Чужого ребенка воспитывать не обязан?

[grazdano4ka]

Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...

Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...

Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.

Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то,  что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...

Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...

Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?

- Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать  и качать права - так лучше, что ли?

Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?

Comments

[ask-robert.livejournal.com]

Утрясется. Но действительно - не обязан. А если сможет - молодец.

[dobroded.livejournal.com]

Совершенно понимаю мужчину Полины. Тем более после разговоров о совместных детях

[elpeshka.livejournal.com]

Ради мужика драить сантехнику - особенно впечатлило... ))
Сначала нужно заменить сантехнику, которую нужно ТАК драить. К тому же профессионалы делают это легко и за копейки. )))
А вот дети - испытание для тех, кто их воспитывает. Они настолько быстро растут и взрослеют.
"Близок локоток, а не укусишь..." - пословица как раз про это.

[pirlipato4ka.livejournal.com]

А сколько лет мужчине? Ну нет у него опыта общения с детьми, так часто бывает.
Можно попробовать уговорить его походить в Школу приемных родителей, туда ходят не только те, кто готовится взять ребенка из детского дома, но и те, кто не знает, как обращаться с детьми жены/мужа от другого брака.
Поскольку ребенок не родной, автоматически он его и не сможет полюбить, нужно будет приложить усилия.

[gadreich.livejournal.com]

Либо-либо. Или привяжется к пацану или нет. Тут прогнозировать нереально. Но реакция и поведение вполне понятны.

[v-derevne-com.livejournal.com]

я бы не рассматривала после этого как потенциального отца детей, если уж вступать в брак, то с человеком, который может во всех вопросах поддержать, а иначе зачем, для галочки?
а по поводу - чужой ребенок, не смогу полюбить - как же усыновляют детей из детдома, и любят и воспитывают и ничего...

[noel77.livejournal.com]

Совершенно обычное поведение для мужчины.
Человек который сможет любить чужого ребенка- большая редкость. Хотелось бы конечно по другому, романтически-сказочно, но в реальности-это так.

[denimih.livejournal.com]

Глупо, глупо требовать от него такое.
Тем более "обескураживаться".
Чужое есть чужое. Я вот не смог бы чужого воспитывать.

[crazy-mammoth.livejournal.com]

Думаю, Полине следовало бы не со стороны наблюдать ситукцию, а принять собственные меры - проводить время втроем, семьей, куда-то выбираться, что-то делать, почему нет? Тогда и знакомство пойдет на лад - будет возможность притереться, пообщаться без этого "ты должен".

[volontadelcielo.livejournal.com]

Нахожусь в подобной ситуации. И каждый раз, когда мой мужчина начинает играть с ребенком я лишний раз получаю убедительное доказательство, что все его слова не просто ля-ля, кроме того, просто приятно, что они живут не как соседи, а как близкие люди.
Разговоры со стороны мужчин на тему «не смогу полюбить не свое» мне вообще не понятны. Практически никто из них не может быть на 100% уверен в том, что «его» ребенок это именно его ребенок. Как бы вопрос доверия. Сколько было примеров, разрушенных судеб и семей из-за случайно открывшейся правды. Кроме того, женщине от природы дается такой бонус как беременность – много месяцев подряд чувствуешь каждую секунду, что внутри тебя еще одна жизнь – отличная от твоей, часть твоей, но со своим распорядком, желаниями, стремлениями. С первой секунды и до победного чаще всего матери занимаются бОльшую часть времени с ребенком, а отцы – как повезет. И спустя годы слышать надменное «не смогу полюбить не свое»… хочется спросить – а свое-то любишь? А любишь – это значит что делаешь?
И еще. Именно папу найти ребенку сложно, т.к. мужчины не ищут себе детей, а заодно женщину. Искать надо мужчину. Тот, который любит свою женщину, любит ее со всем тем, что она несет с собой и в себе, в т.ч. с детьми. Все остальное – от лукавого, т.е. компромисс. Это не самый плохой вариант, когда на берегу есть договоренность, как плыть , и все согласны.
Возможно, в силу возраста и отсутствия опыта молодому человеку надо дать больше времени освоиться и помочь найти точки соприкосновения с ребенком, вовлекая в совместную деятельность, втроем, и давая по чуть-чуть им обоим возможность взаимодействовать без своего участия – чтоб привык и не пугался . Но заявления – «это твой ребенок» меня бы насторожили.

[chio-chio-son.livejournal.com]

Полностью согласна.:)

[zadorinka0007.livejournal.com]

какой интересный пост!
тема чужих-своих детей в России, где ситуация с разводами - просто патовая, - актуальна. Это ж каким большим сердцем надо обладать, чтобы полюбить чужое дитя или хотя бы хорошо к нему относиться... Когда мой муж приезжает от своей 5-летней дочки (девочка родилась вне брака от сорокалетней женщины - "для себя"), и рассказывает, как они играли, как он нес ее от кафе до машины, прижимая к себя ("Как я ее люблю!"), не скрою, меня внутри гложет ревность. Все идет к тому, что он меня познакомит с дочкой (девочка - сложная, капризная), не знаю, как мы будем общаться...
Но я сделаю все возможное для того, чтобы мой любимый не разрывался между мной и своей дочкой

[homahobbit.livejournal.com]

это же и правда её ребёнок, совершенно чужой человек. Мне кажется нормальным, что он не берётся его воспитывать. С какого перепугу чужому человеку объяснять как жить?
Будет семья, будут у всех обязанности и права, будет призывать выполнять обязанности, если нормальный. А сю-мусю мне бы показалось не искренним

[kovarnaja.livejournal.com]

Да, и не стоит забывать о том, что при попытке воспитывать чужого ребёнка сам же мужик ещё и крайним оказаться может.

[o-gostuhina.livejournal.com]

не утрясется. Не все могут полюбить чужого ребенка, мальчишка будет мучаться только. Да и сама она счастлива не будет.

[chio-chio-son.livejournal.com]

А мне кажется - наоборот, это женщине трудно полюбить чужого ребёнка, а мужчине-то... какая разница? Если мужчина действительно любит женщину, он полюбит и её ребёнка. По опыту знаю, по своему.:) И даже внуков потом будет любить. :)

[kate-kor.livejournal.com]

1. Полина права, что напрягается. Семья - это семья, и ребенок в семье не должен быть только папин или мамин. Он часть семьи.
2. Советчики Полины, как ни странно, на этот раз тоже отчасти правы: еще прошло слишком мало времени, чтобы делать выводы. Но на самотек это дело лучше не пускать и осторожно, по чуть-чуть подводить будущего мужа и своего сына друг к другу. Авось и поладят. Вообще надо было раньше их знакомить, чего она так тянула?
3. Это что ж должно быть у женщины в голове, чтобы изначально воспринимать семью в первую очередь как кухонное рабство? Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным... Лучше б она ради полноценной семьи белье красивое купила, блин. Коза.

А вообще, если все так и останется, их ждет адище: ребенок избалован, новый папаша заниматься им не хочет, ребенок будет ревновать и садиться на голову, папаша в конце концов возьмет ремень (или скажет: "сделай что-то со своим отродьем!"), и героине останется только рвать на себе волосы.

А все почему? Потому что лишь бы рядом был мужик, какой угодно.

[lotsawa.livejournal.com]

Стопроцентно лучший комментарий!В этом-то все и дело!

[kovarnaja.livejournal.com]

Как бы Полине это не было неприятно, но это действительно её ребёнок, и не их общий, поэтому ожидать от мужчины стремления заниматься её ребёнком, как минимум, наивно.
Если сложится так - будет заниматься, может, даже искренне любить будет. Если нет - значит, нет, и упрекать тут мужчину не в чем. Надо было самой думать от кого и зачем она рожала в своё время.

[intsio.livejournal.com]

Как то она слишком форсирует события. А если бы у него ребенок был- насколько быстро она бы вошла в роль матери?? А от мужиков все с наскока требуется

[firrior.livejournal.com]

Полина нацелена на семью, а молодой человек говорит, что нацелен...

Но это не звоночек, что кто-то тут пустомеля, это набат!

3000-ТОП

[3000top.livejournal.com]

Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП (http://www.3000top.ru). Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке (http://www.3000top.ru/search.php?search=grazdano4ka).

[user-ami.livejournal.com]

Полина не права. Как это будет выглядеть с точки зрения сына? Явился какой-то хрен с горы и начал наводить свои порядки? Или Полина ещё и наврёт, что это родной отец возвратился?

[12xc33.livejournal.com]

Лучше как на пустое место, чем излишне внимательный. Вот если бы был слишком внимательным, то это бы на нехорошее подозрение наводило.

[lotsawa.livejournal.com]

По-моему, их ждет какой-то ад - вроде как семья, а вообще жизнь в коммуналке. Полинины мужчины будут ее ревновать друг к другу, она будет между ними разрываться, сын станет еще избалованнее, своих капризов прибавит и ее избранник - "Ну говорил же, мол, что ничего в детях не понимаю!" Если женишься на женщине с ребенком, то имеешь в виду, что он теперь твой, и воспитывать его тебе. И такие примеры - вовсе не какая-то диковинная экзотика. Просто у нас бабы все ищут абы какого мужика - лишь бы был.

[kate-kor.livejournal.com]

Ну вот взаимный плюс, ага.)

[senektutova.livejournal.com]

Пусть Полина выбирает или муж или ребенок. Нсли нет связи между ними , то ответ очевиден

[mauglivgorode.livejournal.com]

В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях.
-----
При всех разговорах этот надёжный мужчина, встречаясь с Полиной, не рвался знакомиться с её сыном. Его получается вполне устраивает просто встречаться с удобной женщиной, разговаривать о совместном будущем, но отношения с её ребёнком не должны ему мешать. Для личной жизни мамы-одиночки такой мужчина - находка, но папа из него не выйдет. Да и женится он скорее всего на бездетной, просто позже.

[lotsawa.livejournal.com]

Да, у него какая-то странная нацеленность на семью. Детьми он заниматься при этом не спешит.

[pailish.livejournal.com]

понятно желание женщины переложить часть проблем на мужские плечи, в том числе и воспитание ребенка
но если мужчина не хочет даже пытаться установить контакт с ребенком любимой женщины, связывать свою жизнь и жизнь своего сына с этим мужчиной не стоит
о том, что мужчина сразу должен полюбить ребенка, речи не идет, но принять его, подружиться с ним надо обязательно
иначе жизнь ребенка может превратиться в череду обид
"... они теперь вроде как семья" - это иллюзия
семья будет с новым, своим ребенком, а этого в лучшем случае мужчина не будет обижать, а в худшем... даже думать не хочется
если Полине нужен именно этот мужчина, пусть отдаст сына бывшему мужу и становится воскресной мамой, либо ищет мужчину, которому она будет нужна вместе с ребенком, как единое целое

[fassia.livejournal.com]

Извините, но непонятно.