Желанный ребенок в тягость. Почему?

[grazdano4ka]

Марина у своих родителей в семье росла одна, поэтому с детства мечтала о большой семье. Чтоб как минимум двое детей, а лучше больше, да с небольшой разницей. Мама Марины эти детские разговоры о будущей многодетности с самого начала воспринимала с раздражением:  ты, мол, одного вырасти! В наше время одного-то много.  Какие двое-трое-пятеро?..
Сама Марина маме досталась очень и очень непросто: тяжелые роды, пневмония в младенчестве, потом постоянные ОРВИ, бронхиты и отиты лет до двенадцати... Подняв Марину, на второго ребенка родители не решились. А Марине в детстве, да и потом, очень не хватало брата или сестры.

... Мужа Марина целенаправленно искала не простого, а особенного - настроенного на семью и детей. Честно говоря, найти такого оказалось непросто: современные мужчины, оказывается, чадолюбием не блещут. Ну или Марине долго не везло. Тем не менее кто ищет, тот найдет. Владимир оказался именно таким, о каком мечталось - надежный, рассудительный, мечтающий о детях. Договорились на берегу - сразу же после свадьбы начинать планировать первого, потом, через год - полтора, второго... А там будет видно.

Беременность между тем получилась не сразу, а после трех лет мытарств и лечений, но от этого казалась лишь еще более желанной.
Марина с мужем были счастливы, готовились стать родителями  изо всех сил. Для малыша купили все самое лучшее и качественное - с прицелом на то, что вещи потом достанутся второму ребенку. Малыша ждали все - и молодые родители, и бабушки с дедушками.

Роды были быстрыми и легкими,  ребенок здоров и, судя по всему, получился просто "подарочный": много спит, хорошо ест, развивается как по книжке, схватывает все на лету без особых родительских усилий. Ему уже полтора года. В малыше души не чает вся семья, все, чуть что, летят к Марине на помощь: муж, бабушки-дедушки, приходящая три раза в неделю помощница по хозяйству.

И только сама Марина не испытывает от ребенка никаких положительных эмоций.
Нет, сказать, что Марина ребенка не любит, ни в коем случае нельзя. Она ужасно переживает за него и за его здоровье, первое время все проверяла, дышит ли, да и теперь иногда вскакивает ночами просто так, посмотреть, как там сын. Марина делает для него все, что нужно - кормит, моет, одевает, искренне радуется его успехам и новым умениям, тратит все свободные деньги на вещи и игрушки для малыша, старается заниматься и играть с ним, понимая, что это нужно для развития и соответственно для будущего. При этом время, проведенное с ребенком, она воспринимает ... ну как скучную, но к сожалению, необходимую работу, которую НАДО выполнить. И считает минуты до того момента, когда уже постылые обязанности кончатся, и сына можно будет уложить спать.

Ребенок для Марины с момента, когда он просыпается, и до момента, когда засыпает вновь - одна большая проблема
Радости от общения с ним Марина не испытывает, наоборот - каждый раз с  ликованием в душе передает сына пришедшей "смене" - вернувшемуся с работы мужу, забежавшей бабушке, пользуется любым поводом, чтобы улизнуть из дома, или хотя бы из комнаты, где находится ребенок, а дни, когда приходится сидеть с сыном одной с утра до вечера, воспринимает как тяжелое испытание.
Другие мамы, отъехав по делам на несколько часов, искренне скучают по детям, по приезду с удовольствием бросаются к ребенку - Марина абсолютно такого не понимает. Он остался дома с надежной няней, переживать за него не нужно, а скучать... что это? как? по чему скучать? Ну не на месяц же она уезжала! смешно...

Марине  советуют больше общаться, выходить из дома вместе с ребенком, ездить по всяким интнресным местам, искать знакомых, таких же мам, проводить вместе время - дескать, тогда все наладится, и жизнь заиграет красками. Но в ее случае, кажется, все это не работает. Ездить с ребенкам по выставкам и музеям Марине муторно и сложно - при том, что одна она посещала бы подобные мероприятия с удовольствием. Надо тащить с собой кучу вещей от еды до памперсов, пихаться с коляской в транспорт,  раздевать- одевать, у ребенка сбивается режим, он устает и капризничает, и потом приходится долго входить в колею... Несколько раз Марина попыталась съездить в музей, сходить с ребенком в кафе или по магазинам. Нет уж, это какой-то треш. Хорошие моменты такой прогулки меркнут по сравнению с теми трудностями, которые приходиттся преодолевать. А уж встречи "с такими же мамами" - это и вовсе кошмар. Разговоры про те же памперсы и кашки, одно и то же... В общем, глянцевые статьи о том, как расцветить декрет яркими красками, Марине совсем не помогают.

Надо, наверно, Марине выходить на работу, раз уж дома с ребенком настолько невыносимо - но с мужем договаривались совсем не об этом.
Хотя о втором ребенке сейчас Марине и думать не хочется. Муж, видя такое дело, согласен какое-то время подождать, но чувствуется, что разочарован. Он явно не может понять, чего Марине не хватает? Няню? - нанимай! Поехать отдохнуть? - без проблем! Помочь с ребенком? - в любое время!
Что это?
Ведь они так ждали малыша, хотели, готовились. Родился здоровый ребенок, в полной любящей семье - растить теперь да радоваться.
Но где же радость?
Или так у всех? но как тогда люди решаются на вторых, третьих, пятых детей???

Как быть? Честно сказать мужу, что материнство, видимо, не удалось, рожать Марина больше не хочет, мысль о втором ребенке приводит ее в ступор? Но так можно и без мужа остаться. а это в планы Марины совсем не входит.
Дать себя уговорить и быстренько, зажмурившись, родить второго? Зато уж "отстреляться", а через полгодика оставить двоих на хорошую няню, и - вперед  в большую жизнь? К тому же, а вдруг поможет, хотя бы по принципу "сложно - купи козу; продашь козу - будет легче"?
Может быть, есть еще выход - как-то смириться со своим положением. Но как? Сердцу не прикажешь...
Что скажете?

Comments

[firrior.livejournal.com]

Да мужа в декрет отправить, раз он такой любитель семьи, и, вооружившись молокоотсосом, нарожать ему хоть пятерых.

А, муж не такой любитель семьи, чтобы ради них пожертвовать работой, карьерой, социальными связями, престижем и статусом?

Так Марина тоже не такая, и никто её не обяжет быть такой.

А если муж всё-таки именно такой любитель, то молокоотсос Марине в помощь.

[pasha-1980l.livejournal.com]

Муж то тут причем?

Они до свадьбы договорились об определенной модели семьи. Причем Марина была инициатором.
Сейчас она нарушает свои обязательства, не имея на то объективных причин.

Разочарование вполне логично.

[gerarchik.livejournal.com]

Я думаю,главный ответ кроется в вопросе: а любит ли Марина своего мужа? Она его выбрала для достижения определенных целей,нигде не прочитала я слов об истинном чувстве. А это -главное,по крайней мере,при создании молодой семьи.
Если супруги именно любят друг друга,то они могут говорить о разных вещах,и о проблемах тоже.Если дело обстоит так,Марине надо не замыкаться,а обсудить все с мужем,возможно,пока отложить рождение второго ребенка на некоторое время,в этом нет ничего сложного.

Кстати,что такое настоящая любовь ,приходит очень даже не сразу,и не ко всем,к сожалению. Но вполне себе можно этому научиться.

[anna-vip7.livejournal.com]

Можно к мужу быть равнодушной, а детей любит без памяти..

[suvorovaxenia.livejournal.com]

Честно? Марина не детей хотела, а братика или сестренку, которую изначально воспринимала именно так, а младенец - кукла: надоела - оставил, пришёл - поиграл.
А оказалось всё не так.

Совет: нанять няню ( на часов 6 в день) и заняться собой. Работой к примеру на полставки. Или выставками/музеями. Если мужа потерять не хочет: родить к 3м годам старшего - младшего.  Старшего в сад уже можно отправить. С младшим год отмучиться и няню на 5-6 часов снова и радоваться жизни.

[janesaggitarius.livejournal.com]

тоже хотела написать, что марина не ту цель себе ставила... точнее псевдоцель. она хотела детей не ради детей, а чтоб та маленькая девочка, которой было одиноко без братьев-сестер - вдоволь наигралась
и мужа подобрала не по любви, а по главному пункту ее крышетечности - детобратикам и детосестричкам

думаю, однажды проснется само. на втором ребенке или скоро к этому. отчего-то я так уверена

[anna-vip7.livejournal.com]

Может именно то что все вокруг любят малыша играет роль- она не чувствует что самым главным для ребенка именно она....

[kshanar.livejournal.com]

Интересно, насколько легки были те лёгкие роды. Я вот физически легко отделалась, а на эмоциональном уровне роддом стал для меня самым большим стрессом за всю жизнь, я даже в десять лет, когда попала в больницу, не чувствовала себя так ужасно. И послеродовая депрессия в результате. И, собственно, если бы мне попался подарочный экземпляр, я бы тоже ещё неизвестно, какой мамой стала бы, потому что к ребёнку не было никаких чувств вообще поначалу, я вся была в своих переживаниях. Но когда нет никаких помощников, а ребёнок требует, именно что требует, внимания постоянно, тут уже и включился механизм привязанности)) Чем больше заботишься, чем больше с этим мелким орущим свёртком убиваешься, тем больше любишь.

[chio-chio-son.livejournal.com]

Не знаю - у меня сын родился, когда мне было всего 20 лет, причём, желанный.
Сразу, правда, почувствовала очень сильную ответственность, и от этого было как-то не по себе сначала, но потом столько радости было! Какая там работа!? Что за работа у неё такая прям увлекательная - сидеть в офисе или стоять в магазине около барахла? У неё что - какие-то особые творческие способности или таланты, которые грех в землю зарывать? Обычная женщина, скорее всего. Воспитывать ребёнка - одно их самых трудных и интересных занятий, оно не для пустышек, пустышкам оно представляется скучным, потому что они не понимают что это такое и как это делается.
Пусть сидит в своём офисе и кокетничает с сотрудниками, "блондинка" несчастная.:))
Ничего она в счастье не понимает. У меня вырос замечательный сын, математик, у него хорошая семья - 4 дочери, любимая работа и жена:) Жаль только что живёт не в России.
И сейчас я жалею только об одном, что я родила лишь одного ребёнка. Смотрю, как детки играют друг с другом, как им весело, как они счастливы и жалею, что сама себя лишила этого счастья. :)

[kate-kor.livejournal.com]

Люди разные. Понятие о счастье у всех разное.
Вряд ли стоит судить всех с колокольни "а вот я, а вот у меня".

[gatta-13.livejournal.com]

Надо поговорить с мужем, что так и так. Хотела много детей, но после рождения первого оказалось, что для Марины дети в тягость. Подумать вместе, что делать: ограничиться одним, отстреляться сразу или, наоборот, подождать со вторым, мужа в декрет для второго ребенка, круглосуточную няню или хотя бы просто на 4-6-8 часов в день, чтобы Марина могла работать на полставки или по музеям-кафе ходить в свое удовольствие. Вариантов масса, но выбирать должны Марина с мужем.

И самое главное, такая переоценка ценностей - это абсолютно нормально, как в ту, так и в другую сторону. Так что бояться говорить об этом не стоит, тем более они сейчас ответственны не только за себя, но и за ребенка.

[kate-kor.livejournal.com]

Золотые слова.

[beat-riche.livejournal.com]

Выйти на работу и не торопиться. Пока есть время же подумать.

[kate-kor.livejournal.com]

В жизни бывает всякое. Бывает, не возникает любовь к долгожданному вроде бы ребенку. И ничего тут не поделаешь, никакие ухищрения не помогут.
Просто либо она Марина рано или поздно вдруг ап - и как бы "влюбится", увидит родное в своем ребенке, и материнский инстинкт включится. Или так и не включится, ну, тоже бывает.
Бывают дети и недолюбленные, и перелюбленные. У всех есть свои тараканы родом из детства. Но это не смертельно. :)

Но т.к. возможен и первый сценарий, я бы на месте Марина, раз уж муж не давит и согласен подождать, не торопилась бы и спокойно подождала пару лет. А там, глядишь, и отношение к сыну поменяется, и еще одного захочется.
А нет - ну, значит, нет, что поделать.

Люди вообще часто забывают, что это их жизнь, она одна, и прожить ее стоит в соответствии со своими, а не с чьими-то другими представлениями о счастье.

[pailish.livejournal.com]

абсолютно согласна, и добавить нечего)

[iressa.livejournal.com]

Психологи пишут, что именно так может проявляться не пролеченная вовремя послеродовая депрессия. Я, конечно, не понимаю, что это такое. И все это очень похоже на бредни инфантильных дамочек. Но ... а чем черт не шутит? Вдруг так и есть?
Но вообще согласна с мнением выше - хотела не ребенка, а братика/сестренку, с которым не надо быть ответственным за ВСЕ. А так - поиграться) Как с куколкой)

[nerpa.livejournal.com]

на послеродовую похоже

[chio-chio-son.livejournal.com]

Я тоже так думаю.

[fassia.livejournal.com]

В статье четко написано, чего Марина не хочет - оставаться с ребенком одной на целый день. Марина не хочет (пока или совсем) второго ребенка, не говоря уж о третьем-четвертом. При этом лично мне не совсем понятна суть проблемы. Сказано четко, что Марина ребенка любит - и даже описано, как именно. И придраться не к чему - да, действителньо, любит. При этом Марина, как мне кажется, испытывает когнитивный диссонанс от того, что вытирание попы и укачивание, а также высокоинтеллектуальные беседы с ребенком вызывают у нее скуку. Ну так пусть Марина не отчаивается - они в принципе мало кого вдохновляют. Гораздо важнее понять, чего же именно марина хочет. Хочет ли она сдать ребенка в детдом и забыть о нем, как о страшном сне. Или она хочет выйти на работу, поручив ребенка няне. Или она хочет пойти работать, а с ребенком чтобы сидел муж. Нужно четко сформулировать, что именно ей нужно. Возможно, беседа с психологом. Возможно, ей нужно посещать выставки и т.п. в одиночку - но такая возможность у нее есть, не очень понятно, зачем с собой ребенка таскать, тем более, если это не вызывает у конкретной Марины положительных эмоций. Что до семейной жизни, то это на 90 % рутина. И создавать романтику_эмоции_приключения должны муж и жена, больше некому.

[lotsawa.livejournal.com]

Согласна. Мне кажется, ее проблема в том, что ей кажется, что она просто обязана от всего этого ловить кайф.

[bozirina.livejournal.com]

Просто Марина очень боится оказаться незамужней. И делает все для того, чтобы оставаться в статусе замужней дамы. Она будет всю жизнь терпеть ребенка, мужа, пока депрессия до конца не доканает.

[user-ami.livejournal.com]

Скорее уж она доканает мужа, от которого непонятно чего именно хочет теперь. Сделать бывшее небывшим он не может, изменить её желания -- тоже.

[natalie heysa (from livejournal.com)]

Мне кажется что ето послеродовая депрессия

[nicdsrez856.livejournal.com]

Веселись, гуляй народ,
В этот праздник яркий!
Масленица нам несет
Новые подарки

[galika.livejournal.com]

Бондинг нарушен. Отчего это произошло понять можно, а вот как исправить я не знаю. Но точно знаю, что пока этот ребенок не вышел из возраста, когда ему требуется повышенное мамино внимание, ни в коем случае нельзя рожать следующего ребенка, чтобы не лишать первенца тех крох маминой любви, которые ему достаются от мамы.

[arvenchik.livejournal.com]

неужели? не могу поверить! впервые в этом блоге родился ребенок в благополучных родах и без "букета неврологических диагнозов". А все опять не слава богу. еще немного, еще чуть-чуть, и я надеюсь, мы доживем до поста о счастливом браке и счастье воспитания будущих поколений, теплых взаимоотношениях с поколением старшим и настоящей дружбе. аминь

[captainjenkki.livejournal.com]

Нужно было сначала головой думать, а потом рожать, вот что я скажу.

[udalzov.livejournal.com]

Первые годы, конечно, очень тяжелые, но это состояние пройдет. А на счет второго ребенка, наоборот, неплохо подумать сейчас, так как у деток будет небольшая разница в возрасте, и им будет вместе интересно и они будут вместе играть, и у мамы будет время заняться своими делами.

[justnbl.livejournal.com]

Тут два варианта, кмк.
Один это отсутствие материнского инстинкта. Оказывается есть такие женщины - у них просто нет такой "опции". Психологи говорят, что это норма для небольшого % женщин. С этим ничего не поделать.
Второе эгоизм. Многие женщины хотят ребенка, а не быть матерью. Очень разные понятия! Мама это самопожертвование (в какой-то мере), это всепоглощающая любовь к другому (а не к себе), мама это не как в фильме - "мимими" на пару часов (это на 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году), это когда твоя темпа в 38 меркнет перед легким недомоганием ребенка. И вот многие хотят ребенка (обладать им), а не отдавать себя ему (быть мамой). Когда такие женщины рожают - им тяжело. Их эгоистичное "я" хочет обладать ребенком и все. Тут надо работать над собой и над своими приоритетами.

Одно точно. Если женщина не хочет детей, он не должна их рожать! Иначе несчастным станут и дети и мама.

[lotsawa.livejournal.com]

Я была на месте Марины. Все наладилось не скоро, но наладилось. Наняла няню, работала сначала из дома, потом вышла на работу.
Мне было физически плохо от замкнутой жизни в квартире, где целый день приходилось заниматься довольно скучными делами. Все советы выходить куда-то с ребенком имели тот же самый эффект - тем более, что у сына была неврология и любой выход в свет и сбой в режиме заканчивался истерикой такой, что прибегали соседи. И да, мне неинтересно с малышами.
Сейчас сын подрос и мы с ним прекрасно ладим. Самое трудное в этой ситуации - разобраться с чувством вины от того, что ты не ловишь кайф от роли мамы-домохозяйки - хотя вроде бы должна.

[user-ami.livejournal.com]

Согласна. У Вас ещё наверняка обошлось и без страха, что муж от этого прийдёт в ужасе и срочно с Вами разведётся, и уж точно без вызванного этим страхом заметания мусора под ковёр.

[user-ami.livejournal.com]

Мне кажется, Марина не столько любит ребёнка, сколько ужасается тому, что не любит или любит недостаточно и пытается как-то эту "недостаточность" скрыть. Подрастёт -- так Марина будет ещё на ребёнка наезжать "я всё для тебя сделала!", а на мужа, похоже, начала наезжать уже сейчас, чтобы он не сказал, что Марина -- плохая мать. А явно сказать "сиди с ребёнком сам, я от этого уже устала" или согласиться нанять няню она тем более не хочет, потому что муж "кажется, разочарован" и так. В результате муж вообще не понимает, что происходит с женой и что с этим делать. В добавок, сделать бывшее не бывшим он не может, и сделать так чтоб Марина хотела того, чего она не хочет -- тоже. А чего-нибудь более реального и при этом конкретного, Марина, по-видимому, не предлагает.

Я лично вообще не понимаю, для чего продолжать заметать мусор под ковёр, и почему нельзя нанять няню или попросить помочь бабушку прямо сейчас. Если Марина боится развода, так её заметание наверняка достало мужа и так, и он будет только рад, что наконец-то жена успокоилась, а если она развода хочет, но чтобы ребёнок остался с отцом, лучше просто сказать это прямым текстом.

Марине следует думать не о том, любит или не любит она ребёнка, а о том, не требует ли она от ребёнка слишком много. Имхо, так уж лучше спокойная нянька, чем злобная или раздражительная мать.

[captainjenkki.livejournal.com]

Привет, дорогой друг! Масленица уже подходит к концу, однако есть блины и радоваться празднику никогда не поздно;)
Вот тебе милый "блинный" кот, который приносит счастье и удачу. Заходи в гости!

[acantharia.livejournal.com]

девочка выросла, но не повзрослела.
В детстве ей хотелось братика или сестренку, но она не имела представления, что это такое. Ей хотелось братика или сестренку так же, как моей дочке нынче хочется кристальный дворец принцессы Селестии. Мечтает, скучает, но когда она его, наконец, получит (если получит), он ей надоест через день, и отправится в долгий ящик на вечное хранение.
Одинокость тетки проявляется именно в том, что она не приучена к другим детям. В младенчестве она общалась только со взрослыми. Когда пошла в садики/школы - с ровесниками и старшими товарищами. Младенец для нее - белое пятно. Как пить дать, она не воспринимает его как личность и не способна общаться с ним по-настоящему, как человек с человеком. Вот и тягость. Пупсик надоел на следующий день после покупки.

[dr-lo.livejournal.com]

Надо бы к доктору сходить. Возможно, это затянувшаяся послеродовая депрессия.