Бабушкин ребенок?

[grazdano4ka]

Алле чуть за тридцать, в Москву она приехала после школы из небольшого городка в центре России. В столице училась, потом работала, потом вышла замуж. Брак, к сожалению, оказался недолгим, и после тяжелого  развода Алла,  оставшись буквально на улице, без копейки денег, с полуторагодовалым ребенком на руках, отправилась на родину, к маме, зализывать раны.
Родной город произвел тяжелое впечатление: провинция не столица. Полгода у мамы Алла не жила, а мучилась. Наконец, решили так - Алла возвращается в Москву, снимает комнату, находит работу, встает в столице на ноги. Ребенок пока остается у бабушки, тут, на малой родине. Как только Алла более-менее устроится и решит вопрос с садом, мама тут же привезет малыша к ней.

Решение далось Алле нелегко: до этого с сыном она не расставалась ни на день.
Однако придумать что-то другое не смогли.  Алла уехала, уверенная в том, что за 3-4 месяца она устроится в столице, и, как только появится малейшая возможность, ребенка она тут же заберет.

Тем не менее три-четыре месяца растянулись на почти шесть лет. Работа нашлась копеечная, комната - с пьющей соседкой за стеной. Ну куда тащить ребенка в такие условия? Там, у мамы, малыш присмотрен, накормлен, обласкан, в своем достаточно просторном доме, а тут что? Алла звонила поначалу каждый день, при малейшей возможности старалась выслать денег.
- Ну куда спешить? - уговаривала ее мама. - Устраивайся как следует! Найди работу получше, жилье почище... Привезти-то пацана недолго, только как ты будешь крутиться еще и с ним на руках?.. А у нас все нормально! Я ему про тебя рассказываю, показываю фотографии... Вчера в парк ходили! Все хорошо!.. Деньги получили, спасибо!..

С деньгами у Аллы долгое время было туго, и только в прошлом году она наконец-то более-менее выбилась из нищеты: найдена хорошая, достаточно высокооплачиваемая работа, снята приличная квартира, а самое главное, устраивается личная жизнь: Алла живет с молодым человеком, вместе они копят на первый взнос ипотеки, планируют в скором времени регистрировать отношения, жить семьей и рожать совместного ребенка. Про сына Аллы молодой человек, естественно, был в курсе, сам предлагал забрать уже наконец мальчишку к себе. В этом августе, перед вторым классом, Алла привезла сына...

И уже полгода живут все вместе: Алла, ее без пяти минут муж и ребенок, а притереться друг к другу все никак не могут.
Вместо счастливой семьи, как мечталось, получилось четыре несчастных человека - включая маму Аллы, которая привязалась к ребенку и сходит теперь там, в одиночестве, с ума.
Мальчик адаптируется на новом месте очень трудно. Алла в шоке - честно говоря, она думала, что дети в восемь лет уже ого-го. Ну по крайней мере, она вспоминает себя в восемь лет и уверена, что она была гораздо самостоятельнее. Здесь же - дите дитем. Переодень, накорми, уроки проверь, портфель ему собери, чаю налей, в школу за ручку отведи...  Ну как быть работающей маме с таким ребенком! До шестого класса дома сидеть??? Вообще, сына своего Алла не узнает. Такое впечатление, что вместо ее родного малыша привезли какого-то чужого парня, который все делает назло, совсем не любит мать и считает дни до лета - когда его заберет на каникулы бабушка. Книги читать не приучен, учится из рук вон плохо, не понимает элементарных вещей...

Молодой человек Аллы тоже в печали: отношения с ребенком не ладятся и у него. Оказывается, одно дело о ребенке любимой женщины знать и "быть не против", и совсем другое - воспитывать чужого пацана в своем доме. Детей он никогда не видел, тем не менее уверен, что "с пацанами надо жестко, иначе потом они на голову сядут". Поэтому его система воспитания "упал-отжался-пшел вон!" Алла то орлицей бросается на защиту сына, и тогда ругаются уже между собой, то то наоборот становится на сторону отчима - и мальчик отдаляется еще больше...
Все идет вкривь и вкось, семья, не успев сложится, трещит по швам, всем тяжело.
- И зачем забрали мальчика? - рыдает по телефону еще и мама. - Он у меня тут учился нормально! все было хорошо! вам он там мешает! Везите назад!

И, если полгода назад в ответ на эти телефонные вопли Алла только отмахивалась - теперь она уже серьезно думает: а может, и правда, вернуть его бабушке? Мать сама виновата, сделала из парня неженку. Пусть теперь сама и воспитывает дальше. За полгода, что сын живет в Москве, Алла вымоталась больше, чем за пять лет работы без отпуска. Вечерами дома шум, крик, вечно не сделанные уроки, двойки, постоянные проблемы и конфликты. Пусть живет с бабкой. Не захотел жить в Москве - сам виноват. Подрастет, поумнеет - Алла с удовольствием заберет сына назад.

Хотя совесть болит, и перед людьми неудобно. Сдать ребенка маме, родить себе нового и строить новую семью с нуля - это очень плохо, как считаете? все четверо, по большому счету, хотят только этого. Так чего упираться? Только из-за пресловутого "что люди скажут"?
Или продолжать попытки как-то притереться в семье? Сын должен жить с матерью, оставить его у бабушки на все детство и так уже было ошибкой, и теперь эту ошибку во что бы то ни стало надо исправлять? Находить общий язык с ребенком, пусть даже, в конце концов, ценой личного счастья?
Как считаете?

Comments

[uratar2011.livejournal.com]

Жизнь...........

[kovarnaja.livejournal.com]

Бабушка виновата? Мальчишка делает назло? Сожитель не так воспитывает?
Алла сама виновата во всём, нечего валить на других. У сына нет причин уважать и любить такую мать-кукушку, потому и не слушается, да и рос ещё без мужской руки.
Пусть отдаёт сына матери, раз её сдерживает только пресловутое "что люди скажут", так всем будет лучше.

[vabosu.livejournal.com]

СЛОЖНО..С РОЖДЕСТВОМ!!!

[srtomato.livejournal.com]

"обычная история"

[experiment8or.livejournal.com]

Знакомая коллизия. Чужой ребенок, будь он хоть ангел с крыльями - это бомба замедленного действия, подложенная под брак. Чужой ребенок всегда плохо воспитан, туповат и вообще полное разочарование. А если отчим будет орать на чужого ребенка, его мать сама порвет в клочки, первая.
Так что оставьте мальчика с бабушкой, раз уж так получилось.

[janesaggitarius.livejournal.com]

учитывая, что ребенок это в первую очередь для мамы чужой, что уж говорить про совсем чужого ему дядьку?
тетке важно "что люди скажут" и совесть ее только об этом печется
так что скоро скинет кукушка уже ставшего ей чужого ребенка, а с отчима при таком раскладе вообще спросу никакого

[farbys.livejournal.com]

Разрулить ситуацию (то есть отправить ребенка назад) любой женщине помешает чувство вины. От него надо избавляться, ибо ничего тут не исправить уже, но это легко сказать.

А если резать по живому и отправлять - надо знать, что это навсегда, и самое лучшее что нужно научиться делать, когда ребенок вырастет: продолжать сохранять нейтралитет в отношениях, не скатываться на "сыночку-кровиночку". Почему это важно? Потому что героиня полагает, что ребенок подрастет-поумнеет, и модно в Москву. Ребенок поумнеет, но совсем не так как хочется маме. Как только почувствует он тот комплекс вины, который гложет мать - веревки будет вить и устроит себе прекрасную жизнь в Москве за счет эмоционального шантажа "когда-то бросила, теперь грехи замаливай". Я бы действовала именно так на месте ребенка. Когда мы чувтствуем себя виноватыми - мы перестаем мыслить объективно, и с нами все что угодно можно делать.

Назад к бабушке!

[tihiomyt.livejournal.com]

Сломают парня эта не мама,с этим не папой.
и рожать её больше нельзя!

Re: Назад к бабушке!

[farbys.livejournal.com]

Будущее время тут неуместно. Ребенку шесть лет. Все уже произошло. Осталась возможность сократить ущерб, отправить бабушке. А вот попытаться возместить этот ущерб ребенку в будущем (в посте есть об этом напмек) со стороны мамы благородно, но себе дороже. Не позволить ребенку играть на своей вине и слабости не каждая сможет. Об этом был комментарий.

[pailish.livejournal.com]

нет смысла искать виноватых
сложилось так, как сложилось
мальчика лучше оставить с бабушкой, так будет лучше для всех

[tatamo.livejournal.com]

С днем рождения!

[kovarnaja.livejournal.com]

Кстати, да :) Присоединяюсь!

[noel77.livejournal.com]

А случись с мамой что? Ведь немолодая уже. Кто за ней ухаживать будет- это раз? И ребенка тогда нужно будет забрать уже "насовсем" без вариантов. Причем ребенка подросшего и по сути своей- чужого.
Сейчас то конечно нужно отправить ребенка назад к бабушке. Но с новым мужем или без него но надо строить дружбу со старшим ребенком, находить с ним общий язык и заслужить его уважение и доверие. Без "яжемать", заново. Иначе потом проблемы будут куда круче...

[homahobbit.livejournal.com]

Как это не построить отношения с сыном? Надо вместе жить и прилагать усилия, к психологу сходить. Зачем мальчику вместо нормальной семьи бабушка?! Встать на место ребенка: чужой город, чужой дядя, новый коллектив в школе, мама тоже не особо родная. Кто-то должен помочь привыкнуть, мама должна. Как он потом жить будет, если она его предаст сейчас, отправит домой?
У меня второй муж и сын от первого брака, тоже почти жил с бабушкой и дедом за городом до школы.
Ничего, все прижились, хотя тоже были свои сложности. Сын поначалу не слушался мужа даже огрызался, муж поначалу пилил, что сын избалован. Оба бесили меня.

[user-ami.livejournal.com]

Если мальчик захочет заявить, что мать его предала, причины для этого уже есть в любом случае, и теперь он сам с ней жить не хочет, а хочет вернуться к бабушке.

[homahobbit.livejournal.com]

Так надо то сделать чтобы не захотел заявлять

[mordisquitos.livejournal.com]

Контакт все равно придется налаживать, сын же. Лучше уж поздно, чем никогда.

[tery.livejournal.com]

сейчас конечно отправлять ребенка к бабушке - она для него мать, а не та которая родила. и не обращать внимания на сумашедших "людей". не надо портить жизнь 4х людей из-за "людей"

а самой Алле рожать ребенка от любимого мужа, и воспитывать им вместе своего ребенка. но до беременности было бы неплохо решить проблемы с сюсюканьем и упал-отжался. иначе из-за разных взглядов на воспитание и этот брак может распаться.

[intsio.livejournal.com]

А если с бабушкой что случится?? Кому он нужен будет в подростковом возрасте?

[tery.livejournal.com]

с большой вероятностью с бабушкой ничего не случится, пока внук будет рядом. он ее заставляет жить, и жить в движении.

кстати в тексте нет возраста бабушки, а это может быть и 40 летняя бабушка.

а если таки что-то случится, то поедет жить к матери, или если будет достаточно взрослым то мать откупится квартирой и будет жить один в Москве.

[intsio.livejournal.com]

Вот у моей сестры так и случилось. Мама умерла от рака, когда сыну сестры было 13 .

[tery.livejournal.com]

а у меня подружка умерла, не дожив до 30 лет и ребенок(меньше 3х лет девочке) остался на бабушку. каждый может умереть даже сегодня, к сожалению возраст тут не помеха.

[intsio.livejournal.com]

А сына она все эти шесть лет не навещала?? А вообще типисная история, когла мать, прикрываясь ложными проблемами, отдает на воспитание бабушке, а потом не знает, что с ребенком делать.. Не нужен он ей уже.

[tery.livejournal.com]

+ главное чтоб следующего не отдала так же на воспитание бабушке.

[user-ami.livejournal.com]

Если иногда и навещала, вырос-то он всё равно с бабушкой, а не с ней.

[intsio.livejournal.com]

8 лет это еще не вырос

[user-ami.livejournal.com]

А сделать так, чтобы бабушка пожила хотя бы до конца учебного года с внуком в Москве, нельзя? Ведь если увозить его в середине учебного года -- ещё, чего доброго, вообще в школу устроить не удастся. И вовсе не факт ещё, что отчим это одобрит.

[farida1978.livejournal.com]

Вот и я такого мнения, забирать надо было не только парня, но и бабушку, вместе. я думаю, нашли бы выход из данной ситуации

[mayskaya-groza.livejournal.com]

Вы же против Совка, как вы выражаетесь.
Вы не слышали о том, что при Союзе хватало на жизнь и на родине?

[firrior.livejournal.com]

Алла почти потеряла контакт с реальностью. "Почти" - потому что "перед людьми" всё же неудобно бросать мальчика.

Но то, что до неё не доходит, что с младенцем во много раз сложнее, чем со здоровым восьмилеткой - это просто за гранью. Сама Алла с младенцем дня в одиночку не сидела, всё время бабушка на подхвате. Ещё наверняка соседи (а какие соседи в мегаполисе?).

Восьмилетку, значит, трудно одевать. А что младенец ещё и уползает, хихикая, когда его одевают, Алле как будто и невдомёк. Накорми и чаю налей? А шестимесячных-то Алла и не видела, не в курсе, что "накормить" приходится не только ротик, но ещё и ушки, и ножки. С "новым" ребёнком не может быть легче, чем со второклассником без УО и инвалидности, по определению. А она думает, легче!

Плюс, всё её благополучие - такая же иллюзия, как во время первого приезда в Москву. Её "молодой человек" исповедует весьма альтернативные взгляды на воспитание, младенца, наверное, будет "не приучать к рукам", из-за чего тот легко будет орать не замолкая. Их "семейная идиллия" рассыпется при первом же "беременном капризе" Аллы, а в лучшем случае - при первом приступе газиков у дитяти. С ипотекой она не справится, работа декретом накроется, и добро пожаловать на новый круг.

Алла просто не такой человек, который может позаботиться о семье. Она просто не умеет брать на себя ответственность. Как бросив ребёнка в полгода - так и сейчас, возлагая ответственность за свои отношения с младшешкольником на третьих лиц: отчима, который "строит", бабушку, которая "не воспитала", да и самого сына, который "не заслуживает" Москвы, пусть подрастёт сперва. Сама Алла так и не выросла. Таким противопоказано размножаться, а показана психотерапия года так на три, пока мозги на место встанут.

[janesaggitarius.livejournal.com]

вот мне тоже кажется, что на беременные капризы будет "упала-отжалась-отвали"
и такое же разбитое корыто, как и в первый уезд-приезд в москвабад

[lotsawa.livejournal.com]

Вот что-то мне тоже так кажется. У нее такая реакция на восьмилетнего парня, что становится ясно, что она правда не знает, что делать с детьми.

[damillola.livejournal.com]

С днем рождения! Всех благ.

По посту: мамам так нельзя. Нельзя ни в коем случае минимум до трех лет, а лучше и позже, бросать своего ребенка. Как бы сложно не было - нельзя. Работу на копейки можно было и в провинции найти.

Теперь ситуация печальна. Ребенок помнит, что мама его бросила и не доверяет ей, а может и мстит. Ей, если она хочет жить с ним одной семьей, нужно проявлять терпение и любовь, и может быть, через несколько лет все и наладится.

Ейному мужу надо объяснить, что он не имеет право проявлять жестокость с чужим ребенком. Вот заведут его - вот тогда пусть и проявляет.

Если же у матери не хватает сил и терпения воспитывать единственного пока сына - ну пусть отправляет его к бабке. Судьба значит у него такая. Я знаю нескольких таких вот выращенных бабушками детей. Ничего, все живы, как-то устроились.

[ani-shok.livejournal.com]

Пусть найдут хорошего семейного психолога и идут к нему.

[irinchitta.livejournal.com]

С моей сестрой так было, до школы жила с бабушкой и дедушкой. Потом родители ее забрали и доя нее это была настоящая трагедия. Тоже считала дни до лета.. Нет, родителей она любит, но ближе были все-таки дедушка с бабушкой. Имхо, нужно везти обратно.

3000-ТОП

[3000top.livejournal.com]

Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП (http://www.3000top.ru). Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке (http://www.3000top.ru/search.php?search=grazdano4ka).

[korsar-vlad.livejournal.com]

С Днем рождения ! Пусть сбудутся все сегодняшние пожелания ! Счастья. здоровья, добра Вам !

С днем рождения!!!

[stafford-k.livejournal.com]

[vsv-45.livejournal.com]

Понимаю, что нельзя походя давать рекомендации, зная ситуацию лишь "понаслышке", но думаю пацана лучше вернуть бабушке хотя бы потому что все хотят именно этого. И по возможности постараться наладить "нормальные" отношения участвуя в жизни друг друга. Думаю тот же пацан с большим удовольствием приехал бы в гости на несколько дней посмотреть Москву, на праздник и т.д. И ни в коем случае не надо никого навязывать друг другу. Но это лишь мои мысли по поводу...)

[vsv-45.livejournal.com]

Привет! С Днем рождения!!


(http://bestgif.su/photo/den_rozhdenija/s_dnem_rozhdenija/16-0-10872)

[alenenok72.livejournal.com]

С днем рождения!

[gendus.livejournal.com]

Кукушка...
Все беды от этого.
Уже ничего не поможет.

[ravvinoff.livejournal.com]

С днём рождения! Пусть успех поднимет тебя сегодня на волну и понесёт к новым свершениям и радостным открытиям!

[janesaggitarius.livejournal.com]

отдать ребенка бабушке и не портить жизнь всем вокруг
но с рождением второго "своего" (вот уж формулировочки показательные!!!) - не то что не спешить, а ооооочень задуматься
а то будет очередная эпопея про ипотеку-нещастье-мудака отца и разрыв между поколениями-столицами-провинциями

[sazhin64.livejournal.com]

Из всеобщей нелюбви ничего путного не выйдет:(
Лучше с бабушкой, но со здоровыми нервами

[prischelech.livejournal.com]

Некоторые говорят, что родители не те, кто родил, а кто вырастил. Но человек появился благодаря матери и отцу. Биологические родители- это именно они, а не бабушки, дедушки и приёмные родители. Ребёнок несёт в будущее генетический набор, который ему передали биологические родители. Гены во многом определяют психику и характер человека.
Но человек гораздо сложнее, чем просто набор хромосом. Человек- это частично врождённое, а частично приобретённое и у всех у нас эти пропорции разные. Иногда воспитывающийся за тысячи километров от своих биологических родителей ребёнок и не видевший их будет чуть ли не точной копией кого-то из них или частично обоих во всём, а проживающей с любящими его родителями- полной их противоположностью по характеру, темпераменту,привычкам, развитостью и преобладание инстинктов, и рефлексов.

С Днём Рождения!

[lotsawa.livejournal.com]

Прямо ситуация моей двоюродной сестры. Она стала жить у мамы только в 14 лет, когда та вышла замуж и уехала заграницу. Все нашли общий язык, но бабушка для нее оставалась самым родным человеком. И моя тетя никогда не притворялась, что обожает детей и хочет еще - ее муж сам не хотел.
А тут героиня витает в облаках - надо же, оказывается за восьмилетним нужно ухаживать и заботиться о нем! А то, что он переехал в чужой город к двум чужим людям и находится вдали от единственного любимого ему человека, как-то не учитывается. Полгода - мало, учитывая что там ее жених крутого нрава. Если неохота возиться, нужно понимать, что парня она отдает навсегда. А про нового ребенка я бы на ее месте сто раз подумала - с таким папашей-то.

[agritura.livejournal.com]

С Днем рождения Вас! Здоровья, благополучия!

[ded-morozz.livejournal.com]

Я считаю, очень плохо, да.
Надо пересмотреть собственное отношение к ситуации. Сесть и поговорить с мальчиком и мужчиной своим, что люблю вас, что хочу, чтобы мы жили дружно, и разработать систему правил, взаимо уважающих условий. И не рваться, а делать се с любовью. Но жить надо вместе со своими ребенком.