grazdano4ka | Entries tagged with воспитательное

У Ольги Петровны взрослая дочь, которую она до двенадцати лет растила одна, продираясь через нищету голодных девяностых.
И тем не менее в том, что лучше поднимать ребенка совсем без отца, чем с горе-папашей, Ольга Петровна уверена стопроцентно.
Дочка с младенчества была уверена, что ее родной папа погиб, разбился в аварии. В двенадцать лет появился отчим, замечательный человек, который принял девочку, как родную - и дочка, в свою очередь, всю жизнь видит в нем отца. Ведь правду люди говорят - не тот отец, кто родил, а тот, кто вырастил.

И только уже после совершеннолетия Ольга Петровна призналась дочери, что биопапа ее жив - но только не совсем здоров. Алкаш, каких поискать. Выпивать стал еще до рождения дочери, все сильнее и страшнее, в итоге развелись еще до года ребенка. Ольга Петровна раз и навсегда вычеркнула этого человека из своей и дочкиной жизни - и ни разу об этом не пожалела. Благодаря такой решительности и жизнь сложилась нормально, и дочь здорова морально и физически, и человек хороший нашелся в свое время, пусть и не сразу, а спустя десяток лет - со вторым мужем Ольга Петровна до сих пор живет душа в душу.
И дочь, поразмыслив, тоже пришла к выводу - мать была права...

Беда только в том, что и дочка, кажется, повторяет мамину судьбу.
Два года жили с неплохим вроде бы парнем, планировали свадьбу, ребенка. А когда беременность возникла, двадцативосьмилетний отец вдруг понял, что "не готов", и ушел в загул. Дочь Ольги Петровны на четвертом месяце переехала к родителям, беременность вынашивала одна, а горе-папашка, кажется, этого и не заметил. Общие знакомые в красках рассказывали, как он пьет, гуляет по злачным местам, водит девок... Но ведь не было такого! обычный парень, на взгляд Ольги Петровны, может немного инфантильный для двадцати-то восьми лет. Но они сейчас, говорят, все такие, дети до сорока... Дочь рыдала украдкой, а Ольга Петровна с отчимом, как в детстве, окружали ее любовью и заботой, утешали и успокаивали, убеждая в том, что все, что ни делается, к лучшему, и у ее малыша еще будет НАСТОЯЩИЙ папа. А пока надо сделать все, чтобы малыш родился здоровым - стараться больше радоваться, хорошо и правильно питаться и мыслить позитивно...
И перед родами дочка была настроена так же, как и Ольга Петровна в свое время - уж лучше никакого отца вообще, чем папа-алкоголик...

Беременность выдалась не самой легкой, а уж роды, закончившиеся экстренным кесаревым, серьезно напугали всех. Два дня дочь была в реанимации между жизнью и смертью. Впрочем, с ребенком все было в порядке. И, придя в себя, дочь Ольги Петровны вдруг взяла и позвонила горе-папашке, с которым не общалась уже полгода - мол, у тебя сын!
И тот вдруг забегал. Осознал. Пишет слезные письма, прибегает к роддому, чуть ли не на коленях стоит, намерен после выписки забирать дочку Ольги Петровны с младенцем к себе в квартиру. Трезвый, заплаканный, с трясущимися руками. И дочь, сначала тоже настроенная решительно, сейчас уже не знает, как лучше. Ну вдруг он правда осознал? исправится и будет замечательным отцом? Надо верить человеку, дать ему шанс...

У Ольги Петровны были, конечно, совсем другие планы. Готова комната для дочери с новорожденным, наглажены вещички, стоит заправленная кроватка, вчера привезли новенькую коляску. А тут вдруг такой разворот на 180 градусов - муж дочери, оказывается, забирает их к себе...
- А куда к себе-то? - злится Ольга Петровна. - Ребенка тащить в этот притон??? Новорожденного?? Которого только что еле откачали в реанимации после тяжелых родов?? Ни одной тряпки для него там нет, вчера только шлюхи скакали по постелям и друзья-алкаши валялись!!! Все прокурено, все захватано! Он хотя бы полы-то там удосужился помыть?... Вообще, нельзя так! Этот человек предал тебя и ребенка в самый ответственный момент, а теперь пальцем поманил, ты и побежала? Тьфу!

Ольга Петровна уверена, что люди не меняются. Она ведь тоже давала шансы в свое время, и не раз. Бесполезно это с такими людьми...
С одной стороны, дочь взрослая, пусть решает сама. а с другой - ребенка жаль. Да и дочку. Одно дело лить слезы перед роддомом, и совсем другое - вставать ночами, менять подгузники, гладить пеленки. Ну не такой человек зять, уверена Ольга Петровна. Он мокрой тряпки-то ни разу в руках не держал... Эка невидаль, сын родился! сейчас эйфория пройдет, и все вернется на круги своя...
Каков прогноз?Как правильнее поступить Ольге Петровне с мужем?
Что думаете?

У Виктории дочка, которой в январе исполнится три года.
Ребенок нежный, ранимый, впечатлительный и горячо любимый всей семьей - молодыми родителями и бабушками-дедушками.
Декретный отпуск Вика отсидела с ребенком от звонка до звонка, три года - именно потому, что хотела растить дочь сама, без бабушек и нянь.
Тем не менее жизнь - это не только дети. Ребенок уже большой, и пора, наверно, Виктории подумать и о себе. Нужно возвращаться на работу, продолжать профессиональную деятельность, самореализовываться не только как мама. На работе Вику ждут именно с середины января, работа любимая и очень интересная...

Дочка с сентября ходит в сад - ну, если это можно так назвать. В общей сложности за четыре месяца отходили, может быть, дней двадцать, и то от силы.
Ребенок, который до сада болел всего-навсего пару раз, сейчас почти не бывает здоровым. На смену отиту приходит то бронхит, то гайморит. Уже три раза попадали в больницу по скорой, ужас.
А ведь закаляли, на море возили каждый год, не кутали никогда. Виктория знала, конечно, что первое время в саду дочка будет болеть. Но ТАКОГО не ожидала. Лекарства с тумбочки не убираются неделями и месяцами, самая ходовая вещь в доме - градусник, и все куклы и медведи тоже рядком лежат в постели с карандашами под мышкой - впечатлительный ребенок играет в то, что видит, а видит в последнее время в основном только докторов и поликлиники...

Виктория искренне надеялась, что четыре месяца с гаком для адаптации вполне достаточно, но куда там. В этот понедельник только вышли после трех недель лечения - во вторник после обеда звонок: забирайте, у ребенка температура 38.
И как быть в такой ситуации с работой, Виктория не знает. Увольняться, откровенно говоря, совсем не хочется. Работу потом, после большого перерыва, найти будет непросто. Еще знать бы, на сколько это затянется. На год? Больше? сидеть с дочерью до школы и дольше Вика не готова...

Впрочем, может, она и уволилась, если бы врач сказала - ребенок у вас не садовский, в коллектив вам нельзя. Но врач такого не говорит. Пожимает плечами - все дети болеют, ничего страшного. Не волнуйтесь, мамочка, это иммунитет тренируется. Главное, долечивать до конца и на ногах не переносить, а то, что из болезни в болезнь - вы не одни такие, все так начинают. Обычно такое длится до лета. Летом съездите на море, и все наладится. А вот если бросить сад сейчас, то на следующий год придется болеть сначала...

Участкового педиатра горячо поддерживает свекровь. Сад нельзя бросать ни в коем случае, если уж начали. Во-первых, он им нужен объективно - Вика работать пойдет. Ребенку тоже дома сидеть в четырех стенах не дело. Во-вторых, а как раньше-то было? В год все как миленькие в ясли шли, и ничего, никто не умер. так же болели и лечились, эка невидаль. Это теперь придумали - какие-то несадовские дети пошли, тьфу! В-третьих, врач права. Полгода уж отмучились, осталось, может, немного потерпеть - и все войдет в колею. Организм привыкнет к инфекции, и иммунитет домашнего ребенка начнет с ней справляться. А бросишь все сейчас - и потом начинать все сначала?

Но мама Вики и муж категорически не согласны. Какая там тренировка иммунитета, если ребенок не выздоравливает и живет на одних лекарствах? девочку уже ветром качает! Того и гляди перейдет в какую-нибудь хронь, и привет. Зачем это надо?
Мама Виктории в принципе готова сидеть с внучкой дома, без всякого сада, и отпустить дочь на работу. Сначала и предполагалось, что она будет иногда забирать внучку из садика, когда родители задержатся, ну и сидеть во время болезни. Но никто же не думал, что "на случай болезни" - это 90% времени? Хотя мама не отказывается. Ей просто жалко внучку. Да и, как ни крути, сидеть со здоровым ребенком куда проще, чем с больным.

- Ну и будет болеть тогда в школе! - спорит свекровь. - Все придут из сада, уже отболев, и будут учиться спокойно. А домашние дети на больничных будут сидеть, уроки пропускать... Почему вы не хотите потерпеть еще немного? все наладится! Ребенок израстется, и все будет хорошо...

Виктория мечется и не знает, как лучше.
Каждый раз, когда у ребенка очередные "под сорок" и серьезный диагноз, Вика заламывает руки - ну его нафиг, этот сад! Больше ни ногой! правильно мама говорит, один вред от такого сада...
Но через какое-то время ребенку становится легче, и сидеть с подвижной девочкой, у которой не закрывается рот, и которой откровенно скучно, в четырех стенах с утра до вечера - кажется Виктории абсолютно невыносимым. Уволиться с работы и томиться дома вот так до школы? - брррр. Бросить сад? - ну... люди же как-то водят детей... говорят, дети израстаются и потом уже болеют не так...

Как правильнее поступить - водить ребенка в сад, пусть привыкает? Меньше будет болеть в школе?
Или вовсе не факт? К тому же школьники все-таки болеют не так тяжело и страшно, как малыши, да и лечить их куда легче...
Как же быть с иммунитетом - тренировать болезнями или беречь, не напрягая лишний раз?
Что скажете?

У Маргариты семья, муж и десятилетний сын-четвероклассник. Мальчик активный, веселый, только вот способности к учебе у него, скажем так, очень средние.
- Правильно говорят, что природа на детях отдыхает! - вздыхает Маргарита. - Мы с мужем - круглые отличники, медалисты, краснодипломники... А сын... Эх!

Маргарита воспринимает отсутствие пятерок очень болезненно.
Она ведь так старается наладить эту чертову учебу! Все мамы в классе давным давно работают, занимаются своей жизнью, что там происходит в школе, особо и не знают, у всех дети учатся сами, у многих - весьма неплохо.
И только одна Маргарита "в декрете" уже больше десятка лет, таскает ребенка по развивалкам и педагогам, занимается дома и постоянно бдит, проверяя работы, объясняя, помогая, читая вслух параграфы, заставляя переписывать упражнения, решать дополнительные задачи и учить правила "так, чтоб от зубов отскакивало!" - и при этом сын учится с большим трудом. За домашние задания - пять, за классные и контрольные, где мама рядом не сидела - три с натяжкой. Средняя температура по больнице получается четыре.

При этом стоит только немного "отпустить вожжи" - кривая успеваемости тут же ползет вниз. Тройки-двойки пугают Маргариту до сердцебиения и дрожи в коленях. Ну как так, единственный ребенок - троечник, при неработающей маме? Ребенок без диагноза, материал элементарный пока еще, в начальной-то школе. Значит, недоработка?? Поэтому, завидев тройку в дневнике, Маргарита тут же включает сирену и удесятеряет контроль.

- Отстань ты от парня! - говорит Маргарите мама. - Сколько уже можно водить за ручку! Пусть учится хоть немного отвечать за себя!.. Пусть записывает задания, учит сам, сдает, исправляет оценки, если хочет - пора уже. Сколько можно клушей над ним стоять? ну будут тройки сначала, подумаешь - не конец света. Не всем быть академиками. Ты лучше о себе подумай! Тебе работу надо искать, хоть какую, как-то устраиваться в жизни. Люди с тремя детьми ухитряются работать! Думай о будущем!.. У тебя ни стажа, ни опыта работы, и с каждым годом ситуация все усугубляется! Вот от чего надо расстраиваться. А не от наличия троек у ребенка...

- Да какая работа! - отмахивается Маргарита. - Мне ребенок дороже! Целый день один, сам себе предоставлен, с ключом на шее? А учеба? Тройки? ну нет уж! Тем, кто с тремя детьми работает, проще - у них детей много. А у меня сын - единственный!..

Впрочем, в последнюю четверть Маргарита ослабила бдительность.
Серьезно заболел ее отец, попал в больницу с высоким давлением, попутно выявилось еще ряд заболеваний. Слава Богу, вовремя спохватились, папу подлечили, перед Новым годом уже выпишут домой. Но поволноваться и побегать пришлось всем. Искали врачей, консультировались, возили в больницу в судочках теплую домашнюю еду, Маргарита, как единственная в семье неработающая, была задействована сильнее прочих. Было не до уроков.
И результат отсутствия контроля уже налицо: четверть кончается через неделю, по английскому у сына тройка, и сделать ничего нельзя. Собственно, по русскому тоже тройка; но учительница, увидев чуть не плачущую Маргариту в полуобморочном состоянии, разрешила переписать пару диктантов, подготовившись дома предварительно.

Диктанты переписали, русский вытянули на жидкую четверочку, но англичанка непреклонна: на четыре он не знает. Поставить не могу, при всем уважении. Старайтесь, занимайтесь в следующей четверти, там посмотрим.

И теперь дома у Маргариты шок и траур. Она собственноручно распродала и раздала детным подругам купленные заранее, чуть ли не в сентябре, билеты в цирк, в театры на новогодние представления. Отменена поездка в усадьбу деда мороза и вообще все гости и радости. Найден репетитор - студентка-соседка, согласная заниматься в праздники. Всем родственникам сообщено - Новый год отменяется. Никаких подарков, никаких сладостей, игр, телевизора и мультиков. Ребенок наказан. Все каникулы он будет заниматься - преимущественно английским, но и остальными предметами тоже. А чтоб неповадно было.
Ужас, кошмар - троечник в семье.
- Если бы он не мог на четверку заниматься - другое дело! - возмущается Маргарита. - Но он может! Троек от лени нахватал! потому что недоучивал, а мне было некогда проверить. Вот пусть теперь доучивает на каникулах! Ничего, от занятий еще никто не умер... И от отсутсвия праздников тоже. А в следующий раз подумает, как тройки хватать. Спустишь с рук - так и покатится вниз.

Родственники тоже в шоке.
Дело в том, что Маргаритин сын - единственный ребенок на несколько семей. И все уже закупили новогодние подарки внуку и племяннику. Смартфон, радиоуправляемый вертолет, опупенный набор Лего, какие-то игры и игрушки. Свекровь планировала забрать внука на три-четыре дня в январе, взяла билеты в аква-парк. Даже дед, который еще в больнице, очень просил жену купить внуку определенный подарок и по-детски ждет момента вручения...
Но Маргарита непреклонна - никаких подарков. Он не заработал. Подарки можно подарить и после. К 23 февраля, например.
А Нового года не будет, и точка.

- Так нельзя! - в один голос кричат родственники. - Учеба учебой, а праздник праздником! В этом году ребенок еще ждет деда мороза, может, в последний раз! На следующий год он уже будет подростком, все будет уже не так! Ты лелеешь свои комплексы, и в результате наказываешь не только ребенка, но всю семью! планы были у всех!.. И каникулы детям даются не просто так - во время каникул обязательно надо отдыхать и отвлекаться от учебы! Он ребенок! нельзя с ним так!..
- Пусть несет ответственность за свои поступки! - говорит Маргарита. - Я тоже останусь без праздника. По его милости! А английский все равно надо нагонять!

Как быть родственникам? бабушкам, дедушкам, тетушкам, которые мечтали устроить для ребенка праздник? Смириться и не лезть?
Мать знает лучше, что нужно ребенку, и она всегда права, потому что она мать?
Или попытаться как-то воздействовать на Маргариту? но как?
Папа мальчика как-то не "за" такое наказание, но и не особо против. Если жена считает, что нужно заниматься - так тому и быть, это ее епархия, тем более занимается она сама, папу не припахивает. Папа из породы трудоголиков, работает много, и только рад, что праздника в семье не будет - с чистой совестью уедет в офис.

Что скажете?

У шестидесятилетней Варвары Максимовны - взрослый женатый сын, живущий отдельно, и полуторагодовалый внук, который восемьдесят процентов времени живет у бабушки. Нет, Варвара Максимовна не жалуется, хотя сидеть с гиперактивным, очень подвижным ребенком ей непросто. Более того, она предложила такой вариант сама, когда невестка через несколько месяцев после родов вышла на работу.
Ну не по-человечески как-то, чтоб малыш при живой бабушке-пенсионерке сидел с чужими людьми - родители работают от темна до темна. Поэтому малыша завозят бабушке утром в понедельник, и оставляют на всю неделю.

Жизненной необходимости в этом нет: сын зарабатывает достаточно, и невестка Ольга вполне могла бы посидеть в декрете.
На взгляд Варвары Максимовны, Ольга вообще дама странная и непоследовательная. Варвара Максимовна держит это мнение при себе: живут молодые уже много лет, обоих устраивает, пусть как хотят. Тем не менее невестку не понимает. Вот хотя бы в вопросах, связанных с ребенком. До тридцати лет Ольга и слышать не хотела ни о каких детях. А потом ее лучшая подруга родила дочь, и Ольге буквально снесло крышу. Только забеременев, невестка стала скупать все розовое - с бантиками, цветочками и феечками.
- Неладно это! - вздыхала свекровь. - Куда так рано... И потом, а вдруг там мальчик?.. Ну неужели ты не допускаешь даже вероятность?
- У меня??? Мальчик??? Да не может быть! - отмахивалась невестка. - У нас в роду у всех только девочки. Никаких мальчиков...
Точно так же отвечала она и на узи, где врач уже со второго раза уверенно показывала ей на экране мужские органы.

Перед родами Ольга только тем и занималась, что выискивала в интернете истории, как ждали мальчика, а родилась девочка. Кто ищет, тот найдет - подобных баек находилось немало, и Ольга торжествовала.
А в роддоме, после родов, ее накрыла истерика, переросшая в депрессию, и, кажется, не прекратившаяся до сих пор.
Мальчик, которого забрали из роддома в розовом конверте с кружевами, Ольгу как-то мало интересовал. Нет, она кормила его смесью из бутылочки, мыла и переодевала, но чисто автоматически. Уже с двух месяцев Ольга стала искать ребенку няню, и, когда вызвалась Варвара Максимовна, вздохнула с облегчением и вышла на работу.

Сейчас Варваре Максимовне уже легче: все-таки ребенок уже на ногах, сам поднимается по лестнице, не падает, не тянет все в рот, как еще полгода назад, стал хорошо есть твердую пищу - уже не нужно все сваренное мять и толочь. Конечно, Варвара Максимовна привязалась к ребенку всей душой, и ей больно видеть, что для своей мамы малыш - чужой.
А недавно невестка проговорилась - она будет планировать второго. На этот раз - обязательно девочку. Промаха не будет - на этот раз на природу надежды нет, в дело будут пущены репродуктивные технологии. Пусть это недешево, но зато - надежно. Хорошо, что в 21 веке живем. Надо пользоваться достижениями медицины.

Варвара Максимовна, конечно, высказала в сердцах все, что думала.
Что таким, как Ольга, и одного-то много. Родить второго, чтоб поигать пару месяцев - а потом куда? С двумя малышами Варвара Максимовна уже не справится. Да и первого, выходит, они тогда совсем из жизни выкинут?
На что получила ответ - не ее ума, мол, дело. Они люди самостоятельные, захотят и родят, у бабушки не спросят. Это их жизнь и их деньги. А если ей так тяжело сидеть с ребенком - пусть скажет, родители няньку наймут. Только потом пусть не обижается, что внука не увидит вообще. И она, Варвара Максимовна, кстати, не бесплатно отсидела - ей давали деньги, почти как "настоящей" няне. Так что Ольге слышать о том, что ребенка растить тяжело - даже странно: ведь все оплачено...

Советовать бесполезно: все равно сделают, как хотят. Даже сын особо не лезет, делает все, как хочет Ольга.
А может, это действительно выход: родится девочка, и у Ольги проснется материнский инстинкт? Может, и к сыну по-другому тогда станет относиться? так бывает?
Или вряд ли?
Что скажете?

Виктории скоро тридцать, у нее дочь дошкольного возраста. Около года назад Вика развелась с мужем и живет теперь с дочкой и мамой.
То, что брак Виктории был ошибкой, многие видели еще до свадьбы, и мама в том числе.
Конечно, никто не молчал - мама, например, до последнего уговаривала дочь подумать, не спешить, проверить свои чувства. Ну, по крайней мере, не спешить с регистрацией и, главное, с рождением ребенка. Но кто ж в таких делах слушает маму. Вот и Вика все сделала вопреки: забеременела и вышла замуж, именно в таком порядке.

Дальнейшие несколько лет Вика отчаянно боролась за семью, искала недостатки и причины того, что семейная жизнь не клеится, в себе, пыталась и так и эдак, а молодой муж и во время беременности, и после трепал нервы. Уходить надо было сразу, но... идти с ребенком особо было некуда, только к маме, а это значит - признать, что мама в свое время была права. Хотя скрывать от мамы истинное положение вещей с каждым месяцем становилось все труднее.
Последнее время мама сама уже просто умоляла Вику - разводись, мол, это не жизнь. Возвращайся. Квартира большая, места хватит, что ж мы, двое взрослых, ребенка не поднимем сами? Не дело это, девочке смотреть на такую семью и такого папашу. Уж лучше совсем без отца.

В случае Викиного развода мама обещала выйти на пенсию и сидеть с внучкой, водить ее в садик и на кружки - это единственный смысл жизни, говорила она. Конечно, Вика понимала - это на словах все просто, на деле все будет не так. Поэтому до последнего терпела выходки мужа - уговаривала себя, что вот-вот все в семье наладится. Однако чуда не произошло - в конце концов, Вика вынуждена была уйти к маме, с дочкой и небольшим чемоданом вещей.

На первых порах после развода мама действительно очень поддержала Викторию.
Она действительно уволилась, села с внучкой и предоставила дочери абсолютную свободу. За год Вика пришла в себя, отдохнула от вечных нервотрепок своей неудавшейся семейной жизни, нашла неплохую работу, кормит семью и не несется сломя голову за ребенком в сад, как другие мамы.
И все бы хорошо, только вот взгляды на питание, воспитание и развитие ребенка у мамы несколько иные, чем у Вики.

Вика хочет дать своему ребенку по максимуму: логопед, бассейн, подготовительные занятия в хорошей школе, куда попасть, минуя эти курсы, просто немыслимо. Однако большинство этих инициатив мама встречает со скепсисом: зачем это надо, да ну, раньше без этого жили, и все были счастливы, в бассейне ребенок будет простывать, логопед - выброшенные деньги, а в школу можно прекрасно ходить по месту прописки и не выпендриваться...

Вика все лето вела разъяснительную работу, почему она считает так, а не иначе, сама записала ребенка везде, куда хотела, оплатила все занятия за месяц вперед - и теперь мама тихо саботирует процесс. За две сентябрьские недели нога за ногу один раз сходили только на подготовку к школе. То шел дождь как из ведра, то ребенок не хотел идти, то жаловалась на живот, то мама перепутала день... В общем, с кружками, видимо, не срастется, но это еще полбеды.

Гулять с ребенком мама тоже не хочет, кормит чем попало, позволяет все время смотреть телевизор, все разрешает - ей проще позволить внучке, чем слушать нытье и настаивать на своем, правильном. Проще купить, чем отказать, проще сделать самой, чем настоять и требовать от ребенка, проще сварить сосиску, чем суп или кусок мяса... Мама делает все, как проще ей, да еще и учит обманывать: ты, мол, детка, кушай, только маме не говори! а то она нам поддаст, а тебя в следующий раз заставит кушать суп и кашу.... И результаты такого воспитания уже налицо - чем дальше, тем больше ребенок превращается в капризную, ни к чему не приспособленную принцессу, без целей, без интересов, хитренькую, ленивую и меркантильную особу.

И вроде бы Вика с мамой уже и говорила, и беседы проводила - нельзя, мол, так. Но мама только отмахивается - мол, ты выросла и она вырастет. Хотя, если уж честно, по своему детству Вика помнит маму абсолютно другой - более последовательной и требовательной в воспитании. Попробовала бы дочь в свое время поныть так, как сейчас ноет и капризничает внучка!
- Ну а что ты хочешь? - разводит мама руками. - Тогда время было другое, и дети были другие...

Как быть Виктории?
Вариант "нанять няню" - не катит: квартира мамина, и мама против чужого человека в доме. К тому же мама ушла с работы специально, чтобы следить за внучкой, и теперь нанять человека - это как плевок в душу, не меньше.
Вариант "жить отдельно. снять квартиру и нанять няню" - абсолютно неприемлем по деньгам, две эти статьи расходов в сумме - как раз Викина зарплата.
Вариант "оставить все, как есть" - чреват тем, что из ребенка вырастет чудовище.
Есть еще какой-то вариант? С одной стороны, мама ничего не должна, и спасибо за то, что помогает хоть как-то. Но, с другой стороны, могла бы и помочь дочери как-то более добросовестно, что ли... сама умоляла развестись, обещала, договаривались - а теперь что?

Что скажете?

Долгожданному внуку Ларисы Владимировны, Олежке, этим летом исполнилось семь лет.
Мальчик необычайно умненький, развитый и сообразительный.

Наверно, сейчас уже этим особо никого не удивишь, многие дети идут в школу, умея прилично читать, считать, решать задачи, писать, не выходя за строку, рассуждать совсем не на детские темы и так далее - тем не менее Лариса Владимировна не устает гордиться внуком. Конечно, есть в этом и заслуга родителей - невестка, мать Олега, с самого рождения ребенка не работает, занимается только сыном. Водит его в бассейн и какие-то студии развития, таскает в театры и на выставки, занимается дома. И результат, надо сказать, впечатляет. Если прочие родители будущих первоклассников переживают, как ребенок справится с нагрузкой в школе, то семья Олега, наоборот, беспокоится о том, чтоб ребенок не заскучал - все то, что будут изучать на уроках его сверстники, он давно знает.

Невестка, конечно, молодец.
И только по одному пункту Лариса Владимировна в корне расходится с ней во взглядах - это внешний вид ребенка. А если точнее - длинные волосы, которые невестка категорически отказывается состричь. Причем, были бы там волосы необыкновенной красоты, густоты или кучерявости - так нет же, обычные тонкие детские локоны. Тем не менее невестка видит в этом какой-то особый шик и стиль. Лариса Владимировна пыталась подъехать уже и так, и эдак на тему стрижки - бесполезно. Споры ведутся с Олежкиных двух лет, то затихая, то вспыхивая вновь. Лариса Владимировна просто умоляет невестку хоть немного состричь сзади и с боков - но та стоит намертво.

Дети, с которыми Олег ходит в студию развития, привыкли к его внешнему виду, и воспринимают нормально. А во дворе и на детских площадках, где они бывают не часто, постоянно возникают казусы.
- Какая у вас хорошенькая, рассудительная девочка! Сколько ей? - спрашивают взрослые.
- Девочка, как тебя звать? Пойдем играть? - подбегают дети.

И Ларисе Владимировне приходится каждый раз объяснять, что это совсем не девочка, а мальчик Олег. Просто у него длинные волосы.
- А почему? а зачем? а мальчики такие не бывают! А вы не хотите его подстричь? - как из рога изобилия сыплются вопросы от окружающих всех возрастов, и Ларисе Владимировне они как нож острый. Она-то как раз очень бы хотела подстричь. Только кто ж ей даст.

Лариса Владимировна убеждала подстричь ребенка хотя бы перед школой - получила очередной категорический отказ.
Невестка абсолютно не хочет понимать, что ребенку со дня на день предстоит идти в новый коллектив, что дети жестоки, будут смеяться, дразнить, педагоги могут тоже понять неправильно, но невестка только машет рукой - мол, это все догмы советских времен, сейчас все иначе. Если волосы чистые и одежда на ребенке не из помойки, мол, никто никогда и слова не скажет. Кому какая разница, какие у моего ребенка волосы?

Но Лариса Владимировна другого мнения.
Ребенок в садик не ходил, вести себя в коллективе не умеет, а тут еще такое.
А может, зря она беспокоится?
Или все-таки не зря?
Что скажете?

(Фото из интернета, примерно такой же мальчик)

Тут детные френды сильно переживают по поводу ЮЮ.
Дескать, дура что ли, не смейся, ворвутся в квартиру, всех положат вниз лицом, детей заберут, тогда узнаешь.
Перепост ходит из журнала в журнал, "Что делать и как отвечать, если к вам придет ЮЮ".
И что-то правда, пошли сообщения чуть ли не каждые пару недель: "Помогите! Отобрали детей!"
Уже не смешно, да.

В нашем первом классе состоялся урок окружающего мира. Странная, конечно, дисциплина. Вмещает в себя вообще все понятия - физика, химия, география, история, астрономия, ~~зельеварение и защита от темных искусств~~.
То есть говорить на уроке с учениками можно о чем угодно, все равно это так или иначе впишется в тему.

Ну и вот значит в рамках познания окружающего мира учительница говорит первоклассникам, что бывают вещи приятные и хорошие, а бывают, соответственно, плохие и неприятные. Неприятные вещи случались, наверно, со всеми.
- С тобой, например, Илья, случались неприятные вещи? - спрашивают моего ребенка. Ну многодетные мы. Группа риска. - Нет? А страшные? Чего ты боишься в жизни больше всего?
- Ну... наверно... боюсь остаться один в незнакомом районе города. Или в лесу - подумав, сообщил он.
- Так, очень интересно. ~~И как часто родители отвозят тебя в лес темной ночью в мороз и там бросают?~~. А с тобой уже было что-то подобное?
- Да вроде нет...
- Ну тогда и бояться этого не надо. А с кем, дети, случалось что-то неприятное, страшное? Может быть, дома? Может быть, на улице? ~~Хотя что может страшного случиться на улице~~...

Узналось много нового.
Выяснилось, например, что двоих или троих родители наказывают ремнем.
Причем, видимо, было высказано в таком ключе:
- А меня папа ремнем бил!
- А меня еще сильнее твоего бил!
- А меня-то, меня! вообще чуть не убил.
Возможно, там кого и не наказывают, голосили, чтоб быть не хуже всех ((. Это первый класс.

Одного мальчика мама в качестве наказания закрывает в шкафу.
Уж подробностей не знаю, но может на минутку посадила, чтоб успокоился. У нее очень подвижный ребенок, как она с ним справляется вообще - я не представляю. В углу стоять он не будет, и на стульчике сидеть тоже.
Судя по всему, маму позовут на беседу.
Неприятненько как-то, да.
А вы что думаете?

Все знают, что школьные оценки, да и любые оценки вообще - дело субъективное.
Одну и ту же работу разные учителя могут оценить по-разному.
Например, грязно или путанно написанную работу по математике с верными решениями, было дело, оценивали и на "5", и на "3".

И в связи с этим есть учителя-"душки", которые оценки явно завышают, а есть - "грымзы", которые постоянно "придираются" и оценки занижают. За грязь, неаккуратность, неправильное оформление, помарки, некрасивый почерк и ошибки "не по предмету" Например, грамматические ошибки в той же контрольной по математике.
Ученки, ясное дело, обожают "душек" и ненавидят "грымз".

Да и родители, если честно, тоже.
Часто приходится слышать рассказы, что вот, дескать, "учились в старой школе - парень из троек не вылазил", перешли в новый класс - он отличник. Семья в восторге. Или, наоборот, в "старой школе одни пятерки у ребенка по английскому, а тут эта грымза больше четверки не ставит...". Чуть ли не школу менять думают. Зажимают ребенка. придираются...
- С ума сойти! - стенают родители. - Снизили оценку в годовой контрольной из-за того, что не отступил две клетки справа, точку не поставил после заголовка "Задача №5" и перечеркнул пример! Это же работа по математике! задание он решил верно! За что четверка?!!..
И в первый момент действительно возмутительно - как это так, ребенок явно одаренный, перемножает в уме многозначные числа, с ходу решает задачи для учащихся на два класса старше, а за годовую контрольную по математике, рассчитанную на очень средних детей, имеет "4".

А с другой стороны, наверно задача школы в какой-то мере состоит еще и в том, чтобы научить ученика выполнять общепринятые требования к работе. Есть правила оформления, пять клеток вниз, две в сторону, заголовки посредине строчки, после всех предложений ставится точка, число пишется так-то, во всех работах одинаково. Эти правила достаточно простые, но их надо выполнять. И школа должна этому научить.
Маразм, говорите? Лишь бы верно посчитано, думаете?

Между прочим, к кандидатским и докторским рабоам, вернее к их оформлению, тоже дурацкие маразматические требования, насколько я знаю. Написанную на салфетке гениальную формулу никто рассматривать не будет, пусть даже она может спасти человечество. К написанному на коленке бизнес-плану ни один банк серьезно не отнесется, пусть даже его автор - гениальный предприниматель. Мятые, рваные, перечеркнутые документы в некоторых местах не принимают. И обижаться на это глупо. Надо уметь соблюдать правила.

Именно этому нас и учат "грымзы", снижая оценку за жирные пятна в тетради.
Так ли они не правы? И так ли хороши учительницы - "душки", которые ставят пятерки за каждый вздох.
Легкие пятерки чем-то похожи на легкие, даром доставшиеся деньги. Ну по крайней мере мне так кажется. Они расхолаживают и развращают.

И я вот думаю: при наличии выбора, что лучше, учиться у "душки" или у "грымзы".
Лично мне "грымзы" как-то больше по душе, при условии, конечно, что это не травля ученика, а адекватное, ненадуманное снижение оценки за некачественную работу.

А вы как думаете?

У моей соседки Иры - дочка-малоежка.
Худенькая большеглазая четырехлетняя девочка, накормить которую - целая проблема.
Люди, никогда не сталкивавшиеся с подобным, только рассеянно пожимают плечами - подумаешь, не ест, ну и что. Было бы предложено. Не съела завтрак - поест в обед. Ну или уж поужинает хорошо, если на то пошло. Голодным ребенок не останется.

Тем не менее Ира так не думает.
Для нее кормление - это действительно беда. Практически с самого рождения.
Однако, пока были бутылочки и соски, из которых питание само лилось в рот - проблема как-то решалась, по 50-60 грамм ребенок все-таки съедал, не успев сообразить, что происходит.

С двух лет бутылочки убрали, и начался ужас-ужас.
- Я пробовала не кормить, - рассказывает Ира. - Выдержала двое суток. В смысле, Я выдержала, а не дочка. Дочке хоть бы что, ни разу кушать не попросила... за два дня! Два дня на воде! Сели кормить - и то же самое, опять скандал. Ну нет! Больше таких экспериментов я проводить не буду! У ребенка - дефицит массы тела, почти истощение!!!

Перелопачены десятки книг по питанию детей соответствующего возраста, пройдены все врачи, которые хотя бы косвенно могли назвать причину. Безрезультатно. Да, готовы уже поить лекарствами, и колоть уколы. Семья в отчаянии.
Во время игры разыгрываются целые спектакли, и когда ребенок перестает сжимать зубы и трясти головой - ему удается впихнуть вожделенную ложку.

Счет на ложки, ага. За завтраком - 4 ложки, за обедом - 7, за ужином, вот досада, полторы.
Съеденный желток и виноградина - и все ходят именинниками.
Тем не менее чаще всего достигнутый результат является временным, и уже в следующий прием пищи наступает регресс. Лишняя ложка вызывает рвоту, и все запиханное с таким трудом выходит назад.

Ирина уже специалист по художествнному оформлению блюд, ей бы работать в каком-нибудь детском ресторане - цены бы ей не было. Из горстки картофельного пюре, кусочков овощей и сметанных разводов она творит на тарелках шедевры.
Толку нет, все ее картины в результате доедает дедушка или муж.

Простые безобидные слова "завтрак", "обед", "накормить ребенка" - вызывают у всей семьи нервный смех. Окружающие смотрят на них странно. Они просто не понимают, счастливые, каково это - накормить ребенка.
День проходит от завтрака до обеда и потом до ужина, как на войне - от битвы до битвы, от атаки до атаки.
На кухне - арсенал средств, игрушек, которые выдаются ребенку ТОЛЬКО во время еды, включая серебряную шкатулку и фарфоровых птичек чуть ли не 18 века, семейную реликвию, на которую в иное время просто дышать боятся. Пока девочка пыхтит, открывая шкатулку и пихая туда птичек, она слегка расслабляет мышцы, и бабушка ухитряется сунуть ей в рот пару ложек перетертого супа.

Тарелки в виде черепашек и медуз, приборы с котятами и принцессами, три разных стульчика для кормления, ДВД-плейер с комплектом дисков на кухне, салфетки с бемби-и-кто-еще-там - все есть, и все бесполезно.

Есть у меня среди френдов такие же родители с похожей проблемой? Что делаете?

Не скрою - надо для статьи в детский журнал :).

Во у людей нервы-то, а. Прям завидно.

"Меньше двух недель до 1 сентября, надо, наверно, начинать готовиться. Ни у кого нет списка принадлежностей, которые надо приобрести для первоклассника?"
"Скажите, где вы покупаете школьную форму?"
"Посоветуйте, какой купить ранец!"
"Я вот думаю, ребенку нужен стол же, наверно, да? И полочки какие-нибудь, чтоб тетради сложить. Расскажите, как у вас, и лучше с фото! спасибо"

И это не бомжи-алкаши, а вполне респектабельные граждане, пользующиеся интренетом, которые съездили в отпуск к морю, а может и не к одному, вернулись и вот озаботились, куда ж ребенку-то тетрадки в трехкомнатной квартире сложить, ибо сентябрь-то и правда не за горами.

Когда-то в прошлой жизни я успела поработать учителем в уже распадающемся, но еще совке. И вот, помнится, была у нас такая общественная нагрузка - ходить по домам неблагополучных семей и обследовать, в каких условиях проживают дети. И не пора ли кого-нибудь, не дай Бог, лишить родительских прав за ненадлежащее содержание ребенка. Вы не представляете, по каким приходилось ходить бомжатникам, но спальное и рабочее место было везде.
Я так думаю, пойди вот так с обходом сегодня, удивишься неслабо)))
У моей знакомой единственная дочь в двухкомнатной квартире два года делает уроки за обеденным столом на кухне. Ну потому что в одной комнате спальня родителей, в другой - зал, чо. Ну негде притулиться. Какую-нибудь малообеспеченную мать-одиночку за такое бы вздрючили, если бы пришли с проверкой. Но здесь нормальная респектабельная семья.

Ну да ладно, это личное дело каждого, безусловно.
Просто - какие же нервы надо иметь, чтоб гулять-отдыхать до двадцатого августа, зная, что в школу идти, и для школы нет практически ничего.

Хотя, наверняка такие люди крутят пальцем у виска, когда им рассказывают, что некоторые ранец купили в марте, форму в апреле, и все остальное в мае, уж не говоря про столы и тумбочки, поставленные года за два до того, чтоб ребенок мог готовиться к школе )).
Все разные, и наверно это правильно...

В жизни бывают ситуации, которые сами по себе весьма неоднозначны. И поступить в них можно и так, и иначе. Какая-то логика есть в обоих случаях, и очевидные плюсы видятся как в том, так и в другом решении. И, с другой стороны, в обоих случаях, как не поступи, будешь расхлебывать определенные минусы.

Конечно, решать, что делать, каждый должен сам. Переехать в столицу или остаться жить в своем городе, пойти на вечеринку или дома и готовиться к экзамену, купить платье или отложить деньги на отпуск, и так далее.

Впрочем, надо быть готовым к тому, что любое решение вызовет разговоры окружающих на тему "это ты зря". Причем головой-то отлично понимаешь, что окружающим на самом деле глубоко все равно, как ты поступаешь в данном конкретном случае, им просто надо почесать языки. Сказать - "молодец, ты права" - вроде как и тема исчерпана, надо из пальца высасывать другую. Чтобы зацепиться языками, в беседе надо создавать шероховатости.

Так получилось, что мои старшие сыновья родились в середине зимы. А учебный год, как вы помните, начинается 1 сентября. Поэтому в обоих случаях у меня был выбор, отдать их в школу в шесть с половиной или в семь с половиной лет. В отличие от детей, родившихся летом, у которых только один вариант - отпраздновать семилетие и потом уже собирать портфель.

Имея голову на плечах, отягченную между прочим высшим педагогическим образованием на факультете "Педагогика и методика начального обучения", а так же имея кой-какие неинтересные широкому кругу соображения, я решила отдавать старшего сына в школу в возрасте семи с половиной лет. Если быть точнее, даже семи лет и девяти месяцев.
Что только я не выслушала по дороге. Начиная с шестилетия ребенка, угу.

- Ну что? В сентябре в школу пойдет, да? - ласково заглядывая мне в глаза, спрашивали окружающие. Соседи, педагоги на разных занятиях, родственники и виртуальные друзья.
- Нет, - злобно отвечала я. - Не пойдет.
- А почемуууу? - удивлялись все кругом. Соседи, педагоги на разных занятиях, родственники и виртуальные друзья, угу. - Ему ведь шесть и девять на первое сентября? Уже можно идти!
- Потому что не пойдет. Пойдет в полных семь лет, - сквозь зубы отвечала я.
- Нууу... Это ты зряяя, - говорили все кругом. - Он ведь у тебя подготовлен, разве нет? Читает, считает, ~~решает логарифмы~~. Зачем же год терять, дома сидеть? Отдавай его, пусть учится! Это получается, он школу у тебя закончит чуть ли не в 19 лет! Ты чего это???
- Дело в том, что чтение - это еще не показатель готовности к школе... - начинала я.
- Не мудри! - перебивали меня.- А то перемудришь! Я вот своего отдала в шесть лет, ни разу не пожалела! Будет старше всех, зачем это надо! Дело, конечно, твоё... Но зря ты, да.

Ну и в таком ключе беседы велись вплоть до того момента, когда ребенку все-таки стукнуло семь лет и девять месяцев и он пошел в школу. Поступила так, как планировала, и ни разу не пожалела.

Ситуация бы уже сто раз забылась, но дело в том, что в этом году я собираю в школу второго сына, тоже рожденного в середине зимы. С той лишь разницей, что он идет в школу в шесть и девять, на год раньше.
И что бы вы думали - разговоров не меньше. С самого момента его шестилетия.

- Как??? Что???? Уже??? - округляют глаза соседи, педагоги на разных занятиях, родственники и виртуальные друзья. - Так, а ему сколько? Шесть и девять? Не рано?
- С шести с половиной уже можно! - отвечаю я буквально теми же словами, что слышала от окружающих буквально два года назад. - Он ведь у меня подготовлен хорошо, разве нет? Читает бегло, считает, ~~решает логарифмы~~. Зачем же год терять, дома сидеть? Пусть учится! Пораньше школу закончит!
- А ты знаешь, что чтение - это еще не показатель готовности к школе? - точь-в-точь моими словами, которые я говорила два года назад, парируют окружающие. - У меня сестра отдала своего в шесть лет, очень пожалела. Не готов еще. Маленький. Младше всех в классе, зачем это надо. Дело, конечно, твое, но... Не мудрила бы ты, а? Сидели бы еще год дома... Зря ты, в общем, да.

Нет, ну у меня, конечно, своя голова на плечах. В которой так и плещется недюжинный ум и педагогическое образование.
Но тем не менее, сколько все же энергии теряется людьми в пустых разговорах, а?

Изредка заходя на разные мамские сайты, убеждаюсь, что фанатизм естественного родительства, еще несколько лет назад заполонивший умы молодых мам, теперь не в моде. Хотя доморожающие, слингоносящие и долгокормящие никуда не делись, тем не менее как-то поутихли, шума стало значительно меньше. Ну в большинстве своем, конечно. Хотя есть неугомонные, чего уж там греха таить. У них уж и дети выросли, про ГВ и слинги десятый год подряд талдычить смешно, так они теперь консультируют всех желающих по хоумскулингу-без-отрыва-от-ГВ. :)).
Ну да бог с ними. Успокоились и ладно.

А в малышовый сектор на смену фанаткам пришли антифанатки. И неизвестно, что лучше.
- Ой, сейчас меня предадут анафеме и закидают гнилыми помидорами!
- А что случилось?
- Я плохая мать!
- Почему???
- Я не забочусь о здоровье ребенка!
- Да что ты сделала-то такое ужасное?
- Я дала ему манной каши!!!
- И - ???...
- Ну как!!! Десятимесячному ребенку!! Манной каши! Полную тарелку глютена! Представляете? Вот такая я ехидна!! (любуется собой и горделиво оглядывается). А что? Я сама выросла на манной каше, муж мой, двухметровый красавец-спортсмен, вырос на манной каше, и вообще - все наше поколение ело одну манную кашу, да! И ничего! Все высшее образование получили, а я - так и вообще два! Ну давайте, бросайте помидоры! Скажите мне, что я дура!
- Ну, от одной тарелки манной каши-то ничего не будет...
- Это вы так думаете! А я тут статью читала, что манная каша - это яд! В ней - глютен и крахмал! Это заговор врагов - кормить нацию манной кашей!! На ней растут дебилы! А я вот выросла - не дебил, с двумя высшими, муж мой, двухметровый красавец-спортсмен, тоже не дебил, и ребенку кашу даю, уж его-то точно дебилом не назовешь, он в десять месяцев пирамидку складывает и "мама" говорит...

После такого задумаешься, да.
Может, и есть смысл ограничить дозы манной каши, мало ли :))). А то вот живой пример, перед глазами...

... И понеслось. Теперь в другую сторону, нежели чем еще лет пять назад.
- Я плохая, плохая, хи-хи! Сок даю с трех месяцев, борщ с девяти!
- А я тогда кто? Я вчера апельсин дала! А позавчера шоколадную конфету! Ату нас!
- А я вообще преступница! Полы не мою, белье не глажу, ребенок сидит голой попой на полу и грызет куриную кость, бу-гага! А мне так удобно!
- И я, и я!
- Прав нас, девочки, родительских надо лишать!!!
- Если б вы видели, какой у меня сейчас бардак!! А я тут с вами сижу и в ус не дую! Хи-хи!

Странно, почему признаться, что ты принципиально не чистишь зубы или неделю ходишь в одних трусах - фу, стыдно. А сказать про то, что у тебя перед носом третьи сутки гниет гора грязных чашек и две недели не мыт пол при наличии в доме ребенка-ползунка - нормально и даже ...эээ ...в каком-то смысле круто? Типа такая не зацикленная на чистоте глубокоинтеллектуальная мадам, уж ни в коем случае не фанатка.

Новый конкурс.
Раньше было - кто лучше мать, теперь, однако - кто хуже засранка. Или кто безответственней мамаша.
Или просто - кто круче нас удивит.
То ли еще будет на нашей памяти. Охо-хо. :)))

пятница, 30 октября 2009 года, 13.52

grazdano4ka Мамам невундеркиндов посвящается...

Инклюзивное образование — своими силами

Давным-давно, в далёкой юности, когда у меня ещё не было никакого жизненного опыта, зато было высшее педагогическое образование, я была свято уверена в том, что дети, с которыми регулярно занимаются, просто не могут не быть успешными в школе. То есть, другими словами, занимайся с ребенком, учи читать-писать, разговаривать-думать-рассуждать, считать-угадывать-строить — и всё будет более чем прекрасно. Подробнее

Есть много вещей на свете, которые бывает сложно понять и принять рядовому обывателю. Лично я, хотя умищем не обижена, не могу вместить в себя многое. Высшую математику, например. С химией мне сложно, как с органикой, так и с неорганикой. Ну так, относительно сложно, конечно. Если будет надо (а надо будет по крайней мере еще три раза, судя по количеству в семье потенциальных школьников) - сяду и разберусь. Однако без особого на на то желания, и труд придется приложить.
Но для хорошего дела - не жалко ни времени, ни усилий. Ученье - оно, как говорится, свет. Но неученых - тьма. Несведущих в определенной области, так сказать.

Вот вы, например, знаете, что такое слинг? Я узнала относительно недавно. К тому моменту уже двоих детей успела вырастить в блаженном неведеньи.

Теоретически слинг - это приспособление для переноски маленьких детей. Длинная трикотажная тряпка веселенькой расцветки, иногда с кольцами, иногда с карманом посередине; но, вне зависимости от наличия-отсутствия колец, кармана и с-боку-бантика - стоящая бешеных денег. Намотав этот чудный девайс вокруг себя в несколько слоев и элегантно затянув узел на плече или на бедре, можно сунуть туда младенца и со свободными руками путешествовать по улицам города. Беспрепятственно заходя в транспорт, кинотеатры, кафе, поликлиники и прочие труднодоступные места.
Это теоретически, повторюсь.

Практически слинг - это не просто мамское приспособление. Это, так сказать, священная хоругвь сторонников естественного родительства, сокращенно ЕР.
Лично я за все годы своего противоестественного, ввиду кормления некоторых детей смесью и катания в коляске, материнства так и не смогла уяснить, почему именно слинг стал символом всего святого.

Почему само это слово произносится с трепетом и придыханием СЛИНГ?
Почему есть слингомамы, но нет бутылкомам, памперсомам, пеленкомам?
Почему устраиваются всяческие акции и флешмобы по продвижению слингов в массы, типа "В воскресенье с 10 до 11 - все со слингами на главную улицу города!".
Почему родители, постоянно использующие памперсы, не проведут где-нибудь в Икее в будний день свой слет с публичным переодеванием ребенка, чтоб народ понял наконец, что одноразовые подгузники - это удобно, а мать, меняющая ребенку штаны - это восхитительно? И в то же время сборы слингопоклонников проводятся постоянно?
Почему существуют значки "слинг - это удобно", но нет значков "коляска - это замечательно", "пюре из цветной капусты - это полезно" или в конце концов "развивающий коврик - это развивающе"?
Почему, наконец, даже рюкзачок-кенгуру, по сути то же самое приспособление для тех же целей, такого глубинного сермяжного значения, в отличие от слинга, не имеет?

Сколько я об этом не размышляю - не нахожу ответов; а хотелось бы. Поскольку ученье, то есть просвещение - оно все таки свет. :)).

Скажете, интересно тебе, хочешь понять - иди в сообщество и спроси. Да щас. Пойдите в сообщество бешеных собак и спросите там что-нибудь.
- А тебе зачем? - осторожно спросят ~~бешеные собаки~~ сообщницы.
- Да просто так... Вот интересуюсь знать, - честно скажете вы.
- Много вас таких, интересующихся, - заворчат в сообществе. - Отвечай вам всем... Вы вот ребенка в чем носите?
- Ну ...какбэ... Я уже и не ношу. Он сам ходит. Или в коляске...
- Вот ваш пускай сам и ходит. А я своего ребенка люблю, в отличие от вас, и с рук спускать не собираюсь, пока сам не слезет. Своя ноша, знаете ли... Коляска мне вообще не нужна. Я ребенка родила не для того, чтоб он в коляске бревном лежал! И уж тем более по грязному городскому асфальту бегал!
- Вот и катись на своей коляске! Чего тогда спрашиваешь! - подключаются другие сообщницы. - На скандал нарваться??? Не выйдет!! Накося выкуси!
- Да где же модератор! Сидим тут с девочками, общаемся о своем, - нет, надо влезть! Ну что за люди?? Идешь себе мимо и иди!
- Девочки, милые, я вовсе не хотела никого обидеть... Я спросить хотела...
- Если бы ты хотела спросить, ты бы давно купила слинг уже и у продавца спросила! Или в инете посмотрела! Твоему ребенку полтора года! А сюда ты пришла склочничать! Хватит! Наслушались мы советов на улице от каждой бабки!! Еще и в интернете слушать вас! Чего вы лезете вообще!..
- Знаете, каково?! Меня сегодня на улице три раза спросили: "А что это у вас такое? А ребенку там удобно?"
- А меня - четыре раза!
- А меня - шесть!! А я каждый раз - тыц им под нос значок «слинг – это удобно!» Пока они читают и в голове пятерней чешут, меня уж и след простыл! Да ну, девочки, не обращайте внимания на быдло! Лучше посмотрите на мои слингобусы и слингокуртку! В сочетании с коралловым Дидимосом смотрится – обалденно, правда?...

С ними вообще сложно, с естественниками.
Два их основных аргумента друг друга взаимоисключают:
1. Так делали на Руси испокон веков, и значит, это хорошо и правильно. Естественно, другими словами.
2. Ну ты вообще, что ли, книг не читаешь? Ты прям как из прошлого века! Так уже сто лет никто не делает!

- Пеленаааать? В одеяло??? Да нуууу! Каменный век, что ли, на дворе? Бросьте! Это бабушки вас пеленали, вот вы и выросли косыми-кривыми-близорукими. Вот купите лучше слинг. Супервещь! И к тому же, знаете ли, издавна так детей носили, и не только в жаркой Африке дикие племена. А даже наши прабабки использовали что-то наподобие. Помните поговорку "принесла в подолЕ"? Ну так вот, это про русское народное подобие слинга, которое делали из фартука, для переноски совсем маленьких детей. Так что не сомневайтесь ни минуты, берите. Это очень естественно и физиологично, а главное - пришло к нам из глубины веков, так что плохо просто быть не может...

Железная логика.
И познавательная беседа :))
Но это, знаете ли, уже другая тема и другая история…

Не так давно я писала пост про запреты. Коротко - о том, что кое-какие выходки запрещать не только можно, но и нужно. Не разводя демагогию в форме объяснения, почему нельзя и отчего не надо.

Ну и как всегда - куча несогласных, которые своих детей намерены воспитывать в духе плюрализма мнений. Ничего не запрещая, а если уж запрещая, то все проговаривая. Почему, отчего и что будет если.

...Молодая мама везет в прогулочной коляске окологодовалого малыша. Малыш держит в руках небольшой резиновый мячик и время от времени с задорным смехом бросает его за борт. Мама каждый раз останавливает коляску, и, приговаривая "Ай-ай-ай! Сережа! Ну зачем ты бросаешь??? Не бросай, держи в ручках! сейчас приедем на площадку, будешь играть, будем вместе бросать. А пока - просто держи!" - ловит мячик и возвращает его малышу. Сережа держит мяч ровно 10 секунд и потом снова бросает его на землю :)))

Каждый раз, отдавая мячик малышу, мама объясняет, почему нельзя его бросать, четким громким голосом, исподтишка поглядывая на прохожих - все ли видят, какая мУка - воспитывать этих детей.

Тем не менее, как вы понимаете, ситуация очень напоминает басню Крылова, где Васька слушает да ест. И в восьмой, и в двенадцатый раз мячик упорно летит за борт. Причем явно видно, что забава малышу уже прискучила :))) Но мама все не угомонится:

- Все, Сережа, в последний раз. Вот я сейчас отдам тебе мяч - и все. Держи крепко. Если бросишь - больше не получишь....

Под эту речь малыш вяло швыряет мячик под коляску и берется за свой ботинок.

- Ну все, Сережа! - торжествующе говорит мама, вылезая из-под коляски со злополучным мячиком в руках. - Больше ты мячика не получишь! Понял? Тебе говорили - не бросай! - ты не послушал. Все. Я мячик убираю.

(Так давно надо было убрать уже. Тем более он ребенку особо и не нужен. Но, видимо, маме очень нравилось бегать за мячиком по дороге)

- Аааа-дяй-дяй - заводит малыш, оставив ботинок и протягивая руки к сумке. В которой исчез мячик.

- Нет! - торжествующе говорит мама, оглядываясь исподтишка - все ли видят, какой она замечательный несгибаемый воспитатель, между прочим не лишенный логики. - Я тебе говорила? - говорила. Ты не послушал? - не послушал. Все. Не получишь.

- ААААА! - надрывается малыш в коляске.

- Ну не плачь! Вот тебе совочек! Красненький совочек, посмотри!

Малыш успокаивается - ненадолго. Через минуту совочек летит за борт.

...Кажется, так они и ехали. До самой площадки, ага....

----------------

...А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по пустому,
Где нужно власть употребить...

И.А.Крылов.(с) Кот и повар.

Что меня еще напрягает во взглядах... гммм... современных родительских глянцевых журналов и как следствие некоторой "мамской" прослойки - это типа свободное воспитание без запретов.

Стоит написать где-то на форуме о том, что у ребенка сейчас сложный период, видимо кризис 1-2-3-4... лет, слов он не понимает, на запреты реагирует бурным криком - тут же "опытные" и "бывалые" бросаются советовать: "Запрееееты??? Зачем???? Сведи к минимуму! Ребенок развивается, познает мир, а ты ему - запреты! Да ты что! Вырастишь унылое закомплексованное существо!" - "Да я вроде не злоупотребляю, - оправдывается автор, - я и так стараюсь ничего не запрещать..." - "Вот и не злоупотребляй! Рисует на стене? - выдели ему стену в комнате, пусть рисует. Облизывает уличную обувь? - ну протравишь глистов потом, не беда. Залез по шторам на потолок? - радуйся, спортсмен растет. Закрой поплотнее окно, укрепи карнизы и пусть себе лезет, куда хочет..."

Мамы детей постарше уже видели "плоды" такого воспитания - неуправляемые, никого не слушающие дети, с которыми весьма не просто - в саду, в школе, в любом коллективе. Тем не менее идея свободного воспитания без запретов находит все новых почитателей.

Нет, ну то, что какие-то запреты все равно должны быть, современными педагогами все-таки признается. Нельзя втыкать гвозди в розетку. Нельзя выползать из песочницы на Кутузовский проспект, когда там нет пробки, и автомобили несутся как сумасшедшие. Нельзя разжигать костер на кухне. Нельзя вылазить из окон и играть огнестрельным оружием.

По большому счету это, конечно, личное дело каждого. Кому-то проще предотвратить облизывание бордюра во дворе банальным запретом ("нельзя, потому что я так сказала!" - о, ужас), а кому-то - пролечить кишечную инфекцию по скорой в соответствующей больнице и потом еще прогнать глистов у всей семьи. Зато весь двор, открыв рот, любовался на такую либеральную маму: "А я ему ничего не запрещаю! Пусть!" Кому-то нравится жить в квартире с измалеванными стенами и ободранными обоями, каждый раз оправдываясь перед случайными гостями, дескать, вы же понимаете, у нас же ребенок!!! - а кому-то дорог уют и порядок, поэтому он сразу организовывает творческие процессы надлежащим образом, снабдив ребенка мольбертом и карандашами и объяснив их назначение. И, вопреки расхожему мнению, имея 2-3-4-8 детей, живет не в свинарнике. Кто-то готов терпеть изрезанные, испорченные, испачканные вещи и выходки чадушка, сжав зубы и играя желваками - зато вон как здорово ребенок развивается, посмотрите! Как он замечательно засыпает рисом и мукой свежевымытый пол! Как он весело выкладывает в стиральную машину собачий корм, сообразил, надо же - умница какая! Порвал, сломал, порезал? - мелочи, совсем нетрудно это все починить, зато развитие! А кто-то старомодный все-таки приучает беречь чужой труд, вещи, за которые, как говаривали наши бабушки, "между прочим, деньги плОчены", а деньги - это, как вы понимаете, не только всеобщий эквивалент, но еще труд, пот и может быть здоровье того, кто их принес в дом.

Кому что. Как говорится, хозяин-барин.

Тем не менее, если какие-то запреты все равно допускаются даже самыми либеральными воспитателями, почему бы не организовывать свою жизнь так, как хочется и удобно всем, а не только маленькому деспоту? Не призывая ни в коем случае ввести в семье домострой, возьму на себя смелость утверждать, что в разумных запретах нет ничего страшного.

Более того, форма "нельзя!" - без разговоров и объяснений - должна быть обязательно. Как красный свет на переходе - мы же не разбираемся, почему и отчего он вдруг загорелся. И неважно, несется ли мимо нас поток машин или нет никого - стоим и ждем зеленого. Если бы к каждому светофору в городе приставили сотрудника ГАИ, который объяснял бы скептикам, почему именно сейчас красный - это было бы глупо и смешно. Красный - значит, остановились, и все.

Просто "нельзя", без потому что. Без словесной перегрузки типа "животик заболит, в больницу повезут, бла-бла-бла...". Животик у него пока не болит, в больницу никто не везет, и впрошлый раз, кстати, никто не повез :))) а красавец-окурок - вот он, перед носом, бери и в рот. Ребенок и берет.

Запреты - это один из аспектов воспитания, а воспитание есть труд. Проще всего плыть по течению, просто присматривая за ребенком, чтоб не убился - свободное развитие. И гораздо труднее с самого начала учить тому, что такое хорошо и что такое плохо. Кстати, помните, там тоже излишний либерализм товарищем Маяковским не приветствовался: "Этот в грязь полез и рад, что грязна рубаха. Про такого говорят - он плохой, неряха...". Чувствуете, да? Не великий исследователь мусорного ведра, не обольщайтесь; а просто грязнуля.

"Не позволяйте щенку делать то, чего вы не потерпите от взрослого пса" - помните?

Почему любой нормальный человек запретит ребенку рисовать в своем паспорте и дипломе, а на стене квартиры - ...ну это же ребенок, ему же всего (2,3, 8 лет)...ладно, пусть... Не логичнее ли сразу приучать к правилу, что для рисования есть свои места и свои инструменты? Так же как для игры с крупой, пластилином и т.д.?

Почему мы не представляем себе, как можно отказать ребенку в магазине в покупке копеечной игрушки? Да ладно вам, дескать, это же ребенок. Вырастет - узнает, что деньги не с неба падают, а пока ему все равно не понять - и мы покорно кидаем в корзину свистульки, куколки, пистолетики, киндер-сюрпризы - не обеднеем. Чтоб только чадушко не блажило на весь магазин дурным голосом.

Если вы не даете играть иголками, спицами и хрустальными бокалами - не давайте и коллекционную фарфоровую куклу или какую-то другую вещь, которая вам дорога. Потому что это - мамино. Это не для игры. Гораздо полезнее в данной ситуации повести себя искренне и поступить так, как хочется, нежели чем дать вещь на растерзание и испытывать потом скрытое раздражение, которое обязательно прорвется.

Нельзя играть с хлебом и вообще едой.

Нельзя мешать людям - в очереди, в магазине, на улице.

Нельзя уничтожать плоды чужого труда.

Большинство из нас выросли нормальными адекватными людьми, отнюдь не закомплексованными ничтожествами; и с улыбкой вспоминаем свое детсво и многие родительские "нельзя", как например пароходик из рассказа Б.Житкова "Как я ловил человечков".

Когда я был маленький, меня отвезли жить к бабушке. У бабушки над
столом была полка. А на полке пароходик. Я такого никогда не видал. Он был
совсем настоящий, только маленький. ...
Я сразу запросил у бабушки, чтоб поиграть пароходиком. Бабушка мне все
позволяла. А тут вдруг нахмурилась:
- Вот это уж не проси. Не то играть - трогать не смей. Никогда! Это
для меня дорогая память.
Я видел, что, если и заплакать, - не поможет. ...

...Нынче бабушку Житкова просто заклевали бы психологи и педагоги...

А мне почему-то кажется, что у большинства из нас в детстве был такорй "пароходик", который не для игры, и который брать нельзя. И воспоминания о нем в том числе делают детские воспоминания такими светлыми. Как ни странно...

Очень много разных статей и околонаучных эссе, посвященных послеродовой депрессии. Ну еще бы, проблема серьезная, некоторые даже в клиники попадают, лечатся серьезно, с трудом возвращаются к нормальной жизни. Страшное дело. А еще в последнее время все больше говорят о "кризисе одного года", и не у малышей, а у их мам. Сложное время для родителей. Ребенок ходит по всей квартире, падает, все тащит в рот, слов практически не понимает еще - ну как тут не впасть в депрессию от усталости. Есть о чем поговорить и что обсудить.

И ни одного, так сказать, труда, посвященного мамам 3-7месячных детей. Тем, которые послеродовую депрессию уже преодолели, а в кризис года еще не вступили.

Между тем это совершенно особенный класс родителей. Непохожий больше ни на какой. Особенно те, кто, так сказать, по первому разу. Я сама была такою. Триста лет тому назад, ага.

Ну а что, роды уже давно позади, быт так или иначе налажен, ребенок еще не так подвижен. Так или иначе преодолены первые проблемы - страх не справиться с новорожденным, колики, налаживание кормления, сон-не сон, стул-не стул, кожные высыпания и непонятный плач. Оказывается, не боги горшки обжигают, и все это преодолимо. Появляется какая-то предсказуемость событий и свободное время. Пора, гордо подбоченясь, оглядеться кругом и раздать свои полезные советы, которых за 3-4 месяца материнства накопилось просто воз и тележка :)))

И ладно бы они советовали только беременным или недавно родившим. Дескать, беременность - это тьфу, поменьше нойте и двигайтесь больше, роды - это не больно и вполне даже терпимо, если правильно настроиться, я сейчас расскажу, как. Отеки? - это нормально, у меня тоже было, ничего не делала, жива, как видите. У меня тоже там кололо и здесь чесалось, не обращайте внимания. А вот такого у меня не было, надо же. Может, к врачу?... В роддом берите только то и ни в коем случае не это. Ну и что, что роддома у всех разные и проблемы со здоровьем тоже. А после родов на первое время мне потребовалось то-то и столько-то. А вот это не покупайте, мне это не понадобилось совершенно, это ерунда.

Да, так вот, советы раздаются всем, в том числе и мамам школьников. Иногда, правда, в более мягкой формулировке, с оговоркой - дескать, у меня, конечно, еще маленький ребенок (признаю), и тем не менее я никогда (или, наоборот, я всегда)...

И становится понятно, что все остальное человечество - просто поголовно ...гммм... ну не очень умны, что ли. Потому как не осознают очевидных вещей.

- Давать шоколад в два года??? Да вы с ума сошли! правда, у меня еще маленький ребенок, но я не планирую до трех лет и соки-то давать...

- Телевизор, компьютер??? Не больше трех минут в день, вы что. Это же вредно - и для глаз, и для психики. Мы, конечно, еще маленькие, но тем не менее на рекламу по ТВ уже реагируем. И я сразу, сразу все выключаю. Думаю, никаких мультиков лет до 3-4.

- Пьет ночью кефир? А сколько ему? Полтора года??? Ну, не знааааю, нам четыре месяца, а мы уже вторую ночь спим до утра. Надо и вам отучать...

- ...бегает, кричит, слушать ничего не хочет. Кошмар, а не ребенок! ну уж нет, у меня такого не будет!!!

- ... и вот практически за каждым столом в Макдональдсе сидят дети лет двух-трех и жуют - представляете!!!- картошку или гамбургеры эти! Нет, ну родители что, совсем чумные, или как???

- Ребенок, говоришь, подвижный, всюду лезет, присесть не дает? Ну, у меня тоже шилопоп, в свои-то три месяца. На полу ему стелю одеяло уже, кровать переползает запросто. Вчера оставила на одеяле на полу, вышла на 15 минут чаю налить, захожу, а он уже к краю подполз, на ковер скатился. Тоже глаз да глаз нужен. Но я - не устаю! Ребенок - это радость!

- А что такое "мать-ехидна"?... О! Так это про меня! Я и есть ехидна! Еще поехидней многих. А чего: грудью кормлю, в слинге ношу, полы не мою, белье не глажу. Все у меня естественно и идет своим чередом. Так вот кто я, оказывается: мать-ехидна! А давайте создадим сообщество матерей-ехидн!... Есть уже??? Странно... А я-то думала, что одна такая, самая главная ехидна....

-... два года уже этому Ване из третьей квартиры, большой ребенок, должен понимать, что малыш спит??? Не кричи! - говорю ему, а он - еще громче. Ну как так можно!

- С соской-пустышкой (с бутылкой, в памперсах, в коляске....) в два года!!! Ужас!!! У меня, правда, еще маленький ребенок, но я вот-вот уже буду отучать! После года уже, я считаю, никаких бутылок не должно быть!

Эти мамы трогательно поправляют доктора: "Сколько вам? 4 месяца?" - "Нет!!! Три месяца и двадцать семь дней!" и щепетильно-точно подписывают фотографии в альбоме - "Полгода и два дня", "Без четырех дней шесть месяцев".

Они искренне удивляются и негодуют, если окулист, у которого они были на плановом осмотре полгода назад, не узнал малыша в лицо и не назвал по имени.

Они приписывают исключительно себе заслугу в том, что их ребенок "уже" переворачивается на живот или держит игрушку. А соседка наверняка не занимается, поэтому ее ребенок еще не.

Они панически боятся что-то упустить, не успеть. "Делаю то-то, то-то и еще вот то, пою и читаю, ношу на руках... Чем еще развлечь ребенка, подскажите?", "Представляете, оказывается, есть такой чудо-комплект - обучение с пеленок! Там можно заниматься с рождения, и говорят, дети показывают потрясающие результаты... А нам уже 5 месяцев, и я только что об этом узнала... Опоздали минимум месяца на 2-3..."

Они склонны, так сказать, к преувеличениям. "Слово "мама" говорит с 2 месяцев... Нет, осознанно, осознанно, вы что! Смотрит на меня и говорит "мама"... (ну если честно, мимо мамы посмотреть он просто не мог, потому что с рук не спускается во время бодрствования), "ходит с четырех месяцев" (если его водить, крепко держа за подмышки), "с шести месяцев сказки рассказывает" ("ка-ка" истолковывается как "козлятушки-ребятушки")

Именно в это время "планируются" погодки. Потому что кажется, что все трудности позади, опять же появляется свободное время, силы и думается, что так теперь будет всегда. И чего все ноют про то, как им сложно с ребенком-то? Что тут сложного? Море по колено. Да, сложности возникнут позже, когда на руках окажется годовас со своей неуемной энергией исследователя и глубокая беременность со своей спецификой. Хоть беременность - она и не болезнь, но и не здоровье тоже :). Ходить тяжело, наклоняться трудно, бегать невозможно. А надо к тому же еще и тяжести таскать. А потом - годовас и новорожденный. А потом - годовас и двухлетка, который собственно тоже недалеко ушел. Оказывается, и в 2 года они еще совсем несмышленыши... а раньше казалось - взрослые дети, должны уже понимать. Какое там...

Но, опять же, это уже другая история...

И тем не менее, возраст 3-7 месяцев - это золотое время. Отпущенное, видимо, самой природой для материнского отдыха перед кризисом одного года.

Время, когда все получается, все успевается и все удается. Когда малыш такомй забавный, такой беспомощный и такой легкий в обращении.

Белая полоса.

Очередное затишье перед очередной бурей, которая, опять же, обязательно придет и обязательно закончится, как все в нашей жизни...

Долго не думая, чему посвятить очередное мое злопыхательство, замахиваюсь на наиболее сейчас актуальное :).

Вы никогда не думали о том, что мир нормальных цивилизованных людей - это одно, а мир малышовой площадки - совсем другое? Точнее, наверно, даже - мир взрослых на детской площадке, потому что малыши, конечно, тут не при чем.

Иначе как объяснить то, что некоторые ситуации, недопустимые, да просто немыслимые среди нормальных людей, постоянно случаются среди молодых мам, не старых еще бабушек и гувернанток с педобразованием, опытом работы и рекомендациями. И эти казусы считаются вполне нормальными, логичными и очень естественными - в мире детской песочницы.

Пока не представишь, что будет, если подобную ситуацию мысленно перенести в другой интерьер :)))

Казалось бы, на детскую площадку приходят в основном умные, культурные, воспитанные люди. Мы с вами. Почти поголовно с высшим образованием, живущие в большом городе, в нормальной семье, детей родившие вот себе на радость. Нет, ну есть, конечно, всякие асоциальные типчики, но их не так уж много. Тем не менее на детской площадке, как в каких-то диких джунглях Бразилии, где много-много диких обезьян, налет цивилизации с людей слетает мигом, и так же мигом вылетают из ученых голов все понятия типа "собственность", "взаимоуважение", "правила приличия" и прочее. Люди ведут себя по-разному. Но основные типы "детоводов" и провоцируемые ими конфликты до одури однообразны.

Их легко разбить на группы. Ну как вот в женских глянцевых журналах любят обобщать: "типы свекровей", "виды невесток", "12 способов никогда не выйти замуж" и т.п.

итак.

1. Халявщики - выходят гулять без единой игрухи, надеясь на общественность. "Здрааавствуйте! - тянут они нараспев, появляясь у песочницы. - Ой, как у вас весело! Сколько деток! Сколько игрушек, иди сюда, Анечка, смотри! А мы - из поликлиники (из магазина, из гостей, мимо проходили), у нас что-то ничего с собой и нет... Ну да здесь такое изобилие, на целый детсад хватит. Зачем здесь еще десятая лопатка, вон сколько всего!... Ничего, если мы покатаем вашу колясочку?... Мальчик! Ну не будь жадиной, дай Анечке ведерко, посмотри, тут же пять ведерок лежит, возьми другое... А лопатку, Анечка, мы сейчас у тети попросим. Девушка, вам пока не нужна лопатка, вы качаться пошли?... Ну вот, спасибо, держи, Аня, лопатку..."

Да нет, ничего такого ужасного, конечно, подумаешь. Может, они и правда мимо шли, и гулять не собирались. И игрушек в песочнице действительно гора. Нормально?- вполне, и встречается каждый день в каждой песочнице.

Тем не менее давайте попробуем перенести ситуацию в мир взрослых людей.

Сидит в ресторане компания 6-8-10 человек. На столе - закуски, напитки, непринужденная атмосфера - люди отдыхают. И вдруг входит незнакомец. "Здрааавствуйте! - говорит он нараспев. - Ой, как у вас весело! как душевно! А сколько еды! Вот кстати я вас нашел. А я как раз с работы забежал, да вот без денег, к сожалению. Ну да ничего, еды у вас тут на роту еще, я погляжу. Ничего, если я себе отложу тут немного на тарелочку? девушка, котлетку мне еще передайте! Да не хмурьтесь, вам жалко, что ли???"

А что ужасного? Он, может, и правда - с работы, а кошелек в столе забыл. Может, он и есть не собирался, на почту шел, но вот увидел ресторан и не устоял. И стол, кстати, от еды ломится. И тем не менее - абсурд.

2. Педагоги - энтузиасты. Видно, что перед тем, как завести ребенка, или уж на крайний случай во время беременности, люди перелопатили море специальной литературы по вопросам воспитания и возрастной психологии. "Надо, Васенька, меняться, - говорят они выверенным, спокойным, не терпящим возражений голосом своему годовалому малышу. - Хочешь взять у мальчика красную машину? Но это его машина, понимаешь? Отбирать - нельзя!!! А вот поменяться - можно! Возьми вот синюю собачку, дай мальчику и скажи: "Давай меняться!" А ты, мальчик, как тебя звать? - Коля, поменяйся с Васей! Дай ему машинку, он поиграет немного, а потом вы опять поменяетесь! Отбирать - нельзя, а меняться - можно!" Ну и что, что синяя пластмассовая собачка еще из маминого детства, а красная машина - только что из магазина? У детей, знаете ли, своя система ценностей.

Правильно? - да. Нормально? - наверно. Распространено? - очень.

Перенесемся в параллельный мир, мир взрослых людей.

И чего вы до сих пор ездите на своей разбитой девятке 199...- какого-то года выпуска? Видели у соседа с пятого этажа Порше? нравится? - ну так поменяйтесь же. Отбирать - нельзя, это статья, а Уголовный Кодекс надо чтить. А меняться - можно. Вы ему - свой белый ВАЗ, а он вам - черный блестящий новенький Порше. Поиграете пару месяцев и назад поменяетесь, к тому времени во дворе новые машины появятся наверняка, поменяетесь еще с кем-нибудь. Неравноценный обмен? - ну как сказать, ваша старушка-машина вам дорога, на ней еще дедушка ездил, да и вы сами учились, столько воспоминаний. Не только в деньгах все меряется.

Абсурд?

3. Советчики. Тут даже пояснять и расписывать не надо, всем понятно и так. "Я пятерых подняла, двоих детей, троих внуков, уж я-то знаю, как. Плохого не посоветую..." Причем советовать женщине с ребенком считается нормальным. Даже незнакомым. А чего такого-то. Ну если опыт и знание прут прямо изо всех щелей, то как не поделиться-то. Нормально это.

А без ребенка?

Ну представьте, допустим, привяжется к вам в продуктовом магазине совершенно незнакомый человек с советами: "Девушка, я професиональный повар, я вам плохого не посоветую Зачем вы берете майонез? Его проще сделать самой - и вкуснее, и здоровей. Сейчас я раскажу, как. И соки эти не пейте, там химия сплошная. И рыбу эту перемороженную напрасно вы взяли. Возьмите вот свиное сердце, я вам сейчас скажу рецепт, пальчики оближешь..."

Лично я бы позвала охранника. А вы?

4. Половые (и возрастные) дискриминаторы. "Не трогай ее, подвинься, пропусти, она же девочка. Ты старше, уступи. Он маленький, дай ему машинку..." Если ты мальчик, да еще лет пяти, то есть старше большинства завсегдатаев песочницы, ты просто обязан тут же отдать всем все, что кому понравилось. Потому что они девочки. И (или) гораздо младше. Если ты девочка, значит, в подвижные игры лучше не играть, потому что замечаний не оберешься - "Девочки так не играют (не бегают, не кричат, не бросают песок...)"

Впрочем, если вы девочка - вам повезло. Или повезет в недалеком будущем. В принципе, вы можете выбирать все, что вам понравится, из имущества мальчиков. Особенно если мальчик еще и старше. Смотрите, вон у мужика телефон какой! Лучше, чем у вас. Нравится? - берите, вы же девочка, тем более младше. А почему некрасиво-то? Почему неприлично? Какие-такие особые отношения должны быть между мужчиной и женщиной, чтоб он дарил ей машины, бриллианты и телефоны??? Какие отношения между детьми в песочнице? - никаких, они могут первый раз друг друга видеть. И тем не менее мальчик обязан. Потому что он мальчик.

Если подумать, можно набросать таких конфликтных типчиков до десятка, чего там. Легко. Например, впервые вышедшие со своим ребенком в песочницу мамы, которые свято уверены, что весь мир теперь должен бросить свои занятия, вздохнуть и замереть, наблюдая, как их малыш делает первые шаги на улице. И если ты не умиляешься тому, как ее ребенок замечательно насыпает лопаткой песок в твою сумку - быть войне. Или бабушки-перестраховщицы, которые не дают шагу ступить не своему, ни чужому ребенку. Много чудиков. Да вы и сами знаете.

Да ладно, - скажете вы. - Смешно, не более. Всем понятно, что дети это дети, а взрослые - это совсем другое. Детей надо еще научить взаимодействовать с людьми. А взрослые этому уже научились. Они знают, что можно, а что нельзя. И небось просто так свое не отдадут.

Но ведь взрослые - это бывшие дети.

Одна моя знакомая, кинолог, как-то сказала фразу - "Главное в воспитании собаки - не позволять щенку делать то, чего вы не потерпите от взрослого пса". Почему-то эта фраза запомнилась, как афоризм. Что-то в этом есть, вы не находите? Какая-то глубокая сермяжная правда.

И на закуску - один пример из жизни. Не про площадку уже, но тем не менее.

Как всегда, в многоэтажном доме неожиданно сломался лифт, и мама с двумя детьми - четырехлетним мальчиком и малышом-грудничком - решает идти вверх пешком, поскольку делать-то нечего, надо домой попадать как-то. Бросив внизу коляску, мама берет на руки младшего ребенка, сумку с продуктами из магазина, самокат и еще какие-то вещи, и поднимается по лестнице на свой 7-10-15 этаж. Второй ребенок идет рядом налегке. Навстречу ей, и обгоняя ее, по той же лестнице идут соседи - мужчины. Здороваются, опускают глаза и идут своей дорогой. Чертыхаясь и утирая пот, женщина негодует - ну ни один, ни один даже не предложил помочь, надо же!!! куда катится мир!!! кто их только воспитывал, этих мужчин???

А чего удивляться-то - такая же замотанная мама и воспитала. Которая перла по лестнице тяжести, в то время когда ее сынок козликом скакал рядом. Бабушка, которая тащила из школы ранец и сменку, едва успевая за бегущим вприпрыжку налегке внуком. Дедушка, стоящий в автобусе перед сидящим внуком.

А теперь вы хотите, чтоб он чужой малознакомой тетке бросился помогать тащить по лестнице детей и самокаты? Уступал места беременным, пожилым людям и инвалидам? Был, так сказать, взаимновежливым?

Ну да ладно, это действительно уже совсем другая история...

В нелегком деле воспитания детей, естественно, сколько воспитателей, столько мнений.

И все эти мнения можно разделить на две большие группы - "модные" и... "отсталые".

Например, почему-то считается "модным" и продвинутым одевать ребенка легко. Не кутать. Если вы одели лишнее - ну вы, право слово, как из деревни. Платочек ему еще под шапочку подвяжите, бу-гага. Чепчик оденьте. Валенки с калошами, штаны с начесом, две пары шерстяных носков - прошлый век, короче.

Главное - чтоб не жарко, остальное ерунда, рассуждают продвинутые. Ну наверно по аналогии с тем, как некоторые мамы сами одеваются. Сто одежек - это для старух. Или для уличных торговок овощами. Для молодых красивых женщин - тоненькие колготки, коротенькие курточки по пояс, штаны-бедровики, прически без головного убора. Ну да, красиво. Смотрится куда лучше, чем пуховики, шапки, варежки и бесформенные утепленные штаны. К тому же, чтобы добежать до метро, и там от метро буквально пять минут пешком, можно, наверно, особо не утепляться. Но гулять полтора-два часа на улице в таком виде - чревато...

Тем не менее детей на прогулку тоже модно "не кутать". По улице идут дети с красными носами, зато без шапок и в джинсовых костюмчиках. Ну надоели за зиму эти комбинезоны, синтепоновые штаны, теплые шапки, варежки и куртки. Все-таки почти май месяц на дворе, лето, можно сказать. Вчера на улице тепло было, все разделись. Ну да, да, сегодня... гмм... прохладно, ну и что. Не зима уже все равно. Три градуса, говорите? В декабре в три градуса все идут в шубах? - ну так то в декабре, а сейчас май.

"Девочки, как одеть сегодня ребенка 5 месяцев на прогулку? Спросила у мамы, она сказала комбез одевать, а на улице 15 градусов!" - "Ну ты даешь - комбез! Мы сегодня в кофточке гуляли!" - "А мы вообще в футболке! 15 градусов!" - "А мы, а мы..." - "А я, представляете, девочки, видела сегодня на улице мальчика в вязаной шапочке!!! 15 градусов!!! А он в шапке!!!" - "Ужас, кошмар! бедный ребенок!!!"

Между прочим, если написать противоположное мнение типа "А я видела сегодня детей в колясках в брючках и простых кофточках, представляете? На улице едва 10 градусов!!! Мамаши идут в куртках!" - наверняка поддержки в инете не найдешь. Мамы молодцы, не кутают детей, закаляют. Ну и что, что сами одеты. Сами они идут по улице, ветер на них дует, а детям от коляски тепло. А носы у них красные - от радости, да. И вообще, чего это вы на чужих детей смотрите, у вас свой есть. Вот одевайте его как хотите. Давно уже известно, что вы клуша-наседка, и ходИте в пуховике хоть до июня. На календарь-то смотрели? Знаете, что май на дворе?

Но зато почему -то до того, что чей-то ребенок вдруг оказался в шапке при плюс пятнадцати, есть дело всем, особенно молодым мамам :))) Которые, как правило, еще ни разу не лечили гнойный отит.

Нет, крайности есть, не спорю, и даже очень крайние крайности. Тут на днях рядом с нами гуляла бабушка с девочкой лет трех. "Ой, а ваши мальчики без курток? Вы думаете, не холодно?" - "Да думаю, нормально." - "Ой, а может, нам тоже куртку снять, как думаете?" - "Ну если у вас там плотная рубашечка одета, может и надо снять. Тепло, ветра нет, солнце светит...". бабушка долго металась и заламывала руки, наконец решилась. Когда она легким движением руки сдернула с девочки куртку, под ней оказалась... практически вторая куртка. Теплая кофта на синтепоне.

Ну вот такая бабушка, да. Перестраховщица.

Справедливости ради надо сказать, что таких - немодных перестраховщиц - не много нынче.

Участковый педиатр тут ко мне заходила по важным делам. "Тепло на улице, - заметила я. - Наверно, кончился сезон ОРЗ. Что делать-то теперь будете?" - "Ага, тепло, - вздохнула она. -Завтра будет шквал вызовов, в основном до года все с температурой у нас после первого весеннего тепла обычно... Ну не могут еще мамы сообразить, как одеть по погоде. Кто-то голышом на улицу тащит, кто-то в зимнем комбезе..."

Не, ну в двадцать градусов в зимнем - перебор, согласна. Но когда нет жары, вытаскивать малыша в футболке - это тоже не дело. "А ему тепло. А то что нос красный и руки ледяные - так это терморегуляция еще несовершенная. Вы что, книг не читаете?"

Не знаю, вот что вы мне ни говорите, если ребенку тепло, руки у него холодными не будут. А про терморегуляцию - это что-то из области научной фантастики. Никто этого не доказал. Как, например, утверждение, что собаки видят мир в черно-белом свете. Вы были собакой, что так в этом уверены?

Ребенок не спит на прогулке? Так может, ему просто прохладно? Чтоб человека стало клонить в сон, его должно, как говаривали бабушки, "разморить" - от тепла и чувства сытости. Взрослые, между прочим, при двадцати двух градусах в комнате спят под ватными одеялами, один нос торчит. А детей на улицу - "не кутаем".

Тепло, говорите? Вы посмотрите, как одеты люди, которые работают на улице. Хотя конечно, где они, торговцы овощами и газетами, дворники и постовые ГАИ, и кто вы, ага. Они, естественно, и слова доброго не достойны, смотреть еще на них.

И по поводу шапок на чужих детях тоже сокрушаться не стоит. Может, ребенка из садика забрали, одели и ведут. А утром к восьми часам его вели в шапке, потому что, смею заметить, утром еще минус был. Может, его больного отитом на полчаса вывели погулять. Что, больные не гуляют? - да полноте, что вы как из деревни, почитайте Комаровского. Там черным по белому прям так и написано: гулять - полезно в любом состоянии, а особенно в больном. Температуру сбили и на улицу идите. Солнце, воздух и вода наши лучшие друзья.

Тут в ЖЖ у одной умной тетки прочитала фразу о том, что еще ни один стоматолог не одобрил работу другого стоматолога. ППКС. Так же и с воспитателями. Одни с 2 месяцев кормят морковкой, капустой и борщом, а другие - до двух лет исключительно грудью. Одни одевают мальчику колготки до 8 класса, другие с рождения покупают мужское белье. Одни увлечены чтением с пеленок, другие фигурным катанием, третьи свободным развитием. Одни одевают сто одежек, другие таскают голышом. Найти слабое место в любой системе воспитания - раз плюнуть. Я уже вижу, что две трети прочитавших этот пост готовы строчить гневные комменты - "Да, было тепло, и мы ходили раздетыми!!! Вам-то что??? Вы, наверно, до сих пор в зимнем?"

Собственно, вы правы, мне - все равно. Главное - опять же, без фанатизма, как в одну, так и в другую сторону. И думать больше своей головой, поменьше спрашивая советов "что одеть", а если спросили - относиться к ним, советам этим, критически, большую половину "а мы, а мы..." деля на тридцать три. Как вот вы относитесь к высказываниям своей свекрови - собака лает, ветер носит. Не все принимать на веру. Если кто-то на Украине или в Турции уже неделю ходит в шортах, это вовсе не значит, что и в Мурманске так надо.

А вообще хочется пожелать всем здоровья, конечно. Пусть детки не болеют.

Не простужайтесь!

Современный цивилизованный человек очень уверен в себе. Просто невероятно уверен.

Ну еще бы. Отошли в прошлое времена, когда человеку в одиночку было не выжить, и даже детей рожали в расчете на лишние рабочие руки. Теперь мы в большинстве своем живем в городских благоустроенных квартирах, и поэтому нам не надо беспокоиться о свете, тепле, воде в своем жилище. Больше не идет речь о выживании. Выжить и даже прожить в одиночку можно легко. Даже нездоровый и слабый физически человек в любом случае сможет себя обслужить, воду же таскать не надо, и дрова рубить тоже.

Поэтому теперь вроде как никто никому ничего не должен.

Мы со всем справимся сами.

Родители ничего не должны взрослым детям. Бабушки и дедушки сами еще только жить начинают, а тут вы. Как вам не стыдно вообще. Отстаньте от стариков.

Взрослые дети, соответственно - родителям. Утомительные контакты с родственниками, воскресные семейные обеды, поездки - да зачем, помилуйте? Отдыхайте в свой выходной, отсыпайтесь. В лучшем случае по телефону позвонили - и ладно.

Мы уже договорились до того, что и мужчина ваш, от которого вы родили ребенка, тоже вам ничего, оказывается, не должен. Думали головой и принимали решение рожать - вы. Он свободный гражданин свободной страны. Имеет право на труд, на отдых и на человеческую жизнь. А если паче чаяния делает или дает что-то для своего же собственного ребенка - это только жест доброй воли, и достойно восхищения. Вообще-то женщина рожает для себя, а вы разве не знали? Знайте. И в следующий раз думайте, когда соберетесь.

Ну а поскольку никто вам ничего не должен, вы это знали и все равно родили - растите теперь. И растите хорошо. Качественно.

Журналы вот почитайте глянцевые, посвященные материнству. Их, между прочим, психологи писали. Ну если уж не писали, то по крайней мере консультировали тех, кто писал. Под каждой статьей - сноска или ссылка на какого-нибудь кандидата соответствующих наук. То есть это не журналист выдумал, а наука подтвердила.

Судя по журналам, ребенок до года вообще не должен понять, что он уже родился на белый свет. Носите его, покачивая, на руках 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Кормите грудью. Тяжело стало? - купите слинг, кенгуру, эрго-рюкзачок, чудо-переноску "супермать 21 век". Спина болит? - у всех болит. В туалет хотите? - приспосабливайтесь. Купите штаны 60 размера на резинке, чтоб сдергивать одной рукой. Но не вздумайте отложить ребенка. Это стресс!!! Ребенок вам не простит!!!

Создавайте и поддерживайте ритуалы, - пишут журналы. Есть ребенок должен только в одно и то же время, из одной и той же посуды. Пить - из одной своей кружки. Укладывать ребенка должен один и тот же человек, по возможности четко изо дня в день повторяя последовательность действий. Вплоть до того, что говорить одни и те же слова. На горшок садить - тоже всегда одинаково. Иначе - стресс!!! - подтверждают психологи.

И много, много чего еще написано в журналах. Например, о том, что мать не должна расставаться с ребенком по крайней мере до года больше чем на пару часов. У ребенка должен быть режим. Иначе - стресс!!!

Так, а теперь давайте попробуем спуститься с небес на землю. Где никогда нет идеала и, как правило, происходят какие-то катаклизмы. С каждой из нас в самый неожиданный момент может что-то случиться. Авария, внезапное кровотечение, кома, аппендицит, кирпич на голову. Любую из нас в любой момент могут увезти на скорой - и не на одну неделю. И что в этом случае будет делать ребенок, воспитанный в духе вышеизложенного?

Ребенок, который без матери уснуть не может?

С которым мать и в туалет ходила?

Ребенок, который привык пить молоко из голубой кружки, а компот из красной, и кроме вас, этого никто не знает?

Ребенок весом 15 кг, которого надо качать перед сном полтора часа?

Который может заснуть, только теребя ваши волосы?

Который раньше никогда, НИКОГДА без вас не оставался?

Я не психолог, слава Богу, но скажу точно - вот это будет стресс. И не только для ребенка, но и для того золотой души человека, который возьмется в ваше отсутствие за ним ухаживать.

Кстати. А у вас есть такой человек? Кроме мужа.

Представьте, что вот сейчас, сию минуту, у вас есть только силы и время на 1-2 телефонных звонка, чтоб пристроить ребенка. У вас есть, кому звонить? Муж не считается.

Я очень советую подумать на эту тему, и подумать именно сейчас, пока у всех все в порядке, а не тогда, когда останется время на один звонок.

С самых первых дней у ребенка, кроме матери и отца, должно быть 1-2 близких семьи. Люди, которых он видит регулярно, бывает у них дома, обедает у них - в любом возрасте, повторяю. Люди, которые часто бывают у вас. У которых есть ключ от вашей квартиры. Которым вы и адресуете тот единственный звонок.

Многие мамы частенько становятся в третью позицию: "Яяяяяя??? Да чтоб оставить ребенка??? Да я его никому не доверю! Ни за что!". В данной ситуации, получается, вы беспокоитесь о себе, а не о ребенке. КАК Я ДОВЕРЮ. А не КАК ОН ОСТАНЕТСЯ В СЛУЧАЕ ЧЕГО. Вспомните притчу о царе Соломоне - две женщины спорили, кто же из них мать ребенка, и Соломон предложил тогда разорвать его надвое. "Не надо, - сказала одна из женщин, - лучше отдайте его ей, пусть только он будет жив!". В итоге этой женщине, пожалевшей малыша и отказавшейся от него В ЕГО ИНТЕРЕСАХ, и отдали ребенка. Потому что ЕЕ признали настоящей матерью.

Материнская любовь не должна быть слепа, а материнские обязанности - это не только ГВ и постоянное на-руках-ношение. Это прежде всего обязанность соблюдать технику безопасности и предусматривать всякого рода ситуации. Если крайняя ситуация у вас не разработана в надежде на то, что она никогда не случится- значит, вы подвергаете малыша риску, вот и все.

Так крестьянин, который не заготовит на зиму сена своей корове, потому что тепло же, солнце светит, и вон сколько травы растет кругом, зачем ее косить, сушить, скирдовать - будет виноват сам, что зимой скотина будет мучиться от голода. А ему говорили, что придет зима.

Вспомните двух малышек, умерших с голоду в запертой квартире с пару месяцев назад. Выскочившей на улицу маме кирпич на голову упал. Вы думали, так не бывает?

У ребенка прежде всего должна быть уверенность, что вокруг него много близких людей, и это актуально в любом возрасте, еще раз подчеркну. По большому счету неважно, бабушка это или тетя валя.

Плохое случается не всегда и не со всеми, к счастью. Но продумывать какие-то случаи надо

Знаете, что меня еще удивляет в современных мамах? "Я оставила Ванечку и написала список на 4 листа...". Мало того, что человек взял вашего ребенка, так он еще обязан разбирать ваши списки? Нет, я понимаю, если у ребенка аллергия, или он принимает лекарства, или у него какие-то ограничения по здоровью - вы просто обязаны об этом сообщить всем близким. Но писать идиотские списки о том, что в 14 надо дать сок, в 14.15 печеньку, а в 16 ни в коем случае ничего не давать??? Аааах, нарушится режим? ну так это в какой-то мере иногда полезно. Психика должна уметь перестраиваться.

Это не дело, когда ребенок не может пить молоко, потому что его налили в красную кружку. А не в голубую.

Вот в общем-то в беглом изложении мысль, которую хотелось донести.

А в целом, конечно, хотелось бы всем вам - нам - пожелать здоровья, благополучия и ровного течения жизни.

Profile

grazdano4ka

December 2015

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Crisped by timeasmymeasure
Theme: Argyle by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 7th, 2025 07:04 pm

Иллюзия общения

From me to me

Entries tagged with воспитательное

Лучше папа-космонавт, чем алкоголик?

Иммунитет. "Тренировать" или "беречь"?

Отменить Новый год из-за тройки в четверти?

Ребенок не того пола?

Некачественная помощь?

Мальчик с длинными волосами?

(no subject)

Школьное. "Грымзы" и "душки".

Накормить малоежку.

(no subject)

***

Стариковское.

(no subject)

Про слинги как явление.

Зарисовка с натуры

Про запреты

Про волнообразное течение жизни

Про детские площадки

Про одежду по сезону

О технике безопасности

Profile

December 2015

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags