grazdano4ka | Entries tagged with жильё моё

В наше время модно смеяться над стереотипами.
Но одно в нас неистребимо: если в квартире больше одной жилой комнаты, самая большая обязательно называется ЗАЛ. Кажется, у Задорнова что-то было на эту тему. Про десятиметровые залы с коврами на стенах.
Обстановка наших "залов" не меняется десятилетиями: диван, телевизор и мебельная "стенка" с хрусталем и книгами.

Сейчас, в связи с ростом народного благостостояния и новыми модными веяниями, телевизоры граждане заменили на плазменные панели, ковры со стен поснимали, большую часть фамильного хрусталя перетащили на кухню, вместо стенок понастроили шкафы-купе, в уголок воткнули компьютерный столик с принтером, но суть осталась неизменной. ЗАЛ есть в каждой квартире.

Причем, если в просторном особняке, где у каждого члена семьи, включая мопса и морскую свинку, своя спальня, наличие большой общей комнаты понятно и оправдано, то в трешке-хрущобе, где ютится три семьи с детьми и собаками - наличие ЗАЛА просто необъяснимо.

Моя подруга живет с мужем и двумя дочками в двухкомнатной квартире, и у нее, как легко догадаться, детская и ЗАЛ. В зале, как и у всех, диван и плазменная панель. Каждый вечер она раскладывает диван, достает из ящика простыни, подушки, одеяла, расстилает постель. Каждое утро, соответственно, собирает постель в ящик, складывает диван. В общем, всю жизнь с мужем спят на скрипучей расшатанной раскладушке. И дело тут не в качестве дивана. Любой диван, который раскладывают и собирают каждый божий день, через пару лет становится скрипучей расшатанной раскладушкой.
У обоих проблемы с позвоночником, шейный остеохондроз, странная бессонница, да и вообще...

- Машка, так купите себе нормальную большую кровать с ортопедическим матрасом! Вы ж не подростки уже и не студенты, которые где упали, там и спят. Вам нужен полноценный удобный отдых...
- Ты что? Куда я кровать поставлю? А ЗАЛ?
- Ну какой тебе зал? Накой он тебе сдался вообще??? Ты балы собралась давать?
- Ну а как без зала-то? Как? Гости придут, куда их?
- Маш, ну давай так. Когда у тебя последний раз были гости? Не мама, не близкая подружка, не брат с женой, а именно ГОСТИ, понимаешь?
Считали, вспоминали, вспомнили - два с половиной года назад приходил сотрудник мужа с женой. Вот и все гости. Дни рождения отмечают в кафе, на новый год куда-нибудь едут, на Пасху обычно собираются у родителей... Зато держат дома ЗАЛ, угу.

У другой моей подруги в двухкомнатной квартире один ребенок, которому решительно нет места.
Потому что в квартире - ЗАЛ и родительская спальня.
- Что же делать! - заламывает руки подруга. - Сын в 1 класс идет, надо ему рабочее место, а где? Не в зале же, правда?..
И тоже на предложение расстаться с ЗАЛОМ в пользу детской комнаты округляет глаза и машет руками:
- Ты что? Как же без ЗАЛА-то? А гости???
Кстати говоря, у этой подруги даже телевизора нет - из принципа. Она называет его зомбоящиком и в доме не держит. Но ЗАЛ - это святое.

Когда ко мне приходят гости, они очень удивляются как раз тому, что в большой комнате у нас детская, а в маленькой - большая двуспальная кровать.
- Ой! а ЗАЛА у вас, получается, нет?
- Ну какой зал, помилуйте. Зачем?
- А как же. Гости придут...
- Ну вот вы пришли, мы сидим в большой комнате все вместе, дети так и так с нами. В чем проблема?
- Ну да... Только без зала, наверно, все равно неудобно, да?..

А у вас в квартире есть зал, признавайтесь? )))

У нас тут на площадке мамское сообщество раскололось на два лагеря.
Честно говоря, "два воюющих лагеря" - это постоянное состояние женских коллективов.
По любой проблеме обычно образуется два противоположных лагеря.
Те, кто кутает и те, кто закаляет.
Те, кто учит читать с пеленок и те, кто "оставил ребенку детство".
Те, кто "за сад" и те, кто принципиально против.
Те, кто яйца разбивает с тупого конца и те, кто с острого - тоже вариант, а что. Это же очень важно, с какой стороны есть яйца, и культура яйце-поедания закладывается именно в детстве. Упустишь - уже никогда не наверстаешь. Так всю жизнь человек и будет есть яйца неправильно. Полно примеров тому, не смейтесь.

Но в этот раз возникла проблема посерьезнее выеденного яйца.
... У Иры муж, двое детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста и маленькая двухкомнатная квартира - не в центре Москвы, конечно, но в довольно-таки неплохом районе. До метро 7 минут пешком. Рядом отличная школа, детский сад (впрочем, это уже не очень актуально, ходить в сад осталось год), пара торговых центров с кинотеатрами, студии, кружки, бассейн. В принципе, все, что нужно для жизни. Обычная московская инфраструктура.

Проблема в том, что Ира затеяла менять свою двушку в Москве на трешку в Подмосковье.
Нет, ну это конечно проблема целиком ирина и ее семьи, но, конечно же, каждый мигом примерил ситуацию на себя, и мнения, естественно, разделились.
- Дура она! - уверенно резюмировали одни. - Больная! Потому что квартиру в Москве менять на Подмосковье - это с ума надо сойти! Да будь там хоть дворец! На работу ездить по три часа в один конец каждый день. Шесть часов в сутки из жизни вон! Как вторую смену отпахать бесплатно. И денег на дорогу надо - уйму. На разных видах транспорта, на маршрутках, с пересадками... Тут в Москве-то работу найти такую, чтоб с детьми успевать видеться - проблема, а если жить в Подмосковье? Это домой приезжать в десятом часу, а уезжать в шесть. А в школу как водить? - значит, не работать, пока младший ребенок пятый класс не закончит...

- Зато - квартира! - мечтательно тянет Ира и лагерь ее сторонниц. - Вы не жили вчетвером в нашем курятнике на тридцать метров! Не знаете, каково! А там! Просторная трешка в новом доме, представляете? У каждого ребенка своя комната, две лоджии, лес рядом, воздух такой, что голова кружится. Школа строится новая, через пару лет будет. Поликлиники везде одинаковые, по большому счету. Ну с бассейном - да, проблема, хотя ведь и без бассейнов дети вырастают, говорят. А Москва - ну что Москва. Не только в Москве люди живут... Да и не так тут далеко от Москвы. Доехать можно и на маршрутке, и на электричке, поезда ходят с интервалом в полчаса... Транспорт тоже не стоит на месте, развивается, сейчас с пробками что-то придумают, решат проблему, можно сдать на права и ездить на машине...

- Надо исходить из того, что есть сейчас. Машина у вас одна, водить ты не умеешь, да и пробки с каждым годом лишь растут. Ты в эту просторную квартиру будешь приходить как зомби, падать в постель, чтоб в шесть утра продрать глаза и снова на электричку - не унимаются сторонники мегаполиса. - А даже если будешь домохозяйкой - это значит, будешь каждый день ждать мужа до часу ночи, переживая и заламывая руки - как он доберется. А потом - подумай! - точно так будешь ждать детей, которые наверняка поступят в московский вуз. Школы толком нормальной нет, ну да, что-то строится, но когда оно еще будет. А народ кругом? - путние-то все в Москве давно, правдами-неправдами...

- В конце-концов, работу можно и в Подмосковье найти! - уверяют оптимисты. - Все равно кто-то требуется. При известной доле везения выкрутиться можно. Да и вообще, 21 век на дворе, работать можно по интернету.

- Много ты наработала по интернету до сих пор? - пожимают плечами пессимисты. - А работа в Подмосковье - это утопия... Впрочем, дело, конечно, твое, решай сама, но вот мы бы - ни за что.

А как думаете вы, что лучше: клетушка, но в Москве или хоромы, но в Подмосковье? При том условии, что в клетушке в общем-то хоть и тесно, но все помещаются. Детская и взрослая спальня, кухня более-менее, ванна-туалет, в общем, обычная квартира. Ну а хоромы - это не особняк с каминной и зимним садом, а тоже обычная, но трехкомнатная, квартира в новом доме.
Что бы выбрали вы? Как поступили?

Одна моя хорошая знакомая сдает свою московскую квартиру.
Квартира, по ее словам, немудрящая - досталась от бабушки. Особо ее даже не ремонтировали - зачем, ведь сразу планировали сдавать в аренду. А желающие находятся всегда и так, стоит только свистнуть - очередь. Да и испортят что - не жалко. В общем, старушечья квартирка. Обои в цветочек, старая мебель, на полу линолеум.
Интерьер примерно 1980 года )))
Ну и цену она вроде как не заломила.

Тут у нее предыдущий арендатор съехал, и она искала нового.
- Слушай, - говорит, - Я поражаюсь. Люди приезжают смотреть квартиру, чтоб снять в аренду - то на Лексусе, то на Крузере. Убитую хрущобу в старушечий цветочек. В аренду. Причем снять хотят на длительный срок, я сама таких ищу. То есть это не то, что "поссорился женой и ищет берлогу" на пару месяцев. Вот семья приезжала, тоже на машине, с детьми... Меня удивляет - ну если у них есть возможность купить хорошую дорогую машину - почему они не решают вместо этого жилищный вопрос?..

Меня тоже это удивляет, если честно.

Ибо подобных историй в последнее врмя вижу много.

Знакомая семья, двое детей - живут в съеме. Сами из города Абакана - это глухая Сибирь, Красноярский край. Даже в Абакане ни у него, ни у нее своего жилья нет, прописка у родителей. Так что, "если что"- идти просто вот некуда. Тем не менее живут-не тужат, ездят в Турцию (семья, на минуточку, четыре человека! Так что даже Турция в общем-то в копеечку) и на наше море, машину купили, не крутую, но все-таки. По моим меркам, на широкую ногу живут.
А жилья нет.

Девочка у них на следующий год должна пойти в школу.
- Школу-то выбрали?
- Да ты что, это ж только через год! Откуда мы знаем, где будем? Мы Новый год-то не представляем, где будем встречать...
Так и живут, угу. Планы строить невозможно,потому что не знают, где будут через месяц.
Зато ни в чем себе не отказывают.

Другая знакомая, 29 лет, в декабре выходит замуж,планирует рожать- теоретически пока.
То есть еще не беременная.
Сама из понаехавших, жених москвич, но без квадратных метров. Только с пропиской. Живут в съеме, квартирка как картинка,конечно, но чужая. И дорогая. Работают в банке, получают вдвоем ОЧЕНЬ хорошую даже для Москвы зарплату. Приехала недавно из Испании, делилась планами - сейчас свадьба до небес, потом надо ей машину ( у него какая-то есть, но тоже пора менять), потом,значит, ребенок...
А квартира - потом подумаем.
Когда-нибудь.
Ну не все же сразу, вы понимаете. Постепенно.
Н квартира почему-то в последних пунктах плана...

В общем, это уже тренд какой-то - ездить на Лексусе, а жить по чужим клоповникам. Я понимаю жизнь по чужим квартирам - когда НЕТ средств на свою. Но когда средства в общем-то ЕСТЬ? Нужно только чуть напрячься. А люди не хотят.
Не понимаю.
А вы?

Одна моя знакомая десять лет назад вышла замуж. Девочка общительная,душа компании. На праздниках, вечеринках, сабантуях была звездой. Вокруг нее собирались интересные ребята, у нее было море друзей, которые все время придумывали что-то замечательное. Совместные поездки, походы, капустники - в общем, молодежный досуг. Выходные всегда были расписаны на несколько недель вперед.

- Если бы мне сказали десять лет назад, что когда-нибудь наступит время, когда мне тупо некому будет позвонить, кроме мамы и сестры - я бы в жизни не поверила! - как-то сказала она в порыве откровенности.

Псле замужества переехали на другой конец города, поселились у свекрови. Гостей приглашать в чужую, к тому же небольшую, квартирку, было неудобно. Тут же почти сразу родился ребенок, так что ездить по гостям тоже стало затруднительно. Праздники отмечались по сценарию свекрови, гости приглашались те, которых выбирала она - баба Валя, тетя Галя с мужем, сватья да Розалинда Карловна, соседка с третьего этажа, лучшая подруга свекрови. На стол подавались одни и те же салаты, оливье и шуба, и из раза в раз велись одни и те же разговоры - о погоде, об артрите, о ценах на рынке и так далее.
В общем, стариковские посиделки, нагонявшие на нашу девушку тоску.
Со старыми друзьями созванивались, конечно - сначала часами висела на телефоне, потом все реже и меньше, наконец, общение как-то само по себе затухло. Кто-то из старой компании женился, кто-то уехал, кто-то с головой окунулся в работу. Детьми обзаводиться друзья не спешили.

- А что ты хочешь! - говорили ей. - Это у всех так. Подружки и друзья были в юности.

Все эти годы нашу девушку грела мечта - въехать в свою квартиру и иметь возможность "нормально" отмечать праздники и дни рождения, собирать друзей, петь песни под гитару, говорить о фильмах и книгах и вообще. Как раньше. Иметь свою компанию, дружить теперь уже семьями, ездить на шашлыки, планировать походы и жить от выходных до выходных, как в юности.
И вот примерно год назад мечта исполнилась. Своя квартира у девушки появилась.

Перевезла вещи, стала планировать новоселье и вдруг поняла, что собственно и позвать то некого. Кроме свекрови, бабы Вали, тети Гали с мужем и Розалинды Карловны.
Нет, есть, конечно, какие-то свои знакомые - девочки с работы, мамочки детей-ровесников, с которыми ее сын учится в классе и ходит на танцы, женщина- соседка, с которой вроде в приятельских отношениях.
Но как-то это все не то.
Так и праздновала долгожданное новоселье - с оливье и шубой, под разговоры про цены и болячки.

И поняла, что, если уж называть вещи своими именами, друзей у нее нет. Растеряла.
В телефоне номера родственников, мужа, соседей - на всякий случай, учителей, сменщицы на работе и платного педиатра.
И непонятно, кто виноват. Замужество? Ребенок? Свекровь? Обстоятельства?
Наше сложное время?
Большой город?

Или это действительно логическое развитие событий, и настоящие друзья находятся только в юности? В зрелости можно только приятельствовать?
Лично у меня тоже почти нет друзей, но у меня всегда так было, и я от этого не страдаю. Меня, честно говоря, утомляет реальное общение, застоялья и посиделки. Шашлыки я не люблю, дачи не понимаю. Мне хорошо и приятно в пижаме с ноутом на коленях ))

А вот она - очень страдает.
Ей всегда казалось, что стоит съехать от свекрови - и все наладится, снова соберется компания, жизнь заиграет красками.
Стоит только потерпеть, вот-вот, съедут в свою квартиру - и будет счастье.
Но год прошел, а воз и ныне там; через месяц ей 35, и опять даже позвать некого. Кроме пресловутой Розалинды Карловны...
У вас не так?

Еще одна история про жилищный вопрос с риторическим вопросом "что же делать?" в конце.

Герои - ребята в возрасте около двадцати пяти, выпускники одного из московских вузов, молодой человек - москвич из коренных ), девушка - из дальнего Подмосковья, поженились по большой взаимной любви.
Честно говоря, свекрови, маме жениха, невеста понравилась не очень сразу.
Она несколько раз просила сына "хорошенько подумать, пока не поздно". Но сын стоял на своем.

- Ладно, вам жить! - наконец, сказала свекровь.
И в качестве свадебного подарка презентовала молодым ... квартиру.
Презентовала красиво, прилюдно, на свадьбе вручив жениху ключи, сказав теплые слова о том, что желает молодым счастья и не хочет, мол, чтоб им, как родителям в свое время, пришлось мыкаться по чужим углам, испытывать свои чувства экстремальными обстоятельствами и бла-бла-бла, вызвав просто-таки слезы умиления у всех присутствующих и восхищение - надо же, мол, вот это Мать. Все для сына сделала. Квартиру на свадьбу подарила, ну-ка, много ли еще таких...

Никто не знал, что подарила-то она на самом деле не квартиру, а ключ от нее с блестящим бантиком.
Поскольку сама квартира была и есть оформлена на свекровь.
- А как ты хотел? - удивилась она, когда сын через какое-то время после свадьбы задал невинный вопрос про собственность и прописку жены. - С чего это я должна оформлять квартиру на тебя? Ты, может, теперь каждый год жениться примешься, у меня столько квартир нет, ха-ха-ха. Радуйся, что снимать не надо, мыкаться по чужим клоповникам. Живите! Пока живете...

Расстроились немного, конечно, но, в принципе, нашли решение матери справедливым.
Действительно, снимать не надо, и то уже плюс.
Жена осталась прописана у мамы в Подмосковье, какая разница. В принципе, даже регистрацию временную подмосквичам в Москве можно не делать, закон позволяет.

... Надо сказать, квартира ребятам досталась отменная, после евроремонта, по самое не хочу загруженная разной бытовой техникой и прочими прибамбасами. Правда, дизайнер, который ее проектировал, явно никогда не только не был домохозяйкой, но и элементарно не жарил котлет на кухне. Ибо все эти стильные поверхности темного мрамора, зеркальная плитка, натуральный паркет требовали чрезмерно трудоемкого ухода. Чтобы более-менее привести поверхности в порядок, требовалось протирать их сначала влажной тряпкой, потом сухой, потом мягкой замшевой. Чем молодая невестка занималась практически все свободное время, ибо каждая засохшая капля воды на этом блестящем черном великолепии смотрелась безобразным пятном, а свекровь ввела в обиход периодические визиты с проверкой на предмет "как вы, дети, тут поживаете".

Эти визиты, честно говоря, вынули всю душу.
Свекровь лезла носом везде, устраивала скандал из-за передвинутой на комоде вазы (Ты не понимаешь, что такое стиль! Своего вкуса нет, так слушай, что тебе говорят! Комната весь вид потеряла без этой вазы!), из-за тряпочки на раковине, из-за неровно висящих полотенец.
- Тебе все на блюдечке досталось! А ты элементарно не можешь поддерживать в квартире порядок! да другие бы за такую квартиру - ух!...

Самое противное, что свекровь взялась звонить невесткиной матери и выговаривать той "за вечный бедлам".
- Ну ты бы, дочка, убралась в доме-то! - звонила потом и мама. - Нельзя же так, правда! Ольга Петровна звонит, рыдает, говорит, в квартире бардак, хуже чем в общежитии!.. Ну вы уж там как-нибудь поддерживайте порядок-то, тем более перед ее приездом!.. Стыдно же!
Оправданий никто не слушал. Что уж там живописала Ольга Петровна, история умалчивает, но явно преувеличивала беспорядок.

- Да ладно, не расстраивайся! - смеялся молодой муж. - Мама всегда такая была, повернутая на порядке. Ну что лучше, пару раз в месяц выслушать получасовую нотацию, или деньги платить за съем, за такую квартиру - тыщ шестьдесят-семьдесят... Где их брать-то. Не парься! Она как приехала, так уедет, еще на две недели. А мы будем жить дальше!

... Недавно молодые обрадовали родителей приятной новостью - они ждут ребенка.
Не знаю уж, что себе думала свекровь, но эта новость ее подкосила. Как ни странно, внуки в ее планы, видимо, не входили. Малыш в этой квартире приведет к хаосу. Все сдвинут, нарушат, поставят кроватку, привезут коляску, будут повсюду трясти бельем...
В общем, мамо в шоке.
И вот в последний свой визит она, слово за слово, устроила поистине грандиозный скандал.

- Сколько можно об одном и том же! Всё! Терпение кончилось! Если в следующий мой приезд в квартире не будет идеального порядка, - заявила она на повышенных тонах беременной невестке, - Вылетишь отсюда к чертовой матери! К своей маме поезжай! Если она тебя ни к чему не приучила!
С этим и удалилась.
Невестка ревет уже неделю.

- Ну что ты так расстраиваешься! Не парься! - говорит молодой муж. - Никуда она тебя не выгонит. Разберемся!

- А я бы ждать не стала, пока меня, как кутенка, выкинут из дому. Собралась бы и уехала! - говорит лучшая подруга. - Муж... Ну что муж. Нужна ты - он тебя вернет. Не нужна - туда и дорога, значит. Лучше тогда сразу...
- И воспитывать ребенка без отца? - всхлипывает невестка. - В страшном сне не могло присниться, что такое случится со мной...
Мама тоже советует уехать, раз уж на то пошло. Себя, мол, надо уважать.
Другая подруга, наоборот, советует перестать убираться, все равно хорошей не будешь.
- А пусть выгоняет! Пусть! Это кем надо быть, чтоб беременную невестку выгнать из дому! Хочет - пускай разбивает семью, берет грех на душу. Сама не уходи! Слишком ей все просто будет тогда!

Вот такая ситуация.
Муж, судя по всему, не союзник, борьба бессмысленна, жить здесь с ребенком свекровь не даст. Выживет не мытьем, так катаньем. Дело ведь не в беспорядке
Жить у мамы в Подмосковье не вариант, на работу ездить каждый день муж не сможет.
Снимать могут позволить себе только клоповник в тьмутаракани, после жизни в "человеческих условиях" супруг не хочет категорически.

Ждать, когда выставят?
Собираться и уматывать самой, не ждать развязки - велика вероятность, что на том семья и кончится, а тут ребенок на подходе. Хотя многие и говорят, что нет отца и это не отец - у девушки еще свежи чувства, и так просто уйти с поля боя тоже не хочется.
Тащить мужа с собой - особо некуда.

В общем, как всегда - выходы есть, конечно, но все как-то не очень подходящие. Хочется жить красиво и богато в шикарной квартире, и ничего за это не платить.
Что думаете?

Соседка недавно забрала дочку из неудачного брака.
Вернее, забрала-то не из брака, а из роддома, точнее даже из детской больницы, специализирующейся на выхаживании недоношенных детей. Роды были преждевременные, ага. И спровоцировал их, судя по всему, семейный скандал между будущими родителями, в ходе которого будущий отец хорошо приложил будущую мать ударом в челюсть.
Каковой удар позже трактовал как "просто пощечину", ну не суть.

Выяснилось, таких пощечин до этого было выдано уж без счету, и чего это она вдруг от очередной, не самой сильной, принялась преждевременно рожать - непонятно. Родители девушки были просто в шоке, дочь до этого ничего такого не рассказывала, они видели, что зять не идеал, но что до такой степени - не представляли.

В общем, из больницы девушку забрали родители, привезли к себе домой.
Квартира, где жила молодая семья до скандала, принадлежит девушке. Ее отец на следующий день после родов пошел туда, "пощечинами" выставил горе-зятя с вещами, сменил замки и запер квартиру на ключ. Решили, что дочка с ребенком пока поживет у родителей. Развод считали делом решенным, ну просто времени и сил на него в тот сложный момент не было.
Пусть радуется, сволочь, что уголовное дело заводить не стали - сказал отец.

Прошло полгода, с ребенком, кажется, все потихоньку нормализуется.
Все успокоились и заулыбались.
Горе-папаша все это время усиленно маячит на горизонте. Пишет слезные письма, шлет букеты и смс, приходит под окно, караулит на прогулках, умоляет его простить.
Ну хотя бы пустить к ребенку.

И девушка бы давно его простила и опять везде пустила, но родители не дают.
- Ну нашло на человека! - доказывает она маме. - Я тоже не ангел была. Провоцировала. Замахивалась на него. Он больше не будет! Смотри, какие слова он написал! Какие стихи!..
С родителями-то по их правилам жить не сахар.
А ключ от квартиры, отец сказал, не даст. Пока на горизонте маячит "этот человек".

-Не имеете права не отдавать! - кричит девушка. - Это моя квартира!
- Которую купили мы! - отвечает отец.
- Ты с ума сошла! - уговаривает ее мама. - После всего, что было! Он не изменится! Хоть о ребенке подумай!
- Изменится! вот увидишь! - кричит дочь. - Я о ребенке и думаю! У ребенка должен быть отец.

- Не знаю, что делать! - говорит соседка. - Отдать ей ключ от квартиры? Все вернется на круги своя. Раньше мы хоть не знали, что там творится, а теперь... А вдруг он ее там прибьет, в квартире этой? С другой стороны - а как не отдать? Тоже нельзя... И виноватой будешь. Что делать-то?

Собственно, вопрос - что делать.
Сунуть голову в песок, отдать ключи и пусть как хотят?
Или посадить дочурку под домашний арест? Так ведь на всю жизнь не посадишь.
Или, может, есть третий вариант? А?

Русский человек, говорят, задним умом крепок.
Сначала делаем, а потом думаем. И волосы на себе рвем - как теперь выбраться из той ситуации, в которую сами себя красиво засадили.

- Только не говорите, что дура! - плачет сестренка моей знакомой. - Сама знаю! Дура!.. Только посоветуйте, как быть? Как вернуть все назад, не потеряв лица?..

Пару лет назад сестренка вышла замуж.
Сначала договорились, что жить молодые будут со свекровью. У свекрови трехкомнатная квартира, кроме сына, никого.
- Я вам две комнаты отдам! - говорила свекровь. - Люди мы умные, воспитанные, небось уживемся.
- Съехать никогда не поздно! - сказал муж, на тот момент еще будущий. - Давай попробуем пожить с мамой. Ну если уж окажется совсем никак - снимем квартиру...

На том и порешили.
Однако на практике, конечно, оказалось, что совместное проживание - не такая уж простая и легкая штука.
Обе стороны честно старались, но получалось все хуже и хуже. Претензии копились, иногда прорываясь некрасивыми скандалами, которые становились все чаще.

- Ты обещал, что если будет "совсем никак", снимем квартиру и съедем! - в слезах упрекала мужа молодая жена.
- Нуу, это разве "никак"? - снисходительно улыбался муж. - Если из-за таких мелочей собирать чемодан и уходить, то я не знаю...

Через год после свадьбы молодая жена ушла в декрет, через положенное время родила дочь.
Примерно в это же время свекровь уволили с работы, а с поиском новой вышла заминка - женщина предпенсионного возраста оказалась у работодателей не нарасхват. Свекровь и невестка сутками сидели дома нос к носу, уйти некуда было ни той, ни другой. Атмосфера накалилась.

Муж только отмахивался и морщился, единственный кормилец большой семьи.
- Куда мы сейчас поедем? А мама? Бросить ее, что ли? Снимать квартиру, да еще жить на два дома - мы не потянем... Вот найдет мама работу, тогда посмотрим.

Как и следовало ожидать, однажды наступил момент, когда терпение молодой жены кончилось.
Она собрала ребенка и уехала к своей маме. выдвинув мужу условие, что в квартиру свекрови она больше ни ногой. Дескать, если молодому мужу дорога семья, то пусть он что-то решает.

Подразумевалось, конечно, что семья мужу дорога, и он, увидев такое, тут же кинется что-то делать.
Однако, как вы понимаете, не тут-то было.
С момента исторического переезда жены к маме прошло уже три месяца, а молодой папа и не чешется. Он живет со своей мамой, по вечерам общается с семьей по скайпу, по выходным приходит в гости к ребенку и жене.
Брак перерос в гостевой.
Муж обстиран, накормлен, обласкан в двух домах, мама жалеет бедняжечку, которого бросила стерва-жена, к тому же он избавлен от забот о ребенке.Мужу со всех сторон хорошо. Свекрови, видимо, тоже неплохо. Она ровно ничего не потеряла.

А жена теперь кусает локти.
Ситуация ее не устраивает в корне. Мужа любит, хоть он, конечно, и неправ, но сердцу не прикажешь.
- А что ты от меня хочешь, ты сама ушла! - говорит муж. - Возвращайся!...
Снимать квартиру муж, по-видимому, не будет и не хочет. Девушка в декрете, так что снять квартиру сама не сможет.
Тупик.

Это все, семье конец?
Или есть у девушки шансы, не потеряв лица, а может быть, даже что-то отвоевав, вернуть все назад?..

Грустно наблюдать, как вроде бы стабильные браки на глазах разваливаются из-за проклятого жилищного вопроса.
Еще поколение назад такого, кажется, не было.
Как-то стеснялись, что ли - неудобно было показать себя меркантильным эгоистом.
Зато теперь нам объяснили, что эгоизм - это не стыд-позор, а наоборот, качество, жизненно необходимое здоровому психически человеку, расчетливость и меркантильность - признак цивилизованности, а завещание в тридцать лет и место на кладбище для всей семьи, включая малых детей - совершенно нормальная дальновидность.И вообще, никто никому ничем не обязан, ни родителям, ни супругам, ни даже детям.

Вот вполне обычная ситуация - муж и жена, в браке семь лет, двое детей.
Жена ни дня не работала, сидела с детьми. Первого родила сразу после института, спустя пару лет - второго. Никакого вклада в семейный бюджет, кроме двух декретных выплат, от нее за эти годы не было.
Обеспечивал семью муж, с чем неплохо справлялся.
Ситуация всех устраивала, никто никого не упрекал.

Жили в квартире родственника, который работал за границей, и копили на свое жилье. Конечно, если бы пришлось снимать, копить и откладывать бы не получалось. Но хоть кому-то же должно повезти. Муж подошел к делу ответственно и каждый месяц определенную сумму откладывал на карточку.

За семь лет удалось накопить значительную сумму. В принципе, можно было бы и еще подкопить, чтоб хватило на ХОРОШУЮ квартиру, но родственник сообщил, что контракт у него заканчивается, и попросил жилье к апрелю освободить.
Решили тогда покупать сейчас то, что смогут.
Веселые и счастливые, вместе ездили смотреть варианты, выбирали, советовались, смотрели, прикидывали, какие школы рядом, где расположены поликлиники, есть ли магазины и т.д. То есть собирались жить в новой квартире семьей.

И даже уже что-то выбрали. Сделку назначили на март месяц.
И тут муж, как само собой разумеющееся, приносит жене подписать брачный контракт, из которого следует, что ...на эту квартиру она никаких прав иметь не будет.

У жены шок, потому что раньше и разговоров таких не было.
Муж тоже изображает шок - мол, а что, ты на что-то претендовала, что ли? С какой стати? Деньги - мои, работал -я, откладывал их -я. А ты вообще ничем не помогла. Твои последние декретные проели пять лет назад, истратили их на твои же прихоти, и с тех пор с тебя ни копейки доходу. Ты, дескать, совесть-то имеешь или нет?

О, только не говорите, умоляю, что "надо с мужем сесть и поговорить". Она говорила. Муж считает, что он в своем праве.
- Мы же семья! ты работал, да! А я вела хозяйство! Воспитывала детей! Обеспечивала твой тыл! Ты сам говорил, что лучше мне дома сидеть, с детьми!
- Ну во-первых хозяйство ты вела хреновато! - парирует муж. - Если бы домработница у меня так убиралась, давно бы пинком под зад прогнал. А тебя терпел, ни слова не говорил - из-за любви, не иначе. Готовить ты не умеешь, убираться не хочешь - так что не тебе говорить про тыл. Детей ты воспитывала на мои деньги. Игрушки, одежда, поездки, походы в театр, кружки - все оплачивал я. И тебя содержал... На работу не выгнал, как другие!

В общем, варианта развития событий два.
Первый - жена подписывает брачный контракт, муж покупает квартиру и семья живет дальше долго и счастливо. Если она, конечно, сможет засунуть себе кое-куда обиду, забыть все то, что говорилось в эти дни и сделать вид, что ровно ничего не произошло.
Хотя вот лично я не считаю, что ничего не произошло. Произошло, и еще как.

И второй - ничего не подписывать. В апреле приедет родственник, выселит весь колхоз, и муж с женой разъедутся по своим родителям. Муж оформит развод и спокойно купит квартиру точно так же на себя одного. Само собой разумеется, что мужик с квартирой долго "в девках" не засидится. Так что это вариант красивый, но непрактичный (.

Муж козел, это понятно, но быть то как?

Давайте сегодня о чем-нибудь отвлеченном. ))
Вот скажите: вы верите в "нехорошие" места: дома и квартиры?
Места, которые "не любят" людей - или вообще всех, или определенного пола или возраста?

... С Ольгой мы заканчивали одну школу: она на несколько лет раньше, я - позже. Соответственно в таком же порядке поступили в один и тот же институт, поэтому часто встречались и все друг про друга знали. В девятнадцать лет Оля вышла замуж за студента с факультета физвоспитания, деревенского парня, естественно, по огромной, неземной любви.

На втором курсе поженились, на третьем родили дочь. Тогда это было в порядке вещей.
Деканат выделил им комнату в общежитии. Худо-бедно устроились, жили дружно и весело. Верили, что дальше будет лучше. Получат дипломы, начнут работать, встанут на ноги.

Однако грянули девяностые.
Куда деваться двум учителям с дипломами после института - было не понятно совершенно.
И те и другие родители сидели без денег, не получали зарплату по 4-6 месяцев, помочь взрослым детям ничем не могли. Комнату же в общежитии надо было освобождать.

И тут им по случаю знакомые знакомых предложили купить дом. В недалеком пригороде. За бросовую цену. Ехали смотреть - думали, там вообще развалюха какая-то, что еще могут продавать за такие смешные копейки, что даже они, нищие студенты, чуть подзаняв, могут осилить.

Однако нет - оказалось, добротный, хороший дом, электричество, газ подведены, остановка автобуса в двух шагах.
У Олиного мужа загорелись глаза. Парень-то деревенский, умелый. Да и Оле дом понравился. Как-то так на душу лег.
Только настроение чуть-чуть подпортила старушка-соседка.

- Нехороший дом-то! - пробормотала она. - Мужчин он не любит. Не живут они тут долго. Спиваются... Болеют...
Но Ольга отмахнулась. Ее Андрей капли в рот не брал, всегда говорил, с шуткой вроде бы, что у него, дескать, дурная наследственность, ему лучше и не начинать. В его родной деревне пили поголовно по-черному, и что такое настоящее пьянство, он знал как никто.

***
Въехали в дом, обустроились, стали жить.
Ольга, ткнувшись пару раз по школам в поисках работы, быстро поняла, что с дипломом учителя биологии в нынешних условиях не проживешь. Закончила курсы бухгалтеров и, что называется, "попала в струю" - устроилась сначала кассиром, потом помощником бухгалтера, потом бухгалтером... Фирмы росли как грибы, и профессия оказалась супервостребованной. Появились деньги, которые Ольга вложила в обустройство дома.

Андрей же, напротив, все никак не мог найти себя в новой жизни. Ни в городе, ни в поселке работы для учителя физкультуры не было, а идти в грузчики с высшим образованием парень не хотел. На первых порах взялся что-то делать в доме, но как-то быстро опустил руки. Не бравший в рот ни капли все годы жизни в общежитии, стал попивать, потом просто пить, все сильнее. Ольга отчаянно пыталась поддержать, успокоить, сделать вид, в конце концов, что ничего не происходит, даже родила вторую дочь. Но Андрей катился под откос, и удержать его стало невозможно.

Развелись через три или четыре года после покупки дома.
- Нехороший дом-то... - вздохнула соседка. - Не любит мужиков...
Но Ольга опять отмахнулась. Проще всего списать все на дом. Плохому танцору вечно ноги мешают...

***
Андрею после развода Ольга купила комнату в коммуналке. Переживала, что Андрей быстро все пропьет и покатится вниз дальше, однако парня как будто подменили. Переехав в свою комнату, пить прекратил вообще.
- Мне нельзя! - решительно говорил всем, кто предлагал, и просто уходил.
Устроился на работу риэлтором, и дело пошло.
Купил машину, обменял комнату на квартиру, женился.
Превратился в респектабельного господина. В поселке, куда он изредка приезжал к дочерям, бывшие собутыльники его даже не узнавали.
Да и Ольга, честно говоря, была потрясена.
Она после развода так и живет одна - красивая, состоятельная, умная, имеющая работу, жилье.... но без мужа

***
Годы шли, дети подрастали, старшая дочь собралась замуж.
- Не рано? - спрашивали у Ольги подруги. - Ей же только 18.
- Может и рано! - вздыхала Ольга. - Но что поделаешь. Жизнь ее, пусть поступает так, как хочет. Я сама в таком же возрасте замуж вышла.

...Жить молодые собрались с тещей. Дом большой, в отличном состоянии, второй этаж весь свободен. Отпраздновали шикарную свадьбу, через полгода после которой у Ольги родилась внучка. И все бы хорошо, только в молодой семье начался разлад - мужу не очень-то нравилось жить у тещи. Предложить же что-то иное он был не в состоянии. К тому же оба учились, с ребенком сидели то Ольга, то младшая ее дочь. Молодой муж чувствовал себя не у дел, стал погуливать, попивать....

В общем, через пару лет брак тихо распался.
- Видимо, рано еще было вам жениться! - сказала Ольга. - Ничего. Не пропадешь, какие твои годы. Найдется достойный человек...

***
А пару лет назад сюрприз "мама, я беременна" Ольге преподнесла семнадцатилетняя младшая дочь.
Судили-рядили, решили рожать.
Спустя положенное время родился вполне здоровый мальчик, отклонений сразу не нашли.
Привезли мальчика в дом.
И через некоторое время заметили, что развивается-то он не так, как двоюродная сестренка. Головку держит плохо, да почти не держит. Не переворачивается. Не делает то и это. Врачи пожимали плечами, прописывали массажи. Поставили задержку развития.

- Увозила бы ты, милая, пацанчика отсюда! - сказала как-то матери мальчика старуха-соседка, превратившаяся за эти годы из благообразной старушки в каргу с клюкой. - Нехороший дом-то! Я сразу говорила вашей матери - нехороший! Не любит он мужиков. Выживает. Болеют они здесь!
- Ой, да слушай ты этих старух больше! - сказала дочери Ольга. - Куда ты поедешь одна с больным ребенком? Где будешь жить? Не выдумывай! Здесь целый дом полупустой, а ты будешь комнату снимать. А учиться как? а с ребенком кто посидит?... Здесь мы все-таки все вместе, а там... Не выдумывай! И не слушай старых дур!

... В год мальчику поставили ДЦП, предложили оформить инвалидность....

***
И вроде бы каждый отдельный случай можно объяснить вполне конкретными причинами - экономические кризисы в стране, ранние браки, мужчины, не готовые к ответственности, да и нездоровыми детьми тоже никого сейчас не удивишь.
Но все вместе и в одном месте - наводит на размышления.
Женщины в доме живут и процветают, и все у них получается, и все в руках горит.
Мужчины же горюют, болеют, скатываются в депрессии, начинают пить - и все ровно до того момента, пока находятся в доме. Стоит им переселиться - наваждение как рукой снимает.
Может, конечно, виноваты жены. Может - поселок, все-таки не центр города, друзей-собутыльников найти на раз-два. Может, время такое тяжелое...

...Больного мальчика мать повезла в другой город к специалистам на реабилитацию. Ездили достаточно долго, и лечение помогло - специалисты говорят, динамика прямо потрясающая...
Ольга говорит, что после возвращения отправит дочь с ребенком на какое-то время пожить к своей матери.
И будет наблюдать.
Возможно, придется продавать дом.

... Чего только на белом свете не бывает, правда же?...

Как вы думаете, имеют ли многодетные родители, как все другие люди, право на ошибку?
Или, если впрягся в многодетность - все, ты теперь только папа/мама, к этой женщине/мужчине и детям приговорен если не навсегда, то на пару десятков лет, и все эмоции можешь засунуть себе туда, где у тебя уже лежит диплом о высшем филологическом образовании и мечты о прекрасном будущем? ))))

Знакомая семья: трое детей, в браке семь лет, дети, соответственно, мал мала меньше, старшему в школу в этом году, младшей девочке и года нет. Квартира в ипотеку, года три живут, платить еще лет двадцать.
Средний ребенок четырех лет с аутичными чертами, то есть несадовский.
Почти не говорит, с людьми не контактирует, нужны специалисты.
Бабки-дедки в далеком Кукуево, приезжают раз в два года на неделю, поохать да посюсюкать с внуками.
Безусловно, жена не работает, какое там. Ей и дома проблем хватает. Младшего досмотреть, старшего к школе готовить, среднего к дефектологу возить.
По деньгам справлялись на папину зарплату только-только. Ничего лишнего, еда самая простая, вещи дети донашивали друг за другом.

Впрочем, жили - ни на что не жаловались и даже радость в жизни находили до последнего времени.
Пока многодетный папаша, вот незадача, не полюбил другую женщину.
Из семьи уходить не будет - типа, благородный такой, чо. Они ж без него пропадут. Но жене вывалил правду-матку - так и так, люблю ту - нимагу, но вас не брошу, не бойся. Я же не подлец.
И теперь с этой правдой что хочешь, то и делай.

Приходит поздно, не отчитывается, ни в чем не раскаивается.
- Я же не виноват. Пришло и накрыло. Это сильнее меня.

На жену злится и раздражается - не там сидишь, не так смотришь, вздыхаешь громко. И вообще, мол, все из-за тебя.
Ну да, жена сейчас не в лучшей форме - после трех подряд родов, хронического безденежья и постоянных проблем.
И да, можно, конечно, сказать - сама дура, нарожала, на кого надеялась.
Но теперь что сделано, то сделано.

С одной стороны, понятно, что прекрасной фее мужик с тремя малыми детьми и ипотекой на 25 лет не нужен даром.
Тем не менее жене от этого не легче.
С одним ребенком ушла бы и не пропала, а с тремя как?
Ехать к родителям - там деревня. Ни школ, ни специалистов для детей.
Работать у нее возможности нет.

Значит, продолжать жить как ни в чем не бывало? Смотреть на постную морду влюбленного супруга?
Ждать, пока фея исчезнет с горизонта? Может появиться другая...
Вздыхать и думать про себя...?

В общем, ситуация, конечно, аховая, не знаю, чем закончится.
А выводы - пока не родили детей, думайте, надо вам это или нет.
А уж родили, да стали многодетными - все. Ни о какой любви на стороне не может быть и речи. Есть дети, долг и ответственность. И не говорите мне, что взрослый человек не может справиться со своими эмоциями.
Не верю...

Френды, все хочу спросить - а как лично вы относитесь к ипотеке?
Что это - рабство и кабала на всю жизнь, или единственная практическая возможность заиметь свое жилье для тех, кто в этом нуждается?

Просто вот на примете две семьи.
Одни знакомые маются в однокомнатной квартире с дочкой-школьницей, но про ипотеку и слышать не хотят.
Страшно. А вдруг что, а как если и так далее.
- Но ведь тесно же. И девочка растет.
- Ну, в тесноте да не в обиде. Зато мы каждый год в Турцию ездим, гаджеты меняем, одеваемся не на рынке и копейки не считаем в супермаркете. А с ипотекой - это же всю жизнь на макаронах сидеть. Нет уж, спасибо...

При этом оба работают на хорошей стабильной работе, ребенок уже самостоятельный, есть "финансовая подушка" на черный день - не миллион, но какой-никакой запас.
Если кому-то и брать ипотеку - то, наверно, им.
Но они боятся.

И другие знакомые - семья, двое маленьких детей, жена с ними дома, работает один папа - и взяли ипотеку. На 25 лет.
Правда, у них и однокомнатной нет.
Рабство, да, и обдираловка - съемная квартира такого класса стоила бы в два раза дешевле.
И да, они в курсе, что за квартиру стоимостью, условно, в 100 000 уе они заплатят чуть ли не полмиллиона.
А с другой стороны, альтернатива - мотаться с детьми по чужим углам, без прописки, менять школы-поликлиники, платить деньги за аренду "в никуда" (а так хоть за свое), терпеть полусумасшедших старух-хозяек, не сметь без спросу вбить гвоздя в стену и прочее.
В общем, сочли ипотеку наименьшим злом.
Пищат, но тянут.
И тянуть им так из последних сил до старости.
Уважаю их за смелость, но не завидую. Впрочем, мне легче, у меня хоть плохонькая, но своя квартирка есть ))

В общем, что думаете лично вы - так ли страшен черт по имени ипотека?
Давайте поговорим. Может, кому-то поможем решиться или наоборот, убережем от опрометчивого шага.
Стоит ли? Или ни в коем случае?

Новиковы приехали в Москву десять лет назад из далекой Сибири.
Там, в маленьком городке, осталась просторная трехкомнатная квартира, родители, друзья. Жить на малой родине было замечательно, но, вот незадача, голодно. Работы не было, соответственно, денег тоже. Население перебивалось разовыми подработками, торговлей на рынке и прочим подножным кормом.
Самыми состоятельными и обеспеченными в городе считались пенсионеры, которые, помимо огородного урожая, имели еще и пенсии. В общем, невесело было.

Думали-думали и решили попытать счастья в столице. Свою трехкомнатную квартиру решили пока не продавать, мало ли что, вдруг не сложится на новом месте. Попросили пожить знакомых, платить квартплату, поливать фикус. Сдать квартиру в аренду за деньги в их городе почти нереально.

В Москве устроились вроде неплохо, а по своим неизбалованным меркам - так и вообще шикарно.
Муж без проблем нашел работу, сняли маленькую квартирку на окраине, жена с двухлетним на момент переезда сыном села дома. Поначалу были планы ребенка устроить в сад и пойти работать, однако без постоянной регистрации оказалось не все так просто. Немосквичи прекрасно знают, как живется без прописки в Москве. Нет, в принципе, с российским гражданством все решаемо, но побегать приходится - то за розовым талоном, то за справкой о справке, в общем, хлопотно это все.

Так и живут.
Спустя какое-то время еще ребенка родили. Жена так и не работает.
В настоящий момент сыну уже двенадцать, пятый класс заканчивает, дочери шесть.
Живут в съемной однушке. Ничего лишнего себе не позволяют - живут от зарплаты до зарплаты. Проблем, конечно, куча, с двумя детьми и так-то не просто, а с двумя детьми и без своего угла вообще труба.
Впрочем, на родине еще хуже, так что, считают, все сделали правильно и ни о чем не жалеют. Домой возвращаться не думают.

- Слушайте, так у вас вроде там, в вашем городе квартира была? - спрашивают друзья.
- Почему была? Она и сейчас есть! - отвечают Новиковы. - Отличная трешка, в центре городка, с ремонтом. Эх, такую бы в Москве, и больше бы ничего не надо! Но недвижимость не передвинуть, жаль, жаль...
- Так в чем проблема, продайте квартиру там и купите что-то здесь, в столице...
- Ой, скажете тоже! Насмешили! Ха-ха! вы знаете, сколько у нас там стоят квартиры? За нашу отличную трешку в кирпичном доме можно купить крошечную однушку в Подмосковье! Представляете! То-то. Неееет, овчинка выделки не стоит... А добавлять нам не из чего, сами едва концы сводим...
- Лучше, наверно, иметь однушку в Подмосковье, чем совсем ничего? Хотя бы прописка будет... И потом, в Подмосковье ее можно сдать и получить хоть небольшой, но доход.
- Ну куда нам с двумя детьми однушка? А вдруг что, работы не будет, денег не будет? Вдруг завтра война? Нам придется с детьми в однушку и без всяких перспектив. А так у нас хоть квартира есть. Мы, конечно, возвращаться туда не думаем и не хотим, но - мало ли что. Вдруг придется! Большая, просторная. На центральной городской площади. Дом кирпичный, ремонт... был, когда уезжали. Там уже 10 лет чужие люди живут, так что сейчас, наверно, про ремонт можно забыть... И город там умирает, если уж говорить откровенно... Боимся, еще подешевеет недвижимость. Надо, наверно, решаться, продавать, делать этот шаг... Но там знакомые, которые живут в нашей квартире, третьего ребенка ждут... Наверно, это как-то не по-человечески, в такой момент выгнать их на улицу, а?...

Разговоры идут, а воз и ныне там.
Регулярно ходят решать вопрос с регистрацией по месту жительства, бодаются с квартирными хозяйками, объясняют каждой регистраторше в поликлинике, что они делают в Москве и где это - Назарово. Вместо того чтобы взять и решить проблемы одним махом. Ну пусть, конечно, не все проблемы. Но - значительную часть.
- Туда же ехать надо, чтоб продавать... А это деньги. Да и некому у нас ехать, муж на работе, жена с детьми, а дел там, может, не на одну неделю... Потом, у квартирантов трое маленьких детей... Ну как их сейчас выгнать...

Вот что это - лень? Глупость? Откладывание проблем, страусиная политика? Ведь все равно с жильем надо что-то решать. Дети растут, сами не молодеют. Когда и браться, если не сейчас.
Или, может быть. есть в таком поведении какая-то логика, которую я не вижу, а?

Ниночкина жизнь до двадцати пяти лет была просто калейдоскопом ярких, сменяющих друг друга событий.
Ни минуты Ниночка не сидела на месте. Куча друзей, которые вечно что-то затевали, учеба, какие-то курсы, интернет, работа, любовь, свидания, походы, свадьба, покупка квартиры, ремонт, легкая и счастливая беременность, не доставляющая ровно никаких неудобств,
Ниночка жалела лишь об одном - почему в сутках так мало времени.

Однако после родов все изменилось.
Друзья как-то враз отсеялись, любимый муж целые дни пропадал на работе. К тому же ребенок родился осенью, в квартире целый день было мрачно и сыро, на улице холодно и мокро. Ниночка отчаянно скучала. Такой образ жизни для нее, всегда находящейся в гуще событий, был просто невыносим.

- У всех то же самое! - писали молодые мамы на форумах. - Ничего! Все пройдет. Наступит весна, а за ней и лето, и будет легче. Можно будет гулять, ездить везде с ребенком, вести активный образ жизни...
И Ниночка ждала, хотя до лета, казалось, далеко, как до Луны.

Кончилась осень, наступила зима, отшумели январские праздники... На 23 февраля муж отпросился у Ниночки съездить в гости к сослуживцу в деревню за 350 км от Москвы. Провел там два дня, приехал просто в диком восторге.
- Ты не представляешь, как там здорово! Какая природа, какой воздух! Это зимой, а летом, говорят, вообще красота! Рядом река, лес, можно за грибами ходить. Овощи свои, с грядки, огурцы старушки продают за копейки! Зелень! Можно баню построить! париться! Дом купить совсем недорого! Можно на лето ребенка туда отвозить! На курорты ездить до трех лет нечего, вредно это. А в свой климат - здорово! Самое то!.. Можно и зимой приезжать. А что, на новогодние праздники - как хорошо! Елку во дворе нарядить, на лыжах кататься, на санках... Решено! Покупаем дом.

Честно говоря, Ниночка от этой затеи в ужасе.
Человек она городской до мозга костей. Муж ее, кстати, тоже.
Тем более сейчас она почти год просидела в четырех стенах, лета ждала как незнамо чего, хотела какой-то движухи. В сентябре вообще-то планировали съездить отдохнуть, но если будут покупать сейчас дом - никакого отпуска не выйдет.
- А зачем еще куда-то ехать? - искренне удивился муж. - Ты и так целое лето просидишь на воздухе. Загорай там, купайся, чего еще надо-то?

Там деревня, большие заборы, у каждого свой участок, население - в основном старухи и старики. Общаться не с кем. Ходить некуда. Детей тоже мало, а постоянно живущих, наверно, и вовсе нет.

От Москвы далеко, но так зато и дешевле покупка обойдется в разы, по сравнению с Подмосковьем.
К тому же там армейский приятель живет, если что, всегда поможет. У него машина есть, в случае чего, и в больницу отвезет и съездит куда надо...
В общем, правильно говорят: охота пуще неволи. У мужа на все ответ есть, и проблем он не видит.
- Ты просто не хочешь с ребенком жить в деревне, потому что думаешь только о себе! - обижается муж на Ниночку. - Эгоистка. Из-за тебя ребенок летом будет в городе сидеть!

Ниночка отбивается изо всех сил, но силы неравны.
Свекрови, например, идея очень нравится. Она всеми силами поддерживает эту идею сына.
- Два лета ты на даче с ребенком просидишь, - говорит она, - А потом я буду забирать его на лето и туда. А вы - работайте!..

В общем-то, дом для покупки уже найден, но по ряду причин сделка купли-продажи отложена на конец июня.
Отказаться еще не поздно.
Но как уговорить мужа отказаться от покупки этого дома, который Ниночка уже ненавидит всеми фибрами души, неизвестно.

Как вы думаете, есть неоспоримые аргументы?
Или Ниночка правда эгоистка, и домик в деревне семье с ребенком просто необходим?

Френды, а как вы считаете: переезд из тесной двухкомнатной квартиры, но в хорошем районе, в просторную трехкомнатную новостройку, но у черта на рогах со всеми вытекающими - это улучшение или ухудшение жилищных условий? ))

Знакомая семья, двое маленьких разнополых детей дошкольного возраста, живут сейчас, соответственно, в двухкомнатной квартире в старом доме. Жить можно, но тесновато. Ни балкона, ни темнушки-кладовки, коридорчик крошечный, вплоть до того, что домой заходят партиями, по очереди, ибо не развернуться. Лишнюю пару обуви и то поставить негде. Кухня тоже, скажем так, далеко не столовая.
Под снос не попадают, дом кирпичный, стоять ему еще сто лет.
Санки, коляски, ролики, лыжи, велосипеды, ледянки и снегокаты, все, что так необходимо семье с детьми, хранить - настоящая проблема. Ну в общем кое-как размещаются - что-то под кроватями, что-то на шкафах, через что-то просто приходится перешагивать ежедневно, ибо не уберешь. Выручают немного антресоли и высокие потолки. Все-таки в старых квартирах это несомненный плюс.
Хотя вроде бы жаловаться грех, многим-то еще хуже.

Зато район замечательный. Зеленый и чистый.
Во дворе благообразные старушки и старички на лавочках, все всех знают, с соседями здороваются, рядом школы-гимназии неплохие, садик хороший, куда старший ребенок уже ходит, младший вот-вот пойдет. Развивалки детские, бассейн, несколько катков - все в шаговой доступности, в крайнем случае пару остановок на трамвайчике. Два ТЦ тоже недалеко, кинотеатры, детский театр. Ну в общем обжитой район, приезжих почти нет - для некоторых это важно.

Но всегда лучше там, где нас нет.
Задумали продавать двушку, покупать трешку в новостройке.
Присмотрели уже даже вариант, который устраивает по деньгам. Действительно, огромная трехкомнатная квартира, с двумя лоджиями, кладовкой, большой кухней, квадратной прихожей, по их нынешним меркам так дворец просто. У каждого ребенка будет своя комната, да и самокаты с роликами найдется куда пристроить. Ну в общем что там говорить, квартира ни в какое сравнение не идет с нынешним темным склепом на втором этаже, окна которого выходят в кусты черемухи, и в квартире постоянный полумрак даже в летний солнечный денек. Новую трешку на 14 этаже солнце насквозь просвечивает...

От квартиры в восторге, однако район немного обескуражил.
Каменные джунгли.
Во дворе носится ватага черноволосых детей, перекрикиваясь на незнакомом языке. Такие же подростки идут из расположенной рядом школы. На газоне муж, когда парковался, увидел шприцы. Детский сад строится, но очередь уже на три года вперед стоит - дома в районе растут куда быстрее, чем все эти объекты инфраструктуры. Можно, наверно, как-то перевестись из своего сада в этот, но некуда пока. Да и можно ли перевестись - вопрос. Вполне возможно, свистопляска с переводом затянется как раз на те годы, что остались до школы...

- Да ничего, в общем-то, жить можно, - смущенно рассказала с трудом отысканная во дворе русская женщина с коляской. - Мы же вот живем, уже три года, и ничего... Нерусских многовато, если честно, и вечером неуютно, но мы привыкли... Зато вон там лес рядом, можно там гулять... Правда, поодиночке мы туда не ходим, страшно. Но большой компанией - самое то... Школа? Да есть у нас тут школа неплохая... Правда, туда устроиться невероятно сложно. Все туда хотят... Эта-то, у нас во дворе, не очень. Но дети учатся, а что делать...

Ну и в общем у девушки теперь в душе раздрай. Надо, мол, все равно расширяться, дальше так жить немыслимо, друг у друга на голове, тапочки поставить негде. И лучше решить этот вопрос до школы детей, чтоб потом не метаться...
В квартиру она просто влюбилась, но вот муж не в восторге. Из-за района.
Понятно, что хочется и просторную квартиру, и хороший район, но все упирается в деньги.

А вы что думаете? Переехали бы на ее месте?

С первым мужем Анна развелась пять лет назад, имея на руках восьмимесячную дочь.
И жалеет лишь о том, что столько тянула.
Это был поспешный брак, "по залету". В конце концов, Анна не выдержала: собрала в чемодан детские вещи и ушла.

Благо, было куда уйти: родители приняли ее с ребенком с распростертыми объятиями.
Родители у Анны просто золото. Обжитая квартира, знакомый район, налаженный быт, помощь и сочувствие со всех сторон. Анна пришла в себя, отдохнула, похорошела. В два года отдала дочку в сад - буквально во дворе маминого дома - и вышла на работу. А еще через год познакомилась с Виктором.
Виктор - полная противоположность первого Аниного мужа. Серьезный, надежный, ответственный. Сразу поладил с дочкой, понравился маме. Некоторое время встречались, потом сняли квартиру недалеко от мамы, съехались.

Через год отпраздновали свадьбу, и Виктор стал говорить о том, что пора как-то решать жилищный вопрос.
Помощи ждать было неоткуда, поэтому, как ни судили, ничего, кроме кабальной ипотеки на 20 лет, придумать не могли.
И то - посмотрев варианты на рынке, поняли, что потянуть могут маленькую квартирку не в самом ближнем подмосковье. Жизнь в ипотеке, конечно, не сахар - придется ужиматься во всем, на работу ездить в Москву, работать вдвоем и каждую лишнюю копейку нести в банк - чтоб расплатиться как можно скорее.

Самая же большая проблема в этом случае - ребенок. Как организовать быт с ребенком, когда уезжать из дома надо в семь утра, а приезжать в лучшем случае в девять вечера, Анна не представляет. Сейчас девочка ходит в садик, откуда ее чаще всего забирает бабушка, играет во дворе с любимыми подружками, ходит на кружки и на подготовку к школе. В новых же районах подмосковья садики переполнены, школы учатся в две смены, и даже с продленками огромная проблема. Встречть-провожать-уроки делать некому.

- Даже и не думай! - машут руками Аннины родители. - Тогда оставишь внучку у нас. Будете ее брать по выходным. Куда ты ее потащишь, с ума сошла? Ребенку нужен присмотр и вообще внимание, а ты будешь домой приезжать и падать спать...

И судя по всему, в данной ситуации это единственное разумное решение.
Но идти на это Анне ох как не хочется. Ведь, по сути, это означает, что ребенок ее будет воспитываться у дедушки с бабушкой...

И сейчас у Анны два варианта - снимать квартиру в одном районе с родителями, самой воспитывать дочь, повести ее в первый класс в хорошую школу, которая находится тут же рядом с маминым домом, иметь уверенность, что мама с папой всегда рядом и способны подстраховать, может быть, родить второго ребенка - в общем, жить в свое удовольствие, не сильно напрягаясь и в любой момент чувствуя за спиной поддержку родителей. Правда, не имея при этом ни кола ни двора и отдавая в общем-то значительные деньги за съем.

Виктор от этого не в восторге. Ему хочется думать в сторону покупки своего жилья.
- Всю жизнь не наснимаешься! - резонно в общем-то говорит он. - Наследства ждать не откуда, родители еще молодые, да и вообще, пусть живут долго. Мы сами должны о себе позаботиться. И когда это делать, как ни в молодости, к чему время терять, дальше лучше не будет... А дочка - ну и что, тысячи людей выросли с бабушками, хуже от этого не стали. Тем более с твоей мамой они отлично ладят, здесь у нее все родное, сад, подружки... Мы будем брать ее по выходным, в праздники, в отпуск...

Надо отдать ему должное, Виктор категорически ни на чем не настаивает.
Просто предлагает.
- Решай сама! - сказал он жене.

А вы бы что выбрали на месте Анны: ипотеку в Подмосковье или съем рядом с родителями?
Что думаете?

У Полины - старшая сестра и престарелые родители.
В далекие советские годы отец получил от государства большую трехкомнатную квартиру в отличном районе. Конечно, за долгую безупречную работу на заводе, а так же еще и потому, что имел в наличии семью и двоих детей. Бездетным тогда трешки не давали, ну разве что космонавтам или дипломатам, ну уж никак не простым работягам, пусть и виртуозам своего дела, простоявшим всю жизнь у станка.

Время шло, сестры повзрослели. Старшая рано выскочила замуж, быстренько родила и так же стремительно развелась, вернувшись с сыном к родителям. Через несколько лет вышла замуж и Полина, и по просьбе свекрови прописалась к мужу.

Как раз в это время все кинулись приватизировать квартиры, совершенно еще не понимая, что это, зачем и как скажется в дальнейшем. Родители Полины - люди простые, рабочие, совершенно не разбирающиеся во всяких юридических тонкостях, как огня боящиеся всяческих контор, оформлений документов, очередей и сбора справок. Тем не менее приватизацию оформили - "как все". Причем оформили на тех, кто был прописан в квартире на тот момент - отец, мать, старшая дочь и ее ребенок. О Полине просто искренне забыли. Не подумали.
Полина даже узнала о приватизации случайно, уже спустя несколько месяцев.

- А как же я? - задала она вопрос.
- А что - ты? - удивились родители. - Тебя разве можно было включить в приватизацию? Ты же прописана в другом месте?... Ну извини, мы даже и не знали, что тебя надо спросить и что тебя можно было вписать... А с другой стороны, может, и хорошо, у тебя будет шанс "получить" квартиру самой. А нет - ну, значит, потом все переоформим.

Конечно, никакой квартиры от государства Полина уже не получила.
Несколько раз в прошлые годы Полина пыталась завести разговор о наследстве. Дескать, ну было бы неплохо переоформить квартиру так, чтобы мне что-то тоже в ней иметь. Пока родители были молоды и полны сил, они отмахивались - сделаем, мол, потом. Не сейчас же. Это же надо справки собирать, по очередям стоять, с работы отпрашиваться всем... Что за срочность? Сделаем, да, но не завтра. Ближе к осени, может быть. Или после Нового года займемся.

Само собой разумеется, никто так ничего и не сделал.
Когда родители вышли на пенсию, Полина снова завела разговор о переоформлении квартиры.
- Ой, ну опять ты за свое! - устало вздохнули родители. - Сколько можно уже? Вас две наследницы, две сестры! Были бы тут еще дети от других браков - понятно, а так... Ну неужели не поделите квартиру? Подеретесь?.. Перестань! Дай нам дожить спокойно, сколько отпущено!..

В последний год папа Полины сильно болеет, просто не выходит из больниц.
Да и мама сдала. Полина с сестрой все расходы и заботы честно делят пополам. По очереди ездят в больницу, помогают деньгами, возят передачи, навещают маму.
В один из дней Полина попыталась все-таки поговорить с сестрой по поводу наследства.
Реакция ее ошарашила.

- Ты с ума сошла! - рыдала сестра. - Как ты вообще сейчас об этом можешь думать??? Как у тебя язык повернулся! Ты квартиру, что ли, ждешь?.. Да как ты можешь! Пусть родители живут долго! Я не буду об этом разговаривать!!..

Как думаете, можно еще что-то сделать со стороны Полины, или махнуть рукой? У Полины двое детей, и применение деньгам она бы нашла, как и каждый из нас.

Позиция родителей "вот помрем, разбирайтесь сами, дайте дожить спокойно!", сестра им активно вторит - "да-да, конечно, разберемся, какой сейчас может быть разговор, вы живите главное долго и будьте здоровы", и Полина, судя по всему, в лучшем случае получит по закону четверть квартиры.
Отношения в семье и между сестрами вроде были неплохие. Раньше. До последнего времени.
Однако сейчас, кажется, все сорвалось и летит в тартарары. Семья ополчилась против Полины, все упрекают ее в бездушности и корысти. Отец одной ногой в могиле, а она только и думает, что о наследстве.

Можно вырулить? Что думаете?

По поводу вчерашнего поста про двух сестер и наследство интересный разговор возник.
Вот имеются две сестры, две дочери у родителей, две наследницы квартиры.
Старшая - одинокая мама с ребенком - в трудный момент с младенцем на руках прибежала к родителям, да так с ними всю жизнь и прожила. Благо - квартира большая, трехкомнатная, всем места хватило.

Да, такая жизнь - с родителями - не сахар, сами понимаете. "Куда пошла, когда вернешься, кто это звонил, не ходи туда, нечего тебе там делать, садись ешь суп, зачем это купила, почему так долго". Младшая сестра, которая вышла замуж, уехала на другой конец города и общается с родителями в основном по телефону, несколько минут и то не каждый день, и представить себе не может, каково вот так - всю жизнь оправдываться, подстраиваться, выслушивать нотации, выкручиваться, взвешивать каждое свое слово и то и дело идти на компромисс. Ни гостей позвать, ни мужчину, извините, привести, ни самой загулять. Да банально после вечеринки выпивши придешь - уже трагедия и куриный переполох. У родителей свои представления о жизни, морали, моде, правильном питании, чистоте жилища и образе жизни, и надо им соответствовать.

А потом еще у родителей начинаются проблемы со здоровьем.
Боли, приступы, капризы, скорые по ночам, дурной характер, который с годами только портится - и это еще хорошо, если старики при этом в своем уме и обслуживают себя хотя бы по минимуму. И все эти проблемы, конечно, ложатся на плечи проживающей совместно с родителями старшей сестры. Хотя младшая рядом - звонит, интересуется, ищет врачей, помогает деньгами, навещает родителей в больнице, носит передачи - но это все не то. Младшей куда легче - у нее чистая уютная квартирка, где не пахнет лекарствами, отличный понимающий муж, и главное - свобода. Даже проведя полдня у родителей, она возвращается потом в свою жизнь.

Наверно, при таком раскладе - несправедливо младшей еще и претендовать на родительскую квартиру?
Пусть квартира за все труды, хлопоты и долготерпение достанется старшей дочери, не так ли?
Тем более у младшей-то жилье есть. А старшей, если что, и идти некуда. И не заработать ей на квартиру самой никогда.

...Впрочем, если честно, не стоит так уж драматизировать, свой цимес от совместного проживания с родителями старшая сестра имела. С того самого момента, как пришла из своего неудачного раннего брака с ребенком в родительскую квартиру, у нее всегда за спиной был крепкий тыл.
Старшая дочь никогда не боялась потерять работу, например. И ребенка ей родители практически вырастили.
И кашу по утрам варили, и попу мыли, и из сада забирали, потому что мать работала. Ребенок старшей сестры не знал, что это такое, когда НИКТО из семьи не пришел на утренник. И в школу бабушка бегала, и на кружки водила, и уроки с внуком учила, и поделки делала, и блины на Масленницу всему классу пекла. По всему поэтому старший внук теперь для стариков - свет в окошке, еще бы, вырос на руках. В отличие от младших внуков младшей дочери, которые росли... где-то там. Младшая со своими погодками пурхалась сама. Ей грех жаловаться, у нее муж, в крайнем случае, еще свекровь на подхвате.

Младшая сестра с мужем много лет платили ипотеку, поэтому ее дети росли по садикам и продленкам.
Никаких кружков, кроме школьных, никаких утренников и блинов на масленницу. Мать всю жизнь как заведенная - бегом в сад, бегом в магазин, бегом в химчистку. Вечно опаздывая, вечно комплексуя, вечно оправдываясь то перед начальством (не дай Бог работу потерять! это смерти подобно! ипотека же!!), то перед ребенком, который так просил маму прийти на соревнования, ведь ко всем мамы пришли... По ночам варила обед на завтра, с пяти-шести лет оставляла больных детей дома одних, попросив соседку изредка присматривать по возможности. Бабушка помочь не могла, ей далеко ехать, да и четырнадцатилетнего Алешеньку встретить из школы будет некому.
Младшая дочь никогда ни на что не претендовала, никогда никого ни о чем не просила, все проблемы решала сама. Хотя порой приходилось ой как непросто.

А теперь, когда родители слегли, младшая тоже чувствует ответственность и честно делит заботы с сестрой. Покупает лекарства, привозит продукты, везет родителей на своей машине на консультации и в больницы, ищет приличных специалистов и прочее. Старшая одна не справится. У нее ни связей, ни автомобиля, ни денег, ни пробивной хватки, а только сын-оболтус, которого в двадцать три года везде надо за руку водить, как бабушка всю жизнь делала.

Так вот, вопрос: как в этом случае ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ делить наследство, которого всего - ничего: одна квартира?
Понятно, что юридически оно будет поделено в соответствии с долями и ролями, а вот ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ - как, а?
Оставить квартиру старшей - пусть живет?
Взять со старшей небольшую долю деньгами (практически это невыполнимо, денег у старшей сестры нет совсем от слова абсолютно)?
Или - все-таки продать квартиру и поделить пополам?
Вообще, что такое дележ "по справедливости" - это дележ по принципу "кому нужнее" или "кто больше заслужил"? Ведь жизнь течет, все меняется, и сегодня "нужнее" одному, завтра - другому...

Что думаете?

Ларисе чуть за тридцать, у нее муж, ребенок старшего дошкольного возраста и новенькая, недавно отремонтированная квартира.
Жилье для семьи Лариса с мужем выбирали перед покупкой тщательно, смотрели район, окружение, соседей, интересовались подробностями строительства дома, и выбрали оптимальный вариант. Новостройка в хорошем обжитом районе. Рядом сад, приличная школа, торговый центр, неплохой парк. Соседи все сплошь милейшие люди, квартиры приобретали сами, так что контингент соответствующий.

Дорого, конечно, но что поделать. Взяли ипотеку, которую на сегодняшний день уже выплатили.
Ремонт тоже делали тщательно - для себя ведь. Выбирали шторы и покрывала, продумывали мелочи, в каждый метр Лариса буквально вложила душу. В результате всех усилий получилось уютное гнездышко для небольшой семьи. Чистое, уютное, комфортное, новое, никакого старья, никакой чужой энергетики...
Въехали, живут. Лариса с мужем работают, ребенок ходит в сад, и вроде бы все нормально, все как у всех, жаловаться грех.

Правда, порой Лариса с тоской вспоминает первые годы брака. Жили в крохотной комнатушке в общежитии, так же оба работали - но постоянно что-то затевали. То в гости ехали, то к себе гостей приглашали, то в кино шли после работы, то в театр - пересмотрели почти весь репертуар. В выходные ездили на дачу к друзьям, на шашлыки, за грибами, в парк на велосипедах - было весело и интересно. Потом родился ребенок - но и с младенцем ухитрялись жить не скучно. И ведь вроде бы не так давно все было-то. Куда что подевалось?

И старше-то ненамного стали, и ребенок уже большой, на ногах, и деньги теперь есть на развлечения - а на собраться тяжело, почти невозможно. По вечерам как выжатый лимон, по выходным спят до обеда, а потом весь день на диванах, еле выпинывают себя с ребенком погулять. На улицу выйдут, вроде разгуляются, - рады, что выбрались. Но выйти, собраться - прям целое дело.
Какие там гости, какие поездки - даже думать о них не хочется. Сил нет.
Раньше - только повод дай праздновать, а теперь дошло до того, что и собственные дни рождения не справляют - это же столько всего приготовить надо, потом убрать за всеми - ну его...

Муж тоже заметил неладное.
- Странное дело! На работе как будто и не сильно устаю, домой еду весело, думаю, сейчас приеду, сделаю то и это, может, еще вечером погулять сходим... Бодро паркую машину, поднимаеюсь к себе на пятый этаж, и только через порог - наваливается усталость... Какое там погулять - руки моешь через силу. Хочется лечь, и чтоб все отстали...

А ведь и у Ларисы то же самое.
На работе она бодро носится электровеником, с хорошим настроением вечером бежит за ребенком в сад, потом в магазин, планирует кучу дел: приготовить ужин повкуснее, поиграть с ребенком, скачать какой-нибудь фильм, посидеть с мужем при свечах. Но как только переступает через порог - всем планам кирдык. Еле заставляет себя на скорую руку сварить сосиски с макаронами, и, едва уложив ребенка, валится без сил в постель сама.

А ведь оба молодые, здоровые, и работа у них несложная, не тяжелая физически. В офисе - кофемашины, комнаты релаксации, восьмичасовой рабочий день, все для удобства и сотрудников продумано. Раньше вон в деревнях с четырех утра в поле пахали, а вечером шли в клуб на танцы, и ничего.

Вот что это за усталость-то такая?
Мегаполис вытягивает жизненные силы? Но ведь раньше тоже жили в мегаполисе, и ведь гуляли до утра, танцевали, бродили по городу - и ничего.
Старость наступает? Но ребятам чуть за тридцать, какая старость, смешно.
А может, с квартирой что-то не так? Но что?

А вы как себя чувствуете, когда заходите вечером домой? Есть ли силы жить?

У Наташи семья - муж, ребенок пяти лет. Еще полгода назад этим составом они жили в маленькой однокомнатной квартирке, доставшейся в наследство от бабушки.
Конечно, семьей, да еще с ребенком, в таких условиях жить тяжело. Квартира, как сейчас их называют, студия - это жилье для одинокого студента. Поэтому Наташа всегда знала - как только выйдет из декрета, будет первым делом думать о расширении. И мужа к этому готовила.

Надо сказать, муж к затее с самого начала относился без особого энтузиазма.
- Денег нет, - вздыхал он. - Значит, придется брать ипотеку. Это - жизнь под дамокловым мечом! А вдруг что - и ты на улице... К тому же это морально тяжело - жить и знать, что над тобой висит долговое обязательство...

Тем не менее Наташа убедила мужа, что не так страшен черт. Ипотеку они берут не с нуля, сумма нужна не такая уж большая, выплаты будут вполне посильные. Чтобы подстраховаться, взять кредит можно лет на десять, а выплатить гораздо быстрее. Работают оба, зарплату получают, не успеют испугаться, как уже очутятся в своей собственной двухкомнатной. Все равно рано или поздно придется. Устали уже друг у друга на головах. Сын растет, скоро в школу, нужен отдельный угол, сами тоже не студенты, хочется расположиться с комфортом, а не на выкатном диванчике...
В общем, муж, вздохнув, наконец согласился.

Более того, Наташа даже убедила его взять квартиру подороже: побольше метражом, в хорошем районе, рядом с неплохой школой. Конечно, за все это пришлось платить, ну так зато уж если менять, то не шило на мыло, а нормально устраиваться на много лет. Муж опять вздыхал и охал, тем не менее, Наташа его уговорила - миллион туда-сюда роли не сыграет, зато это решение проблемы надолго.

И вот наконец переехали - просторная квартира, хороший район, у ребенка отдельная комната - все, как мечтали.
Ипотеку платят с опережением, так что тут тоже без проблем.
Жить бы да радоваться, да только радоваться не получается: муж Наташи совершенно потерял сон и покой.

Наташа вдруг обнаружила себя замужем за скупердяем. Сам не живет и никому не дает.
- Ты с ума сошла! - трагически провозглашает он, открыв холодильник и увидев там балык, икру или гранаты. - У нас ипотека! А ты деньги транжиришь! Зачем??? Нам надо сейчас как можно скорее выплатить ипотеку.

Преступлением стала покупка самой простой одежды (У тебя есть что носить, полный шкаф, а у нас ипотека!), походы в кино (можно скачать в инете и смотреть бесплатно!), игрушки ребенку (выброшенные деньги)... Судя по всему, никаких отпусков, поездок, гостей и праздников теперь тоже не будет. Муж рассчитал, что если они подтянут пояса как следует, то выплатят ипотеку за три года - вместо десяти. Вот не будет долгов - тогда и будут развлечения. А пока можно потерпеть...
- И на обеды в офисе можно не тратить! - недавно постановил муж. - Зато похудеешь, ха-ха. А уж если никак не можешь не жрать - носи с собой бутерброд из дома...

В общем, не жизнь теперь, а каторга.
Каждую копейку приходится выпрашивать, и к такому Наташа совершенно не готова. Ведь жизнь идет, молодость проходит, люди кругом живут на полную катушку, покупают шубы и украшения, мужья дарят женам цветы, а тут - обедать не ходи... Нет, ну без шуб и бриллиантов Наташа обошлась бы с легкостью, но зачем же доходить до маразма? Машинку за пятьдесят рублей ребенку не купи, потому что "у нас ипотека!"...
- Твоего мужа тоже можно понять! - утешает Наташу подруга. - Есть такие люди, которые не могут жить с мыслью о том, что должны денег - видимо, он такой. Терпи, ничего не поделаешь. Зато и правда - быстрей расплатитесь.

Тем не менее Наташе очень тяжело. Раньше жили дружно и весело, теперь только и делают, что ругаются - из-за денег.
Уже мысли такие, что, действительно, надо тогда скорей выплачивать эту ипотеку, ибо... брак трещит по швам.

Возможно вырулить?
Подчиниться и терпеть или все-таки бунтовать и качать права? Ведь не хочется 2-3 года ходить полуголодной.
Что думаете?

У Галины - муж, а у мужа - работа, связанная с разъездами.
Работа до одури любимая, и, что немаловажно, при этом приносящая оооочень хороший доход. Семья не нуждается и живет на широкую ногу. Единственный минус - вот эти разъезды. Все коллеги-мужчины, которые работают вместе с Галиным мужем в таком же режиме, давно поразвелись с женами. Ну потому что это невозможно - когда мужа и отца месяцами нет дома, и конца такой жизни не видно. Все семьи сначала уверены, что справятся, потерпят. Очень уж деньги хорошие на этой работе платят. И первое время пары вроде хорохорятся: общаются в скайпе, ездят друг другу в гости, пишут нежные письма и говорят окружающим, что, мол, отношения в таком режиме только крепнут.

Но чудес не бывает, и через два-три-четыре года супруги, как правило, внезапно понимают, что фактически семьи-то и нет. Была, да кончилась. Дети выросли без отца, у жены давно другие интересы, чувства угасли, цели разошлись. И официальный развод - теперь лишь формальность... И примеров таких, повторюсь, перед Галиными глазами - не один и не два, а гораздо больше.

В Галиной семье все в порядке только потому, что она с самого первого дня ездит за мужем: куда он, туда и она.
Полгода в одном регионе, несколько месяцев в другом, год в третьем. Московскую квартиру сдают, в регионах снимают что получше - как правило, цены там очень демократичные. Плюс получают большую зарплату и разные ништяки - Галин муж в фирме на хорошем счету, карьера у него прет.

И так бы и жили дальше, мотаясь по стране, да только вот родилось у них за десять лет в таких переездах трое детей. И пока дети были младенцами, жили не тужили. Галя не работала, дети тоже дома, чуть что - собирали чемодан и на новое место жительства. Галина мама только охала - мол, ну как же так, нельзя же, бедняжки вы мои, как цыганский табор, перекати-поле...

- Почему? - скептически поднимала Галя брови. - Что тебе, мам, не нравится? Все замечательно! Посмотри вокруг: кто-то разве лучше живет? Вон, половина мужей у подруг не работают, зато дома сидят... Копейки считают, живут впроголодь - так правильнее, что ли?

И мама не находила, что возразить - до того момента, когда старший Галин сын дорос до школы.
Ребенок непростой, гиперактивный, учеба ему дается тяжело, а тут еще переезды, смена школ, разные учителя. Шутка ли, в третьем классе ребенок уже четыре школы сменил. Только придет в класс, познакомится, освоится - глядишь, родители уже опять манатки собирают. В общем, учеба уверенно катится под откос. А тут еще второй ученик уже практически на старте, а там и третий...
- Ну неужели не понятно, что ты сейчас просто гробишь будущее детей? - выговаривает Гале мама. - Потому что это - не учеба! Хватит уже, помотались. Детей пожалейте! Не будет у них так никакого образования. Надо прекращать переезды и браться за ум... Ты же мать, в конце концов!

У Гали сейчас несколько вариантов.
1. Настраивать мужа на то, что пора с этой работой заканчивать. Галя это себе слабо представляет - муж работу любит. Да и нигде в другом месте они столько не заработают, а жить привыкли уже определенным образом - няни, домработницы, путешествия большой семьей...
2. Ехать с детьми в Москву, жить в своей квартире с детьми. Муж будет приезжать раз в три недели на свидание дней на пять. Галя видела, чем обычно заканчиваются такие истории. Остаться в результате одной с тремя детьми - плохой вариант.
3. Отдать сына-ученика своей маме, та только "за". Забирать ребенка на каникулы, звонить, навещать - тем не менее, фактически отдать бабушке. Галя против такого. Тем более через год в школу пойдет второй ребенок, а там третий - и что? всех к бабушке?
4. Жить как живут, понадеявшись на то, что все проблемы как-нибудь сами рассосутся. В конце концов, учились же как-то дети военных, дипломатов, которых тоже так же бросали из региона в регион. Ребенку сложно, да. Зато он с семьей.

Что думаете?

Profile

grazdano4ka

December 2015

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Crisped by timeasmymeasure
Theme: Argyle by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 13th, 2025 07:50 am

Иллюзия общения

From me to me

Entries tagged with жильё моё

Про залы и балы )

Хоромы или курятник?

Квартира или машина

Про дружбу и друзей

Квартира

Взрослая дочь

О поспешных решениях

И снова квартирный вопрос

Нехороший дом

И снова ипотека

Ипотека

Лишняя квартира

Хорошо иметь домик в деревне?

Из двушки в трешку...

Ипотека или съем?

Как завести разговор о наследстве?

Как по справедливости?

Нехорошая квартира?

И снова ипотека...

Про одну декабристку )