Про материнскую любовь

[grazdano4ka]

Материнская любовь - это, на самом деле, весьма неоднозначная вещь.
Сплошной эгоизм. Адский микс из ревности, зависти, некогда не реализованных собственных амбиций, плюс полное неприятие разумных доводов окружающих.

Не согласны?
Слушайте тогда историю.
Молодая супружеская пара из далекого заброшенного городка А. в Красноярском крае в начале нулевых приехали покорять Москву. Сняли квартирку в спальном районе, устроились на работу. Московские зарплаты, по сравнению с зарплатами в А., казались просто сказочными. Родственники и друзья из А., слушая по телефону цифры, даже не верили:
- Сколько-сколько??? Да ладно! Не может быть!  Правда, что ли?? Вот это да!.. 

Оделись, обулись, купили шубейку жене, дубленку мужу, пару раз сходили в "настоящий" ресторан, съездили в Турцию.
Жили в полной уверенности, что все, Москву они покорили, и все "своим трудом, головой и руками".
- А нефиг гнить в этом забытом Богом А.! - говорили они друзьям. - Мы вот не испугались трудностей, приехали в Москву! Да, первое время было непросто, но мы не сдавались. зато теперь! Ух! Весь мир у наших ног!
Ныне модное позитивное мышление, а что.
Ну нет прописки и своего жилья, ну и что. Это мелочи. Весь мир в конце концов живет в съемных квартирах, и ничего. Со временем, может, и купят что-то свое. А пока и так отлично.

В 2006 году девочка забеременела.
Что такое беременность в Москве без прописки, я здесь живописать не буду, это отдельная тема. Скажу только - за все в таком случае надо платить, плюс бесконечно обивать пороги, бегая то за розовой справкой департамента здравоохранения, то за главврачами ЖК и поликлиник, то еще за кем-нибудь. Тем более беременность выдалась непростая, с работы пришлось уйти. Осталась одна зарплата мужа, на которую надо было снимать жилье, наблюдать беременность, делать покупки к рождению плюс еще как-то жить.
Да, а жить-то к этому времени уже привыкли на широкую ногу.
Мальчик кряхтел, но сдюжил.
Сняли квартиру в Подмосковье, пришлось мотаться на работу в Москву, но что поделать. Родители подбрасывали деньжат. Как-то выкрутились. В 2007 году родили сына.

К моменту родов молодой отец уже совершенно озверел от такой жизни. От постоянной нехватки денег, от выкрутасов квартирной хозяйки, от подъемов в 6 утра, от дороги по два часа в один конец на разных видах транспорта, от нытья беременной жены...
Позитивного мышления оставалось все меньше.
Грела только мысль - а что бы мы делали сейчас в А. Как бы мы жили на зарплату в пять тыщ, если нам сейчас не хватает пиисят. Ну да, там мамы-папы-огороды, но. Нет, все же хорошо, что мы в столице.

Ребенок получился крайне нездоровый. Родовая травма.
В квартире постоянно дуло из всех щелей, и из окон и из пола, ребенок простужался и бесконечно болел. За первый год семь или восемь раз отлежали в больнице, и без прописки это тоже давалось непросто.

А потом грянул 2008. Кризис.
Стало совсем туго.
В один прекрасный день молодая мать послала отца в магазин за памперсами. Он вышел буквально в тапочках в магазин под окном. И пропал.
Объявился через пару недель. Хриплым голосом по телефону попросил прощения, признал себя последней мразью, сообщил, что уже давно любит другую женщину. У которой, собственно, сейчас и живет. Никаких претензий к бывшей жене не имеет, тем более они и зарегистрированы-то не были. С переездами и отсутствием прописки идти в ЗАГС было все как-то недосуг.
Тем не менее от ребенка не отказывается, помогать будет.
И в рамках такой помощи завтра привезет билеты на самолет до Красноярска на имя жены и ребенка. Пусть едут к родителям в А. Потому что содержать их здесь, пусть даже в подмосковье, нет никакой возможности.

В результате так и поступили.
В А. дочку с малышом с распростертыми объятиями встретила большая семья. Мама, папа, братья тети - все были рады. Пристроили куда-то на работу за те самые смешные пять тыщ. Малыша тут же потащили по лучшим докторам. Диагнозов собрали вагон. Букет отклонений у невролога, астма, хронический тонзиллит, сниженный иммунитет. Бабушка, засучив рукава, принялась выхаживать ребенка. Массажи, ЛФК, логопед, дефектолог, психолог, занятия в группе... Заказала какие-то карточки, пособия, развивающие игрушки, возила на консультации в Красноярск, общалась со специалистами. К трем годам практически все диагнозы скомпенсировались. Тем не менее специалисты предупреждали, что ребенок остается непростым, и настоятельно рекомендовали не забрасывать занятия.

Молодая мама же все это время куксилась и плакала, подобно чеховским героиням: "В Москву! В Москву!..". Все в треклятом А. казалось ей отстойным. Одна гопота и быдло. Ни тебе бутиков, ни ресторанов, ни культурных людей, с которыми можно поговориь о прекрасном. Одна забота - огурцы в огороде да сериал по телевизору, который обсуждает весь город. Тьфу.

К середине 2010 молодая мать поехала покорять Москву вновь.
- Сына заберу, как только встану на ноги! - решительно сказала она родне. - Сниму квартиру, выйду на работу, договорюсь с садиком...
- Ну ты сильно-то не спеши! - осторожно сказали ей. - Мальчику здесь очень хорошо. Он души не чает в бабушке с дедом, как, впрочем, и они в нем. Тут у него друзья, знакомые, занятия и процедуры наконец, которые ему просто жизненно необходимы. А что ты можешь предложить ему в Москве? Работающая мама, вынужденная снимать жилье? Водить по логопедам ты его не сможешь, о массажах, бассейне  и процедурах придется забыть. Ребенка ждет муниципальный садик допоздна и чужие продуваемые клоповники... Подумай... Здесь ему хорошо...
- Ребенок должен жить с матерью! - безапелляционно заявила она. - Я его родила, это мой ребенок! Нужен вам ребенок - родите себе сами, а на моего не смотрите. Я без него буду скучать. Я его обязательно заберу.

Что вы думаете - через пару месяцев она действительно затребовала к себе ребенка.
Сняла квартиру, нашла работу. каким-то невероятным образом договорилась, что сын будет посещать сначала группу неполного дня, а потом, с сентября, нормальную детсадовскую группу. Сидеть с ним будет бабушка-соседка с первого этажа, за небольшие деньги.

Все уговаривают ее не срывать мальчика с места, ну хотя бы еще год-другой.
Мальчик нездороый, прикрепления к поликинике нет, жилья нет, родственников в Москве нет совсем.
Молодая мать вынуждена работать в таком режиме, что и "спокойной ночи" сыну сказать сможет не каждый день.
Жилья нет, бабка какая-то подозрительная, да и вообще - что случится с матерью, не приведи Господь, где искать мальчика?
Бабушка мальчика в шоке, в трауре, в депрессии...
Мальчик тоже не особо рад. С одной стороны, ему хочется жить с мамой, но с другой - дед, бабушка, тетя Ира с Артемкой, мишка-сосед, щенок Плюшка... Своя коната с кроватью-автомобилем, игрушки, бассейн, добрая логопед МарьИванна - все это должно остаться здесь, в А...

- Не говорите ерунды! - твердит молодая мать. - Все будет хорошо! Не думайте плохого, и оно не случится! Все в Москве так живут, без бабушек, с нянями! Это в замшелом городе А. привыкли, что без бабушки никуда! Он уже большой, ему будет 4 года. Мой ребенок будет жить со мной. Не надо ему уже никакого бассейна, логопед будет в садике со следующего года раз в неделю..

Бабушка в слезах собирает ребенка в Москву....



Любовь - это эгоистическое чувство.В любви думают прежде всего о себе, а не том, кого любят. Исходят из соображений собственного комфорта, амбиций. И вообще из шкурного интереса.
Хоть и звучит это отвратительно, и не хочется в этом признаваться...
И материнская любовь - наиболее яркая этому иллюстрация. "Ребенок мой, я его родила, и теперь он будет со мной". Наплевать на то, что нет жилья, дохода, условий, сил,  да и времени на этого ребенка.

А вы как думаете?
Как бы вы поступили в этой ситуации на месте этой мамы?
...Сложный выбор. Но многие его делают...

Comments

[weller-r.livejournal.com]

Мда-с, отдельное восхищение хочется выразить молодому отцу...
Ну а насчет матери, все-таки, наверное, стоило ей пожить годик-два в замшелом А. Ребенок бы окреп немного, опять же, бабушки под боком.
А так действительно, эгоистично как-то. В перспективе, думаю, от ребенка будет истребована ответная, так сказать, реакция (примеров масса). Из серии "Я для тебя всем жертвовала, поднимала тебя, теперь ты должен и обязан".
Вообще на этот предмет есть отличная книжка "Материнская любовь" психолога Анатолия Некрасова. Там как раз о последствиях речь идет.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Надо почитать, спасибо.
А отец подлец однозначно. Но такие есть, к сожалению.

[igla1965.livejournal.com]

Ну, мне на этот вопрос ответить было легко. Я бы однозначно оставила ребенка там, где ему лучше, пусть даже и без меня, если уж мне так неймется. Тем более учитывая все описанные обстоятельства с его здоровьем. Это с моей колокольни и с моего жизненного (уже немаленького) опыта.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Почему-то я знаю много примеров, подобных описанному, когда женщина тащит ребенка за собой в нищету и неизвестность, и практически ни одного противоположного примера. "Это мой ребенок и точка"...

[samaposebe99.livejournal.com]

Все ж ребенка надо было оставлять родителям,собрать кучу болезней и расти без присмотра-дороговатая плата за жизнь в столице!

[grazdano4ka.livejournal.com]

я тоже так думаю.
Либо оставаться с ребенком в А.

[kristina777.livejournal.com]

Знаете, я сейчас живу примерно в таких же условиях: в Подмосковье, до работы - три часа в один конец (в Москву, в Подмосковье работы нет). Два года замужем за московским жителем, до сих пор без прописки - прописка в 1200 км отсюда.

Про детей думаю с большими опасениями: да, это будет геморрой. С учетом состояния здоровья (сама беременность представляет определенный риск для жизни) - нужно будет либо уезжать на "историческую родину", где жить, побираясь по друзьям (родственников нет), зато с "бесплатным мед.обслуживанием по месту жительства", в поликлинике, врачи которой в бытность меня дважды чуть не угробили по халатности. Муж тут чего год будет делать один - не представляю: отношение родственников таково, что нас в мое отсутствие вполне развести могут. Если оставаться здесь - всю беременность наблюдение придется оплачивать из собственного кармана, и в крайнем случае, грозя судом, вызывать врача по страховому полису из другого региона (юристы говорят, что полис ОМС вне зависимости от места выдачи действителен на всей территории РФ, особенно если это касается беременности). Работать, скорее всего, не смогу, со всеми вытекающими (муж пока нас обоих содержать не может, не говоря про ребенка).
Теоретически можно прописать ребенка (дай бог, если будет) у родителей мужа, имеющих местную прописку, но - неизвестно, чего мне это еще будет стОить.

Так вот "замечательно" у нас государство заботится о "повышении рождаемости": женщинам, живушим не в том регионе, где прописаны, просто хоть вешайся.

А героиню рассказа ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Сама в бытность сбежала в Москву из голодного региона; пока детей нет - ВСЁ хорошо. А дальше что будет - неизвестно: либо рисковать и рожать, либо отказываться от детей, закрывая глаза на то, что муж через год-два их затребует - а если не от меня, так от другой девицы, первой попавшейся из понравившихся, но с местной пропиской...

Хорошо живем, чё... :)

[zewgma.livejournal.com]

что ж муж вас к себе не пропишет? не очень надежный, значит, муж?

[viktoria-az.livejournal.com]

ЗАдумалась, а нужна ли мне такая бабушка при всех наших проблемах? Увы, когда я уезжала на заработки в Москву, нанимала няню-подругу. К моей маме - никаких претензий, она пожилая, ей тяжело, к тому же ее содержит сестра-москвичка, у которой своих трое. Я тут ни на что особо и не претендую. Хотя воспитываю-лечу плохо. Честно. С логопедом, например, тоже намудрила.
И можно сказать, что выбор в данном случае, сделан конечно, не из интересов ребенка. Хотя... Если действительно женщина повзрослела и в силах организовать малышу комфорт и в Москве (тут дело даже не в логопеде, а в том времени, которое она будет ему уделять), может, она и права?
Может быть, конечно, под красноярском врачи и педагоги лучше, но я знаю, что и в столице есть очень приличные. А мама- это мама. Ее никакая бабушка не заменит. опять же есть шанс, что в папашке-беглеце проснутся отеческие чувства, когда ребенок будет рядом (и будет возможность его навещать-помогать). Отцовская любовь, может зародиться, если он по крайней мере будет видеть дитя. Алименты какие-никакие.
Плоды бабушкинских воспитаний я наблюдаю повсеместно. Увы, ничего хорошего. Это тоже своего рода эгоизм. бабушкинский.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Комментарий вижу. Ничего не заскринено )
Грустная история, да.
Я думаю, осталась бы в провинции с ребенком. С другой стороны, через несколько лет начнется школа, и тоже срывать не время. Засосет болото...

[viktoria-az.livejournal.com]

Странно, написала комментарий - он пропал. Заскринен?
А вообще комментарии оказываются грустнее истории. Лишний раз убеждаешься, что Москва - не Мекка.
И так и так плохо. И главным образом - жалко ребенка. Ему в любом случае будет непросто. С другой стороны в провинции есть бедные больные дети, у которых ни бабушек-тетушек, ни мам с перспективой работы, ни отцов-алименщиков.
так что с какой стороны посмотреть.

[chucha007.livejournal.com]

Я презираю мамаш, оставляющих детей с бабушками.

[zewgma.livejournal.com]

так если кто кормит и содержит, то что бы и не сидеть самой с ребенком. Но мало кому так повезло.

[elen123.livejournal.com]

Если мать отдает своего ребенка на воспитание куда=то за многие километры в другой город все равно кому, она перестает быть матерью.

[chucha007.livejournal.com]

Вот да!

[glow-worm.livejournal.com]

Двоякая ситуация на самом деле. На месте этой женщины я бы просто не стала заводить ребёнка.

[kristina777.livejournal.com]

К сожалению, бывает, что ребенок в таких обстоятельствах "получается". Несмотря на все средства предохранения: и чего, аборт делать?
Иногда к тому же ситуация осложняется тем, что нет ни дома, ни родственников, готовых поддержать, ни в Москве, ни в провинции, а муж один троих "не тянет" по части содержания. У меня минимум две таких семьи знакомых: кантуются черт-те где, дети нездоровы. И как жить, если так вот сложилось?

[zlobnyi-angel.livejournal.com]

это не материнская любовь, это человеческий идиотизм. если вавка в голове - надо пить зеленку. и читать Некрасова, да. вдруг да поможет.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Про "пить зеленку" - это удачный совет. Надо запомнить, предложить тут кое-кому.

[etoyaolechka.livejournal.com]

а собственно, причем здесь - в этой истории - "материнская любовь" ? точнее, где она здесь?

[weller-r.livejournal.com]

Ну какбэ здесь подразумевается любовь,замешанная на эгоизме. А чего тут больше, судить трудно - мы же ситуацию не видим своими глазами...

[yanka-j.livejournal.com]

мы сделали такой же. правда дети поменьше. и я не в москве, а в чудесном пригороде парижа. но на мой взгляд - никакие условия ребенку мамы не заменят. это не эгоизм. это забота о психическом в большей степени чем о физическом

[grazdano4ka.livejournal.com]

Вы с мужем? В смысле, не одна с детьми?

[sishet.livejournal.com]

мне б апломба не хватило, вернувшись, поджав хвост, рваться в МСК обратно.
возможно, на заработки бы поехала. а дитя бы не дергала. или бы не поехала, копошилась бы в провинции. ради детей приходится чем-то жертвовать все же, амбициями, например. тьем паче, что в городе А никто не гнобит и на улицу спатьь не гонит

[z-zadunayskaya.livejournal.com]

Надо было в начале нулевых не по Турциям ездить, а сразу квартиру покупать. Они тогда смешные деньги стоили. Тогда сейчас бы была и прописка, и пособие, и врачи, и работа, Турция. А в сложившихся условиях и маме и ребенку разумнее сидеть в А. Москва - это, конечно, хорошо. Но она тут и через 10 лет стоять будет. Успеют еще переехать.

[mayskaya-groza.livejournal.com]

Мы, наверно, с вами в разных мирах живём.
Смешные деньги - это какие?

[orange-sinead.livejournal.com]

как-то очень однозначно вы историю рассказали сразу с предполагаемым выводом, прям, идеальные родственники. Москва меня никогда не привлекала, везде есть свои плюсы и минусы, я бы, наверно, выбрала просто город побольше и поближе, мне очень сложно представить себя с моими сыновьями в Москве, и я бы не хотела, чтоб они там вырастали.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Ну все люди разные. Кто-то не может представить себя со своим ребенком в провинции )).

[katerinafoto.livejournal.com]

Сложный вопрос. Я думаю, что та женщина довольно сильна и амбициозна. Все у нее получится. И ребенку будет хорошо. Мама есть мама.

[elka-palka.livejournal.com]

у меня старший сын дважды жил со свекровью по году, когда мы были как раз в том самом городе М. потом я его забрала и сказала, ни за что и ни кому. никакого эгоизма, просто ребенок должен быть хотя бы в итоге с родителями, а не с бабушками-дедушками, иначе он будет считать, что родители его бросили. кстати, первое время, мой сын даже в гости отказывался ходить, вдруг я его там оставлю.

Поэтому либо ей нужно было оставаться в А., возможно правильное решение, либо брать с собой, да. это мое мнение.

[babkins-robins.livejournal.com]

Скидывать ребенка на шею бабушке я бы никогда не стала, конкретно в ситуации данной женщины - я бы не уезжала из города А. Для ребенка лучше жить в городе с нормальным медицинским обслуживанием и хорошей экологией.
И да, гражданский муж - козел.

[mariam-svetlana.livejournal.com]

Ситуация сложная, очень. И выход из неё каждый видит по-своему.
Примерив на себя: если бы по воле Господа у меня был такой больной ребёнок - однозначно бы осталась с родственниками (если бы у меня они были, разумеется). Да, неприятно, плохой город, плохая работа, но при этом РЕАЛЬНАЯ помощь ребёнку. Когда ребёнок вырастет, и при условии решения его проблем со здоровьем - можно и в Москву обратно. Чтобы устроить в нормальную школу + продлёнка, и делать карьеру. Если получится, конечно.
С папы параллельно трясти алименты, в фиксированной сумме (как я понимаю, он официально признан папой, в свидетельстве о рождении указан, т.е. экспертиза не нужна). Поскольку папа в Москве, алименты могут получиться вполне приличными.

[mayskaya-groza.livejournal.com]

Неправду вы тут рассказываете!
По телевизору говорят, что благостостояние народа растёт и растёт.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Сижу выдумываю байки )

[luvolver.livejournal.com]

думаю, с мамой всегда лучше. Дети очень тоскуют по матери. Если бы мать не делала ничего,чтобы быть вместе с сыном, было бы еще хуже, и потом он бы вряд ли простил ее.
И еще, видясь ежедневно с матерью, дети реже и меньше болеют и быстрее развиваются.
Но как будет на самом деле никто из нас знать,конечно, не может.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Дай Бог, если у матери это искреннее желание именно быть с ребенком, а не просто утереть нос родственникам в А., которые лицезрели ее печальное возвращение из Москвы в 2008.

[laponka79.livejournal.com]

прочитала и пост и поняла: самая больная тема. сама я с перифирии, работаю в Москве. Снимаю квартиру. получаю неплохие деньги, но.... дочка живет с мамой в родном городе. я стараюсь к ним как можно чаще приезжать, они ко мне приезжают. но я, как бы не хотела быть с дочкой, прекрасно понимаю, что здесь она будет одна. у меня ни прописки, ни жилья, значит ни садика, ничего.... а там она ходит в садик, постоянно под присмотром моей мамы. хотя каждый день я себя корю, что я "плохая мама" дочка не со мной. но привезти ее я не могу, потому что понимаю, что здесь будет "мама уходит работу-дочка еще спит, мама приходит с работы-дочка уже спит"

[grazdano4ka.livejournal.com]

Наверно, это и есть настоящая любовь, когда исходят из интересов ребенка, а не из своих амбиций. Все мы любим своих детей и все хотим быть с ними, но когда обстоятельства складываются подобным образом, надо суметь сделать выбор.

[vika-2008.livejournal.com]

Я согласна-ребёнок должен быть с мамой.Согласна с той мамой из рассказа.Она молодец.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Я в молодости тоже так рассуждала.
А теперь думаю - с небольшой поправкой. При равных бытовых условиях ребенок, безусловно, должен жить с матерью.
А почему бы не наоборот - не мать с ребенком?

[shatalka.livejournal.com]

Мне почему-то кажется, что если мама так упорно хочет жить вместе с ребенком, а не оставить его в надежных руках родных в полном комфорте и заботе, то она его однозначно очень любит. Эгоизмом было бы наоборот оставить его и жить-не тужить, пробиваться, строить личную жизнь. А вот не побоялась трудностей мамочка, значит так сильно хочет быть вместе. Я думаю, с такой мамой сыну будет , конечно, лучше, чем самыми распрекрасными бабушками.

Кстати, знаю абсолютно такую же историю. Сыну сейчас уже 21 год. Мама карьеру и личную жизнь так и не сделала, но живет в большой европейской столице. С сыном.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Знаете, хорошо, если это именно желание быть с ребенком. А не желание например утереть нос родственникам в А, которые видели ее плачевное возвращение из москвы в 2008. Доказать, что она может покорить Москву и с ребенком на руках, а они тут в А - сплошь недоумки.

[solo-ta-mona.livejournal.com]

Я тоже с той мамой согласна. И гипотетически сама бы так поступила. Вот какая я гипотетически героическая женщина :))

А на практике - я благодарна своим родителям, что они меня по миру за собой не таскали. Оставили на попечении тети - пухом ей земелька, она меня как родную дочь вырастила, природа, река за огородом, горка перед домом на санках зимой кататься, корова на лугу, прекраснейшего качества школа(!!!). Лучшего детства не пожелаешь. И своего дитятю придется отдавать, хотя в душе я категорически против. Но на деле - 4 месяца декретных, да очереди в детсады по 2-3 года, нанятая няня - от 1000 до 2000 долларов. Как повезет.

[grazdano4ka.livejournal.com]

Эх, в молодости я тоже примерно так бы поступила. А сейчас вот начинаю думать, что в молодости, возможно, была не так уж и права ))