grazdano4ka | Entries tagged with взрослые дочери

Нет, ну я догадываюсь, конечно, что на свете есть мазохисты.
Но каждый раз, слушая их рассказы о жизни, прихожу в недоумение.

Моя знакомая Ирочка, взрослая девочка 35 лет, пару раз в месяц ссорится с мамой. Во время этих ссор она невероятно страдает, постоянно вытирает глаза, пьет персен, посыпает пеплом голову и трепетно спрашивает, заглядывая собеседнику в глаза: "Ну скажи, скажи, вот что она от меня хочет????".

А ссоры происходят по одному сценарию

У Ирочки сын-первоклассник, и посему-поэтому она сейчас работает дома.
В деньгах, конечно, проигрывает, но зато дом-ребенок-уроки-секции под надежным контролем.
Ирочкина мама проживает практически в соседнем подъезде. Изредка Ирочку вызывают на работу, и тогда к ребенку приглашается бабушка. Которая, по Ирочкиным словам, просто-таки горит желанием посидеть с внуком.
Мальчику скоро восемь, и, в принципе, он может оставаться дома и один. Но, конечно, маме спокойнее, когда есть присмотр. К тому же сейчас темнеет рано, мальчик впечатлительный и бла-бла.

Так вот, проблема в том, что ссоры с мамой случаются как раз после таких "посиделок" ее с внуком.
- Вот неделю назад вызвали меня на работу неожиданно, - рассказывает Ира. - Звоню матери, спрашиваю, мол, сможешь прийти? "Да-да, конечно, сейчас приду!". Уехала я, сказала им, что на час-полтора, но это же работа... Совещание затянулось, не было меня дома, наверно, часа четыре или больше. Прихожу, а мать с обиженным видом, ни слова мне не говоря, идет по коридору к выходу... Я к ней, мол, мам, что случилось. И тут началось: квартира засрана, ребенок на одних сосисках, дома сидишь, непонятно чем занимаешься, шляешься где-то. Я сначала нормально говорила, объясняла, что задержали на работе, что последние пару дней у меня аврал, суп варить я не успеваю, убираться тоже, но какое там... Сама себя заводит, накручивает. Ну я уже тоже не выдержала, стала на повышенных тонах кричать, какого она лезет в мою жизнь, в мою семью... В конце концов, я взрослый человек, да и не самый плохой... То, что вчера и сегодня у меня нет супа - не преступление в конце концов. Я спать ложусь в три часа!.. Ну что она от меня хочет, а???

- Ир, ну так ответ на поверхности! - говорю я. - Она не хочет сидеть с мальчиком. И в прошлый раз не хотела. И перед Новым годом тоже. Подумай сама, ведь все было то же самое. После того, как она посидит с внуком, у вас скандал.
- Да ну, перестань! - говорит Ира чуть ли не с обидой. - Как это не хочет?? Это ее единственный внук! Вот ты бы, ты - отказалась бы посидеть с единственным внуком??? Лично я бы - сидела с удовольствием!
- Ну сейчас речь не обо мне, - уклончиво говорю я. - А о вашей маме. Которая, судя по всему, удовольствия не испытывает...
- Да она сама всегда говорит - я приду, звоните, зовите! - уверенно говорит Ира. - Как это она не хочет? Да перестань!
- Ну, возможно, ей тяжело, сложно... А как ты думаешь, что она может еще сказать? "Не звоните, не приду"? - сама понимаешь, это некомильфо...
- Да брось ты! Ну чего там сложного! Ребенку 8 лет! Это ж не годовалого по квартире на руках таскать. Он прекрасно себя занимает и сам, забавлять его не обязательно, просто мне хочется, чтобы кто-то взрослый все же в квартире был, мало ли что...
- Ну так найми няню. С бабушкой какой договорись за небольшую денежку...
- Ну щас, чужой человек в квартире! Ни за что! тем более когда родная бабушка живет в трех минутах... Да и деньги не с неба падают. Я лучше ребенку на эти деньги вон фруктов куплю...
- Ира, ну он у тебя без фруктов, что ли, живет?
- Ну все равно... Да и мама этого не поймет, няню нанимать еще... Обидится сто процентов. Ей все не так, все плохо, что бы я не сделала... Слушай, ну что она от меня хочет, а?..

Сказка про белого бычка.
Мама у Иры отходчивая, через пару дней ссора, как правило, сходит на нет.
Соответственно, маму снова можно звать на подмогу.
Тем более в субботу у Ирочки на работе восьмимартовский корпоративчик, на который она собирается пойти. И я уже, кажется, знаю,что в воскресенье она в следующий раз будет пить персен, комкать в руках мокрый платочек и страдать: "Ну скажи, вот что ей от меня надо, а???"...

Я тут иногда почитываю форум многодетных.
Как минимум для того, чтоб быть в курсе всяких затей нашего правительства относительно меня - ну мало ли.
Вдруг прикажут выйти и построиться вдоль улицы, потому что всем будут давать по миллиону - а я и не в курсе ))))

Иногда меня заносит на этом форуме в раздел "семейные проблемы".
Ну и поскольку все счастливые счастливы одинаково, то и проблема у многих одна - как сказать родственникам об очередной беременности.

- Только что узнали, что ждем третьего (четвертого, седьмого) ребенка. Муж рад, я рада, но только не представляю, что теперь будет со сверкровью (да и с мамой). Она прошлую-то беременность все сокрушалась и волосы на себе рвала, мол, куда вам столько. Сейчас, наверно, у нее инфаркт будет...
И стопиисят ответов - не говори, пока можно, зачем, только нервы себе измотаешь, потом увидит сама. А не увидит, мол, еще лучше, позвонишь, когда родишь. Ага, так вот из роддома - дескать, мама, как дела, как здоровье, у нас тоже все хорошо, вот, третью (пятую, десятую) дочку родила, только что, два часа назад...

Интересно, кто-нибудь представлял себя на месте такой мамы? Которой вот так позвонили из роддома?
Лично я бы, наверно, обиделась - если бы воображаемая невестка со мной такое проделала.
А если бы еще родная дочь?

Мои тоже, кстати, категорически против были все. И мама, и свекровь. Хотя они живут в Сибири, а мы в Москве. Но все равно против. А нипочему. Потому что "зачем это надо". Вон есть двое - и хватит. Кому-кому хватит - вам, конечно. Двое - это достаточно. И даже много.
Но даже живя в Москве и зная, что радостная весть о новой беременности в далеком Красноярском крае будет принята в штыки, я как-то не решилась выкинуть такой номер - позвонить "потом" из роддома.

Вроде взрослые тетки, матери семейств, а как пятнадцатилетние школьницы.
Хотя среди этих "взрослых" разные попадаются.
Одной вон 22 года, двое погодок, младшему полтора. Живут в Москве с мужем, мама ейная - на другом конце мегаполиса, встречаются в полгода раз, созваниваются каждый день. Мама, уверенная, что дочь родила уже двоих, "отстрелялась", настаивает, чтоб та восстанавливалась с нового года в институте и продолжала образование, готова помогать материально, откладывает на это деньги, не сомневаясь, что так и будет.
А у дочки трах-бах - третья беременность.
И проблема - как отвадить назойливую маман с институтом, не говоря пока, что будет третий ребенок, ибо родительница не переживет. Она второго-то до сих пор переживает тяжело, хотя там уже ребенок бегает.
А ехать в институт договариваться, утрясать дела надо сегодня-завтра - в смысле, если восстанавливаться. И мать настаивает, звонит два раза в день, угрожает, что иначе поедет сама и все устроит без дочери.
А дочка бы хотела ничего не говорить, а просто по факту - позвонить из роддома.

Весь форум поддерживает, конечно, без пяти минут многодетную дочку. Дескать, это вообще не мамино дело, это дело ваше с мужем, вы взрослые люди, живете на свои, только вам решать, сколько детей иметь.
- И не говори ей ничего! Потом скажешь! А еще лучше - из роддома позвонишь! - пишут ей.
И с одной стороны - это не мамино дело.
Если не думать про то, что у дочери двое маленьких детей, с которыми в случае чего сидеть маме. И про то, что мама тоже может иметь свои личные планы на ближайшие годы, а дочери только 22 и она нигде не училась. И про то, например, что мама может поехать в институт сама и внести деньги за следующий семестр, не зная ситуации. А деньги пропадут.
Хотя не свое не жалко.

Насколько я знаю, при усыновлении спрашивают согласие ближайших родственников. А своего родить, получается, можно и тайком.
Позвонить потом из роддома, и делов...

Я вот что думаю - а многие ли из вас, френды, хотели бы, чтобы их дети через много (или немного))) лет стали многодетными родителями?

Особенно интересует мнение мам девочек. По той простой причине, что мальчикам впоследствии в декрете скорее всего не сидеть, здоровьем не рисковать, на кровати Рахманова в родильном зале не корячиться, и вообще - мужчинам проще. Давайте не будем это отрицать ))

У меня самой трое детей, и я все время обижаюсь в глубине души на свою маму, которая этого не понимает - мол, зачем СТОЛЬКО. Как будто у меня семеро. А есть ведь и такие, у кого реально семеро. Или пятнадцатеро...

А с другой стороны... Вот так вот растишь дочь, да. Лезешь из кожи, чтоб все было у нее не хуже, чем у людей. А это, между прочим, нелегко. Водишь на курсы английского, в музыкальную школу и на фигурное катание. Ей хочется танцевать? Замечательно! будем водить и туда. Пусть детка занимается, в жизни пригодится. Ну да, дорого, неудобно и непросто, но чего не сделаешь ради ребенка. Все это вложения в ее будущее - подбадриваешь себя в минуты хандры и усталости. Вот вырастет девочка - и спасибо скажет.
А и не скажет спасибо - не важно. Главное, самой ей это пригодится. Поможет в жизни. У нее будет хобби, увлечения, друзья - а это здорово!

И радуешься - красавица растет.
И умница - отличница. Сама поступила на бюджетное отделение престижного вуза!..

...А через несколько лет после блестящего поступления в вуз эта подававшая такие надежды красавица-умница, поправившаяся килограммов на тридцать, стоит перед вами с огромным беременным животом наперевес, годовалым малышом в слинге и трехлеткой за руку и с маниакальным блеском в глазах заявляет вам, что дети - это счастье, и на трех она не остановится.
Престижный вуз хоть с огромным трудом и закончен (в основном вашими, родительскими, усилиями и нервами), но понятно, что работать ни в этом, ни в следующем году, ни через пять лет она, скорее всего, не сможет.
Английский давно позаброшен.
В голове схема прикорма и порядок тыканья кнопок на стиральной машине. Друзей нет, или есть такие же не от мира сего, за которыми бежит орава, держась за подол. Хобби, увелечения? - не смешите меня. Нет, дети конечно растут. И все еще будет, какие ее годы. Но растут очень медленно...
Красота давно в прошлом. А помните, как вы водили этого бегемотика на танцы, таскались на другой конец города в свой выходной, убеждая себя, что девочке это необходимо, чтоб быть грациозной?

Вы все еще хотите много внуков, господа?..

Главное, чтобы дочка была счастлива, говорите?
даже если вы это счастье представляли себе совершенно не так?
Ну вообще-то вы ни на что повлиять не сможете, сами понимаете. В таких делах никто никого не слушает. Единственное, что остается в таком случае - утешать себя доводом, что дочка счастлива, и это главное. Просто интересно - не будет для вас такой поворот ударом, а?

Может, зря мы, многодетные, обижаемся на мам, которые с тяжелыми вздохами крутят пальцем у виска?

Одна моя приятельница на днях вдрызг разругалась с взрослой дочкой.
Обе рыдают.
Все бы ничего, не первый раз, но дочка на сносях, рожать буквально с недели на неделю.
Из-за этого-то и весь сыр-бор.

- В тридцать восемь недель беременности у женщин обычно как-то другие заботы! - рассказывает моя подруга. - О ребенке думают, о родах, с роддомом определяются, информацию собирают, вещи, готовятся... Моя, представляешь, тоже готовится - на фитнесс бежать на следующий день после выписки из роддома. Только об этом и говорит. В интернете сидит, листает сайты - отнюдь не роддомов. Со мной договаривается - мол, мам, я тебя попрошу с ребенком посидеть, ты же не откажешься?.. Нет, я не отказываюсь сидеть, все понимаю, женщина себя запускать не должна, но - не на следующий же день после родов? В себя надо прийти, с ребенком освоиться, режим какой-то наладить, кормление... А у нее почему-то об этом голова не болит совершенно, она уже распланировала - в парикмахерскую, на маникюр, педикюр, обертывания... Такое чувство, что надо освободиться поскорее от бремени! Перед сватьей стыдно!

Дочка, между прочим, не малолетка какая-нибудь, двадцать девять лет.
В браке, ребенка хотела (вроде бы), да и бабки-дедки внуков уже заждались.
Похоже, для них и рожают.

- У меня такое чувство - говорит приятельница, - Что, если бы я не нудела, у ней бы и для ребенка ничего не было. С моей подачи выбирали и покупали коляску, кроватку... Если я бы не сказала и не настояла, что пора, она бы и не почесалась. Вещички я все перестирала, нагладила ей все я сама... Если бы не я и не сватья, так никто ничего бы и не делал. Похоже, что она и не понимает, что у нее будет ребенок. Планирует новый год отмечать, а у нее срок стоит как раз на эти дни. Я ей говорю, что, мол, какие тебе гуляния, может, уже с лялькой будешь, а она мне - ну новый год же! праздник!.. Какой-то ветер в голове... Тридцать лет девке, а. Не сдержалась, все высказала, зря, конечно, все равно не поможет. Ну может хоть задумается...

Приятельница уверена, что сама она ждала ребенка не так.
Да и все ее подруги тоже.
Хотя и сама она, и подруги рожали рано, в 19-20, была, по ее словам, ответственность и понимание того, что жизнь изменится. А сейчас у тридцатилетних какой-то инфантилизм, танцульки на уме, фитнес, новый год, планы о том, куда поехать в отпуск...
- Да ты роди сначала! - говорит девушке мать. - Какой тебе отпуск сейчас!
- А куда я денусь! Рожу! - отмахивается та. - Везде написано, что жизнь с рождением ребенка не заканчивается. Ребенка в слинг и хоть куда! В кино, в гости, в ресторан, в торговый центр за покупками... Ой, я так давно себе ничего не покупала! так хочу куда-то выбраться!.. В цивилизованных странах люди везде с детьми, это у нас какие-то глупые предрассудки!

- Мне кажется, никакого инстинкта материнского у нее нет... Интересно, так бывает? Мы все так ждем детку, а матери, похоже, все это особо и не нужно. Или это теперь матери такие пошли? Жаль малыша...

Есть у вас положительные примеры того, как беременная попрыгунья-стрекоза родила и стала замечательной матерью?
Бывает так, что ответственность и осознание вдруг просыпается после родов, как думаете?
Или что не растет, тому не вырасти?

Разговаривала сейчас с одной знакомой.
К ней мама приехала на Новый год.
Маме за семьдесят, куча болячек, но энергии - у тридцатипятилетней дочки и половины того нет.

С мамой за три дня сделали в квартире столько дел, сколько она одна, здоровая молодая женщина, сидящая дома с двумя большими уже детьми, не могла сделать за год.

Да-да-да, у нее работа на дому, школа, уроки, детские кружки, готовка, стирка и мытье посуды.
Она не сидит на месте, каждый день пишет в ежедневник огромный список дел, вычеркивает сделанное, пробует жить то по флайледи, то еще по каким-то системам, чтоб успевать больше. Но мама, тупо ходящая с тряпочкой целый день и вытирающая то здесь, то там без всякой системы и без списков в ежедневниках - успевает в разы больше и даже не отмечает этого.

- А давай, дочь, обои на кухне переклеим?
- Да ну, мам, зачем мы сейчас будем перед праздником грязь разводить... Потом мы с Сережкой тут все освободим, подготовим. поклеим сами, ты отдыхай...
- Ну вот, будем мы еще твоего Сережку ждать!
Пошли в магазин, как-то между делом, почти мимо проходя. Купили пару рулонов, обойный клей, несколько часов работы, раз-раз, и готово. Испугаться не успели, как на кухне новые обои. Муж вечером пришел и обомлел.

Тут же окна помыли, шторы перестирали...
Перемыли шкафы на кухне, перестирали белье и пледы, параллельно готовя стол на праздник, развлекая детей и делая в общем-то все обычные будничные дела.

При том, что маме нагибаться нельзя, тяжелое поднимать нельзя, да вообще почти ничего нельзя - мама как электровеник.
- Неси стремянку, дочь, я сейчас люстру вымою!
- Мама! ты с ума сошла! не выдумывай! я сама, сейчас только котлеты дожарю...
- Да ты не волнуйся, дочь, я же потихоньку, не торопясь...

- Одна я часто присаживаюсь, задумываюсь, отдыхаю по полчаса, пью чай, откладываю на завтра, - говорит она. - А с мамой вроде неудобно так, она что-то делает, и мне сидеть негоже. С другой стороны, после недели вот этой жизни с мамой я - как выжатый лимон. Я устала. Это не мой темп, совершенно. Еще несколько дней такой гонки - и я бы серьезно заболела. От перенапряжения. Хорошо все-таки, что мама живет отдельно, приезжает нечасто и ненадолго... Я только удивляюсь, откуда у нее - у их поколения - столько энергии, а? Не смотря на возраст, болезни, ограничения - я как рыба на берегу дышу, а она как автомат, работает и работает...

И вот я уже не в первый раз такое слышу.
После отъезда мамы многие мои подруги чувствуют себя как выжатый лимон и только удивляются - ну надо же, вот это поколение. Гвозди бы делать из этих людей.
А мы - увальни. Пыль вытерли - сели посидели. Белье с кровати сняли - в блог написали, в интернете часок потупили. Пол вымыли - надо кофе попить. Хорошо бы шкаф разобрать, но это завтра уже, сегодня поздно, восемь вечера. Ванну надраить - да ладно, подождет до завтра. Сегодня и так много сделала, надо отдыхать уже, кино вон началось...

А они. мамы, берут и делают. Все подряд, без перерывов, не смотря на восемь вечера и на начавшийся по ТВ фильм.
И еще все эти истории - а вот моя мама, мол, в моем возрасте вообще - жила в деревне, белье в проруби полоскала, корову доила, двойняшек растила, воду носила, дрова рубила, на коне скакала...
Честно говоря, я бы чокнулась, если бы мне сейчас надо было за водой на колонку идти, или корову доить, или конюшню чистить. Я стиральную машину загрузить уже делом считаю, а уж белье достать и развесить - почти подвигом.

Мы другие, выходит, да?..
А ваша мама - такой же живчик?

Инне 31 год, есть ребенок 3 лет, разведена, с мужем не живет уже года два.
Живет с родителями, работает, ребенок в сад пошел. Болеет, правда, часто, но очень выручает мама-пенсионерка. Всегда с удовольствием сидит с внуком дома, и дед охотно подключается к воспитанию, когда не на работе. Все-таки единственный внук от единственной дочери, да.
К тому же старикам приходится забирать ребенка из сада. Инна даже бегом никак не может вернуться домой раньше 19.30, при том, что сад официально до 19, а реально последних детей забирают в 17-17.30.
Без бабушки и деда, конечно, хоть ложись и умирай.

Проблема в том, что родители Инны - люди весьма консервативных взглядов.
Часто на полном серьезе они говорят фразы о том, что, мол, в 31 год - молодость кончилась. Причем кончилась уже давно.
У них у самих, у родителей то есть, в 31 уже была взрослая дочь- пятиклассница, вот эта самая квартира, в которой сейчас все вчетвером живут, и они уже в этом возрасте чувствовали, что взяли от жизни все, что можно, и уверенным шагом шли в старость, ощущая себя людьми предпенсионного возраста.
Правда, вот ни сколько не утрирую.

Естественно, примерно того же они ждут и от дочери.
Развод Инны сильно их подкосил, хотя они и стараются этого не показывать. Инна знает, что дочь - разведенка с ребенком - это не то, о чем мечтали родители. Поэтому где-то в глубине души у нее чувство вины перед ними - за то, что не оправдала ожиданий. И еще чувство благодарности - все-таки держатся они молодцом, ни словом не упрекнули, а наоборот, помогают как могут. без их помощи было бы невозможно.

Поэтому Инна слушается и не перечит.
Даже в том, что все, жизнь кончена, осталось доживать. И дожить надо ДОСТОЙНО. ИСКУПИВ то, что НАВОРОТИЛА своим коротким браком.То есть посвятив себя какой-нибудь великой миссии. Воспитание ребенка вполне подойдет.
И уж точно ни о каких кавалерах, романах и личной, отдельной от родителей и сына жизни, не может быть и речи. Допрыгалась уже с этой личной жизнью, считают родители. Личная жизнь - это вон, сводить ребенка в выходные на горку или в театр.

Если Инна задерживается вечером на двадцать минут - дома паника, ей обрывают телефон.
- Да еду я, в маршрутке! - шепотом отвечает Инна по телефону встревоженному, готовому бежать навстречу папе. - Пробка тут, весь проспект стоит... Да, напротив гастронома... Да, в самом начале... Ну, думаю минут двадцать еще точно...
За эти двадцать минут Инне успевают позвонить из дому три раза - как дела, скоро ли, с чего это вдруг там пробка возникла - может, авария какая?
- На, поговори с сыном! - выслушав все ответы, говорит мама. - Весь вечер тебя ждет... Никак не дождется, бедный ребенок...
Инна виновато вздыхает и чувствует себя записной гуленой.

Обо всех редких мероприятиях у подруг Инна предупреждает родителей заранее:
- Мам, в пятницу у Светы день рождения, она пригласила посидеть в кафе. Отказываться неудобно, зайду поздравить. Вы без меня ужинайте, а к вечеру я постараюсь быть к Антошкиному укладыванию...
- Да, ты уж постарайся! - немедленно вскидывается папа. - Ребенку хоть "Спокойной ночи!" сказать постарайся!.. И еще постарайся, чтоб мы не искали тебя с собаками в одиннадцать ночи, как в прошлый раз! Родителей-то тоже поберечь бы надо!
- Ну я же в прошлый раз звонила! - оправдывается Инна. - Несколько раз!
- А нечего звонить! - вступает мама. - Ты мать или кто? Прекрасно знаешь, что тебе ребенка укладывать в девять - изволь быть дома в это время!.. И что там еще за Света такая? Она замужем? А дети есть у нее?.. Странные у тебя подруги, дочь - муж, двое детей, а она в каком-то кафе день рождения отмечает... Муж-то, я надеюсь, в кафе будет?.. И много-то не пей, а то стыдобище!
- Мам, ну ты что, когда я много-то пила? - вздыхает Инна.
- Да? А на Восьмое марта, помнишь, что было?
- Мам, перестань. Было пару бокалов шампанского, не больше. При том, что я год до этого в рот спиртного не брала, и вот уже год - после этого...
- Не брала, и не надо тебе этого. Ты взрослая женщина, не финтифлюшка какая-то, у тебя ребенок, он на тебя смотрит, тебе надо его воспитывать...

Инна должна обосновать каждый свой выход из дома.
- Ты куда? В магазин? А зачем, у нас все есть: хлеб, молоко и вафли к чаю. Не ходи!
- Да я, мам, в хозяйственный хотела...
- А что за срочность? Завтра после работы зайдешь по пути... Или вон лучше отца пошлем, он все быстро купит, а то ты будешь ходить целый час...

- Я свою пятнадцатилетнюю дочь так не стерегу! - вздыхает подруга Света, с которой Инна порой делится своими трудностями. - Даже не знаю, что тебе посоветовать. Выход, конечно, есть - уезжать от родителей, снимать квартиру, жить самой...
- Да я уже думала над этим, - отвечает Инна. - Квартиру и няню я не потяну... Да и, по большому счету, они меня и в квартире достанут...

Многие женщины в таком же положении, как Инна.
Поэтому многие и не могут решиться на развод, хотя порой там и вариантов больше нет.
А мы удивляемся - чего это она, мол, уцепилась за такого придурка, нашла сокровище, давно надо было уходить. Есть же родители, в конце концов, которые не оставят, не дадут пропасть.
Но уходить в такую жизнь - тоже не сладкий вариант...
Что думаете?

Соседка недавно забрала дочку из неудачного брака.
Вернее, забрала-то не из брака, а из роддома, точнее даже из детской больницы, специализирующейся на выхаживании недоношенных детей. Роды были преждевременные, ага. И спровоцировал их, судя по всему, семейный скандал между будущими родителями, в ходе которого будущий отец хорошо приложил будущую мать ударом в челюсть.
Каковой удар позже трактовал как "просто пощечину", ну не суть.

Выяснилось, таких пощечин до этого было выдано уж без счету, и чего это она вдруг от очередной, не самой сильной, принялась преждевременно рожать - непонятно. Родители девушки были просто в шоке, дочь до этого ничего такого не рассказывала, они видели, что зять не идеал, но что до такой степени - не представляли.

В общем, из больницы девушку забрали родители, привезли к себе домой.
Квартира, где жила молодая семья до скандала, принадлежит девушке. Ее отец на следующий день после родов пошел туда, "пощечинами" выставил горе-зятя с вещами, сменил замки и запер квартиру на ключ. Решили, что дочка с ребенком пока поживет у родителей. Развод считали делом решенным, ну просто времени и сил на него в тот сложный момент не было.
Пусть радуется, сволочь, что уголовное дело заводить не стали - сказал отец.

Прошло полгода, с ребенком, кажется, все потихоньку нормализуется.
Все успокоились и заулыбались.
Горе-папаша все это время усиленно маячит на горизонте. Пишет слезные письма, шлет букеты и смс, приходит под окно, караулит на прогулках, умоляет его простить.
Ну хотя бы пустить к ребенку.

И девушка бы давно его простила и опять везде пустила, но родители не дают.
- Ну нашло на человека! - доказывает она маме. - Я тоже не ангел была. Провоцировала. Замахивалась на него. Он больше не будет! Смотри, какие слова он написал! Какие стихи!..
С родителями-то по их правилам жить не сахар.
А ключ от квартиры, отец сказал, не даст. Пока на горизонте маячит "этот человек".

-Не имеете права не отдавать! - кричит девушка. - Это моя квартира!
- Которую купили мы! - отвечает отец.
- Ты с ума сошла! - уговаривает ее мама. - После всего, что было! Он не изменится! Хоть о ребенке подумай!
- Изменится! вот увидишь! - кричит дочь. - Я о ребенке и думаю! У ребенка должен быть отец.

- Не знаю, что делать! - говорит соседка. - Отдать ей ключ от квартиры? Все вернется на круги своя. Раньше мы хоть не знали, что там творится, а теперь... А вдруг он ее там прибьет, в квартире этой? С другой стороны - а как не отдать? Тоже нельзя... И виноватой будешь. Что делать-то?

Собственно, вопрос - что делать.
Сунуть голову в песок, отдать ключи и пусть как хотят?
Или посадить дочурку под домашний арест? Так ведь на всю жизнь не посадишь.
Или, может, есть третий вариант? А?

Анне тридцать четыре года. Она из "понаехавших" в столицу: живет здесь уже десять лет, работает, снимает квартиру.
Совсем не шикует, живет, по московским меркам, впритык. От зарплаты до зарплаты. Накоплений практически нет.

И с личной жизнью до последнего времени все было как-то тухло: редкие отношения, когда даже самой непонятно, то ли мужчина есть, то ли его нет - сменялись долгими периодами полного затишья на этом фронте.
Впрочем, в последнее время, можно сказать, наметился прорыв - Анна уже пару месяцев встречается с мужчиной, который ей нравится, и, кажется, симпатия взаимна. Какие-то далекоидущие планы строить рано, но Анна искренне надеется, что с этим человеком она создаст семью, и возможно, даже успеет еще родить ребенка.
Всю жизнь об этом мечтала, но не складывалось. И вот только сейчас, кажется - тьфу-тьфу-тьфу.

Но счастливое Аннино будущее снова под угрозой. После последнего телефонного разговора с мамой она сама не своя.
Родители ее живут в небольшом городке на Урале. Им около шестидесяти, и у них еще, кроме Анны, пятнадцатилетняя дочь, поздний ребенок, которую родили "себе на старость". Пубертат сносит девочке крышу, и родители в шоке - не думали, что так бывает вообще, и в страшном сне не предполагали, что ТАКОЕ вырастет в их семье. С Анечкой все было иначе. Тихая, прилежная, самостоятельная, никогда с ней никаких проблем. Сестра же совершенно другая. Врет, дерзит, пропускает школу, побрилась налысо, с огромным трудом на тройки закончила восьмой класс, завела каких-то странных друзей и только чудом еще не наворотила дел. Хотя может и наворотила уже, кто знает.
Единственный человек, которого она еще как-то воспринимает и слушается, это старшая сестра - с ее помощью девочка мечтает когда-нибудь уехать в Москву.

Родители не справляются с младшей дочерью, ни материально, ни морально, ни физически, и, если полгода назад еще хорохорились, то сейчас просто опустили руки.
Мол, куда ее девать, непонятно. Отдали бы куда угодно уже, но кто ее в 15 лет после восьмого класса возьмет. На работу рано еще, в детдом поздно. Еще год родители с ней просто не выдержат, ужасно боятся наркотиков и криминала, и, как видимо, не зря.

Мама плачет, давление у нее такое, что страшно и цифры назвать, у отца в марте был инсульт, восстанавливается тяжело и непросто. Им самим бы выжить сейчас, а у них на руках еще и сбрендивший трудный подросток.
Сестру надо спасать. И родителей тоже.

А спасать некому, кроме Анны.И у Анны сейчас три пути.
1. Бросить все, ехать домой, устраиваться там на работу, пасти сестру, лечить родителей, решать проблемы. Это, конечно, красиво и благородно, но для Анны это крест на своей жизни. Зарплаты в городке очень небольшие, жить придется всем вместе в родительской квартире. Московский кавалер за ней туда поедет вряд ли, тем более на данном этапе развития отношений. Мужчину там не найти, а если чудом и найдешь, привести его будет некуда.

2. Забирать сестру в Москву, устраивать ее тут в 9 класс, доучивать, нанимать репетиторов, чтоб восполнить пробелы, и опять же пасти. Родители пусть там как-нибудь сами, для них и то будет огромная помощь. Непросто, да - без прописки, без денег, без связи, да еще с тройками, даже в школу-то устроить девочку - проблема. Молодой человек Анны явно не придет в восторг от перспектив получить на руки еще и 15летнего подростка, так что на личной жизни тоже придется поставить крест. Как и на планах родить своего ребенка. Если сейчас заниматься с сестрой, будет явно не до беременности и младенцев, а откладывать рождение детей Анна не хочет - видит воочию, к чему приводят поздние роды.

3. Ничего не предпринимать, никому не помогать, никто никому ничего не должен. Жить своей жизнью, выходить замуж, рожать, если получится. Анна сама не в том положении, чтобы помогать родственникам, и тоже имеет право прожить свою жизнь для себя. Родители знали, на что шли, когда в 45 решили родить ребенка, вот пусть и расхлебывают.
Да еще и неизвестно, сможет ли Анна действительно помочь, даже если все бросит и приедет к родителям. Как вести себя с детьми, да еще и трудными, Анна представляет слабо.
Впрочем, этот третий путь чреват - родители от переживаний сойдут в могилу, вон отца инсульт уже разбил, много ли еще надо, сестра сядет на наркотики или еще что сотворит, а Анне потом с этим жить, зная, что ее просили помочь, а она не шевельнулась.

Что думаете?

Антонине 46 лет, у нее три дочери: одна взрослая, 25-летняя, сама уже замужем и полгода как мама, и две младшие от второго брака - 10 и 7 лет. Антонина очень любит своих детей, но все-таки рада, что они уже не младенцы. Малыши - это хорошо, но Антонина только недавно пришла в себя после второго "сдвоенного" декрета, вышла на работу, подстриглась, похудела, похорошела, ощутила вкус жизни в обществе после долгого перерыва.

И пусть работа у нее с копеечной зарплатой, о карьере речь не идет, должность категории "подай-принеси" - Антонина очень рада, что она в коллективе, с людьми. Даже отношения с мужем словно получили второе дыхание.
- Как вторая молодость началась! - смеется она.

Но проблема пришла, как всегда, откуда меньше всего ждали.
Старшая дочь Антонины всегда была умницей, отличницей, самостоятельной и целеустремленной девочкой, помощницей. Из тех, что сами и уроки выучат, и посуду помоют, и ужин к маминому приходу приготовят. Всегда знала, чего хотела, сама поступила на бюджетное отделение вуза, закончила с красным дипломом. Уже на старших курсах начала работать, строить карьеру, которую немного застопорило рождение ребенка.
- Ну ничего. Зато раньше отстреляюсь! - решила дочь. - С двух лет сын пойдет в сад, а я на работу...
На очередь в сад дочь встала сразу же на второй день после выписки из роддома - чтоб уж наверняка...

...На той неделе дочка ездила по каким-то декретным делам на свою работу, встретила директора, который неожиданно сделал заманчивое карьерное предложение.
Такое предложение люди ждут всю жизнь.
Совсем другой уровень - и в плане карьеры, и в плане перспектив, и в плане зарплаты. да, работать сейчас придется много и напряженно, но результат должен оправдать все вложенные усилия.

Одна загвоздка - ребенок еще очень мал, а выходить надо максимум через неделю. И скидок на "Онажемать" и "у нее же маленький ребенок" никто делать не будет.
Дочка предлагает Антонине уволиться и сесть с внуком.

- Все от этого только выиграют! - уверяет она. - Я буду платить зарплату больше, чем ты получаешь сейчас на своей работе. Мне поможешь, внуку, да и свои дети будут на глазах. У младшей все-таки первый класс на носу. Эта твоя работа сейчас все равно никакой погоды не делает. Такую можно найти в любой момент. А мне больше не предложат. Няню нанять конечно можно, но ребенок еще слишком мал. Ты все-таки родная бабушка, своих троих вырастила. Тебе я доверяю...

- Это твой ребенок! - начала было Антонина. - Ты приняла решение родить его именно сейчас. Со мной не советовалась. Почему я должна... ?
- Ты тоже со мной не советовалась, когда приняла решение родить подряд двоих своих детей! - неожиданно парировала дочь. - Мне было 15 лет, когда родилась вторая сестра, и 18, когда третья. Ты без всякой задней мысли отправляла меня гулять, просила посидеть с ними дома и так далее - я же не отказывалась? Хотя дети не мои!.. Я и из сада их забирала, и из школы старшую, и всегда делила все обязанности по ним с тобой. Теперь твоя очередь!..

По справедливости, надо соглашаться теперь сидеть с внуком.
Увольняться с работы, на которую Антонина ходит с таким удовольствием, и снова заниматься пеленками, сосками, колясками. Снова быть привязанной к дому. Еще неизвестно, как на это взглянет муж Антонины, которому, собственно, этот ребенок никто. Хотя дочку он всегда любил, вырастил как свою, никаких различий между ней и своими не делал.

Отказаться от предложения дочки? С какой стати ставить крест на своей жизни и идти в бабушки? Никто никому ничего не должен, Антонина своих детей вырастила сама, и все связанные с ними проблемы решала самостоятельно. Теперь не ее очередь. Она заслужила отдых. Прийти к дочке раз в неделю, поулюлюкать с младенцем, сделать ему козу и выбросить мусор на обратном пути - это одно, а практически забрать младенца себе - несколько другое.
Дочка не получит выгодную должность, ну и что. Получит потом другую.
Обидится - ее проблемы.

С другой стороны, дочка очень поддержала Антонину, когда она забеременела почти в 40 лет третий раз и металась, что же делать. С мужем как раз в тот период было не очень, работы не было, денег тоже...
- Рожай! - сказала тогда 18 летняя дочка. - Вырастим. Если что, есть я...

В общем, вопрос банален - что делать?
Идти ли в бабушки? Отдавать дочке "долги" или никто ничего никому...?
Что думаете?

...У тридцатидвухлетней Веры очень непростые отношения с мамой. Давно, с самого детства.
Длинные периоды "необщения", так называемые бойкоты, взаимные претензии, нешуточные обиды друг на друга с обеих сторон. Вера вообще несколько раз пыталась порвать с ней навсегда, но ее муж Олег просто не дал.

- Ну она же твоя мама! - говорил Олег. - Она тебе плохого не пожелает! Как можно обижаться на маму? Не разговаривать с ней месяц из-за ерунды?.. Ближе ведь никого нет и не будет. Даже если она что-то сказала не так - хотела как лучше. Она тебя любит! Надеюсь, в этом-то ты не сомневаешься?! давай мирись! давай-давай, без разговоров, я уже звоню, бери трубку... Не общаться с матерью - преступление... Она - мать!

Сам Олег из большой многодетной семьи, у него две сестры и брат. Отношения в их семье замечательные, все друг друга любят, и мама их, полная, очень нездоровая, необразованная, всю жизнь проработавшая санитаркой в больнице, тем не менее простая и сердечная женщина, в доме своих детей - желанный гость. Даже с невестками у нее замечательные отношения, а от дочек она, кажется, не вылазит вообще. У Олега в голове не укладывалось, как это - женщине не разговаривать с собственной мамой, и вообще пытаться разорвать все контакты.

Вообще-то Верина мама - полная противоположность свекрови. Активная, моложавая, стройная, в свои пятьдесят пять выглядит на десять лет младше, имеет свою фирму, хорошо зарабатывает, со вкусом одевается, водит автомобиль и всегда знает, что хочет. Ну да, бывает резковата и грубовата, любит себе подчинять, и муж ее, Верин папа, говорит только тогда, когда его спросили, и ни в коем случае не раньше.
Но Олег не видел в этом ничего особенного. В конце концов, все люди разные, поэтому так прекрасна жизнь.

- Ты только моей маме не говори! - с испугом говорила порой мужу Вера в первые годы супружества про ту или иную новость. - Вообще, поменьше с ней. Без подробностей. Никогда не знаешь, как она вывернет информацию и где использует ее против тебя. В этом у нее талант...
- Да ладно тебе! - смеялся Олег. - Ты что, до сих пор маму боишься? смешно! Взрослая женщина, живешь отдельно, зарабатываешь сама... Врать я, что ли, буду? спросит - скажу!..

Верина мама с нетерпением ждала, когда у Веры будет ребенок.
На внука у нее были свои определенные планы. Раннее развитие, частный сад для вундеркиндов, занятия с трех лет с носителем языка, теннис, фигурное катание, плаванье и конный спорт - это только до школы.
- Боюсь, не потянем все сразу! - смеялся Олег, слушая тещины разговоры.
- А вы-то тут причем? - высокомерно отвечала теща. - Ребенка я заберу себе! И выращу человеком. Нынче не то, что раньше, в детей надо вкладывать, чтоб что-то получить на выходе, а у вас вкладывать нечего. Кого вы вырастите? В муниципальном садике и в простой районной школе? Очередного алкаша или наркомана?

Веру от этих речей корежило, а Олег почему-то не воспринимал этого всерьез.
- Ты думаешь, она серьезно, что ли? - смеялся он. - Шуток не понимаешь?.. ребенка еще нет и в помине, вот родится - еще сама будешь маму звать с ребенком посидеть... Все они так говорят, только что-то я не знаю случаев, чтоб бабушка у нормальных родителей ребенка забрала...

С зачатием у Веры были проблемы, пришлось долго и муторно лечиться, однако рано или поздно она забеременела и родила сына - желанного и долгожданного. Всю беременность Верина мама суетилась вокруг дочери - оплатила наблюдение, роды, витамины, купила кучу самых лучших вещей, постоянно передавала дочери недешевые фрукты и другие деликатесы.
- Вот видишь! - радовался Олег. - Ты обижалась, а она тебе в рот смотрит, хлопочет вокруг! Она тебя любит, и ребенка нашего ждет!..

...Идиллия длилась до родов и спустя некоторое время после, потом же начался кошмар.
Оказалось, что прежние слова бабушки "заберу ребенка" - вовсе не шутка, как убеждал себя Олег.
Бабушка серьезно принялась оттеснять родителей от ребенка. Олег долго не мог понять, а потом и поверить, что происходит, но когда наконец решился возражать, состоялся безобразный скандал. Верина мама обозвала Олега нищебродом и неудачником и обещала забрать ребенка по суду.

Ребенку сейчас пять лет, и последние года три вокруг него идут безобразные скандалы.
Верина мать жалуется, что ей не дают видеться с внуком, предъявляет чеки, что она и только она купила внуку необходимые вещи, натравливает на молодую семью всякие инстанции, жалуясь, что ребенка не обучают, не развивают и не содержат должным образом. В результате ее жалоб в дом ходят проверки, которые ничего ужасного, конечно, не находят, но нервы треплют изрядно. Вера на взводе, боится сделать неверный шаг, в каждый выход из дома долго смотрит в глазок - мало ли кто там. Боится за ребенка - бабушка вполне способна просто выкрасть его физически.
Дошло до того, что она подает на дочь в суд - за то, что ей не дают видеться с внуком.

Олег в шоке, он вообще не представлял, что такое бывает. Порывается пойти поговорить с тещей, но Вера категорически не пускает - мать наверняка запишет разговор на диктофон и потом подставит так, что ситуация обернется против них же.
Вера удручена, издергана, но не удивлена.
- Говорила я, что надо было давно прекращать всякое общение! - вздыхает Вера. - Так нет, нельзя, она же мать, другой не будет... Теперь расхлебываем...

К сожалению, родители бывают разные, и от иных лучше действительно держаться подальше...
Вопрос к знающим: обязаны ли родители ребенка давать с ним общаться прочим родственником, например, бабушкам? Что об этом говорит закон? Может ли суд "присудить" отдавать ребенка бабушке?
Может ли влиятельная и богатая бабушка вообще "отсудить" ребенка у вполне нормальных родителей на том, например, основании, что у них нет жилья и они снимают квартиру?

Вера - реальный персонаж, и ей нужны сейчас слова поддержки (

Шестидесятилетняя Татьяна Борисовна, мама моей соседки Кати - консерватор и пессимист.
Годами и десятилетиями не меняет ничего ни в одежде, ни в прическе, ни в жизни.

Тридцать лет отработала в одной организации. Вокруг шумели бури перемен, менялась страна, деньги, люди, президенты, и только в их конторке все оставалось по-прежнему. Получали копеечную зарплату, сидели на рассохшихся деревянных стульях, сохранившихся с еще доперестроечных времен, обтянутых протершейся тканью, зато беспрепятственно гоняли чаи на работе и вели бесконечные разговоры о политике.
- Мам, что ты там время теряешь? - спрашивала Катя. - Давай подыщем тебе что-то более интересное! Таких зарплат, как у вас, уже и нет нигде. Смешно время терять за такие деньги
- Ну куда я пойду! - отмахивалась Татьяна Борисовна. - Кому я нужна! Везде компьютеры, интернет...

О том, чтобы подойти к компьютеру, Татьяна Борисовна и слушать не хочет. Ей это категорически не надо.
- Мам, да тут ничего сложного! Пятилетние дети умеют! Смотри!
- Не хочу! Не надо! Я уже пенсионерка! Поздно мне учиться!

Три года назад Татьяна Борисовна ушла на пенсию, сидит дома, смотрит бесконечные скандальные ток-шоу и криминальные новости по ТВ, отсюда и настроение - хоть ложись и умирай. Там убили, там зарезали среди бела дня, кругом ГМО и НЛО, все кругом плохо сейчас, а скоро будет еще хуже. Цены вырастут, зарплаты перестанут платить, товары из магазинов исчезнут, лето будет аномально дождливым, а зима - такой морозной, что выживут не все.

Подруг у Татьяны Борисовны нет. Так, старые знакомые, причем ни об одной она не отзывается хорошо.
Немудрено, что люди с ней не сближаются. Себе дороже.
Тем не менее общаться Татьяне Борисовне хочется. Пенсионерки на лавочках у их дома как-то не сидят, поэтому аудиторию Татьяна Борисовна нашла на детской площадке среди нянь и бабушек, гуляющих с детьми. И теперь с удовольствием выходит гулять туда с внучкой, вываливая сильно приукрашенную подноготную про Катю и ее семью.

Надо сказать, семья у Кати вполне нормальная - муж, пятилетний ребенок, планируют второго. Муж работает, Катя подрабатывает каким-то фрилансом из дома. Дочка чистенькая, ухоженная, неплохо развитая. Квартиру купили недавно, еще несколько лет будут выплачивать ипотеку. С ипотекой, конечно, живут скромно, без излишеств, лето вот в городе с ребенком проводят, тем не менее все необходимое есть.

Но если послушать Татьяну Борисовну, не зная Катю - волосы на голове от ужаса зашевелятся, и закономерно возникнет вопрос - зачем такие рожают и вообще живут.
И муж-то у нее не такой, как надо, алкоголик и лентяй, дома гвоздя не может забить, зарабатывает копейки, да и тех не дождешься, и сама-то Катя под стать ему - дома бардак, а она в интернете сидит, и ребенка жалко.Бабушка вот пришла, накормила да на улицу вывела, а то бы никто и не озаботился. Да вообще Кате с мужем не до ребенка, у каждого свой компьютер, уткнутся и ничего не видят, бабушка пришла, умыла-причесала, косичку заплела и носочки постирала... А еще о втором ребенке говорят, представляете - зачем, они с этим-то не справляются. На бабушку, наверно, надеются, а бабушка, она не двужильная, и там болит, и там не гнется, а надо идти, потому что ребенок голодный, никто с утра каши не сварит...
И с каждым разом истории все закрученней, как в любимых сериалах.

Малознакомые люди слушают весь этот бред, и ведь принимают за чистую монету, с жалостью смотрят на ребенка, суют ей печенки и абрикосы - такая мать-то ведь не купит, а бабушка-пенсионерка бы и рада купить, да не на что...

Катя сначала даже обрадовалась, когда мама вдруг с наступлением весны и тепла стала приходить за внучкой и выводить ее на прогулки. Все лучше, чем бесконечно смотреть ТВ, да и ребенку польза. Правда, Катя долго не могла взять в толк, почему на нее странно смотрят на площадках. Пока подруга не открыла глаза - мол, приструнили бы вы как-то маму-то, а то неровен час, кто позвонит в органы опеки. Начнут проверки ходить, ничего не найдут конечно, но оно кому надо-то.

Катя в шоке вызвала маму на разговор.
- Ничего я такого не говорила, а то, что говорила - чистая правда! - заявила мама. - И муж у тебя бездельник, и ты от него недалеко ушла, живете с хлеба на квас, и ребенок у вас в пол-одиннадцатого еще не завтракал! Все чистая правда... Из опеки придут? - не смеши меня! глупости.Чего это они придут? пусть вон к алкашам ходят... А тебе задуматься надо. Потому что так жить нельзя... И пусть придут, в конце концов - в детдоме ребенку лучше будет, чем в таком бардаке, как у вас - игрушки разбросаны, белье не глажено, а ты дома сидишь...

Вот что это, а?
Старческое слабоумие? - так вроде рано еще. Тем не менее мать явно не отдает отчет в серьезности опасений Кати. И в серьезности последствий, которые при определенных условиях может повлечь эта болтовня. Никак в толк не возьмет, что это не передачу обсудить.
Потом, ладно на площадке, а если мама такие сплетни распустит в школе, например? Не отмоешься.
И как это пресечь? Оградить свою семью от мамы вообще? Вряд ли получится. Скорей всего, через время все вернется на круги своя. Надо ее как-то напугать, убедить, что все это серьезно, и болтать зря, шутить такими вещами ради красного словца, не стоит. Только как? Может, сталкивались с подобной проблемой?

Что думаете?

Часто говорят, что все проблемы - родом из детства.
Но, глядя на некоторые семьи, понимаешь, что порой их проблемы - родом из детства прародителей. Поскольку поколение за поколением повторяют один и тот же ущербный сценарий жизни, который был заложен десятилетия назад.

Самое грустное, что все они это понимают, но вот беда - поделать ничего не могут.
Молодежь клянется, что уж они-то ни за что не будут такими, как родители, наизнанку вывернутся, но проживут другую жизнь. А смотришь через время - все то же самое...
Можно ли что-то изменить в своей судьбе?
Или, по крайней мере, сделать так, чтоб хоть у детей это не повторилось?

***
С Татьяной мы знакомы всю сознательную жизнь - с детского сада, и в этом году нам исполнилось по сорок лет. Танина мама, молодая, очень красивая, яркая женщина, родила рано и воспитывала дочку одна, работая в нашем же саду воспитателем. Помогли устроиться добрые люди - и сыта, и ребенок на глазах, да и зарплата по советским временам у воспитателя была в принципе не на много меньше, чем у инженера. Не на порядок.
Дети обычно любят молодых и симпатичных воспитательниц, но к Таниной маме особо не тянулись.
- Злая у тебя мама! - сочувственно говорили Тане девочки. - Ругается много...
- Она просто строгая, - неумело оправдывалась Таня.

Мама не теряла надежды как-то наладить личную жизнь, но, вот незадача - ничего не получалось, не смотря на яркую внешность, Танечкину самостоятельность и собственное горячее желание выйти замуж. Мужчины случались, но ненадолго. Может быть, уезжать ей надо было в большой город, или работать не в детском саду, а где-нибудь в коллективе, где есть мужчины. Но время шло, красота блекла, а толку не было. И всю злость и неустроенность мама срывала на Тане.
Особенно хреново было, когда у мамы рушилась очередная надежда. Тане доставалось и ремнем, и скакалкой, и авоськой, и мокрой тряпкой по лицу.

Немного разряжала ситуацию мамина подруга и соседка по лестничной клетке, к которой Таня убегала прятаться и плакать. Дрожала и клялась, что, если у нее будут дети, она их не тронет и пальцем. Соседка успокаивала девочку, шла к подруге, приводила ее в чувство:
- Ты что творишь? Ребенок-то причем?! Успокойся! Давай бери себя в руки! Пойдем, умоешься, сейчас чай поставлю...
- Тебе легко говорить! - плакала танина мама. - Ты не представляешь, каково одной...

...Таня сбежала от мамы, едва закончив школу - выскочила замуж за первого, кто позвал. Видимо, чтобы как следует закрепиться замужем, Танечка быстро родила подряд двоих детей - девочку и мальчика. Грянули те самые девяностые - когда ни денег, ни еды, ни надежды. Молодой муж не сдюжил, Танечку добрые люди устроили работать ночным продавцом в ларек. Так и выживала - днем с детьми, ночью на работу, без выходных, без отдыха.

Детям пришлось быстро повзрослеть, особенно дочери, которая была старшей и которой лет с пяти доставалось за проделки трехлетнего брата, да и просто за Танино плохое настроение - ремнем, скакалкой, тряпкой по лицу... Надеяться Тане было не на кого - мать особо не помогала, она так и осталась в саду воспитателем, а воспитатели в девяностые работали за еду. Сидеть с внуками Танина мама тоже не хотела. Она свою дочь вырастила, и не обязана. Замуж она ее не выталкивала, рожать не заставляла. Сама родила, сама пусть разбирается.

Немного выручала та самая соседка, которая в детстве утешала Танечку - детям супа нальет и Татьяну приструнит:
- Нельзя так! Она ребенок! Какая там старшая, ты что! Сколько ей там лет? Вспомни себя в ее возрасте! На этом же стуле сидела, говорила - своих пальцем не трону, и что теперь?!
- Тетя Люда, вам легко говорить! - плакала Таня. - Вы не представляете, каково...

...Прошли годы, выросло еще одно поколение. Таниной дочке девятнадцать, она живет в гражданском браке с мужчиной, убежала из дому сразу после школы. Недавно обрадовала Татьяну новостью - ждет ребенка. "Муж" ее этой новости не рад, тем не менее девочка решила рожать и будет выкручиваться самостоятельно: Татьяна работает в магазине продавцом, у нее сейчас на руках сын, заканчивающий школу, и материально помочь дочери она не может никак.

Да дочь и не хочет помощи. Она полна обиды за детство и решимости доказать, что справится и сама.
- Еще одна неустроенная мама-одиночка, которая будет героически выходить из положения! - вздыхает Татьяна. - Еще один ребенок с ключом на шее. Да что же это такое-то...

Все женщины у них в роду - красивые, яркие, с кучей поклонников в молодости, все рано и неудачно выскакивают замуж, сразу рожают, а потом хлебают проблемы, борясь с безденежьем и одиночеством, срываясь на детях. Все дети растут с мыслью - сделаю все, чтоб у меня было по-другому, но - все возвращается к одному сценарию...
И никто из них не вышел замуж второй раз...

Замкнутый круг?..

А вот скажите чесно: как вы относитесь к женщине, если точно известно, что почти-муж ее - пройдоха и бабник, изменяет ей налево и направо, в то время как она ходит в розовых очках, твердит о высоких чувствах, покупает обалденное свадебное платье и активно планирует ребенка?
Чувство брезгливой жалости?
Раздражение?
Сочувствие, как ителлектуально неполноценному инвалиду?

И как быть в таких случаях окружающим?

Одно дело, если эта девушка - человек посторонний. Здесь проще закрыть глаза - ну ее, пусть сама разбирается, уже взрослая. Суждено сделать ошибку - значит, так тому и быть.
И совсем другое - когда речь о близкой родственнице. И перспективе тянуть потом всей семьей племянника-безотцовщину.

Сестра моей приятельницы Леры, Кристина - двадцать восемь лет, москвичка, мамина дочка, книжное воспитание, с собственной жилплощадью и новеньким, подаренным папой автомобилем, что, видимо, и сыграло решающую роль. Познакомилась в автосервисе со слесарем, ужас. Вся семья в шоке. А у девушки любовь-морковь. И вроде бы "не шешнадцать", а крышу снесло напрочь. Мол, не смотрите на его грязные руки, а смотрите на чистую душу, угу.

Немолодой, приезжий, ни кола ни двора, но все это полбеды.
Старшая сестра Лера (у них разные фамилии) взяла и зашла на его страницу в Одноклассниках.
Мало того, что там у него одни бабы от семнадцати до пятидесяти с дурацкими статусами типа "Пусть сдохнут все, кто нас не хочет" - так еще буквально в тот же день это "сокровище" пишет Лере сообщение - мол, что за фея посетила мою страницу, чем обязан, сражен навек вашей красотой, не хотите ли встретиться-прогуляться? Осаждал виртуально несколько дней, и это в тот момент, когда у него вовсю развивались отношения с Кристиной, он уже и носки свои запасные к ней перевез.

Лера инкогнито не раскрыла, но с Кристиной поговорила - максимально аккуратно, насколько это вообще возможно в этой ситуации. Как и следовало ожидать, ничего путнего не получилось - Кристина обиделась, обвинила сестру в шпионаже, провокациях, наговорах и еще десятках грехов.
И Лера бы не лезла больше, но теперь мама плачет и просит советов и помощи - как вразумить младшую дочь и направить ее на путь истинный.

Умыть руки и ждать, когда сама прозреет? - судя по всему, это дорого всем обойдется.
Задрать юбчонку, выпороть и запереть дома? - возраст не тот.
Поговорить с мужиком по-мужски? - может и не испугаться, терять ему нечего, а с побитым фейсом он еще в глазах невесты приобретет имидж пострадавшего во имя любви, и тогда вообще пиши пропало.
Может, есть еще варианты?
Что думаете?

Согласны?

...Моя соседка, тридцатилетняя Маша, со своей семьей - мужем и сыном - много лет прожила со своей мамой. Благо, просторная "трешка"-сталинка с высокими потолками, полученная когда-то дедушкой за заслуги перед Отечеством, позволяет разместиться большой семье.

- Я вообще не понимаю, как можно снимать квартиру! - рассказывает всем Маша. - Жить в чужом клоповнике, спать на диванах, где непонятно кто валялся до тебя... Платить бешеные деньги - за что?... Нет уж!

Впрочем, совместное проживание дается нелегко. То и дело вспыхивают мелкие локальные конфликты - то из-за сунутой ребенку вопреки категорическому запрету конфеты, то из-за немытой чашки, то еще из-за пятна на полу, которое кто-то оставил и не сознается. Мама пытается руководить, молодые - отстаивают независимость.

- Ну ведь есть и положительный момент! - утешают Машу подруги. - Зато всегда имеется на подхвате помощник с ребенком! Есть кому оставить сына, если что...
- Ой, да какая там помощь! - отмахивается Маша. - Не допросишься! С ребенком я все сама, все одна, двадцать четыре часа, семь дней в неделю... Мама разве что суп сварит да посуду помоет. И то не каждый раз! порой и самой приходится. И с ребенком она больше пары часов у нас ни разу не сидела. так что - какая там помощь...

Подруги лишь переглядываются. Многие и не мечтают, чтобы кто-то им к приходу с прогулки сварил суп, а потом еще и посуду помыл. Или хоть на пятнадцать минут в день забрал к себе в комнату ребенка-ползунка, чтоб молодая мать могла спокойно принять душ. Или хоть по мелочи - пыль бы протер, белье развешал, мусор вынес....
Но не спорить же с Машей, убежденной в том, что она "все сама".

Маша считают себя самостоятельной и независимой.
Искренне обижается на маму, которая лезет в отношения, указывает, как тратить деньги, сокрушается, что зять много сидит за компьютером, а дочь зачем-то опять накупила непонятных шмоток, в то время, когда с деньгами и так туго.
- Ну ее-то какое дело! - сокрушается Маша. - Не ее же деньги! Смешно! Ее не спросили, во сколько нам спать лечь, во что ребенка одеть и вообще...

А как вы думаете, имеет ли право мама в сложившихся обстоятельствах указывать, а Маша обижаться?
Можно ли назвать Машу с мужем самостоятельными и независимыми, если они "сдают" деньги на квартплату и питание?
Или они все равно пусть взрослые, но дети при маме, и должны слушаться и не возникать?
И вообще, кто в доме хозяин, как думаете? и может ли в одном доме быть несколько хозяев, а?))

Алевтине почти сорок лет. У нее девятилетний сын-третьеклассник, которого она воспитывает в одиночку. С мужем развелись пять лет назад.
Бывший муж Алевтины - москвич, сама же она - из небольшого городка в средней полосе.
После школы приехала в Москву учиться, закончила вуз, работала, снимала квартиру. Вышла замуж. Как многие, жили - не тужили в принадлежащей мужу квартире, мечтали только о хорошем. Родился ребенок, желанный и долгожданный, и Алевтина с головой погрузилась в материнство. Настолько глубоко, что, когда вынырнула через три года, не узнала действительность.

Оказалось, что муж ее давно живет своей жизнью и только ждет момента, когда закончится Алевтинин декрет и можно будет без угрызений совести уйти из семьи в новую любовь.
Несколько лет после развода Алевтина судорожно боролась за выживание. В сад ребенок ходил из рук вон плохо, и денег всегда отчаянно не хватало. Алевтина только и делала, что латала финансовые дыры и с ужасом думала, что будет делать, если еще и в следующем месяце придется взять больничный.
- Ну ладно, это пока тяжело! - уговаривала себя Алевтина. - Ребенок маленький. Вот в школу пойдет, будет легче.

Но в школе стало еще хуже. Сын звезд особо с неба не хватал, к тому же с самого начала не повезло с учительницей. Мальчишку в классе явно не любили. В первом классе пришлось сменить школу, другая учительница оказалась лучше, но не на много. У сына диагностировали легкую степень дисграфии, настоятельно рекомендовали заниматься со специалистами, ездить три раза в неделю на два часа в специализированный центр. Но как это сделать работающей маме, никто, конечно, не объяснил. Проблем с каждым месяцем становилось не меньше, а больше.

- Да что же это такое! - плакала ее мама по телефону. - Без прописки, без поликлиники, по чужим углам... А может, ну ее, эту Москву, а, дочь? приезжайте к нам! Квартира большая, всем по комнате, разместимся! Работу тут найдешь. Внук присмотрен будет, обедом накормлен! в школу будет ходить в нашу, вон, в Танькин класс пойдет? помнишь Таньку, МарьПетровны дочку? Вот, к ней! Приезжайте!..
И в минуту отчаяния Алевтина решилась. Буквально за неделю собрала чемодан, уволилась с работы, попрощалась с подругами, рассчиталась с квартирной хозяйкой, забрала документы со школы - и уехала в новую жизнь.

Алевтина знала, что на малой родине ей будет непросто, но о том, что непросто настолько - не догадывалась.
В гости к родителям она, уже будучи "москвичкой", приезжала редко и ненадолго, потом родила, а после развода ей и вовсе было не до поездок. Поэтому прежде всего поразил город. Полжизни назад она уехала из молодого, перспективного, зеленого городка, основным населением которого были молодые сотрудники градообразующего комбината, специалисты-физики. А вернулась в развалившийся поселок с разбитыми дорогами, непросыхающими лужами, ржавой арматурой на детских площадках и несколькими чадящими на всю округу вредными заводишками, которые развернулись тут, чтоб сотрудники давно загнувшегося комбината не перемерли с голоду. Бывшие молодые специалисты, одновременно приехавшие сюда в советские времена по распределению и комсомольским путевкам, все одновременно стали пенсионерами, и городок тихонько помирал.

Но самое сложное, оказалось - ужиться с родителями.
Алевтина, всю взрослую жизнь прожившая без их присмотра, об этом и не подумала.
Куда пошла, незачем это, шапку одень, выброси эту юбку уже, кто звонил, а зачем тебе сейчас сапоги покупать... Родители искренне уверены, что в 39 лет жизнь кончилась. Тем более ребенок есть, что еще надо. Воспитывай ребенка, работай - и ни о чем уже не мечтай.Разве что о новом сериале по центральному каналу вечером.

С одной стороны, есть и плюсы. Сыну здесь лучше. Алевтина проводит с ним гораздо больше времени, прибегает домой на обед, да и вечером еще шести нет - а она уже дома. В Москве такое было немыслимо. У мальчишки появились друзья, в школе более-менее все наладилось. Поучаствовал даже в какой-то олимпиаде по математике, ничего не занял, но в Москве-то вообще его за идиота держали, а тут - совсем иное дело...

Беда только в том, что сама Алевтина тут не может. Воет белугой, жалеет, что уехала.
Уверена теперь, что за МКАДом жизни нет.
- Ну давай, ага, бросай ребенка, беги в свою Москву, очень хорошо придумала! - ворчит мама. - Верти хвостом! В сорок лет начинай жизнь сначала, ни кола, ни двора, кому ты там нужна? А ребенка туда тащить и не думай! в третьем классе четвертый раз школу менять? С ума сошла! Он только-только прижился тут, а ты его опять в никуда? Что же ты за мать такая?.. Что вообще за человек?? Сорок лет - ума нет, и не будет...

Возвращаться? Начать все с нуля в сорок лет? Расстаться с сыном или вновь тащить его в неустроенность и полуголод?
Жилья нет, снимать можно до пенсии, а потом?
Или все-таки правы родители, надо смириться, научиться вышивать крестиком или вязать большие круглые салфетки на стол, смотреть сериалы и жить - так, как все кругом? В конце концов, живут же люди. Здесь сын, родители, работа - что еще надо. А хорошо там, где нас нет...

Что думаете?

У Полины - старшая сестра и престарелые родители.
В далекие советские годы отец получил от государства большую трехкомнатную квартиру в отличном районе. Конечно, за долгую безупречную работу на заводе, а так же еще и потому, что имел в наличии семью и двоих детей. Бездетным тогда трешки не давали, ну разве что космонавтам или дипломатам, ну уж никак не простым работягам, пусть и виртуозам своего дела, простоявшим всю жизнь у станка.

Время шло, сестры повзрослели. Старшая рано выскочила замуж, быстренько родила и так же стремительно развелась, вернувшись с сыном к родителям. Через несколько лет вышла замуж и Полина, и по просьбе свекрови прописалась к мужу.

Как раз в это время все кинулись приватизировать квартиры, совершенно еще не понимая, что это, зачем и как скажется в дальнейшем. Родители Полины - люди простые, рабочие, совершенно не разбирающиеся во всяких юридических тонкостях, как огня боящиеся всяческих контор, оформлений документов, очередей и сбора справок. Тем не менее приватизацию оформили - "как все". Причем оформили на тех, кто был прописан в квартире на тот момент - отец, мать, старшая дочь и ее ребенок. О Полине просто искренне забыли. Не подумали.
Полина даже узнала о приватизации случайно, уже спустя несколько месяцев.

- А как же я? - задала она вопрос.
- А что - ты? - удивились родители. - Тебя разве можно было включить в приватизацию? Ты же прописана в другом месте?... Ну извини, мы даже и не знали, что тебя надо спросить и что тебя можно было вписать... А с другой стороны, может, и хорошо, у тебя будет шанс "получить" квартиру самой. А нет - ну, значит, потом все переоформим.

Конечно, никакой квартиры от государства Полина уже не получила.
Несколько раз в прошлые годы Полина пыталась завести разговор о наследстве. Дескать, ну было бы неплохо переоформить квартиру так, чтобы мне что-то тоже в ней иметь. Пока родители были молоды и полны сил, они отмахивались - сделаем, мол, потом. Не сейчас же. Это же надо справки собирать, по очередям стоять, с работы отпрашиваться всем... Что за срочность? Сделаем, да, но не завтра. Ближе к осени, может быть. Или после Нового года займемся.

Само собой разумеется, никто так ничего и не сделал.
Когда родители вышли на пенсию, Полина снова завела разговор о переоформлении квартиры.
- Ой, ну опять ты за свое! - устало вздохнули родители. - Сколько можно уже? Вас две наследницы, две сестры! Были бы тут еще дети от других браков - понятно, а так... Ну неужели не поделите квартиру? Подеретесь?.. Перестань! Дай нам дожить спокойно, сколько отпущено!..

В последний год папа Полины сильно болеет, просто не выходит из больниц.
Да и мама сдала. Полина с сестрой все расходы и заботы честно делят пополам. По очереди ездят в больницу, помогают деньгами, возят передачи, навещают маму.
В один из дней Полина попыталась все-таки поговорить с сестрой по поводу наследства.
Реакция ее ошарашила.

- Ты с ума сошла! - рыдала сестра. - Как ты вообще сейчас об этом можешь думать??? Как у тебя язык повернулся! Ты квартиру, что ли, ждешь?.. Да как ты можешь! Пусть родители живут долго! Я не буду об этом разговаривать!!..

Как думаете, можно еще что-то сделать со стороны Полины, или махнуть рукой? У Полины двое детей, и применение деньгам она бы нашла, как и каждый из нас.

Позиция родителей "вот помрем, разбирайтесь сами, дайте дожить спокойно!", сестра им активно вторит - "да-да, конечно, разберемся, какой сейчас может быть разговор, вы живите главное долго и будьте здоровы", и Полина, судя по всему, в лучшем случае получит по закону четверть квартиры.
Отношения в семье и между сестрами вроде были неплохие. Раньше. До последнего времени.
Однако сейчас, кажется, все сорвалось и летит в тартарары. Семья ополчилась против Полины, все упрекают ее в бездушности и корысти. Отец одной ногой в могиле, а она только и думает, что о наследстве.

Можно вырулить? Что думаете?

По поводу вчерашнего поста про двух сестер и наследство интересный разговор возник.
Вот имеются две сестры, две дочери у родителей, две наследницы квартиры.
Старшая - одинокая мама с ребенком - в трудный момент с младенцем на руках прибежала к родителям, да так с ними всю жизнь и прожила. Благо - квартира большая, трехкомнатная, всем места хватило.

Да, такая жизнь - с родителями - не сахар, сами понимаете. "Куда пошла, когда вернешься, кто это звонил, не ходи туда, нечего тебе там делать, садись ешь суп, зачем это купила, почему так долго". Младшая сестра, которая вышла замуж, уехала на другой конец города и общается с родителями в основном по телефону, несколько минут и то не каждый день, и представить себе не может, каково вот так - всю жизнь оправдываться, подстраиваться, выслушивать нотации, выкручиваться, взвешивать каждое свое слово и то и дело идти на компромисс. Ни гостей позвать, ни мужчину, извините, привести, ни самой загулять. Да банально после вечеринки выпивши придешь - уже трагедия и куриный переполох. У родителей свои представления о жизни, морали, моде, правильном питании, чистоте жилища и образе жизни, и надо им соответствовать.

А потом еще у родителей начинаются проблемы со здоровьем.
Боли, приступы, капризы, скорые по ночам, дурной характер, который с годами только портится - и это еще хорошо, если старики при этом в своем уме и обслуживают себя хотя бы по минимуму. И все эти проблемы, конечно, ложатся на плечи проживающей совместно с родителями старшей сестры. Хотя младшая рядом - звонит, интересуется, ищет врачей, помогает деньгами, навещает родителей в больнице, носит передачи - но это все не то. Младшей куда легче - у нее чистая уютная квартирка, где не пахнет лекарствами, отличный понимающий муж, и главное - свобода. Даже проведя полдня у родителей, она возвращается потом в свою жизнь.

Наверно, при таком раскладе - несправедливо младшей еще и претендовать на родительскую квартиру?
Пусть квартира за все труды, хлопоты и долготерпение достанется старшей дочери, не так ли?
Тем более у младшей-то жилье есть. А старшей, если что, и идти некуда. И не заработать ей на квартиру самой никогда.

...Впрочем, если честно, не стоит так уж драматизировать, свой цимес от совместного проживания с родителями старшая сестра имела. С того самого момента, как пришла из своего неудачного раннего брака с ребенком в родительскую квартиру, у нее всегда за спиной был крепкий тыл.
Старшая дочь никогда не боялась потерять работу, например. И ребенка ей родители практически вырастили.
И кашу по утрам варили, и попу мыли, и из сада забирали, потому что мать работала. Ребенок старшей сестры не знал, что это такое, когда НИКТО из семьи не пришел на утренник. И в школу бабушка бегала, и на кружки водила, и уроки с внуком учила, и поделки делала, и блины на Масленницу всему классу пекла. По всему поэтому старший внук теперь для стариков - свет в окошке, еще бы, вырос на руках. В отличие от младших внуков младшей дочери, которые росли... где-то там. Младшая со своими погодками пурхалась сама. Ей грех жаловаться, у нее муж, в крайнем случае, еще свекровь на подхвате.

Младшая сестра с мужем много лет платили ипотеку, поэтому ее дети росли по садикам и продленкам.
Никаких кружков, кроме школьных, никаких утренников и блинов на масленницу. Мать всю жизнь как заведенная - бегом в сад, бегом в магазин, бегом в химчистку. Вечно опаздывая, вечно комплексуя, вечно оправдываясь то перед начальством (не дай Бог работу потерять! это смерти подобно! ипотека же!!), то перед ребенком, который так просил маму прийти на соревнования, ведь ко всем мамы пришли... По ночам варила обед на завтра, с пяти-шести лет оставляла больных детей дома одних, попросив соседку изредка присматривать по возможности. Бабушка помочь не могла, ей далеко ехать, да и четырнадцатилетнего Алешеньку встретить из школы будет некому.
Младшая дочь никогда ни на что не претендовала, никогда никого ни о чем не просила, все проблемы решала сама. Хотя порой приходилось ой как непросто.

А теперь, когда родители слегли, младшая тоже чувствует ответственность и честно делит заботы с сестрой. Покупает лекарства, привозит продукты, везет родителей на своей машине на консультации и в больницы, ищет приличных специалистов и прочее. Старшая одна не справится. У нее ни связей, ни автомобиля, ни денег, ни пробивной хватки, а только сын-оболтус, которого в двадцать три года везде надо за руку водить, как бабушка всю жизнь делала.

Так вот, вопрос: как в этом случае ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ делить наследство, которого всего - ничего: одна квартира?
Понятно, что юридически оно будет поделено в соответствии с долями и ролями, а вот ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ - как, а?
Оставить квартиру старшей - пусть живет?
Взять со старшей небольшую долю деньгами (практически это невыполнимо, денег у старшей сестры нет совсем от слова абсолютно)?
Или - все-таки продать квартиру и поделить пополам?
Вообще, что такое дележ "по справедливости" - это дележ по принципу "кому нужнее" или "кто больше заслужил"? Ведь жизнь течет, все меняется, и сегодня "нужнее" одному, завтра - другому...

Что думаете?

Аллу с сестренкой мать растила в одиночку. Отец ушел из семьи, когда Аллочке было всего пять, а сестре не было и года.
Ушел подло и некрасиво, вывез из дома почти все вещи, и даже не оставил адреса.

Как выживали без отца и вообще какой-либо помощи - это отдельная история. Мать всю жизнь билась, как рыба об лед, на двух работах, чтоб одеть и прокормить. Жили с копейки на копейку. Обедали в садике и в школе, носили то, что люди отдадут, донашивали друг за другом. От алиментов папашка бегал, как мог. Несколько раз вслух прилюдно открещивался от дочерей, осыпал бывшую жену с "ее выродками" проклятиями - в общем, грязи было много.
И, хотя мать по возможности старалась оградить детей от всего этого, они все равно были в курсе, с детским интересом подслушивая разговоры взрослых. Особенно старшая, Алла. С детства она знала, что отцу не нужна, у него другая семья, другой ребенок. И, конечно, мечтала - вот вырастет, выучится, придет к папе вся такая взрослая, красивая, богатая - и тот, безусловно, поймет, что потерял, и зальется слезами раскаяния.

Аллочкина мать в конце концов плюнула и вычеркнула этого человека из своей жизни раз и навсегда. Плохо о нем детям не говорила, однако все разговоры и вопросы девочек на эту тему обрывала. Всю жизнь прожила одна, растила детей, обеим дала образование. Девочки вышли замуж, родили своих детей. Младшая с семьей живет в Канаде, Алла с двумя детьми и мужем - в Москве, рядом с матерью.

И вот приспичило Алле в возрасте за тридцать найти биопапу.
Всю жизнь жила и не думала о нем, а тут, видать, кризис среднего возраста накрыл.
Просто хотела посмотреть в глаза, показать, что и без него выросли они с сестрой прекрасными людьми. Как в тех детских мечтах - чтоб понял, что потерял.

Захотела - и нашла, благо, найти человека в наше время совсем не проблема.
К ее удивлению, папаша совсем не производил впечатление негодяя.
Интересный семидесятидвухлетний мужчина, приятный в общении, умный, начитанный, свободно пользующийся интернетом, имеющий свой взгляд на вещи. Встретились один раз, другой, третий - и чем дальше, тем больше это общение затягивает. Алла даже не ожидала такого. С отцом Алла на одной волне. С ним легко и приятно, они понимают друг друга с полуслова. С мамой совсем не так. Та циничная, озлобленная, а с возрастом все только усугубляется. От нее Алла слышит одну критику и тщательно взвешивает каждое сказанное ей слово, и после часа общения с мамой она - как выжатый лимон. С отцом Алла просто отдыхает душой.

Отец познакомил Аллу со своей семьей - сыном жены от первого брака, которого вырастил как своего, и своей дочерью. И Алла вдруг почувствовала себя в центре большой дружной семьи. Честно говоря, Алле всю жизнь не хватало такого общения. Буквально за несколько месяцев передружились семьями так, что уже и не представляют, как жили до этого.

И все бы ничего, только Алла чувствует себя предательницей по отношению к сестре и матери.
Те и слышать о папаше не хотят ни слова.
- Ты совсем, что ли, с ума сошла! - возмущается по телефону сестра. - Зачем он тебе нужен??? Быстро ты забыла, как овсянку в кипятке размачивали, как из валенок в босоножки перелазили, и как полкласса смеялись над твоим дырявым портфелем, из которого ручки сыпались... Тогда тебе это ерундой не казалось! Спроси у своего папочки, где он был в тот год, а? И почему не мог дочерям хоть одни на двоих резиновые сапоги купить?.. Сын его, которого он "как своего" вырастил, интересно, тоже на овсянке сидел и в валенках по лужам в школу ходил? Ты спроси, спроси!... Зачем ты вообще полезла его искать, я не понимаю! Он тебя не искал, называл выродком, копейки не дал, с днем рождения не поздравил ни разу. Ты - дура, вот и все!.. Слушай, а может, ты получить что-то хочешь с него? Наследство? Нет? Ну тогда точно дура...

Честно, ни о каком наследстве Алла и не думает, и не знает даже, есть ли у отца что-то за душой. Кажется, живет он в квартире жены, да это все и не важно. Дело-то совсем не в этом.
Матери Алла и вообще не говорит о том, что нашла отца и общается. И боится, что дети проговорятся, куда и к кому ездили в воскресенье.
Что с той будет, страшно представить.

Да и самой себе Алла объяснить не может такой вдруг вспыхнувшей дочерней любви - после всего, что было в жизни. Еще полгода назад она сама бы в такое не поверила.
- Ну ты же понимаешь, я не мог вам особо помогать! - сказал как-то отец. - У меня тоже было двое детей. И на зарплату инженера не пошикуешь...
И даже после этих слов Алла почему-то не может обижаься на отца.

Алла права, и что было, то быльем поросло? Родня должна держаться вместе, и не важно, что там было несколько десятков лет назад, кто кого бросил и не кормил.
Важно лишь то, что здесь и сейчас?
Или все-таки предательство не имеет срока, его нельзя прощать, и Алла - действительно беспринципная дура?
Что думаете?

Катя родом из дальнего Подмосковного городка. Как и многие земляки, живут и работают они с мужем в столице, изредка приезжая в гости к родителям, которые вот уже восьмой год брака вздыхают - рожать, мол, надо, что вы думаете-то себе? квартиру купили, машину тоже, ремонт сделали, обставились - чего еще ждать? Годы-то идут! Дождемся мы внуков в этой жизни или нет?..
Каждая встреча знаменуется подобной беседой, и, хотя Катя за долгие годы отрастила уже броню, ей все равно каждый раз неприятно.

Никто не знает, что вот уже лет пять Катя с мужем тщетно пытаются забеременеть. Лечатся, обследуются, и все никак.
Но ничто не ранит Катю сильнее, чем жалость. Поэтому она прячет свою боль за беззаботностью и напускной бравадой:

- Ой, мам, опять ты за свое! Не надоело тебе еще?.. Ну не хотим мы пока! Хотим еще хоть чуть чуть для себя пожить! Родишь ведь - засядешь в четырех стенах, что, не так разве? Пеленки, кастрюли, покакули... Успеем!
- "Успеем, успеем"... все так говорят! - вздыхает мама. - А потом локти кусают!.. Не боишься? А зря не боишься, у меня десяток примеров!... Эх, не дождаться мне внуков от тебя! Ну может хоть Светка поумней будет...

Света - семнадцатилетняя Катина сестра. Она неплохо учится в школе, очень целеустремленная, перфекционистка, мечтает поступать в мединститут, сейчас, в выпускных классах, много занимается дополнительно - поэтому Катя всегда только усмехалась, слушая мамины наивные мечты о внуках от младшей дочери.
Кате всегда казалось, что уж кто-кто, а ее сестра вопросами деторождения озаботится в возрасте хорошо за тридцать - если озаботится вообще.

А пару месяцев назад сестре сделали операцию - удалили большую кисту на яичнике. Оперировали в Москве, Катя специально нашла хорошего доктора по отзывам знакомых. Все, кто у нее лечился, говорили об этом враче прямо как о кудеснице - и специалист замечательный, и человек золотой. Попасть к ней - большая удача. Операция прошла благополучно. Однако, когда девушка выписывалась, врач предупредила - высока вероятность рецидива. Это уже по опыту.
Дескать, если девушка хочет своего родного ребенка - надо родить в ближайшие пару лет. И чем скорее, тем лучше.

- Не родишь сейчас - будешь потом в тридцать бегать по репродуктивным клиникам! - обещала врач. - И еще не факт, что там помогут... В общем, так - либо рожать, либо начинать собирать деньги на ЭКО...

И что вы думаете - Света с мамой посоветовались, подумали - и решили рожать. Вернее, думать в эту сторону.
В конце концов, Свете уже через три месяца восемнадцать. Пусть будет ребенок. А остальное как-нибудь. Мать поможет, ей как раз на пенсию уже можно выйти. Света будет учиться в своем меде, мама водиться. Ничего, тысячи людей так выросли, у матерей-студенток, и тысячи женщин учились, имея ребенка на руках. И учеба никуда не делась.
Зато и сами молодые еще, и ребенок уже самостоятельный. И здоровый. И к воспитанию молодые как-то разумнее подходят, не то что старородящие, которые к тридцати пяти выродят одного и потом с ума сходят, носятся как курица с яйцом.
Да и - главный аргумент - ВРАЧ сказала. Велела родить не для баловства, а здоровье поправить, вот. Врач, тем более такая опытная и хорошая, просто так говорить не будет.

Катя сначала даже подумала - шутят. Это розыгрыш такой. Но нет, серьезно. Сестра, книжная девочка, отличница, у которой и мальчика-то толком еще не было - серьезно рассуждает, где бы познакомиться с молодым, здоровым, с хорошей генетикой.

- Ну ладно, Светка ребенок еще! говорит Катя маме. - Но ты-то, мам? Взрослый человек! Зачем вам это надо сейчас? Не сбивай ее с пути! Пусть учиться поступает, какие сейчас дети, вы чего???
- А ты-то что всполошилась? - подозрительно прищурилась мама. - Тебя, что ли, будем слушать в этих вопросах? Держи карман! Ты у нас вообще... чайлдфри, вот! Ты детей не хочешь и не любишь, тебе не понять. Поэтому не лезь...

И вроде бы действительно, дело совсем не Катино. Ну если не думать о гипотетическом племяннике на руках родителей-пенсионеров и сестры-студентки.
И, наверно, дети - это счастье и благословенье Божье, кому, как не Кате, которая восемь лет лечит бесплодие, это понимать. Но сестре еще нет восемнадцати, за плечами ничего, и учиться надо, и жизнь свою строить, а тут - ребенок.

Не стоит лезь? Пусть как хотят?
Что думаете?

Моя приятельница Татьяна - москвичка, но из "понаехавших".
Десять лет назад, в двадцатипятилетнем возрасте, приехали они с мужем покорять Москву, и вполне преуспели. У них своя квартира в ближайшем подмосковье, автомобиль, ребенок садовского возраста - все, что надо для ощущения того, что жизнь состоялась.

Единственный момент, который немного огорчает Таню - друзей за десять лет жизни в столице у нее так и не появилось.
Так, знакомые с работы, с которыми вместе ходили на обед, и не более того.
Наверно, чтобы подружиться, надо встречаться после работы, ходить друг другу в гости, познакомиться семьями, планировать и проводить совместные выезды и культпоходы. Но на все на это нужно столько сил и времени! А ведь у Тани, да и почти у каждой женщины на работе, семья, ребенок, хозяйство. Приходишь затемно и не знаешь, за что хвататься, столько дел. А в выходные хочется выспаться, отлежаться, с ребенком пообщаться, которого и так-то не видишь практически. Какие уж тут гости в доме...

В Москве, как поняла Таня, дружить, в провинциальном понимании этого слова, не хватает ресурса.
Даже познакомиться москвичи не особо стремятся. Таня полгода ходила с коляской в парк - и все никак не могла найти подругу. Вроде полный парк мамочек с колясками, а общаться не с кем. Может, конечно, это просто Тане не повезло - подошла к одной, к другой - и везде получила от ворот поворот. Девушки просто поворачивались спиной и уходили. Наученная опытом, Таня потом и не пыталась ни к кому подходить, хотя часто ловила на себе заинтересованные взгляды исподтишка - уж больно обидно, когда на тебя посмотрят презрительно и повернутся спиной...

Через год вышли с подросшим ребенком на детскую площадку - и там тоже подруг не нашлось. Все мамочки почему-то уже группами, при приближении "чужаков" подозрительно замолкают, а то и вообще отходят в другой угол. В лучшем случае поздороваются, перемолвятся парой фраз - вот и все общение. Соседей из своего подъезда Таня не знает, кроме разве трех-четырех человек - это из огромной-то шестнадцатиэтажки. Да так живет большинство. Ну не по квартирам же ходить знакомиться? Сейчас и дверь никто не откроет, если гостей не ждет.
В общем, печаль - не найти друзей в огромном человеческом муравейнике.

Два года назад Таня с мужем решили перевезти поближе к себе, в Подмосковье, шестидесятисемилетнюю Танину маму.
С одной стороны, Таня понимала, что сделать это нужно: мама одна-одинешенька. С другой стороны, немного сомневалась - все-таки сорваться с места, бросить знакомых, друзей, соседок и бывших сослуживиц пожилому человеку непросто. Таня знала, что в родном городе мама постоянно чем-то занята: возглавляет какой-то там совет ветеранов-пенсионеров, часто ездит на дачу к подруге, печет пироги и зазывает к себе в гости соседок на чашку чаю, иногда сидит с чужими детьми - помогает работающим соседкам, просто по доброте души.

- Все-таки у нас - это не в Москве! Люди добрее и ближе друг к другу! - рассказывает Таня. - Вот моя мама живет в пятиэтажке, так у них там вообще коммунизм. Двери не закрываются!.. То кто-то блинов напечет, зайдет угостить, то с дачи едет, огурцов завезет, то забежит яичко занять или стакан сахара... За детьми бесплатно смотрят, видано ли такое у нас... Совсем другие нравы у людей, да... Как она будет после этого здесь у нас - я не представляю...

... С квартирой для мамы повезло. Продав жилье на родине, купили небольшую квартирку буквально на соседней улице от Тани, в точно такой же шестнадцатиэтажке. Отремонтировали, завезли маму.
- Будет скучно, мам, к нам приходи! - сказала Таня. - Только давай без комплексов. когда мы дома, мы всегда тебе рады. Загрустишь - собирайся и иди! С внуком пообщаешься, телевизор у нас посмотришь, фильмы тебе накачаем, какие скажешь.
- Ой. да не люблю я его, телевизор! - отмахнулась мама. - И не смотрю никогда, некогда мне. А за приглашение спасибо! И вообще спасибо, столько хлопот из-за меня...

Честно говоря, Таня искренне думала. что маму будет не выставить из гостей. Что ей там делать, у себя?
Чужой город, ни одного знакомого, ни собаки, ни ребенка, ни работы... Телевизор она не смотрит, некогда ей, ну-ну.

И вот уже без малого два года Таня глядит на маму и удивляется.
В чужом, таком негостеприимном для Тани городе у мамы теперь масса знакомых, да уже и задушевных подруг. Они ходят друг к другу на чай с пирогом, вместе едут на чью-то дачу в баню, идут на рынок, собираются на пикник. Мама обнаружила какой-то центр досуга, а в нем хор пенсионеров, который исправно посещает три раза в неделю. По праздникам ездят на выступления, потом устраивают банкет. Новые подруги надоумили ее ходить в группу здоровья для пенсионеров - за символические деньги в местном бассейне. Мама знает всех соседей в своей шестнадцатиэтажке - от первого до шестнадцатого этажа, со всеми поздоровается, каждому найдет доброе слово...

- Совсем редко у вас бываю! - вздыхает мама. - Некогда... Давайте лучше вы ко мне! На ужин в субботу, а? по крайней мере, Сережку приводите в пятницу с ночевкой! На все выходные!
- Я к бабушке пойду! - кричит внук. - У нее, наверно, Антон будет!
- Это соседки Оленьки с третьего этажа сынок, такой хороший мальчик! - объясняет мама. - У Оли трудная ситуация сейчас, сложно ей, на двух работах, вот я ей и предложила - приводи ко мне Антошку! Мне одно удовольствие, да и внук придет - вместе им веселее! Так она, Оля, с ума сошла - еще и деньги мне пытается сунуть!.. Я не беру - так она продукты тащит!..

У Тани за десять лет ни одной подруги, гости в квартире были от силы раза четыре. А у мамы дверь не закрывается. Ей везут огурцы и зелень с дач, забегают за яичком и мукой, просто приходят на чай со свежеиспеченными блинами или пирогом... В основном, конечно, ровесницы, пожилые женщины.

И Таня просто в шоке - сколько же у них энергии. Молодые ползут как улитки, им бы добраться до кровати, в свою квартиру чужого человека запустить проблема, ни друзей, ни знакомых. Очень много таких, как Таня, которые соседа двумя этажами ниже и в глаза не видели.
Да, молодежь очень много работает, но ведь не на лесоповале же. В основном все в кабинетах, в чистых офисах, с кофием у монитора. А чувствуют себя так, как будто на них пахали. И это в расцвете сил. Что же с ними будет в 60, 70?
Старики же и дачи возделывают почти в одиночку, и обои у себя клеют, и сумки таскают, и в хоре поют, и по гостям ходят... Энергетика другая? Или что?

Что думаете?

Profile

grazdano4ka

December 2015

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Мама - друг человека?
Скрытая беременность
К мамам девочек вопрос
Про материнский инстинкт
Про мам
Есть ли жизнь после развода?
Взрослая дочь
Помогать в ущерб себе?
Долг платежом красен?
О преступлении и преступниках
Болтун - находка для шпиона?
Про жизненные сценарии
Как отвадить ухажера?
Самостоятельность либо ест, либо... живешь с родителями.
Есть ли жизнь за МКАДом?
Как завести разговор о наследстве?
Как по справедливости?
Зов крови?
Родить чем скорее, тем лучше?
Два образа жизни?

Style Credit

Base style: Crisped by timeasmymeasure
Theme: Argyle by krja

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 9th, 2025 03:10 am

Иллюзия общения

From me to me

Entries tagged with взрослые дочери

Мама - друг человека?

Скрытая беременность

К мамам девочек вопрос

Про материнский инстинкт

Про мам

Есть ли жизнь после развода?

Взрослая дочь

Помогать в ущерб себе?

Долг платежом красен?

О преступлении и преступниках

Болтун - находка для шпиона?

Про жизненные сценарии

Как отвадить ухажера?

Самостоятельность либо ест, либо... живешь с родителями.

Есть ли жизнь за МКАДом?

Как завести разговор о наследстве?

Как по справедливости?

Зов крови?

Родить чем скорее, тем лучше?

Два образа жизни?