grazdano4ka | Entries tagged with особенности характера

В детстве и юности лично я терпеть не могла так называемых "ложных паникеров".
Тех товарищей, которые перед контрольной, экзаменом или каким-нибудь перекрестным опросом - краснели, бледнели, шли пятнами и тихим замогильным голосом сообщали:
- Все! Я не справлюсь! Я не учила! Боже мой!.. Все, двойка обеспечена!..

Конечно, все присутствовавшие кидались утешать подругу (почему-то в подобном замечены были в основном особы женского пола):
- Ну ты подожди! Не паникуй! Хоть что-то все равно в голове всплывет! Ты ведь конспекты писала? На лекциях была?.. На вот, почитай эту тему, в этой книге хорошо написано! Держи Наташкин конспект, у нее очень все четко!.. Ну не расстраивайся ты так!.. Хоть пару слов все равно скажешь! А задачу я тебе помогу решить, не бойся! Задача будет решена - на тройку вытянешь!..

Кто-то держал за руку, кто-то гладил по голове, кто-то подавал платочек, кто-то тащил тетрадку, кто-то судорожно листал учебник - вместо того, чтоб самим что-то повторять перед трудным экзаменом, окружающие поддерживали безутешную подругу. Которая, как царевна-несмеяна, рыдала тем громче, чем активней ее веселили.
- Нет! Не надо мне ничего! Мне уже в голову ничего не пойдет! Все пропало! Уууууу!

А потом звенел звонок, начинался экзамен, к доске вызывали нашу "ничего не знающую" подругу, и она блестяще отвечала на все вопросы наизусть по учебнику.
- ...Ты же говорила, что не учила? - с недоумением спрашивали ее после урока.
- Ну... не то чтоб совсем не учила... немножко читала... - отвечала она, зардевшись, как маков цвет.
- Какое там немножко. Ты наизусть все выучила! Чего тогда пургу гнала, в обмороки падала???
- Ну... мне показалось, что я все забыла... и потом, мне четверка - не нужна! Мне нужна пятерка!!...

***
Прошли годы. И даже десятилетия.
Но девочки эти не изменились.
Теперь они паникуют немного по другому поводу:
- Денег нет! Совсем! Ни копейки! Двести рублей осталось! И поступлений не будет! Надо на них прожить с ребенком неделю до зарплаты! Ладно я, но ребенок! как ей объяснить в пять лет, что шоколадку мама купить не может?
- Ну, деньги - дело наживное! - стараются утешить ее друзья. - Главное - здоровье иметь, а деньги еще будут. У нас сейчас тоже с деньгами не очень, но завтра мы собираемся на шашлыки - поехали с нами!.. Мясо уже купили!.. Да ничего не надо, ты что! Приезжайте с дочкой, уж вас-то двоих накормим!.. На дорогу? да Ивановы вас на своей машине довезут! Им по пути!

И она приезжает на пикник в новых джинсах на себе и в новых туфлях на дочке..
- С карточки сняла! - весело рассказывает она за импровизированным столом, разомлев от мяса и вина. - Коплю себе на плазму, надоел уже этот ящик, полкомнаты занимает... Ну подумаешь, куплю плазму не в июне, а в сентябре, себя тоже надо баловать, правда? Это же не дело, когда ЖЕНЩИНЕ нечего надеть! Купила джинсики на лето... А на ребенке экономить - это и вовсе преступление! Прошлогодние кроссовки у нее уже такие, что смотреть страшно. Она же девочка!..

Не, ну деньги, конечно, не ваши, а вашей подруги, но в данной ситуации присутствует какое-то гадливое чувство, что вас аккуратно поимели, а вы и не поняли ((. И дело даже не в мясе и помидорах, которые она съест на вашем пикнике. Просто...обманули дурака на четыре кулака. По крайней мере, у меня такие мысли в голове.

Встречали таких?

Была у меня в детстве подруга Вероника.
Ну то есть она, слава Богу, и сейчас жива-здорова.
Просто раскидала жизнь по разным городам, и дружеские отношения давно не те, что раньше. Как оно бывает - в юности расстаться и на день не могли,а спустя полжизни встретились, пять минут взахлеб поболтали - и всё. Чужие люди.
Понимаешь,что детство прошло,и уже давно (

Да, так вот,этой моей Веронике родители каждый год устраивали потрясающий праздник на день рождения.
Переодевались,играли спектакли, устраивали сюрпризы типа поисков клада, рисовали стенгазету, разыгрывали призы среди гостей, накрывали потрясающий стол для всего двора и прочее. Сейчас звучит обычно и буднично, нынче нас уже ничем не удивить, а в те времена в нашей серой советской жизни это было что-то невероятное.
Торт вагончиками,двенадцать штук за каждый месяц!
Комната в шарах!
Куча фотографий на стенах!
Настоящий клоун в гриме!
Конфетти! Их жепотом надособирать и отмывать с пола!
А какие подарки!

По крайней мере, я не могла и мечтать,чтоб мои родители откололи что-то подобное. У меня максимум чаепитие для пары подружек каждый год,а тут - феерия.
Даже дата на всю жизнь запомнилась- второе сентября.

Потому что все Вероникины знакомые ждали этого дня как чуда.
Да и она сама,помнится,порхала в радостном возбуждении. Свой праздник она очень любила.

Однако вот парадокс - насколько сильно она ждала и любила свой день рождения в детстве, настолько она его ненавидит всю жизнь лет с 23-25. Практически,наверно, с тех пор,как праздник перестали придумывать и устраивать родители,потому что девочка начала самостоятельную жизнь.

Нет, родители ее живы и здоровы до сих пор.
И вжизни у Вероники все более или менее нормально. Естьмуж и ужевзрослый сын.

Но 2 сентября взрослую Веронику охватывает просто жуткая депрессия.
Она прячется от людей и плачет по углам, не отвечает на звонки и не открывает дверь -без каких-либо объективных причин. Для ее близких этот день - настоящее испытание.

И с каждым годом,говорят, все хуже и хуже.
Поначалу она в этот день просто злилась. На все и всех, и на негров в Африке не меньше, чем на окружающих ее родных и друзей. Тем не менее неграм-то все равно,а вот близким доставалось. Особенно тем, кто по старой памяти приходил или даже просто звонил ее поздравить.
Звонить и заходить перестали, и стало еще хуже.

- Как родители кормили и веселили весь город,- брюзжит Вероника,- Так все помнили и знали, телефон не замолкал, все звонили, ждали,что я их снова позову на халяву нажраться. А как поняли,что облом - ни одна тварьза целый день, ни одного звонка... Сволочи! Мерзавцы!

Нет, Вероника совсем не плохой человек. Но - в другое время года.
Потому что каждый год 2 сентября она превращается в какой-то канализационный гейзер.
В говне оказывается всякий,кто вздумает приблизиться...
У многих людей,говорят,бывает. Дажетермин такой, вроде, есть- депрессия перед днем рождения. Но в такой форме лично я вижу первый и единственный раз в жизни.
Наверно, это уже болезнь? Ну а кто из нас, в сущности, здоров.

Хотя, я уверена, очень многие помнят этот день.И то, какие здоровские праздники нам устраивали в детстве...

Интересно,акак вы считакте - бывают ли "невезучие" люди?
Или все-таки любое везение - это результат затраченных усилий? И в жизни всё просто - затратил усилия- поймал удачу за хвост, не затратил - идешь мимо кассы?
Почему же тогда некоторые бьются буквально как рыба об лед, но жизнь их лучше не становится?
Наоборот,словно в трясину засасывает. Чем активней трепыхаются,тем быстрее ((

...С Ольгой Петровной мы знакомы уже лет восемь. Все это время она работает няней - в разных семьях, но в нашем районе. Объясняется этот феномен просто - Ольга Петровна отличная няня и золотой,практически безотказный человек,и мамочки передают ее как вымпел из рук в руки. Только очередной воспитанник подрастает,идет в сад - у Ольги Петровны уже очередь желающих пригласить ее на работу.

Мы с ОльгойПетровной часто гуляем вместе на площадках и иногда беседуем.
На момент нашего знакомства у нее был муж и двое детей 17-20 лет - дочь и сын.
Муж,кажется, ее в лихие 90е совершенно потерял жизненную ориентацию и начал пить. В нулевые он уже принципиально нигде не работал, пил и скандалил,а Ольга Петровна вкалывала,как могла. Хваталась за любые подработки,мыла окна,делала уборки по квартирам - кормила семью.И мужа. Который козлил все сильнее.
- Ну а куда его? - вздыхала она. - На улицу не выкинешь,а квартиру разменивать... Не хочу. Дети почти взрослые,нам надо сейчас делать рывок и их на ноги ставить,а не квартиру делить... Да и жалко...Жизнь прожили...Пропадет он...

В общем,пару лет он еще над ней поизгалялся, да и прибрал его Господь.
Грешно говорить,но все так и подумали.Дескать,теперь-то,после похорон,Ольга Петровна вздохнет.
Самое время,казалосьбы, и ей увидеть свет.
Не тут-то было.
Сын получает условный срок за участие в драке.
Суды, адвокаты.Ольга Петровна опять изо всех сил заколачивает деньги. Добрая,умная,ласковая к чужим детям.

Но вот сына отпустили,казалось бы,весь ужас позади.
Как бы не так. Через три месяца сын снова попадается в какой-то компании со своим условным сроком и садится по-настоящему. Глупо,по-дурацки, двое дрались, а он рядом стоял. Ноу него условный срок,и теперьуже без вариантов. На три года. Суды, адвокаты, предачи, посылки.Ольга Петровна изо всех сил старается заработать лишнюю копейку.

Но вот сын сидит, уже ничего не сделаешь.
Казалось бы,время расслабиться и жить теперь уже для себя,ну хотьчуть-чуть - но тут фортели начинает выкидывать дочка.
Честно говоря,она давно уже начала куролесить- то училась, то бросала,то снова поступала,то опять бросала,то вроде шла на работу,то уходила-опять учиться.
Ну в общем непутевая деваха. Все бы ничего,но мать поймала ее на наркотиках... Нашла какие-то бутылки обожженные,что ли,не знаю,я в этом не разбираюсь.Она тоже,но вот как на грех буквально накануне передачу смотрела про наркоманов,и там показали, что в этих бутылках они что-то там себе бодяжат...

Вот что это,как не злой рок?
Ведь вроде быи человек хороший, умный, доброжелательный, трудолюбивый...
До определенного момента все было на зависть - семья, дети, трехкомнатная квартира, работа мужа в каком-то НИИ - молодой ученый, перспектив вагон.
А потом как отрезало.
И можно сказать- сама виновата, тут надо было стерпеть, а здесь наоборот пожестче. И вообще, мол, вот выгнала бы мужа сразу и бла-бла. Но ведь, с другой-то стороны - все неидеальны. Мы тоже бываем излишне мягки, не всегда правильно воспитываем своих детей, и с мужьми-женами, бывает,ломаем дрова только так...
Но почему же вот такая санта-барбара -то - далеко не у всех?
А только у некоторых? "Невезучих"?
Как вы думаете, существует оно, невезение, в природе?

Как известно, люди делятся на тех, кого "домой не загонишь", и тех, кого, наоборот, "из дома палкой не выгонишь".
Даже дети.

И я вот думаю, от чего это зависит, а? В смысле, желание находиться дома. Или его отсутствие.
От атмосферы в семье? От наличия хобби, любимого занятия, которому можно предаваться только дома? От обстоятельств жизни, ведь одни родители детей домой приводят, когда уже спать пора ложиться, а другие - сразу после четвертого урока, и больше никуда не выпускают. От родителей, в смысле у домоседов и дети такие же, и наоборот?
Или, может быть, это свойство характера?
Возможно ли "воспитать" домоседа, или, наоборот, гулёну, как вы думаете?

Почему-то никогда не задумывалась о этом раньше.
А сегодня забирала своих из школы, и зацепились мы языками с одной женщиной. У меня два мальчика, 2 и 4 класс, у нее две девочки, второй класс и по-моему третий. Пока ждали детей, разговорились. Так, ни о чем, про школу, учителей, английский, каникулы...
Дети наши вышли из школы, ее девочки, увидев, что мать болтает, тут же занялись играми.
А моим надо быстрей домой.
Они в разговор, конечно, не вмешиваются, но стоят рядом, с ноги на ногу переминаются, и всем своим видом показывают, что, мол, заканчивай, пошли.

- Удивительно! - говорит моя собеседница. - А моих домой палкой не загонишь! Из гостей, со двора, с улицы, от бабушки увести проблема... "Щас домой пойдешь!" - это у нас угроза и наказание. Может, фиговые мы родители, что дети согласны куда угодно, только не домой?

А у нас наоборот (. И я тоже думаю, может, мы фиговые родители, что детей никуда не водим, и они уже так и привыкли жить, валяясь на кровати с иллюстрированной энциклопедией? Что вот их дома держит? Компьютером, ТВ и Икс-Боксом не особо увлекаются, влючают не каждый день, а периодами, два-ти дня играют, потом неделю не подходят. Иногда на какой-нибудь мультсериал или пердачу западут, но это редко, последний раз летом было.
А так целый день режт что-то, клеют, лепят, читают...
Хотя ведь вроде стараемся водить, в бассейн, на великах-роликах, в музеи, в библиотеку, в кино, да и просто на улицу...

Но из дома надо выманивать. Каждый раз.
- Пойдем погуляем!
- Да ну, мам!
- Ну нельзя же дома целый день! В магазин зайдем!
- А то-то купишь?... Ну давай...

Моя хорошая подруга - страшная домоседка, мне кажется, если бы не необходимость, она так бы неделями дома и сидела. Но у нее ребенок пяти лет, с которым надо гулять. С каким трудом ей даются эти прогулки, сколько она делает усилий, чтоб выйти из дома - это трудно себе представить. Но поскольку человек она добросовестный, выходит каждый день. Специально записала ребенка на изо, лепку, в бассейн, чтоб ко времени уже собираться и идти. И не было соблазна проваляться дома, потому что дождь, или ветер, или солнце светит прямо в глаза.
Зато сын у нее, дай волю, жил бы на улице.
Только скажи "пойдем!" - он уже через две минуты стоит перед дверью одетый. Не важно даже куда пойдем, хоть в поликлинику.
Не в маму явно.

Другая моя знакомая, тоже домоседка, ребенка в садик водит только потом, что там ... гуляют. А для нее прогулки - нож острый. И ребенок ее в садик вот прямо несется, вышибая двери ))). Лишь бы из дома.
А у третьей знакомой девочка из дома с трудом выходит. По крайней мере, с явным нежеланием. Хотя мама такая активная - туда-сюда по району, на трамвае ездит с ребенком, лишь бы дома не сидеть самой. Дочка-то, мне кажется, только и ждет, когда мама нагуляется и можно будет домой вернуться )
Тоже не в маму.
И не в папу, которого каждый вечер с собаками ищут по всем телефонам, чтоб домой загнать ((

Сказать, что это темперамент - тоже нельзя, все три ребенка у меня разные.
Да и у моей знакомой, с которой сегодня около школы стояли, - одна девочка-торнадо, а другая тихоня, но домой не хотят идти обе. Прям вот на разные голоса:
- Ну маааааам... Ну давай еще погуляяяяяем... Не хочууууу домой...

А у вас как?
Вы любите дома находиться, если есть возможность? Или предпочтете культурную программу в свободное время?
А дети ваши - в родителей пошли в этом отношении? Или нет?

Заметила, что если у женщин спросить, каким качествами, по их мнению, должен обладать настоящий мужчина - наверно, девять из десяти обязательно отметят в перечне качеств ответственность и надежность.

Исходя из этого, у моей приятельницы Светы не супруг, а мечта.
Очень ответственный и чрезычайно надежный.

Света в браке восьмой год, у них уже двое детей. Поженились они достаточно рано. До Светы у Андрея и отношений-то с девушками особых не было, если не считать некоей Милы, с которой два года встречались, гуляли, ходили в кино и клубы, целовались под луной, ну иногда, видимо, когда родители уезжали на дачу, позволяли себе нечто большее, чем поцелуи, не без этого.

Хотя, собственно, по нашим временам и говорить-то не о чем - почти пионерские отношения, ни браком там не пахло, даже гражданским, ни, тем более, детьми.
Потом Мила встретила мужчину своей мечты и Андрея бросила.

Через полгода после разрыва с Милой на свадьбе друзей Андрей познакомился со Светой, и начался роман. Вскоре Света и Андрей подал заявление в ЗАГС. И тут на горизонте Андрея появилась опомнившаяся Мила.
Андрей сразу дал понять, что возврата к прошлому быть не может, потому что у него вот и свадьба на носу.

Однако Мила не отстала.
Без малого восемь лет она, как акула, ожидающая добычи, плывет рядом с кораблем молодой семьи ))). Примерно пару раз в месяц у Милы что-то ломается, выходит из строя. То она купит компьютер и не может его включить, то ей надо настроить телефон, то забрать из больницы, куда она попала со сломанной ногой, и отнести на руках домой на четвертый этаж. По всем этим малым и большим нуждам Мила звонит Андрею.

- Понимаешь, такая беда, и помочь-то некому! - ласково журчит Мила в телефонную трубку. - Ни одного знакомого мужчины вокруг! Поможешь, а? Выручишь?
Ответственный и надежный Андрей тут же летит на помощь. Перекрывает воду, вешает люстру, устанавливает фотошоп, помогает сбросить на комп фотки с телефона.. да мало ли нужд и проблем возникает у одинокой женщины за восемь-то лет...

Свету это нервирует.
- Ой, да перестань! - отмахивается муж. - Ты же прекрасно знаешь, что она - просто знакомая. Если что и было, все прошло сто лет назад. Она знает, что у нас семья и маленькие дети. Просто ей правда не кому обратиться. Ну нет ни одного знакомого мужчины, который разбирается в компьютере и к тому же может повесить люстру...

В перерывах между высасыванием из пальца бытовых проблем Мила достает Свету в социальных сетях.
Вроде бы вот ерунда и глупость - ну подумаешь, единицы за фото поставила, гадость написала, невидимкой прошлась по странице. Но на деле это жутко неприятно, когда открываешь свою страницу и видишь эти сюрпризы.
Неудобно, что нельзя выложить фото детей, например, для родственников, или написать что-то личное.

- Да не выдумывай, это не она! Это вообще Люся какая-то! Глупости! Не обращай внимания! - говорит светин муж.
Но Света уверена на 150%, что Мила и Люся - это одна и та же Людмила. Та самая.

Да, а еще смс - на ночь глядя преимущественно. На телефон Андрея. "Как доехал?", "Как горло? Температуры нет?" и прочее.
Вроде бы ничего особенного, но...

- Ну неужели у нее ни однго романа за восемь-то лет? - спрашиваем мы у Светы.
- Нет, пару раз, видимо, что-то наклевывалось, - рассказывает она. - Звонки на несколько месяцев прекращались, я вроде бы вздыхала, но... Потом все возвращалось на место. Видимо, те парни оказывались не такими безотказными, как Андрей...

Так и живут.
Возможно, если бы Андрей не был таким ответственным и надежным, он давно послал бы Милу в сексуальное путешествие, и проще было бы всем - ему не приходилось бы в ночь-полночь вешать в чужих квартирах люстры, Света бы не нервничала так, а Мила направила свою неуемную энергию в другое русло и, наверно, тоже бы уже не была одинокой и несчастной.

Сказать "либо я, либо Мила" - не в светиной манере. Да и Андрей ничего такого вроде как в виду не имеет. Искренне ездит прибивать карнизы, а не за чем-то там. С чего бы Свете поднимать скандал. К тому же хороший отец двоим детям.
Ответственный и надежный, да...

Семья моей приятельницы Ирины - дочка и мама.
Живут втроем тесным женским колективчиком. В наше время таких семей полным-полно.

Но у них именно такой состав семьи - из поколение в поколение, вот что удивительно.
И у мамы, и у бабушки, и даже у прабабушки - было так же. Конечно, в силу разных причин, но по сути модель одна и та же.
Мужчины в их семьях как-то не приживаются.

Прадедушку арестовали в начале тридцатых, так и сгинул. Прабабушка всю жизнь посвятила ожиданию, вдруг жив и вернется, и маленькой дочке.
Дедушка пропал без вести на войне. Бабушка несколько десятилетий после Победы была уверена, что он придет. Сосед вернулся, на которого похоронка пришла. Каких только случаев не было. Не верила в то, что мужа больше нет. Ждала и тоже - растила дочь.
Жених Ириной мамы трагически погиб за две недели до свадьбы. Та оплакивает его всю жизнь. В районе тридцати пяти "сходила" замуж на годик - чисто для того, чтоб родить ребенка. Ну как-то в те времена принято было рожать только в браке. В общем, родилась Ира, которую мама и бабушка привычно воспитывали вдвоем, согласно сложившейся традиции.

Ирочка выросла, можно сказать, в атмосфере романтического ожидания.
Ей постоянно расказывали про прабабушку, к которой после ареста мужа безрезультатно сватался какой-то чин из НКВД; она, естественно, его отшила, а вот если бы нет, могла бы жить ого-го. Про бабушку, у которой даже в послевоенное время, когда мужиков в деревне было раз-два и обчелся, были кавалеры, и замуж звали, но она ни в какую, деда ждала. А ведь могла бы выйти за председателя, как сыр бы в масле каталась, но предпочла жить одна. Про мать, наконец, которая всю жизнь оплакивала свою несостоявшуюся свадьбу, хотя могла бы... и так далее.

На фоне этих историй очень органично смотрелись фильмы нашей юности, о том, что "мужики все козлы" или, в лучшем случае, тихие запойные пьяницы с золоыми руками. За исключением, безусловно, трагически погибших героев гражданской и Великой Отечественной.

...Ирину банально бросили на пятом месяце беременности.
Ее дочке Алине уже восемь лет, про отца ни слуху ни духу, но Ирочка, кажется, до сих пор в глубине души ждет, что однажды он все осознает, приползет к ней на коленях и будет просить прощения (. Хотя она его не простит.
Зачем тогда ждет, спрашиваете?
Ну принято у них так, в семье - беззаветно и безрезультатно годами ЖДАТЬ.

А мужчин она реально боится и от них шарахается.
- Ты почему мне не позвонила? - спрашивает ее подруга. - Я ждала! У меня есть для тебя информация...
- Да я звонила, - замявшись, говорит Ирочка. - Только... твой муж взял трубку...
- Ну и что? - непонимающе переспрашивает подруга... - Муж ничего не говорил, что ты звонила!
- Ну... я... не стала ничего говорить. Он: "Алло, алло!", а я промолчала... Зачем мне твой муж? Я положила трубку и все...

При всем при этом Ирочка мечтает встретить спутника жизни.
Хотя бы для того, что вот придет тот первый, который бросил ее беременную, а у нее тут все в шоколаде: прекрасный муж,взрослая дочь и вообще все змечательно.
Только вт вариантов вокруг нет. Вообще.
Работает она тоже в женском коллективе. И где познакомиться? В Интернете одни маньяки, на улице бездельники, в кафе пьяницы, путние все давно женаты и так далее.

-...Слушайте, может быть, мне к гадалке какой сходить? К ворожее? Снять родовое проклятие! Ну не может же все быть просто так, смотрите, сколько поколений женщин, и у всех одно и то же... Мистика какая-то... Я уже боюсь за Алинку, да...

Бабье царство...

А вот скажите, френды - если у девушки в двадцать три года семилетний сын, для вас это показатель... ну, чего-нибудь?
Сможете ли вы нормально с ней общаться и нормально воспринимать, не делая скидок?
Сможете ли дружить с таким человеком? Или для вас это сразу "другой круг"?
О, только вот не надо этих круглых глаз и призывов "не обобщать".

Девушка, понятно, не семи пядей во лбу, три слова между собой еще связывает, а пять - уже с трудом. Образование хромает, естественно, потому что пока все учились, она другими делами занималась. Класса этак с седьмого.
Мамиными усилиями аттестат получила, и даже колледж (=ПТУ) какой-то закончила.

Хотя ведь, с другой стороны, среди ее ровесников, закончивших вузы, тоже встречаются далеко не гиганты мысли. А даже наоборот: люди недалекие, инфантильные, не знающие элементарных вещей. Диву порой даешься, ведь в школе же учились, как минимум, все, а материал шестого класса не все усвоили.
И тем не менее к ним, обычным, относятся сисходительно как-то, мол, ну что с него взять, он молодой еще, многого не знает, не понимает, максимализм прет, вырастет - поймет. Узнает. Прочитает. Ну ведь двадцать три года еще.

А к нашей девушке с ребенком отношение сразу другое. Мол, ну тебе ли о политике рассуждать, ты в пятнадцать лет родила, что с тебя взять. Если кто-то другой глупость сказал - ну ляпнул человек не подумавши, бывает. А от нее априори умности не ждут. У нее ума, дескать, только на одно хватило.
Выглядит она лет на семнадцать, и, когда ее ребенок бежит к ней с криком "мама!" - все в шоке.
И она жутко комплексует, старается казаться старше, чтоб люди рот не открывали, и просит мальчика называть ее Ирой...

Сестра подруги всё время жалуется на свою работу.
Сколько я ее знаю, а это лет восемь уже.

Задержки зарплаты, вычеты, недоплаты, постоянное лишение премий под надуманными предлогами, начальница-полная дура и дальняя родственница директора, постоянно хамит подчиненным и любит распекать их публично.
Добираться неудобно, график ужасный, постоянно требуется оставаться сверхурочно.
В общем, концлагерь.
Ни денег, ни идеи.
Один плюс - дружный коллектив, который объединяют, по всей видимости, разговоры за чаем о том, как хорошо бы отсюда уволиться и найти себе место получше. Предварительно поставив на место хамку-начальницу.

- Зачем же ты там работаешь? Уходи! - говорили ей знакомые.
- Да мне все равно скоро в декрет! - отвечала она (не будучи еще даже беременной). - Мы ребена планируем с Васей! Доработаю уже, уйду - и больше сюда ни ногой! А искать что-то другое сейчас - зачем? Хорошее место найдешь, так поди-ка и ребенка не захочешь. А плохое - и искать не надо, вот оно. Зачем шило намыло менять...

Через пару лет она действительно ушла в декрет. С этого самого места.
Три года отсидела с ребенком.
- Работу-то ищешь? - спрашивали ее. - Что думаешь делать? Куда выходить?
- Ой, да куда сйчас, после декрета, выходить! Никто нигде не ждет. Тем более ребенок маленький... Выйду сначала к себе, на старую работу, поработаю полгода, а там буду место другое искать - не из декрета уже, а вроде как с опытом работы...

Что вы думаете, вышла и до сих пор работает, ребенок уже в школу пошел.
Всё так же жалуясь встречным-поперечным на задержки выплаты, сверхурочные, неудобный графк и начальницу-дуру, которая сейчас заняла кресло ушедшего на пенсию директора, а на свое старое место поставила свою двадцатитрехлетнюю племянницу. Которая тоже дура и хамка. Яблочко от яблони недалеко падает.

- Да куда уйдешь, ребенок маленький, больничные постоянно... Вот подрастет, тогда буду искать что-то другое... К тому же тут коллектив почти родной, за годы срослись душами, пуд соли вместе съели, шутка ли...

Кстаи, коллектив практически не изменился.
Все те же люди, действительно ствшие родными за много лет.
Все так же вместе пьют чаи и мечтают, как однажды терпение у них лопнет, и они дружно плюнут на стол самодурке-директриссе и ее идиотке-племяннице, уволятся отсюда к едрене фене и найдут наконец себе место, где будут платить, уважать, ценить и так далее...

У одной моей 33летней знакомой есть "лучшая подруга", бывшая одноклассница.
Со школьной скамьи девушки дружат по принципу "кто кого больней уколет и остроумнее ответит". Мне кажется, именно об их дружбе слагаются анекдоты, типа "как это зеленое платье идет к твоему цвету лица" или "Эта блузка у тебя такая грязная или просто серая?".
Женская дружба без прикрас, ага.

Сколько раз уже за эти годы подруга ее подводила, выставляла в неприглядном свете перед общими знакомыми, да просто оскорбляла публично - не пересчитать. Впрочем, судя по всему моя знакомая тоже в этом отношении хороша: случая наступить подружке на мозоль не упустит. Поэтому дружба продолжается, перемежаясь недолгими перерывами на бурные ссоры. Девушки регулярно созваниваются, встречаются, ходят по магазинам и так далее.

Если в жизни случается что-то хорошее (покупка шубы, переезд, ремонт, поездка в отпуск, повышение зарплаты), дополнительным бонусом к подарку Мироздания идет радость:
- Вот Танька увидит (узнает) - помрет от зависти! так ей и надо! Пусть позавидует! Не у нее одной ... есть! Теперь и у меня!

Да, и всю жизнь это нездоровое соревнование - сначала двух девочек отличниц (у кого больше пятерок), а потом уже посерьезнее - кто первый выйдет замуж, родит, кто лучше устроится в жизни, у кого богаче квартира, фирменнее джинсы, умнее ребенок и удачнее брак.
Все это на фоне улыбок, поцелуйчиков и взаимных объятий.

С детьми особая песня.
Одна из них хотела отдать ребенка на фигурное катание, бегала-узнавала, все никак не могла найти секцию, пока однажды не встретила лучшую подругу, которая с дочкой и коньками шла на занятия. Оказывается, те записались уже давно, и занимаются чуть ли не четвертый месяц, и все это время Танька не только молчала, но и сочувственно кивала в ответ на рассказы подруги о том, что та ищет хорошего тренера по фигурному катанию для ребенка...
- И ведь ни слова не сказала, что в клубе рядом с домом набирает группу хороший тренер! - обижается знакомая. - Ну как так! Знала же, что я весь город оббегала!

Точно так же с подготовкой к школе. Вместе выбирали школу, обсуждали, куда отдать детей, наводили справки по району, взвешивали все за и против, в итоге определились. Решили ходить на подготовку, чтоб попасть наверняка. И вот когда моя знакомая пришла в августе записываться на подготовку, с удивлением узнала, что запись была в мае и мест больше нет.
С этой вестью она поспешила к Таньке.
- Так мы в мае и записались! - с улыбкой ответила та. - А ты как думала, тебя ждать будут? Раньше надо было думать!

А самое главное, все лето - ни слова.
Хотя через день встречались, гуляли с детьми и просто так.

Если уж в жизни случается что-то плохое, главная проблема, кажется - не разрулить ситуацию, а "чтоб только Танька не догадалась".

- И зачем тебе такая дружба? Эти отношения?
- Ну как же... Все-таки подруга детства. Нельзя же без подруг... Так-то она неплохая. Столько вместе прошли уже. Такой подруги больше не будет.

Иногда, впрочем, соглашается - нет, мол, подруг, и это тоже не подруга. Так нельзя. Представляешь, что она опять выкинула?..
А потом случается в жизни что-то хорошее, и снова так и тянет позвонить Таньке - чтоб она лопнула от зависти.

А вы наблюдали такие отношения?
А может быть, сами состоите в подобной дружбе?

Нынче очень много говорится и пишется про так называемое позитивное мышление.
Дескать, говори и думай позитивно - и все в жизни наладится.

И я вот думаю, а можно ли стать оптимистом вопреки характеру и темпераменту?
Ведь известно, что даже маленькие дети грудного возраста уже имеют склонность к одному из этих полюсов. Ребенок-пессимист вечно ноет и жалуется, а оптимист, соответственно, наоборот - мало плачет, быстро успокаивается, много и охотно смеется.
И если человек вот с такого младенчества пессимист, возможно ли уже в сознательном возрасте переломить свою натуру?

Одна моя знакомая усиленно пытается "смотреть на жизнь с оптимизмом".
Бодрится и хорохорится.
Хотя по жизни она вообще-то тот еще нытик, и лично ей так легче: поноет, выплеснет негатив, как все плохо-ужасно, сама себя послушает, напугается; а потом посмотрит по сторонам, и вроде как умирать еще рано: и еда есть, и какая-никакая крыша над головой, ребенок бегает жив-здоров, муж, хоть и сволочь, но все-таки хороший человек... И становится легче.
Говорят, окружающим тяжело с такими людьми общаться, но не факт.
Слушая, как у нее все плохо, знакомые тихо в душЕ радуются, что у них-то все гораздо лучше, и ласково утешают ее - мол, не горюй, дорогая, ты сильная, справишься, мы в тебя верим.
И все вроде бы довольны.

Но мы ж теперь все умные стали.
Начиталась она всякой околопсихологической литературы про визуализацию, связь с космосом и материализацию мысленных посылов Мирозданию и стала работать над собой.
Изо всех сил пытается мыслить и говорить позитивно.
С воодушевлением и блеском в глазах описывать хорошее и ни слова не говорить о плохом.
Но поскольку этот оптимизм не в ее натуре, то ей приходится непросто.
Собственные бодрые слова звучат фальшиво и наигранно, а усилия, которые она тратит на эту показуху, окончательно изматывают. Рано или поздно силы иссякают, и происходит откат: дикая выходка, срыв, истерика, которая пугает ее саму. И обычно в самый неподходящий момент.

Плюс круг ее знакомых не устраивает общение в таком позитивном стиле )).
Люди, которые раньше приходили к ней послушать о ее проблемах и порадоваться, что у них-то на ее фоне все гладко, слышат сейчас совсем другие речи и испытывают глухое неопределенное недовольство.
Вяло кивают и сворачивают разговор. Мол, ну раз у тебя все хорошо, я пошел. У меня-то, дескать, все хреново, а сытый голодного не разумеет.
Ее перестали жалеть и поддерживать. А ей это, видимо, было надо.

В стиле позитивного мышления она пытается найти в этом повод для оптимизма - дескать, раз ушли, значит, ненастоящие были друзья, скатертью дорожка.
Но других-то друзей нет.
И получается - сложно всем.

Так есть ли смысл насиловать натуру?..

В квартире мамы моей подруги Ники стоит коробка из-под пылесоса.
Это не простая коробка, а просто-таки ларец с сокровищами.

Рисунки и аппликации, которые Ника делала в детском саду, школьные записочки от мальчиков и подружек, письма из пионерского лагеря, картонная медаль на ленточке "за окончание детского сада", школьные дневники за 1, 4, 7 и 11 класс, тетрадки со стихами, просто школьные тетрадки вразнобой, сплетенная в пятом классе на кружке макраме сова, которые тогда висели в каждой советской квартире, лента выпускника, первый школьный диктант, сочинения, открытки, почетные грамоты за участие в школьном смотре-конкурсе, какие-то засушенные бутоны, странные ленточки и бусинки, историю приобретения которых помнит только сама Ника, и многое, могое другое...

- Дочка, ну это все барахло тебе точно нужно? - каждый раз переспрашивает мама. - Зачем? Может, выкинем уже все, а?
- Конечно, нужно, мам, ты что! - уверенно отвечает Ника. - Не вздумай выбрасывать. Я обязательно все заберу, как купим свою квартиру, сейчас просто некуда, ты уж потерпи. Это память всей моей жизни, как можно такое выбросить, мам!

Ника с семьей снимает квартиру уже десятый год, и по идее лишних вещей в таком режиме жизни быть не должно.
Тем не менее в ее доме стоит коробка из-под микроволновки с разными мелочами, по большей части уже из жизни ее семилетнего сына. Тоже сундук с сокровищами.

Первые волосики, крестильный набор, бирки из роддома, целая папка сканов с узи - 3Д, 2Д и диск с фильмом "мой малыш в утробе", ленточки от конверта, в котором выписывались из роддома, первый чепчик, пинетки и ползунки, первый выпавший зуб, рисунки и поделки, лента первоклассника и многое другое...
Лично меня убила жемчужина ее коллекции - засушенная пуповина со скобкой.
Ну сейчас из роддома выписывают чуть ли не на вторые сутки, и пуповина у младенцев отваливается уже дома.
И особенно трепетные матери, оказывается, ее тоже хранят - вместе с бирочками, ленточками и первыми сандаликами, о как...

Как-то мне этого не понять.
Ну не храню я ни первую соску, ни первые джинсики, ни ботиночки. А если бы я собирала все рисунки-поделки, так тут коробкой из-под телевизора дело бы не обошлось. Зачем?
Вот фото - я понимаю.
Тем более теперь их много, хранятся все в электронном виде и места не занимают. Их и детям интересно смотреть. Но весь этот пыльный хлам?...

Признавайтесь, френды, а у вас есть дома ~~коробка из-под пылесоса~~ сундук с сокровищами? )))

А вот что бы вы, френды, сказали (ну или подумали) про девушку, у которой трое детей от разных мужей, и ныне четвертый брак, который тоже, кажется, брак?

Разбитная? Или невезучая?
Ведь говорят же, если четвертый муж бьет вас по морде, дело уже не в муже, а в морде. Что-то, значит, в ней не так?

У знакомой такая ситуация. Ну вот так получилось, четвертый брак и снова ерунда. Надо разводиться по идее, но ... от соседей стыдно.
- И так уже пальцами показывают! - говорит она.

В собесе всех детей с разными фамилиями, отчествами перечисляла, что-то замялась, и чиновница не преминула, конечно, поддеть, мол, понятно, мудрено тут всех упомнить, надо ж было столько ухитриться нарожать от разных папаш...
И мама тоже масла в огонь подливает, дескать, говорила я тебе, нечего было связываться с этим Васей, такой же как все, ну давай разводись, тебе это не проблема, пятого найдешь. Или он тебя найдет, очередной козел.

Так-то она девка неплохая, но вот видимо слишком доверчивая, что ли.
Главное, подруги-то у нее все как на подбор - по 15-20 лет замужем все за одним мужчиной, по двое-трое детей, все на одной фамилии и с одним отчеством. Она такая в своем кругу одна. Отсюда и комплекс.
А с другой стороны, ну что ж теперь делать, если вот так складывается.

И ведь что удивительно - "правильные" девочки никак не могут гражданского мужа уговорить на регистрацию брака и на ребенка, живут по десять лет, не зная, как начать разговор о будущем и о штампе в паспорте, а у нее все это с полпинка - ей легко и охотно делают предложение, просят родить ребенка, она регистрирует брак, беременеет, каждый раз уверенная, что уж в этом-то случае это стопроцентное попадание...

Однако, дальше начинаются проблемы. Все ее мужья, в общем-то разные люди, после известия о беременности ведут себя как один: напиваются, страдают, предлагают сделать аборт, на несколько дней уходят из семьи... Потом одумываются, возвращаются. И так в общем-то всю беременность - уходят, возвращаются, стоят на коленях, выпрашивая прощения, а через несколько недель снова хлопают дверью. Где-то среди скандалов и примирений рождается очередной ребенок, а брак с его отцом постепенно сходит на нет.

Жалко ее, бедолагу.
И не поможешь ничем.
Все равно разведется, если не прямо сейчас, то через полгода-год, а вот дальше-то как жить.
Ведь наверняка будет следующий брак и те же самые грабли, когда мужчина с серьезными намерениями вроде бы просит совместного ребенка. Вроде как надо пойти навстречу, тем более мать она хорошая, детей любит.

И мужчин тоже любит. Если есть женщины, которые отлично живут без партнера, то она не из таких.
Что думаете ?

Мне кажется, основная проблема современного человечества - неумение проводить время наедине с собой, находить себе занятия, заинтересовывать себя.
Скука.

Причем с самого детства.
- Мааам, мааам... Ну чем бы мне позаниматься...
Квартиры нашпигованы книгами, игрушками, играми, всякими наборами для творчества, компьютерами, телевизорами и прочим барахлом. Читай, вырезай, играй, рисуй! Не охота.
Хочется чего-нибудь этакого. Причем, как мы уже не наедаемся простой кашей на воде, так же и с развлечениями. Праздник в кругу семьи с икрой и омарами на столе - уже и не праздник.
Хочется впечатлений.
Все более экзотических.

Как наши предки восемь месяцев в году сидели в полуслепых заснеженных до самых окон избушках на печи при свете лучины? Пряли, ткали, вязали носки и рассказывали друг другу сказки. Фантастика. Мы бы с вами, наверно, чокнулись. Или впали в депрессию. А они, предки, ни о каких депрессиях и слыхом не слыхали.

- Десять дней праздников! - ужасаются мои подруги. - Вся семья дома! Будут слоняться из угла в угол, цеплять другу друга и ЖРАТЬ! Нет, надо срочно что-то придумывать! Куда-то ехать... Но не одни мы такие умные, цены в декабре-январе - ух... Вся страна куда-то едет, хоть на дачу, что ли...
Для многих десять дней дома - это настоящее испытание.

Что уж там говорить про декретный отпуск.
Одна моя приятельница, недавно ставшая бабушкой, смеется: дочка страдает, что скучно дома с младенцем, целый день одно и то же, и тут же жалуется, что столько дел, некогда присесть.
- Так скучно или некогда? - искренне недоумевает ее молодой муж.
- Тебе не понять! - в слезах кричит она. - Совести у тебя нет! Хоть бы раз пораньше пришел!
Для таких женщин пишутся бесконечные статьи в глянце о том, что декрет, мол, не каторга, а чудесное время. Можно заняться собой, приобрести новые хобби, учиться, проводить время с пользой, заняться творчеством или тем, чем никогда в жизни не занимались и бла-бла, но только что-то статьи эти мало кому помогают...
И скучно и грустно.

Соседка перебирает мужиков, один другого козлее.
- Зачем он тебе сдался?
- Ну а что, одной лучше, что ли? Вот так, в пустой квартире? Ты не одна, тебе не понять...

Счастливы те, что живут в цейтноте. Работают, учатся, общаются с десятками людей, растят детей. Однако любой цейтнот рано или поздно заканчивается. Образование получено, работать на двух работах нет уже ни сил, ни особого смысла. Ребенок подрос и в неусыпной опеке не нуждается. Появляется свободное время, и, наверно, как следствие - кризис среднего возраста...

И вот я думаю - как научить детей с детства жить так, чтоб уметь самому себя веселить?
Просто не скучать.
Нет, можно изобрести им десяток занятий, драмкружок, кружок по фото, приучить жить в цейтноте... Но ведь жизнь может повернуться так, что им придется сидеть на месте и развлекать себя самим с помощью подручных средств. Получится ли?
Возможно этому вообще научить, а?

У подруги все хорошо - и в личном, и на работе.
Семья, двое детей, муж-спортсмен, отдельная квартира, работа, зарплата, в браке шестнадцатый год.
И никаких подвохов, представляете.
Хотя окружающие их усиленно ищут.

- Ну не бывает, чтоб все хорошо! - шепчет ей в ухо одна знакомая. - О чем-то ты умалчиваешь. Есть такие, у которых все хорошо и все отлично, а поближе копнешь - мама дорогая! Чего только не вскроется... Или, может, чего-то не знаешь. Тебе не приходило в голову, что не может нормальный мужик шестнадцать лет жить с одной женщиной! Это просто физиологически невозможно, мужчины полигамны по своей природе. Это везде написано! Ты, конечно, не пугайся и не думай о плохом, ноооооо... будь готова ко всему!

- Ха-ха! - говорит другая. - Это прям про моего женатого любовника и про его семью рассказ! Шестнадцать лет в браке, все при нем, двое детей и жена-клуша. Поздравляю, дорогая! У тебя замечательный муж!..

- Больше всего мне не по себе, - как бы между делом рассказывает третья, - Когда в жизни устанавливается вот такой вот штиль. Муж, дети, работа, квартира, все стабильно - значит, жди, скоро прилетит с самой неожиданной стороны. В нашей жизни все уравновешено. Если сейчас хорошо, значит, скоро будет плохо...

- В отпуск собираетесь? - ядовито осведомляется четвертая. - Куда, если не секрет? Фууу, а чего в Турцию-то? туда уж сто лет путние люди не ездят! давайте на острова... Что? Денег не хватает? Да неужели! А говоришь, материальных проблем нет! Как же нет, если нормального отдыха себе позволить не можешь! так и в другом, наверно, хи-хи, тоже нет проблем...

- С одной стороны, жалко их, - рассказывает моя подруга. - Одна ребенка воспитывает без мужа, у другой мама больная на руках, третьи вшестером в проходной двухкомнатной ютятся. Но с другой стороны, так это все неприятно!

- Не издевайся над людьми! - смеется ее брат. - Что тебе, трудно сказать, что муж тебя лупит, дети-двоечники, и свекровь на полгода в гости приехала?..

Вот меня тут некоторые все просят про счастливых женщин написать, у которых нет проблем. Что вы, мол, Елена все про каких-то ненормальных пишете, где вы их только берете. То мужья у них сволочи, то свекрови, то жить им негде и есть нечего. Что вообще за пессимизм? Ведь кругом полно прекрасных, успешных, счастливых - давайте хоть раз про них, а?
Ну давайте попробуем )
Но это трудно. Я бы сказала - почти невозможно.
Женщины - странные существа.
Уж чего-чего, а высосать из пальца проблему могут запросто. Даже когда их нет.
Как говорится, сама придумала - сама обиделась.

Одна моя знакомая всю жизнь работает, наверно, с семнадцати лет. Единственный перерыв, который она себе позволила - декрет. И то не в полной мере. Ребенку сейчас год, а ее с первого числа уже ждут на работе, найдена няня, все решено и утрясено, в общем, остались последняя неделя и она выходит, сразу на полный день. Этому обстоятельству она очень рада, собирается с воодушевлением, Купила пару новых деловых костюмов, с жалостью смотрит на женщин, которые сидят с детьми дома годами, и все время подчеркивает, что сама не из таких.
- Дома я тупею! - говорит она. - Мне просто как воздух необходимо общение, развитие, самореализация! Я год просидела, и уже схожу с ума. Слава Богу, декрет кончается! Еще неделя и всёёёё!

Единственное, что напрягает ее сейчас в создавшейся ситуации - реакция мужа, который ...двумя руками "за" ее выход на работу. И вообще, весь этот год, который она сидела дома, только этого и ждал. В унисон, надо сказать, с женой. И тем не менее подруга, наблюдая его восторг, грустит и хмурится:

- Слушай, это вообще нормально выглядит, что муж так радуется моему выходу на работу, а? - задумчиво спрашивает она. - Просто очень многих женщин из моего окружения мужья, наоборот, изо всех сил уговаривают не работать, сидеть дома. А от моего только и слышно: "ну ты же все равно будешь работать", "а вот когда ты будешь работать...", "ну конечно сможем, ведь у нас скоро будут две зарплаты!"...
- Ну ведь ты сама хочешь на работу! И устала дома! Это же хорошо, что муж не против твоего выхода. Представь, если бы он сопротивлялся и вставлял палки в колеса... - утешают ее все.
- Хорошо-то оно хорошо, - вздыхает она. - Только все равно как-то коробит. Нет?

Другая моя подруга, наоборот, давно и с удовольствием сидит дома с ребенком, варит борщи и жарит котлеты, натирает зеркала и паркет, и даже не помышляет о возобновлении трудовой деятельности - к огромной радости мужа.
- Ну куда тебе сейчас идти? - иногда пускается в рассуждения муж. - О какой работе может идти речь! Ты нужна дома! Ребенок нездоровый, у него аллергия и с почками проблемы, болеть нельзя, в сад никак не отдашь... А так я за вас спокоен, за ребенком самый лучший присмотр, душа за него не болит, дома все дела переделаны. Всегда свет в окне горит и еда на плите. Да и вообще, место женщины - дома, у семейного очага, а зарабатывать - мужское дело... Сиди, с ребенком занимайся, вон, к школе готовь, читать учи. А там, может, второго родим... И третьего...

- Нет, ну ты слышала, что он говорит? - с возмущением спрашивает подруга.
- Ну, по-моему, он говорит как раз то, что ты хочешь слышать! - улыбаюсь я. - Сиди, мол, дорогая жена дома, ни о чем не беспокойся, воспитывай детку, а на пропитание я вам заработаю. Детей опять же планирует еще - как и ты. Что тебе не нравится-то?
- Он так рассуждает, как будто я рождена для того, чтоб обслуживать семью. Рожать и готовить, и ни на что больше не способна. Даже теоретически! - сокрушается подруга. - Нет, я понимаю, что в ближайшее время на работу мне не выйти, да и не хочу, если честно. Дома я счастлива. Но меня беспокоит, что он даже не рассматривает варианта с моей работой, понимаешь?..

Честно говоря, не совсем понимаю, ну да ладно.
Все счастливые семьи счастливы одинаково ))

Очень часто, когда пишешь о чьих-то семейных проблемах и неудачных браках, получаешь комментарии типа - "А она сама виновата. О чем она думала, когда замуж выходила за такого? Ведь наверняка все видно и понятно было сразу..."

И я вот думаю - всегда ли это так однозначно?
Или люди все-таки меняются, порой не в лучшую сторону?
Бывает ли так, что замуж выходишь за одного, а через полтора-два десятка лет вдруг "найдешь" себя замужем за совершенно другим человеком, хотя вроде бы в одном браке всю жизнь?

Свекровь моей подруги всю свою долгую жизнь в браке не жила, а маялась. Муж пил, гулял в открытую, измывался, не ночевал дома и много чего еще. По-хорошему, разводиться надо было. Но в те далекие времена, да в маленьком городе, разводиться было не принято. Ну и она смирилась, как-то терпела, перестала обращать на мужа внимание, жила своей жизнью, вся погрузилась в воспитание сына. И действительно много дала - учила, развивала, помогла получить высшее образование...

Накануне свадьбы сына у свекрови с невесткой состоялся судьбоносный разговор за жизнь, фраза из которого засела в невесткиной голове на годы:
- Мой сын не такой, слава Богу, как отец. И никогда не будет таким. Я жизнь положила, чтоб воспитать его НЕ ТАКИМ. С отцом у него ничего общего нет - совсем другой характер.

А засела фраза потому, что уже лет через пять произносилась по-другому:
- Ну дай Бог мой сын не будет таким, как отец...
А еще через время:
- Он такой же, как отец. Яблочко от яблоньки...

И вот прошло уже без малого два десятка лет, и теперь уже говорится, что сыночек-то стал хуже, чем отец. Отец-то, мол, хоть и сволочь конечно знатная, но зато за сына горой стоял всю жизнь и внуков любит, а этому хоть трава не расти. Ладно на жену и на мать плевать, но и на детей тоже...

- А куда ты смотрела? - говорят подруги. - Что, неужели подонка сразу видно не было? Ни в жисть не поверим!
- Да не был он ТАКИМ! - плачет подруга. - Совсем был другой человек! Даже мать говорит, что таким он не был...

Нет, ну можно было, конечно, на отца посмотреть двадцать лет назад и сделать выводы. В стародавние времена, говорят, так и делали, когда девку замуж отдавали - смотрели, в какую семью. Не столько на жениха, сколько на родову, братьев, дядей, отцов и дедов. Но мы-то сейчас с вами люди прогрессивные, такого домостроя не премлем. Если у парня отец пьяница и дебошир, так что теперь, за него замуж не выходить? А за кого выходить тогда, эх...

К тому же мы сейчас замуж-то не на всю жизнь выходим, как в стародавние времена. Уже в загсе отдаем себе отчет, что в любой момент можно развестись. Поэтому что там выбирать-то уж сильно. Не корову, чай, покупаем, которую потом перепродать сложно будет, а всего-то штамп в паспорт ставим, делов-то...
Поэтому что там копаться, на отца смотреть и думать, что будет через 20 лет. Жить надо здесь и сейчас, а потом - суп с котом...

А вы как думаете, можно ли предугадать, каким человек станет через десятки лет, а?

Вот о чем давно хочу спросить: а вы сильно изменились, когда вышли из-под опеки родителей и оказались предоставлены сами себе?

Любой нормальный подросток живет в строгих рамках, которые установили для него родители: надо ходить в школу, ложиться и вставать в определенное время, мыть за собой посуду, учить уроки, не злоупотреблять играми, компом и чипсами с газировкой, заниматься языками, много не гулять, чистить зубы и участвовать в семейной генеральной уборке по субботам... Безусловно, у кого-то эти рамки были более жесткие, у кого-то менее. И все же во всех нормальных семьях они были. Как и санкции за невыполнение: от порки ремнем и стояния в углу на горохе до боязни разволновать бабушку-сердечницу.

Тем не менее, детство кончилось, и все (нормальные, опять же) молодые люди рано или поздно оказались предоставлены сами себе.
Теперь никто не проверяет, во сколько они ложатся и встают и чем питаются, как тщательно соблюдают личную гигиену, как проводят свободное время и моют ли в квартире пол. Никто уже не знает, как обстоят дела на работе, и там можно тоже не перетруждаться, в конце концов, двойку никто не поставит и родителей не вызовет, а если уволят, всегда есть оправдание - начальник - идиот или кризис подкосил... Можно уже посуду мыть раз в два дня, например, когда чистой больше нет, потому что бабушка не придет и не схватится за голову, да и папа с ремнем уже тоже не страшен...

Самостоятельная жизнь для многих стала серьезным испытанием.
Нет, большинство нормальных людей, хорошо воспитанных родителями, держатся в каких-то рамках: не спиваются, по крайней мере, худо-бедно работают, моются, соблюдают режим дня и чистоту в помещении. Тем не менее рамки у многих сильно "поплыли".

-Да, у меня бардак! - гордо пишут блогеры в интернете. - И пол я мою в месяц раз. Ну вот такой я человек. Творческий. На дурацкой чистоте не зацикленный...

Слышала бы бабушка, эх. Под руководством которой десять-пятнадцать лет назад ты мыл пол как миленький через день...
Получается, все успехи и достижения, например, то же красный диплом, - у некоторых были только из страха перед реакцией родителей? Не стало погонщика с кнутом, и ишак встал?
Работают спустя рукава, чтоб только не выгнали, ночами тупят в интернете, с понедельника уже ждут пятницы, спать ложатся под утро и искренне недоумевают - ну почему все в жизни ТАК, через пень-колоду? Ведь раньше успевал столько, крутился, учился и работал, а сейчас уже в пятницу после обеда сил никаких?

Даже те, кто более-менее сейчас на плаву, признаются:
- Да, темпы действительно очень снизились, когда я стал жить один. Мама бы такого не потерпела, бабушка, если бы знала, упала бы в обморок.. Эх, вот если бы сохранить тот темп, что с детства "вбили" родители, заставляя то и это, сейчас бы можно было уже ого-го!..

Как у вас с самодисциплиной?
Можно ли ее как-то привить себе или своему ребенку, как вы думаете?
Или это врожденное качество? В принципе, не секрет, что порой в одной и той же семье двое детей, став взрослыми, живут по-разному: один катится, куда несет, другой карабкается и чего-то добивается. Хотя родители воспитывали одинаково.

В общем, что думаете и как у вас )

Одна моя знакомая усиленно "делает карьеру".
Много говорит о том, что мечтает быть успешной женщиной, крепким уважаемым профессионалом. По ее словам выходит, что куда-то там она даже продвигается, значительно медленнее, чем хотелось бы, ведь у нее нет "мохнатой лапы", всего приходится добиваться самой...
Честно говоря, я ничего не знаю про ее офисную жизнь, не представляю, чем она занимается на работе, какой объем обязанностей выполняет и насколько ответственно. Не до конца даже представляю, кем она, собственно, в той компании работает. Менеджер, в общем, как многие, а что это конкретно - хрен поймешь.

Зато я очень хорошо знаю ее в быту.
Человек она легкомысленный и совершенно необязательный в мелочах.
- Слушай, надо встретиться! - звонит она. - Я тебе такое расскажу! Такое!
- Приходи ко мне! - говорю я. - Когда тебе удобно?
- Давай в четверг, после работы? - соображает она. - А, хотя нет! Давай лучше в пятницу! Посидим подольше! Ты как насчет пятницы? Давай, например, в шесть? Я в пять заканчиваю и как раз к шести подскочу!
- Приходи в пятницу, - говорю я.- В шесть.
Раньше я готовилась к ее визитам. Ну, там, курочку запеку, человек же с работы. Тортик куплю. Чай поставлю в конце концов. Но потом перестала так уж сильно готовиться, ибо бесполезно. Но на всякий случай в пятницу в шесть сижу дома, мало ли. Раз в год, говорят, и палка стреляет.

- Ну ты где? - звоню ей в пятницу в шесть пятнадцать. - Едешь, нет?
- Куда? - удивляется она. - ...Аааа. Слушай. Точно! Мы же говорили... А что, сегодня пятница, да? Надо же, как время летит, ты подумай, уже пятница!.. А ведь только что, только что понедельник был!... Слушай, ну я не знаю, мы с Толиком едем в Ашан... давай завтра? Или в воскресенье? Или на следующей неделе?
Хорошо, что я не готовилась...
Впрочем, иногда она приходит - опоздав на четыре-пять часов. Так что неизвестно, что лучше...

Она забывает про мелкие долги. Просто забывает, и все.
- А когда я брала у тебя пятьсот рублей? - спрашивает она у нашей третьей подруги. - Я не помню!
- Ну как же! Перед праздником! Мы с тобой в магазин ходили, помнишь?
- Мы разве с тобой ходили? - подозрительно переспрашивает она. - Я разве не с Машей?.. А, точно, с Машей мы раньше там были... Да, вспомнила, 500 рублей, точно... Давай я тебе в следующий раз отдам? После зарплаты...

Ну в общем вся какая-то не от мира сего.
Поехала в банк - забыла паспорт.
Собиралась к родственникам - опоздала на поезд.
Прелесть что за дурочка ))))

Впрочем, все эти ситуации касаются только бытовых вопросов и проблем.
Как она выглядит и ведет себя в своем офисе, я не представляю, говорю же.
Человек искренне мечтает делать карьеру, говорит, что работа нравится,
И вот мне интересно - может ли быть так, что в работе она совершенно другой человек? Ну типа как Бетмен - надела костюмчик и из недотепы-блондинки вдруг преобразилась в чудо-работника, звезду и надежду всего предприятия?
Или такое только в мультиках возможно?)))

Или то, что она так ведет себя в жизни, с родственниками и подружками, ни о чем таком не говорит?
И вполне возможно, что на работе она совсем другая? Собранная, ответственная и аккуратная?
Хотя, мне кажется, не может же человек быть недотепой по вечерам, выходным и государственным праздникам.
Как думаете?

А вы не занижаете в разговорах стоимость своих покупок?
Одна моя подруга постоянно себя на этом ловит, и не может понять причину своего такого поведения.

Она домохозяйка, не работает, воспитывает дочку-второклассницу. Дохода своего у нее нет совсем.Семью обеспечивает муж, заработок у него вполне достаточный, и муж не то чтобы категорически против работающей жены, но придерживается того мнения, что всем удобнее, когда жена и мать все-таки занимается домом и ребенком.
К тому же они лечатся и планируют вторую детку.

То есть на работу ее не только не гонит, но и, можно сказать, не пускает.
При этом муж дает ей достаточные суммы на хозяйство и на прочие нужды и никогда не жадничает.
Копейки не считает, куском не попрекает, сдачу и отчеты не требует.

Тем не менее, когда разговор заходит о какой-то новой покупке, прямо язык у моей подруги не поворачивается сказать реальную цену.
- Сама не понимаю, почему! - говорит она. - Купила хороший комбинезон для дочки за восемь тысяч рублей, мужу сказала - за пять пятьсот. Муж даже как-то расстроился - что-то, мол, дешево, нормальная ли вещь-то. Зря наверно купила, что это за комбинезон за пять тыщ. Деньги-то, дескать, есть, ты уж, жена, на ребенке не экономь... Купила сапоги себе за семь восемьсот, опять соврала, больше чем в два раза... Муж денег дал специально - иди, мол, купи себе хорошие, только, умоляю, на этот раз не жадничай... Дурацкая ситуация, прямо стыдно...

Мама у нее пенсионерка, и, конечно, все время ахает - ой, как дорого, с ума сошли и так далее. Маме, конечно, в любом случае цену говорят ниже, чем есть на самом деле, но сколько бы ни сказали, мама все равно ахает.
Для мамы, допустим, комбинезон для ребенка и за восемьсот рублей - "ах как дорого, с ума сошли, можно было и попроще купить, на один-то сезон".
Но дело в том, что родственникам, подругам, мужу моя знакомая тоже хоть на несколько сотен рублей, но "соврет".

При том, что муж-то воспринимает информацию вполне нормально, да и большинство близких - тоже.
Более того, в кругах, в которых они общаются, принято наоборот гордиться дорогими покупками и фирменными вещами из новых коллекций, купленными отнюдь не на распродажах, а в начале сезона.

Откуда же это стремление хоть чуть-чуть, но занизить цену?
Наследие совка? Заниженная самооценка? Так вроде бы успешная женщина, комплексов "не видно". Красавица, умница, все при ней.
Патологическая склонность к вранью? - почему только на эту тему?
Что не ругали? Чтоб не завидовали? - так не ругают и не завидуют.
Не понятно.

К психоаналитику с этим идти как-то глупо, не та проблема, чтобы прямо ах.
да и не принято у нас по психоаналитикам ходить.
Тем не менее проблема реально ее уже раздражает.

С другой-то стороны, конечно, нам бы ее проблемы, эх... )))))

С Катей мы живем в соседних домах и водим детей на занятия в клуб - в разные группы, но иногда попадаем в одно время.
Детей у Кати двое, трехлетняя девочка и сын-первоклассник.
Катя не работает, занимается домом и детьми.

Обеспечивает семью муж, человек жесткий и деспотичный. Раздражительный, нервный, вечно чем-то недовольный, он приходит домой и уже с порога начинает усиленно искать, к чему бы придраться. Грязная обувь, не выключенный свет, не на месте лежащая книга - все вызывает бурю его гнева. Хотя Катя честно старается к его приходу все убрать. Дети тоже. Но беспорядок он все равно находит.
А не найдет - устроит сам.
Откроет шкаф, например, и вывернет все на пол - мол, что за срач у тебя по шкафам, футболку не найти. Сидеть в его присутствии нельзя, надо брать тряпку и протирать пыль, например. Или хоть пуговицы пришивать, что ли.

Физического насилия не практикует, однако слов особо не выбирает. Что по отношению к жене, что - к детям. Все у него тупые, овцы безручьи, засранцы, идиоты и дебилы. Раздав словесные подзатыльники, с чувством выполненного долга садится за ужин. Семейство ходит по одной половице и разговаривает шепотом. Благо, папаша приходит поздно, а уходит рано.
Без него в семье и дышится легче.

Классический домашний тиран.
И всегда таким был, по словам Кати.
Все годы брака Катя честно пыталась исправить что-то в себе, чтоб жизнь наладилась.
Говорил ей муж, например, что она грязнуля - она искренне старалась убираться чище. Упрекал в том, что неумеха - она, вздохнув, лезла в энциклопедии и кулинарные книги. Кричал, что она недотепа - она изо всех сил старалась быть аккуратнее. Как классическая жертва тирана, Катя ни минуты не сомневалась, что дело в ней самой. Что для того, чтоб счастливо жить, надо чище мыть пол, вкуснее готовить, лучше убирать и так далее.

Надо сказать, сама Катя тоже выросла в семье с подобным укладом. Ее родители всю жизнь работали вместе на заводе в одну смену, вместе приходили домой, после чего отец ложился на диван с газетой, а мать, наскоро переодевшись, бралась за домашние дела. И всю жизнь прожили, как говорили все окружающие, да и сами родители были убеждены - в счастливом браке. мысли о какой-то несправедливости такого уклада ни у кого не возникло.

И Катя тоже считала свой брак вполне нормальным. Ну а чего еще надо - все необходимое в доме есть, жена не работает, двое разнополых детей, как по заказу. А то, что муж после 12часового рабочего дня не сюсюкает и требует горячий ужин - наверно, в какой-то степени справедливо...

И жили не тужили до начала этой зимы.
А в декабре что-то у них произошло.
Что конкретно - не знаю, врать не буду. Но Катя вдруг перестала водить девочку на занятия.
Мы встретились во дворе, гуляя с детьми. И Катя рассказала, что у нее вдруг как пелена с глаз упала. Она поняла, что дальше так жить не может и не будет. Какими-то правдами-неправдами устроила ребенка с нового года в сад и ищет работу. В январе планировала подавать на развод.

И что вы думаете - муж-тиран, поверив, что Катя настроена весьма серьезно, на глазах превратился в плюшевого мишку.
Такого не было и в начале их отношений - перестал делать замечания, начал помогать по дому, на машине и встретит и отвезет жену с детьми, таскает сумки с продуктами. Разговаривает совершенно другим тоном и по-другому, не хамит, в общем, лезет из кожи вон. Купил детям какие-то обалденные игрушки, Кате первую в ее жизни шубу - морозы же, мол, что ты в своем пуховике будешь... Как будто бы не знал, что Катя в этом пуховике уже зим пять отходила...
Ну и окончательно сразил Катю тем, что теперь встает сам, готовит завтрак, кормит сына, собирает его в школу, а Кате несет завтрак в постель, о как...

Катя и не знала, что так бывает у обычных женщин в реальной жизни. Думала, что это только в кино...

- Заявление на развод я так и не подала! - говорит Катя. - Так хочется еще хоть немного пожить такой сказочной жизнью. Хотя, умом-то я понимаю, что все это, скорее всего, не надолго. Он так себя ведет, пока боится, что я уйду. минует угроза - все начнется по-новому. С другой стороны - двое детей. Если разведемся - сыну ключ на шею, дочку в сад, и работать с утра до ночи, детей не видя... С поисками работы как-то не фонтан, всех отпугивает перерыв в восемь лет и 2 маленьких детей... Мамы в истерике - чего удумали, мол, разводиться... Хотя была настроена идти до конца, сейчас уже не знаю...

В общем, половина пути пройдена.
И, как всегда, велик соблазн прекратить возню и плыть по течению.
Вопрос - стоит ли давать шанс, или ни к чему это не приведет, просто отсрочит развязку?
Ваши прогнозы?

Profile

grazdano4ka

December 2015

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Crisped by timeasmymeasure
Theme: Argyle by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 17th, 2025 06:46 am

Иллюзия общения

From me to me

Entries tagged with особенности характера

Про паникеров

День рождения...

Невезучие

Гулены и домоседы

Про надежных и ответственных

Бабье царство

Ранние роды

Про работу

Женская дружба

Про вымученный оптимизм

Сундук с сокровищами

Много раз замужем

Про скуку

Слишком хорошо - тоже плохо?

Про счастливых женщин

Люди меняются?

Про волшебные пендели

Блондинка и карьера. Совместимо?

А вы занижаете?

Уходить или погодить