Иллюзия общения

- ...А мне совершенно все равно, хочет видеть меня моя невестка или не хочет! - сказала тут на днях одна свекровь. - Потому что я приезжаю не к ней, а к собственным внукам! Я без них скучаю! И буду приезжать к ним, когда захочу!..

[Poll #2028139]

У Галины трое детей-дошкольников, младшей недавно исполнился год.
И ощущение того, что жизнь кончилась.
Конечно, Галине непросто, она устала и вымоталась. С детьми она находится практически одна: муж много работает, а бабушки-дедушки изначально против были такой многодетности, и теперь придерживаются курса "а вам говорили, вы не слушали, теперь давайте сами!". По версии старшего поколения, с одним внуком они бы помогали ого-го, а с такой оравой - увольте. Слишком уж это непросто. Даже после получасовых гостей в многодетной семье у бабушек начинают болеть головы и рябит в глазах: крик, шум, гам, варится каша, стирает машина, сохнут бесконечные ползунки и колготки, потому что кто-то из детей в очередной раз не очень успешно "приучается к горшку", малышка курочит ящики с бельем или кастрюлями, старшие снова что-то делят... Помощники, как правило, быстренько ретируются, и Галина снова остается со всем этим один на один.

И роптать грех: дети - это только ее выбор.
Большую семью всегда хотела Галя, муж, можно сказать, пошел на поводу: "А ты уверена?.. Будет тяжело с такой разницей! Точно справишься? А может, попозже?.." Нет, Галина была уверена, что справится точно, и откладывать не стоит. А последние полгода вдруг ощутила - ресурс исчерпан. Сил больше нет. Как выжить? - Галина пришла к выводу, что ей просто необходима социализация. Детям, мол, нужна счастливая мать, а не вечно ноющая, пилящая мужа, депрессивная уборщица с тряпкой в руках. Куда податься, неважно - учиться, получая второе высшее (какое конкретно, Галина еще не решила), работать (подыскать что-нибудь интересное), курсы какие-нибудь найти - любым способом выходить из дома. Ей хочется общаться со взрослыми людьми, приносить пользу, обсуждать книги и фильмы и чувствовать свою значимость не только на детской площадке, но и в среде взрослых людей.

Галина выискивает в интернете статьи о том, как женщины с пятью-семью детьми руководят корпорациями и заводами, и подсовывает близким - мол, посмотрите, все реально! Вот пример!  Но близкие Галины, честно говоря, в шоке.

Муж уговаривает ее хотя бы дождаться, когда младший ребенок пойдет в сад. Но это еще два года, и Галина о такой отсрочке даже слышать не хочет. Она просто не выдержит еще двух лет взаперти. Мама убеждает, что учеба или работа не отменят ведь обязанностей по отношению к детям, что совмещать будет еще сложнее - но Галина только отмахивается, ей лишь бы "увидеть свет". Свекровь призывает взглянуть на ситуацию с практичной точки зрения. Няня для троих, в том числе годовалой девочки, на целый день будет стоить в несколько раз больше предполагаемой зарплаты Галины, и уровень жизни семьи резко упадет. По мнению свекрови, Галина просто эгоистка. Ну какая самореализация в ее ситуации? Пока дети маленькие, и разговора не может быть!
Ее ведь никто не заставлял рожать этих детей, наоборот, уговаривали подумать, предупреждали, что так будет...

- Ну сдай детей в детдом и вперед! - злится свекровь. - Самореализуйся! Раз уже наигралась в мамочку и не нужны стали дети - давай, что же ты, не комплексуй! Живи ради себя, ты у себя одна, все правильно пишут!.. Не думай ни о ком!

Близкие правы, и Галина эгоистка? Готова наплевать на всех ради собственной блажи?
Или она в любом случае должна жить так, как лучше ей самой?
Имеет ли право мать троих маленьких детей думать о своих желаниях?
Что скажете?

Василисе немного за тридцать, и, если несколько лет назад она еще не чувствовала и не помнила свой возраст, то теперь все по-другому.
Может быть, это и есть те самые пресловутые "биологические часы", про которые все говорят, а может, просто стечение обстоятельств: почему-то в последнее время вокруг Василисы - одни свадьбы, беременности и роды. Подруги, двоюродная сестра, коллега, а теперь и соседка на десять лет младше, которая всегда воспринималась Василисой как другое поколение - вышла замуж и, кажется, в положении.
И разговоры вокруг почему-то только об этом.

Казалось бы, Василисе на тему личной жизни расстраиваться грех, и завидовать тем, у кого в этой сфере все хорошо, тоже негоже. У Василисы есть Дмитрий, и отношения ее полностью устраивают. Дмитрий - интересный, творческий, увлеченный, веселый, щедрый, кажется, искренне любит Василису. Их отношения проверены временем - больше двух лет они уже живут вместе, а встречаются и того больше. Они никогда не ссорятся, поддерживают друг друга, и Василиса уверена, что лучше, чем Дима, мужа ей не найти.

Проблема лишь в одном - отношения их так и не оформлены официально.
И не то, чтобы Василиса была зациклена на штампе в паспорте - но ей кажется, что правильнее было бы все-таки его поставить.
Самое удивительное в том, что Дмитрий тоже вроде как настроен на семью, в качестве жены видит именно Василису и с удовольствием говорит о детях, считая, что их обязательно в семье должно быть как минимум двое. Дмитрий планирует активно заниматься воспитанием будущих наследников, учить их кататься на роликах и играть в шахматы, отвести в секцию ушу, и как минимум пару раз в год возить в путешествия, чтобы показать малышам большой и великолепный мир.
- Вот забеременеешь - поженимся! - говорит Дмитрий Василисе. - Чтоб дети родились браке...

Честно говоря, еще совсем недавно Василисе вполне достаточно было этого обещания. Ну а чего больше-то? Парень готов жениться, берет на себя ответственность, часто говорит о детях... Но месяц идет за месяцем, а воз и ныне там, и ситуация Василису уже не устраивает. Василиса хочет ребенка, но пока предохраняется, потому что считает, что все надо делать по порядку. Но Дмитрий искренне не видит смысла жениться "просто так", не по причине беременности, на ровном месте.
Они давно живут вместе, друзья и родные воспринимают их как пару, и зачем сейчас вдруг ни с того ни с сего делать эти лишние телодвижения, идти в ЗАГС, так или иначе ставить всех в известность об этом шаге, как-то отмечать свадьбу... Это нервы, деньги, стресс. Если бы Василиса была беременна, так хоть понятно было бы, что это надо для ребенка. Тогда Дмитрий готов потерпеть.
Но на ровном месте устраивать себе геморой - совсем неохота.

Наверно, Дмитрия в какой-то степени можно понять, но Василиса уже себя накрутила.
Ну вот как это - "поженимся, когда забеременеешь!"?
То есть, получается, сначала докажи, что достойна такой чести - забеременей? Тогда он снизойдет?
А если не снизойдет, еще что-нибудь придумает? Например, "ты сначала роди еще" - ведь тоже может такое сказать. И Василисе придется плясать под его дудку, ведь она не хочет воспитывать ребенка одна. И зачем ей загонять себя в эти рамки?  Если мужчина  хочет создать семью, то к чему эти условия? Ты сначала то, тогда я это? Мужчина вообще-то должен в идеале добиваться, просить руки, переживать, что ему откажут. По крайней мере, должен быть заинтересован в женитьбе. А не так, что "ты сначала еще забеременей"...

А вдруг Василиса не забеременеет? Просто не сможет по медицинским причинам? Такая она, выходит, в жены Дмитрию не нужна? Нет, он, конечно, машет руками и говорит - бред. Но ведь по факту получается - правда? Женится, значит, на той, что забеременеет?
Жена нужна здоровая...

Как считаете, Василиса раздула из мухи слона, и ей, действительно, стоит расслабиться и просто жить настоящим моментом, а не как умная Эльза из сказки братьев Гримм? Забеременеет - поженятся, ей же сказали.  Зациклилась на ерунде, сама придумала, сама обиделась.
Или все-таки Василиса права, и ситуация на ваш взгляд действительно кривая?
Как выруливать?
Что думаете?

Отношениям Инги и Руслана недавно исполнилось четыре года, но они никогда не были простыми.
Все это время ребята то ссорятся, то мирятся, то в который уже раз "расстаются навсегда". В общем, как теперь принято говорить, отношения "все сложно". Оба яркие, харизматичные, признанные лидеры. Им бы, каждому, найти себе партнера попроще - тихого, домашнего, без особых претензий и закидонов, и оба были бы счастливы. Но попроще почему-то не хотят. А может, тихих и домашних теперь на всех не хватает? Все, кого ни возьми, яркие индивидуальности?

...Через пару недель после последнего расставания, разъезда и смены телефонов Инга поняла, что беременна. Решила делать аборт, в последний момент сообщила Руслану, абсолютно ни на что не рассчитывая: Руслан о детях никогда не мечтал. Но услышав новость, Руслан вдруг даже как будто обрадовался и предложил пожениться официально. Аборт отменили, подали заявление в ЗАГС и стали готовиться к свадьбе.

А за три недели до торжества у Инги произошел выкидыш. Тоже не просто так - накануне опять ругались, выясняли отношения. Инга истерила и била посуду, Руслан ушел в ночь и отключил телефон, у Инги началось кровотечение. Скорая, чистка, к утру уже было все. Может быть, это и был знак судьбы, что не нужна им никакая свадьба, и оптимальное решение - расстаться уже наконец и не мучить друг друга? Надолго ли такой брак, если еще до него молодые готовы перегрызть друг другу горло, и даже беременность не помеха ни тому, ни другой...?.. Но нет. Инга выписалась из больницы, у них с Русланом снова медовый месяц в отношениях, приготовления к свадьбе продолжаются, бракосочетанию быть. Более того, решено в самом ближайшем времени планировать ребенка: выкидыш Инга пережила достаточно тяжело, и Руслан за эти недели понял, что в принципе не против стать отцом...

- Будет совсем уж плохо, разведусь! - рассуждает Инга. - Сейчас это минутное дело, подумаешь! Даже с детьми и ипотекой разводят на раз-два!..
- Ну и правильно! - поддерживает Ингу мама, женщина, между прочим, консервативных взглядов, для которой "гражданский брак" дочери все эти годы был больной мозолью. - Возраст уже не юный, тридцать через год. Пора уже, и замуж, и рожать!.. Принца, что ль, ждать? - да ну! Да и к свадьбе уже все готово... В крайнем случае разведетесь, но зато уже сможешь всем отвечать, что, мол, "замужем уже была, посмотрела, как оно, больше не хочу!"... Развод сейчас - не проблема...

И это действительно правда: большинство тридцатилетних подружек Инги уже пережили эту процедуру и рассказывают: развестись - тьфу, плевое дело! Сложнее порой бывает паспорт утраченный восстановить, чем оформить развод. У нас, слава Богу, не Италия, где процедура развода - долгая, дорогая и очень мучительная, где люди развода ждут годами, выкладывают бешеные деньги, и после буквально оказываются на пепелище. Так что жениться и замуж выходить в России можно смело: отыграть назад без особых потерь можно уже через месяц, да и раньше тоже. А замужем побывать все-таки надо - чтоб не шипели вслед: "старая дева"...

Институт семьи трещит по швам, констатируют социологи. Кругом неполные семьи, повторные браки, "бывшие дети", безотцовщина, сожительство без обязательств, папаши, которые годами не платят алименты, либо издевательски платят копейки, и так далее...
Может быть, все это отчасти потому, что развестись сейчас у нас - проще простого? Символическая сумма госпошлины, несколько недель ожидания - и вуаля.  Может, в этом-то и корень зла?
Усложнить процедуру, сделать ее дорогой, долгой и сложной, например, хотя бы для семей с детьми - решение проблемы? Пусть думают головой много раз: сначала прежде чем жениться, потом прежде чем родить и, наконец, прежде чем развестись?
Да, наверно, браков станет меньше. Но те, что будут - станут на порядок крепче?
Вот если ситуация до свадьбы еще на грани развода, как у Инги и Руслана, зачем такой брак?
Что думаете?

У Дарьи семья, муж и двухлетний сын. С мужем они вместе девятый год, можно сказать, уже не один пуд соли съели. Жили душа в душу, многие трудности преодолели только потому, что поддерживали друг друга. Чего стоила, например, непростая беременность с постоянной угрозой выкидыша - 9 месяцев Даша в прямом смысле слова лежала пластом с зашитой шейкой - потом роды и первые месяцы с новорожденным...Это время оказалось самым сложным - после родов муж с головой ушел в работу, хватал подработки, чтобы расплатиться с долгами, домой приходил к полуночи, а Даше отчаянно не хватало его внимания. Ей казалось, что она с малышом на руках только и делает, что ждет мужа с работы, а тот приходил, ел и засыпал чуть ли не по пути из кухни в спальню.

Даша, конечно, понимала, что муж измотан, потому что зарабатывает для семьи. Тем не менее в глубине души все равно обижалась: за первые несколько месяцев жизни отец ребенка-то толком не видел. Не купал, не гулял с коляской, не укачивал. Так тоже нельзя, свалить все на жену, считала Даша. Наверно, это было что-то типа послеродовой депрессии: Даша плакала целыми днями от чувства одиночества и очень страдала.

Полтора года назад муж, глядя на эти муки, принял решение уйти на фриланс.
Набрал заказов и стал работать дома. Сначала все было просто замечательно: Даша стала помогать мужу в работе. а он, в свою очередь, взял на себя часть забот о ребенке. С деньгами все более-менее наладилось, с долгами расплатились, оба теперь целый день дома, работают по очереди, в то время, когда удобно, имеют возможность устроить среди недели незапланированный выходной, сорваться вместе к друзьям или в путешествие. Да и сын уже подрос, с ним уже не так сложно, как с младенцем: нормально спит ночами, твердо стоит на ногах, ест почти все то же, что и родители, хорошо разговаривает.

Кажется, жить бы да радоваться, но Дарья опять на грани депрессии.
Несколько месяцев назад она вдруг поняла, что ее неимоверно бесит муж. Как ходит, как дышит, как ест, каким тоном разговаривает. Да и разговаривать им не о чем особо. Тем просто нет. Сидеть вместе в режиме 24/7 - испытание не для слабонервных. При том, что муж Даши - просто образец: деньги в дом несет, с ребенком возится, не пьет, не гуляет, об изменах и речи нет, все время на глазах - к Даше в голову то и дело закрадываются мысли... ну, не о разводе, конечно, хотя... Да нет, так нельзя. Ерунда какая-то. И ведь чувства были к нему еще недавно. Что же произошло? Откуда эта неприязнь?

А как вы считаете, от постоянного присутсвия действительно любимого человека можно устать?
Супругам просто необходимо хоть на несколько часов в день расставаться?
Или проблема Даши глубже, и простой выход на работу одного из них или обоих ситуацию не разрешит?
Что думаете?

Вера и Николай в браке пятнадцать лет, у них две замечательные дочки, недавно выкупленная в ипотеку квартира, дача, ставшие уже общими  родители - в общем, жизнь как у многих. И кажется, жить бы и радоваться: дети уже подрощенные, решился квартирный вопрос, трудности полуголодной молодости остались позади, появились свободные деньги. Но именно в этот момент их казавшийся таким надежным и крепким брак вдруг дал трещину: у Николая появилась другая женщина.

Добрые люди открыли Вере глаза. Николай раскаялся, просил прощения и умолял дать ему шанс. Вера решила сохранять семью, хотя далось ей это решение нелегко. Все-таки у них дети. И хоть сейчас и говорят на всех углах, что разведется-то, мол, муж только с женой, а отцом для детей все равно останется - Вера насмотрелась на таких разведенных отцов, благо, примеров кругом десятки. Уж какая любовь была к детям, уходили - плакали... а через полгода уже и не вспомнали, что у ребенка день рождения. С глаз долой - из сердца вон. Николай всегда был замечательным папой, дочки жизни без него просто не мыслят. Наверно, он бы не оставил детей, даже если бы и ушел. И общался бы, и встречался, и деньгами помогал. Но это было бы уж совсем не то. А потом будет новая семья. новый ребенок, и "старые" дети, как ни крути, будут уже далеко не на первом месте. И даже не на втором. Отец должен жить с детьми. Каждый день отвечать на вопросы, помогать с уроками, возиться, бежать ночью в аптеку за лекарством заболевшему ребенку, ждать врача, не спать ночами... Тогда и дети воспринимаются по-другому. Тогда это настоящий отец, уверена Вера.

В общем, мужа Вера искренне хочет простить, забыть былое и начать сначала. Ради детей прежде всего, ради немолодых уже свекров и своих родителей, да и ради себя тоже. Только вот дается ей все это нелегко. То и дело вся муть и обида поднимается со дна души. Видимо, окончательно простить  Вера не может, хотя и искренне старается: ходит к психологу, много читает, думает, анализирует. Разрушить все очень просто, уговаривает себя Вера. А вот попробовать наладить и жить дальше гораздо сложнее...
Удивляет ее только отношение к сему процессу окружающих - тех, кто посвящен в проблему.
- Зачем тебе это нужно? - пожимают плечами две близкие подруги. - Было бы за что держаться, подумаешь!.. Гони ты его в шею! Найдешь себе лучше в сто раз. Да если и не найдешь - проживешь одна, сама себе хозяйка! Охота была сопли жевать из-за мужика... Я бы ни за что не стала! Из-за штанов, тьфу! Удивляюсь я тебе, он что, последний на земле?..

Сохранять отношения, бороться за семью нынче стыдно и непрестижно?
И втройне некомильфо делать это ради детей и тем более уж ради родителей, которым развод может основательно подкосить здоровье?
Общество скорее поддержит женщину, которая уйдет, гордо хлопнув дверью, уводя за собой детей, а потом будет героически преодолевать трудности и выбивать алименты, чем ту, которая будет плакать, "жевать сопли" и "держаться за штаны", пытаясь сохранить семью?
Правильно ли это?
Что думаете?

Тридцатилетняя Варвара в юности никогда не испытывала проблем с кавалерами.
Яркая, эффектная, Варя всегда была в центре внимания, всегда рядом были мальчики, которые рвались с ней "дружить" - носили ранец, приглашали в кино, оказывали мелкие знаки внимания. Впрочем, близко к сердцу Варвара эти проявления симпатии противоположного пола не принимала. Училась, общалась, участвовала в общественной жизни, готовилась к поступлению в вуз, потом к сессиям, потом к госам и диплому...

- А ты заметила, как Сережка на тебя смотрел на лекции? - спрашивали подружки.
- Вот еще! Всех замечать, кто на меня посмотрел! - весело отмахивалась Варвара.
- Неужели он тебе совсем не нравится? - спрашивали девчонки. - Симпатичный парень. И умный. Кажется, ты ему очень нравишься!
- Сережка?? Да у него же нос кривой! - смеялась Варвара. - И ботинки дурацкие! Остроносые, фу...

О серьезных отношениях Варя совсем не думала - ни тогда, в юности, ни позже, уже начав работать.
Все казалось, что с этим вопросом опоздать нельзя. Надо делать карьеру, становиться на ноги в материальном плане, развиваться, заниматься интересным хобби, общаться с друзьями, смотреть мир. Варвара была уверена: стоит ей только захотеть семью и озадачиться поиском спутника жизни, как все сложится само собой. Лет до двадцати шести она постоянно ощущала на себе восхищенные взгляды мужчин и знала - стоит только поманить пальцем,  отказа не будет.

А потом, представляете, вдруг все как отрезало. В один момент.
Это странно даже самой Варваре: при том, что в сущности ничего не поменялось ни во внешности, ни в поведении, ни в образе жизни и в окружении - интерес к ней мужской половины человечества как к женщине просто взял и угас. Как будто лампочку выключили. Вот буквально только что Варвара могла назвать по крайней мере троих своих тайных воздыхателей, готовых чуть не завтра в загс - а потом вдруг раз, и никого.

Ситуация усугубляется тем, что сама-то Варвара чем дальше, тем больше хочет уже простого женского счастья. Семью, ребенка. Но вокруг - никого.
Мужчины общаются с ней  с удовольствием - как с другом. Спрашивают совета,  приглашают в компании. Но именно по-дружески. Без всяких намерений развить и углубить отношения. Варвара уже и специально пытается знакомиться, и на сайтах зарегилась - ничего не срастается.

- ...Представляешь, а я ведь когда-то был в тебя влюблен! - со смехом рассказал Варе на встрече выпускников тот самый Сережка с кривым носом, как будто смешной анекдот. - Страдал даже!.. Стихи писал, хотел подойти - не подошел. казалось, ты такая неприступная.. Теперь вспоминаю - и смешно... глупые мы такие были, да?..
Серега счастливо женат, у него маленькая дочь, и жена, кажется, снова беременна. И Димка, и Антон. А Феликс и вовсе за границей теперь.. Эх. А Варвара-то и на вечер встречи ходила с тайной надеждой - ну, может, хоть кто-то из "стареньких" еще захочет с ней отношений...

Скажете, у Варвары просто высокая планка задана? Да как бы не так! Она уже готова на все, хоть на таксиста, хоть на охранника из супермаркета, и к носу с ботинками тоже претензий больше нет. В глубине души она близка к панике - ну почему ничего не получается-то? Как это возможно? Просто мистика! Ведь никогда не было таких проблем. После любой вечеринки Варвару шли провожать, просили номер телефона, прозрачно намекали на возможность дальнейших отношений - ну, как это обычно бывает. А сейчас - тишина...

Венец безбрачия? Варвара готова уже поверить и в это.
По рассказам, штука довольно распространенная. Вот ходят две подруги, везде вместе, возраст один, обе молодые-симпатичные, и надо ж так, к одной постоянно подходят знакомиться, а к другой - никогда, ни разу, нигде! Ни на вечере, ни в парке, ни на чьей-то свадьбе... Уже и та, к которой подходят, не рада. Вот было бы можно взять и отдать лишних кавалеров! Но они же не вещи, чтобы ими можно было делиться...

А вы верите в венец безбрачия? Или считаете, что ситуация имеет другое, более реалистическое объяснение? Какое, на ваш взгляд?
Как быть Варваре?
Что думаете?

Двадцатишестилетняя Ангелина - девушка очень эффектная внешне и, судя по всему, несмотря на молодость, искушеная в плане отношений с противоположным полом. Впрочем, вот уже два года Ангелина замужем, мужу верна, и он буквально носит ее на руках, выполняя все капризы и желания, которые, надо сказать, сыпятся на его голову как из рога изобилия. Но муж Ангелины - как золотая рыбка, никогда никаких претензий, боже упаси. Претензии в этой паре имеет право предъявлять только Ангелина. Красотка палец о палец ничего не делает дома, не готовит, не убирает, не гладит мужу рубашки. Работает она тоже чисто для собственного удовольствия - точнее, не работает, а ходит в офис, как она сама объясняет всем, "не ради денег, а для тонуса и общения".  Такой образ жизни у многих коллег женского пола просто не укладывается в голове:

- Что, и правда не готовишь ничего? - спрашивают они. - Он приходит с работы - и сам встает к плите? Реально??
- Ну да! - пожимает плечами Ангелина. - Я и не умею готовить, никогда в жизни этого не делала... Максимум - могу сосиску сварить. Но сосиски мы не едим. Поэтому да, муж или сам к плите встает, он хорошо готовит. Ну или едем куда-нибудь ужинать. Убирает домработница, она же гладит и стирает. Или муж гладит себе сам... Ну не я же буду это делать, правда? Он и мои вещи гладит, а что такого?..
- Бедный мужик! - вздыхают тетки. - И зарабатывает, и готовит, и рубашки себе гладит, и трусы жене стирает небось... А ты-то ему на что тогда?
Ангелина в ответ хмыкает так, что всем становится понятно, чем она приворожила своего сказочного мужа...
- Эх, девки, жалко вас, если не понимаете...

Брак строится на сексе, уверена Ангелина. Если в этой сфере у женщины и мужчины все в порядке - все будет прекрасно. С любыми другими недостатками мужчина смирится. А чем еще записные стервы держат возле себя прекрасных парней? Вот этим вот самым, сомневаться не в чем.
Ангелина в этом деле - виртуоз, поэтому браку ее ничто не угрожает, уверена она. Вести она себя может как хочет.
Муж ее плотно сидит "на крючке", и никуда не денется без ангелининой на то воли.

Тем не менее коллеги Ангелины любят пообсуждать ситуацию за ее спиной. позлопыхать, не без этого.
- Бросит он ее, вот увидите! Сейчас наиграется в эти игры и захочет... семьи. Такой, занете, настоящей, с детьми, с уютом, с пирогами по воскресеньям. Чтоб жена заботилась, рубашки гладила и паковала в судочки на обед паровые котлетки... Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, так в народе говорят. Остальное все - временное. Рано или поздно любому человеку этого захочется - заботы. крепкого тыла. Иначе и быть не может! Ну как это - женщина не умеет готовить и не хочет учиться? Что это за семья вообще? Да ну...

Что является более надежным цементом семейных отношений, как считаете - фееричный секс, гармония в постели или все же хорошо организованный быт, крепкий тыл и забота, которую любят все? Как надежнее торить путь к сердцу мужчины - по старинке, через желудок, или все-таки по-другому?
Мужчины, женщины - что думаете?

...На свадьбе Маши и Саши в далеком девяносто седьмом году большинство гостей были просто уверены - этот брак ненадолго. На полгода, максимум на год, но не больше. На свадьбах обычно думают по-другому и желают молодым счастья, да. Но эти двое настолько не подходили друг другу ни внешне, ни по характеру, что не обратить на это внимание было просто невозможно.

- Сына просто не узнаю! Заколдовала она его, что ли? - вздыхала свекровь. - Что он в ней нашел? Злая, страшная, дерганная какая-то... Ну ладно, его жизнь, пусть женится на ком хочет. Своих мозгов на голову не намажешь... В конце концов, сейчас не средние века - развестись можно в любой момент!  Дитя бы только не успели завести...

...У Саши с Машей двое детей-школьников, восемнадцать лет брака за плечами. При этом они сейчас, на сторонний взгляд, еще более "не пара", чем в юности. Тихий интеллигентный Саша работает, занимается с детьми, ходит на родительские собрания и все делает по дому, как в том фильме:
- А что же мать?
- А мать у них был Новосельцев!

Маша при этом не работает, ничем не занимается, неделями сидит дома в пижаме, растолстела, обрюзгла, курит как паровоз, орет на детей, смотрит сериалы и бесконечно жалуется на жизнь, в том числе и на мужа, который совсем "не мужик". Не мачо, в смысле. Не может ударить кулаком по столу, принять решение самостоятельно - обо всем бежит советоваться с ней, Машей.
Этакий анекдотичный образ классической домохозяйки, которая при этом ухитряется абсолютно ничего не делать дома.
За целый день и макароны не сварит.
Саша, отработав день, забегает после работы в магазин за продуктами, а дома тут же принимается готовить ужин, развешивать настиранное машинкой белье, параллельно решая со старшим сыном задачку по физике.

- У меня удивительная жена! - иногда откровенничает Саша. - Очень красивая, женственная... Двоих сыновей родила, да каких! Считаю, в личной жизни мне повезло, всем бы так! недостатки у нее есть, но это такая мелочь. На самом деле Маша - просто идеальная женщина!
Те, кто не знает Машу, по этим рассказам воображает невесть что. Те, кто имеет честь быть знакомым лично со всей Сашиной семьей и домашним укладом, смотрит на Сашу сочувственно, как на больного, и молчат. Потому что - а что тут скажешь? В конце концов, его жизнь, живет как хочет...

- Да ладно, так не бывает! - наверняка уже готовы написать некоторые. Бывает. И не так уж редко, кстати.
И вот парадокс: такие браки, как показывает практика, самые долговечные и прочные. Там, где один везет, а другой едет - идеальная семья.
Рядом то и дело распадаются семьи, где люди старательно строили "партнерские отношения", стараясь вкладываться наравне - морально, материально, физически. Но наравне почему-то не получается. Либо в конце концов скатываются к сценарию, подобному вышеописанному, либо разводятся.

Согласны?
Что думаете?

Анастасии двадцать пять, она два года замужем, и считает, что в личной жизни ей очень повезло: с мужем живут душа в душу.
Можно, конечно, возразить, что два года - срок небольшой,  и проблемам взяться еще неоткуда, поэтому ПОКА все хорошо. А что будет дальше, неизвестно. Впереди у обоих еще куча возрастных и личностных кризисов, рождение ребенка, может быть, проблемы - без них никак... Примерно так и рассуждает Настина мама. Мол, подожди радоваться. Мама часто повторяет поговорку о том, что друг познается в беде, а муж - в разводе. Можно прожить с человеком много лет, а подлинную его гнилую сущность узнать только тогда, когда он начнет делить чайные ложечки. Настя только смеется - так что теперь, развестись, чисто для того, чтобы узнать "подлинную сущность"? Бред!

Да, мама от Настиного замужества не в восторге. Ничего конкретного против зятя она не имеет. Просто, видимо, оказалась не готова к тому, что дочка выросла так быстро. Практически первые серьезные отношения у Насти закончились свадьбой. Мама не верит, что так бывает - сразу и навсегда. А Настя верит. Потому что у них с мужем именно так...
Маму, наверно, где-то можно понять: после Настиного замужества она осталась совсем одна, скучает, подсознательно ревнует дочь, поэтому и выискивает в Настином супруге настоящие и мнимые изъяны. Например, возмущает ее тот факт, что зять много общается с женщинами. Мама считает, что у женатого мужчины просто не может быть никаких внерабочих контактов с посторонними дамами младше семидесяти лет.

Муж Насти работает в молодом коллективе, который процентов на восемьдесят состоит из женщин.
Он часто задерживается по работе, иногда сильно допоздна, и Настя воспринимает это вполне нормально. Сейчас все так работают. Иногда муж подвозит девушку, с которой по пути - Настя тоже не видит в этом ничего такого. Вдвоем-то им веселее.
Мама же, случайно узнав о том, что Настин муж постоянно подвозит девушку, просто дар речи потеряла.
- Ты с ума сошла! Зачем ты это позволяешь??? Ты знаешь, к чему это приведет?? прекращай это все немедленно! если еще не поздно...

Если бы что-то было, Настя бы непременно почувствовала. Она не сомневается, что совесть мужа перед ней кристально чиста.
Девушки добавляются к мужу в социальные сети, поздравляют с праздниками, спрашивают, как дела, шлют смайлики с поцелуйчиками, иногда обращаются за помощью - по маминому мнению, все это недопустимо при живой жене. Настя на все это и внимания не обращала, пока мама носом не ткнула. Да и после того, как ткнула, тоже не сильно озаботилась. Ничего там такого нет, обычный виртуальный треп.
И корпоратив за городом с ночевкой без семей - это вполне нормально.
И срочная встреча по работе в 10 вечера тоже ни о чем не говорит - значит, так надо, вот и все.

- В конце концов, к любовнице мог бы съездить и днем, чтоб не вызывать подозрений у жены, - смеется Настя. - Не волнуйся, мам!
- Ну да, ну да... - расстроенно вздыхает мама. - Тебе хоть сто поводов под нос, ты везде его оправдаешь. Ох, не знаю, ну смотри, дело твое, конечно... Не представляю, что можно делать на работе в 10 вечера! Но.. Пеняй на себя.. Я тебя предупредила...

Настроение у Насти, конечно, портится от таких разговоров. Самое обидное, что некоторые подруги в данном вопросе поддерживают маму, а не Настю. Они, что называется, держат ухо востро: принюхиваются, присматриваются, мониторят перемещения мужа по городу, вслушиваются в звуки на заднем плане во время телефонных звонков, а иногда и просто проверяют переписку. И если что-то не понравится, не стесняются закатить скандал. Пока безобидная переписка, даже если это и так,  не переросла во что-то большее...

Нормально ли то, что у Насти абсолютно нет ревности даже в таких ситуациях, которые другие женщины считают очень рискованными? Что это - отсутствие жизненного опыта, легкомысленность, уверенность в своей неотразимости? а может быть, так и надо? Но ведь так могут далеко не все.
В чем тут дело? Права ли Настя, или все-таки нужно быть "немного умнее", как выражается ее мама?
Что скажете?