Чужого ребенка воспитывать не обязан?

[grazdano4ka]

Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...

Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...

Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.

Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то,  что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...

Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...

Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?

- Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать  и качать права - так лучше, что ли?

Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?

Comments

[homahobbit.livejournal.com]

Не вижу связи между проституцией и воспитанием чужого ребёнка.
Вы сейчас воспитываете чужого ребёнка? Только так можно понять разницу между своим и чужим без всякого выдуманного для Интернета идеалистического бла бла.

[firrior.livejournal.com]

Никто не говорит о воспитании. Речь о стиле общения с детьми. Молодой человек придерживается наплевательского. Со взрослыми, в которых нет заинтересованности, это катит.

3000-ТОП

[3000top.livejournal.com]

Ваша запись появилась в рейтинге 3000-ТОП (http://www.3000top.ru). Отслеживать судьбу записи вы можете по этой ссылке (http://www.3000top.ru/search.php?search=grazdano4ka).

[homahobbit.livejournal.com]

??? Где это "наплевательский"? Нет таких мужиков, кроме педофилов, которые в отсутствие собственных детей чужим шоколадные яйца дарят. Что за чушь! Так только подмазываются к глуповатым разведёнкам потрахаться.

[user-ami.livejournal.com]

Полина не права. Как это будет выглядеть с точки зрения сына? Явился какой-то хрен с горы и начал наводить свои порядки? Или Полина ещё и наврёт, что это родной отец возвратился?

[12xc33.livejournal.com]

Лучше как на пустое место, чем излишне внимательный. Вот если бы был слишком внимательным, то это бы на нехорошее подозрение наводило.

[lotsawa.livejournal.com]

Стопроцентно лучший комментарий!В этом-то все и дело!

[lotsawa.livejournal.com]

По-моему, их ждет какой-то ад - вроде как семья, а вообще жизнь в коммуналке. Полинины мужчины будут ее ревновать друг к другу, она будет между ними разрываться, сын станет еще избалованнее, своих капризов прибавит и ее избранник - "Ну говорил же, мол, что ничего в детях не понимаю!" Если женишься на женщине с ребенком, то имеешь в виду, что он теперь твой, и воспитывать его тебе. И такие примеры - вовсе не какая-то диковинная экзотика. Просто у нас бабы все ищут абы какого мужика - лишь бы был.

[kate-kor.livejournal.com]

Ну вот взаимный плюс, ага.)

[user-ami.livejournal.com]

А мне кажется, что сама Полина требует слишком много. С одной стороны, чтобы муж срочно додал сыну всё, что (по её мнению) тому недостаёт, с другой -- чтобы и сын при этом стал беспроблемным. А то ведь обращаться с сыном пожёстче самой -- сердце кровью обливается. Но почему же тогда оно не будет обливаться кровью, если ребёнка начнёт строить отчим?

[senektutova.livejournal.com]

Пусть Полина выбирает или муж или ребенок. Нсли нет связи между ними , то ответ очевиден

[mauglivgorode.livejournal.com]

В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях.
-----
При всех разговорах этот надёжный мужчина, встречаясь с Полиной, не рвался знакомиться с её сыном. Его получается вполне устраивает просто встречаться с удобной женщиной, разговаривать о совместном будущем, но отношения с её ребёнком не должны ему мешать. Для личной жизни мамы-одиночки такой мужчина - находка, но папа из него не выйдет. Да и женится он скорее всего на бездетной, просто позже.

[pailish.livejournal.com]

понятно желание женщины переложить часть проблем на мужские плечи, в том числе и воспитание ребенка
но если мужчина не хочет даже пытаться установить контакт с ребенком любимой женщины, связывать свою жизнь и жизнь своего сына с этим мужчиной не стоит
о том, что мужчина сразу должен полюбить ребенка, речи не идет, но принять его, подружиться с ним надо обязательно
иначе жизнь ребенка может превратиться в череду обид
"... они теперь вроде как семья" - это иллюзия
семья будет с новым, своим ребенком, а этого в лучшем случае мужчина не будет обижать, а в худшем... даже думать не хочется
если Полине нужен именно этот мужчина, пусть отдаст сына бывшему мужу и становится воскресной мамой, либо ищет мужчину, которому она будет нужна вместе с ребенком, как единое целое

[zabriski.livejournal.com]

<<Тот, который любит свою женщину, любит ее со всем тем, что она несет с собой и в себе, в т.ч. с детьми.>>

ПЛЮС СТО

[sevoska.livejournal.com]

так ей и надо . нечего было бросать био-папу .. Кому нужен чужой то ?

[firrior.livejournal.com]

Ну нет так нет. Вообще тогда выходить замуж не следует, значит.

[uvazhaemyi-dk.livejournal.com]

Мудак какой-то

[ded-port-sam.livejournal.com]

Все утрясется, притрется. Хорошо, что мужчина не кинулся воспитывать мальчика как ошпаренный, вот тогда конфликта было бы не избежать.

[fassia.livejournal.com]

Извините, но непонятно.

[fassia.livejournal.com]

99,9 % что папа сделал это сам.

[mihaylova-evg.livejournal.com]

Плюс стописят. Вот поэтому на вопрос, а когда второй раз замуж, отвечаю, что только после тщательного тестирования. Причем на совместимость с ребенком точно. А так зачем? Плохой папа у моего ребенка уже был, зачем ему второй плохой?

А то и думаю

[fassia.livejournal.com]

Бедный ребенок, вот что я думаю. Вместо того, чтобы заниматься делом - строить карьеру и воспитывать сына - мама страдает фигней, ищет личное щастье. "Семья Полине необходима как воздух" - семья Полине необходима как паразиту "хозяин", к которому надо срочно присосаться, а не то будет беда! И опять же, инфантилизм зашкаливает - "у ребенка будет новый папа" -вот это как, она сменит ребенку весь генетический код на новый? Папа, на минуточку, у ребенка уже есть, а вся история (держу пари, что так и было) в том, что и "старый" и "новый" папы этого ребенка не хотели, их заставляет Полина. Если же она их мнение учитывать не хочет, зачем пытаться перекладывать на них свою ответсвенность? Если же она хотела, чтобы они принимали в ее жизни участие, то и их нежелание ребенка надо было учитывать - ребенка бы просто не было и не было бы вагона проблем, ну разошлись и разошлись, дело житейское. Теперь уже обратно не засунешь, надо стиснуть зубы, забыть про "личную жизнь" и воспитывать, воспитывать, воспитывать. А если сейчас сойтись с этим мужиком, то лет через десяток получит неуправляемого наркомана в полном расцвете пубертата.

[makoiiib.livejournal.com]

очень много проблем проистекают от того, что люди хотят перевалить свои проблемы на других вместо того, что бы решать свои проблемы самим.
В данном случае - проблема воспитания проблемного ребенка.
Вообще-то за решение проблем специалистами принято платить. В данном случае героиня готова "платить" работой по дому. Только вот беда - мужчина-то не хочет быть этим специалистом и решать её проблемы!

Люди ДВА года встречались, но, судя по всему на уровне "встретились-выпили-переспали и по домам разбежались". Неудивительно что мужчина не воспринимает ребенка как часть жизни - того там просто не было. И с чего вдруг он должен резко воспылать любовью к ребенку, который для него не является неотъемлемой частью любимой женщины? Ребенка ж просто не было между ними.

Согласна с теми, кто говорит, что Полине сейчас надо аккуратно, не спеша ввести ребенка в отношения.

[makoiiib.livejournal.com]

От слова типа "забить на свою жизнь, раз у тебя есть ребенок" прямо кошмарит ветхим ароматом совка в худших его традициях.

Странно, что до сих пор умение работать по-полной и совмещать разные вещи для многих людей кажутся чем-то нереальным.

[pailish.livejournal.com]

человеческая натура такая - желание переложить ответственность на чужие плечи
другое дело, когда ребенка с детства (не важно, мальчика или девочку) воспитали в режиме "никто никому ничего не обязан"
но среди героинь гражданочки таких нет
им всем кто-то что-то обязан
поэтому я и говорю, что их главное желание - переложить ответственность на чужие плечи - понятно