Ответственность за чужих детей?

[grazdano4ka]

У Яны двое детей, дочка-первоклассница и годовалый сын. Яна сидит в декрете, и своим положением довольна весьма.
Дети у Яны спокойные и беспроблемные, почти не болеют, не капризничают, между собой живут дружно. Муж работает, получает, конечно, не миллион - но Яне хватает на все. Яна с вдохновением печет и варит, вяжет, учится шить, много гуляет с детьми, осваивает фотомастерство. Мужа такое положение дел тоже полностью устраивает, он даже уговаривает Яну на третьего ребенка. Ну может быть не прямо сейчас, а через годик-другой.
И Яна совсем не против того, чтобы стать многодетной мамой...

Пугает Яну только одно: почему-то в последнее время крепкие, стабильные браки, казавшиеся просто непотопляемыми лайнерами, с огромным стажем совместной жизни, любимыми-долгожданными детьми, в которых отцы души не чаяли, ипотеками, дачами, долгосрочными совместными планами, почти общими уже родителями и со стороны идеальными отношениями - вдруг неожиданно дают течь и идут ко дну.

Вот хоть соседку Свету  взять - еще совсем недавно была замечательная семья, двое детей, старшему одиннадцать, а младший сын - ровесник Яниной дочери, три недели разницы, тоже первоклассник. И все ведь было у соседки в семье хорошо. А после Нового года Яна встретила Светлану - а на той лица нет. Разводятся с мужем, он нашел любовь всей своей жизни. Уходит с чемоданом, квартиру оставляет детям, ипотечные выплаты берет на себя. С одной стороны, это, конечно, благородный жест и большая помощь, надо быть за это благодарной.
С другой стороны, на хлеб себе и детям Света теперь должна будет зарабатывать самостоятельно.
А как это сделать, когда Светлана без малого двенадцать лет не работала, сидела дома ЗА мужем, закрывала тылы и воспитывала детей? И даже в голову не приходило, что все закончится так печально...

В общем, Света сейчас судорожно ищет работу, бегает по собеседованиям, хватает какие-то временные подработки, выкручивается как может.
С работой пока глухо, живут в основном на то, что подкинут родители и бывший муж в порядке доброй воли - иногда он привозит продукты, каждый раз подчеркивая, что делать ему это очень непросто, он и так платит ипотеку за детей, а себе квартиру приходится снимать, и не могла бы Светлана работу искать как-то поживее, не копаться и не выбирать... А какое там копаться! Света и так готова уже на все. Но - не берут никуда... Работодателей откровенно пугает черная дыра размером в 12 лет, и их, наверно, можно понять.

Самое грустное во всей этой истории - конечно, дети.
Еще полгода назад мама водила их по секциям, встречала со школы с супами-пирогами, рисовала им рисунки и делала поделки - казалось, так будет всегда.
Теперь же Светлана бегает по собеседованиям, иногда уходит на подработки, ей не до уроков, и даже кружки пока пришлось бросить - денег на них нет. Дети часто остаются дома одни, и Яне от этого не по себе. Они, конечно, не младенцы - 11 и 7 лет, но все же мальчишки. В глубине души Света и сама волнуется за детей - поэтому подошла к Яне. Мол, ты же все равно дома целый день. Присмотри за моими, а? Заходить не нужно! Ни кормить, ни сидеть с ними, они большие уже, сами справятся.

- Просто я им скажу, чтоб если что, спускались к тебе, можно? Ну мало ли, какая у них внештатная ситуация случится? Кто-то упал, порезался, или еще что... Ты уж, пожалуйста, помоги! - просила Света.

Яна, конечно же, кивнула головой - мол, да, конечно, какие проблемы! Пусть приходят!
Вечером поделилась с мужем, а тот неожиданно напрягся.
- Зря согласилась! - сказал он. - Ответственность за детей на тебе теперь. Мало ли что может случиться в отсутствие матери! а ты будешь виновата - тебя просили присмотреть, ты согласилась и не досмотрела... Подерутся мальчишки, что-нибудь подожгут, да мало ли! Лучше откажись!.. Это вообще-то функции наемной няни, осуществлять присмотр за детьми. Тебя, выходит, в няньки наняли за бесплатно. Света твоя молодец, сориентировалась... Мало ли, что проблемы! проблемы у всех, и все их как-то решают - но не за чужой счет!..

Легко сказать: пойди и откажись. Но как это сделать на деле? Подойти к и так едва стоящей на ногах Свете и сказать прямо - знаешь что, я к твоим детям в няньки не нанималась, пусть они ко мне не приходят, знать ничего не хочу, что там у вас происходит? Но они же подруги вроде как. Несколько лет вместе коляски катали и бок о бок в песочнице сидели.

С другой стороны, после слов мужа Яна вдруг ощутила весь груз ответственности и какой-то страх. Действительно, мало ли что?
Зная, что дети там сидят одни, она все время в напряжении. Слышимость в доме хорошая, квартира прямо над ними. Крик, стук, возня, что-то вдруг упало сверху - Яна бежит к пацанам: у вас все в порядке? Никто не упал? Не подрались? Что разбилось? Стекол нет?... Тишина - полчаса, сорок минут, час - и Яна вдруг покрывается испариной - а что это их не слышно совсем? что они там делают?...
Вплоть до того, что уйти со своими детьми из дому надолго Яна теперь тоже не может - ну мало ли, там дети одни, вдруг что случится именно в те два часа, когда Яны не будет, и помочь некому. Мать ведь им велела идти к тете Яне. Вдруг придут, а в квартире никого...

Света пока не нашла постоянной работы и уходит из дому не каждый день. А что будет потом? Вряд ли Светлана сможет поправить свое финансовое положение настолько, что сможет содержать няню. А Яне тогда, выходит, и вовсе из дома будет не уйти? Так и будет сидеть в своей квартире и прислушиваться, как там дети наверху?
Вроде бы во времена нашего детства все без исключения школьники сидели дома без всяких нянь, и проблем в этом никто не видел.
Но тут все-таки мальчишки, тем более двое. Будут друг друга подзуживать, подначивать на всякие шалости. Был бы один - было бы спокойней. А вдвоем как пить дать чего-нибудь сообразят...

Как считаете, в подобной ситуации кивнуть головой в ответ на просьбу соседки "присмотри по возможности" - это означает взять на себя ответственность? Света откровенно садится на шею соседке?
Или Яна все слишком усложняет? Света ведь не просит ничего делать: ходить, проверять, кормить, и претензий не предъявляет. Яна так и так все время дома. Просто подстраховать детей, чтоб знали, что рядом взрослый человек - неужели это так сложно?
Яна должна прямо отказаться и не брать на себя ответственность за чужих детей, или все-таки нужно помочь подруге, той и так сейчас непросто?
Что думаете?

Comments

[pasha-1980l.livejournal.com]

Яне надо отказаться.
Принимать в той или иной степени ответственность за чужих детей весьма не стоит. И бесплатной няней становиться также не надо.

Ссылки на то, что раньше люди были добрее и с соседями дружили - некорректны.

Во времена моего детства 7-11 летние дети находились всегда дома одни, а родители были на работе. Это было совершенно нормально. Криминогенная обстановка в конце 80-х и начале 90-х была уж явно была никак не выше сегодняшней. Просто родители не могли себе позволить осваивать фотомастерство вместо работы.

А сейчас такие мамы-домохозяйки как Светлана с Яной создали новые стандарты воспитания детей: нянькаться с ними до института. И то, что раньше было нормально (пятикласника одного оставить, например), сейчас выглядит как явный критерий неблагополучной семьи.

Только на все нужны средства, в т.ч. и на такой образ жизни. А если денег нет, то надо понять, что вести прежнюю жизнь не получится.

И кстати еще не факт у кого дети в жизни более успешными будут. У тех, кто им ж.. до института подтирал или у тех, у кого они в 7-11 лет научились сам себе еду разогревать и уроки самостоятельно делать.

[intsio.livejournal.com]

Солидарна абсолютно

[noel77.livejournal.com]

Вообще не вижу проблемы. Это не ответственность, это просто нечастая помощь - "если что". То есть только если к ней прибегут домой уже не совсем маленькие мальчишки и попросят о помощи. Это не значить что нужно самой туда заглядывать и трястись "как бы чего не вышло". Она не нанятая няня и не родственница а просто доброжелательная соседка и не более. Думаю стоит в беседе со Светланой так все и поставить "Знаешь а завтра меня не будет, и гуляем мы со стольки до стольки и т д" Но при этом и похвалить соседку за то, что воспитывает в мальчиках самостоятельность и ответственность.

[kate-kor.livejournal.com]

Вот плюс много. С чего вообще такая паника?

[http://users.livejournal.com/_mallena_/]

Согласна!

[lotsawa.livejournal.com]

Совершенно согласна. Она сама придумала себе целый груз проблем и сама на себя взвалила.

[kapystka.livejournal.com]

Яне включить мозг надо!!!
В самом лучшем смысле этой фразы))
Молодец, что поддержала подругу, ей и правду это может оказаться той малой решающей каплей для того, чтоб не сойти с ума, пока все устаканиться и решиться, работа найдется, про детей как их быт устроить поймется.
А Яне, после того, как она увидела груз ответственности, разграничить его.
Ч
Что она реально может делать и что уже во вред идет ей и ее детям. Ну как во вред, не во вред, а просто мешат, ломает их устоявшийся распорядок.
И обговорите это со Светланой.
Что Светлана реально ждет от нее? И подо что Яна подписывается, а что уже сверх того, чем она может помочь.
Если все будут благо желательны и с включенной головой, вообще проблемы нет.

[blankering.livejournal.com]

имхо, вашей героине стоило бы считаться и с интересами своего мужа тоже: из текста очевидно, что его дополнительные дети (не свои) в доме не радуют.

[pailish.livejournal.com]

а что в российских школах сейчас нет продленок?
вот только либо мама сидит с младшеклассниками либо няня?
а бабушек-дедушек попросить приехать, даже взять отпуск, пока Света ищет работу нельзя?
конечно, помочь соседке - дел святое, но не во вред своей семье и не на постоянной основе
как Светлана собирается поступать с детьми, когда выйдет на работу?
обязательно надо обговорить этот момент
и стесняться тут нечего
когда помощь начинает ущемлять собственные интересы, это называется - села на голову

[intsio.livejournal.com]

Отказаться. Муж прав- этототвественность. В конце концов в школе есть продленки

А катать коляски вместе- это еще не подруги

[hellraiser10.livejournal.com]

Во-первых, в школах есть продленка. Во-вторых, попросить присмотреть в рамках "если что, спускайтесь к тёте Яне" не подразумевает постоянной руки на пульсе от "тёти Яны", у которой своих двое, так что Яна сама выдумывает себе головную боль. К тому же она не родитель и не законный представитель детей Светланы, поэтому сделать что-то грандиозное в случае чего не сможет.
Ну, и в-третьих, своя семья дороже. Особенно, если есть желание стать многодетной матерью, а не разведенкой с двумя детьми и дырой в стаже.

[furrycobra.livejournal.com]

У Светы и ее сыновей нет мобильников? У Яны нет мобильника? В чем проблема-то?
Дети звонят маме, если проблему самим детям не решить, Света звонит Яне и просит помочь...

[galika.livejournal.com]

На всякий пожарный.
Свете щас дико трудно и в этот трудный момент так шкурничать, чтобы не разрешить не посторонним, вощемта, детям постучаться к ней за помощью? Какой же надо быть сволочью, чтобы так заплыть жиром в своем мещанском благоденствии! Сама же навесила на себя тревогу, Света не просила нести ответственность, она просила поддержать, не дай бог, если что-то случится. Называется "Друг для хорошей погоды".
Да не всегда же так будет! Подрастут дети, станут самостоятельными, ситуация жизненная перестанет быть такой острой, а предательство в самый трудный в жизни момент останется навсегда.

[http://users.livejournal.com/_mallena_/]

Согласна полностью!

[9-panda-9.livejournal.com]

Зашибись Света устроилась)целую вечность не работала, а теперь такая удачная тетя Яна подвернулась. Интересно, это ей так везет, или специально выбирала?)

[tyrrel-hanna.livejournal.com]

Света - дура. Оставить детей счастливому отцу и выйти на свободу с чистой совестью. И пускай своей ипотекой со своими выблядками подавится.

[user-ami.livejournal.com]

Вообще-то Яна дала лишь разрешение на то, чтобы в случае чего дети могли спуститься к ней и попросить помощи. Самой приходить смотреть, что происходит в квартире Светы, Света её не просила и сидеть дома тоже не обязывала.

По-моему, муж либо не разобрался в ситуации, либо просто подруга жены ему не нравится, вот и пытается в глазах жены её демонизировать.

[zzadrixlik.livejournal.com]

17 и 11? они ж люди взрослые уже. старший пусть за младшим присматривает. а если уж совсем помощь нужна - то знает, куда зайти. или маме позвонить еще можно. никаких проблем, кажется.
яна и муж - контрол фрики.

[lyudik-v.livejournal.com]

7 и 11, а не 17 и 11.

[fassia.livejournal.com]

Вот когда я говорю, что, прежде, чем заводить детей, мама САМА должна озаботиться и площадью для их выращивания и деньгами на их содержание - меня хотят убить в извращенной форме. А вот когда Яна со Светой с дырами в стаже не знают как жить дальше - это нормально, оказывается. Пусть Яна хоть сейчас уже поймет, что на мужа рассчитывать нельзя и срочно ищет работу, пока он (муж) еще не сбежал. А то будет потом как Света икру метать. Фотомастерство, это ж надо такое придумать =( Ой, дуры бабы, ой дуры...

[mihaylova-evg.livejournal.com]

Если Яна хочет по-человечески решить проблему, то можно обговорить в каких случаях дети могут обращаться. Или попробовать загнанной Свете поискать вариант, как той успокоиться на счет детей или может еще какую соседку помочь найти, которая согласиться помочь. А может ей надо за Свету держаться, потому что если Яну бросит муж, будет так же бегать, так хоть Света ее поддержит. Или спросить мужа, почему он столь категоричен и что бы он хотел иметь с присмотра за детьми? А вообще мое мнение мы вот говорим, про разложение в обществе, злобу и безразличие. Типа убивать будут никто не подойдет. Вот он-один из примеров. Лайт версия, так сказать. Каждый отстаивает свое ПРАВО, СВОЕ. Ну и сидит каждый САМ. И умирают потом сами, только по запаху находят. Извините.
Про дергаться и все время бегать к детям - думаю, это конечно изводит Яну, не об этом ее просили. Просто не отказать если что. Я в детстве с 7 лет дома была со своей старой пробабушкой. Она была как сторожевая чихуа-хуа. Если что сможет позвонить, позвать, меня остановить от какого-нибудь эксперимента. Все было норм. Я знала, что если что взрослый рядом, а ее не напрягала, что я там где-то брожу по квартире.

[snegnaya-ya.livejournal.com]

по возможности надо помогать друг другу, тем более соседи
и так все в ненависти погрязли, ничего сложного соседка у нее не просит
я бы помогла, однозначно

[mauglivgorode.livejournal.com]

Теперь же Светлана бегает по собеседованиям, иногда уходит на подработки, ей не до уроков, и даже кружки пока пришлось бросить - денег на них нет. Дети часто остаются дома одни, и Яне от этого не по себе.
----
А от чего это Яне не по себе? Наверняка в их доме не только дети Светланы часто остаются одни, И если какой-то ребёнок расшибёт коленку, то Яна поможет подняться и не пожалеет ласкового слова и пластыря. Это не ответственность за чужого ребёнка, а нормальная человеческая реакция.
Одно не поняла, почему бы Светлане не переехать на сьёмную квартиру и искать работу. А детей оставить дома, вместе с ипотекой - папе. "Любви всей его жизни" придётся потесниться на троне. Ну а на одну себя Света уж как-нибуть заработает.

[the-girl-from.livejournal.com]

Я считаю, не стоит драматизировать))) они ведь никаких договоров об ответственности не подписывали))) и Света прекрасно знает, что Яна может уйти с ребенком гулять надолго, старшую из школы забирать и т.д. Какая тут ответственность? Просто дружеская помощь, соседская. Можно было бы и большую инициативу проявлять, звать их в гости иногда: пусть семилетние делают вместе уроки, а у 11-летнего по-любому планшет есть, какая ему разница, где с ним сидеть - на своем диване или соседском))) можно было бы что-то и покреативнее придумать, развлекать их периодически всех вместе. А то те дети совсем без творчества, кружков и внимания... А Яниным детям лишнее общение тоже не помешает.

[jolly1174.livejournal.com]

Полностью солидарна. Помочь соседке с детьми, пока та не найдет работу, вообще не страшно. Почему бы и нет.
В жизни всякое бывает.

[lyudik-v.livejournal.com]

Яна усложняет. 11 лет - уже совсем взрослый ребенок. я в этом возрасте не только оставалась одна на весь день, но и самостоятельно езидла через весь город в бассейн, готовила обеды на всю семью. Мне кажется проще надо относиться и уж точно не менять свои планы ради того, чтоб постоянно находиться дома.

[miliatania.livejournal.com]

Я бы помогла, но знаю людей, которые именно так и рассуждают. Они из серии:"Как бы чего не вышло".

[liona-che.livejournal.com]

Любой ребенок - это, в первую очередь, ответственность. И не важно, свой или чужой. Я бы отказалась "присматривать за детьми", но сказала бы, что если случиться что-то важное, то они смело могут обратиться за помощью. В случае пожара вы же обратитесь за помощью к соседу? Так и здесь. А за каждый пустяк отвечать, увольте.

Вот мне интересно, чем думают женщины, которые согласны быть содержанками? Ну и что, что ты его жена, родила ему детей и ведешь хозяйство. Надо думать о своем будущем и страховать тылы не только мужа и семьи, но и свои личные. Вообще не понимаю, как можно не иметь личных денег, самой заработанных.

[mauglivgorode.livejournal.com]

Содержанка - это та, которой регулярно платят содержание. Распоряжаются этой суммой каждая по-своему. А жена - это далеко не всегда содержанка. Сейчас не часто встретишь семью, в которой муж ежемесячно кладёт на личный счёт жены фиксированную сумму или проценты с прибыли от семейного бизнеса. Тут важен так называемый человеческий фактор. Некоторые не являются жёнами, не имеют совместных детей и хозяйством не очень-то занимаются, но... в шоколаде и навсегда. Другие многие годы разрываются между работой и домом, а на пороге 50-летия оказываются у разбитого корыта...Жизнь непредсказуема, на все случаи не подстрахуешься.