Иллюзия общения

- Везет тем, кому образование и профессия позволяют работать из дома! - часто говорят знакомые, глядя на Елизавету.

По образованию Лиза - филолог, и до декрета работала корреспондентом в небольшой редакции. На работу шла, как на праздник, нравилось все: и сплоченный веселый молодежный коллектив, и творческая атмосфера, и сама работа: встречи с интересными людьми, задания, публикации... Лиза была уверена в том, что в декрете она долго сидеть не будет. Вскоре после родов планировала брать редакционные задания, а там постепенно и выйти на полный день.Тем не менее все, на практике все оказалось не так, как загадывалось: полноценно работать с младенцем на руках Лиза не смогла. К тому же вскоре получилась вторая беременность. Вторая дочка родилась через полтора года после первой, и с двумя погодками на руках затею с редакционными заданиями из дома пришлось и вовсе отложить.

- Ну и ладно! - решила Лиза. - Дети - это счастье. Сразу отстреляемся, отсижу декрет с двумя - и потом на любимую работу, уже без всяких ограничений. Вся жизнь впереди!

...В декрете Лиза просидела почти пять лет, благо, материально их семья, благодаря мужу, обеспечена прекрасно.Тем не менее энергичной и деятельной Лизе очень не хватало все эти годы любимой работы. Пару месяцев назад все, казалось, сложилось одно к одному: Лизе позвонили с работы и предложили выйти прямо сейчас. Обе девочки ходят в садик, болеют иногда, конечно, но есть надежная няня, в крайнем случае - две бабушки на подхвате, которые души не чают во внучках. Муж, правда, от Лизиной идеи выйти на полный день в восторг не пришел, но особо спорить не стал. Решай, мол, сама. Если удастся устроить так, чтобы дети не страдали - иди работай.

...Лиза проработала четыре недели и поняла - с детьми это несовместимо.
Да, тысячи матерей так работают. Но, во-первых, работают скорее всего потому, что у них нет выбора. Как говорится, жить захочешь - раскорячишься. У Лизы все-таки немного не та ситуация - денег в семье достаточно, и на работу ее никто не гнал. А во-вторых, как с удивлением заметила Лиза, оглядевшись кругом - огромное большинство "детных" женщин работают не там, где хотелось бы и даже не там, где хорошо платят - а там, где ..."удобно". Одна знакомая устроилась на молочную кухню, выдает питание, в 11 утра уже свободна - и к детям. Другая вечерами моет полы в офисном здании рядом с домом - с двумя в/о, но это ерунда, конечно, зато быстренько вымыла этаж и домой. Третья сидит в какой-то невнятной конторке рядом с домом - платят копейки, зато на больничные отпускают и отпроситься можно всегда, а в случае чего до дома добежать пять минут, там ребенок-первоклассник сидит один. Говорят, хорошо еще нянечкой в садик - тяжело, грязно, зарплата копеечная, но все это ерунда, зато дети на виду... Можно репетировать школьников, забирать из сада малышей, мыть соседям окна и работать курьером. Все это хорошо совмещается с воспитанием детей...

В Лизиной редакции же, как она вдруг с удивлением заметила - женщины либо бездетные, либо с детьми-подростками. Творческий коллектив собирается на работу хорошо если к 12. Само собой, в 18 никто и не думает уходить домой - вечером на месте все редактора, они раздают задания, назначают совещания, спрашивают отчеты. Но Лизе такой график не удобен - дети в саду с утра, а вечером хотят общаться с мамой. Муж Лизы тоже категорически против того, чтобы жена приходила домой с работы в 10 вечера.

- Да что ты паришься! - не понимают Лизу знакомые. - Работай из дома! Ты можешь писать, а это значит, всегда можешь найти фриланс.

Но работать из дома Лиза не хочет. Дома она отсидела пять лет, и ей сейчас хотелось бы в люди. Ей просто необходимо общение. К тому же дома с маленькими детьми работать не получается. Даже если дети в саду, обязательно находятся какие-то работы по хозяйству: купить, узнать, съездить, встретить сантехника или мебельщика. Если же дети дома, то даже при наличии няни сосредоточиться на работе тяжело. Трехлетней малышке не объяснишь, что маму трогать нельзя. А уж если ребенок к тому же болен, с температурой... К тому же женщину, которая не ходит на работу к 9 утра, у нас традиционно воспринимают как домохозяйку: "ну ты же дома сидишь". Семья в таком случае не хочет есть на обед сосиски ("ну неужели за целый день нельзя было картошку почистить и мяса пожарить?"), а муж не соглашается в свой выходной заниматься уборкой или ехать за покупками - почему это он должен? Он же работает! Жена всю неделю сидела дома, неужели не могла найти два часа на уборку?? Ах, она работала? Но не 24 же часа? Надо делать перерывы, да... В общем, на дому - это. по мнению Лизы, в ее ситуации не работа, а нервотрепка для всех. Дома надо отдыхать и заниматься с детьми.

Выходит, матери маленьких детей у нас работают не там, где хотят, не там, "на кого учились", а в большинстве своем на временных малоквалифицированных работах, и то, если сильно нужны деньги. Если же с материальным аспектом все более-менее в порядке, проще сидеть в домохозяйках, ибо "нормальную" работу с детьми совместить не получается...

Как быть Лизе - ждать еще лет семь-десять, пока дети вырастут?
Работать, не смотря ни на что, благо, есть няня, ибо быть домохозяйкой в наше время рискованно?
Может быть, кто-то был в такой же ситуации, как Елизавета?
Как вышли из положения? К чему пришли в итоге?

"На чужом несчастье счастья не построишь!" - эту фразу давным-давно, в детстве, Майя слышала от бабушки. Фраза странно зацепила девочку. Помнится, Майя долго ее обдумывала, представляя в красках и образах, и решила для себя - правда, не построишь.
Хорошо, что ей, Майе, чужого счастья было никогда не нужно. Казалось, у нее есть все, чтобы построить свое. Умница, отличница, к тому же яркая, активная, стройная, Майя всегда была душой компании и центром внимания. И недостатка в кавалерах у нее не было никогда.

Выходить замуж Майя не спешила: ей всего двадцать четыре. Знакомилась, общалась в компаниях, флиртовала, принимала ухаживания, и, не заходя в отношениях сильно далеко и ничего никому не обещая, просто наслаждалась жизнью. Собственно, и знакомство с Олегом сначала были такое же - легкое, приятное, ни к чему не обязывающее, чисто дружеское. Походы в театр, поездка на пикник, помощь с компом...

Знакомы они уже четыре месяца, и с самого начала Майя знала, что у Олега есть девушка.
Олег приехал в столицу из небольшого областного городка, живет, работает, снимает квартиру.
Девушка - его землячка, приехала к нему позже, когда Олег уже устроился в Москве. Бывшая одноклассница, что ли. Кажется, любит Олега. Бросила в родном городе все, поссорилась с родителями, которые были категорически против отъезда дочери в таком неопределенном статусе. Олег честно сказал девушке сразу - жениться, мол, не хочет и не будет, никаких детей, ничего. Да и то, какие им дети, какая семья? Ни кола ни двора у обоих.
Ну а на отношения "без обязательств" Олег согласился. Вдвоем-то в чужой враждебной столице теплее как-то. И пробиваться проще.

Все это было задолго до знакомства с Майей.
А теперь обстоятельства изменились. Дружба между Олегом и Майей чем дальше, тем больше перерастает во влюбленность с обеих сторон. Олег очень настойчив - звонит, ухаживает, пишет смс, дарит подарки, приглашает Майю то туда, то сюда. Дает понять, что стоит Майе намекнуть, и он тут же будет свободен. Девушка-сожительница Олега про Майю знает, но рвать отношения с Олегом не спешит. Надеется еще на что-то.
Майе знаки внимания от Олега очень приятны. И, наверно, она давно бы уже позволила этим отношениям перерасти в нечто большее, но строить свое счастье на чужом несчастье совсем не хочется.

- Ну ты даешь! - смеется подруга. - Сейчас женщины на законную жену с тремя детьми не смотрят, если мужик хороший! Хватай! Жизнь-то у тебя одна! Думай о себе. Потом локти кусать будешь. Тем более тут - не жена даже. Он ей ничего не обещал... Чемодан соберет и уедет к маме, вот и все. Ей же лучше - найдет еще нормального мужа себе, ребенка родит, чем время терять в таких отношениях... Ты  не из семьи мужа и отца уводишь!..

Пословица о том, что на чужом несчастье счастью не стоять, давно устарела, как считаете?
Ведь вокруг мы, действительно, видим десятки совершенно обратных примеров. Брошенные жены, а то и дети, годами карабкаются в нищете, а папашки живут припеваючи в новых браках, строя новое счастье вполне успешно. И далеко не ко всем, так сказать, прилетает бумеранг.
А жизнь одна у каждого из нас, и если есть возможность быть счастливым - нужно, наверно, пользоваться моментом?
Если бесконечно смотреть на других - так проще и вовсе не жить тогда, освободить место, который каждый из нас так или инача занимает в квартире, на работе, в семье, наверняка оно нужно кому-то другому.

Абсурд?
Но как быть в ситуации Майи?
Что скажете?

Оксана замужем почти одиннадцать лет, и до недавнего времени ни капли не сомневалась, что у них практически идеальная семья. Ну не то чтобы совсем без проблем и разногласий - но, в конце концов, а в какой семье их нет? Тем более условиях нашей современной жизни. Муж работает, обеспечивает семью, работа у него непростая и нервная, приезжает домой поздно, очень устает. Оксана сидит дома с пятилетним, невероятно долгожданным и непросто доставшимся сынишкой, ведет хозяйство - ей тоже по-своему непросто. Иногда и ссорятся, не без того. Но в целом все было неплохо. Ну по крайней мере, не хуже, чем у других - так казалось.
Если бы кто-то сказал Оксане еще полгода назад, что вскоре брак затрещит по швам, она бы не поверила.

Поженились они по большой любви, и вместе прошли немало.
Чего стоит одно только многолетнее ожидание беременности, обследования, неумолимые диагнозы и лечение...
- Если честно, то с этим мужчиной зачать ребенка естественным путем шансов очень мало! - говорили Оксане врачи. И даже, как оказалось, с медицинской помощью забеременеть было непросто.Но Оксана с мужем верили в лучшее и поддерживали друг друга - у них обязательно все получится.

Беременность, возникшая на шестом году брака, была просто-таки медицинским чудом. Оксана с первых дней своего интересного положения с полного одобрения мужа уволилась с работы, засела дома и занялась тем, что принялась готовиться к материнству, а с рождением ребенка погрузилась в него полностью. Надо сказать, это заметно: мальчик растет очень развитым, общительным, в свои пять лет уже бегло читает, декламирует вслух целые поэмы, пишет в прописях, а говорит так красиво, что многие взрослые восторженно замирают. Вокруг Оксаны образовался кружок таких же увлеченных мам: вместе водят детей на занятия, вместе гуляют, собирают сведения о близлежащих школах и так далее. Эти мамы тоже живут детьми. И до последнего времени Оксана была уверена, что только так и надо: родила ребенка - занимайся им, и точка. Ты мать. Все остальное - на втором месте.
В том числе и муж.

Полгода назад муж пытался сказать, что так больше продолжаться не может, его такая жизнь не устраивает.
Он честно терпел, пока ребенок был маленький. Но сейчас их сын уже взрослый парень, и нужно что-то менять. Прекратить, например, совместный сон - пусть ребенок спит один, Оксане пора возвращаться в супружескую кровать. Упростить полуторачасовой ритуал отхода ко сну - купание, укладывание, рассказывание сказок, чесание пяток, лежание в постели: без Оксаны рядом сын не засыпает ни в какую. Перестать так уж заморачиваться насчет режима - ничего страшного, если ребенок раз в полгода наестся конфет, при условии, что у него нет аллергии, или не будет спать днем, или вечером ляжет на час позже. Но Оксана тогда только фыркнула. Мужу легко говорить! Он с ребенком почти не занимается и не представляет, что значит сдвинутый режим, нарушенный ритуал и так далее. Да и чего ради менять то, что удобно и устраивает? Потому что папа решил, что ребенок вроде как вырос?? Бред!

Муж пытался настоять, что-то поменять, сделать по-новому - каждый раз из этого получалась ерунда. Съев вожделенную конфету, сын, конечно же, отказывался от обеда, не уснув днем, куксился и портил всем настроение до вечера, ночью часами не мог заснуть в одиночестве... Как Оксана и предсказывала.
- Вот видишь! Я говорила! - повторяла Оксана мужу. И продолжала все делать по-своему. Ребенок еще слишком маленький. Есть дети, которым нужно повышенное внимание - видимо, их сын из таких. Ну и, если есть возможность давать ему это внимание - зачем ограничивать малыша? вырастет - небось сам не захочет слушать сказки на ночь и спать с мамой. А пока хочет - его право!

Только недавно муж огорошил - он так больше жить не может.
Он в семье на птичьих правах, никому не нужен и не интересен, один ест, один спит, один приходит-уходит - смысла в такой семейной жизни нет абсолютно. Муж чувствует себя банковской карточкой с ногами. Ну так деньги он будет давать и вне брака. А быть никем в собственной семье больше не хочет. В то, что что-то изменится со временем, муж уже не верит. Оксана же принципиально не хочет ничего менять, и даже пытаться отказывается. Ждать, когда сын повзрослеет и сам откажется, к примеру, от того же совместного сна? так и жизнь пройдет. Нет, ждать муж не хочет. Он уже достаточно подождал - пять лет.

Оксана, конечно, в шоке, ей больно и обидно.
А самое главное, абсолютно непонятна суть претензий.
Да, она много времени посвящает ребенку - но разве это плохо? Что теперь, выходит, чтобы удержать возле себя мужика, нужно бросить сына и прыгать вокруг супруга, когда тот переступит порог дома? Отдать сына маме, как советуют все кругом, и отправиться с мужем в отпуск? У Оксаны такое в голове не укладывается. Она будет скучать по ребенку, ей этот отпуск не в радость. Или малышу страшно засыпать одному - а Оксана должна его бросить в комнате и идти к мужу, развлекать того разговорами? Да ерунда какая-то. Она же не сериалы смотрит, в конце концов, а занимается их общим сыном: купает, кормит, читает мальчику вслух. Муж взрослый человек. Видишь ли, одиноко ему, скучно. Возьми книжку почитай, телевизор посмотри, займи себя! Ну или ребенком займись. Так нет же. Оксане бы его проблемы...

А вы как считаете: имеет ли право муж обижаться на жену, которая с утра до вечера занята ребенком/детьми, и "не уделяет внимания" главе семьи? Или это просто изящный повод слиться, и дело здесь совсем не в том, что ему не хватает внимания?
Возможно, дело совсем не в ребенке и не во внимании, а просто отношения исчерпали себя? В конце концов, он живет много лет на работе, она - дома, развиваются в разных условиях и в разном темпе, и вполне возможно, просто стали чужими людьми. И даже если Оксана сейчас увезет сына маме и примется вечерами танцевать у шеста для мужа - это уже ничего не спасет, разве что ненадолго отсрочит конец?

Можно ли спасти такой брак? Или, если муж серьезно решил разводиться по такой причине, даром не нужен, это еще один ребенок на шее и даже хуже?
Что думаете?

Муж Маргариты, Олег - бизнесмен.
Сейчас они живут на широкую ногу - у них большой загородный дом, просторная городская квартира в хорошем районе, домработница, у каждого новый автомобиль. Три-четыре раза в год Маргарита с мужем выезжают на отдых - смотрят мир. Маргарита не работает в полном понимании этого слова - так, занимается благотворительностью, чтобы было общение и тонус. Несмотря на то, что в браке они уже почти двадцать лет, Олег до сих пор любит жену, и всячески старается ее баловать - благо, возможностей теперь для этого хоть отбавляй. Подарки, сюрпризы, цветы, романтика - всего этого в жизни Маргариты с избытком

Впрочем, знавали Маргарита с мужем и совсем другие времена.
Оба они из более чем скромных семей, поженились в юности и всего добивались сами. Начинали буквально с щербатой кружки и бабушкиной табуретки, знавали времена, когда не хватало денег на поездку в метро, и на обед неделями приходилось есть одни макароны... Хорошо, что те времена давно позади
Надо, конечно, отдать должное Олегу, его трудолюбию и оптимизму - таких предпринимателей на начальном этапе ведь было много, и где они теперь. Большинство не продержалось в бизнесменах и нескольких лет. Олег же сумел создать дело с нуля, выжить в кризисы, коих на его только памяти было несколько, поставить производство на поток, да и сейчас постоянно развивает и совершенствует бизнес.
Маргарита все годы не просто была рядом, но и делала для мужа все, что могла - Олег это помнит и очень ценит.

И все бы хорошо, только смущает Маргариту довольно жесткая позиция мужа по отношению к детям.
Детей у них двое: дочь-шестиклассница и шестилетний сын.
И у детей с детства ничего лишнего. Здесь Олег прямо скала - баловать детей нельзя ни в коем случае. За свою жизнь он видел десятки примеров детей обеспеченных родителей - из подавляющего большинства этих детей ничего путнего не вышло. А все потому, считает Олег, что они тратили то, что ими не заработано. Хорошее образование, квартиры, машины как приходили к этим молодым людям словно бы ниоткуда, так и уходили в никуда, принося одни несчастья.
Человек должен всего добиться в жизни сам, считает Олег, и постоянно повторяет эту фразу жене и детям.

Сам - это именно сам, ни больше, ни меньше. Никаких тебе стартовых капиталов, автомобилей к совершеннолетию и квартир к свадьбе. С образованием Олег готов помочь - кормить и поить дочь и сына, пока они учатся в вузе. И не более того.  Его дети отправятся в самостоятельную жизнь на следующий день после вузовского выпускного - и, видимо, в съемной квартире или даже комнате на окраине, ибо обеспечивать потомство квартирами Олег не собирается принципиально.

- Если бы мои родители вылезли вон из кожи в свое время и купили мне однушку в Бутово, я бы сейчас в ней и сидел! - говорит Олег. Ничего другого в жизни и добиваться бы не стал. А зачем? крыша над головой есть... Из меня что-то получилось именно потому, что деваться было некуда, жить негде и жрать нечего! И надеяться не на кого! только на себя... Халява впрок не пошла еще никому!..

В том, что Олег вот так запросто отправит кровиночек во взрослую жизнь с чемоданом, сомневаться не приходится - у детей и сейчас абсолютно ничего лишнего, отец за этим бдительно следит. Вплоть до того, что если у дочери есть светлые босоножки на лето, то покупать темные уже не нужно - баловство. Телефон у дочери самый простой, компьютер - домашний стационарный, все эти планшеты, которые в классе есть уже у всех - лишнее. Никаких тебе комнат, заваленных игрушками, шкафов, завешанных одеждой. В комнатах у детей все скромненько - стол, стул, кровать. Поездками Олег их тоже не балует. Один раз в год, в каникулы, Маргарита вывозит детей к морю - и достаточно. Остальные путешествия супруги совершают без детей - Маргарита объясняет окружающим это тем, что, сыну резко менять климат запрещает врач. Но дело тут не в этом. И не в деньгах, конечно - жадным Олега не назовешь, Маргарите он с легкостью дарит драгоценности, например, или шубы, и без особого повода. Дело в принципе. Дети роскоши пока не заслужили, и точка. Они должны быть сыты, добротно одеты, иметь возможность учиться и развиваться, ну и отдыхать без излишеств - и не более того.

Репетиторы, кстати, тоже отнесены Олегом к атрибутам шикарной жизни.
У него в свое время их не было. Хочет ребенок учиться, нужны знания - пусть учится, литературы море, интернет в помощь, да и школьные учителя, по большому счету, никогда не отказывают, если попросить объяснить материал, хоть пройденный, хоть дополнительный. Всегда подскажут, и литературу порекомендуют, если нужно. А от оплаченных родителями знаний толку не будет - точно так же, как от выданных просто так денег. Легко придет - точно так же и уйдет, не задержавшись.
Знания нужно добывать, за успех бороться, деньги зарабатывать потом и кровью - только так, и никак иначе.
Без вопросов Олег покупает детям книги, плюс оплачивает занятия в группе английским для дочери.

Маргарите становится не по себе, когда она наблюдает за другими семьями. Многие ведь живут под девизом - все лучшее детям. Себе не купят, а ребенку - даже не задумаются, приобретут, коснись это деликатесов, одежды или гаджетов. Люди весь год копят по несколько тысяч рублей, чтобы свозить ребенка в отпуск - и везут, отказывая в чем-то себе. Кто-то уже сейчас, с детьми-дошкольниками, впрягся в ипотеку - как же, ведь деточке нужна будет квартира, стартовый капитал. Вырастет, женится, а у него уже жилье... И как-то не по себе от того факта, что матери-одиночки, например, из дочкиного класса, которые работают от темна до темна и с трудом сводят концы, вкладывают в детей чуть ли не больше, чем Маргарита и Олег.

С одной стороны, в рассуждениях Олега вроде бы есть логика, но с другой - так, наверно, тоже нельзя?
Зачем их детям стартовать с нуля и мыкаться, как когда-то родители, когда есть возможность начинать в куда более комфортных условиях? Маргарита, например, с содроганием вспоминает годы нищеты, когда чудом доставшийся персик они с молодым мужем делили пополам, а в прохудившиеся ботинки зимой подкладывали картонки... А теперь в такое положение специально ставить детей? Какой-то бред. Да и детство не повторится. Почему бы не побаловать детей сейчас, тем более, есть возможность? Показать мир, купить то, что давно хочется, - кто его знает, что в той жизни еще ждет детей впереди? Может, сейчас их лучшие годы?..

Маргарита уже устала выбивать для детей то одно, то другое послабление - вторую поездку за каникулы, или лишние кроссовки, или пресловутый планшет для дочери. Как быть? самое обидное, что и возможность есть, и деньги на карте - иди и покупай, в чем проблема-то? Но муж против, и дело-то не в планшете, а именно в принципе, в линии воспитания. Свою линию Олег считает единственно верной.

Олег деспот и самодур, как считаете?
Или он прав целиком и полностью, и надо только так?
Как быть Маргарите?
Что думаете?

Сыну Арины, Матвею, всего десять лет - до пубертата, которым все пугают, считает Арина, еще далеко.
Матвей еще совсем ребенок: читает сказки, верит в волшебников и Деда Мороза, играет в игрушки, с удовольствием гоняет на велике во дворе с мальчишками и смотрит мультфильмы.
Сыном Арина по праву гордится: Матвей хорошо учится в сильной школе, занимается спортом, у него отличные отношения в классе и в секции, много друзей, и - пока - полное взаимопонимание с окружающими взрослыми: родителями, школьными учителями, тренером.

Кроме, пожалуй, бабушки.
Бабушка живет отдельно, довольно недалеко, приходит в гости регулярно - конечно, в основном для того, чтобы "пообщаться с внуком". Но для Матвея эти бабушкины посещения подобны жизненному испытанию.
Процесс общения с бабушкой с самого начала идет вкривь и вкось. Матвей смотрит и читает, по мнению бабушки, абсолютно не то, восторгается не теми героями и персонажами, и в комнате у него не идеальный порядок, и Лего заниматься ему уже поздно - большой парень, а в кубики играет! Один беспорядок от этого Лего, и больше ничего! Какая там польза, в двадцатый раз собирать из деталей каких-то уродливых трансформеров и чудищ. Парню одиннадцатый год! Он в шесть лет с этим Лего сидел!.. На улице лето, пусть Матвей немедленно встает из-за стола, скушает принесенный бабушкой творог, он очень полезен (Матвей творог терпеть не может, и бабушке это прекрасно известно!) - и идет на улицу!

- Мама, ну что ты от него хочешь??? - каждый раз не выдерживает Арина. - Он полчаса назад с улицы пришел! И только что пообедал! И вообще, каникулы у ребенка, пусть отдыхает! Имеет право!.. Пойдем лучше чай пить!
Но бабушка не унимается. Какой там чай, она пришла общаться с внуком, а не чаи распивать.
- Ребенка надо воспитывать! - назидательно говорит она. - Растет у вас, как трава! И кормить надо полезной едой!.. И есть он должен то, что дают, а не только то, что он любит! Разбаловали! Бабушку в грош не ставите!..

Как в анекдоте: "Больной, немедленно проснитесь, пора принимать снотворное!". Вроде бы все, что говорит бабушка, формально правильно, не придерешься. И гулять нужно, и классиков читать, и порядок в комнате поддерживать, кто ж спорит-то! Но Арину не оставляет странное чувство, что бабушка играет с внуком в какие-то свои игры. Специально выводит мальчишку, чтоб он сорвался и нагрубил. Ну или хотя бы ответил резко, что ли. В таком случае у бабушки прямо праздник - вот, она всей душой, за творогом бегала к фермеру в шесть утра, а единственный внук только хамит, и спасибо ни от кого не дождешься! Тьфу!

Матвей злится, играет желваками, отворачивается и всеми силами пытается сдержаться - в силу хорошего воспитания.
Для него визит бабушки - просто каторга.
Арина искренне не понимает - ЗАЧЕМ? Мама вроде бы неглупый человек, женщина с высшим образованием. Зачем она восстанавливает против себя единственного внука? Ну самой-то приятно что ли? Чего она лезет к мальчишке с этим пресловутым творогом и порядком на столе? Наведет он порядок - но потом!
Он уже бабушку терпеть не может...

Недавно  на глаза Арине попалась эзотерическая статья о том, что детям и подросткам не рекомендуется проводить много времени с пожилыми людьми, поскольку почти все старики испытывают большую нехватку энергии и автоматически тянут ее оттуда, где ее легче всего добыть - то есть у детей.
Надо сказать, Арина не очень верит во все эти вещи, но если условно принять этот пассаж за истину, тогда поведение бабушки по отношению к внуку становится логичным. Вызвать эмоции, гнев, слезы, напитаться этим и уйти довольной - такой сценарий общения бабушка считает идеальным. Ну ведь мальчишка-то хороший объективно! Добрый, ласковый, домашний, дружелюбный. Каникулы у ребенка, отдыхает, как хочет, зачем его сейчас муштровать??

Энергетический вампир? Вы в это верите?
Бабушки - зло? Ведь действительно во многих семьях проблема - растущее непонимание между слабеющими стариками и взрослеющими внуками. Многие списывают это на пубертат - мол, дети становятся нетерпимыми и неуправляемыми, все из-за них. А может, дело-то в другом?  дети защищаются, как могут, а старики в прямом смысле пьют кровь. И нужно их изолировать друг от друга?
Как у вас?
Что скажете?

Мила с детства увлекалась шахматами. Гроссмейстером, к сожалению, она не стала. Тем не менее с тех пор приобрела полезную привычку: просчитывать и обдумывать в жизни каждый шаг на несколько ходов вперед и не совершать спонтанных поступков.
Такая тактика приносила плоды, и к тридцати годам все у Милы в жизни сложилось более чем замечательно: прекрасный, со всех сторон положительный муж, с которым прожили вместе семь лет душа в душу, замечтальные отношения с родителями и со сверами, практически уже достроенная квартира, третий триместр долгожданной беременности... Все "по уму", все в правильном порядке, не как у некоторых.
Мила была абсолютно счастлива.

Муж носил ее на руках, выполнял все прихоти - впрочем, как и до беременности. Отношения у них всегда были на зависть многим. Мила никогда не понимала подруг, которые шли на компромиссы, то и дело прощая мужьям большие и маленькие грешки. Это от заниженной самооценки, всегда считала Мила. Не уважают себя женщины. Вот она бы, Мила, терпеть не стала бы ни за что - ни лень, ни пьянство, ни хамство по отношению к себе. А уж про измены-то и говорить нечего. Ушла бы, наверно, в тот же час...

...В свое время Мила вышла в декрет, а муж начал работать с утроенной силой - чтоб у семьи "было все самое лучшее".
Месяц назад отправился в командировку на две недели - из их сибирского города в столицу.
Честно говоря, Миле идея этой поездки не понравилась - все-таки восьмой месяц беременности не шутка, мало ли что. Хотя Мила никогда не была истеричкой, и раньше спокойно отпускала мужа куда и насколько надо - здесь почему-то стало не по себе. Хотя причин для волнения не было абсолютно: беременность протекала нормально, до родов еще куча времени, рядом с Милой остаются родители - это на самый крайний случай, муж "в случае чего" в любой момент прилетит на самолете. Да и, в конце концов, не гулять собрался: поездка нужна ему по работе.

Муж уехал, и в первые несколько дней звонил, писал, слал смс, связывался с женой в скайпе.
А потом вдруг как-то резко все оборвалось.
Звонила, писала и разыскивала его уже Мила. Он не потерялся, нет. отвечал. но как-то скупо, односложно и сухо. Как будто другой человек...
И приехал совсем другим. Все симптомы были в общем-то налицо - таинственный вид, сидение по часу в уборной, спрятанный телефон...

- Так у него кто-то появился! - уверенно сказала лучшая подруга.
Мила в первый момент чуть не расхохоталась ей в лицо. Ей и в голову не приходил такой поворот. Скорее всего, у мужа пробемы по работе, он не хочет говорить, чтоб не расстраивать беременную Милу. Ни о каких других женщинах в их случае не может быть и речи - просто потому, что такого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... Они ведь не первый год вместе, любят друг друга, ждут ребенка, строят планы... еще неделю назад строили! Другим женщинам, была уверена Мила, в жизни ее мужа просто нет места.

Но подруга оказалась права.
Через несколько дней муж сам признался - встретил фею. Теперь и сам не знает - любил ли Милу, и вообще, оказывается, не представлял, что такое настоящая любовь. Фея - москвичка, знает, что он женат, что у него жена на сносях, - и это, по его словам, "ее останавливает". Хотя в интернете общаются вовсю. Было ли там, в столице, что-то большее, чем разговоры и вздохи при луне, или не было, Мила не знает, и выяснять совсем не хочет. Муж планирует дождаться родов, а потом ...уволиться с работы и ехать в Москву к любимой. В никуда. Квартиру в Сибири оставит Миле, с ребенком будет помогать, и ничего ему не надо, кроме свободы и возможности начать жизнь сначала с женщиной всей своей жизни...

Сказать, что Мила в шоке и ужасе - не сказать ничего.
Так бывает вообще? Такая любовь, чтоб белый свет с копеечку, и всего за какую-то неделю?
Ведь умный, взрослый мужчина, не бабник ни разу, не ходок. Не мальчишка, тридцать третий год. Серьезный, обеспеченный достаточно, ну по меркам их региона. Семейный. Со дня на день ожидающий рождения сына - с любимой женщиной. И вдруг такой выверт?

Может, у него с головой что-то не то? Наплевать на все то, что строилось годами, всю жизнь свою порушить, уехав в никуда?
- Да не факт, что он ей нужен будет, без квартиры, без работы, дурачок из региона с парой трусов в чемодане! - уговаривает Милу подруга. - Ты, главное, время тяни. Время работает на тебя! Пока роды, пока то да се, ребенок появится, другая жизнь начнется, то в аптеку нужно сбегать, то в поликлинику, то коляску вытащить - а ты слаба после родов...  глядишь, день за днем, муж перебесится, втянется, ребенка полюбит, и все наладится! Потом со смехом будете вспоминать... Главное, не наломай дров! Со всем соглашайся и тяни время! не делай "красивых" жестов. Пожалеешь, да поздно будет. Такие мужья, как твой, на дороге не валяются. Эх, жизнь прожить - не поле перейти...

Но Миле не до смеха.
С одной стороны, глупо отдавать кому-то хорошего мужа, отца своего ребенка, просто так. За счастье надо бороться. Да и остаться одной в такой момент, на девятом месяце, тоже, оказывается, непросто. Это в теории только - уйду, не потерплю. А на практике - все по-другому...
С другой стороны, везде пишут психологи, что держаться в таких случаях за человека категорически нельзя. Хочет - пусть уходит. Судьба быть вместе - вернется, ну а не судьба, значит, чем раньше, тем лучше расстаться... Жить вместе сейчас Миле тяжело, да и просто унизительно знать, что с тобой живут временно и без любви...

Как быть?
Вцепиться в мужа и тянуть время? Или наоборот, собрать чемодан и выставить уже сейчас, не дожидаясь родов?
Насколько серьезна такая "любовь", возникшая за неделю?
Что скажете?

Полине скоро двадцать семь, самый расцвет молодости. У нее муж и четырехлетний сын, но счастья нет, кругом одни проблемы. Полина разводится с мужем, уже и дата назначена. А что будет после развода, представить сложно: у Полины ни кола, ни двора, ни сбережений, ни жилья. Более того, она в свои годы и не работала еще ни дня - так получилось...

Замуж Полина вышла на последнем курсе вуза и, как судачили злые языки, сделала хорошую партию. Супругом ее, провинциалки из-за Урала, стал коренной москвич, сын неплохо обеспеченных родителей. У свекров тут же нашлась "лишняя" квартира для молодых, где они могли вить гнездо - впрочем, хотя ключи торжественно преподнесли на свадьбе, записана квартира была на свекровь. Но Полила в эти тонкости как-то не вникала. Что бы там ни говорили, замуж она лично выходила по любви, хоть уже и в положении. И, хотя свекровь восприняла Полину с самого начала настороженно, та не унывала - главное, муж ее любит. А остальное - мелочи.

...Первого ребенка Полина потеряла на тридцатой неделе беременности в результате, как сказали потом, внутриутробной инфекции.
После были несколько лет лечения, слез, попыток забеременеть. Устраиваться на работу после того, что случилось, у Полины просто не было моральных сил. Муж был рядом, свекры оплачивали анализы и обследования в лучших клиниках. Как только наступила беременность, Полину тут же уложили на сохранение - так, с небольшими перерывами, она и пролежала почти все девять месяцев.

Тем не менее сын родился очень проблемным в плане здоровья. Ребенок почти не спал, кричал день и ночь, практически на любой продукт выдавал сильную аллергическую реакцию. Только до года с десяток раз поступали в больницу по скорой. Надо ли говорить, что все нервы, бессонные ночи и проблемы в основном легли на плечи Полины. Она не жаловалась - малыш был долгожданным и выстраданным. Но вот сил ни на что другое у Полины просто не оставалось, настолько глубоко она погрузилась в подгузники, гипоаллергенные кашки, врачей, поликлиники, лекарства по схемам и снова диеты - месяц за месяцем. Немного пришла в себя Полина совсем недавно - и обнаружила, к сожалению, что некогда любимый муж уже давно не с ней...

В общем, на сегодняшний день Полине не позавидуешь: на руках больной ребенок, и идти некуда.
Как ни крути, выход один: отправить сына к маме, в провинциальный городок за Уралом, а самой снимать комнату, искать работу и пытаться встать на ноги. С ребенком это сделать тяжело, а вот одной - уже реальнее. За два-три года, оставшиеся до школы, заработать денег, купить квартиру и забрать ребенка к себе, чтобы в первый класс сын отправился уже в столице... Звучит, конечно, здорово, только вот на практике реализовать такое - архисложно, Полина это понимает уже и сейчас. Без опыта хоть бы какую работу найти, тут уж не до покупки жилья на первых порах. И поначалу, видимо, придется очень круто: жить неизвестно где, работать день и ночь, экономить на самом необходимом. Ребенку-то это за что?

Но и отправлять сына в деревню тоже не хочется. Сыну нужны врачи, специалисты, логопед, бассейн. Им нужно заниматься, а не просто присматривать. Мама Полины вряд ли будет это делать, у нее своя жизнь. Свалиться же маме на шею вместе с сыном Полина и вовсе не хочет. Работы на родине не найти, тут и в столице-то это непросто, а уж замуж выйти второй раз - и вовсе нереально. Женщины там, на огородах, старятся быстро, и, если уж решаться ехать туда в двадцать семь, надо ставить крест на себе окончательно...

И тут неожиданно с инициативой выступила свекровь.
Ее предложение следующее - после развода Полина отдает сына отцу, чтоб не было претензий по алиментам, а фактически воспитывать ребенка будут свекры. Люди они обеспеченный и продвинутые, и у них ребенку будет хорошо. Они будут и лечить, и развивать, и в школу отдадут в хорошую. И любить будут, а как же. До сих пор они как-то не много с ребенком общались, ввиду нелюбви к Полине, а вот если возьмут насовсем, все будет по-другому...
Объективно жить у обеспеченных бабушки и дедушки ребенку будет лучше. Только вот, видимо, сына придется отдать насовсем.
И встречаться толком с ним не получится - уж свекровь постарается этому помешать.
И вырастет сын абсолютно чужим Полине человеком.

Но, с другой стороны, за Урал тоже не наездишься, даже раз в месяц.
- Подумай о ребенке! - говорит свекровь. - Дело твое, но везти его в тьмутаракань и нищету - эгоизм. и ладно бы ты намеревалась воспитывать его сама, но отдать матери... В чем разница-то для тебя? А ему у нас будет лучше...

А может, есть третий путь? Снять комнату, найти работу, выживать с ребенком вдвоем на алименты и зарплату... Но как, если даже пока на собеседование поехать невозможно? Няню нанять? На какие шиши... А у свекрови - красота: отдельная комната для мальчика, сбалансированное питание, цирки-театры, новый конструктор просто так, а не на новый год, красивая качественная одежда, да все, что можно купить за деньги...
Как быть?
Что думаете?

У тридцатилетней Катерины в жизни светлая полоса: любимый муж, достаток в семье, долгожданная, выстраданная и вымоленная, беременность, которая получилась только на четвертый год планирования, и то вопреки предсказаниям врачей. "Просто чудо!" - развели руками доктора. Более того, беременность протекает легко и беспроблемно. Уже  три недели Катя в декрете, с любимой работы провожали чуть не со слезами, обещали верно ждать и взять назад, как только Катя захочет. Хотя Катя уверена, что быстро она не вернется - посидит с малышом подольше.

Впрочем, как это получится на практике, никто не знает: сидеть без дела Катя не привыкла. Дома она еще только три недели, но, кажется, переделала уже все - и выспалась, и фильмов насмотрелась, и вещички детские перегладила и разложила по местам - а времени прошло всего ничего, до родов еще ходить и ходить. Такого длинного периода безделья у Кати еще не было, и она все чаще оглядывается в недоумении: чем бы еще таким заняться? Может, к подружке сходить? А вот и она звонит...

...Звонок лучшей подруги привел Катерину в ступор. Подруга просит денег взаймы. Это и раньше случалось, и Катя выручала ее всегда, не говоря ни слова. И подруга возвращала всегда. Дело в том, что теперь ситуация особенная: деньги подруге нужны на аборт. Хочет сделать медикаментозный, платно. Срок позволяет...

Подружка у Кати одна, еще со школы. Вместе за одной партой сидели, с детства делились всем. Хотя таких разных людей, как Катя и ее подруга,  трудно даже представить, однако, вот чудеса, что-то их тянет друг к другу, и детская дружба с годами вовсе не сошла на нет. У подруги на чужой объективный взгляд просто масса недостатков: безлаберность, недальновидность, легкомысленность. И все проблемы, наверно, от этого: ранний недолгий брак, ребенок, муж-самодур, побег к маме. Невнятное образвание в педколледже, отсутствие постоянной работы, вечное безденежье, череда непонятных романов со случайными мужчинами. Впрочем, человек она замечательный: добрая, сострадательная, честная. Вот не везет ей по жизни, и что с этим делать, непонятно...

Умом Катя может быть и понимает, что рожать подруге сейчас некуда. Ни мужа, ни путней работы, ни денег, ни жилья - живут у мамы в однокомнатной квартире с подрастающим сыном. Папаша, как это бывает, тут же смылся - поступай, как знаешь. Мама подруги в последние годы сильно сдала, болеет, того гляди, сляжет, сын чудит - в общем, только младенца на руках подруге сейчас не хватает. Катя всегда была против абортов, против и сейчас, однако в такой ситуации уговаривать подругу родить не решается даже она. У той вон даже на таблетку денег нет, какой там ребенок...
- Мне только до конца месяца! - просит подруга. - Там я получу за подработку и сразу отдам!

Денег Кате не жалко, они у нее есть, и подруга об этом прекрасно знает, нужна сравнительно небольшая сумма.
Катя просто принципиально не хочет давать денег на ТАКОЕ дело. После своей многолетней беготни по врачам с целью забеременеть, после всех молитв и слез в подушку, после надежд и разочарований - дать денег на аборт кажется ей кощунством. Это как стать соучастницей. Катерина прервала разговор, сказала, что не может сейчас говорить, обещала перезвонить утром. Утром и надо дать ответ.
Отказать? - но ведь подруга, единственная, можно сказать, всегда подставлявшая плечо. Выросли вместе, и дружбу сохранили, это в наше время многого стоит. И сумма смешная. И беременность подругину Катя не убережет, отказав в деньгах - если уж женщина решила не рожать, деньги найдутся. В конце концов, пойдет в ЖК, возьмет направление и сделает бесплатно. А дружбе - конец...

Но как дать деньги на аборт, когда у самой под сердцем толкается долгожданный малыш?
Что думаете?
Как быть?

Двадцатишестилетняя Инга в пору своего тинейджерства была трудным подростком.
Никто из родных и подумать не мог, что так получится. Мама сидела с Ингой дома до второго класса, занималась, развивала, читала дочери книжки, делала вместе уроки, не спускала глаз. В те далекие времена таких "несадовских" детей было по пальцам перечесть. И первое время такое воспитание давало плоды - до четвертого класса Инга была круглой отличницей и гордостью школы.

А потом произошел перелом.
Мама вышла на работу в фирму отца, и родители с головой погрузились в бизнес. Уходили затемно, возвращались к полуночи. В пустую квартиру девочку абсолютно не тянуло, и лет с тринадцати понеслось - компании, алкоголь, травка, пропуски школы. За пару лет девочка прошла огонь, воду и медные трубы. Родители спохватились, конечно, скандалили, пытались воспитывать, наказывали, запирали дома, но особо поделать уже ничего не могли.
И неизвестно, что было бы дальше, если бы в неполных пятнадцать не случилась с Ингой неожиданная беременность.
Мать потащила дочь к врачу, сдали анализы - попутно выявили букет ЗППП.

В общем, в дорогой частной клинике сделали Инге аборт, потом она долго лечилась, с трудом встала на ноги. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - после всего пережитого девочка пришла в себя, взялась за ум, нагнала учебу. Без троек закончила школу, уехала из  родного города, где многие знали ее родителей и поэтому всю эту невеселую историю, поступила в вуз, училась, работала. Познакомилась с хорошим парнем, вышла замуж. Бурную молодость Инга вспоминала теперь как страшный сон - казалось, это была не она, и все, что было, было не с ней. Те, кто не знал Ингу в юности, воспринимали ее как тургеневскую барышню, при которой и крепкое словцо-то сказать неловко. Мужа своего, Антона, Инга в свои похождения тоже не посвящала, не знал он и про аборт. Чувствовала нутром, что он может не понять и не принять такого. Добрый, жалостливый, Антон мечтал о большой семье, детях.

А с детьми вышла заминка - долго не получалось. При том, что оба как бы здоровы, врачи дали добро на беременность - беременность наступила только на четвертый год совместной жизни. Антон бурно радовался, носил жену на руках, не давал ни вздохнуть ни охнуть, выполнял все желания, оплатил наблюдение беременности в хорошей клинике. Ребенка ждали с нетерпением, все было замечательно, расстраивало только одно - Антон категорически не давал Инге ничего покупать до родов для ребенка. Плохая примета. Еле-еле Инга убедила его купить конверт на выписку, бодик да пару пинеток. Остальное, решительно сказал муж, он купит сам.

В тридцать восемь недель поехали заключать контракт на роды.
Познакомились с врачом, очень понравился обоим, хороший дядька, пригласил Ингу в кабинет, Антон остался ждать в коридоре..
В кабинете врач стал собирать анамнез, как водится. Со скольки лет половой жизнью живете? Месячные регулярно? По сколько дней через сколько? Чем болели, вообще и по гинекологии? Беременность первая?
Ну и Инга отвечала, как на духу - правду и только правду.
И только в конце разговора заметила, что дверь-то приоткрыта. Муж все слышал. Как в плохом сериале, да...

...Контракт так и не заключили. Антон довез Ингу до дому с каменным лицом, ни слова не говоря, высадил у подъезда и уехал.
На звонки не отвечал, сбрасывал. Вечером у Инги от нервов, видимо, отошли воды, и ее на скорой увезли в ближайший роддом, где она и родила ребенка.
Антон приехал к ним с вещами, свекровь в слезах прибежала в роддом - вчера только все в порядке было! Так не бывает! Что у вас произошло???....
Из роддома Ингу забирала свекровь и подруги. Никто не в курсе ситуации, все в шоке. Дома ничего не подготовлено, не убрано, вещи для малыша никто не удосужился купить. Вечером Антон приехал, привез деньги - разговаривать не хочет. Сказал, к разговору не готов, потом.

Прошла неделя со дня выписки, Инга рыдает каждый день, молоко пропало, перешли на смеси,  долгожданный ребенок по сути никому не нужен. Просто не до него сейчас.
Это конец?
Что делать? Оба неправы, каждый по-своему, наверно. Но надо же как-то жить дальше. Есть ли надежда сберечь семью?
Что скажете?