преодолеть? Как думаете, а?

Сын одной моей приятельницы профессионально занимается спортом.
С четырех лет, а сейчас ему девять.
И вот уже пять лет ее жизнь полностью подчинена - не сыну даже, а спортивной карьере сына. Приятельница не работает, не рожает второго ребенка, хотя хочет, - некогда. Она носит в сумке пухлый ежедневник с расписанием тренировок и свои личные дела вставляет в "окошки" в расписании сына. Либо, если это невозможно, вообще откладывает в долгий ящик. Если не навсегда.
Ей давно надо к стоматологу, но все недосуг, поэтому она глушит обезболивающие.
Надо бы в парикмахерскую, но сейчас не до того, обходится так.
И так во всем.

Потому что спорт - важнее.

Во-первых, тренировки - не только каждый день, но и два раза в день. И на эти тренировки надо не ходить, а ездить. Для этого она купила машину и получила права - вечером ребенок выходит совершенно как выжатый лимон, и тащить его в таком состоянии на общественном транспорте просто жалко. Да и в шесть утра перед школой мотаться на метро проблематично.

Во-вторых, питание. Ребенка-спортсмена на бутербродах не вытянешь. Ему нужны белки и витамины. Мальчик сидит на строгой согласованной с тренером диете, и мама полностью ее обеспечивает. В свободное от тренировок время она готовит вкусную и полезную еду.

В-третьих, травмы. Слава Богу, серьезного ничего пока не было, но синяки и ссадины - их вечные спутники, а частенько и что посерьезнее - ушибы, растяжения, вывихи. Все это надо быстренько залечить, восстановиться и постараться не пропустить завтрашнюю тренировку.

В-четвертых, тренера, как на подбор, почему-то все сплошь жесткие, циничные, сложные люди. К которым надо искать подход. Может быть, конечно, это только им такие попадаются, не знаю. Тем не менее это тоже проблема, да еще какая.

Плюс еще поездки на соревнования и сборы. Все это тоже деньги, нервы и телодвижения.
При всем при том результаты у ее ребенка, как я понимаю, не зашкаливают.
То есть в чемпионы мира его не прочат.
В любой области есть таланты от Бога, а есть просто люди, которые добиваются успеха нелегким трудом - так вот, этот ребенок, кажется, из последних. Тем не менее они упорно трудятся. Всегда есть вероятность, что таланты, не выдержав всего вышеописанного, сойдут с дистанции. И тогда середнячки продвинутся вперед.
Измором, так сказать.

Конечно, с пятого класса можно будет отдать сына в спортивную школу и хоть немного разгрузить себя.
Однако моя приятельница отдает себе отчет, что образование как таковое в спортшколе вторично. Там весь упор на спорт. А мало ли, вдруг не приведи Господь переломается ребенок, спортом заниматься больше не сможет, а базового образования у него тоже не будет. Страшно.

Поэтому видимо будет продолжать тянуть из себя жилы, возить и в школу, и в спорткомплекс, машину же не зря покупала.
И я смотрю на нее с сочувствием, но искренне не понимаю - в чем цимес, а?
Столько сил и проблем - чего ради?
Ладно бы хоть ради карьеры, но ведь ее никто не гарантирует?
Нет, я понимаю, стране нужны спортсмены. Наверно. Но платит за их подготовку не страна, а ребенок - здоровьем, временем, детскими радостями, общением со сверстниками, качеством образования и многим еще...

P.S.
Прочитала новость:
12-летняя Марьяна Наумова выжала штангу весом 85 килограммов на открытом Чемпионате Московской области по пауэрлифтингу и жиму штанги лежа федерации IPA-Россия среди мужчин и женщин. Благодаря этому школьница стала абсолютным рекордсменом мира среди девушек-тинейджеров в жиме штанги лежа без экипировки. — Рамблер-Новости

Престижно, наверно.
Родители рады, тренер горд, в школе знают. Поздравления, завистливые взгляды, медаль на стене.
Но ... девочке 12 лет, она тягает тяжести. Наверно, это не может не отразиться на здоровье. Может быть, в будущем она захочет семью, ребенка. А сможет ли?
Что думаете?

Сыну моей соседки Алексею 13 лет - сложный возраст. Переходный. И протекает он у них достаточно тяжело.
Мальчишку кидает то в жар, то в холод.
Проблемы нарастают и наслаиваются одна на другую: учиться стал из рук вон плохо, нахватал двоек, начал выкручиваться, обманывать родителей и учителей. Уроки не учит, пересдачи игнорирует. Деньги вытащил из семейной шкатулки, немного, но все же. Грубит, убегает на улицу (дома нудят насчет учебы, кому ж приятно слушать), бросил секцию, на которую ходил со второго класса, завел странных приятелей - в общем, обычная история. Все катится, как снежный ком, угрожая перерасти в лавину.
Мама, как человек неглупый, понимает, что ситуацию как можно скорее надо разруливать. Пока не стало поздно.

Обратилась к школьному психологу.
Так и так, мол, семья полная, достаточно обеспеченная, родители живут дружно, сына любят, время ему уделяют, практикуют семейные традиции, практически каждый выходной вместе ездят в кино, в музей или просто в парк. У мальчишки и ролики, и велосипед, и абонемент в бассейн, и гитара, и собака. И разговаривать стараются, и контакт поддерживать, и до последнего времени все было прекрасно.
Ребенок учился хорошо, на тренировки ездил с удовольствием, посуду мыл без напоминаний, собаку выводил.
А сейчас ни с того ни с сего вдруг все сорвалось с рельсов и полетело в тартарары.
Никогда не думали, что у них, в их семье, так будет.

- А у вас беременность была желанная? - чуть ли не сразу в лоб спросила психолог.
Ну... как сказать. Беременность возникла несколько неожиданно, если честно. Как это бывает часто.
И несколько дней, а может и недель, она тогда металась - как же быть, что же делать. Как маме сказать, что теперь с институтом будет, как отреагирует будущий отец. И даже шальная мысль была, подленькая такая - а может, сделать аборт, да и дело с концом?
Но потом как-то все утряслось и сложилось. Мама поддержала, с мужем расписались и живут, к слову сказать, долгие годы душа в душу, и с институтом устроилось, и потом с работой...

- Ну вот! - чуть ли не торжествующе сказала психолог. - Сами говорите - беременность нежеланная, хотели сделать аборт. Здесь и корень ваших проблем. Ваш сын практически с момента зачатия развивался с ощущением, что он не нужен. А что вы теперь-то хотите? Его мать родная отторгала!.. А дальше что было? Как беременность протекала, роды?

Беременность протекала без проблем, а вот роды...
Это был, откровенно говоря, кошмар.
Соседка до сих пор не может слышать даже слова с этим корнем - роды, рожать, роддом. Сразу меняется в лице. Что уж там было конкретно такого мучительного, она не говорит, но факт тот, что из роддома она убегала бегом, выхватив ребенка, никаких фотографий сделать не дала и вообще в себя приходила долго.
Муж несколько раз заговаривал о втором ребенке, но она и слышать не желала. "Еще раз в РОДДОМ??? Ни за что!!"

- Ну, милая моя, так чего вы удивляетесь! - сказала психолог. - Вам удивляться надо, что до 13 лет у вас все в порядке было!..

- По-моему, все это притянуто за уши, - рассуждает соседка. - Выходит, все, что было на протяжении 13 лет, все родительские усилия, вся любовь, вложенное время, разговоры по душам, поездки, семейные праздники - это ерунда? Важно лишь то, что было в момент зачатия и родов? И что мне в таком случае теперь делать? Сесть на машину времени и слетать на 13 лет назад??
Кстати говоря, внятных рекомендаций ей не дали. Терпите, мол, любите, разговаривайте по душам, перерастет. ну вы же мать, лучше знаете своего ребенка. Смотрите сами, как до него достучаться. Рецептов тут нет.

Рецептов нет, у всех по-разному, но зато на все случаи один готовый ответ - это все потому, что вы беременеть не хотели.
Странно все это.

- Ровно половина моих знакомых в шоке была, узнав про беременность! - говорит соседка. - Тем не менее, дети выросли, и почти везде все в порядке! Подруга вон не только думала про аборт, но ведь и записалась, и пошла, уже очередь отстояла и... раздумала. Родила, дочери 15, мать на нее не нарадуется - умница, красавица, отличница. Хотя живот во время беременности она точно не наглаживала, рыдала каждый день, да и ребенка растила до 5 лет одна, пока второй раз замуж не вышла... Что, интересно, на это психолог скажет?..

...В последнее время модно стало придавать сверхзначение мелочам - кто там ребенка первый на руки взял, в какой момент отрезали пуповину, как мать реагировала на известие о беременности, читала ли животу сказки и т.д.
В то же время очень многие мои знакомые, уже взрослые состоявшиеся люди, ЗНАЮТ, что были нежеланными детьми. Ну просто родители взяли и сказали - вот мол так и так. В пылу ссоры, или в разговоре где-то. Ну да, неприятно было, но умом от такого известия никто не тронулся, живут, и люди вполне успешные, своих детей растят, любимых и желанных. Да и с родителями сейчас отношения нормальные. Мало ли что было.

А уж про сложные роды и вообще смешно.
А как вы думаете, это правда имеет большое значение?
И как тогда человечество вообще дожило до наших дней, если дурная мысль в первом триместре беременности способна чуть ли не сотворить из человека убийцу?

Или все-таки эти все рассуждения притянуты за уши?

Если наличием у детей "воскресного папы" в нашей жизни совершенно никого не удивишь, то воскресная мама - все-таки пока еще экзотика.
Тем не менее они уже есть среди нас, и Катя - одна из них.
Нет, становиться "воскресной мамой" она совершенно не планировала. Так сложилось.

Пару лет назад Катя пережила тяжелый развод и осталась буквально у разбитого корыта. Ни кола, ни двора, ни работы, ни денег, на руках двое маленьких детей двух и пяти лет. И в этот момент руку помощи Кате неожиданно протянула уже бывшая свекровь.
- Привози детей ко мне! - предложила она. - Ищи пока работу, снимай квартиру. Как устроишься, заберешь. Давай-давай, без разговоров. До тебя мне теперь дела нет, но внукам я должна помочь.

Сказать, что Катя была удивлена - ничего не сказать.
Свекровь деятельно не любила ее с первого до последнего дня брака и, откровенно говоря, немало сил приложила к тому, чтоб брак распался. Поэтому такая доброта Катю весьма насторожила.
Первым побуждением было отказаться, но положение было действительно тяжелым.
Хоть на вокзал иди ночевать. Ладно сама, но дети...

- Ненадолго! - решила Катя. - Как только устроюсь, заберу!
- Ну а как же! - успокоила свекровь. - Конечно, заберешь. Держать не буду, не бойся. Мне тоже это непросто на старости лет - двое маленьких детей на руках...
И Катя привезла детей, еще пять раз оговорившись, что это ненадолго. Буквально на пару дней. Ну, может, на неделю - две, но это крайний срок. Заберет сразу. Только работу найдет и квартиру снимет.
Становиться воскресной мамой Катя и не думала.
Однако оказалось, что нет ничего более постоянного, чем временное...

...Катина свекровь живет в большом загородном доме на деньги, которые получает от сдачи двух московских квартир - не бедствует. Детей она поселила в комнаты на втором этаже - у каждого своя спальня с отдельным санузлом. Со временем комнаты отделали специально для них - у старшей девочки прямо-таки будуар принцессы, а у мальчика - пиратский корабль. У детей игрушки, кружки, занятия, частный сад, логопед, поездки в аквапарк, книги, друзья-соседи - словом, все самое лучшее, что можно дать.
Бабушка вкладывает в детей не только деньги, но и время и силы.
Туда частенько приезжает бывший муж - с новой женой и младенцем - сыном. Они там мило общаются семьей - бабушка со всеми внуками, папа со всеми детьми,

А у Кати все непросто.
Съемная однушка на окраине, поездки к детям по выходным, работа с утра до вечера, чтобы снимать квартиру, как-то жить да еще радовать по воскресеньям детей. Удивлять их все труднее - они просто завалены подарками и от бабушки, и от папы, да и от Кати тоже. Кате тяжело - и материально, и морально. Проблемы - то с работой, то с квартирой, то просто так накатит, от безысходности и неустроенности. Катя отчаянно барахтается, но кардинально улучшить свое положение не может.
К тому же она видит плоды воспитания свекрови, и они ее не сильно устраивают.
Детей Катя узнает все меньше. С каждым приездом они все больше отстраняются от матери.

- Все! Хватит! Больше не могу! Заберу детей! - решает Катя. - Пока не поздно!
- Ну куда ты их заберешь! - говорит свекровь. - Подумай сама. Няню наймешь? а кормить чем будешь, если за квартиру платить и няне еще платить? Да банально - где в твоей комнате еще две кровати поставить? Вповалку все спать будете?.. Знаешь, Катерина, это эгоизм - забрать детей из хороших условий, сдернуть с места, многого лишить - чего ради? Тебя сутками дома нет! Ты будешь их спящими видеть!.. Я не держу - забирай хоть сегодня! Давай! Вези в свою нищету!.. Но сначала все-таки подумай: что для них лучше?..

На словах Катя еще хорохорится, но умом уже понимает, что, видимо, дети будут расти у бабушки.
Тащить их в свою нищету и неустроенность только ради того, чтоб чаще видеть - и правда, эгоизм.
Уезжать с ними из Москвы к своим родителям - немногим лучше. Тут - столица, образование, возможности. Там - двухкомнатная хрущевка и мамина пенсия на всех. Найти работу там сложно, поэтому Катя в свое время оттуда и убежала без оглядки.
Поймут ли ее дети - сейчас и потом, когда вырастут, если она лишит их Москвы, да и, если уж говорить начистоту, помощи и поддержки московской богатой бабушки? Сейчас она в них души не чает, но ведь не секрет, что с глаз долой - из сердца вон. Уедут - и с концами.

Дети, кстати, тоже уже не рвутся особо к матери... Скучают, да, и радуются приезду, но уже далеко не так, как поначалу.
Может быть, надо быть довольной и благодарной свекрови, ведь как бы без нее...?

В последний приезд бабушка огорошила Катю новостью о том, что записала старшую внучку в 1 класс в гимназию.
Гимназия очень хорошая, престижная, там работает бабушкина подруга, и многие только мечтают туда попасть.

Тем не менее для Кати это было очередным ударом. Ибо теперь у бабушки еще и школа - очередной аргумент, почему нельзя сдирать детей с места. Возить в эту школу из Катиного дома нереально. Да и контингент там - не Катиного полета. Ребенок будет чувствовать себя ущербно, если его не привозить на хорошей иномарке.

- Ну а как? - разводит руками свекровь. - Ребенку 7 лет, надо в школу. Записывай у себя, но ведь ты сама не знаешь, где будешь в сентябре. Разве это дело, прыгать по разным школам с первого класса, полгода в одной, три месяца в другой? Я не держу, но подумай сама, что будет лучше для ребенка... Я ведь только для детей стараюсь...
И логика в ее словах тоже есть...

Что думаете?

Света - мать-одиночка.
Живет со своей старенькой нездоровой мамой, воспитывает дочь пяти лет, работает, практически одна содержит всю свою небольшую семью. С отцом ребенка разведена давно, помощи от него никакой не получает.
В общем, жизнь у Светы не праздник. Кроме как на себя, надеяться не на кого.

Дочка ходит в сад, но вот беда - болеет часто.
А этой весной превзошла сама себя - то бронхит, то отит, то острый пиелонефрит. В сад почти и не ходила. Больничные Света старается не брать, но когда у ребенка температура сорок, и ее в бессознательном состоянии на скорой везут в больницу - тут уж ничего не поделаешь. Какая может быть работа. Пока состояние не стабилизируется, Света с дочерью. А там уж бабушка на подхвате, сидит еще дней десять, долечивает ребенка. Спасибо ей, как бы Света без мамы справилась - и представить невозможно.

На работе и так уже кисло улыбаются, директор злится, желваками играет, в неофициальных разговорах клянется, что больше ни одной бабы с дитем садовского возраста ни в жизнь на работу не возьмет. Сначала все говорят, что бабушка, мол, есть, сидеть будет на больничных, а потом начинается - то понос, то золотуха.

Более-менее вычухались в мае. Вроде две недели аж без перерыва в сад проходили - рекорд. Светина мама легла в больницу на плановую операцию. И надо же, опять - у ребенка температура, кашель и сопли до колен.
И девать ребенка некуда.
В сад не берут в таком состоянии, а брать больничный Света боится. Чувствует, что директор уже на пределе. Лучше не обострять.
Делать нечего - Света тащит ребенка с собой на работу. Ну да, не от хорошей жизни. С температурой, с соплями. А что делать. Подруги все работают, родственников больше нет, одного ребенка не бросишь, маленькая еще.

Благо кабинет отдельный, от начальства далеко, в кабинете они втроем - тетенька предпенсионного возраста, молодая бездетная девушка и Света. И теперь еще больной Светин ребенок, который буквально разносит кабинет уже неделю.
Света, конечно, шипит и цыкает на дочь, но смирно сидеть на стульчике восемь часов и рисовать, наверно, сможет даже не каждый взрослый. Естественно, ребенок встает, ходит по кабинету, подходит ко взрослым, заглядывает через плечо, отвлекает, задает вопросы, что-то рассказывает, жует печеньки, рассыпает везде крошки и прочее. Мать ее пристрожит, она посидит минут двадцать тихонько и опять скачет.
Никакой рабочей обстановки, откровенно говоря.
Пожилая тетенька недовольства не показывает, а молодая уже сказала Свете, что это не дело.
- А как мне быть? - воинственно вскинулась Света. - Куда мне ребенка девать прикажешь? В детский дом сдать?

- Слушайте, ну это невыносимо! - шипит молодая сотрудница, когда Света выходит из кабинета. - Детский сад на работе! Почему мы должны терпеть? Пусть сама решает свои проблемы... Няню наймет, я не знаю...
- Ну что же делать, - вздыхает пожилая. - Ее тоже можно понять. Ребенка некуда. И няню нанять она не может. Не от хорошей жизни она сюда дочь притащила... Потерпи. Грех Светку обижать, и так ей несладко в жизни.

Думали - до пятницы потерпеть, но в понедельник Света снова с ребенком нарисовалась на пороге.
За выходные дочке не только не лучше, но хуже. Еще и уши разболелись опять. В общем, сотрудники поняли, что детский сад еще надолго. Старушка только вздыхает, молодая же рвет и мечет. А к вечеру еще и носами захлюпали все взрослые. В горле першит, в висках стучит, кости ломит, морозит - в общем, процесс пошел.
Ну и молодая сотрудница не сдержалась, высказала Свете все, что думает.

И о том, что мужика надо с умом выбирать, и прежде чем рожать, думать надо было, а уж прежде чем разводиться, три раза думать, и ребенок ее тут никому не нужен, работать невозможно, и кто больничный теперь будет оплачивать всему отделу - непонятно.
Поругались, в общем.
- Ну ты и стерва! - не сдержалась Света.
- Ах так!
Молодая сотрудница пошла и привела в кабинет за руку директора. Мол, вот посмотрите, иван иваныч, как в таких условиях можно работать. А вы с меня еще отчет требуете.

Едва сдерживая ярость, начальство распорядилось немедленно идти с ребенком домой и решать проблемы. День - за свой счет. А завтра, мол, будет серьезный разговор, ибо дальше так продолжаться не может. Либо работать, либо нет. Дети у всех, но все как-то устраиваются.
Света в слезах собралась и ушла из кабинета с ребенком, хлопнув дверью.

- Ну вот зачем! - вздыхает старушка. - Что ты наделала! Зачем тебе этот грех на душу! Ну потерпели бы пару дней еще, не померли... Вот будут у тебя дети, поймешь... Жизнь, она длинная. Все вернется бумерангом...

Как вообще правильно поступить в таком случае на месте окружающих?
Терпеть, мол, грех ее обижать, не от хорошей жизни она ребенка в кабинет притащила? В конце концов, ну еще неделю бы посидели, никто бы не умер. А там бы Света что-то придумала. Бабушка из больницы выписалась бы, например.
Или молодая коллега права, никто никому не должен, и каждый обязан решать свои проблемы сам и не за счет других?

Что думаете?

Говорят, что детство - счастливая беззаботная пора, когда живешь минутой, искренне радуешься мелочам и на жизнь глядишь через розовые очки ничем незамутненной радости. Тем не менее, глядя на многих современных детей, этого не скажешь.

Дочери одной моей подруги шесть лет, в сентябре идет в первый класс. Единственный ребенок в семье, все ее любят, с удовольствием проводят с ней время, не пытаются, как сейчас это принято кое у кого, "откупиться" от ребенка. Постоянно читают, играют, что-то рассказывают. Ну по крайней мере создается такое впечатление. Да и немудрено - на шесть человек взрослых один ребенок. В семье средний достаток, достаточно молодые, дружные и активные взрослые, которые все время что-то затевают - то пикники, то гости, то поездки в театры-зоопарки.

Тем не менее ребенок постоянно чем-то недоволен.
Все время с кислой миной.
Как только ее перестают тормошить, развлекать, показывать-рассказывать, на полчаса предоставляют самой себе - ей сразу скучно. Губки складываются в куриную гузку, личики морщится - несчастный брошеный ребенок, да и только.
- Маааам... Ну что мне дееееелать... Скууучно...

При том, что квартира нашпигована игрушками, книгами, развивалками, дисками, есть компьютер, игры - всего не перечислить. Выйдет во двор - тоже слоняется, не знает, куда приткнуться, хотя на площадках чего только нет - лазилки, качели, карусели, горки, домики... Дети гуляют, бегают, смеются, а наша прЫнцесса сидит на лавочке или на качелях, нахохлившись, сердитая на весь мир, и ковыряет туфелькой соринку.

- Пойдем в музей!
- Да ну его, этот музей!
- Ну в парк! На аттракционы!
- Не хочу... Надоело! Жарко!
- А в кино пойдем? Там новый мультик вышел, все смотрели, говорят, здорово!
- Да нуууу... Тащиться в это киноооо...
- Ну включи мультики в конце концов! Компьютер! Мне надо срочно поработать, займи себя хотя бы на час!
- А чем занять?.. Не хочу я эти мультики... Надоело...

Мама действительно старается и заниматься, и развивать, и любить, и все делать "по уму". И немудрено, что ей хочется видеть какую-то отдачу, благодарность, ну хотя бы искреннюю радость от подарков, покупок, обновок, от проведенного вместе дня. Но не тут-то было. Рассмешить несмеяну не так-то просто.

Тут недавно мама пыталась привлечь дочку к "сборам в школу". Залезла на сайты с ранцами, пеналами, красивущими сарафанами для девочек - у самой глаза разбежались.
- Давай, дочка, выбирать! Какой ранец хочешь? Может, вот такой возьмем, посмотри! Или такой? А вот еще какой есть!
- Нуууу... не знааааю... мне всёёёё равно....
- Ну как может быть все равно! - негодует мама. - Тебе же с этим ранцем ходить. Выбирай! Такой или вот такой?.. Что заказываем?
- не знаааю... может быть такой... или такой... без разницы...

Даже манера говорить появилась какая-то нудная, тягучая, нараспев, со слезой в голосе. Вечно недовольный тон. Такое чувство, что все кругом должны и недодали.

- Я уж думала, может, недомогает как-то! - растерянно говорит мама. - Но перед школой прошли все врачей, сдали анализы, вроде все в норме. Ума не приложу, что такое. Мне кажется, раньше так не было... Хотя - теперь уже и не знаю...

Раньше этот ной как-то не бросался в глаза - времени не было. Садик, кружок, бассейн, все время куда-то собирались, бежали, опаздывали.
Но вот две недели назад отпраздновали выпускной в саду и сели дома. Лето у них тоже в принципе расписано по неделям - вот-вот с бабушкой едут на море, потом с другой бабушкой в гости к родственникам, потом с родителями еще куда-то.
Но чем занять ребенка в промежутках? И даже не чем занять, а как научить занимать себя самостоятельно? Это же не дело, когда человеку постоянно нужен аниматор?

Можно, наверно, занять детку по уши, чтоб не было свободного времени, записать на 10 кружков, таскать туда и сюда, - но это, наверно, не решение проблемы?
Проблема в том, что человеку самому с собой скучно в 6 лет. Девочка совершенно не может существовать в режиме свободного времени. А дальше, наверно, будет только хуже...

Собственно, проблема-то не оригинальна, если честно.
Многие современные дети грешат вот таким дурным настроением.
Что это такое - какой-то возрастной этап? Огрехи воспитания? Или что-то еще?
И как с этим бороться?
И надо ли?

Что думаете?

...Если бы кто-то рассказал Валентине еще лет пять назад о том, что ее жизнь сложится так, как сложилась, она бы ни за что не поверила.

Всю юность она подавала надежды. Красавица, умница, веселый компанейский человек, от друзей и ухажеров отбою не было.

В двадцать пять Валя влюбилась серьезно, вышла замуж, забеременела, родила сына. Всю беременность готовилась, читала различные методики раннего развития и искренне была уверена, что в их семье всенепременно родится вундеркинд. У роддомовского педиатра малыш не вызвал никаких нареканий - здоровый доношенный младенец, все как по учебнику.

Однако после выписки малыш дал жару дома. Практически не спал и все время плакал. Уложить ребенка больше чем на полчаса что днем, что ночью не удавалось. Спустить с рук хотя бы на короткое время - тоже. Побежали по врачам, обследовались - но все только разводили руками. Терпите, мол, у вас просто трудный ребенок. Это бывает. Валя похудела и осунулась, глаза запали, она уже не разбирала, где день, где ночь, не помнила, когда она в последний раз ела. Окружающие же искренне не могли взять в толк, чего она так устает с одним ребенком.

- Приучила к рукам! - говорила мама. - Сама виновата. Отучай теперь, я с таким ребенком не справлюсь. Вот отучишь от рук - звони, зови, буду помогать... Не раскисай. У тебя никаких забот, ты с жиру бесишься. Вот мы в свое время - воду носили, печь топили, воду грели, а сейчас хорошо...

Муж как-то тоже не горел желанием помогать.
Честно говоря, он совсем не так представлял себе семейную жизнь. Дом заброшен, еды нет, всегда проблемы, крик и слезы... Муж приходил домой все позже, пока однажды и вовсе не собрал вещи и не уехал к родителям, сказав, что, видимо, еще не готов стать отцом.
Валя осталась одна с ребенком. Она ждала, что хотя бы в год сына будет легче.
Но легче не было - ни в год, ни в полтора, ни в два. Трудный младенец вырос в шилопопого карапуза, который, казалось, только и занимался тем, что с бешеной скоростью громил пространство и дома, и на улице. Усадить его, почитать ему книгу, научить чему-то казалось нереальным.

Прозвучал диагноз СВДГ- синдром дефицита внимания и гиперактивность. Плюс задержка развития на этом фоне.
Валя старается изо всех сил, занимается, ищет разных специалистов и методики, но все движется черепашьим темпом.

А еще Валю очень огорчает то, что она сейчас оказалась в полном вакууме.
Даже на детской площадке, завидев их приближение издалека, другие мамы спешно собирают манатки и разбегаются в разные стороны.
- Опять этот мальчик идет! Он неуправляемый совершенно! Вчера девочку чуть голову не разбил... Я не понимаю, его вообще не воспитывают, что ли?... Пойдем-ка мы отсюда...

Из сада их высадили - ребенок бил и дергал детей, прочие родители возмущались, воспитатели не справлялись. Да что там воспитатели - родная бабушка сказала открытым текстом, что таких детей она еще не видела и видеть не желает.
Работать полноценно Валя теперь не может - так, подрабатывает из дома.
Подруги все рассосались - у всех своя жизнь, свои проблемы. Да и видеть ее нестандартного ребенка не хотят, а оставить его не с кем. Плюс все эти вздохи в пространство, что с детьми, вообще-то, надо заниматься, ребенок в пять лет ни одной сказки рассказать не может - это позор, а уж то, что вести себя не умеет абсолютно - это вообще ни в какие ворота...

Но самое грустное то, что, видимо, придется поставить крест на себе как на женщине - в неполные тридцать.
За три года после развода у Вали случилось два романа. И - оба развивались ровно до момента знакомства с сыном. Первый мужчина, посмотрев на валиного ребенка, тихонько слился. Второй же сделал вывод, что ребенок без мужской руки просто окончательно распоясался, надо брать его в ежовые рукавицы и чуть что бить ремнем - тогда, мол, все СВДГ с задержками как рукой снимет.
Этого мужчину Валя выгнала сама.

А ведь вроде бы с этим вторым складывалось очень неплохо. Заботливый, внимательный, наличие сына его не испугало. Мечтал воспитывать и хотел учить играть в футбол. Валя предупреждала, что у мальчика гиперактивность, на что получила ответ, что мальчишка, мол, и должен быть сорванцом.
А потом эти слова про ремень, и у Вали все как отрезало... Видимо, не судьба. Расстаться рассталась, но прийти в себя никак не может. Кажется, жизнь кончилась, и никому в мире они не нужны.

Врачи обещают, что в 12 лет должно быть легче.
Но мальчику еще только 5. В его 12 Вале будет под сорок...
Вообще, реально ли молодой красивой женщине с ТАКИМ ребенком как-то устроиться в жизни? Есть примеры?
Или скорее нет, чем да?

Любе в этом году сорок пять. Муж, двое взрослых уже детей: дочь полгода назад вышла замуж и собирается уезжать на ПМЖ за границу, сын заканчивает вуз. Казалось бы, жить да радоваться - и сама еще молода, и дети уже автономны.
Тем не менее Люба в страшном раздрае, и изо всех сил борется с подкатывающей хандрой.
Честно говоря, она совершенно не представляет, как ей жить дальше.

...Всю свою жизнь Люба посвятила семье и детям. Ни дня не работала, вышла замуж на третьем курсе вуза, сразу родила друг за другом двоих детей, и даже закончить образование за двадцать лет так и не удосужилась. Работал муж, а Люба занималась домом и детьми. Причем занималась вполне добросовестно, не так, как многие нынешние домохозяйки. Пекла пироги, ежедневно подавала на стол супы и салаты, крахмалила и утюжила постельное белье и рубашки, шила и вязала, водила детей на кружки и в секции, помогала в учебе, принимала гостей...

- Ты работать-то собираешься? - порой спрашивали ее подруги.
- Ой, да что ты, какая работа, дома дел невпроворот! - смеялась Люба.
- Смотри! - неоднократно предупреждали ее. - Дети вырастут, останешься у разбитого корыта!..
Однако Люба только отмахивалась.
И вот, кажется, пророчество сбывается.
Дочь живет уже отдельно, сын доучивается, и его выход в большую жизнь - вопрос нескольких месяцев. Муж последние несколько лет как-то отделился, стал чужим и холодным - у него, видимо, тоже какой-то кризис. Люба по-прежнему истово варит борщи и гладит рубашки, убеждая себя, что без нее муж с сыном умрут с голоду и лопнут от грязи. Тем не менее с ужасом понимает, что уже сейчас никому это не надо. Шедевры кулинарного искусства все чаще, недоеденные, отправляются в унитаз, и Любе порой кажется, что и она сама, как это пюре и котлеты, тоже никому не нужна...

- Сама виновата! - вздыхают подруги. - Ей говорили, что семья и дети - это хорошо, но, кроме этого, должно быть и что-то еще. Работать надо. Иначе рано или поздно пожалеешь...

Может быть, конечно, подруги в чем-то правы.
Но вот Любина ровесница Наталья тоже чувствует себя не у дел и тоже в депрессии. Хотя уж она-то работала всю жизнь.
У Натальи муж и один взрослый сын, которого она родила в сложные 90е и растила с трудом, познав все сложности судьбы работающей мамы: утром бегом в сад, потом на работу, с работы - в магазин, потом ребенка забрать, потом ужин, укладывание, ночная стирка-глажка-мытье, а утром снова вставать чуть свет... Сад кончился, началась школа, стало легче, но не на много - Наталья крутилась как белка в колесе: вечером помыть, убрать, приготовить на завтра, чтоб сыну только разогреть, проверить уроки, поговорить...
И вот наконец сын вырос, кажется, можно расслабиться и пожить для себя...

Но как это - для себя? Есть ли смысл в такой жизни?
Наталья точно так же, как и Люба, боится, что сын уйдет в большую жизнь, поэтому цепляется за него сейчас изо всех сил. Несмотря на то, что у нее, кроме сына, есть еще и работа. Но что в той работе? Одно и то же каждый день двадцать лет... Пока сын с ними - они вроде как семья. Уйдет - непонятно, что будет. Останется муж, да, но если сейчас объединяет сын, его успехи и дела, то без сына, вполне возможно, и поговорить будет не о чем?

Выходит, что и работавшие всю жизнь, и ни дня не работавшие, отдавшие всю себя детям, женщины в сложный момент оказываются примерно в одинаковом положении - у разбитого корыта?
И все одинаково не знают, что делать и куда деть себя дальше.
И все цепляются за уходящих детей, пытаются доказать им свою значимость...

Видимо, этот сложный период был или будет у всех, и надо как-то собраться и найти другие цели в жизни...
А вы помните этот период у своих родителей?
А может быть, уже и у себя?

Людмиле почти сорок лет, у нее довольно удачный брак и две дочери - десяти и шести лет.
Проблема в том, что относится Людмила к своим детям по-разному. Младшую просто боготворит и готова целовать в попу, а в старшей, по большому счету, все раздражает, и видятся одни недостатки.

Людмила, в общем-то, человек неглупый, и вполне отдает себе отчет, что так нельзя.
Поэтому изо всех сил старается показать себе, детям и всем окружающим, что относится к девочкам одинаково. Покупки, подарки, сладости, развлечения, обновки - все делит между дочерьми строго пополам, ругать и хвалить старается и ту, и другую поровну, и внимание уделить стремится каждой. Впрочем, сердцу не прикажешь, истинное отношение прорывается - в брошенной наспех фразе, в прикосновении, во взгляде, и дети наверняка это чувствуют.

Парадокс заключается в том, что старшая дочь - долгожданный, просто вымоленный ребенок, которого Людмила с мужем ждали целых семь лет. Семь лет лечения, анализов, процедур, обследований, очередных неудач и отчаянной надежды. Когда наконец наступила беременность, Людмила и дышать боялась, соблюдала все приметы: не стриглась, не фотографировалась, не ела суши и апельсины, берегла себя и все девять месяцев поверить боялась, что наконец-то у них будет ребенок...

Дочка родилась, и Людмила с головой ушла в материнство. Носила ребенка на руках, бесконечно разговаривала, объясняла, показывала и рассказывала, казалось, любила дочь без памяти, делала для нее все. Включала малышке классическую музыку, читала сказки Пушкина и другие хорошие литературные произведения, чуть ли не с полугода таскала девочку по музеям и выставкам картин - ребенок должен видеть прекрасное. Дочь росла спокойной и умненькой. Однако Людмила взяла такую высокую планку в материнстве, что за три года декрета вымоталась с ребенком полностью и с вожделением ждала выхода на работу.

Наконец, декретный отпуск кончился, девочку определили в частный садик с самым лучшим уходом, Людмила стала работать и даже в кои-то веки начала продвигаться по карьерной лестнице. Похудела, похорошела, накупила себе обновок - уже на свои собственные, кровно заработанные деньги. Как говорится, пришла в себя после декрета.
И только она стала входить во вкус этой новой жизни - как вдруг новость: две полоски на тесте.
Людмила оказалась к этой новости совершенно не готова. Рыдала две недели:
- Мне никто больше не нужен! У меня есть любимая выстраданная дочка, больше никого так не полюблю! пусть у нее будет все! Не хочу ее обделять!..

Уговаривали всей семьей, приводили примеры, как материнской любви хватает на десятерых, а уж материально-то и говорить не о чем, чай, не война, не последний кусок доедают. Муж и родители клятвенно обещали помогать, нанять няню, сидеть, гулять, на работе обещали пойти на встречу, молоденькая доктор, делавшая узи, показывала на экране ручки-пальчики-сердечко, рассказывала, как только что от нее, рыдая, вышла женщина, которая пятнадцать лет не может родить, с замершей беременностью.
Тем не менее Людмила продолжала блажить.

- Отстаньте от нее! - неожиданно в какой-то момент заявила свекровь. - Пусть идет и делает аборт. С таким настроением нечего и браться вынашивать ребенка. Родит урода.
Как ни странно, слова эти возымели обратный эффект.
Только еще свекровь не решала, куда идти и что делать Людмиле, старая дура. А то без нее не разберутся.
Людмила решила рожать...

...Вторая беременность проходила совсем по-другому. Людмила совершенно не страховалась, бегала, прыгала, летала на самолетах, вела активную жизнь, втайне надеясь сначала, что "вдруг само как-нибудь рассосется". О ребенке думала не особо, не хотела даже узнавать пол, придумывать имя, иногда мучаясь чувством вины, что совсем не любит этого второго, нерожденного, малыша. На последних сроках беременности присмотрела няню, чтоб сразу после роддома идти работать, и мысли не допуская о том, что досидит дома даже до конца послеродового больничного.
Никаких сантиментов.

Однако любовь ко второй дочке накрыла ее мощной волной еще в роддоме.
Казалось, враз откуда-то взялись все те чувства, которых не было в беременность, и затопили с головой.
Людмила готова была сидеть у спящего ребенка и бесконечно любоваться - ручкой, ресничками, синей жилкой, трогательным завитком над ушком... Со старшей такого не было.

Более того, старшая после выписки стала именно раздражать. Она, как ни странно, совсем не хотела отходить на второй план, а лезла к матери.
- Ну ведь большая уже! - возмущалась Людмила. - Должна понимать, что малышка спит, что нельзя бегать, нельзя шуметь, что я занята...
...Пока младшая была совсем малышкой, Людмила искренне думала, что вскоре отношение к детям сравняется. Просто младенец объективно требует больше внимания, чем четырехлетка, вот и все. На старшую пока не хватает ресурса. Но годы идут, а ситуация не меняется. Младшая дочь - центр мироздания, а старшая - досадная помеха...

К слову сказать, ни о какой работе после выписки из роддома Людмила больше речь не вела.
Села дома и сидит с младшей дочерью вот уже почти до школы - ну как же отдать свою такую кровиночку в садик.
Старшая учится в школе, ходит на продленку. Людмила тоже от этого комплексует, как это - мать не работает, а ребенок на продленке. Но находит себе оправдание - там с ними работают педагоги, они и за домашним заданием проследят, к тому же там подружки, девочка сама изъявляет желание остаться в школе после уроков...

И в то же время Людмила понимает, что это все отговорки, и растит чувство вины.
Она и книжки читала, и к психологу ходила уже. Но то ли психолог не очень, то ли что другое - не помогло особо.
Сейчас младшая опять в центре внимания - ее с помпой собирают в школу, старшая как-то на вторых ролях. 1 сентября в 4 классе - никакое не событие. Вот первоклассница в семье - это да...

...Недавно Людмила, убираясь на столе у старшей дочки, нашла старую книгу детских сказок. Испытав привычное уже раздражение - ну в десять лет только такие книжки читать! - Людмила хотела убрать книгу подальше в шкаф, взяла ее в руки, и книга просто распалась на сказке "Морозко". Две сестры, старшая - кроткая красавица-рукодельница, которую отправили в лес на трескучий мороз, и младшая, всеобщая любимица, у которой никаких обязанностей, одни права... Эти страницы были просто зачитаны до дыр...

Что-то надо делать?
Или ничего сделать невозможно, ведь невозможно в принципе полюбить "когда НАДО", изменить отношение к человеку, даже если этот человек - твой ребенок? вообще, нормально ли это - любить одну дочь и не любить другую?
Ребенок страдает и воображает себя падчерицей. Недавно спросила мать, почему нет фотографий времен ее первой беременности. Тогда Людмила суеверно не фотографировалась, чего-то опасаясь, а теперь вот это вышло таким боком...

Что думаете?

Еще полгода назад у Людмилы все было в шоколаде: семья, любящий муж, двое детей - дочь одиннадцати лет и сын четырех. Муж работал и неплохо зарабатывал, и Людмила беззаботно сидела дома, варила борщи, лепила домашние пельмени, вышивала крестиком картины и водила детей по студиям.

- Работать-то собираешься? - порой спрашивали ее подружки.
- Ой, да ну, какая мне работа, - отмахивалась Люда. - Дома вы знаете сколько дел! трешь-трешь, моешь-моешь, а сделанного и не видно. А дети? школа, кружки, изостудия - отвести, привести, задания сделать... Кручусь как белка в колесе!

В общем, типичная домохозяйка.
И жила она, не тужила, да случилась беда - муж попал в аварию.
Накопления Людмилы улетели мигом, оказалось, к автономному существованию она не готова совершенно. Не ждала беды. Вплоть до того, что до сих пор не удосужилась встать на очередь в детский сад.

Спасибо, нашлись добрые люди: свекровь взяла реабилитацию сына на себя, а друзья мужа предложили Людмиле работу. Работа несложная и непыльная, вести какие-то базы на компьютере. Единственное условие - восемь часов надо отработать в офисе. Хоть утром, хоть вечером. Зарплату предложили в районе 40 тыс. - неплохо для такой работы, и для такой работницы - без стажа, без навыков и без опыта. И выходить нужно срочно.

Все хорошо, но куда теперь девать ребенка?
Сходила Люда узнать насчет сада - на нее посмотрели странно и сказали, что с сентября садики вообще-то уже укомплектованы. Причем, детьми, которые на очереди по 2-3 года стоят. У нас еще пока не та ситуация с ДДУ, чтоб сегодня обратился за местом, а завтра тебе его сразу дали. Тем более, без льгот. Может быть, позже смогут предложить ГКП, раз уж у нее такая ситуация - с перспективой перевода в нормальную группу. Но это 3 раза в неделю по 3 часа, то есть совсем не выход. Да и не факт, что и ГКП получится.
Да, сама виновата, но что теперь об этом.

Сейчас возможны два пути:
1. Няня. На полный день. Судя по всему, путь нереальный, потому что денег на это не хватит. У Люды 40 тысяч в месяц на семью, максимум, что она может позволить себе отдать няне - 15-18тысяч. За эти деньги в Москве искать няню - даже смешно, право слово. И не надо про бабушек-пенсионерок, живущих рядом: все путние пенсионерки работают и не за такие деньги, а непутевые или немощные в роли няни тоже не выход. Люда, конечно, забросила удочки на этот предмет, опросила знакомых бабушек - но, видимо, у подъезда на лавочке сидеть проще. Никто не согласился. Просят минимум 25, для Люды это много.

2.Оставлять сына с дочкой. Дочке почти 12, сыну почти 5.
Бывают в жизни ситуации, когда детям приходится взрослеть, ничего не поделаешь.
Теперь не до изостудий.
Безусловно, провести инструктаж, приготовить детям все необходимое, перекрыть газ, спички из квартиры убрать, может быть. Дать каждому занятие. Звонить с работы как можно чаще. В окна, слава Богу, не выпадут, живут на 1 этаже.
Уходить можно на работу пораньше, сейчас в каникулы дети спят до одиннадцати, пока встанут, поедят, там уже и Люда прибежит. А к сентябрю привыкнут дома сидеть - там будет другой график. Может, няня найдется, или садик, или еще что.
В конце концов, во времена нашего детства и сомнения бы не возникло, не младенцы уже, дочь в пятый класс идет, да и сын вполне уже большой.

Да, страшновато, они еще дети, хотя вроде бы вменяемые и адекватные, но... Что в голову придет, неизвестно. К тому же дети несамостоятельные, разбалованные мамой, сидящей дома. Даже дочь, по-моему, еще одна дома больше чем на час не оставалась.
Но жить как-то надо. И выхода, похоже, нет.

Вы бы оставили таких детей одних в квартире? Может, у кого-то был опыт?
Как считаете?

Наталья разведена, одна воспитывает сына семи лет.
Впрочем, окружающие уверяют ее, что уж кому-кому, а ей грех роптать. Бывший муж помогает и деньгами, и участием.
Однако несколько месяцев назад бывший женился второй раз, и участие его резко сократилось.
Все чаще он не может взять ребенка к себе, раздражается, когда Наталья дергает его по мелочам, недавно заявил, что парня пора приучать к самостоятельности, пусть учится сидеть дома один, как-никак в первый класс идет, и содержать няню для "такого лба" уже глупо. В общем, по мнению Натальи, всячески пытается оптимизировать расходы.

Апофеозом для Натальи было то, что папа не смог, а скорее, не захотел явиться на выпускной в садик.
- Что еще за выпускной? - проворчал он. - С работы мне, что ли, отпрашиваться теперь? Глупости! Если бы действительно что-то серьезное, я бы отпросился, а на утренник - смешно!..Сходи сама! Я возьму его в субботу на два дня, и отпразднуем, а в рабочий день я буду занят...

Наталья серьезно обиделась.
Хотя бывший муж сдержал обещание, в ближайшую субботу забрал сына, завалил подарками и устроил ему марафон по злачным детским местам, такое отношение к "выпускному" из сада покоробило. Этого события Наталья ждала, готовилась вместе с другими мамами, вложила душу. И считала, что прийти на часок порадоваться за сына папа вполне бы мог.

Теперь на повестке дня у Натальи следующая проблема - 1 сентября, которое в этом году особенное - первый раз в первый класс. Вроде бы договорились, что уж в школу-то поведут ребенка вместе.
Однако опять вышла накладка.
В этом году 1 сентября выпадает на субботу, и почему-то сначала думали, что поход в школу соответственно перенесется на понедельник, третье. И только недавно из школы позвонили и сообщили, что торжественная линейка состоится 1 сентября, несмотря на субботу, как положено.

- А первого я не могу! - сообщил бывший. - Мы в ночь с первого на второе только из отпуска прилетим! Так что извини, ничего не получится... Я потом сына заберу, и мы отпразднуем...

- Ты представляешь! - делится с подругами Наталья. - Сын в первый класс, а папаше некогда отвести! "Потом" он отпразднует! В отпуске он, видите ли! Нет уж! Дорого яичко к празднику! Прилетел бы на день раньше из своего отпуска!
- Да ладно тебе! - говорят подруги. - Не так просто прилететь на день раньше! Потом, прилететь, чтоб полчаса постоять в толпе родителей на линейке? Да ну! Ты зажралась, дорогая. Твой бывший - нормальный отец! Во многих полных семьях первоклассника ведет кто-то один, а второй родитель идет на работу, и ничего!
- В полных семьях - другое дело! - стоит на своем Наталья. - Там отцы живут с детьми, и празднуют в этот день вечером, например. А не через неделю, как у нас...

В общем, Наталью не убедить.
Она делает далекоидущие вводы - женился, мол, и на сына стало наплевать. И на выпускном не было, и на 1 сентября, да и вообще стал относиться по-другому. А если сейчас еще в новом браке кого-то родит, так и вообще дорожку к сыну забудет...

А может быть, Наталья права, и это действительно звоночки - отец отдаляется от сына? Хороший отец сделает все, чтобы присутствовать в такие моменты? И отпуск перенесет на другое время, чтобы гарантированно присутствовать?
Что думаете?

Миле тридцать пять, у нее муж, двое уже больших детей, работа, квартира - все внешние атрибуты успешной жизни.
Однако в последнее время Мила переживает, по-видимому, какой-то кризис.

Говорят, проблемы взрослой жизни растут из детства, и в данном случае, кажется, это так.
Мила родилась в семье офицера и учительницы. Жесткое пуританское воспитание, тотальный контроль (мама работала в той же школе, где училась Мила), строгость и еще раз строгость, свод правил и наказаний. Наверно, ее любили, но больше всего на свете боялись избаловать, перехвалить, получить изнеженную рафинированную принцессу.
Поэтому старались не допускать никаких сантиментов.

Мила рано вышла замуж, сразу же родила. И, хотя с мужем ей вроде бы повезло, в первые годы нахлебались по полной - ходили пешком до работы, чтоб не покупать проездной, ели не досыта, экономили, где только возможно. Конечно, в первую очередь Мила кормила ребенка, потом мужа, чтоб у того были силы хоть как-то ноги таскать, а уж потом, что останется, себе.
Так и повелось: все лучшее в семье отнюдь не Миле. Миле - только то, что останется. Ее интересы - в последнюю очередь, ее дела - если останется время, ее желания... Впрочем, какие там желания, до желаний, кажется, никогда и не доходило.

Давно уже позади тяжелые времена, живут в достатке, однако в голове Милы до сих пор не сработал переключатель, и, кажется, она одна в семье живет в режиме строгой экономии. Мила по-прежнему по много лет носит сапоги, бегает в стареньком китайском пуховичке, а ее сумочку ей подарили еще в студенчестве. Нет, все выглядит прилично, тем не менее муж уже кривится:
- Ну пойди купи ты себе нормальное пальто! Есть же деньги! Давай шубу купим, пока скидки!

Мила искренне не понимает, зачем покупать новое, когда старое еще вполне можно носить.А уж покупать шубы и бриллианты, тратить такие деньги на ненужные понты, и вовсе глупость. Куда их потом носить? В метро? Миле куда удобнее и привычнее в старой обжитой курточке.
И в то же время она легко тратит деньги на вещи для детей и мужа, каждый год те в обновках.

Конечно, все люди разные, в этом и прелесть. Мила такая, как есть. Тем не менее в последнее время она чувствует, что вплотную подошла к необходимости что-то менять в себе. Проблемы у нее везде - в семье, с мужем, с детьми-подростками, которые ее ни во что не ставят, на работе, где все смотрят сквозь нее, как сквозь пустое место... Проблемы разные, но решение, судя по всему, сводится к одному.
- Надо повышать самооценку, полюбить себя! - советуют Миле. - Тогда и все кругом посмотрят другими глазами.

Мила уже и к психологу ходила. Даже пыталась работать с собой, но как-то не преуспела. Такое чувство, что, поступая по-другому, не так, как привыкла, она будто играет чью-то роль, и все это понимают. Получается глупо и плоско. И хватает ее ненадолго.
Уже и пальто себе купила новое, и сапоги, и туфли с сумочкой - все с этикетками теперь висит в шкафу, ждет особого случая. А в прихожей на вешалке все те же привычные удобные вещи, которые носятся не первый десяток лет.

Можно ли вот так просто, на пустом месте, вдруг "полюбить себя"?
Может быть, вы видели такие примеры - вот жил человек, закомплексованная мямля, а потом - раз, и все изменилось?
Может, что-то для этого должно произойти, какое-то глобальное потрясение: развод, болезнь, лишение имущества, - как говорят в народе, чтоб жареный петух в жопу клюнул? впрочем, человек с заниженной самооценкой, пожалуй, все изменения к худшему примет за закономерность...

Что думаете?

Profile

grazdano4ka

December 2015

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Про свежий воздух
О материнской любви
Дочки и сыночки
Про чувство вины
Поиски работы или саботаж?
Родить нельзя погодить
Как вернуть мужа
Странная мать
Про судьбу
Дети-спортсмены
Нежеланный ребенок?
Воскресная мама
Больной ребенок на работе у мамы
Огрехи воспитания?
Женщина с ребенком желает познакомиться
Синдром опустевшего гнезда
Любить детей - по-разному?
Куда деть ребенка работающей маме?
Папа на линейке - это важно?
Как полюбить себя?

Style Credit

Base style: Crisped by timeasmymeasure
Theme: Argyle by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 12th, 2025 01:30 am

Иллюзия общения

From me to me

Entries tagged with женщина-мать

Про свежий воздух

О материнской любви

Дочки и сыночки

Про чувство вины

Поиски работы или саботаж?

Родить нельзя погодить

Как вернуть мужа

Странная мать

Про судьбу

Дети-спортсмены

Нежеланный ребенок?

Воскресная мама

Больной ребенок на работе у мамы

Огрехи воспитания?

Женщина с ребенком желает познакомиться

Синдром опустевшего гнезда

Любить детей - по-разному?

Куда деть ребенка работающей маме?

Папа на линейке - это важно?

Как полюбить себя?