Иллюзия общения

У Киры четверо детей, старшая дочь во втором классе, остальные и вовсе малыши-дошкольники.
Надо сказать, что мама Кира просто потрясающая. Детки у нее ухоженные, дружные, развитые. Играют вместе, друг за друга горой, все, включая годовалого карапуза, спокойные и рассудительные. Старшая дочка - отличница, серьезно занимается музыкой, поет. Да и малыши не отстают, у каждого свой талант. Видно, что возня с детьми доставляет Кире большое удовольствие: нет у нее на лице печати усталости, как у многих многодетных мам с колясками, она полна оптимизма и все время в движении. Многие постоянные обитатели детской площадки ей завидуют: с одним ребенком тяжело, с двумя погодками вообще, кажется, неподъемно. А тут - четверо, мал мала меньше! С детьми Кира почти постоянно одна - муж все время на работе, родители и ее, и мужа далеко, чуть ли не в Сибири. Тем не менее она все успевает и ни в чем не видит проблем.

В последнее время у тетушек-соседок во дворе ажиотаж - кажется, Кира снова как-то подозрительно округлилась.
- Неужели пятого ждут?
- Да ладно, не может быть!
- Чего не может-то? Ты на нее посмотри. По-моему, уже и сомнений нет...
- И правда... Ну надо же! Вот смелые, а!.. ПЯТОГО!

Дело в том, что  живет большая семья в совсем небольшой однокомнатной квартире. И об этом знают многие.
Как они там все помещаются - загадка. Но как-то живут, и жить будут еще долго - ибо и за эту-то однокомнатную в Москве до сих пор выплачивают ипотеку. Не под какие программы помощи не попадают - в столице прописаны меньше десяти лет. Халявы не светит, по крайней мере, пока. Да они и не рассчитывают. Живут, добросовестно растят детей, водят на кружки, развивают, кормят домашней приготовленной едой, одевают в чистое и выглаженное, развлекают, и, самое главное, любят...

- Ой, не знаю, мне жаль детей! - рассуждают некоторые, глядя на эту семью. - Жить в такой тесноте немыслимо! Не уединиться, ни поспать в тишине, ни уроки не сделать!.. В комнате небось все заставлено, не пройти, малышам даже ходить негде... А если болеют, то как? Больного же не отделить... Я понимаю, конечно, люди любят детей, справляются с ними прекрасно, и все такое... Но разве дети могут быть счастливы в таких условиях? Друг у друга на головах? Ладно, пока младенцы, но ведь они растут...

А как считаете вы - квадратные метры должны играть роль в планировании семьи? Важно ли детям вообще пространство, если есть любовь, взаимопонимание, родители рядом, ну и необходимый минимум по программе "сыты, одеты, учатся"?
Может быть, недаром говорят в народе - "в тесноте, да не в обиде"?
Что теперь, тем, у кого маленькая квартира, не рожать?
Даже если они отличные родители, и дети у них получаются замечательные, умные и талантливые?


[Poll #2028660][Poll #2028660]

Ирина симпатичная, стройная, активная и позитивная девушка.
У нее масса подруг, увлечений, планов. Ира фотографирует, занимается танцами, учит языки, любит путешествовать, обожает свою работу, по вечерам наводит уют в собственной, доставшейся по наследству квартире и ... мечтает о дружной крепкой семье, детях, любимом муже. Пока только мечтает. Реальных кандидатов и перспектив хотя бы, может, не на замужество, но на более-менее долгосрочные стабильные отношения у Ирины нет. В этой сфере жизни все как-то не складывается. А Ирине уже двадцать семь. Это немного, да. Тем не менее настораживает: если в двадцать семь у девушки нет очереди из кавалеров, то откуда они появятся позже?

- Надо же, даже с собственной двушкой в сталинке - и никто не берет! Значит, с ней конкретно что-то не так!.. - ставят Ирине заочные диагнозы кумушки. - Да будь у меня своя квартира, я бы - ух! У меня бы отбоя не было от женихов!..
До Ирины, конечно, доносятся отголоски этих разговоров. Более того, некоторые спрашивают прямо в глаза:
- Может, у тебя запросы какие-нибудь чрезмерные? Может, ты ведешь себя с мужчинами неправильно? Говоришь не о том? Слишком рано соглашаешься на интим? Или, наоборот, выглядишь недоступной?.. Ну согласись, странно это все, почему ни с кем ничего не получается? Уж какие дамы ухитряются замуж выйти - злые, страшные, с детьми... А ты молодая, без детей, с квартирой - и никого рядом?? нонсенс! Значит, что-то ты делаешь не так!

Люди искренне не понимают, как это - со своим отдельным жильем и одна?
А Ирина, наоборот, не понимает - ну а как ее квартира может помочь найти того единственного-то?
Если только выбирать из тех, кому жить негде настолько, что переночевать негде - ну да, в тех кругах невеста "с квартирой" произведет фуррор. Но нужно ли это самой Ирине - связываться с настолько проблемным кавалером? Заманивать жениха в загс квадратными метрами, а потом локти кусать, когда выяснится, что тот женился только потому, что жить негде было, а на жену ему плевать?

Большинство нормальных мужчин, тех, с кем можно было бы создать семью, даже если не имеют в настоящий момент своего жилья - планируют его заработать сами. Они независимы и самостоятельны. Никто из них не ищет целенаправленно "девушку с квартирой". Ну то есть если у любимой девушки еще и квартира есть - это неплохо, но вовсе не обязательно. Жениться на квадратных метрах подходящий Ирине мужчина не будет. Наоборот, еще и подумает несколько раз, правильно ли будет прийти в квартиру жены. Так что квартира избранницы для нормального мужчины еще и источником комплексов будет...

А вы тоже считаете, что девушке с квартирой в собственности найти себе мужчину для серьезных отношений и брака проще, чем бесприданнице, которая, например, живет на съеме? Почему считается, что у квартирных невест отбою нет от женихов?
Что думаете?

Двадцатидвухлетняя Кира живет, как тысячи молодых людей ее возраста: работает, отдыхает, увлекается фотографией, любит путешествовать и тусить с друзьями. Зарабатывает Кира пока немного, но это не беда - какие ее годы. Главное, работа ей нравится, и Кира старается трудиться ответственно и добросовестно. Живет она с родителями, благо, жилищные условия вполне позволяют: большая трехкомнатная сталинка на троих. Киру в принципе все устраивает: уютный обжитой район, близость к метро и к работе, своя отдельная комната, наполненная привычными с детства вещами. Есть ли смысл уходить из родного дома в чужой вонючий клоповник, жить с неизвестными людьми, да еще и отдавать за это ползарплаты? Кира считает, что нет, и родители с ней согласны.  Лучше истратить эти деньги на путешествие, на новые сапоги или туфли, на косметику, на развлечения - чем вот так платить в никуда за койкоместо в чужих стенах...

На шее родителей Кира не сидит: едва начав зарабатывать, она настояла на том, чтобы вкладывать в семейный бюджет свою долю. Сейчас она дает маме на хозяйство семь тысяч. Вроде бы немного, но, с другой стороны, дома Кира почти не ест, только пьет кофе по утрам. Мама каждый раз от денег отказывается, они с папой еще работают, и деньги дочери им погоды не делают, но Кира настаивает: не хочет чувствовать себя обязанной. Она уже взрослая, и вполне может содержать себя сама.

Только вот родители, к сожалению, часто забывают о том, что Кира уже взрослая, самостоятельная, и вообще - отдельная от их семьи единица.
Мама, например, требует, чтобы Кира обязательно держала ее в курсе, где она находится, с кем, зачем и когда планирует вернуться домой.
С одной стороны, это логично - мама волнуется, не ложится спать, пока Кира не вернется домой. С другой - постоянно, как школьница, звонить маме  и держать отчет не всегда хочется... К тому же далеко не всегда правда может маме понравиться. Ничего такого предосудительного Кира не делает. Но в то же время посвящать маму в мельчайшие подробности "где и с кем" взрослой женщине бывает не очень-то приятно. Приходится врать или недоговаривать, а это уж ну совсем унизительно - выкручиваться, придумывать, да еще порой под насмешливыми взглядами друзей. Никто из них уже мамам не звонит. А Кира обязана. Ну что за детский сад?

Мама часто достает Киру и по мелочам.
- Ты чего спать не ложишься? С ума сошла, третий час ночи! Завтра вставать рано! Давай, выключай свет и укладывайся!.. Ты ела? А что ела? И все? Нууу, это не еда! Давай, садись с нами, пообедай нормально, а то все на кусках!.. Шапку надень!.. И туфли эти зря ты купила, они неудобные, ноги в них переломаешь... А почему так поздно? Что, больше некому было делать эту презентацию?.. Я в твоем шкафу наконец-то навела порядок! Посмотри. как стало хорошо!..

Кира понимает, что мама по старой привычке заботится и опекает дочь.
Но Кире эта опека в тягость. Ну сколько можно говорить! Она уже не маленькая! Уйдет на съемную квартиру и будет жить по своим правилам! Убираться не по субботам, а когда хочется, посуду мыть не сразу после еды, а когда есть силы, приходить домой когда вздумается и уходить, ни перед кем не отчитываясь... Но вспомнив, что за съемную квартиру и даже комнату придется отдавать больше половины сегодняшней зарплаты, Кира как-то быстро сникает. Можно же, наверно, и с родителями ужиться! У них большая квартира, это не тот случай, когда по три семьи с детьми живут в двушке друг у друга на головах. Площади хватает. Родители вполне адекватные. Зачем уходить?

Как считаете, можно ли быть взрослым независимым человеком и жить с родителями?
Или - либо одно, либо другое?
Можно ли донести до родителей, что детка стала взрослой, не вылетев из гнезда физически? У кого-то получалось?
Есть такие, кто живет с мамой-папой и чувствует себя независимым и самостоятельным?
Что думаете?

- Мамой мальчиков быть намного проще! - считает Юлия. - Сына достаточно вырастить, дать ему образование - в общем, поставить на ноги. Дальше мальчик сможет и сам, пусть идет и зарабатывает, он мужчина. в конце концов. С девочками - другое... Дочерей обязательно надо обеспечить каким-никаким жильем!... Ну, а как иначе? ведь ей рожать, в декрете сидеть... У нее должен быть тыл. Да и вообще, женщина, с самого начала имеющая свой угол, чувствует себя увереннее по жизни.. Не станет терпеть мужа только потому, что "некуда идти", или десятилетиями убиваться на двух работах за ипотеку. Ребенка родит не в 40 лет, а тогда, когда захочет... Мужчинам проще - на себя одного они всегда заработают. Им детей не поднимать... От дочери, кстати, и внуки ближе как-то. Если уж выбирать, то лучше им пусть достанется недвижимость, чем невесткиным детям...

У Юлии две девочки, пока еще маленькие, даже в школу не пошли. Тем не менее она искренне планирует вывернуться наизнанку, но обеспечить обеих квартирами - ну пусть не к 18, но хоть к 25 годам. И уже начинает пилить на этот счет мужа. К слову сказать, Юлины родители поступили ровно наоборот - "лишнюю" квартиру предоставили ее младшему брату. Дескать, у мальчика должна быть основа, какой-то старт, ведь ему семью создавать, не к маме же он жену приведет; а дочь вышла замуж, и сейчас они с мужем живут в квартире, принадлежащей свекрам.
А Юле, конечно, где-то в глубине души обидно. Случись что, ей идти некуда. А у нее двое малышей...

А вы считаете, кому нужнее свои метры - сыну или дочери, а?
Вот имеется семья с двумя детьми близкого возраста и разного пола. Дети подросли, оба готовы выпорхнуть из гнезда. А у родителей как раз и лишняя квартирка имеется. Но только одна. Делить пополам такую крохотулю смысла нет - ни то ни сё, деньги скорей всего у детей разойдутся быстро, и толку не будет. А так хоть одному помочь можно.

Так кому помочь все-таки  логичнее - сыну или дочери?
Или пол ни при чем, и помогать надо тому, кто слабее/младше/уязвимей, кому нужнее?
Или все же пополам, и будь что будет?
Или принципиально не помогать никому, чтоб никто не обиделся?
Что думаете?

Катя и Максим поженились совсем юными, чуть ли не сразу после школы, само собой разумеется, по огромной неземной любви.
Родители Максима сначала, честно говоря, напряглись, услышав о решении девятнадцатилетнего сына жениться немедленно.
А потом решили - так даже лучше. Чем искать на голову приключений и сомнительных связей, пусть сын женится и живет с одной. Тем более Катя совсем неплохой вариант - спокойная, домашняя, не избалованная. А в случае чего - развестись теперь не проблема. Родители отселили молодых в пустовавшую, оставшуюся после бабушки квартиру, оформили ее на сына, справили свадьбу, и Катя с упоением взялась вить гнездо и варить молодому мужу борщи.

Родители Кати, выдав дочь замуж, кажется, вздохнули с облегчением: у них там в двухкомнатной квартире и без Катерины проживает пять человек. Нет, семья не маргинальная, только вот небогатая. И Катю любят. И искренне радовались ее счастливому замужеству. Хотя наверняка где-то в глубине души радовались и за себя - без Кати стало ощутимо просторней.
- И вовсе не рано! - говорила Катина бабушка. - Девятнадцать лет - в самый раз. У меня вон в девятнадцать уже ребенок был!..

С ребенком Катя с Максимом не торопились. Семь лет жили для себя - и надо сказать, душа в душу.
Не ругались, не ссорились, поддерживали и понимали друг друга. Были уверены, что проживут долго-долго и вместе состарятся.
Доучились, немного встали на ноги, поработали. Ребенок родился, когда Кате было двадцать шесть - и молодая женщина с головой погрузилась в материнство. Муж работал, Катя вела хозяйство и воспитывала сына. И, кажется, немного  перестаралась
Муж стал как-то отдаляться, сначала незаметно, а потом все более явно. И в один прекрасный день заявил - их брак, видимо, был ошибкой. Не надо было жениться, правильно все говорили - рано... В общем, любви к Кате Максим абсолютно не ощущает. Нет, никаких других женщин у него нет. И что дальше делать и как жить, он не знает. Ребенка жалко. Но очевидное надо признать - Катя не героиня его романа...

По-хорошему, после таких слов надо собирать чемодан и уходить, но... Уходить Кате решительно некуда. На голову к родным, да еще и с сыном? Нет, ну можно, конечно - потеснятся, не прогонят. Но это же не жизнь, как сельди в бочке. Ребенку полтора года, до сада  далеко, да и как он пойдет в сад, еще неизвестно. Как выходить из декрета, искать жилье, няню, устраивать ребенка? У Кати голова кругом.

- Нет, ну почему уходить должна ТЫ? - спрашивает Катю подруга. - Вы с сыном не котята, чтоб взять вот так и выставить на улицу! Мало ли что ему там взбрело в голову - разлюбил он! Видишь ли! сам разлюбил - вот пусть сам и уходит. Почему вы с ребенком должны страдать. если разлюбил ОН?
- Ну куда он пойдет... - вздыхает Катя. - Квартира-то его. Добрачная..
- Ну и что! - не сдается подруга. - Ты просто дурой будешь, если вот так возьмешь и уйдешь на улицу. О ребенке подумай. он-то в чем виноват? Ты вообще представляешь, как ты будешь его растить у мамы??? Там у вас и табуретку-то лишнюю приткнуть негде! Пусть твой муженек уходит сам, так ему и скажи. По крайней мере, до трех лет я бы из квратиры шагу не сделала на твоем месте!

С момента разговора Кати с Максимом прошло уже четыре месяца. Супруги живут как соседи. Максим, видимо, ждет, что Катя соберет вещи и уйдет сама. А она не уходит. И не только потому, что некуда идти. В глубине души Катя еще надеется, что все можно наладить. Муж перебесится. Он просто устал. Отдохнет, и все наладится. Но Максим уверен, что не наладится, и очень хочет, чтобы Катя тоже это осознала.
Потребовать, чтобы Катя собирала манатки, и выставить ее физически, Максим не может - как-то это некрасиво. Неблагородно, зная, что Кате по сути некуда идти, взять и выставить ее с ребенком на улицу.
Но ведь по закону квартира принадлежит Максиму, и только ему. Катя никакого отношения к жилплощади не имеет. Уходить из дома самому, искать и снимать жилье - тоже не хочется. Максим не виноват, что так получилось. Любовь приходит и уходит, и у нас нынче не средние века. Разводятся все подряд. Ребенок - ну что ж, от алиментов Максим не отказывается. Будет платить, сколько положено. Но жить без любви - увольте...

А вы на чьей стороне в данной ситуации?
Считаете ли, что мужчина должен поступить по-мужски, уйти сам? В конце концов, это ему захотелось на свободу. Что за безответственность: сегодня люблю-не могу, а через пару лет уже - пошла вон? Пусть Максим засунет себе подальше все свои "хочу - не хочу" и либо живет в семье, либо уходит, оставив жене и сыну квартиру. По крайней мере, до того момента, пока Катя уверенно не встанет на ноги сама.

Или все-таки должна уйти Катерина? То, что ей некуда податься - так это не вина Максима. Он ей ничем не обязан. Алименты платить будет, и все. А детей женщина рожает для себя - значит, перед тем, как родить, должна думать, как будет поднимать, если что...
Кто прав и на чьей стороне моральное прав?
Как считаете?

У Варвары - двухлетние дочки-двойняшки, работающий муж и бессрочный, судя по всему, декрет. По крайней мере, и речи нет о том, что Варвара выйдет на работу в обозримом будущем. С двойняшками и так-то непросто, а у Варвары ситуация усугубляется еще и тем, что дети родились недоношенными, и до сих пор очень много сил уходит на их лечение и реабилитацию.
Тяжело, но Варвара не жалуется.
С мужем живут душа в душу, поддерживают друг друга и верят, что скоро будет легче.

Денег вот только побольше было бы - и совсем хорошо.
Но как сделать так, чтобы их было побольше, Варвара просто не представляет. Заработать больше муж не может - он и так на пределе. Значит, надо меньше тратить, в чем-то ужаться, но в чем?Основная статья расходов в семье - это, конечно, съем квартиры. Тут не сэкономишь. Ну а уж про лечение детей и говорить не приходится, какая уж тут экономия. Питание самое простое, связь, интернет, автомобиль - без него с двумя больными детьми немыслимо, одежда дочкам - сразу на двоих, это тоже непросто. Где-то в семьях дети друг за другом донашивают, но не у них. Ничего вроде лишнего, но деньги улетают со свистом...

Свекровь Варвары десять лет назад привезла к себе поближе свою престарелую мать, купила ей квартиру в соседнем доме, и все эти годы ухаживала за старушкой. Последние годы бабушка уже не вставала, и бегать к ней приходилось несколько раз в день: мыть, кормить, обихаживать. Несколько недель назад старушку, наконец, похоронили. Свекровь предлагает сыну сделать в квартире ремонт, хотя бы косметический, и перевезти сюда семью.
Район хороший, обжитой, поликлиника детская прямо рядом, парки, магазины, бассейн - все, что надо для жизни с детьми. Свекровь сможет больше помогать Варваре, где-то посидит, где-то погуляет, где-то в поликлинику сходит; а главное - не нужно будет снимать, отдавать деньги в никуда.

И все бы хорошо, смущает Варвару только история квартиры. Конечно, Варвара прекрасно знает, что в старых домах, практически в любой квартире, люди старели, болели, страдали, умирали - ну и что с того. После похорон заезжали новые жильцы, и история начиналась сначала...
Но все же, как ни крути, есть квартиры, в которых страдали и умирали практически постоянно, и их квартира - кажется, как раз из таких.

Свекровь купила ее десять лет назад для своей матери у трех хозяек, оказавшихся между собой родными сестрами. Оказывается, какое-то время назад они так же купили это жилье в складчину для привезенной из деревни пожилой матери, в складчину наняли сиделку, и по очереди возили матери лекарства и сумки с продуктами. Та бабулька тоже уходила тяжело и непросто, несколько лет чудила так, что ее знал весь подъезд, стучала в стены и по батарее, кричала, что ее бьют и не кормят... Дочери с возмущением и негодованием уволили несколько сиделок, пока, наконец, врачи не объяснили, что дело не в них, а в голове пациентки...

До этого здесь умерла молодая женщина, точной причины теперь никто не знает, кажется, суицид; а еще до нее долго, лет двадцать пять, жила мать с ребенком-инвалидом. Ну то есть, конечно, это только поначалу с ребенком. Потом - со взрослым, прикованным к койке, абсолютно не осознающим реальности человеком... Потом инвалид умер, а мать после похорон куда-то делась. Приехали родственники, женщину долго искали, объявили пропавшей без вести, но так до сих пор и не нашли...
В общем, что ни история, то мороз по коже. Из года в год в этих стенах кто-то страдал, кричал от моральной или физической боли, бился и стучал в батареи. И вроде бы квартира не при чем, и к Варваре все эти люди отношения не имеют. Но...

Варвара никогда не примеряла эту квартиру на себя, всегда считала, что это собственность свекрови. Умрет бабушка - свекровь квартиру будет сдавать.
И заезжать сюда, даже после ремонта, с детьми, Варваре совсем не хочется. Жуткое место.
Но родственники Варвару не понимают. Мол, чего нос-то воротить? спасибо надо свекрови сказать! То, что раньше было в этих стенах, оно прошло, просто не думай об этом и все. Варвара не зарабатывает, за съем платит муж, гробит свое здоровье, хватает подработки. Не Варваре и отказываться от упавшего с неба подарка. Ишь, принцесса, не угодили ей!

- Сделаем ремонт, обои наклеим, потолок побелим, положим ламинат, - загибает пальцы муж. - Сантехнику сменим полностью, в конце концов. И заживем! зато - в своем! сами себе хозяева!..

Но даже ненадолго заходить в эту квартиру Варваре тяжело и неприятно. И она не уверена, что наклеенные обои что-то изменят.
Есть вариант - продать эту квартиру и купить другую, но свекровь и слышать об этом не хочет. Нет уж, либо живи и спасибо скажи, либо продолжай снимать...
Как быть?
Что думаете?

У Карины двое детей, две дочки - второклассница и малышка, которой совсем недавно исполнился год.
Карина с мужем и детьми живет в небольшой двухкомнатной квартире в спальном районе. Еще недевно, пять лет назад, когда только купили это жилье и заехали сюда с одним ребенком, квартира казалась достаточно большой и просторной. Однако жизнь не стоит на месте. Дочь подросла, пошла в школу, ей выделили место для занятий и отдыха; родился второй ребенок, купили детский крупногабарит: коляску, кроватку, стульчик для кормления, шезлонг, пеленальный стол, разложили гладильную доску и раскидали игрушки... В еще недавно простороной квартире внезапно стало тесновато.

Но весь масштаб бедствия стал понятен Карине только в этом учебном году. Дети постоянно делят пространство. Старшей надо заниматься, младшая лезет к ее вещам и портит тетради и учебники, хватает игрушки, старшая обижается и злится на сестру, да и на родителей. Шкафы не закрываются, ничего никуда не входит, уборка стала делом долгим и непростым. Спать приходится на раскладном диване, хотя ведь не студенты давно. На балконе прописались велосипед, снегокат и ящики с каким-то сезонным барахлом, в прихожей не развернуться, и даже в магазине перед покупкой объемной вещи теперь приходится задумываться - а где ЭТО хранить?? И все чаще нужно отказываться от покупки только потому, что хранить действительно негде... Решительно не хватает еще как минимум одной комнаты.

Приобрести бы вместо своей двушки трешку в новом жилом комплексе неподалеку! Большая площадь, три лоджии, гардеробная, которую остряки называют тещиной комнатой - это ж почти четырехкомнатная квартира! Вот где можно развернуться! И вещи все расставить, включая велосипеды и коляски - в новом доме, кстати, есть колясочная на первом этаже. И детям в квартире выделить достаточно места - прекратятся, может быть, эти бесконечные визги и драки сестер. И себе оборудовать спальню с нормальной двуспальной кроватью, и гостей принимать без проблем...
Впрочем, серьезно до последнего времени Карина эту идею не рассматривала. Откуда же взять такие деньги? Тем более сейчас, когда она в декрете, и работает один муж. Просто, проходя каждый день мимо нового дома с коляской в сквер, Карина глядела на огромное красивое здание, блестящее новенькими стеклами лоджий, и тихонько вздыхала - везет же людям, которые тут живут или скоро въедут...

Но несколько месяцев назад получилось так, что Карина стала наследницей маленькой однокомнатной квартиры после бабушки.
Наследство не ахти какое - окнами практически на МКАД, тридцать лет не было ремонта, старый дом, грязный подъезд. Впрочем, какая разница, жить в этой квартире Карина все равно не будет. Зато теперь, кажется, сможет осуществить мечту - продаст свою средней руки двушку и немудрящую однушку - и купит трешку мечты. Огромная площадь, гардеробная, лоджии и далее по списку. Ну разве это не чудо?

Но неожиданно встал на дыбы Каринин муж.
Мол, продавать две квартиры с тем, чтобы купить одну - это глупость. У них вон дочки подрастают. Десять-пятнадцать лет, и старшей дочери нужно будет отдельное жилье. А из трешки, даже хорошей, 2+1 уже не выкроить. В лучшем случае будут две однокомнатные. А у них, на минуточку, детей-то двое, и сами еще жить долго собираются...
Муж предлагает лишнюю квартиру сдавать в аренду. Вырастет старшая дочь, соберется замуж - у нее будет свой угол, это большое дело, никто еще от такого не отказался. А деньги от сдачи всегда пригодятся. Их можно откладывать на квартиру для второй дочки, например. Ну или, если уж так хочется, ремонт сделать в двушке, хороший, под себя. Дизайнера пригласить, заказать проект, чтоб у каждой девочки была своя зона в комнате...
Ну зачем им трехкомнатная?

Через два-три года младшая дочь подрастет, пойдет в садик, Карина выйдет на работу, у старшей дочки будет своя подростковая жизнь. Дома все будут собираться только по вечерам, чтобы поужинать и переночевать. Зачем им дворцы?
Одна квартира вместо двух - это ухудшение жилищных условий, а не улучшение, уверен муж Карины.  Но Карина уверена в обратном: чего ради сейчас тесниться друг у друга на головах, не иметь возможности развести детей, отдохнуть в отдельной комнате, на каждом шагу перешагивать через ролики и самокаты - когда есть возможность жить как люди?? Жить надо здесь и сейчас. Дочери вырастут - но ведь не завтра. И не факт, что древняя однушка в бутово после нескольких смен квартирантов будет для кого-то из них прямо фееричным подарком к свадьбе. Да и детям сейчас тоже хочется жить красиво и с комфортом, зря думает папа, что им все равно. Старшая уже сейчас прекрасно понимает, что в квартире тесно. А скоро и младшая подрастет...

Вот будь у вас двушка для большой семьи и маленькая однушка - стали бы объединять площади?
Кто на ваш взгляд в данной ситуации прав - Карина или ее муж?
Две квартиры лучше одной? Или надо жить с комфортом, пока есть возможность?
Что думаете?

Майя в браке семь лет, живут с мужем и двумя детьми-дошкольниками в квартире, доставшейся Майе по наследству от бабушки.
Дети ходят в сад, Майя  работает в госорганизации. Платят Майе сущие копейки, зато без проблем отпускают на больничные. Кормить семью на ее зарплату точно не получится. Хорошо, что муж приносит домой более-менее: им хватает поесть, одеться и без особых запросов выехать пару раз в год в отпуск вчетвером. Более того, ухитряются даже откладывать - есть, как говорится, подушка безопасности на черный день...

Конечно, Майя отдает себе отчет, что им очень повезло: решен жилищный вопрос. В то время, как семьи друзей-приятелей снимают квартиры, выплачивая каждый месяц из семейного бюджета огромные деньги в никуда, судорожно копят деньги на первый взнос или ежемесячно выплачивают ипотечный кредит, они имеют возможность жить и радоваться жизни. И даже о расширении им думать не надо: в просторной бабушкиной трешке с высокими потолками, в хорошем районе, места для них четверых предостаточно.
Одна беда: квартира давно требует ремонта.

Последний раз ее ремонтировал еще дедушка Майи в начале восьмидесятых, и по тем временам это было круто: гэдээровские моющиеся обои, линолеум "под паркет", голубая импортная сантехника. Однако за три десятка лет все это великолепие поблекло, вытерлось и устарело морально. Линолеум покрылся пятнами, посреди кухни  дыра, обои Майя регулярно подклеивает - старый клей отказывается их держать, хотя обои, и правда, на редкость долговечные. Окна... Практически все соседи давным-давно поставили стеклопакеты, и только Майя, да еще наверно пара жильцов, до сих пор по старинке на зиму "утепляются", протыкивая щели в старых рамах ватой и заклеивая потом их полосками бумаги. А еще надоели вечные провода и удлинители под ногами - в комнате старого дома по одной розетке, а техники теперь - ого-го...

- Ох, Майка... Вот будь у меня СВОЯ трешка, уж я бы сделала из нее картинку! - вздыхают подруги, забегая в гости и с удивлением оглядывая ретро-интерьер. - Я бы... Я бы... Кухню бы заказала! Паркет!.. Спальню бы сделала себе - ух!.. Ты думаешь ремонт делать?

Майя и сама прекрасно видит, что квартира нуждается в ремонте. И деньги есть. Но делать ремонт не хочет муж. Отказывается, сначала  полушуткой, а потом - все более категорично.
Сначала Майя смеялась над его - "А чего это я в ТВОЕЙ квартире должен делать ремонт? Вкладывать деньги? а вдруг ты меня выставишь - и что?". Ну не всерьез же это он, правда? какое там "твое-мое", они семья, у них маленькие дети. Разводиться они не собираются, наоборот.  В отношениях все в порядке, и куча планов - и на выходные, и на ближайший отпуск, и вообще... Майя даже несколько раз подыграла, поддержала шутку - мол, обязательно выгоню, только вот дождусь, когда ты все здесь отремонтируешь по высшему классу... Ну ведь ежу понятно, что она это не всерьез! шутка юмора такая...

...Честно говоря, сначала Майя и сама с ремонтом не наседала - было не до того. Свадьба, потом внезапные похороны бабушки, заселение в эту квартиру уже на сносях, дети-погодки. Все казалось - ну вот, дети подрастут, освоят горшок и перестанут черкать на обоях - и тогда они наконец приведут жилье в порядок. Не просто обои сменят, а сделают все капитально, под себя. Дети давно подросли, спят в отдельной комнате, муж  купил им кровати - удобные и красивые, с ортопедическими матрасами. Купил другую необходимую мебель, телевизор и бытовую технику. Но вот вкладываться в ремонт квартиры муж отказывается, и до Майи наконец-то дошло, что все эти "а что будет в случае развода?" - вовсе не шутки, а реальные его опасения.

- Ты знаешь, в какую сумму обойдется ремонт? - спрашивает муж. - Такой, как ты хочешь? По самым грубым прикидкам, миллиона полтора, а то и два. Я на эти деньги лучше в случае развода квартиру себе куплю - в Подмосковье, например. У меня-то, в отличие от тебя, нет старой бабушки с квартирой...

Самое обидное, есть люди, которые искренне считают, что муж прав, поступает умно. Зачем вкладывать свои деньги в то, что тебе не принадлежит. Лучше откладывать их, действительно. Жена выставит из квартиры хоть завтра - так хоть будут деньги решить жилищный вопрос для себя.
Майю сильно коробят эти рассуждения - выходит, муж считает, что их брак не навсегда? Временное явление? И все годы живет с этой мыслью?
Иными словами, выходит, готовится, что ли? Ждет удобного момента. Иначе - откуда это?
Почему Майе в голову не приходит, что это ЕЕ квартира, она всегда говорит - НАША, НАШ дом? Они въехали сюда семьей, родили тут двоих детей, отмечают семейные праздники, приглашают гостей... Правда, в последнее время все реже. Майю терзают комплексы - какие тут гости, когда штукатурка за шиворот сыпется? люди ухитряются в ипотечных квартирах сделать красоту, а тут... эх!

И как быть дальше: жить в старушечьем интерьере, не заморачиваясь? Но жизнь-то одна, хочется в лучшие годы жить удобно и красиво - тем более, возможность есть.
Откладывать на ремонт из своей зарплаты понемногу, копить несколько лет? Ремонтировать СВОЮ квартиру на СВОИ? Муж, между прочим, тоже тут живет и всем пользуется. С другой стороны, он практически все эти годы платит коммуналку за всех, и если сейчас садиться и считать серьезно, кто чего и сколько оплатил за все годы брака - так можно далеко зайти. Жена будет ремонтировать СВОЮ квартиру, а муж - копить деньги на СВОЮ? Образцовая семья, да...
Куда вообще катится мир, если никто никому не должен, каждый постоянно смотрит, чтобы не вложить лишнего, и люди чуть ли не до свадьбы уже думают о том, как будут разводиться...
Что скажете?

Ольге тридцать пять. У нее семья, муж и двое детей - дочери старшего дошкольного и младшего школьного возраста.
Нет только своего жилья. В браке Ольга уже больше десяти лет, и до последнего времени они с мужем скитались по съемным квартирам. Осилить покупку жилплощади казалось нереальным. Тем более долгое время работал только муж - Ольга сидела сначала с одним, потом с другим ребенком, отчаянно пытаясь как-то подрабатывать, но без особых успехов. Надо сказать, пережили они непростые времена. Хорошо, что теперь, кажется, все позади: три года назад муж нашел, наконец, хорошую работу, которая позволила немного расслабиться в материальном плане.

Кроме того, младшая дочка начала более-менее хорошо ходить в сад, и Ольга тоже вышла на работу - и дела совсем наладились. Смогли даже скопить небольшую сумму в качестве "подушки безопасности". Это позволило Ольге завести-таки давно отложенный разговор о покупке квартиры. Муж ее почему-то всегда был против ипотеки. Мол, это кабала, добровольное рабство, многократная переплата и грабеж. Однако другого способа заиметь квартиру все равно нет. Надеяться на своих родителей по разным причинам не приходится. Снимать можно, это выход - до пенсии, например. А потом? На пенсию-то у нас особо не поснимаешь. Встречать старость без своего угла? Надеяться на детей? мало того, что не оставить им в наследство ничего, так еще и повиснуть у них на шее? Ну уж нет!

Тем более, сейчас они живут неплохо. Ольга узнала условия в нескольких банках, и с цифрами в руках убедила мужа: ежемесячный платеж им вполне по силам - при условии, что они работают вдвоем. Можно взять ипотеку на максимально возможный срок и платить не торопясь. Тогда без особого надрыва к пенсии у них будет свое жилье, пусть скромное, пусть какое угодно - но крыша над головой, для них и для детей, у которых ведь тоже неизвестно еще, как в жизни сложится...

Муж долго вздыхал, откладывал, мялся, Ольга настаивала, убеждала, снова и снова заводила разговор, приводила рассчеты, выкладки, аргументы... Наконец, год назад муж сдался. Последним аргументом для него стало соображение, что вовсе необязательно жить в кабале все пятнадцать лет, такой большой срок они взяли только для подстраховки. Расплатиться по силам и раньше, нужно просто вносить ежемесячно побольше. Заключили договор сроком на 15 лет, в качестве первого взноса внесли свои сбережения и материнский капитал и въехали в новую квартиру.

И муж Ольги теперь помешан на досрочном погашении платежа. Ольга планировала платить по графику, не особо ужимая себя и детей, и уж ни в коем случае не скатываясь обратно в нищету, о которой остались ужасные воспоминания. В новую квартиру столько всего надо. Даже если пока не делать ремонт, для жизни необходима куча вещей - мебель, стиральная машина, какие-никакие шторы, посуда, кухонная утварь. Кое-что у них, конечно, есть - основательно потрепанное за годы скитаний по чужим углам, но в принципе, пригодное к использованию. Постельное белье, ложки-плошки, ситцевые занавесочки в горошек, еще от бабушки, которые, по-хорошему, давно пора пустить на тряпочки...
- Вот еще, на тряпочки!! - говорит Ольгин муж. - Будем пользоваться! новое мы себе теперь позволить не можем! У нас - ИПОТЕКА!!

Эту фразу: "У нас ипотека!" - знают теперь даже дети. Муж не дает потратить ни одной лишней копейки, все на погашение. Надо быстрей расплачиваться, неизвестно, что дальше, пока работа есть - надо гасить долг! За 15 лет может случиться все, что угодно. Да даже обязательно хоть что-то плохое, да произойдет, не будет так, что все 15 лет ровно и прекрасно. Потеря работы, болезни, разводы, серьезные непредвиденные расходы, проблемы у родителей - в любой момент может случиться все, что угодно, поэтому из долгов нужно выбираться как можно быстрее. Никаких теперь походов в кино, отпусков, обедов вне дома. Да и дома - никаких деликатесов. У нас ипотека, кушать можно и поскромнее. Мясо, например, нужно кушать пореже, оно, говорят, не особенно полезно, на работе обедать принесенным из дома бутербродом с кабачковой икрой, и вообще, с картошки переходить на крупу и макароны - это дешевле...
- А я тебе говорил, что будет непросто! - каждый раз подчеркивает муж. - Ты сама этого хотела. Вот тебе ипотека во все красе...

Ольга сначала не особо возражала - хочет досрочное погашение, пусть. Пускай поймет, что все не так уж страшно, расплатиться реально. В конце концов, сам замучается жить в таком режиме, расслабится, и все войдет в колею. Но муж не расслабляется. Он ходит именинником, когда в текущем месяце удается внести на счет чуть больше, чем в предыдущем, но если, не приведи Господи, получилось наоборот - муж  играет желваками и ищет, на чем бы еще сэкономить - мол, выбились из графика ДОСРОЧНЫХ платежей. Выключает за всеми свет, стучит в ванную, чтоб не лили долго воду - у нас ипотека!  Неделю назад дочь потеряла в школе кроссовки, на нем лица не было, и ребенку серьезно попало - новые кроссовки, купленные только в августе, и на тебе...

Жить так дальше невозможно. Так лихо не было даже в нищие годы декрета.
Такими темпами они погасят долги лет за 7-8, это плюс. Уже совсем скоро у них будет свое жилье, и тогда можно будет развернуться - вкусно есть, красиво жить, путешествовать и интересно развлекаться.
С другой стороны, для детей эти годы - почти все детство. Что они вспомнят, став взрослыми? Ни киношек, ни поездок, ни походов по театрам и циркам, ни аттракционов, ни кафе с аниматорами, ни дней рождений, ни лишних игрушек - одна сплошная экономия. Да и Ольга уже устала.
Тем не менее все знакомые Ольгиного мужа одобряют и поддерживают. Молодец, старается погасить ипотеку досрочно! Действительно, жить в долгах - это плохо, и надо, если есть возможность, побыстрее выбираться из кабалы. В конце концов, это просто выгодно - скорее расплатиться, меньше накапает процентов.

А вам какая позиция ближе - любым способом выбираться из долгов скорее, сжав зубы и затянув пояса, или платить потихоньку строго по графику, позволяя иногда себе всякие приятности, ведь жизнь у всех одна, и десяток лет потом ни за какие деньги не купишь?
Что скажете?

Вероника и Кирилл - молодая семья, закончили вуз и поженились год назад, живут в крупном областном сибирском городе, работают, ждут рождения ребенка. Единственное, что удручает - отсутствие своего жилья, а главное - каких-либо перспектив его получения. Оба из простых небогатых семей, из двухкомнатных квартир. После свадьбы стали снимать, но это не решение вопроса все равно, а какой-то временный выход. Ну ладно, снимать до 30, до 40 лет, а потом? Наследства ждать не от кого, а накопить на покупку жилья с зарплаты представляется абсолютно нереальным.

Жизнь в регионе - интересная штука: цены все на уровне московских, и даже стоимость недвижимости в крупных городах уже стремится к столичной. Самая простая квартира в их городе, однокомнатная, на первом этаже и убитая в плане ремонта, стоит миллион. А зарплаты совсем небольшие, еле хватает на жизнь, и активов совсем немного, даже если подключится старшее поколение. Свекр Вероники обещал продать гараж, родители - дачу, все добавят свои накопления, и при хорошем раскладе это получится тыщ 350. Еще бы два раза по столько, и не было бы проблемы, но - откуда же их взять.

Остается только вздыхать и разводить руками.
Ипотеку брать накануне декретного отпуска и рождения ребенка тоже не вариант, да и страшно как-то. Выплатишь стоимость жилья несколько раз, плюс в любой момент можешь оказаться на улице - мало ли что. Столько ужасных историй про эти кредиты.
В общем, вопрос оставили пока открытым, сейчас не до него.

А совсем недавно Вероника, просматривая городскую газету, вдруг наткнулась на объявление о продаже квартиры. Приличный район рядом с родителями, хороший метраж, третий этаж, просто мечта. Если бы сами выбирали - искали бы как раз что-то подобное. И стоимость - та-дамм!! - 300 тысяч рублей. Вместо полутора миллионов. Одно НО: квартира принадлежит семидесятидвухлетнему пенсионеру. И продается им за такую смешную цену потому, что ему нужно право пожизненного проживания в ней и уход.

Что-то типа пожизненной ренты, да. Но в деньгах дед особо не заинтересован. У него хорошая пенсия, как у бывшего работника атомной промышленности, куча каких-то льгот и выплат. На жизнь ему хватает, тем не менее у него пунктик - боится умереть один в своей квартире. Чувствует себя последнее время не очень, да и выглядит неважнецки. Поэтому он просит в дополнение к деньгам за квартиру еще и "досмотр" - прийти, проверить его, что жив, приготовить еду, пол помыть, поговорить, сходить в магазин. При нужде сиделку помочь подобрать, вести переговоры с больницами-поликлиниками, вызывать врачей и скорые, ездить к нему в больницу, если нужно будет, с вещами и едой. Ну и взять на себя организацию похорон потом, деньги на это мероприятие у деда отложены. В общем, делать все то, что обычно делают родственники, которых, вроде бы, у деда нет.

Да, ситуация двоякая, конечно, и где-то это уже описано: мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог... И никому не известно, во что это может вылиться. Старые люди, даже свои, родные, бывают невыносимы, а чего ждать от чужого старика, у которого под старость ни семьи, ни детей, ни родственников? Возможно, квартирку придется отработать по полной, заплатить не деньгами, а нервами, здоровьем и так далее. Да и сама постановка вопроса - ходить и ждать, пока человек умрет, может быть, годами - чувствительные натуры заставляет передергиваться.

С другой стороны, может, не все так и плохо?
Это реальный вариант получить квартиру за те деньги, что у них есть. Большего количества денег не будет все равно, а вот меньшее - вполне вероятно. Родители, например, передумают помогать. Так что деньги надо брать и вкладывать. дело покупки жилья, судя по всему, простым не бывает, особенно у людей со скромным достатком. И сидеть и ждать, что вопрос решиться как-то сам собой, значит - терять время.
Рискнуть? разумеется, при этом постараться все правильно оформить юридически.

Может быть, кто-то приобрел квартиру таким путем? Реально это на практике? С какими трудностями столкнулись?
Что можете посоветовать?