"Не станет родителей - тогда заплачешь?.."

[grazdano4ka]

...Свое детство Игорь вспоминает с теплом и ностальгией. Лет до восьми у него, кажется, было все, что нужно ребенку - мама, папа, счастливая семья. Жили в небольшом городке в центре России, и жили неплохо. Все было стабильно, предсказуемо, размеренно, и в этом была какая-то прелесть. Отец много ездил по стране по командировкам, привозил сувениры и подарки, Игорь с матерью всегда с нетерпением ждали его приезда, отношения в семье были замечательные. Казалось, так будет всегда. Отец много рассказывал о разных городах, в которых побывал, и с особенной страстью - о Питере, тогдашнем Ленинграде. Для него это был город мечты. Отец рвался туда всей душой.

Говорят, сильные желания всегда сбываются. Отцу представилась возможность переехать в вожделенный Питер - и, конечно, он ухватился за нее двумя руками. Как говорится, не успели испугаться - как уже собрали вещи, уволились с работы, взяли билеты... Отца словно кто-то за пятки кусал - он готов был бежать впереди поезда: в Питер, в Питер! Игорь же, как будто что-то чувствовал, ехать не хотел. Но кто будет слушать сына-второклассника?

А в городе мечты жизнь вдруг пошла кувырком.
Работа отца теперь не была связана с командировками, он стал больше времени проводить дома. Родители начали ссориться. У отца появилась любовница, вторая, третья. Мать выслеживала, уличала, устраивала истерики, но - никуда не уходила. Во-первых, и некуда было уходить, а во-вторых, тут вся прошлая жизнь вообще встала на дыбы. 1991, путч, растерянность, неустроенность, полнейшая дезориентация, безденежье - родителям стало банально не до сына.

А Игорь оттягивал ресурс, как назло не давая родителям решать свои проблемы.
То есть ему приготовь, то лечи, то задачу помоги решить, то купи новые ботинки, то в школу опять вызывают, где у Игоря никак не наладится... Ребенок вдруг из любимого сыночка превратился тяжелый крест, нести который - родительская обязанность. И родители принялись за воспитание: "ты должен", "ты не смеешь", "ты здесь пока никто!", "ешь, что дают, или пошел вон!", "свое мнение будешь иметь, когда станешь жить отдельно"... Мать изо всех сил цеплялась за ускользающего к другим бабам отца, и в конфликтах с сыном всегда становилась на отцовскую сторону. Отец то и дело хватался за ремень, избивал сына, а мать только разводила руками.
На Игоре то и дело срывали злость, досаду, страх, ревность и прочие эмоции...

К восемнадцати годам Игорь уже полностью отделился от семьи, работал, содержал себя сам, жил отдельно, привык чувствовать себя лишним, ненужным, мешающим. Тем не менее попытки как-то контактировать с родителями предпринимал регулярно - родители же. Приходил в гости, и не с пустыми руками - то с продуктами, то с подарками. Родители воспринимали это как должное. они вдруг стали требовать "отдачи". Эмоциональной, материальной, физической.
- Мы тебя растили, кормили одевали, в школу водили, в лагерь отправляли! - загибала пальцы мать. - В Питер привезли из тьмутаракани! Мы тебе отдали ВСЕ! Будь благодарен...

Годам к двадцати пяти Игорь понял, что его просто используют.
В тяжелый момент ему потребовалась помощь, по сути говоря, копеечная - позволить перекантоваться несколько дней у себя в квартире, ну и, по возможности, дать в долг хоть пару тысяч рублей. Родители восприняли это как вселенскую катастрофу. Денег не дали ни копейки - нет у нас!, а из дома выжили уже через неделю.
Игорь ушел в никуда и оборвал общение.
Теперь о родителях он и слышать не хочет.

Надо сказать, многие его не понимают.
- Не общаешься с родителями? Столько лет? Ну, это ты зря! - уверенно говорят ему. - Это же РОДИТЕЛИ, как ты не понимаешь! Ближе них у тебя ни кого. Ты свои эти мелкие обидки брось! Они тебя вырастили, за то им низкий поклон. В школу водили, в Питер привезли, любили, как могли. Сколько отцу-то уже? Семьдесят пять! Ну вот, сколько ему еще осталось, ты подумал?? Родители - не вечны! Ведь не станет их потом! Что будешь делать? КАК будешь жить?.. Ведь пожалеешь потом, что не общался, не звонил, не сказал вовремя нужных слов, как ты не понимаешь! нельзя так!..

Как считаете, Игорь должен раз за разом пытаться наладить отношения с родителями - просто потому, что они родители?
Или, когда к общению не лежит душа, не стоит себя насиловать?
Справедливо ли  общеизвестное высказывание: "Вот не станет родителей, заплачешь, да поздно будет?.."
Неужели "потом" действительно все плачут и раскаиваются, даже и те, кто при жизни родителей слышать о них не хотел?
Что думаете?

Comments

[maximtukalo.livejournal.com]

я считаю что ты заипала своими тупыми историями

[old-al.livejournal.com]

А не читай. Поди нах отсюда.

[vadymych.livejournal.com]

хороший вопрос. твоему герою самому придется искать баланс общения - чтобы и не слишком в тягость сейчас, и чтобы не слишком стыдно и обидно после.

[korchagina.livejournal.com]

Невозможно наобщаться впрок.

[zhinsheng.livejournal.com]

Прекрасно понимаю этого придуманного Игоря. Со своей реальной мамой мы (я, моя сестра и моя дочка)общаемся раз в месяц "по обязанности". Попросит помочь - поможем, а интересоваться ее жизнью никакого желания нет.
Стандартные формулы "ты же мать", "они же родители" и т.д. - это формулы, не срабатывающие в нестандартных ситуациях, а их в межличностных отношениях может быть очень много.

[ulybnutaja.livejournal.com]

Нет. Не все плачут.
"Тыжемать" и "Онижеродители" - это элементарный манипулятивные формулировки. Нравится - поддавайтесь. Но потом не жалуйтесь, что вас обижают и вам плохо.

[ilka-gutman.livejournal.com]

++++++!!!

[kate-kor.livejournal.com]

Ааааааааа, первый пост с ГГ-мужиком, ура!!! ))))))))))))

По сабжу: "придуманному Игорю" ничего, по-моему, не надо делать, потому что сам факт того, что "этожеродители!", никак не может превратить мудаков в нормальных людей.
А с мудаками в этой жизни надо общаться по возможности поменьше.

[nadushkasv.livejournal.com]

как мне знакомо: "оттягивал ресурс, как назло не давая родителям решать свои проблемы"...
из-за этого грёбаного ресурса много нервов мне мама вынесла... сейчас и не вспомнит... борьба шла даже за то чтобы я сама использовала заработанные мною деньги... и не на пьянки, а просто сапоги нужно было новые купить взамен дырявых...

[kovarnaja.livejournal.com]

Зачем поддерживать общение, которое приносит одни только огорчения?

[ilka-gutman.livejournal.com]

по поводу ДОЛГА РОДИТЕЛЯМ. почему то очень многие родители вскакивают на этот волшебный поезд как только детке стукает 18 лет. и ничего не подозревающий "цветок" росший практически в тепличных условиях, вдруг превращается в дойную корову. надеюсь сегодняшние молодые родители , ДОБРОВОЛЬНО стремящиеся дать своей детке самое лучшее - дорогое! не предъявят потом счет за это.
от себя скажу, что я не плакала а почувствовала облегчение

[igorgray.livejournal.com]

Никому он ничем не обязан. Любовь детей не покупается обслуживанием, а создается, в ответ на такую же любовь.
Если же родители что то вроде опеки и попечительства - не вижу никакой причины о них помнить впоследствии.

[jdk-6u25.livejournal.com]

Нахрен таких родителей - что тут можно сказать.

[noel77.livejournal.com]

Кое что он все таки родителям обязан. Материальную поддержку и решение неизбежных старческих проблем -больницы, сиделки, доставка продуктов когда немощными будут. В меру собственного умения жить и возможностей. Совсем ничего не обязан бы был если б его в детдом сдали или сплавили куда ни будь на воспитание. А так- как могли, так и растили. А вот душевно общаться не обязательно- достаточно формального жестко дистанционного общения, звонков иногда с конкретными вопросами "чем помочь, что необходимо".Раз в месяц например. Ну и со стороны неплохо бы иметь информацию, что там у них происходит. Но для этого надо быть взрослым, независимым человеком а не разобиженным подростком.

[old-al.livejournal.com]

Нет, не нужны эти родители. Низачем.

[homo-aut.livejournal.com]

После того, как родители ребенка вырастили, зачем они ему, действительно, нужны?

[trianda.livejournal.com]

моя бабушка про таких родителей грубо, но метко говорила: скинули дите как г...но с лопаты

[furrycobra.livejournal.com]

Уйти, забить и забыть легко... вот только правильно ли?

[kotofey-bayn.livejournal.com]

Это затраханному с детства привитым чувством вины и комплексом отличника человеку "легко" забыть и забить?
Местные доморощенные психологи такие психолухи...

[pasha-1980l.livejournal.com]

Все правильно сделал.
Если им понадобится реальная помощь, то помочь надо будет.
А общение для галочки - совершенно не обязательно.

[nino56.livejournal.com]

А.С.Пушкин в детстве был обделён любовью своей матери.Как пишут биографы, она души не чаяла в младшеньком Лёвушке. У поэта нет ни одного стихотворения, посвящённого матери. Но именно он опекал мать в старости,заботился о ней, рядом с ней похоронен.
Вывод: ничего личного,просто чувство сыновнего долга.

[la-perro.livejournal.com]

думаю всё правильно сделал

[elena-azina.livejournal.com]

Пожалеет, тем более, что детство у него было теплое и хорошее. Родители были не плохие люди, просто во время попали тяжелое, плюс его переходный возраст. У меня бабушка была в принципе прохладный человек, а в конце жизни как все старички несносна,нервы мотала и маме и мне, Но все-равно, когда она нас внезапно покинула, было очень жаль,и всегда мысли,что "недоглядели". Они его не циганам отдали, а просто жестко воспитывали, как могли. Ишь нюни распустил! Будь мужиком, приди в родительский дом "не мальчиком, а мужем"

[olechka5433.livejournal.com]

Они сыну в помощи отказали, когда тот обратился. Какие тут нюни?

Мои родственники сделали все чтобы я к ним никогда за помощью не обращалась, так что теперь от счастья прыгать!

Максимум такие родители заслужили только необходимую помощь, за то что в детдом не сдали

[chudiki.livejournal.com]

Зачем возобновлять прежний уровень? Просто пусть звонит справляется как дела.

[delfin-iya.livejournal.com]

Ну выше уже сказали - не обязан!
Звонить иногда, спрашивать нужно ли что-то необходимое, но общаться не обязан. Родители сделали все, чтобы он с чистой совестью дистанционировался от них.

[anutochek.livejournal.com]

Я думаю, что отношения строятся взаимно... Бывает, что с близкими людьми они не выстраиваются... В родительско-детских отношениях я считаю ответственность лежит на родителях... А винить себя и пытаться через силу что-то выстроить сыну - бесперспективно...

[lotsawa.livejournal.com]

Хочется материться. С мудаками общаться не надо, это верно. Даже если это твои родители (наверное, ОСОБЕННО если это твои родители).

[janesaggitarius.livejournal.com]

не многовато ли "игнора" Игорем своих родителей, раз он всем встречным-поперечным треплется о том, что не общается с ними? раз треплется - значит или хочет общаться, или хочет это обсудить. вот пусть найдет ответ на вопрос - хочет общаться, но обижен, или хочет привлечь к проблеме необщения и его предпосылок наибольшее внимание и просто СЕБЯ потешить.
а хорошо это или не хорошо - кто они такие эти "советчики" чтобы своими мерками мерить чужие ситуации? просто болтуны, не более. и относиться к ним надо соответственно
не хочешь чтоб "жужжали" на какую то тему - дай понять это раз и навсегда, вплоть до прекращения общения и с советчиками тоже
закрой тему родителей и в беседах тоже
а так, очень похоже, что герой просто хочет привлечь к себе, обиженному недолюбленному и недоцелованному в попку мальчику, внимание
вот и все

но тогда нефиг обижаться на советчиков
и тогда общение/необщение само по себе - не причем

и если кто то хоть попытается мне рассказать, что мол это плохо потому что это плохо и это надо потому что это надо - будет отправлен в сад на время или навсегда
я со своим отцом общаюсь только по крайней необходимости (попадание в больницу или болезнь)
и не собираюсь начинать резко его любить потому что "вдруг не станет"
может даже вздохну с облегчением, посмотрим
а может буду реветь как дура
знать бы как оно будет

а "каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"

3000-ТОП

[3000top.livejournal.com]

Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП (http://www.3000top.ru). Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке (http://www.3000top.ru/search.php?search=grazdano4ka).