Иллюзия общения

Соседки-пенсионерки Галина и Валентина в молодости дружили много лет. Работали на одном предприятии, жили рядом, да и вообще, в жизни у них много общего. У обеих по одному ребенку, например, у одной сын, у другой дочь, мужья практически в один год ушли от той и другой... После этого женщины стали совсем не разлей вода, постоянно перезванивались встречались, поддерживали друг друга, обязательно раз в неделю посещали сауну и бассейн, частенько выбирались на выставки и в театры...

А потом дочь Валентины вышла замуж, родила внучку, и общение как-то само по себе из почти ежедневных встреч перешло в телефонную плоскость, и то нечасто. Молодые - дочка с мужем - вроде бы живут отдельно, но Валентина от них не вылазит. Дни и ночи "помогает дочери с ребенком". То гулять с коляской надо, то купать, то в поликлинику на диспансеризацию идти - дочка же одна не справится. Какие уж теперь театры, не до них! Галине пришлось найти себе другую компанию. Хотя по старой памяти она еще звонила подруге и пыталась ее вытащить то туда, то сюда. Но Валентина отказывалась наотрез - некогда. Да и общаться с ней стало проблематично. Она как будто сама вдруг превратилась в молодую мамашу - разговоры только о ребенке, как "покушали", что "сказали", как "поспали ночью"...

Галина все ждала, что молодую бабушку со временем попустит, но легче не становится: идут месяцы и годы,а Валентина по-прежнему вся во внучке. Забирает из сада, сидит на больничных, водит на кружки, с вечера пяницы и до понедельника берет девочку к себе, чтоб молодые родители могли отдохнуть. В общем, все время на подхвате, то и дело несется, как скорая помощь, по звонку на выручку.
- Вот подожди, родится у тебя внук, тогда ты меня поймешь! - оправдывается Валентина.

...Своего внука Галине пришлось ждать долго - сын жениться не спешил, потом женился, но долгое время с ребенком у молодых не получалось. Наконец, чудо-таки произошло - невестка забеременела и полгода назад родила прекрасного здорового мальчика. Конечно, всей семьей ждали, беспокоились, переживали. И вот вроде отношения с молодыми у Галины хорошие, и во время беременности она помогала невестке по мере сил - та лежала почти все девять месяцев. Но к малышу - о ужас! - Галину тянет не особо. Нет, она звонит сыну, всегда осведомляется, как там дела у невестки и ребенка, регулярно поздравляет молодую маму с месячными датами, на рождение в подарок передала конверт с деньгами, на шесть месяцев - тоже. Но какого-то особого беспокойства и вовлеченности, и уж тем более материнских чувств, когда говорят "мы покушали, мы покакали" - не чувствует. Ребенка за полгода видела три с половиной раза, один раз - на выписке. Невестка о помощи не просит, а незваный гость - хуже татарина, рассуждает Галина. Жгучей потребности ехать, увидеть, пообщаться, узнать новости дня о ребенке у нее нет.

- Ну что?? Ну как там у вас?? - теперь звонит старой подруге Валентина. - Растет малыш? Что кушает? Сидит уже? пытается ползти?
Галина только пожимает плечами. Нормально все, вроде бы. Кажется, неделю или две назад они в поликлинике были, все хорошо. Если бы что-то было не так, сказали бы. А что, должен уже ползать и сидеть? - наверно, ползает, раз должен, но, честно говоря, не знаю. Ну да, внук, после многих лет ожидания, ну и что теперь, в бассейн не сходить, с подругами не встретиться?..

- Как ты так можешь?? - недоумевает Валентина. - Ведь это твой внук! Неужели не интересно??..
Галине не то чтобы не интересно. Интересно - наряду с многими другими вещами в жизни.

[Poll #2027954]

Арискины - самая обыкновенная молодая семья: муж, жена, полуторагодовалый сын.
Казалось бы, к рождению ребенка Арискины подошли осознанно и обдуманно. Решили квартирный вопрос, сделали ремонт, подкопили денег и только потом забеременели. В декрет Ольга Арискина выходила с хорошей должности, соответственно, все выплаты получила по максимуму. Казалось, предусмотрели все. Если бы в стране и в мире сегодня ситуация была такой же, как два года назад, Арискины бы и в ус не дули. Ольга спокойно сидела бы с ребенком в декрете, муж Сергей по-прежнему делал карьеру в казавшейся такой надежной и стабильной компании, рос бы в должности и в зарплате, и, глядишь, жили бы не тужили на его зарплату до трех лет ребенка, и может быть, не пришлось бы даже залезать в закрома.

Но в действительности все оказалось не так, как в планах. Грянул кризис, и восемь месяцев назад успешный менеджер Сергей Арискин оказался на улице. Кинулся искать работу - и ничего! Снизил планку, готов идти уже хоть куда. Да что там готов - уже пару раз и вышел, очень неудачно. В общем, в августе отработал три недели, зарплату с трудом получил за две - и снова в поиске. Упрекнуть его вроде как не в чем - он на диване не лежит, искренне старается, мониторит сайты и ежедневно рассылает резюме. Но постоянной работы нет.

Между тем, ситуация с деньгами в семье уже близка к катастрофе.
Когда делали запасы, расчеты ведь вели по ценам 2013 года. О том, что цены буквально на все подряд повысятся в несколько раз, никто не знал. К тому же Арискины привыкли "к определенному уровню". Необходимость считать мелочь в кошельке, отказывать себе в том и в этом, покупать ребенку "бюджетные" продукты и те же памперсы и тащиться в районную поликлинику вместо вызова на дом платного педиатра вводит Ольгу в депрессию. Давным-давно вскрыты все нз, истрачены заначки, к тому же через пару месяцев прекратятся и выплаты - ребенку будет ровно полтора года.  И что делать?

Сергей предлагает выход - он садится дома с ребенком, Ольга выходит на работу. С ее компанией все в порядке, ей работу искать не надо, право выйти из декрета по закону женщина имеет в любой момент - точно так же, как в любой момент может и вернуться обратно. На ее зарплату они проживут прекрасно - а там, глядишь, и у Сергея что-нибудь да получится. Тогда он выйдет на полный день, а Ольга, если захочет, вернется в отпуск по уходу за ребенком до садика. Сергей - прекрасный отец, с ребенком ладит, накормить-переодеть-погулять сможет легко. К тому же это родной отец, а не чужая няня. У Ольги работа есть, у Сергея - нет. Решение просто напрашивается, считает Сергей.

Но Ольга почему-то приняла эту идею в штыки.
Добытчиком должен быть муж, уверена Ольга. Мужчина должен вывернуться наизнанку, но финансовые проблемы семьи решить любым способом. И только сам. Брать это на себя неправильно. Искать работу с ребенком на руках муж просто не будет. Хотя бы потому, что это труднее в разы. Ни по телефону не поговорить нормально, ни на собеседование не съездить, ни в интеренете не посидеть даже. Если уж без ребенка не устроился нормально, то с ним-то и вовсе ничего не получится. Значит, сядет дома плотно и надолго, и содержать всех Ольге придется довольно-таки продолжительное время. Возможно, даже до тех пор, пока ребенок не пойдет в сад, а это еще полтора-два года...

Да, многие люди, особенно сегодня, не видят в этом ничего особенного - у кого лучше получается, тот и зарабатывает, подумаешь, проблема! Но  Ольга категорически не хочет всерьез и надолго брать на себя "мужские функции" добытчика и кормильца.
Имеет ли она моральное право в сложившейся ситуации, когда уже зубы сложили на полку,  "хотеть" или "не хотеть"?
Обязана "засучить рукава", если уж так получается, и семье нужна ее зарплата?
Или Ольга по-женски права, отдала бразды правления ситуацией мужу - мол, я слабая женщина, корми нас, дорогой, без тебя, сокола ясного, пропадем с голоду, да уже пропадаем?
Кто больше не прав в сложившейся ситуации, муж или жена?
Что думаете?

Двадцативосьмилетняя Валерия с детства слышала от матери, что для женщины, мол, главное - это дети.
Получилось так, что мать Валерии развелась с мужем, когда дочке не было еще и шести лет, и, будучи еще совсем молодой женщиной, так всю жизнь до сего момента и прожила одна. Не только замуж не вышла, но и вообще никаких мужчин возле матери Валерия не помнит, хотя, став немного постарше, стала задумываться: а почему? Мама в молодости была стройной, симпатичной, общительной женщиной, отличной хозяйкой, замечательным другом. К ней частенько на огонек собирались подруги, делились сокровенным, и мама выслушивала, поддерживала, помогала, советовала. Но вот своей собственной "личной жизни" так и не завела.

Лет в шестнадцать Валерия попыталась вызвать маму на откровенный разговор на эту тему.
- У меня есть ты! - засмеялась тогда мама. - Зачем мне кто-то еще? Мужья вообще, запомни, дочка, временное явление: они приходят и уходят, а дети остаются! Дети - это главное для женщины!.. Разве нам еще кто-то нужен?..

Юной Валерии фраза про то, что "дети лстаются" показалась очень мудрой. Где-то в глубине души в то время она была рада, что мама не рвется устраивать личную жизнь, не ходит на свидания вечерами, не привела в дом чужого мужика, с которым бы пришлось как-то выстраивать отношения, и всю себя посвятила дочери.

...У Валерии жизнь тоже сложилась не лучшим образом: год назад она с двумя сыновьями-погодками вернулась к маме из неудачного замужества.
Дети совсем еще маленькие, и о новых отношениях Валерия пока не думает.
Но на то, что когда-нибудь у нее будет мужчина, очень надеется. Все обязательно как-нибудь наладится, думает Валерия. Вот младший пойдет в сад, можно будет выйти на работу, встать на ноги, оглядеится - и обязательно с кем-нибудь познакомиться. Хороший человек обязательно найдется - ведь она так молода!

Проблема только в том, что мама об этих мечтах и планах дочери слышать не хочет.
- Дети есть, о каких еще мужиках думать? - не может она взять в толк. - Зачем?? Твое дело теперь воспитывать детей, а не по танцулькам бегать!.. А как ты себе это представляешь вообще?? Бросишь сыновей ради штанов на няньку и отправишься на гульки?? Или меня с ними посадишь? Нет уж!.. Я, если ты помнишь, так не поступала! У меня был ребенок, и я с работы бегом домой!.. И тебя на нянек не бросала! Ты меня хоть раз ждала у окна?? - нет! и ты не имеешь права!..

В общем, после таких разговоров мамина фраза "мужья приходят и уходят, а дети остаются навсегда" кажется Валерии весьма спорной.
Может быть, все совсем наоборот? У детей своя судьба, они приходят в нашу жизнь на время. А муж останется, в идеале, навсегда. У матери должна быть своя личная жизнь - чтобы она могла своевременно отпустить детей. Матери, усиленно лезущие в жизнь взрослых чад за неимением собственной, выглядят жалко.

С другой стороны, женщина, которая ради нового мужика  бросает ребенка, тоже выглядит не очень...
Так все-таки - мужья "приходят и уходят" или дети? Что постоянное, а что временное, по вашему мнению?
Как правильнее строить жизнь?
Что думаете?

Кто там говорил, что женщины нынче стали рожать позже? )

Жительница Бора (Нижегородская область) Наталья Князькова стала бабушкой в 29 лет, сообщают нам сегодня с утреца "Вести". Ее 15-летняя дочь Анастасия родила сына. 34-летний дедушка Александр признался, что, узнав о скором рождении внука, он был в шоке. Но теперь, когда малыш родился, он просто счастлив. У 29-летней бабушки четыре дочери, младшей два года. Женщина уверена, что Анастасия будет хорошей матерью: у нее большой опыт ухода за младшими сестрами.

Эх, ну что уж прям сразу "в шоке"-то? Никогда такого не видал?
Так ведь девочка все сделала точно так, как мама...

Недавно присутствовала при разговоре двух женщин. Одна сетовала, что, мол, взрослые девочки-подростки сейчас вообще ничего не умеют, ни сосиску сварить, ни пуговицу пришить, ни пол вымыть. Инфантилками растут. Не то, что мы в их годы, мол - и квартиры генералили, и картошку чистили, супы сами варили к приходу матери с работы, и младших сестер-братьев из яслей забирали. Все могли! А собеседница запальчиво возражала - ну и что, мол, хорошего, что все могли? И самое главное, в том, что все дома делали, при живых-то и здоровых родителях?? Чем гордиться? Дети должны не картошку чистить, а учиться, отдыхать, книги читать, спортом заниматься, гулять, общаться с друзьями. При желании могут и по дому помочь. Но так, чтоб регулярно, в обязаловку - нет!
Успеют еще хозяйством заняться... Вот мы, мол, которые с детства квартиры генералили - счастливы теперь, что ли? Отдыхать не умеем абсолютно, интересов никаких не имеем, к спорту равнодушны, в лучшем случае заставляем себя из-под палки, друзей тоже нет. Зато картошку чистим мастерски...

- Но как же так, ничему дочь не научить? - негодовала первая. - Девочка в 12-14 лет хлеба себе отрезать не может, чай заварить - куда же дело годится? Не говоря уж о том, чтоб пол помыть, картошку почистить... Как она жить-то будет?
- Да нормально будет жить! - отвечала вторая. - Будет необходимость - и помоет, и почистит, никуда не денется. Или наймет специально обученный персонал, который придет и ей все почистит. Тоже, проблема!.. Так зато она будет личностью! С интересами, с друзьями, со своим внутренним миром... А эти Золушки, которые все детство мыли и скребли - жалко их... Они так по жизни с тряпочкой и пройдут...

А вы считаете, кто прав?
Действительно ли девочка, у которой "большой опыт ухода за младшими", будет хорошей матерью с большей вероятностью, чем та, которую баловали и жалели? Будет ли "всему обученной" в плане хозяйства девочке в жизни проще, чем белоручке?
Что думаете?

Двадцатишестилетняя Алена уже год в браке, и, несмотря на свой еще юный возраст, это ее уже вторая по счету семья.
Любимый и любящий нынешний муж старше Алены на двенадцать лет. Он тоже "с прошлым". От первого брака у него двое детей, которые сейчас живут с матерью. Отец, уходя, оставил им все имущество, добросовестно платит алименты, готов всячески помогать, стремится общаться с детьми. Но с общением все сложно. Старший сын, подросток,  обижен на отца за мать, не хочет его ни видеть, ни слышать. Младшая же девочка, наоборот,  рвется к папе, после встреч заболевает без видимых причин - просто поднимается огромная температура. После нескольких таких эпизодов бывшая жена настоятельно попросила отца не тревожить ребенка своими появлениями в их жизни. Ради блага дочери.

Бывшей жене тоже непросто, причем, наверно, тяжелее всех - почти четырнадцать лет в браке она не работала, "вила гнездо", занималась детьми и была уверена, что уж ее-то муж будет всегда при ней. А теперь вот осталась у разбитого корыта. Надо бы на работу, но работы не найти, дочь идет в первый класс, дети привыкли к неработающей маме... К тому же уход отца их сильно подкосил. Особенно сложно с дочкой. После развода девочка сильно изменилась, появились тики, начала даже писаться по ночам. А тут еще школа на носу. Да и сын, надо сказать, поддает жару, при том, что практически весь пубертат еще впереди. И что хочешь, то и делай...

И в этом во всем, получается, виновата Алена. Ну может не совсем во всем и не только она, конечно, но она - прежде всего. Ведь это Алена увела из большой дружной семьи мужа и отца. Нет, Алена - отнюдь не роковая женщина-вамп. Она добрый, сострадательный человек, и никогда не хотела, чтобы получилось вот так. Целый год она боролась со своими чувствами, уволилась с работы, где познакомилась с мужчиной своей мечты, нынешним мужем, сменила симку, попыталась совсем исчезнуть с его горизонта... Но чувства оказались сильнее.

А еще ведь Алена разбила и свою семью. И пусть там было неидеально, не было особой любви, и у первого мужа была масса недостатков, теперь, глядя на второго, Алена понимает это еще лучше. Но ведь человек-то он был в сущности неплохой. Хорошо хоть детей не успели завести за четыре года совместной жизни... Подумать только, когда-то для Алены это было большой болью, а теперь кажется чуть ли не благословением судьбы. Будь она сейчас с ребенком от первого брака, все было бы куда сложнее. Скорее всего, был бы еще один несчастный потерянный человек, жизнь которого перевернулась с ног на голову. Все-таки все, что ни делается - к лучшему...

И вот теперь Алена вместе с любимым, и целый год живут душа в душу, не могут надышаться друг другом, и им обоим страшно даже представить, что было бы, если бы они так и не встретились. Или не решились бы соединиться. Только теперь оба поняли, что такое любовь и семья. И ребенок получился сразу же, как только они решились. Алена сейчас беременна. Срок пока маленький, но Алена и ее муж счастливы. Очень. Он носит ее наруках, помогает и поддерживает, то и дело шепчет на ушко всякие нежности, гладит животик и придумывает имена для дочки - почему-то оба уверены, что будет девочка. Этакий оазис, идеальный мирок, вокруг которого рвутся снаряды и пылают чужие руины.

Честно говоря, на душе у Алены от всего этого очень неспокойно. Ей сейчас надо бы расслабиться и наслаждаться счастьем, пережить которое, очевидно, дано не всем. Но расслабиться не получается. То и дело в голове всплывает старая поговорка про то, что на чужом несчастье счастья не построишь. И чем счастливее реальная жизнь, тем сильнее у Алены страх, что все это кончится, прервется, и пробуждение будет горьким.
Масла в огонь подливают все окружающие. Новая свекровь, например, заявила, что у нее одна невестка - Катя, и внуки - ее дети. Подруги отводят глаза, мама очень переживает. "От первой жены гулял, так ты что, думаешь, от тебя не будет, что ли? - поддевают Алену некоторые знакомые. - Наивная... Эх, ты!"

А вы верите в бумеранг? В то, что Алене все вернется, все нынешнее счастье выйдет боком, и то, как теперь страдает бывшая жена и дети, придется пережить и ей? После таких поступков, который совершила Алена, "уведя" чужого мужа и отца - возможно ли строить счастливую жизнь?
Вообще, как по-вашему, Алена действительно так уж виновата?
В конце концов, жизнь одна, и каждому хочется чуточку счастья...
Что думаете?

Инге тридцать восемь, у нее замечательная семья, прекрасный муж и дочь-третьеклассница, любимая и хорошо оплачиваемая работа, где ее очень ценят, друзья, регулярные поездки по разным странам и дочкой, и с мужем, и всей семьей. Словом, к своему возрасту Инга многого достигла. Но подводить итоги, считает она, еще рано. До сорока лет Инга мечтает родить еще одного ребенка. И не сомневается, что обязательно родит. В конце концов, в 21 веке живем - беременность не проблема в любом возрасте. Если не получится зачать естественным путем, есть масса способов помочь природе.

Так что настроена Инга решительно.
- А тебе не страшно ... ну, что сложно будет растить малыша? - осторожно интересуются подруги. - Все-таки жизнь устоялась, свобода, работа - и снова сейчас погрузиться в бессонные ночи, пеленки, декрет может оказаться непросто... Снова четыре стены и день сурка. Сможешь?.. Родить-то не проблема. Проблема поднять дите хотя бы до того возраста, когда оно в сад пойдет...

Близкие знают, что из первого декрета Инга сбежала практически бегом, со скандалом, когда дочке не было еще и восьми месяцев. Несмотря на то, что ребенок ей достался, как говорят, "подарочный" - спал, ел и по полчаса спокойно лежал в кроватке, рассматривая мобиль - Инга просто вешалась в четырех стенах, не в силах избавиться от ощущения, что жизнь проходит мимо. Разругалась с родителями, чуть не развелась с мужем, погрузилась в какую-то хандру, причины которой никто не мог понять. Хотела ребенка - получила, что не так? Наслаждайся. Больше гуляй, заведи себе хобби, читай, думай, займись творчеством...

Но наслаждаться материнством у Инги никак не получалось.
Выход на работу тогда стал действительно спасением. Практически всю зарплату Инга поначалу отдавала няне - но не пожалела ни на минуту. Няня в семье  работает до сих пор - забирает ребенка из школы, делает уроки, гуляет, водит в музыкальную школу. И все довольны. Инга много работает, но на выходных старается по крайней мере один день с утра до вечера провести с ребенком. Этого, считает она, вполне достаточно.

Со вторым малышом Инга даже пытаться не будет садиться в декрет и ждать наслаждения от материнства.
- Теперь я уже знаю, как все организовать! - говорит она. - Никаких декретов! Не мое это! Няню найду сразу, с тем, чтоб она вышла с первых же дней. А может, и двух нянь - еще и на ночь. И на работу пойду, как смогу. Дети прекрасно растут и с нянями.

Рожать с установкой о том, что маленький ребенок - это "точно не мое", отчетливо понимая, что растить его нет никакого желания, по крайней мере, до тех пор, пока он не станет самостоятельным - какой в этом смысл?
Стоит ли затеваться рожать, тем более в приличном для родов возрасте и с риском для здоровья, если нет такого, что "вот прям хочу - не могу ребенка"?

Или это нормально - родить, чтоб был близкий человек, брат или сестра для дочери, а уж как и кто его будет растить - это неважно? В конце концов, не в детдоме же. У малыша будет все, что надо, и даже побольше, чем у многих. В СССР, помнится, и вообще отдавали детей в ясли на пятидневку или бабушкам в деревню до школы - и ничего. Выросли все, пока родители работали, отдыхали, ездили в командировки и так далее.
Что думаете?

У Натальи двое детей, младшеклассник и дошкольник, а за плечами - рухнувшая семейная жизнь, сложный некрасивый развод после десяти лет совместной жизни в идеальном, как считали все, в том числе и сама Наталья, браке.
А ведь еще недавно ничто, как говорится, не предвещало.
Наталья была настолько уверена в муже, что к тридцати двум годам умудрилась не наработать ни дня стажа. Сидела с детьми, занималась борщами и родительским комитетом, выращивала цветы на подоконниках, вышивала, пекла торты. И вопросы знакомых о том, что же дальше, считала глупыми и бестактными - они с мужем на семейном совете решили, что дети дороже. Кружки, уроки, поделки к праздникам, горячие обеды, диспансеризация по графику и мама дома - это же гораздо лучше для детей, чем садики-продленки, няньки и вечное "бегом-бегом"...
Как же повезло тем женщинам, у которых получилось вырастить детей, сидя дома, считает Наталья.

У Натальи вот не получилось.
Падение с небес на землю было резким и болезненным, по крайней мере для Натальи. Это еще при том, что ей, как утверждают опытные подруги, просто сказочно повезло по всем фронтам. Мало у кого, говорят, в таком положении, как у Натальи, все складывается так чудесно. Во-первых, виноватый в разводе муж ушел все-таки "по-мужски", оставив Наталье и детям квартиру. в которой жили. правда, алименты оказались копеечные, но, учитывая жилье, Наталья не прогадала. Во-вторых, младшего ребенка удалось с ходу устроить в детский сад, и Наташина мама согласилась быть "на подхвате" - забрать, посидеть, встретить старшего с продленки.

А самое главное, по протекции маминого знакомого Наталью взяли на работу - вот так, без опыта, без особых знаний, при этом недалеко от дома и на зарплату, о которой можно только мечтать.

И все бы хорошо, но... вот эта работа Наталью просто убивает.
Честно говоря, выходя в первый день, Наталья внутренне готовила себя к тому, что, наверно, будет непросто. Специалист-то она никакой. Вернее сказать, никакой не специалист. Еще и без опыта. Тем не менее, Наталья была готова учиться, стараться, работать так, чтоб за нее не было стыдно.  Но учить ее никто не хочет.
Коллектив на работе почти сплошь женский, сволочной, мало того, словно специально подобранный из записных стерв, которые только и делают, что интригуют по любым вопросам, подставляют коллег и радуются чужим промахам. Даже не ради личной выгоды, а просто из любви к искусству. Информацию, необходимую по работе, приходится просто-таки добывать по крупицам. Взрослые тетки, как школьницы, прячут друг у друга документы, опрокидывают чашки на чужие столы, стучат начальству, подставляют друг друга на каждом шагу. Начальство не лучше - нервное, неуравновешенное, суматошное: орет, публично унижает, бросает бумаги чуть ли не в лицо, в эпитетах не стесняется. Пятничные планерки тут называют публичной поркой, и, честно говоря, такое название не выглядит преувеличением. Не нравится - уходи, твердят кругом. На твое место завтра придет пять человек...

Наталья работает уже шестой месяц, ненавидит это место всей душой, живет тем, что буквально считает часы до пятницы и уже в воскресенье после обеда чувствует себя больной - завтра снова на каторгу... Сначала она уговаривала себя - надо привыкнуть. Поближе познакомиться с коллегами, втянуться в работу, глядишь - появятся хоть какие-то плюсы. Но плюсов нет, кроме зарплаты раз в месяц. Наоборот, чем дальше, тем хуже и безысходней становится. Коллеги придумывают все новые козни, начальство все круче изгаляется, а кругом все твердят про кризис и про то, что в такие времена за работу надо держаться зубами.

Наверно, не было дня, чтобы Наталья не думала об увольнении.
Взять, написать заявление, швырнуть в лицо - и  быть свободной! Больше никогда не приходить сюда, не видеть никого из них! Может ли быть что-то прекрасней???
Но близкие Наталью не понимают и не поддерживают. Мол, а чего ты хотела? Так, или почти так, везде, добро пожаловать в реальность.
Ну может быть, где-то и по-другому - так там другие проблемы. Так, чтоб работать, и все на 100% устраивало - так не бывает.
Терпи, работай, - говорят Наталье со всех сторон. Главное, платят, и вовремя, в наше время это чудесно. А на негатив не обращай внимания, ставь заслон. Делай свое дело максимально добросовестно, ни на кого не надейся, все перепроверяй, важные документы прячь и не разбрасывай - ты ведь уже поняла, что кругом враги, так что не хлопай ушами. Не опаздывай, не уходи раньше, не звони по личным вопросам с работы, никому не доверяй.  Никаких посторонних разговоров, информации о себе, попыток дружбы. На работе - только работа. Не верь, не бойся, не проси.
Со стороны, конечно, все логично - отработала до шести, не принимая близко к сердцу, и домой.
Но жить вот так неделями и месяцами - просто нет сил. У Натальи и так самооценка пошатнулась основательно после развода, а на такой работе все упало ниже плинтуса. Наталья кажется самой себе совершенно никчемной, неприспособленной, нелепой - хоть ложись и умирай

- Ты сначала другое место найди, хотя бы относительно похожее по зарплате! - вздыхает мама. - Потом подумаешь. Альтернативы-то ведь пока нет. Так что и говорить не о чем.
Наверно, она права - найти другой вариант у Натальи даже теоретически пока не получается. С другой стороны, как искать, когда нет возможности этого делать днем? Не говоря уже о поездках на собеседования, даже по телефону поговорить по поводу работы не получится - кругом же враги, которым только дай повод.

Терпеть, учитывая, что у Натальи на иждивении дети и мама-пенсионерка - тут не до хорошего?
Или надо уходить из змеюшника, ничем хорошим такая работа не кончится? Не смотря на кризис, отсутствие опыта и актуального образования и прочие "но". Ведь устраиваются люди неплохо, и работают годами, и не слышно, чтобы все прямо мучились невыносимо...
Как думаете?

Катя и Максим поженились совсем юными, чуть ли не сразу после школы, само собой разумеется, по огромной неземной любви.
Родители Максима сначала, честно говоря, напряглись, услышав о решении девятнадцатилетнего сына жениться немедленно.
А потом решили - так даже лучше. Чем искать на голову приключений и сомнительных связей, пусть сын женится и живет с одной. Тем более Катя совсем неплохой вариант - спокойная, домашняя, не избалованная. А в случае чего - развестись теперь не проблема. Родители отселили молодых в пустовавшую, оставшуюся после бабушки квартиру, оформили ее на сына, справили свадьбу, и Катя с упоением взялась вить гнездо и варить молодому мужу борщи.

Родители Кати, выдав дочь замуж, кажется, вздохнули с облегчением: у них там в двухкомнатной квартире и без Катерины проживает пять человек. Нет, семья не маргинальная, только вот небогатая. И Катю любят. И искренне радовались ее счастливому замужеству. Хотя наверняка где-то в глубине души радовались и за себя - без Кати стало ощутимо просторней.
- И вовсе не рано! - говорила Катина бабушка. - Девятнадцать лет - в самый раз. У меня вон в девятнадцать уже ребенок был!..

С ребенком Катя с Максимом не торопились. Семь лет жили для себя - и надо сказать, душа в душу.
Не ругались, не ссорились, поддерживали и понимали друг друга. Были уверены, что проживут долго-долго и вместе состарятся.
Доучились, немного встали на ноги, поработали. Ребенок родился, когда Кате было двадцать шесть - и молодая женщина с головой погрузилась в материнство. Муж работал, Катя вела хозяйство и воспитывала сына. И, кажется, немного  перестаралась
Муж стал как-то отдаляться, сначала незаметно, а потом все более явно. И в один прекрасный день заявил - их брак, видимо, был ошибкой. Не надо было жениться, правильно все говорили - рано... В общем, любви к Кате Максим абсолютно не ощущает. Нет, никаких других женщин у него нет. И что дальше делать и как жить, он не знает. Ребенка жалко. Но очевидное надо признать - Катя не героиня его романа...

По-хорошему, после таких слов надо собирать чемодан и уходить, но... Уходить Кате решительно некуда. На голову к родным, да еще и с сыном? Нет, ну можно, конечно - потеснятся, не прогонят. Но это же не жизнь, как сельди в бочке. Ребенку полтора года, до сада  далеко, да и как он пойдет в сад, еще неизвестно. Как выходить из декрета, искать жилье, няню, устраивать ребенка? У Кати голова кругом.

- Нет, ну почему уходить должна ТЫ? - спрашивает Катю подруга. - Вы с сыном не котята, чтоб взять вот так и выставить на улицу! Мало ли что ему там взбрело в голову - разлюбил он! Видишь ли! сам разлюбил - вот пусть сам и уходит. Почему вы с ребенком должны страдать. если разлюбил ОН?
- Ну куда он пойдет... - вздыхает Катя. - Квартира-то его. Добрачная..
- Ну и что! - не сдается подруга. - Ты просто дурой будешь, если вот так возьмешь и уйдешь на улицу. О ребенке подумай. он-то в чем виноват? Ты вообще представляешь, как ты будешь его растить у мамы??? Там у вас и табуретку-то лишнюю приткнуть негде! Пусть твой муженек уходит сам, так ему и скажи. По крайней мере, до трех лет я бы из квратиры шагу не сделала на твоем месте!

С момента разговора Кати с Максимом прошло уже четыре месяца. Супруги живут как соседи. Максим, видимо, ждет, что Катя соберет вещи и уйдет сама. А она не уходит. И не только потому, что некуда идти. В глубине души Катя еще надеется, что все можно наладить. Муж перебесится. Он просто устал. Отдохнет, и все наладится. Но Максим уверен, что не наладится, и очень хочет, чтобы Катя тоже это осознала.
Потребовать, чтобы Катя собирала манатки, и выставить ее физически, Максим не может - как-то это некрасиво. Неблагородно, зная, что Кате по сути некуда идти, взять и выставить ее с ребенком на улицу.
Но ведь по закону квартира принадлежит Максиму, и только ему. Катя никакого отношения к жилплощади не имеет. Уходить из дома самому, искать и снимать жилье - тоже не хочется. Максим не виноват, что так получилось. Любовь приходит и уходит, и у нас нынче не средние века. Разводятся все подряд. Ребенок - ну что ж, от алиментов Максим не отказывается. Будет платить, сколько положено. Но жить без любви - увольте...

А вы на чьей стороне в данной ситуации?
Считаете ли, что мужчина должен поступить по-мужски, уйти сам? В конце концов, это ему захотелось на свободу. Что за безответственность: сегодня люблю-не могу, а через пару лет уже - пошла вон? Пусть Максим засунет себе подальше все свои "хочу - не хочу" и либо живет в семье, либо уходит, оставив жене и сыну квартиру. По крайней мере, до того момента, пока Катя уверенно не встанет на ноги сама.

Или все-таки должна уйти Катерина? То, что ей некуда податься - так это не вина Максима. Он ей ничем не обязан. Алименты платить будет, и все. А детей женщина рожает для себя - значит, перед тем, как родить, должна думать, как будет поднимать, если что...
Кто прав и на чьей стороне моральное прав?
Как считаете?

У Валентины вполне стандартная семья: муж, двое детей, девочка и мальчик, второклассница и дошкольник.
И проблемы в семье, наверно, тоже вполне стандартные - упирающиеся в деньги. Хорошо, наверно, живется богатым, которые представления не имеют, почем нынче в магазине килограмм сыра "Российский", а потерянный дочкой в октябре месяце пакет с новенькими кроссовками на физру считают не катастрофой вовсе, а мелочью жизни, и призывают ребенка за это не ругать. Им не понять, что такое внеплановая покупка обуви для семьи, которая живет вчетвером на одну зарплату мужа. Сытый голодного не разумеет.

Полгода назад Валя вышла-таки на работу, и материально стало несколько проще. Хотя не сказать, что намного. Во-первых, цены постоянно растут, как на дрожжах, во-вторых, после восьмилетнего перерыва работает Валентина в основном на перспективу, за небольшую зарплату. Нарабатывает опыт и резюме. Это период такой, непростой. Зато, наверно, дальше будет легче.
Пока же, несмотря на две зарплаты,  проблемв семье стало  не меньше, а больше, причем ощутимо.
Муж Валентины по дому никогда не помогал раньше, не особо рвется и теперь. Спасибо, что мама живет рядом - если бы не она, никакой работы у Валентины и не состоялось бы. Бабушка забирает детей с продленки и из садика, кормит обедом, сидит с младшим во время болезней, которые идут чередой, ходит в поликлинику, - в общем, без нее бы не справились. Няню не потянули бы материально, а сидеть на больничных столько, сколько требуется с двумя детьми, которые хватают заразу друг от друга и порой болеют нон-стопом, Вале бы никто не дал.

Маме, конечно, непросто с двумя подвижными малышами. Все-таки ей уже под семьдесят, а присмотр за внуками - та же работа: приведи, посиди, покорми... Мама делает все, но "от сих до сих" - только то, что касается детей: забрать, накормить, проследить, дать лекарство. Все, что можно отложить на вечер, остается Валентине. Валентина прибегает с работы и берется за дела: проверить уроки, сварить суп на завтра, запустить посудомойку, развесить белье, приготовить всем одежду в школу, в садик и на работу...

И вроде бы так-то и пожаловаться не на что: все так живут. Очень многие женщины работают, имея детей, и со всем прекрасно справляются. И муж у Валентины есть - не мать-одиночка. И мама вон каждый день летит на помощь, с детьми сидит, хоть и ворчит, но ни разу не подвела. Грех роптать...

- Мне вот никто так не помогал, как тебе! - каждый раз подчеркивает мама. - Все сама, все на себе! И мужа на машине не было! И доставки продуктов! Стиральная машина - и та появилась далеко не сразу!..с работы в садик, потом в магазин, потом - к плите... Раньше все так жили!

Тем не менее спустя пару месяцев такой жизни Валентина ясно поняла: еще немного в таком ритме, и она просто не выживет.
И реально довела бы себя до нервного срыва, если бы совершенно случайно не нашла выход - фитнес. Новые подруги с работы вытащили сначала буквально волоком, спасибо им. Оказывается, фирма оплачивает большую часть абонемента, и спортзал в том же здании, что и работа - очень удобно. После месяца занятий стало понятно - а ведь правда, спорт помогает отлично! Совсем другое настроение после зала.

Валентина втянулась, и теперь два раза в неделю вечером после работы и в воскресенье рано утром, пока семья спит, ходит на тренировки. И, вот парадокс, по хозяйству в дни занятий Валя успевает ничуть не меньше, а даже больше, чем обычно. и чувствует себя замечательно. Плюс к тому - постройнела, посвежела, подтянулась как-то. В коллектив влилась, опять же - с работы ходят все вместе. Один минус от занятий - два дня в неделю Валя совсем не видит детей, когда она приходят, они уже в пижамах лежат в постели.
Наверно, это плохо. Но о том, чтобы бросить зал, Валя и думать не хочет. Зал - ее отдушина.

Но вот мама Валентины против "этих дурацких фитнесов".
Раньше жили без них - и ничего. Если есть семья и дети, которые и так мать не видят - ну какой может быть фитнес??? Ладно незамужние девушки, которых никто дома не ждет. Но в ущерб детям скакать по два часа в зале? - тьфу! Физической нагрузки не хватает? - Тряпку в руки и вперед, полы мыть, сантехнику, кафель, зеркала, да мало ли работы. И никакого фитнеса не надо, и польза будет... Занятия спортом, считает мама - то отговорка, чтобы не идти домой. Дети мать свою  ждут не дождутся, к лифту прислушиваются вечером, а мать-кукушка в спортзале скачет с такими же идиотками, как сама... Ну какой спортзал может быть у матери двоих маленьких детей, а??? Домой бегом, и точка!
Помощь мамы неоценима и очень нужна, поэтому Валентина терпит мамино недовольство молча и углы сглаживает, как может. Но фитнес не бросает.

А может, мама Валентины права, и тратить время на спортзал, имея маленьких детей, которые ждут тебя дома - преступление?
Родила детей - занимайся ими. Подрастут они, не будут так нуждаться в мамином внимании - пожалуйста, ходи куда хочешь.
А пока занятия спортом в ущерб детям - это блажь и эгоизм.

Что думаете?
Согласны?

Анастасии двадцать пять, и совсем недавно у нее, казалось, было все, что нужно для счастья.
Любящий и любимый муж, годовалый ребенок, достаток в семье. И даже свекровь Насте досталась тактичная и доброжелательная. Жить бы да радоваться: бабушки-дедушки души не чают в маленьком внуке, есть свое жилье, муж, с которым душа в душу прожили уже четыре года, приходящая три раза в неделю помощница по хозяйству, достаток в семье.
Казалось, проблемам просто неоткуда взяться.

Была у Насти только одна не исполненная мечта, лет, наверно, с шестнадцати - сделать себе тату.
Не просто абстрактно какую-нибудь, а определенную картинку, небольшую и стильную. В наше время вполне обычное, рядовое желание. Тем более, учитывая тот факт, что всю свою жизнь Настя была, что называется, пай-девочкой. С детства с ней не было никаких проблем: и придет домой сама, и поест, и уроки сделает, и посуду за собой уберет. И даже в подростковом возрасте ничего не изменилось: Настя прилежно училась, шла на медаль, была вежливой и уважительной. Ни загулов, ни проблем, ни компаний. Не курила, даже не пробовала, не пила, разве что по большим праздникам бокал шампанского. Да и не гуляла толком: школа-дом-институт, ни шагу в сторону.

В день своего шестнадцатилетия Настя заикнулась про тату - и получила резкую отповедь от папы, обычно человека мягкого и лояльного.
Ну нет так нет - послушная девочка Настя вопрос закрыла и больше с родителями его не обсуждала.

И вот прошло почти десять лет. Настя сама, практически без проблем, поступила в неплохой вуз и получила образование, вышла замуж за идеального мужчину, родила здорового ребенка. Она взрослая женщина, замечательная мать, хозяйка и жена. Осталась единственная пока  невоплощенная мечта - татуировка.
Дело в том, что муж Насти тоже резко, категорически против тату на Настином теле.
При том, что в целом он вовсе не деспот, даже наоборот - человек мягкий и вполне вменяемый. С ребенком помогает Насте без проблем, все умеет делать, готовит, если надо, помогает в уборке, сам гладит свои рубашки и так далее. Никогда никаких претензий жене. И только об одном слышать не хочет - о татуировке. Прямо вопрос принципа - нет, мол, и все, только через мой труп.

А Насте прямо чем дальше, тем больше хочется. Прямо уже навязчивая идея. Кажется, кругом у всех тату. Даже в роддоме с девочкой лежали, хорошая милая девчушка, а татуировка на все плечо и шею. Сделала сразу после школы, говорит. Родители в шоке были, но потом ничего. А с мужем познакомились уже с татухой. И муж, наоборот, от этого в восторге. Вот ведь повезло!..

Эх, Насте тоже надо было пойти и сделать тату еще в 16. Пережили бы родители, никуда не делись. Ну, пообижались бы неделю, подулись, мама бы поплакала, папа покричал. А через месяц бы все улеглось. Зато татушка бы осталась...
А тут еще подружка подначила - кишка, мол, у тебя тонка. Ладно, ребенком была, слушала маму с папой, но теперь-то ты взрослая! Кто тебе может указывать? Муууж?? Муж пусть за своим телом смотрит. И вообще, задумайся,  это наверняка первые звоночки домостроя - сначала татуировку сделать не смей, а там, не успеешь оглянуться, будешь в юбке до пят и с косою до пояса, беременная и босая, печь на кухне кулебяки...

В общем, в один прекрасный день около месяца назад Настя решилась.
Ничего не сказала мужу, под каким-то предлогом отвела ребенка с утра маме, и отправилась в тату-салон. Вечером мужа ждал сюрприз.
Криков, скандала не было. Муж с каменным лицом растерянно потоптался по квартире, потом оделся и вышел. Через час наконец ответил на встревоженные звонки, сказал, что с ним все в порядке, но звонить ему не надо: говорить не о чем. Внутри, мол, все оборвалось. Не знает, сможет ли любить женщину с татуировкой. Просто внутреннее отторжение у него.

...В общем, вот уже больше трех недель муж Насти живет у своих родителей.
На откровенный разговор не идет - на все ответ: "больше не о чем разговаривать". По выходным приезжает к ребенку, забирает его и ведет гулять, благо, погода стоит замечательная. В прошлый приезд привез деньги, молча положил на стол - большую часть своей зарплаты.
Забрал из квартиры пару костюмов, белье и свой ноут. Зимние вещи и куча обуви пока у Насти. Это оставляет какую-то надежду, что все наладится. С другой стороны, с каждым днем надежды все меньше. Если уж ребенок и любимая еще недавно женщина для него не повод вернуться, неужели вернется из-за прошлогодней дубленки? Купит новую, по доходам может себе позволит вполне....

Если бы Насте кто-то рассказал о таком еще месяц назад, она бы не поверила.
Какой-то бред - развалить семью из-за татуировки? Люди прощают друг другу куда большие грехи! В конце концов, у них ребенок, в котором муж, между прочим, тоже души не чаял - и что теперь? Оставить его без отца? малыш-то причем?
И наладить не получается, что ни делает Настя, только хуже выходит. Муж молчит, в глаза не смотрит, не разговаривает, поворачивается спиной и уходит.
С другой стороны, уже и у Насти обида - блин, ну что она такого сделала-то? 21 век на дворе! Сколько можно побитой собакой заглядывать ему в глаза? Может, и не стоит все налаживать теперь? Если из-за такой мелочи муж способен раздуть историю, пусть он катится к чертям! А то неплохо устроился, видишь ли - разобиделся и живет теперь у мамочки... Родители с обеих сторон тоже в шоке, все уже пытались с ним поговорить - бесполезно.

Кто-то советует ждать, кто-то - наоборот не ждать, а предъявлять ультиматум, мол, либо возвращайся и будем жить нормально, хватит, подурили, либо нечего тянуть кота за хвост. Но ультиматумов Настя  боится. Наверно, потому что в глубине души знает, каков будет ответ.
А разводиться вот так совсем не хочется.
Ну ведь только вчера была семья, и вдруг... Разве такое бывает? Люди годами сходятся, расходятся, мотают друг другу нервы, но чтоб сразу и навсегда - такое ведь только у подростков бывает...

А может, развод в данной ситуации - самое правильное решение? Нельзя позволять мужу устраивать такие выкрутасы. Ушел - туда и дорога. Не нравится жена с татуировкой - ну и пусть валит на все четыре стороны. Найдет себе чистую девочку из деревни, блин..
Но он ведь и правда найдет. Один не останется. Молодой, успешный, работающий москвич - да только свистни, будет очередь стоять...

Сохранять семью? - как?
Разводиться?
Плыть по течению?
Каков прогноз?
Что скажете?