Родительская помощь - обязывает?

[grazdano4ka]

Людмила - единственная дочь у родителей. Долгожданная, вымоленная, поздний ребенок - со всеми, так сказать, вытекающими: родители до сих пор, несмотря на возраст (Людмиле двадцать пять) и на замужний статус, готовы трястись над ней, как над пятилетней.
Да что там трястись - и мама, и папа живут, кажется, исключительно для нее.

К дочкиной свадьбе год назад купили квартиру, новую мебель. Саму свадьбу справили так, что теперь есть, что вспомнить. Сейчас Людмила беременна, и родители тоже активно "ждут ребенка": покупают вещи, маленькие и крупные, в том числе те, без которых вполне можно обойтись, типа подогревателя для бутылочки и видеоняни, тащат дочке фрукты и паровые котлетки, договариваются с платными  врачами...
Роману, мужу Людмилы, все это не очень нравится.
С самого начала он планировал свою семейную жизнь строить самостоятельно, без такой активной помощи родителей.
И квартиру хотел зарабатывать сам, не сразу, конечно, но шаги в этом направлении уже предпринимал. И свадьбу Рома бы делал не с таким размахом. Да и вообще, считает он, раз женились, должны сами жить и ни на кого не рассчитывать. И то, что для ребенка все покупает мама Люды, к тому же такие дорогие, это тоже в корне неверно - об этом Рома не раз говорил жене.

- Ну она уже купила! - оправдывалась Людмила. - Папа вечером привез. Что я могла, отдать назад??? Они же обидятся! Они же хотят как лучше! Для нас стараются!.. Куплено уже, что поделать?
Точно так же, к слову сказать, получилось и с квартирой - куплено уже, ну что теперь, не жить в ней? гордо уйти в съем? зачем, когда есть свое? Потом, это ведь демарш - зачем портить отношения с людьми, которые к тебе всей душой, купили, подарили?.. И со свадьбой - ну ведь все уже оплачено, ресторан, лимузин, голуби у ЗАГСА, фотограф и пятиэтажный торт... Ну видели они свадьбу единственной дочери именно так. Имеют право тоже порадоваться?

При этом родители считают, что Роман обязан участвовать в их затеях.
Ну они ведь не для себя стараются. Для дочери, Роминой жены, для будущего ребенка, в конце концов, а значит, и для Ромы.
И круг замкнулся: в квартире, купленной нами, живешь? - живешь. Вещами пользуешься? -да. Тогда помогай!
Перед рождением ребенка родители запланировали отремонтировать и свою квартиру - в целях экономии, своими силами. Рома предлагал нанять бригаду - ни в какую, ни за что, деньги нужны для ребенка, что мы, сами обои не поклеим? В результате Роман с тестем несколько месяцев вечерами и по выходным штробили, шпаклевали, красили... Весной настал черед дачи - ее надо доводить до ума, чтоб привозить Люду и малыша, а работы там непочатый край. Плюс все эти месяцы Рома на машине - прислуга за все. Забрать там-то, привезти туда-то, доставить на дачу, встретить, заехать на рынок.

С одной стороны, вроде не откажешься - родители стараются "не для себя же, для вас"!
Да и надо отрабатывать - квартиру, свадьбу, детские вещи, а то ли еще будет, "долг" все растет...
С другой стороны... Рома очень много работает, уезжает рано, приезжает поздно, сильно устает, а тут поручения едва ли не каждый день: надо срочно съездить туда, привезти это, отец заказал штакетник, значит, в пятницу после работы снова на дачу...

Рома получается как на двух работах - с утра до вечера на основной, с вечера до поздней ночи - на дополнительной.
И как он не старается хорохориться и бодриться, все это чем дальше, тем больше его раздражает.
А поручения передаются все более в ультимативной форме - так, завтра надо то! В субботу туда! Ты где гуляешь, мы тебе звонили, там машина со штакетником приехала, живо, ноги в руки и на дачу!!..

Люда мечется меж двух огней. Чувствует Ромину усталость, но с другой стороны, и на нее тоже давят родители:
- Что ему, трудно? у него машина под попой! Он молодой, от чего он устал? Работа сидячая, проблем нет! Мы в его годы круглосуточно крутились, и ничего, а он, видите ли, устал! Он думал, семья и ребенок, это так просто!.. Интересно, а мамаша его как-нибудь не хочет поучаствовать в жизни сына? Хоть чем-то помочь молодым?.. Она вообще знает, что у нее внук будет???...

В общем, зреет взрыв.
Родители чем дальше, тем больше чувствуют себя в своем праве - они для дочери, они идеальные, ну кто еще молодым к свадьбе квартиру подарил?
Люда уже чувствует тяжесть ситуации. но противоречить родителям она не привыкла..
Как быть Роману? Как - Людмиле?
Есть ли возможность мирно разрулить ситуацию?
Что думаете?

Comments

[jdk-6u25.livejournal.com]

Какое тут может быть разруливание. Слать родителей вместе с их помощью в красную пролетарскую жопу.

[mouse-traveler.livejournal.com]

Думаю, что совсем мирно не получится, разногласия будут.

А Роману надо родителям дать понять, что у него семья и что он не мальчик на побегушках, а помогать жаелание есть, но в свободное от других дел время, а не по принуждению.

[pasha-1980l.livejournal.com]

Коготок увяз - всей птичке пропасть.
Рома по факту уже помощь принял, в тещиной квартире живет, на ее диване спит.
Все остальные рассуждения про самостоятельность - просто разговоры.

Бурная деятельность и требовательность тещи с тестем - обратная сторона их состоятельности в жизни. С этим ничего не поделаешь.

Так что у Романа один выход - скандал и переезд в съем. Стоит ли оно того и последует ли за ним Людмила с ребенком я не знаю...

[mentifera.livejournal.com]

Беги, Рома, беги!
Ничего хорошего не будет. Тёща не разрешит возиться с ребёнком, мол, маленький, не дай Бог, что.... А Люда никогда не сможет противоречить родителям. Они полностью растворились в своём позднем ребёнке. Если честно, то это - конкретный звиздец. Рома окажется "лишним", как ни крути.

[kovarnaja.livejournal.com]

Можно подумать реши Рома таки сам купить квартиру и всё прочее он бы меньше уставал.
Почему-то мне таки кажется, что Рома из данной истории - лентяй, который всё хочет иметь, не напрягаясь, и при этом не будучи никому обязанным.

[pasha-1980l.livejournal.com]

Он бы относился к этому иначе - как к СВОЕМУ.
И "усталости" было бы меньше.

[iced-beard.livejournal.com]

Роме - поговорить серьезно с женой. Если она решила жить именно с ним а не с родителями - то объяснить ей как сильно его это выматывает и что под угрозой именно ИХ самайная жизнь. И потом сказать родителям в ответ на очередные разборки "Это ваши ПОДАРКИ а не бартер. Спасибо и не более того."
Если жена станет на сторону родителей - мотать нафиг оттуда без вариантов.

[delfin-iya.livejournal.com]

Вот все правильно вы расписали!
И впредь не принимать подарки! ДА, обидятся раз, обидятся два, потом привыкнут. Знаю я эти варианты: подарки вроде бы от души, а потом только и попрекают этими подарками.

[jenja-crazy.livejournal.com]

ага
уйти на съём на полгодика

[halflitermouse.livejournal.com]

Влип Ромыч по самые помидоры!
Я всегда говорил, что от родителей надо жить на расстоянии пушечного выстрела..

[lenat9.livejournal.com]

Рома соглашается и делает .
Думаю быть разводу. Не оставят родители ситуацию на самотек. А вдруг Рома заболеет ? Потеряет работу ? Разобьет машину ? Он уже не будет соответствовать требованиям высоким родителей.

[melicenta77.livejournal.com]

Тут главная проблема в Людмиле. Она, как тот ласковый телёнок, хочет и стать мужниной женой, и оставаться в родительской семье в качестве любимой балованной дочки. Пока она сама (проявив достаточную твёрдость) не выяснит отношения с родителями, и не скажет: "Спасибо вам за желание помочь, но это НАША с Романом семья, и мы сами будем принимать все решения", — ничего хорошего не будет.

[nerpa.livejournal.com]

квартеру зажать
от остального отказаться
обозначить границы
поддерживать
бесслезно не получится

[bula-ta.livejournal.com]

Я извиняюсь... А Рома там что детдомовский ??? Где его родители... ?? Почему изначально небыли оговорены расходы и другие условия по торжеству ? По участию в покупке квартиры ??? И тогда вопрос не стоял бы так ктегорично. А теперь тесть и теща считают себя в праве контролировать ситуацию... поскольку как можно доверить дочь столь безвольному человеку .??

[pailish.livejournal.com]

вот-вот)) а потом начинаются претензии к родителям жениха: мы все для детей делаем, а они... и растет обида на свекровь, которая не хочет помогать, в то время, как моя мама... и т.д. и т.п.
вы правы - все надо обговаривать заранее, тем более проведение свадьбы и покупку квартиры
если одна из сторон считает не нужной роскошную свадьбу (возможно, родители Ромы были с ним солидарны), так и не надо делать по-своему, а если уж сделали, то попрекать не стоит - это ваша блажь, вы за нее и заплатили
квартиру, я думаю, родители подарили дочери, и Рому квартирой попрекать тоже смысла нет

[trianda.livejournal.com]

все неприятные
родители - с их гиперопекой и обволакивающей агрессией
инфантильная людочка и ее мечтатель-муж (уж я бы - ухххх! а пока поживем на всем готовом)

каждый умрет той смертью, которую придумает сам (с)

[zhinsheng.livejournal.com]

Мне кажется, проблема в том, что не было никакого договора. Не было никакого обсуждения. Не было сказано, что вот мы можем дать/сделать/купить вам это, но в обмен хотим от вас вот это. И не было спрошено - а вы вообще этого хотите ли, хоть с условиями, хоть без?
Я была в такой ситуации, когда мне оказывали непрошенную помощь, а потом педалировали чувство вины и требовали компенсаций. И очень неприятно было терять свободу действий и самоуважение в обмен на те блага, которые совершенно не были мне нужны.

[pailish.livejournal.com]

эгоисты родители, инфантильные дети, которым любящие родители не дают взрослеть
каждый раз очередная семья наступает на одни и те же грабли
только живя отдельно и не завися ни от чьих подарков, рождается нормальная семья
если родителям так деньги ляжку жгут, пусть откроют счет на ребенка, когда он родится, и откладывают ему на учебу
полезнее будет

[malenjkaya-ko.livejournal.com]

Вот почему-то в этой истории никому не сочувствую. Родители вовсю распоряжаются свободным временем дочери и зятя. Взрослые детишки хотят, "чтобы у них всё было", но ничем поступиться бы не пришлось. Видимо, все же надо сесть за стол переговоров, сама по себе ситуация мирно не разрулится. Придется научиться высказывать свое мнение и даже перечить, а как иначе!))

[lotsawa.livejournal.com]

Почему-то эта ситуация в нашей стране - классика жанра. Эдакая "помощь" старшего поколения, которые помогают не бескорыстно, а для себя. И постоянно пытаются утопить всех в чувстве вины.
Возможность разрулить ситуацию есть, но это должна делать Людмила. Поговорить сначала с мужем, а потом и с родителями. Сказать, что у них с мужем другие планы на свободное время, и нанять им наконец бригаду на ремонт в квартире. И на даче тоже, если нужно.
Это еще цветочки, а вот что начнется, когда ребенок родится...

[user-ami.livejournal.com]

Пожалуй, да. Если родителям Люда не пытается возражать исключительно потому, что "не привыкла", то как же она собирается ребёнка рожать? Ведь к этому она не привыкла тоже. :)

[intsio.livejournal.com]

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Делай добро и бросай его в воду. Мирно уже не получится- Людмиле жестко поговорить с родителями, не поймут-съехать к чертовой матери с жтойквартиры. Может, тогла поймут... Пока муж у дочки не сбежал

[user-ami.livejournal.com]

Думаю, Роману следует понять, что, как кто-то тут уже правильно выразился, "подарок -- не бартер" и "отрабатывать" его не надо. Это не обязывает его "участвовать во всех их затеях", например, самому ремонтировать квартиру тёстя. Если, конечно, он сам такую "отработку" не обещал -- тогда, конечно, надо выполнить или уж не обещать вовсе.

Что посоветовать Люде, сказать трудно. Думаю, ей следует прямым текстом заявить, что мужу не так-то просто, как кажется её родителям, а его родители если и какие-нибудь глубоко эгоистичные, то их всё равно уже не переделаешь. Но если Рома при этом всеми силами "старается хорохориться и бодриться", хотя на самом деле и очень устал, боюсь, что это получистся неубедительно.

[makoiiib.livejournal.com]

Я в такой ситуации расставила приоритеты: хочу жить с кем? С мужем? Тогда строим строем родителей. Обижались, скандалили. Но я не собиралась всю жизнь жить так, как они хотят. И сейчас ставлю в рамки. когда забываются. Приехала мама в гости к внуку, накупила заечм-то мне вещей. Я ничего не взяла. Обиделась. Но наша семейная жизнь - это наша жизнь, править в ней другим повзволять - разваливать СВОЮ семьюя.

Людмиле - решить, с кем она жить будет - с мужем или родителями. На этом основании РОману решать, жить ли тут, пай-мальчиком, или найти СВОЮ семью

[dr-lo.livejournal.com]

Вежливо отказаться от помощи старшего поколения и очень четко обозначить границы совместной деятельности. Вместе делаем то-то и то-то. Если я устал на работе - то я буду отдыхать, а не штакетники ставить за тридевять земель.
А вообще мне как-то странно... По-моему, проблема раздута на пустом месте и из ничего. Радоваться надо, что родители помогают. Потому что дофига вариантов, когда тести-свекры не только не помогут, но и нагадят. Другой вопрос, как принимать их подарки.

[kukabarraha.livejournal.com]

Людмила поймет. Годам к сорока, когда пара мужей сбежит.
Я, кстати, вообще не понимаю - ведь квартиру родители купили дочери, а то, что Рома в ней живет, теперь отрабатывать должен?
Скорее всего, в нем сейчас борьба между нежеланием ссорится с женой, так как она беременна и полностью на стороне родителей. Ему бы ей сказать, что надо тебе все и сразу - зачем за меня выходила, искала бы кого покруче. Ничего там хорошего не будет. Есть хорошая поговорка, хоть и грубая: "Не нравится вам зять - е@ите дочку сами".
Вообще-то, помогать родителям - нормально. Отвезти, привезти, отремонтировать. Но надо ставить рамки, чтобы не превратиться в мальчика на побегушках. Время от времени сообщать - прошу пардону, но сегодня никак. Работа, родители свои, недомогание - и вообще, мамо и паппо, давайте договоримся, что вы мне заранее сообщаете, когда и что, а не в последний моментБ потому что у меня есть и свои планы, я должен их скорректировать. Если не поймут, значит, безнадежны.

[stormax.livejournal.com]

“не для себя же, для вас” — вранье! Чистый эгоизм с их стороны. Их просто надо банально ПОСЛАТЬ жить своей жизнью и перестать лезть не в свое дело. Кому-то надо перестать быть бесхребетным ослом — Роману, например. Даже ценой испорченных отношений с родителями.

[janesaggitarius.livejournal.com]

я была бы ооооооочень благодарна за подаренную родителями квартиру. но под словом "подарок" понимаю именно подарок, а не выкуп с рассрочкой и условиями на усмотрение только одаривающей стороны

дарите? спасибо вам в ноги, примем
отдаете на условиях? условия оговариваются сразу и потом коррекции не подлежат и если мы согласны - сделка состоится
нет? лично я имею опыт самостоятельной жизни в съемной квартирке только оттого что не пошла на чьи то "благороднейшие" условия. причем дважды

помогать родителям дОлжно и нужно. но опять же - в меру разумного. а когда родители бесятся от престарелого молодого родительства - это их выбор, а не мой или моего мужчины, о чем дочь и должна сообщить в наиболее мягкой но понятной и безапелляционной форме