Каждый день - как последний?

[grazdano4ka]

Тридцатилетняя Василиса по образованию филолог, по диплому - учитель русского языка и литературы, а по жизни - домохозяйка, счастливая жена и мать.
Внешне у Василисы все хорошо: любящий муж, работающий на хорошей денежной работе, уютная квартира в самом ближнем Подмосковье, двое детей, как по заказу: мальчик и девочка. Казалось бы, что еще надо для счастья - живи и радуйся.

Однако на самом деле все далеко не так радужно. Квартира в ипотеке, выплачивать которую предстоит еще лет пятнадцать, старший сын - "особый" ребенок с родовой травмой, требующий огромных вложений всех ресурсов: сил, финансов, любви и оптимизма. О детском саде пока речь не идет, Василиса возит сына на занятия к специалистам и много занимается с ним дома. План максимум - попробовать скомпенсировать ребенка настолько, чтобы он смог пойти в обычную школу. До школы остался год, и Василиса понимает, что этот год будет решающим. Она уже очень многое сделала, прошла большой путь, и останавливаться не собирается.

Впрочем, Василиса вполне отдает себе отчет, что в обычную школу надо не только поступить - необходимо будет еще в ней удержаться. От нее, как от матери, многое будет зависеть - помощь, внимание, контроль, уроки, контакт с педагогами - не только первые месяцы в первом классе, как у всех нормальных детей, но и на протяжении всего обучения. Василиса готова вкладываться - о спецшколе для сына она и слышать не хочет. Надо сделать все, чтоб как-то вытолкнуть ребенка в нормальную жизнь. Поэтому вопрос о том, что Василиса когда-нибудь оставит детей и пойдет работать, в семье даже не встает - она нужна детям. И муж полностью Василису поддерживает.

Хотя остальные родственники, свекровь и мама, Василису не понимают.
Особенное недоумение и даже словно какую-то обиду у них вызвало решение о рождении второго ребенка. Было сказано много слов, которые до сих пор звенят в ушах. Мол, с ума вы сошли, ни кола ни двора у вас, вам ли рожать, один дебил, вы за вторым пошли? Инвалидов нравится плодить? Ну дело ваше, конечно. Только сидите с ними сами потом. К нам за помощью не обращайтесь!

Вот с тех пор и справляются вдвоем, благо, муж у Василисы действительно идеальный, здесь никаких подвохов. Полностью взял на себя материальное обеспечение, платит ипотеку, без слов вкладывается в лечение и развитие детей, только скажи, сколько надо на очередную задумку - он извернется, но деньги принесет. Поддерживает жену морально, утешает и успокаивает, не предъявляет претензии в быту, по возможности старается изо всех сил заниматься с детьми. Даже ночью встает, хотя утром ему на работу.
Василиса сама не понимает, за что ей в жизни выпало такое счастье.
Особенно когда пообщается на форумах мам особых детей - такое впечатление, что там 90% женщины, брошенные с особым цинизмом.
Про таких отцов для своих детей, как Василисин муж, там даже не мечтают.

Василиса только охает в душе, когда читает, как живут ее виртуальные подруги - мамы особых детей.
На их фоне у Василисы все так хорошо, что даже страшно. Вот правда, реально страшно - так хорошо не может быть долго. Ведь с детства нам известно, что все хорошее быстро кончается, разве не так? Вот говорят, что счастливые люди не ценят своего счастья - как бы не так! Василиса еще как ценит! И отчаянно боится, что каждый день ее счастливой жизни может стать последним...

Вот уже несколько лет Василису постоянно терзает этот иррациональный, казалось бы, страх - а вдруг что-то случится с мужем?
Что бы она делала без него - она не представляет. И морально, и материально. Из ипотечной квартиры ее выкинут, родители помогать не будут, они говорили, заработать на жизнь со своим дипломом учителя Василиса не сможет. Время от времени она смотрит вакансии на сайтах - журналист, копирайтер, автор текстов, но это все такие копейки по сравнению с зарплатой мужа, и работать там надо день и ночь... Что тогда будет с детьми? Куда их? Особенно старшего, особого - в специализированную школу-интернат? Это конец.  А дочку?..
Василиса понимает, что нельзя думать о плохом - но мысли крутятся в голове по несколько раз в день.

Дошло до того, что каждое утро она его провожает на работу, как на войну - и на полном серьезе с ужасом и надеждой ждет вечера, лишь бы вернулся живой. При каждом звонке телефона у Василисы обрывается сердце - вдруг это из больницы? из полиции?? из морга??? Заслышав в новостях сообщение об авариях, она тут же бросается узнавать, где муж. Даже сообщения о грозах и шквалистом ветре способно вывести Василису из равновесия. А недавно муж ездил в Питер на три дня в командировку, на автомобиле - так все три дня Василиса не пила, не ела, думать ни о чем не могла, все валилось из рук. Даже на занятия ребенка не повезла - сказалась больной. Кажется, и не дышала - до той минуты, пока муж не переступил порог квартиры. Без преувеличения, наверно, можно сказать, что эти три дня отняли у Василисы несколько лет жизни...

В общем, то, что это уже ненормально, Василисе понятно. Но делать-то с этим что?
Существуют какие-либо методики борьбы с навязчивыми страхами? Вот многие мамы пишут, что очень боятся, например, за детей первое время - проверяют, дышит ли ребенок, представляют всякие ужасы. Но позже этот страх как-то проходит сам собой. Но у Василисы что-то совсем не проходит, даже наоборот. Наверно, надо к психологу, а не то так уже и к психиатру - но на это надо время, а Василиса всегда с детьми. Да и не хочет она, если честно, мужу озвучивать свои страхи, да вообще - произносить их вслух.
Да и вряд ли муж воспримет все это серьезно - скажет наверняка, мол, да ты что, перестань, выброси из головы, все будет хорошо...
Если бы это было так просто - взять и выбросить из головы, как кулек с мусором...

Было у вас что-то подобное?
Как с этим бороться?
Что скажете?

Comments

[ahle-a.livejournal.com]

Надуманные страхи. В ипотеки вообще-то существует страхование жизни и здоровья, так что если что с мужем, никто из квартиры не выкинет. Кстати просто жизнь тоже можно застраховать, чтобы хватило на первое время. Дети будут получать пенсию по потере кормильца, сама она тем временем разберется с работой.

[vasya-elkina.livejournal.com]

Идти к психологу. И найти себе дело помимо ребёнка.

[pirlipato4ka.livejournal.com]

что за диагноз-то у ребенка?

[pailish.livejournal.com]

для начала ей, действительно, нужно попытаться справиться со страхами самой
даже специалисты говорят, что обращаться к психотерапевту (психолог здесь не поможет) с не очень сильными страхами и фобиями не всегда разумно
вмешательство в психику извне (особенно - не очень профессиональное) может принести больше вреда, чем пользы
а как попытаться справиться самой - гугл ей в помощь
если не получится, прекращать заниматься "самолечением" и искать хорошего специалиста

[casualalice.livejournal.com]

У меня бывают подобные страхи. Начались они после того, как жизнь, скажем так, наладилась. До этого момента была борьба с реальными проблемами. А сейчас кажется, что все идет слишком хорошо и так долго продолжаться не может. Жду неприятностей и даже немного радуюсь, когда они появляются (Причина: "а ведь могли появиться бОльшие неприятности"). Чтобы как-то с этим бороться, стараюсь заполнить свою жизнь так, чтобы не было времени на подобные размышления. Сгодится что угодно - работа, хобби, физ.нагрузки, прогулки, кстати, хорошо все дурные мысли из головы изгоняют. :)

[noel77.livejournal.com]

у соседки так и получилось. Муж погиб молодым. Старшего ребенка- очень проблемного, она пристроила в спец школу-интернат и сама туда пошла работать няней. Пенсии по потере кормильца и ее зарплаты хватает чтоб ей с двумя детьми жить. Ну и старшее дитя под присмотром- и специалистов (интернат, как она говорит, реально хороший) и ее, как сотрудника... Младший у нее правда уже школьник. Кстати думаю что не дай Бог случись горе, и бабушки помогут, чтоб они там не говорили..

[stewra-darkness.livejournal.com]

"заработать на жизнь со своим дипломом учителя Василиса не сможет" - это кто сказал? Сама Василиса? Она не права ни разу. У меня тоже диплом филолога, а еще мужа нет, и семья не дай бог кому такую. И сын... он вообще не пошел в первый класс - надомник до конца. особенный: не пишет, не читает, общается с учителями с помощью компьютера. И учиться дальше, как все не будет, работать, полагаю, тоже. По своему будет, не как все.
Заработать с дипломом филолога не легко, но мне уже даже нравится - через год уже могу официально устраиваться на работу, но не буду. Кроме копирайта в сети есть еще такие востребованные услуги, как редактура и корректура текста, онлайн-консультации по предмету, подготовка студентов и школьников, наполнение контентом сайтов. Просто надо искать. Я привыкла, денег хватает даже на излишества.

Так что да - выбросить из головы. И поделиться своими страхами с мужем - в этом ей повезло. А еще надо как аксиому принять, что навязчивые страхи имеют обыкновение сбываться, если их не выкинуть в помойку.

[gaudeamus-mem.livejournal.com]

Филолог. С дипломом, первоклашкой и двадцатилетним опытом работы. Может быть, подскажете адреса инетных кормушек?:)

[svetlana-tin.livejournal.com]

Вбейте в поисковик "биржа фриланса" и смотрите там разделы "Тексты" - копирайт, рерайт, постинг, редактура - в рунете этого много. Я привыкла к Фрмланс.ру и Веблансер, но в принципе все плюс-минус одинаковое.

[gaudeamus-mem.livejournal.com]

Спасибо огромное! Непременно попробую:))

[stewra-darkness.livejournal.com]

кормушки - чего их подсказывать, текстовые биржи, рекламные биржи. Но это, типа, трамплин. Собственных клиентов можно и там найти самостоятельно, не надеясь на рейтинг, лично, так сказать. А вообще там лучше надолго не зависать - заработать там можно, только вкалывая сутки напролет. Но лучше - на тематических форумах, где ищут помощь специалистов(репетиторов, редакторов). Я вообще начинала, как бета-ридер на литературных форумах.
Но самый реальный заработок - поиск в сети реальных клиентов.
Что до меня - я своих бывших клиентов-учеников стала обслуживать через сеть, лично встречаться было проблематично. Собственно, они мне рекламу и делали поначалу, а потом уже сама.

[bulwinkil.livejournal.com]

Делиться страхами с мужем-то зачем?
Мало мужику проблем - надо ещё и этим его грузить?

[stewra-darkness.livejournal.com]

проблемы должны быть общие. Имхо, ее страх остаться без мужа покажется мужику субъективно смешным. Мне вон тоже вся семья сообщает, как боятся без меня остаться - и я чёта ржу.
Зато у него могут быть тоже проблемы, которые для жены покажутся не просто ерундой, но она их и решить сможет.
Если не делиться проблемами - нафига тогда семья? Чтобы спонсор был?

[bulwinkil.livejournal.com]

Имхо, ее страх остаться без мужа покажется мужику субъективно смешным. Конечно. Только ей от этого не легче.
Максимум, она должна сказать, в удобное для мужчины время!!!
"Дорогой. Ты самый лучший. Но если с тобой что-нибудь случится нам будет очень плохо. Давай подумаем что-нибудь со страховкой или что-то аналогичное".

Зато у него могут быть тоже проблемы, которые для жены покажутся не просто ерундой, но она их и решить сможет. Отсутствие утреннего минета? Недостаток мяса в рационе?
Ну какие у настолько сильного мужчины могут быть проблемы которые смогла бы решить жена? Сидящая бесперечь с ребёнком-инвалидом???

Если не делиться проблемами - нафига тогда семья? Это манипулятивный вопрос.

[stewra-darkness.livejournal.com]

"Это манипулятивный вопрос." - точно. Я, похоже, манипулятор по сути - вообще предпочла не перекладывать свои страхи и проблемы на плечи мужа. Впрочем, у меня свои косяки.

"Отсутствие утреннего минета? Недостаток мяса в рационе?" - а вот это уже примитивная бытовуха. Хотя, возможно, улучшение рациона решило бы мелкие проблемы.)

Видимо, у меня устаревшее понимание распределения ролей в семье. Кстати, я тоже сижу с ребенком-инвалидом - и запросто решаю многие проблемы, которые большей части современных мужчин не под силу. Так что не надо принижать роль женщины. Разве что ей самой удобно под крылышком и не хочется рукой пошевелить, чтобы поддержать своего защитника.

[bulwinkil.livejournal.com]

Видимо, у меня устаревшее понимание распределения ролей в семье.

угу. :))) Сейчас всё больше людей идут к патриархату. :)))

Кстати, я тоже сижу с ребенком-инвалидом - и запросто решаю многие проблемы, ээээээ....., у вас тоже такой супер-муж как у автора????

которые большей части современных мужчин не под силу"""" Так речь не о "большей части". Речь о муже автора.

Так что не надо принижать роль женщины.""" У меня подробно описана роль женщины, и обман равнопгавия.

Разве что ей самой удобно под крылышком и не хочется рукой пошевелить""""" Под "крылышком" навыков не формируется.


Видите ли. Одной тянуть ребёнка-инвалида - это требует огромных трудов, и такая женщина скорее всего действительно сильнее например меня.

При этом, автор тянет ребёнка не одна. Занимается автор не внешним миром - а ребёнком. И проблемы она умеет решать "Как выпихать ребёнка в нормальную жизнь". К проблемам мужа это отношения не имеет вообще.
Ну и муж там, скажем так..., не обычный гражданин.

[stewra-darkness.livejournal.com]

"у вас тоже такой супер-муж как у автора????" - у меня его ваще нету. Просто я не выдержу ответственности еще и за супруга, а такой, чтобы делил ее со мной, не нашелся. Но это не мешает мне заниматься и внешним миром и ребенком, которого не выпихать в нормальную жизнь - такой уж есть.

А что значит "муж не обычный гражданин"? Муж - это мужчина, остальное какбэ в семье не имеет первостепенного значения.

"Сейчас всё больше людей идут к патриархату. :)))" - если большинство идет, еще не факт, что это единственной верный путь. Впрочем, матриархат, имхо, тоже. И да-да, я знаю, что у меня первобытные, не цивилизованные взгляды.)))))))

[bulwinkil.livejournal.com]

Но это не мешает мне заниматься и внешним миром и ребенком"""

ну вот. А Василиса внешним миром не занимается вообще.


А что значит "муж не обычный гражданин"?

Что муж эффективный и сильный. А значит проблемы которые есть у него неподъёмны для обычного гражданина. И уж заведомо неподъёмны для женщины не занимающейся внешним миром.


У вас ситуация одна. У Василисы - другая. Поэтому ваш подход "проблемы вместе", ей не подойдут.
То есть вы можете решать проблемы мужчины (не мужа Василисы а обычного мужчины) а вот она - близко нет.


я не выдержу ответственности еще и за супруга""" Бедные. Где же вас таких держат-то.. :))) Зачем нужен мужчина если он на себя ответственность не берёт и часть проблем не закрывает, я ума не приложу никак.

[stewra-darkness.livejournal.com]

"Зачем нужен мужчина" - не нужен. Поэтому его и нет.
Но если бы был - то "проблемы были бы вместе". Наверно, поэтому и нет.
Вообще-то я не говорила, что женщина должна решать проблемы мужа. Но попробовать увидеть их со стороны - часто такой подход помогает увидеть вариант решения. Или просто знать момент, когда надо поддержать мужа морально, отвлечь (мелочи, но они иногда решают многое).
К тому же (это мое личное мнение, но все же опыт) полный уход от внешнего мира ради ребенка - не на пользу и самой матери, и ребенку. Смены деятельности нет, что ли. О какой адаптации больного ребенка может идти речь, если мама сама адаптироваться не умеет - а она ведь является примером.
В любом случае, свою проблему втихаря от мужа она решать не будет, потому что самостоятельные методики ей не подойдут, а к психологу идти, не ставя вторую половину в известность, глупо.
А если муж будет знать о серьезности таких страхов, то (если он на самом деле адекватный человек) просто какими-то гарантиями (или еще чем) может снизить уровень нервозности жены - а там и без специалистов может обойтись.

[la-perro.livejournal.com]

отдохнуть ей надо. Перенапряжение огромное

[lotsawa.livejournal.com]

Если муж погибнет, ей будут выплачивать деньги за потерю кормильца, про ипотеку тоже уже писали, что никуда ее не выкинут.
Родственники скорее всего помогут, если случится реальная беда, несмотря на свои слова.
С дипломом филолога я лично работаю и живу на это, к тому же есть масса надомной работы в Интернете по этой специальности.
О бытовой стороне жизни с особым ребенком ей могут подсказать другие мамы на форумах.
А вообще упражнение "мой последний день на Земле" (или последний день вместе с этим человеком) часто рекомендуют психологи - чтобы человек, наоборот, больше радовался тому, что имеет, а не больше страдал.

[vasser1.livejournal.com]

Бедная Василиса. Именно так она и выглядит в зеркальном отражении.

[uuproschu.livejournal.com]

Хронический стресс оглупляет. Надо стараться отдыхать - вместе с мужем и детьми. И от родственников не отгораживаться - мало ли что сгоряча сболтнули, наоборот пытаться заводить новые контакты с родителями - и для себя и для детей. А что выход есть в любой ситуации - уже написано.

[ma-ri-na.livejournal.com]

я очень тревожная, и тоже не знаю, как с этим бороться. депрессия залечена, но все время думаю, думаю... поскольку особых причин в дурдом идти нету (я прекрасно помню все "прелести" депрессии и у себя их давно не вижу), спасаюсь успокоительными обычными и стараюсь фильтровать информацию, поступающую извне в мои слабые мозги))

[ma-ri-na.livejournal.com]

еще я думаю, что не может быть такого состояния безмятежного в принципе. особенно у родителей любых детей. родители всегда думают-думают (((
детям это кажется часто мешает поверить в себя например

[ma-ri-na.livejournal.com]

зы. кстати, в нашем музее есть такая программа
"корабли для уникальных детей". работают профессионалы, детям даж совсем "особым", нравится. может, заедут попробуют? :)

[4udo-lesnoe.livejournal.com]

а успокоительные постоянно вроде бы не очень хорошо принимать то?или есть совсем слабенькие?

[ma-ri-na.livejournal.com]

ну я по очереди курсами то глицин, то травки (в таблетках и отварах) принимаю
сурово по инструкции. (вот выполнение каких-то правил и монотонность жызне тоже как-то успокаивают, кстати :) )
это все не сильненькое, даже детям можно

[4udo-lesnoe.livejournal.com]

просто мне казалось что это как то..затягивает..прием таких препаратов.
Хотя может и правда.есть ведь и чаи всякие вроде как успокоительные и тому подобное,что уже напридумывали )
Хорошо, если помогает :)

[ma-ri-na.livejournal.com]

вот мяту и лаванду я уже давно вместо чая пью, благо сейчас можно выйти в сад, свежей нарвать)) они, действительно, затягивают своей вкуснотой)))
остальное - сурово по инструкции, безо всякой самодеятельности.

[din1994.livejournal.com]

По-моему, это нормально - тревожиться за самых родных и близких. Я постоянно в таком состоянии. И каждый день - как последний. Рада, что он есть.

[sym-ona.livejournal.com]

С чего это ее из ипотечной квартиры выкинут? Там страховка существует. Какие-то у вас вообще дикие представления об ипотечном кредитовании.

Если у нее страхи чисто материальные, то жизнь и здоровье мужа можно застраховать дополнительно, чтобы выгодополучателем, в случае чего, был не банк (как в ипотечном кредите), а жена.

[4udo-lesnoe.livejournal.com]

хммм...а страховка эта там обязательная? а если нет,может не застрахована жизнь?
Хотя..по сути..такие вещи должны быть обязательными наверное все таки..

[sym-ona.livejournal.com]

насколько я знаю, необязательной страховка при ипотечном страховании стала совсем недавно, а они же не вчера брали кредит, насколько я понимаю. как можно при ипотеке не страховаться - я не понимаю, там совсем небольшая сумма по сравнению с ипотечными выплатами.

если страховки нет, а подобные мысли есть - пусть продавит мужа на страховку.

[4udo-lesnoe.livejournal.com]

Наверное муж тоже понимает какие то такие вещи и не стремится самолично свести счеты с жизнью..Тем более когда есть ради кого Жить и куда Возвращаться!По моему откуда то отсюда надо начинать размышлять на тему "а вдруг" ей...

[palisandrovaia.livejournal.com]

Циничный практический совет: пусть муж застрахует свою трудоспособность и жизнь на максимально возможную сумму, чтоб хоть какие-то гарантии были в финансовом плане.
Кстати, иногда от навязчивых страхов хорошо помогает валерьянка в таблетках. Совсем они не пройдут, конечно, но будешь меньше волноваться. Я пила, когда грудью кормила, мне помогло.:)

[anutochek.livejournal.com]

Никак... Жить сейчас... Нууууу можно еще страховку оформить, но на это тоже нужны деньги...

[inomarkina.livejournal.com]

Кроме шуток - психиатрия. Начинать с психолога.

[furrycobra.livejournal.com]

Выход один - осознать, что все мы в воле Бога.
И все.

[bulwinkil.livejournal.com]

Новопассит.

Ну и делать всё, чтобы мужу было хорошо.

[janesaggitarius.livejournal.com]

многие ипотечные договора подразумевают страховку жизни и здоровья
если не в данном случае - можно по личной инициативе это сделать, вроде бы гроши не считают, значит можно попытаться

"прописать" детей в ипотечную квартиру (если это не запрещено договором, а порой и даже если запрещено - можно попытаться) - выселение намноооого усложнится

разговаривать с мужем, поменьше перетирать в голове обиды прошлого, поискать хорошего психотерапевта - семьям с особенным детям они нужны намного чаще и больше, и ничего плохого в этом нет

Вот люди, а?

[fassia.livejournal.com]

Сначала сами себе создают проблемы, потом мужественно их преодолевают. Ну кто же выходит замуж, не имея ни счета в банке на черный день, ни жилплощади, ни профессии, ни умения заработать денег? На кого рассчитывают, на мужиков что ли? Да мужик сегодня есть, а завтра он мимо пройдет и не заметит, и не вспомнит. Известное дело, каким именно местом мужики думают и какова цена их словам_обещаниям. Ноль. А чем себя попусту изводить,надо сесть и составить бизнес-план - что она будет делать, когда у нее не будет мужика. Это хорошо, что она хотя бы умом понимает, что без мужика не проживет, так надо не от страха сидеть умирать, и ни фига не делать, а придумывать выход, и чем быстрее, тем лучше. А вот мужа не надо в свои переживания посвящать. Во-первых, не надо кому ни попадя устраивать душевный стриптиз и раскрывать душу. Во-вторых, лишний козырь не надо мужу давать, который он потом против нее же и использует, случись что. И в-третьих,мужики не любят этих перемываний, не надо лишний раз мужика раздражать. Он и без участия жены найдет, чем раздражиться, особенно когда заведет себе любовницу на стороне.